Сложная ситуация в семье, помогите найти выход!, Стоит ли сохранять такой брак? Опции

[Nevalyashka]

Добрый день! Меня зовут Валентина. Мой вопрос требует как и ответа психолога, так и священника, на мой взгляд. Я из семьи где отец алкоголик а мама терпела всю жизнь и терпит сейчас.

В браке мы с 2008 года, в этом году будет 11 лет. Брак венчаный, до брака мы не спали, я у него первая, он у меня, к сожалению нет. В начале, как и положено, все было хорошо. Мы жили и радовались друг другу.
Через три месяца я забеременела и отношения стали ухудшаться, правда, постепенно. Сначала мы ходили в храм вместе, потом он вскоре перестал, прям в конце года в котором мы венчались он в храм уже не ходил и я беременна, помню, одна в слезах пошла на Рождество.
Я помню что часто в беременность я лила слезы с мыслями что я и ребенок ему не нужны. Потом как-то успокаивалась и жила дальше.
Прошло время, отношения еще больше испортились, местами было хорошо, мы же притирались, я думала что это у всех так и все нормально. Он стал поднимать на меня руку, поначалу один раз даже извинился. Говорил, что я сама виновата, его злю. Я оправдывала его тем что я сама его злила и он же не избивал а так, стукнул.
Потом как то опомнилась что прощения то он ни разу не попросил - я же виновата. Конфликты были часто, вперемежку с оскорблениями, унижениями, спихивал меня с кровати. Все его упреки и прочее конечно в присутствии ребенка, мы живем в одной комнате втроем у бабушки в квартире.
Я не понимаю почему я терпела, останавливало венчание, ребенок, просто привыкла уже терпеть, надеялась что изменится.

Так прошло 5 лет. Я вышла на работу и меня окружили мужчины... их внимание было как глоток воздуха, я сразу растаяла и само собой получилось что у меня закрутился роман, но когда я оступилась, я долго плакала, покаялась и решила что никогда не сделаю больше.
В конце 2013 года - это было в этом же году что и я вышла на работу - муж мне стал предлагать близость "втроем" с женщиной, причем привести ее должна была я, скучно ему стало. Секса было мало на тот момент у нас по его меркам, ему нужно было часто, лучше каждый день.
К тому времени он меня склонил уже к оральной близости и к противоестественной близости у сзади (надеюсь вы поняли).... я сначала тоже плакала, говорила ему о грехе, но чтобы не ссорится, вскоре согласилась, смирилась с этим. Правда мои походы в храм стали реже. Было стыдно это исповедовать и потом делать снова.
В близости "втроем" я ему отказала тогда, сказала что это большой грех, что это мерзко, это во-первых, во-вторых - я не смогу смотреть на это и прочее. Мы тогда начали разводиться. Даже вещи его собрала.. Потом он пришел на следующий день, сказал что или прощаешь или я ухожу и просил подумать насчет "втроем". Я смалодушничала, испугалась что останусь одна и простила. Стали жить дальше.

Прошло еще пять лет. Последние года два, то и дело проскакивала эта "тройка", но я делала вид что не слышу. Но вот с октября этого года начался "ад"...

Конечно все началось гораздо раньше, это стало своеобразной «точкой». И я виню себя во всем, разрушила брак своими руками.
Мы обычно спим в обнимку, точнее какое то время так лежим, он меня обнимает потом… ну по-разному 😊 Так вот частенько он на меня «нажимал», он тяжелый потому что, я ему много раз говорила что мне тяжело, а тут я взвыла, не помню что сказала ему, так как он на меня надавил, на ребро по-моему.
Он отвернулся к стене и сказал что больше обнимать не будет, резко отстранился от меня и заговорил о разводе.. Как я его уговаривала тогда не разводится… Потом отстранившись, он перестал вообще меня целовать, обнимать, пропали разговоры на кухне после работы, он стал злее, постоянно я стала виновата во всем (раньше такое было, но тут обострилось), моя еда стала критиковаться постоянно, раньше такого не наблюдалось, или не так негативно, что я особо не замечала критику. Ему стало все не так, я плакала часто, от того что он стал таким…. Так же он не допускал меня до «тела». То есть требовал секса каждый день, он и раньше требовал это, так вот требовал и говорил что я его не возбуждаю. Совсем. И чувств у него нет. Я унижалась, пыталась доставить ему удовольствие разными способами….. ему то не нравилось или просто молчал, кончал и все. Я просила приласкать и жену, меня то есть, на что был ответ – не хочу, или а зачем? Я страдала…. Считала себя несексуальной, да он так и говорил мне. И чтоб его как то возбудить, мне надо было или танцевать стриптиз (в нашей комнатке), или ласкать себя сама… короче… жесть. И он повторял что это мои проблемы…

Потом (в октябре же) он заговорил опять о «тройке». Я опять его уговаривала что я не пойду на это. Он злился, потом предоставил мне выбор : развод, «тройка» или свободные отношения.
Я отказалась и сказала что я изменюсь, накачаю, простите, интимные мышцы (он давно просил об этом, еще 5 лет назад), чтоб оно было такое же как до родов. Это все потому что его не устраивает нынешние. И все проблемы что он не хочет секса со мной тоже от этого от части. Наобещала в общем, он не соглашался и просил выбрать все равно.


Как то это уже замялось, но из за того что он это повторял и отстранился, я стала подозревать… и как то , когда он ушел в магазин, зашла в его рабочий компьютер, он оставил его включеным… а там…
Там я увидела аккаунт вконтакте, не его, но потом прочитав там сообщения, поняла что это он но под другим именем, чужим. Под этим же, другим именем приглашал баб на встречи, покупал их голые отвратные мерзкие фотки, вел переписку с ними, в скайпе уж не знаю что они делали, просто в переписках было что они потом уходили в скайп.
Так же видео они ему слали, на встречи ходил или нет – не знаю. Я была в таком шоке, мир ушел из-под ног! Два дня я страдала потом вывалила ему, не сдержалась. И что? Он сказал что ничего такого тут нет. Вообще как будто все хорошо. Я спрашивала было что-то или нет - отвечал нет. Но я почему еще тут замялась, у самой рыло в "пуху" по сути...

А я – то что влезла, стала предательницей. ОН поставил пароль на комп от меня и написал заявление на развод!
И опять я умоляла его остаться… А он как унижал меня 11 лет (ну нет, наверное все же меньше, вначале было все более-менее нормально) – так и продолжает унижать, обижать. А я глотаю и ничего не делаю! Умоляю остаться…

Читала по психологии что я в роли жертвы. Мне наверное надо к психологу, потому что я не могу разорвать этот круг сама.

Сейчас новая фишка – сказал мне – ты разводишься или будешь терпеть? Я спрашиваю, что терпеть, отвечает – все. Это потому что квартира уже почти вот-вот готова и надо решать – разделять ее или там жить… а я не могу, он то грозился привести туда брюнетку, то сказал (когда отстранился – что я буду в одной комнате жить с Настей а он с другой бабой в другой).
Местами некоторые вещи были сказаны при ребенке.

А Настя спрашивает – почему папа такой, почему он такой с тобой, почему так ведет, жалеет меня, ей меня жалко. Настя, дочка, у меня с детства болеет энурезом, у нее нейрогенный мочевой пузырь, думаю что от нервов все...

Вопрос у меня - стоит ли действительно тут что-то сохранять и в духовном плане - что делать с венчанием.... и вообще столько грехов мы понаделали...

Простите за сумбур, мне стыдно местами писать, но без полной картины сложно наверное дать ответ.

Начинаю читать что ребенок потом такой же жизнью может жить, становится жутко… руки опускаются, вроде очевидно бы выбрать развод! Но вот что меня останавливает?

Муж пока снимает с себя ответственность за развод, перекладывает на меня, жалею что не согласилась когда он заявление написал.