Версия для печати темы

Автор: Andris 19.9.2018, 14:19

Здравствуйте.
Моя жена, с которой мы не живем вместе около 6 лет, поделилась со мной планами о том, что хочет увезти нашего общего 9-летнего сына в Москву из нашего города – это больше 600 км и сама туда переехать.
Жена хочет устроить сына с 5-го класса в Суворовское училище, поскольку видит его в будущем профессиональным военным. Ресурсы у неё для этого есть (помогут её родственники).
Для информации отмечу, что сын у нас единственный, обласканный родителями, бабушками, дедушкой и не знающий особых материальных лишений. Даже летний пришкольный лагерь он ни разу не захотел посещать. При этом достаточно развит интеллектуально и физически, относительно хорошо воспитан, к военному делу относится с интересом.
В настоящее время с ребенком я общаюсь регулярно, периодически он живет у меня, любит меня. Ни у меня, ни у жены новых спутников нет, живем каждый в своей квартире.
Суворовское училище для мальчика с первого взгляда дело хорошее, но есть моменты, которые меня тревожат:
1) не считаю правильным отдавать «домашнего» ребенка на пмж в казарму с 10-летнего возраста, поскольку поступить в военный ВУЗ можно и после окончания школы в 18 лет
2) не считаю нормальным разрывать связь малолетнего сына с отцом только потому, что так хочет его мать, которая не считает меня достойным воспитателем для нашего сына.
3) мнение ребёнка особо не учитывается и он не представляет себе, что такое режим военного училища с круглосуточным проживанием.
Вопросы к психологу:
1) нужно ли мне в сложившейся ситуации вести с сыном беседы о том, как он будет жить в военном училище без родителей, родственников, старых друзей и привычных игр? Сказать ли ему о том, что в ближайшие годы отца он сможет видеть максимум несколько раз в год и в отпуске?
2) нужно ли мне влиять на мнение сына о переезде? Не изуродуем ли мы с женой таким образом психику ребенка, когда каждый будет тянуть в свою сторону?

Заранее благодарю за советы!

Автор: Елена Громова 4.10.2018, 13:19

Здравствуйте, Andris!

Отвечаю на Ваши вопросы к психологу:
1) нужно ли мне в сложившейся ситуации вести с сыном беседы о том, как он будет жить в военном училище без родителей, родственников, старых друзей и привычных игр? Сказать ли ему о том, что в ближайшие годы отца он сможет видеть максимум несколько раз в год и в отпуске?
2) нужно ли мне влиять на мнение сына о переезде? Не изуродуем ли мы с женой таким образом психику ребенка, когда каждый будет тянуть в свою сторону?

1) А в чём сомнения? Проговаривание заранее, что и как измениться в жизни помогает подготовиться к новому этапу жизни. Вы можете с ним заранее обсудить как вы будете теперь с ним коммуницировать.
Вопрос только в том, насколько Вы сможете найти в себе мудрость говорить об этом спокойно, не запугивая (чтобы отговорить) и не осуждая супругу...

2) Зачем влиять? Он сам хочет этого?
Если вы с бывшей женой будете тянуть каждый в свою сторону, то ребёнку будет трудно, безусловно... Чтобы этого не происходило, надо уметь находить мудрость в принятии каких-то решений другим супругом в отношении ребёнка, договариваться.


С уважением, психолог Громова Е.Л.

Автор: Andris 4.10.2018, 14:25

В том то и дело, что нормально коммуницировать в этой ситуации вряд ли получится. Военное училище за 600 км это не детский сад и свободного доступа туда у меня не будет, как Вы понимаете. Если бы речь шла о взрослом 17-18 летнем парне вопросов бы у меня не было, но сыну на момент поступления будет только 10.


Я когда объяснил сыну (спокойно, без эмоций), какой режим его ждет в училище, он ответил, что не хочет так жить. Только его маме это не очень интересно. Она будет продолжать настаивать на его переезде и поступлении в Суворовское - подальше от меня. "Мудрость" в моей ситуации означает фактически отпустить 10-летнего ребенка из своей жизни? Пока не могу найти ответ на этот вопрос...

Автор: Елена Громова 10.10.2018, 13:00

Здравствуйте, Andris!

Удалось ли Вам найти мудрый ответ на свои вопросы?...

Я думаю, что Ваша задача, прежде всего, поддержать психологически сына, т.к. сын в данной ситуации сам ничего не решает.
Ваша моральная поддержка в любой ситуации поможет сыну выдержать всё. А эмоции и несогласие по поводу решения бывшей супруги оставьте для неё же, иначе сыну будет ещё сложнее справляться с серьёзными изменениями в жизни, если он будет чувствовать от Вас негативный настрой и несогласие. Хотя коротко и честно Вы можете озвучить ему свою позицию, но при этом необходимо найти мудрость принять то, что происходит и подумать, как теперь эти изменения встроить в свою жизнь.

Вразуми Бог!


С уважением, Елена Грромова