IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

2 страниц V   1 2 >  
Тема закрытаНачать новую тему
> Мама болеет раком 15 лет, как справится с постоянным стрессом?, От постоянного напряжения "сдают нервы"...
Ольга _К
сообщение 5.10.2013, 21:39
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 18


Вставить ник | Цитата



Добрый день, уважаемые психологи!

Мне очень нужна Ваша помощь. Моя мама болеет раком более 15 лет, т.е., начиная с моих 19 и до моих нынешних 34. И все это время я нахожусь в постоянном страхе, что она умрет и будет считать, что я недостаточно для нее сделала и была к ней недостаточно внимательно. Наверное некрасиво так говорить, но она достаточно часто мной манипулировала, апеллируя к своей болезни. В юношестве это было: "Вот уедешь на Новый год с друзьями, а может это последний мой Новый год", в замужестве "Защищай-защищай своего благоверного, он же тебе дороже, чем мать".. и т.д.

Я прекрасно понимаю, что у нее тяжелая болезнь. Я всегда помогаю всем, чем могу (и в больницах, и дома). Я стараюсь всегда нивелировать возможные конфликты. Но я чувствую, что у меня уже нет моральных сил.

Сейчас ей совсем плохо (4-я стадия уже 3-й год), врачи давно отказались. Божьем промыслом (она причащается еженедельно) она не является лежачей больной и может сама за собой ухаживать, но по всему ясно (метастазы в легких, в брюшной полости, в женских органах), что конец уже близок.

У мамы традиционно не очень теплые отношения с моим мужем и все наши с ней разговоры сходятся к его обсуждению и вынуждению меня признать "неудачность" выбора. Если я начинаю отвечать, что все же довольна, то она обижается. Я постоянно между ними как меж двух огней. Мужу говорю, что надо ее понять, она же больной человек... он отвечает: "Она вами с отцом вертит как хочет уже столько лет, а я в этой игре участвовать не хочу". Муж неверующий...но это отдельная большая проблема..

Я не представляю, что мне делать, когда "конец" все-таки начнется. Не знаю как правильно с мамой общаться, что говорить, как поддерживать. А самое главное, я очень боюсь, что сорвусь и вспомню какие-то обиды. К сожалению, мы никогда не были с мамой близки, почему-то так сложилось. Она пришла к Богу через свою болезнь, предварительно перепробовав разных экстрасенсов и т.п. Я пришла к Богу совсем отдельно, сделав выбор в самостоятельно во взрослом возрасте. Вопросы религии мы никогда откровенно не обсуждали и я не знаю ее духовное устроение и душевное настроение...

Сейчас мне очень тяжело: как увижу маму - на душе ужас + на работе проблемы + разногласия с мужем по поводу воспитания детей (причастие детей - это целая тайная операция, чтобы он не узнал, иначе - грандиозный скандал) + я перенесла операцию по удалению доброкачественной опухоли груди (а у мамы тоже все с груди пошло) и есть страх заболеть раком + дети маленькие (2 и 5) не слушаются, хулиганят, + не помню когда выспалась последний раз.

В общем хожу по краю уныния и стараюсь не упасть в пучину этого греха. Пост - Молитва - Исповедь -Причастие - я полагаюсь на Божью помощь, но, чувствуя свое маловерие, все же обращаюсь за помощью и к Вам.

Помогите, пожалуйста, найти какую-то гармонию с собой и перестать постоянно нервничать. Может совет какой-то или таблетки успокоительные... Я буду Вам очень благодарна.

P.S. Сегодня отводила дочку на кружок и сорвалась на нее за то, что медленно идет. Потом заплакала от своего бессилия и от того, что дошла до того, что срываю свой негатив на детях. Плакала на улице навзрыд минут 5. Ребенок в шоке. Вот такое у меня состояние....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 5.10.2013, 22:28
Сообщение #2


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Ольга, здравствуйте!

Я полностью согласна с вашим мужем, когда он говорит про маму: «Она вами с отцом вертит как хочет уже столько лет, а я в этой игре участвовать не хочу».

Я думаю, что ваша мама действительно манипулирует вами, апеллируя к своей болезни.

Ольга, вы почему-то думаете, что вы поступаете правильно, ведясь на манипуляции вашей мамы. Но скажите, кому от этого польза? Вам? Вашим детям? Вашему мужу? Да и самой вашей маме нет никакой пользы оттого, что вы потакаете ее «игре».

Вы говорите: «Я нахожусь в постоянном страхе, что она умрет и будет считать, что я недостаточно для нее сделала и была к ней недостаточно внимательна». -

Ольга, ваша мама такой человек, что вы при всём своём желании никогда не сможете сделать для неё «достаточно» - она всегда найдёт, чем ей быть недовольной.

Вашей маме «выгодно» держать вас в этом страхе и внушать вам чувство вины для того, чтобы вы «прыгали» вокруг неё, забыв про себя и свою семью и думая только о ней.

Вы говорите: «У мамы традиционно не очень теплые отношения с моим мужем и все наши с ней разговоры сходятся к его обсуждению и вынуждению меня признать "неудачность" выбора. Если я начинаю отвечать, что все же довольна, то она обижается». -

Ольга, ваша мама ревнует вас к вашему мужу. Она хотела бы, чтобы всё ваше внимание доставалось только ей. Она хочет быть абсолютным центром вашей жизни.

Я еще раз повторю, что я полностью поддерживаю вашего мужа в его желании дистанцироваться от вашей мамы и не участвовать в её играх, которые называются «мертвый хватает живого».

Вы говорите: «К сожалению, мы никогда не были с мамой близки, почему-то так сложилось». -

Ольга, я не удивляюсь тому, что так сложилось, потому что ваша мама не способна к здоровым близким отношениям.

Вы говорите: «Муж неверующий...но это отдельная большая проблема.. (…) причастие детей - это целая тайная операция, чтобы он не узнал, иначе - грандиозный скандал». -

Ольга, может ли быть такое, что ваш муж не хочет быть верующим, глядя на таких «верующих», как ваша мама?

Может ли быть такое, что у вашего мужа «аллергия» на «верующих», потому что вы пытаетесь заставить его «понять» вашу маму, апеллируя к вере в Бога?

Вы говорите: «Помогите, пожалуйста, найти какую-то гармонию с собой и перестать постоянно нервничать. Может совет какой-то или таблетки успокоительные...» -

Ольга, я не могу вам выписать таблетки. Для этого вам нужно сходить к психиатру или к психотерапевту с медицинским образованием.

Я могу лишь постараться помочь вам прийти в согласие с самой собой.

Вы говорите: «Я не представляю, что мне делать, когда "конец" все-таки начнется. Не знаю как правильно с мамой общаться, что говорить, как поддерживать. А самое главное, я очень боюсь, что сорвусь и вспомню какие-то обиды». -

Ольга, я предлагаю вам проговорить мне все ваши обиды на маму, которые вы боитесь ей «вспомнить», а я вам их прокомментирую.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга _К
сообщение 5.10.2013, 23:07
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 18


Вставить ник | Цитата



Спасибо, Ирина Александровна, за быстрый ответ:

Подтверждаю на 100% Ваши выводы:
1. Ольга, ваша мама такой человек, что вы при всём своём желании никогда не сможете сделать для неё «достаточно» - она всегда найдёт, чем ей быть недовольной. Как избавится от чувства вины, которое она очень часто успешно вызывает своим недовольством?

2. Ольга, может ли быть такое, что ваш муж не хочет быть верующим, глядя на таких «верующих», как ваша мама? Да, он открыто об этом заявляет. Мы с ним венчались, он хоть и не был воцерковлен, но зная мои принципы попросил благословения у моего духовника и, соответственно, получил его. Он хотел быть ближе к Богу, но после очередного скандала с мамой даже крест снял.

3. Ольга, ваша мама ревнует вас к вашему мужу. Она хотела бы, чтобы всё ваше внимание доставалось только ей. Она хочет быть абсолютным центром вашей жизни. Так и есть, я хорошо это осознаю.

Вы пишете: "Ольга, я предлагаю вам проговорить мне все ваши обиды на маму, которые вы боитесь ей «вспомнить», а я вам их прокомментирую"
Давайте попробуем, хотя мне кажется не совсем корректно описывать обиды на человека, стоящего на пороге вечности (в общем то осуждать).
Но я сделаю это, ибо в тупике.
1. Я 15 лет, все свои "лучшие годы" не могу себе позволить радоваться жизни. Я всегда мысленно прокручиваю фразу " Я тут веселюсь. а у меня там мать умирает".

2. Я научилась даже радоваться всяким неурядицам и проблемам в своей жизни. т.к. в этом случае не выгляжу слишком счастливой на мамином фоне

3. У отца был инфаркт. Я считаю, что не без ее помощи. Меня она прямо в своей болезни не обвиняла, а отца - да. По складу характера мы с ним похожи, он в такой же зависимости.

4. Она постоянно рассказывала мне жуткие истории молоденьких раковых больных. Я была беременна второй дочерью и у меня обнаружились проблемы с грудью, симптомы были крайне нехорошие, но Слава Богу потом сделали операцию и все оказалось не раком. Но! Поддержка в виде "тут опять девочку видела 32 года, рак, умирает и детки совсем маленькие" довела меня до давления 150. что беременным крайне не показано.

5. В эту же беременность она действительно чуть не умерла то ли от передозировки, то ли от некачественного хим. препарата. Врачи отказались. Мальчик знакомый, реаниматолог выявил, что это сильнейшее отравление, прописал кучу уколов и т.п. Я взяла отпуск, все делала. Беременность была 12 недель, даже родственники говорили "Найми сиделку", выкидыш же будет. В итоге, мы справились, кризис миновал, но она теперь говорит, что зря мы ее тогда спасли. Я ведь ребенком рисковала...обидно.

4. У меня второй брак. Первый брак распался по многим причинам. но основная - то, что не получалось родить ребенка. Я благодарна Богу, что Он дал мне возможность стать матерью, что Он дал мне в нынешние времена непьющего, не играющего в компьютер, верного, хозяйственного, зарабатывающего мужа. Наша свадьба действительна была промыслительной, не было никаких "отношений и встреч". Он спросил как бы в шутку "Пойдешь за меня замуж", я также в полушутку ответила "Батюшка и родители благословят - пойду". Он реально пошел за этими благословениями, вытерпел долгий период воздержания и мы поженились. ПОЭТОМУ постоянные разговоры о том, какой он не хороший и как мне не повезло действуют на меня деструктивно, а точнее пораждают желание громко и настойчиво сказать " Я люблю своего мужа и хочу сохранить семью, а на твое мнение мне наплевать".

ну как-то так...пока... Сильно глубоко я не копала. Из детских обид - только одна: мама никогда меня не хвалила, старалась, как мне казалось, подчеркнуть мои недостатки, в том числе и внешние и я долгое время была очень не уверена в себе и мне это здорово мешало... но это могут быть и мои личные "тараканы".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга _К
сообщение 5.10.2013, 23:22
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 18


Вставить ник | Цитата



5. Забыла написать обиду № 5. Процитирую Вас, т.к. примерно такими бы словами и ответила на мамину претензию по поводу того, что муж у меня не верующий, а значит очень плохой и практически бесноватый:
"..муж не хочет быть верующим, глядя на таких «верующих».." как ты
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 6.10.2013, 2:55
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Ольга, я думаю, что мы с вами не осуждаем вашу маму, а называем вещи своими именами. Мне кажется, что было бы странно называть черное - белым, а плохое — хорошим.

Я думаю, что если мы с вами правильно назовём все вещи своими именами, то для вас станет возможным прийти в согласие с самой собой в отношении вашей мамы.

Ольга, я предполагаю, что ваша мама сама не получила в детстве любви и тепла, и она не умеет отдавать этих вещей просто потому, что она не знает, что это такое. Она умеет лишь потребительски относиться к близким и ненасытно требовать от них внимания к себе. Ей всё равно, что она не вызывает у людей любви — главное, чтобы её не оставляли без внимания.

Ваша мама словно пожизненно застряла в том детском возрасте, когда ребенок всеми правдами и неправдами скандально и панически требует от равнодушных к нему взрослых внимания и неравнодушия. Пусть взрослые стонут и ругаются — лишь бы они обращали на ребенка внимание и не оставляли его одного. Именно так ведут себя «несносные» дети, имеющие смелость требовать от своих родителей внимания и неравнодушия к себе, а родители таких детей поддерживают такое поведение, чувствуя свою «вину» перед ребенком.

Ольга, вы, вероятно, уже догадались, что вы играете для вашей мамы роль именно такого «виноватого родителя», а ваша мама играет роль «несносного ребенка».

Вероятно, в раннем детстве у вашей мамы была какая-то ситуация, на которой она «зафиксировалась», и теперь она воспроизводит эту «фиксацию». Я предполагаю, что ваша мама, будучи ребенком, была охвачена паникой и ужасом оттого, что взрослые её «бросили», и однажды ей удалось успешно добиться их внимания путём скандального поведения и прочих манипуляций. И с тех пор ваша мама взяла этот способ общения на вооружение как «успешный» и «результативный». Других способов общения она просто не знает, да они ей и не нужны: ведь и вы, и ваш отец согласны поддерживать этот способ общения.

Ольга, по сути дела, ваша мама относится к вам так, словно она — маленький ребенок, а вы - её мать, «мало» любящая её. Иными словами, ваша мама просто «гонит» в отношениях с вами ту единственную схему отношений, которой она научилась в детстве. А вы потакаете маминому поведению, подобно «родителю», чувствующему свою вину перед «ребенком» за то, что тот вызывает у него раздражение и гнев своим поведением.

Вы спросите, почему именно вас мама выбрала своей «матерью»? Почему она сама не хочет быть «матерью»? -

Психология говорит, что незрелые матери очень часто норовят поменяться ролями со своими детьми и стать для них «детьми» для того, чтобы потребительски получить от них те любовь и внимание, которые они сами недополучили в детстве от своих матерей. Такие незрелые матери как бы занимают следующую позицию: «Почему это именно я должна быть «взрослой» и нести за всё ответственность? Почему мой ребенок не может вырасти сам, а заодно ещё и помочь мне по жизни? Мне ведь очень тяжело, а я ещё должна кого-то тянуть на себе? Нет уж, пусть лучше тянут меня! Я научу своего ребенка быть мне «матерью» и заботиться обо мне». -

В результате такого безответственного подхода незрелая мать «выращивает» себе ребенка, который будет «заботиться» о ней и выполнять для неё функции «матери». Как правило, на эту роль очень хорошо подходят дочери.

(Психология утверждает, что мать не видит особой разницы между собой и дочерью и зачастую относится к ней, как к самой себе. В этом отношении «к дочери как к себе» вся личность матери видна как на ладони. В вашем случае можно сказать, что ваша мать очень сильно недовольна собой. Ольга, ваша мать действительно относится к самой себе так же, как к вам. Но ей очень трудно признать, что она чудовищно недовольна собой, и поэтому ей очень удобно быть всегда и во всём недовольной вами. Вы словно являетесь вечной «причиной» её недовольства, в то время как на самом деле она таким образом прячет от себя своё недовольство самой собой. В психологии эти вещи носят название «проекции»: ваша мать проецирует на вас своё недовольство собой.)

Поскольку ребенок такой незрелой матери впитывает её установку на «опеку» собственной матери с самого детства, ему кажется естественным положить свою жизнь на то, чтобы стать «матерью» для своей матери, жить её жизнью и стараться удовлетворить все её требования и запросы.

Иначе говоря, ребенок такой матери с детства «выдрессирован» на «помощь матери», и ему бывает очень трудно избавиться от этой навязанной ему установки.

Но это абсолютно нездоровая установка, не имеющая ничего общего ни с настоящей любовью, ни с настоящей заботой.

По сути, такие родители и дети находятся в отношении очень тяжелой и болезненной созависимости.


Ольга, ваша мама лишь «играет в ребенка», а на самом деле она давно уже является взрослым человеком, несущим полную ответственность за свои собственные действия.

Со стороны вашей мамы «быть ребенком для своей дочери» - это чудовищная манипуляция, за которую она несёт свою полную «взрослую» ответственность.

Но, судя по всему, ваша мама избегает нести ответственность за что-либо.

Я предполагаю, что и болезнь вашей мамы — это тоже способ её ухода от жизненной ответственности. Как можно требовать ответственности от серьезно больного человека? ) За ним нужно лишь ухаживать и выполнять все его прихоти ).

Ольга, конечно, было бы очень хорошо, если бы ваша мама смогла взять на себя ответственность за своё поведение, если она была бы готова признать, что она очень многие вещи делала неправильно, и хотя бы перед смертью раскаяться в том, как она относилась к вам. Но мы с вами не можем на это рассчитывать. Мы можем только молиться об этом.


Ольга, теперь давайте рассмотрим вашу ответственность за всю эту ситуацию. Вы ведь тоже взрослый человек, и вы тоже несете свою ответственность за то, что вы делаете.

Вы говорите: «Я 15 лет, все свои "лучшие годы" не могу себе позволить радоваться жизни. Я всегда мысленно прокручиваю фразу " Я тут веселюсь. а у меня там мать умирает". Я научилась даже радоваться всяким неурядицам и проблемам в своей жизни. т.к. в этом случае не выгляжу слишком счастливой на мамином фоне». -

Ольга, такое ваше деструктивное поведение — это ваша собственная ответственность.

В психологии считается, что человек начинает полностью отвечать за свои действия с 21 года — именно к этому возрасту у человека полностью формируются все те зоны мозга, которые отвечают за высшие психические функции.

Ольга, начиная с 21 года у вас было много времени для того, чтобы воспротивиться маминой «игре в ребенка» и её чудовищной манипуляции «своей болезнью».

Поэтому вам не следует перекладывать свою собственную взрослую ответственность за себя и свою «испорченную» жизнь на маму. Вам нужно взять эту ответственность на себя.


Вы говорите: «В эту же беременность она действительно чуть не умерла то ли от передозировки, то ли от некачественного хим. препарата. Врачи отказались. Мальчик знакомый, реаниматолог выявил, что это сильнейшее отравление, прописал кучу уколов и т. п. Я взяла отпуск, все делала. Беременность была 12 недель, даже родственники говорили "Найми сиделку", выкидыш же будет. В итоге, мы справились, кризис миновал, но она теперь говорит, что зря мы ее тогда спасли. Я ведь ребенком рисковала...обидно». -

Ольга, судя по этому рассказу, у вашей мамы присутствует выраженное суицидальное поведение.

Мне кажется, что ваша мама так сильно переживала из-за того, что у вас будет еще один ребенок, и вы из-за этого будете уделять ей «еще меньше» внимания, что она стала шантажировать вас угрозой своей «смерти». Вероятно, она это делала бессознательно или полубессознательно.

И вашу маму при этом действительно не смущало то, что у вас из-за неё может произойти выкидыш. Наоборот, судя по её поведению, ей, наверное, именно этого в глубине души и хотелось.

Ольга, я думаю, что и в этой ситуации вы можете обижаться только на себя и свою безответственность по отношению к своему будущему ребенку.

Это ведь вы сами сделали выбор между мамой и ребенком в пользу мамы. И вы действительно «рисковали ребенком» ради мамы. Где при этом был ваш собственный мозг?

Разумеется, вам в этой ситуации нужно было понять, что ваша мама не собирается заботиться и беспокоиться о вашем ребенке, а, наоборот, предпринимает явно противоположные действия. И поэтому вам нужно было самой позаботиться о себе и о своём ребенке и нанять для мамы сиделку.

Ольга, вы, по-видимому, находитесь в заблуждении относительно своей мамы и считаете, что она «как мать должна», в свою очередь, заботиться о вас. То есть вы почему-то доверяете ей и не ждёте от неё подвоха. То есть вы проецируете на маму ваше собственное «материнское» отношение к ней и приписываете ей ваши собственные мысли и чувства.

Но подобные проекции и подобное «доверие» человеку, которому нельзя доверять — это безответственное поведение для взрослого человека.


Вы говорите: «Она постоянно рассказывала мне жуткие истории молоденьких раковых больных. Я была беременна второй дочерью и у меня обнаружились проблемы с грудью, симптомы были крайне нехорошие, но Слава Богу потом сделали операцию и все оказалось не раком. Но! Поддержка в виде "тут опять девочку видела 32 года, рак, умирает и детки совсем маленькие" довела меня до давления 150. что беременным крайне не показано». -

Ольга, когда родители «навязывают» детям свои собственные болезни, это, разумеется, очень грузит детей. В такой ситуации нужно просто дунуть и плюнуть на эти слова и прочесть молитву святым Киприану и Иустине. Когда мы читаем молитву этим святым, мы понимаем, что нехорошие слова и мысли не оказывают никакого воздействия на человека, если он чист душой и верует во Христа.

Ольга, правильно разобраться с этими «грузящими» вас мамиными словами — это тоже ваша ответственность взрослого человека.


Вы говорите: «У меня второй брак. Первый брак распался по многим причинам. но основная - то, что не получалось родить ребенка. Я благодарна Богу, что Он дал мне возможность стать матерью, что Он дал мне в нынешние времена непьющего, не играющего в компьютер, верного, хозяйственного, зарабатывающего мужа. Наша свадьба действительна была промыслительной, не было никаких "отношений и встреч". Он спросил как бы в шутку
"Пойдешь за меня замуж", я также в полушутку ответила "Батюшка и родители благословят - пойду". Он реально пошел за этими благословениями, вытерпел долгий период воздержания и мы поженились. ПОЭТОМУ постоянные разговоры о том, какой он не хороший и как мне не повезло действуют на меня деструктивно, а точнее пораждают желание громко и настойчиво сказать "Я люблю своего мужа и хочу сохранить семью, а на твое мнение мне наплевать"». -

Ольга, что вам мешает сказать маме эти абсолютно правильные слова: «Я люблю своего мужа и хочу сохранить семью, а на твое мнение мне наплевать»? -

То, что вы боитесь «огорчить» маму и сказать ей эти слова — это тоже ваша безответственность.

Ольга, вам как взрослому и ответственному человеку следует оградить вашу семью от вмешательства вашей мамы в ваши отношения с мужем. Вы ведь прекрасно видите, что мамины действия являются деструктивными — так почему же вы допускаете, чтобы её действия разрушали вас?

Допуская такие разрушающие вас вещи, вы по сути сами разрушаете себя, и это ваша ответственность.

Ольга, никто, кроме вас самой, не может вас «разрушить», и никто, кроме вас самой, не может воспрепятствовать этому разрушению.


Вы говорите: «Примерно такими бы словами и ответила на мамину претензию по поводу того, что муж у меня не верующий, а значит очень плохой и практически бесноватый: "..муж не хочет быть верующим, глядя на таких «верующих».." как ты». -

Ольга, то, какая мама «верующая» - это её ответственность. То, что ваш муж не может разобраться, чем отличается верующий человек от такого «верующего», как ваша мама — это его ответственность. А ваша ответственность здесь состоит в том, чтобы дать мужу и маме самим разобраться с их ответственностью в этом вопросе. Ели вы сами понимаете разницу между верующими людьми и такими «верующими», как ваша мама, то этот вопрос вообще никак не должен вас цеплять.

Кроме того, ваша ответственность, как мы с вами уже говорили выше, состоит здесь в том, что вам не нужно заставлять вашего мужа хорошо относиться к маме и тем более делать это под предлогом «веры в Бога».


Вы говорите: «Сегодня отводила дочку на кружок и сорвалась на нее за то, что медленно идет. Потом заплакала от своего бессилия и от того, что дошла до того, что срываю свой негатив на детях. Плакала на улице навзрыд минут 5. Ребенок в шоке. Вот такое у меня состояние....» -

Ольга, ваша ответственность состоит здесь в том, что вы довели себя до такого состояния, пытаясь мириться с тем, с чем невозможно и не нужно мириться.

И, разумеется, ваша ответственность состоит здесь в том, что ваши «проблемные» отношения с мамой напрямую отражаются на ваших детях, и ваши дети страдают от этого.

Ольга, ваша мама всеми своими действиями по факту ставит вопрос следующим образом: «Или я — или твои муж и дети». Разумеется, при такой постановке вопроса вам нужно выбрать мужа и детей и заботиться об их истинном благополучии. Ваши дети и ваши отношения с мужем никак не должны страдать из-за деструктивных действий вашей мамы.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга _К
сообщение 6.10.2013, 13:43
Сообщение #6


Группа: Участники
Сообщений: 18


Вставить ник | Цитата



Еще раз спасибо, Ирина Александровна!

Если честно, я удивлена, что психология это такая непростая и ёмкая наука.
Вы подтвердили многое из того, до чего я дошла сама, но не могла принять для себя как норму.

Мама действительно не получила в детстве достаточно любви и тепла, т.к. росла в послевоенные годы в многодетной (четвертая из шести детей) небогатой семье. Она неоднократно говорила, что матери (моей бабушке соответственно) было не до нее "жива, как-то одета и ладно". У нее до сих пор многодетные семьи вызывают ужас и полнейшее непонимание. Я, к слову, в семье, одна, остальных она не рожала ( их было примерно трое).

Я не очень поняла, что значит "незрелая мать «выращивает» себе ребенка, который будет «заботиться» о ней". Мама рожала меня в 33 года, уже достигнув определенных жизненных целей (выбраться из рабоче-крестьянской среды, получить высшее образование, добиться признания на работе). Мой отец младше ее на 7 лет и, видимо в силу этой разницы, у руля в семье всегда была она. Можно ли ее назвать незрелой?

Вы могли ответить на ряд вопросов о том, как мне правильно вести себя в конкретных ситуациях? Я поняла свою безответственность и признала ошибки, но не знаю как выразить это поступками и словами.
1. Если мой муж захочет ей что-то высказать, то не надо в "тихом ужасе" уговаривать его этого не делать всеми правдами и неправдами, так? Пусть сами разбираются? Мне вообще не стоит переживать из-за их отношений?

2. Моя старшая дочка чувствует "напряг" когда приходит бабушка и начинает капризничать, лезть ко мне на руки. Бабушка сразу начинает на Сашу давить в духе "если ты не рада, что бабушка пришла, то я могу и уйти". Я пытаюсь "вразумить" дочку, что так себя вести нехорошо. Я сейчас поняла, что поступала неправильно. Как надо? Что конкретно сказать маме и что дочери?
Общаются они не очень часто, мне с детьми помогает няня (старшую из сада приводит, с младшей 2 часа гуляет, пока я дома работаю).

3. Мама регулярно, когда понимает, что я выхожу из под ее "контроля" устраивает мне встряску, на тему "Что-то мне совсем плохо, до утра не доживу. Приди покажу тебе, в чем меня похоронить". Я уже давно хорошо поняла, что это не более чем манипуляция и уже не запоминаю, где "это" лежит. Но меня гложит совесть из-за своей бесчувственности, вдруг и вправду умрет а я в душе думала ответить " не бойся, голой не похороним". Такая бесчувственность и внутренний сарказм - это нормально? Как это соотносится с заповедью почитания родителей?

4. Вы пишете: "Ольга, вам как взрослому и ответственному человеку следует оградить вашу семью от вмешательства вашей мамы в ваши отношения с мужем. Вы ведь прекрасно видите, что мамины действия являются деструктивными — так почему же вы допускаете, чтобы её действия разрушали вас? " Я не знаю ясно и доходчиво объяснить эту мысль маме. Я уже и прямым текстом говорила " не лезь, и слушать не буду", она обижалась и уходила; я и плакала - говорила, зачем она хочет мне одиночества; я и через отца пыталась на нее повлиять. Месяц другой нормально, а потом опять "из-за леса из-за гор", с участием и сочувствием начинался разговор на тему "как же тебе, дочка, тяжело живется". Ну и ситуацию, она конечно умеет подловить...мы же живые люди с мужем...ругаемся иногда. Как поступать? Как сделать, чтобы такие разговоры не повторялись? Я же не могу совсем с ней не общаться...не доверять- могу, а общаться-то надо...

5. Мой муж в 12 лет остался без матери, отец его воспитанием не занимался, бабушка ухаживала за младшей сестрой. Соответственно, недостаток любви и тепла в детстве был очень ощутимым. Он тоже использует иногда модель "несносного ребенка", чтобы заполучить все мое внимание. Как можно помочь ему избавиться от этой "фиксации"?

Простите, что пишу пунктами, мне так проще формулировать мысли и ничего не забыть.
Очень надеюсь, что Вы ответите на мои вопросы.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 6.10.2013, 14:37
Сообщение #7


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Ольга, я обязательно отвечу на все ваши вопросы, но я смогу взяться за эту работу только сегодня вечером.

Так что, если у вас за это время возникнут ещё какие-то вопросы, вы можете их дописать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 6.10.2013, 20:26
Сообщение #8


Группа: Священники
Сообщений: 635


Вставить ник | Цитата



Извините, что влезаю. Здравствуйте, Ольга и И. А. "вдруг и вправду умрет а я в душе думала ответить " не бойся, голой не похороним". Такая бесчувственность и внутренний сарказм - это нормально? Как это соотносится с заповедью почитания родителей?" . Я не думаю, что Вы черствые. Это защитная реакция на эмоциональную боль, "заморозить" свои чувства, чтобы не разрушиться. На самом деле Вы глубоко любите свою маму, иначе бы давно вычеркнули из своей жизни. Чувство вины - ложное, хотя и вполне естественное. Думается, Вы в полной мере исполнили заповедь о почитании родителей, но Вы не можете осчастливить человека, который не хочет открываться счастью. Не Вы виноваты в ее духовно-психологической болезни, и не Вам ее "выздоравливать". Каждый из нас может выздоравливать только сам за себя. У меня в свое время тоже было много обид на отца, и я эти обиды подавлял под видом исполнения заповедей. Каялся на исповеди, только легче не становилось. А однажды я свои обиды прописал, во время прописки нашел корни своих обид - и озвучил в терапевтической группе. И только после этого пошел на исповедь - как печать завершенной внутренней работы. И тогда исповедь в самом деле исцелила. Обиды остались в прошлом. Люблю ли я его - нет. Я не умею любить отца. Только если раньше я это прятал от самого себя, сейчас я снял с себя "маску добродетели". Я понял, что любовь - то чувство, которое нельзя выдавить из себя искусственным способом. И я принял - не просто признал, а именно принял - этот свой недостаток и научился с ним жить. И теперь он меня не разрушает. А какой толк вгонять в себя в невроз из-за столкновения желаемого (любить) и реалии (любви к отцу нет)? Ведь от этого никому легче не станет. Зато, обретая теперь внутреннюю свободу - от самоедства, и учась принимать себя, какой я есть - поверьте, теперь я стал гораздо больше приносить пользы людям как священник, чем раньше. Я стал нужнее. И я реально вижу, как порой вокруг меня преображаются люди, искавшие помощи (семьи зависимых). А отца - я простил - и тоже принял, какой он есть. Я перестал стыдиться его, как стыдился раньше. И для меня это уже немало.
Кстати, ключевая мысль, открывшаяся мне при проработке обид. Обида - это моя реакция на неоправдавшиеся ожидания соответствия человека моим завышенным требованиям. Т. е. я хочу получить от человека то, что он - по причинам своего физического, умственного, духовного и душевного устройства - попросту не может мне дать. Он не мог мне дать здорового отцовства, попросту потому, что не умел, не был сам научен быть отцом плюс ярко выраженная эмоциональная неразвитость и низкая самооценка. Именно благодаря пониманию того, что я от него требовал невыполнимого, и что он тоже не виноват, что не смог стать отцом (ну, не дано это было ему), я смог сделать шаг к прощению и внутреннему примирению. А вся эта работа - помогла зато повзрослеть и более свободно шагать по жизни.
Что же касается "неверия" Вашего мужа - пож, почитайте в рубрике "Полезные материалы" мою публикацию "Порча, сглаз". Там, ближе к концу статьи, я как раз рассматриваю этот вопрос. будет, интересно, что в статье Вам откликнется.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга _К
сообщение 7.10.2013, 9:14
Сообщение #9


Группа: Участники
Сообщений: 18


Вставить ник | Цитата



Цитата(Ирина Александровна @ 6.10.2013, 15:37) *
Ольга, я обязательно отвечу на все ваши вопросы, но я смогу взяться за эту работу только сегодня вечером.

Так что, если у вас за это время возникнут ещё какие-то вопросы, вы можете их дописать.



Спасибо, Ирина Александровна, что уделяете мне время. Я где-то читала, что труд психолога должен обязательно быть оплачен. Напишите мне " в личку", пожалуйста, как это можно сделать, иначе мне просто неудобно Вас "грузить" дальше, а вопросы еще есть.

К предыдущему посту я хотела добавить, что ситуацию с мужем все-таки неверно описала (п.5). Он как капризный детёныш себя никогда не ведет. Он наоборот бывает груб и резок, не умеет играть с детьми, часто на них кричит (говорит, что воспитывает так), хотя очень их любит и желает добра. Когда он в плохом настроении, то очень сильно замыкается в себе, не разговаривает, никогда не рассказывает, что у него на душе, не позволяет даже прикасаться к себе (за руку взять или обнять). Он переживает, если я ухожу в гости к подругам (хотя это случается крайне редко), не любит когда я провожу время с родителями. Мне кажется, что он ко всем меня ревнует, хотя явно этого не показывает и не говорит...причем ревнует иногда и к детям тоже. Думаю, что это тоже все из детства. Я не прошу вникать в его проблемы, прошу просто порекомендовать литературу по этой теме, я постараюсь вникнуть сама.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 7.10.2013, 12:03
Сообщение #10


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Ольга, отец Евномий тоже уделил вам время и исчерпывающе ответил на один из ваших вопросов — вы не хотите оплатить его труд? ))

Ольга, мне пришлось подчеркнуть, что я делаю для вас «работу», потому что мне показалось, что вы потребительски относитесь к помощи на форуме.

Я прямо-таки услышала у вас «потребительские» интонации вашей мамы и очень прошу вас обратить на это внимание.

Что касается «оплаты», то, разумеется, вся помощь на форуме полностью бесплатна.

Ольга, вам нужно учиться получать и ценить бесплатную помощь. Обдумайте, пожалуйста, этот вопрос и проведите параллели с вашей мамой.

А я пока допишу вам ответы на ваши вопросы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга _К
сообщение 7.10.2013, 13:16
Сообщение #11


Группа: Участники
Сообщений: 18


Вставить ник | Цитата



Цитата(Ирина Александровна @ 7.10.2013, 13:03) *
Ольга, отец Евномий тоже уделил вам время и исчерпывающе ответил на один из ваших вопросов — вы не хотите оплатить его труд? ))

Ольга, мне пришлось подчеркнуть, что я делаю для вас «работу», потому что мне показалось, что вы потребительски относитесь к помощи на форуме.

Я прямо-таки услышала у вас «потребительские» интонации вашей мамы и очень прошу вас обратить на это внимание.

Что касается «оплаты», то, разумеется, вся помощь на форуме полностью бесплатна.

Ольга, вам нужно учиться получать и ценить бесплатную помощь. Обдумайте, пожалуйста, этот вопрос и проведите параллели с вашей мамой.

А я пока допишу вам ответы на ваши вопросы.


Ирина Александровна, я обещаю подумать на счет "потребительских интонаций". Дело в том, что я и сама к себе так отношусь, списки добрых дел пишу (регулярно веду такой файл с названием СДД). Такая привычка, чтобы все было четко "вопрос-ответ", "задание - отметка об исполнении" (это я про задания себе имею ввиду). Техническое образование, руководящая должность и постоянная нехватка времени сыграли свою роль. Простите, я не ни в коей мере не хотела Вас задеть или обидеть.

Мне действительно нужна помощь квалифицированного специалиста и я допускала, что это помощь может быть не безвозмездной: «Трудящийся достоин награды за труды» (Лук.10:7). У меня есть внутренние алгоритмы, я допускаю, что неправильные, но все же: я обратилась за помощью, не просто выговориться, а именно за советом (ну то есть я хочу его "потребить"), Вы, в свою очередь, тратите на меня время, делитесь своими знаниями, опытом и даете мне эти советы, которые я все-таки потребляю ab.gif ...отсюда, видимо, и интонации. Такая вот логика. Прошу меня простить. Я Вам очень благодарна за помощь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 7.10.2013, 15:22
Сообщение #12


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Ольга, я жду вашего ответа в теме «Порча, сглаз, болеют дети, или о значении психологии в православии, психология в пространстве церковной жизни». Мне как психологу этот ответ важен для дальнейшей работы с вами.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга _К
сообщение 7.10.2013, 15:32
Сообщение #13


Группа: Участники
Сообщений: 18


Вставить ник | Цитата



Цитата(Ирина Александровна @ 7.10.2013, 16:22) *
Ольга, я жду вашего ответа в теме «Порча, сглаз, болеют дети, или о значении психологии в православии, психология в пространстве церковной жизни». Мне как психологу этот ответ важен для дальнейшей работы с вами.


Я дала ответ.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 7.10.2013, 15:52
Сообщение #14


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Ольга, я как психолог приняла ваш ответ к сведению, но я вам прокомментирую его позже.

А сейчас мы вместе с вами будем ожидать ответа отца Евномия или администрации форума на этот ваш вопрос, который вы задали в теме «Порча, сглаз, болеют дети, или о значении психологии в православии, психология в пространстве церковной жизни».

Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 7.10.2013, 16:12
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга _К
сообщение 7.10.2013, 16:33
Сообщение #15


Группа: Участники
Сообщений: 18


Вставить ник | Цитата



Цитата(Ирина Александровна @ 7.10.2013, 16:52) *
Ольга, я как психолог приняла ваш ответ к сведению, но я вам прокомментирую его позже.

А сейчас мы вместе с вами будем ожидать ответа отца Евномия или администрации форума на этот ваш вопрос, который вы задали в теме «Порча, сглаз, болеют дети, или о значении психологии в православии, психология в пространстве церковной жизни».


Я буду надеяться получить Ваши комментарии в любом случае, вне зависимости от ответа о. Евномия и администрации.... если конечно администрация не удалит мой аккаунт в связи с непомерной дерзостью ab.gif.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 8.10.2013, 0:15
Сообщение #16


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Ольга, я выполняю своё обещание и комментирую ваш ответ.

Вы говорите: «Мне хотелось бы как-то убедиться в доброжелательности намерений отвечающих на мои вопросы, т.к. я же не из любопытства тут пишу, я Ваши рекомендации в жизни буду применять». -

Ольга, с точки зрения психологии это означает примерно следующее: «Я ничего не понимаю во всех этих вопросах, вы — специалисты, и на вас вся ответственность. Я буду делать то, что вы говорите, а если что-то будет не так, то вы будете в этом виноваты». -

Иными словами, вы хотите даже не «разделить» свою собственную ответственность со «специалистами», а полностью переложить свою ответственность на «тех, кто в этом понимает».

Ольга, дело в том, что один из главных принципов как православия, так и хорошей психологии — это свобода воли человека. Только вы сами отвечаете за свой собственный жизненный выбор.

Поэтому я категорически против того, чтобы вы «применяли в жизнь наши рекомендации», снимая с себя свою собственную ответственность за то, что вы делаете, и перекладывая её на «специалистов по душе».

Разумеется, мы, как «специалисты», со своей стороны несем перед Богом свою полную ответственность за каждое сказанное нами слово, и мы очень хорошо это осознаём.

Но это не означает, что вы должны нам «слепо доверять».

Ольга, я думаю, что то крайнее недоверие, которое вы выразили отцу Евномию и форуму — это как раз оборотная сторона вашей склонности слепо и не думая «доверять авторитетам» и при этом снимать с себя всякую ответственность за свой собственный жизненный выбор.

Ольга, вам не следует «слепо доверять» нам не столько потому, что мы все живые люди, и мы все можем допустить ошибку, сколько потому, что вам нужно свободно сделать свой собственный жизненный выбор и самой нести за него ответственность.

Если же вы предпочитаете, чтобы «специалисты по душе» «руководили» вами и «направляли» вас, то, на мой взгляд, это означает, что вы выбираете безответственное поведение и хотите снять с себя всякую ответственность за свои действия.

Ольга, обдумайте, пожалуйста, эти вещи.

Я думаю, что вам в этом поможет статья Митрополита Антония Сурожского «Духовность и духовничество». http://www.mitras.ru/sretenie/sret_duhovn.htm

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга _К
сообщение 8.10.2013, 9:46
Сообщение #17


Группа: Участники
Сообщений: 18


Вставить ник | Цитата



Позвольте, Ирина Александровна, с Вами не согласится.

Конкретно в этом вопросе я свою ответственность полностью сознаю.
Представим, что у человека есть какой-то вопрос, который его беспокоит. Он случайно услышал ответ, когда женщины за его спиной в очереди обсуждали похожую тему. Потом он обратился к друзьям и услышал ответы от них. Затем пошел к психологу и получил развернутое объяснение. И в конце концов он пошел в храм и спросил у батюшки. В итоге получилась определенная достаточно четкая картина, на основании которой данный человек может прийти к правильному, на его взгляд решению. Вы допускаете, что восприятие информации от женщин из очереди и от батюшки происходит на разном уровне доверия?
Я - Да.

Когда я написала, что " Ваши рекомендации в жизни буду применять", я имела ввиду, что приму их к сведению при принятии решения (просто подумала, что такая "начальственная" формулировка Вас заденет). Разная степень доверия не равняется недоверию, но подразумевает необходимость (или отсутствие таковой) общаться к другим источникам информации.

Я готова прислушиваться к советам о. Евномия и более того могу сказать, что мне очень близки и понятны, написанные им статьи, но меня смутил его псевдоним, о чем я написала в другой теме. Вы имеете полное право не согласится с моей жизненной позицией, но я ставлю честность (перед собой и перед другими людьми) выше соблюдения "политеса". Меня смутил псевдоним - я задала вопрос, чтобы прояснить ситуацию для себя, и, хотя многим этот вопрос показался неполиткорректным, тем не менее я считаю это более честным, чем таить в себе недоверие и скепсис, но продолжать общаться как ни в чем не бывало.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 8.10.2013, 10:05
Сообщение #18


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Ольга, вы говорите: «Многим этот вопрос показался неполиткорректным». -

Ольга, обратите внимание: это ваша собственная проекция. Вы приписываете «многим» свои собственные мысли.

Я не рассматривала ваш вопрос в категориях «политкорректности»/»неполиткорректности». Я рассматривала ваш вопрос в категориях слепого доверия/крайнего недоверия.

Вы говорите: «Вы допускаете, что восприятие информации от женщин из очереди и от батюшки происходит на разном уровне доверия? Я — Да». -

Ольга, я тоже это допускаю ). Но я обращаю ваше внимание на то, что вы склонны «слепо доверять» авторитетам.

Вы говорите: «Вы имеете полное право не согласится с моей жизненной позицией, но я ставлю честность (перед собой и перед другими людьми) выше соблюдения "политеса"». -

Ольга, вы уже поняли, что от вас никто не требовал соблюдения «политеса». Речь не об этом.

Что касается подобной «честности» и «искренности», то это первый признак амбивалентного отношения к людям. Я предполагаю, что вы копируете подобную «честность» и «искренность» у вашей мамы, которая наверняка тоже «честно» и «искренне» ведет себя так, как она себя ведёт.

Ольга, вы прочитали рекомендованную мной статью Митрополита Антония Сурожского «Духовность и духовничество»?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга _К
сообщение 8.10.2013, 10:36
Сообщение #19


Группа: Участники
Сообщений: 18


Вставить ник | Цитата



Я читала эту статью ранее (я люблю Митрополита Антония и всегда с удовольствием читаю его труды). Сейчас прочитала повторно.

Я НЕ СКЛОННА СЛЕПО ДОВЕРЯТЬ АВТОРИТЕТАМ, Вы меня не убедили.

Что касается амбивалентности, то да, соглашусь. Относительно непосредственно о. Евномия свою "амбивалентность" могу выразить следующим образом:
с одной стороны мне очень понравились его статьи, а с другой стороны, есть подозрение, что под псевдонимом о. Евномия скрывается игумен Евмений Перистый, который когда-то давно писал на других форумах под аналогичным псевдонимом.

Выше упомянутый игумен запрещен в служении и не имеет благословения на миссионерскую деятельность (http://www.portal-missia.ru/node/191). Кроме того на счет его деятельности есть и такое мнение:
"Евмений (Перистый)откровенно прикрывающийся Святым Православием, вводит в православный контекст чуждые нашему духу бесовские влияния и пагубные воздействия. Страшно ещё и то, что информации на 80% правдива, она почерпнута из православного вероучения и научной психологии, но те 20%, являющееся извращением, сатанинскими практиками, напрочь разрушают духовную направленность и весь человеческий жизненный путь." (http://ruskline.ru/news_rl/2013/04/19/pora_ostanovit_evmeniya_peristogo/)

Как видите, я склонна сомневаться, а не слепо доверять авторитетам, в том числе не могу сказать, что полностью доверяю автору вышеприведенной цитаты т.к. не сложила собственного мнения на счет деятельности и трудов иг. Евмения Перистого.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 8.10.2013, 10:45
Сообщение #20


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Ольга, в мою задачу не входит убеждать вас в чем-либо ).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 30.3.2020, 20:03
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.