ВСД и боязнь оставаться одна Опции

[Дарья90]

Здравствуйте! Меня зовут Дарья, мне 24 года,в Бога верю, стараюсь ходить в храм, причащаться, исповедоваться. Сейчас даже есть духовник.
Такой гадостью, которую у нас принято называть всд заболела с 16 лет. Не знала тогда что со мной и соответственно начались панические атаки. Врача хорошего в городе не было. Они мне ничего не сказали, а просто начали выписывать таблетки. Пила эти таблетки с перерывами года 4 или 5. Пока подбирали таблетки - много чего на мне испробовали. Наконец подобрали - пила Паксил и ресет. Врачи писали жуткие диагнозы типа маниакально-депрессивный психоз, невроз навязчивых состояний и прочее и никто ничего не сказал про всд. Сдавала всякие анализы - было всё в норме. Не знала, что делать - было отчаяние. Наконец, с помощью таблеток отчаяние и всякие всдшные приступы духоты, паники и прочего прошли. Я даже поступила в институт и стала ездить туда с мамой (институт был заочный). Но я с детства человек ленивый и несамостоятельный. Меня воспитывали мама с бабушкой (отец погиб, когда я была совсем маленькая), которые меня пугали "туда не ходи, сюда не ходи", не разрешали ничего делать (а я не настаивала, а скорее даже и открещивалась от дел любыми способами). Я сидела и читала книги (могла по 600 стр в день прочесть), друзей у меня не было, училась всегда на отлично (хотя учёба, особенно математика и физика давались очень тяжело, приходилось со скандалами сидеть до ночи).

Потом я по интернету познакомилась с будущим мужем. Разумеется, мои родные были против мужа. Хотя он был простым, православным человеком, но он им не понравился, потому что мало зарабатывал, а они хотели для меня богатого мужа. Потом мы поженились, с большим трудом и нервами. Родные устроили чуть ли не траур - говорили, что всё у нас плохо и квартира не такая (мы переехали жить к мужу и свекрови (она нам не мешала, иногда только приходила домой, а сама жила у друга)), всё плохо, что они неделю плачут - не могут привыкнуть, что меня нет. Хотя я переехала в соседний город, до которого час езды. На фоне всего этого, моя всд опять обострилась. Я стала бояться одна сидеть дома и ждать мужа. И пришлось вернуться опять к родным, а муж, приезжая с работы, забирал меня домой. Обострение то проходило, то начиналось опять. Мне было страшно, что я умру или сойду с ума, казалось, что стены давят. Начала бояться уже того, что мама уходила на работу, считала минуты до её прихода и возвращения мужа.

Наконец, один батюшка посоветовал нам уехать в деревню, где свободно и нет таких нагрузок и что там мне станет лучше. Муж у меня давно хотел переехать жить в деревню. Мы даже ездили отдыхать в деревню к его друзьям. А тут, летом, мы переехали насовсем. Сняли полуразвалившийся домик и приехали. Работы не было. Потом нашлась у друга за мизерную зарплату. Муж ходил к другу через несколько домов в этой же деревне, а я сидела дома. Но потом пришла осень и у меня началось обострение. Настолько сильное из-за смены климата (уехали на 200 км севернее и снег выпал уже в сентябре) и того, что родные, от которых я завишу далеко, какого не было с самого начала болезни. И встал вопрос - или вернуться и пойти ко врачам и на более сильные таблетки, или попытаться здесь. Я пыталась, молилась, читала книги и страх за свою жизнь, основной страх при всд - у меня отступил насовсем. И тогда же я вздохнула спокойно, потому что прочитала в интернете, что у меня не какие-то ужасные и вечные неврозы, а всего лишь всд, и ничего страшного в этом нет. Тогда же я поняла, что таблетки мне не помогают и на каком-то отчаянии бросила их пить, правда, не резко, а постепенно. Тогда же я их заменила пустырником. Иной раз заваривала и выпивала по литровой банке в день. И хотя у меня давление обычно низкое (90 на 60), но при приступах паники пульс подскакивает до 120 и пустырник очень хорошо успокаивает. Обострение у меня было очень сильное - я даже не могла спать по ночам - настолько сильно долбилось сердце, что сидеть было легче чем лежать. Но я старалась забегаться - делала дела, забивала день делами (а в деревне их очень много) и потихоньку за 3 месяца обострение отступило.

Итак, что осталось сейчас. Сейчас я редко испытываю панические приступы и только тогда, когда остаюсь дома одна или надо одной куда-то выйти или поехать в крупный супермаркет. Но вот именно боязнь оставаться дома одной у меня осталась. Как только муж куда-нибудь уходит, у меня начинается паническая атака, когда в глазах темнеет, сердце начинает долбиться и голова перестаёт соображать. То же самое бывает в многолюдном месте (в большом супермаркете, иногда в храме) или когда иду куда-то одна. Почему всд у меня прошло только выборочно, а эти страхи остались? И как с ними справиться? Я думаю, что это в какой-то мере связанно с моим эгоизмом и невзрослостью. Потому что когда я вышла замуж, я не умела ни готовить, ни стирать, ни даже мыться - всё родные делали за меня. И даже сама первый раз прокатилась на автобусе в 14 лет, хотя городок был небольшой. Я привыкла, что всё для меня и этот эгоизм перенесла во взрослую жизнь. И я боюсь, что если окончательно выздоровлю и повзрослею, то придётся идти работать (а опыта в работе и навыков почти нет), рожать детей, быть ответственной за свои поступки, а этого мне совсем не хочется.

[Ирина Александро...]

Дарья, здравствуйте!

Давайте я расскажу вам, как я вижу вашу ситуацию.

Вы говорите: «Я с детства человек ленивый и несамостоятельный. Меня воспитывали мама с бабушкой (отец погиб, когда я была совсем маленькая), которые меня пугали "туда не ходи, сюда не ходи", не разрешали ничего делать (а я не настаивала, а скорее даже и открещивалась от дел любыми способами). Я сидела и читала книги (могла по 600 стр в день прочесть), друзей у меня не было». -

Дарья, мне кажется, что ваши мама и бабушка были очень напуганы смертью отца, и поэтому они очень боялись, что и с вами тоже может что-то случиться. И по этой причине они «тряслись над вами» — то есть запугивали вас и ничего не разрешали вам делать самой, чтобы им легче было вас контролировать и знать, что «у вас всё в порядке» — так им самим было «спокойнее».

То есть мне кажется, что ваши мама и бабушка были одержимы очень сильным невротическим страхом, они в общем-то боялись «жизни вообще», а в особенности боялись «за вас», «чтобы с вами чего-то не случилось» - и в результате вы с самого детства впитали этот страх и эту тревогу как некую норму.

И мне кажется, что практически все ваши страхи вызваны тем, что мама и бабушка всегда боялись за вас, а вы чувствовали их страх и думали, что с вами, действительно, может случиться что-то ужасное.

Дарья, я думаю, что ваши панические атаки тоже вызваны именно этим маминым и бабушкиным страхом за вас, который они «транслируют» вам. Обычно паническая атака — это как раз и есть необъяснимый страх, берущийся «из ниоткуда», и он является выражением общей повышенной тревожности человека. И для того, чтобы убрать панические атаки и порождающую их повышенную тревожность, нужно найти тот реальный конкретный страх, который их питает. Мне кажется, что в вашем случае это болезненный, нездоровый страх и тревога мамы и бабушки за вас, а вы просто слепо впитываете этот страх и эту тревогу.

А кроме того, здесь есть ещё один существенный момент. Психология говорит, что если в жизни матери так или иначе не присутствует в полном объёме фигура отца, то мать находится с ребёнком в неестественном и нездоровом симбиотическом слиянии — то есть между ребёнком и матерью нет здоровых границ, и мать буквально «душит» ребёнка собой, она как бы живёт его жизнью и заставляет его жить её жизнью, думать её мысли и чувствовать её чувства. И в этом случае ребёнку бывает очень трудно отличить свои собственные мысли и чувства от мыслей и чувств своей матери.

Дарья, мне кажется, что это последнее имеет место в вашей семье. Вероятно, ваша мать сама находится в подобной нездоровой симбиотической зависимости от бабушки, а вы — от них обеих. И мне кажется, что вы, действительно, сами не замечаете того, что вы во многом живёте мыслями и чувствами мамы и бабушки.

А кроме того, факт вашей симбиотической зависимости от мамы и бабушки подтверждается тем, что у вас нет друзей — в самом деле, зачем вашей маме и вашей бабушке ваши друзья? ) Ваша мама и ваша бабушка бессознательно делают всё для того, чтобы вы зависели только от них — так им удобнее контролировать, чтобы с вами «ничего не случилось».

И я думаю, что именно поэтому ваши родные восприняли в штыки вашего мужа. Мне кажется, что ваши родные восприняли бы в штыки любого человека, который мог бы стать вашим мужем, каким бы он ни был. Ведь когда у вас есть муж, они уже не могут по-прежнему контролировать вас. И для того, чтобы продолжать контролировать вас, маме и бабушке нужно придумать новые «причины бояться за вас».

Вы говорите: «Мы поженились, с большим трудом и нервами. Родные устроили чуть ли не траур - говорили, что всё у нас плохо и квартира не такая (мы переехали жить к мужу и свекрови (она нам не мешала, иногда только приходила домой, а сама жила у друга)), всё плохо, что они неделю плачут - не могут привыкнуть, что меня нет. Хотя я переехала в соседний город, до которого час езды. На фоне всего этого, моя всд опять обострилась. Я стала бояться одна сидеть дома и ждать мужа. И пришлось вернуться опять к родным, а муж, приезжая с работы, забирал меня домой. Обострение то проходило, то начиналось опять. Мне было страшно, что я умру или сойду с ума, казалось, что стены давят. Начала бояться уже того, что мама уходила на работу, считала минуты до её прихода и возвращения мужа». -

Дарья, смотрите, что здесь произошло: мама и бабушка были против вашего брака, потому что они считали, что ваш муж «неподходящий». Но вы с мужем поженились - и тогда мама и бабушка нашли новые способы крепко привязать вас к себе. Они стали вам говорить, что они плачут, переживают и не могут привыкнуть без вас — какой человек, находящийся в симбиотической зависимости, сможет это выдержать? Вы стали нервничать, вам передались тревога и страх мамы и бабушки - и у вас обострилась ВСД. Мама и бабушка переживают и боятся за вас — и в результате вы сами начинаете бояться неизвестно чего. Этот безличный страх, присущий тревожности, обычно находит себе в качестве «повода» то, что в данный момент хоть немного беспокоит человека. Например, вы сидите дома одна, вам немного не по себе — и ваш невротический страх полностью изливается на этот шикарный «повод бояться». И в результате вы «понимаете», чего вы боитесь — вы боитесь быть дома одна — и это прекрасный повод вернуться к родным, которые очень сильно «переживают» за вас. Вам кажется, что ваш страх должен исчезнуть оттого, что вы вернулись к родным, но у родных вы снова оказываетесь сидящей дома в одиночестве, и, поскольку этот «повод для страха» уже закрепился в виде условного рефлекса, у вас начинается самая настоящая паника: как это, ведь вам должно было стать легче дома у родных — почему же этот страх никуда не ушёл?!Но дело в том, что страх никуда не ушёл, потому что вы не нашли его основную причину, а его основная причина — это то, что вы бессознательно «ведётесь» на тревожность мамы и бабушки. А цель этой тревожности мамы и бабушки — любой ценой как можно крепче привязать вас к себе.

Вы говорите: «Сейчас я редко испытываю панические приступы и только тогда, когда остаюсь дома одна или надо одной куда-то выйти или поехать в крупный супермаркет. Но вот именно боязнь оставаться дома одной у меня осталась. Как только муж куда-нибудь уходит, у меня начинается паническая атака, когда в глазах темнеет, сердце начинает долбиться и голова перестаёт соображать. То же самое бывает в многолюдном месте (в большом супермаркете, иногда в храме) или когда иду куда-то одна». -

Дарья, со страхом оставаться дома одной мы с вами разобрались. Примерно то же происходит с любыми другими страхами, они — лишь удобный «повод», на который когда-то излилась и продолжает изливаться ваша тревожность, которую «транслируют» вам мама и бабушка.

По-видимому, когда-то ваша тревожность нашла себе подходящий «повод» в виде боязни многолюдного места — и этот «повод» сразу же «успешно» закрепился. Что касается боязни храма, то, возможно, вы когда-то испытали там духоту, и это тоже напугало вас и тут же закрепилось как «повод для страха».

Что касается вашей боязни ходить куда-то одной или ездить в транспорте одной, то здесь, по-видимому, причиной для вашего устойчивого страха стало то беспокойство, которое мама и бабушка проявляли в вашем детстве, «боясь» отпускать вас куда-либо одну. Может быть, это касается также и вашего страха в супермаркете.

Дарья, вы говорите: «Я думаю, что это в какой-то мере связанно с моим эгоизмом и невзрослостью. Потому что когда я вышла замуж, я не умела ни готовить, ни стирать, ни даже мыться - всё родные делали за меня. И даже сама первый раз прокатилась на автобусе в 14 лет, хотя городок был небольшой. Я привыкла, что всё для меня и этот эгоизм перенесла во взрослую жизнь. И я боюсь, что если окончательно выздоровлю и повзрослею, то придётся идти работать (а опыта в работе и навыков почти нет), рожать детей, быть ответственной за свои поступки, а этого мне совсем не хочется». -

Дарья, теперь вы видите, что эти ваши «эгоизм» и «невзрослость» имеют под собой более глубокую причину, а именно — то, что ваши мама и бабушка всегда тревожились и беспокоились за вас, и поэтому им нужно было всячески «оберегать» вас от жизни, чтобы им удобнее было контролировать вас.

Дарья, безусловно, в результате такой гиперопеки ваших родных у вас образовалась привычка, что «всё для вас», и т. п. Но это совершенно не фатальные вещи. От любой привычки при желании можно отвыкнуть ).

Дарья, попробуйте постепенно и поочерёдно отвыкнуть ото всех этих вещей примерно так же, как вы сами смогли отвыкнуть от таблеток — вы это сделали блестяще. Вы вообще очень большая молодец и очень разумный и сильный человек.

Вы говорите: «И я боюсь, что если окончательно выздоровлю и повзрослею, то придётся идти работать (а опыта в работе и навыков почти нет), рожать детей, быть ответственной за свои поступки, а этого мне совсем не хочется». -

Дарья, смотрите: вас никто не сможет заставить делать ту или иную вещь, прежде чем вам самой не захочется это сделать. Вы пойдёте работать только в том случае, если вам самой этого по-настоящему захочется. Вы родите ребёнка только тогда, когда вам самой этого по-настоящему захочется. Поэтому не морочьте себя этими вещами: вы никому ничего не «должны», тем более в таких важных и ответственных жизненных вопросах, в которых не стоит торопиться. Всему будет своё время.

К тому же, имейте, пожалуйста, в виду, что мама и бабушка положили очень много сил на то, чтобы вы оставались невзрослой, и поэтому вам сейчас потребуется достаточно больше время для того, чтобы по-настоящему повзрослеть. Дарья, не торопите себя, дайте себе это время — и всё обязательно само придёт в свой черёд.

А что касается ответственности за свои поступки, то этой ответственности уже можно начинать постепенно учиться прямо сейчас ).

[Дарья90]

Ирина Александровна, спасибо за ответ. Про маму и бабушку - это всё видно сразу. Даже муж мне сказал, что я в прямой зависимости от них. Но ситуация немного другая. Скорее мама подчиняет себе бабушку. С нами ещё жили дедушка (бабушкин муж) и дядя - бабушкин сын, который всё моё детство пил (только, когда мне исполнилось 14, он перестал пить и до сих пор не пьёт - бабушка молится за него каждый день). И все мы жили в одной квартире. Мама у меня верующий православный человек, тоже в храм ходит, причащается и она просто делает это всё со мной неосознанно, искренне думает, что так лучше для меня. Причём у неё настолько развиты ораторские способности, что она может убедить (и убеждает) любого человека (даже батюшку), что она права. И все врачи, с которыми я общалась, говорили, что надо мне уехать подальше от неё, именно потому что она меня подавляет. Но я не скажу, что ей движет какой-то страх из-за потери мужа. Нет. Она иногда говорит, что развелась бы с отцом, наверное (хотя они прожили после свадьбы всего 2 или 3 года). Но я понимаю, что это не потому, что она была разочарована в нём, а потому что она вообще разочарована в мужчинах (может быть из-за чрезмерных ожиданий - надо чтоб цветы дарил, шубы,машины, рестораны, интеллегентным был и прочее). Мама говорила, что все мужчины - плохие, а бабушка её в этом поддерживала (она несчастлива с дедом и не любит его, говорит, какой он плохой, а дед - на неё). А ещё у мамы после родов отнялись руки, хотя роды, как она говорит, были лёгкими. Ей это всё далось тяжело. Она говорила, что когда меня родила - только грехов набралась. Надо было со мной возиться и мужу готовить и всё такое. А я (общалась по интернету с православными акушерками, они говорили, что моё поведение после родов, связанно с какой-то родовой травмой), когда родилась, грудь не брала (даже если меня несколько дней пытались не кормить) и постоянно кричала. Мама со мной намучалась.

А по поводу тревожности сейчас... Мы живём в деревне, за 200 км от родных. Мы к ним приезжаем от силы раза 3 в год, а они к нам не приезжают совсем (только свекровь навещает). С мамой я по телефону не разговариваю - общаемся только смс. То есть я не знаю, кто сейчас провоцирует во мне эту тревожность. Мне кажется это уже глубже, какое-то духовное повреждение. Потому что и муж и духовник говорят, что это у меня эгоизм. Потому что я сама не знаю, чего хочу. Возможно Господь заблокировал меня этой болезнью. Вот вы говорите, что я никому ничего не должна, рожать детей, работать и т.д. Но у меня ведь есть муж, семья, и с точки зрения православия - женщина должна рожать детей. И муж хочет детей, тем более, что он старше меня на 7 лет. А мне понадобилось 4 года семейной жизни, чтоб элементарно не было противно убираться, готовить и мыть посуду. Меня прямо тошнит от этого (это, кстати, тоже от матери, потому что она терпеть не может домашнюю работу, хоть ей и приходиться её делать. Но готовит в основном бабушка). И очень часто приходится из-за этого с мужем ругаться, потому что я элементарно могу на пол набросать фантиков, мусора, оставить на столе остатки еды, грязную посуду (тем более в деревне условий для уборки нет никаких - ни водопровода, ни горячей воды, ни душа), неубранную кровать и завалиться читать книгу. И мне больше ничего, кроме этой книги не нужно. Я не замечаю грязи вокруг себя и она меня не напрягает. И я всё время хочу вернуться к тому состоянию, которое было в родительском доме - я лежала, читала книги, писала рассказы, а меня мама с бабушкой обслуживали. И из-за этого, постоянное недовольство мужа. В результате я за 4 года кое-как достигла того, что сейчас у нас в деревне корова, куры, огород, я могу приготовить творог, сыр, хлеб испечь и прочие вкусности и кое-как убираюсь по дому. Но всё равно, иной раз не успеваю, потому что уборка для меня что-то очень тяжёлое и неприятное. И если я выздоровлю, пойду на работу или рожу ребёнка, мне придётся делать ещё больше, готовить еду ребёнку, играть с ним и убираться ещё или работать. А мне этого категорически не хочется. Хочется только лежать на диване и читать книжку всю жизнь. И вот у меня постоянный конфликт того, что хочется и того, что нужно, поэтому я, наверное, никак не могу выздороветь. Плюс, у меня очень слабая физиология, потому что я всё детство сначала сидела за книгами, а потом за компьютером. Я прохожу буквально 500 м или проезжаю на велосипеде, и у меня начинается одышка и в глазах темнеет. Из-за этого я и боюсь одна ходить или ездить, даже когда панического приступа нет, он из-за таких симптомов появляется. И вот я не знаю, что мне делать, как повзрослеть, как выздороветь, как улучшить физиологию. Потому что, как правильно сказал мой муж, мои родители взрастили во мне одно эгоистическое желание. И теперь вместо того, чтобы хотеть жить, как все, я хочу только одного - отсиживаться на чужой шее, чтобы меня кормили и одевали. А зачем мне реальный мир, мне и в книжном неплохо совсем. Мне удобно болеть.

А за счёт того, что я одна дома не могу оставаться, даже на полчаса (появляются мысли вплоть до суицида, даже молитва не помогает), работать муж на постоянной работе не может, а свекровь не даёт сдавать квартиру. Мы перебиваемся какими-то маленькими шабашками и мизерными деньгами. И когда деньги кончатся, естесственно придётся уехать в город. Но в городе я совсем не могу. Недавно (буквально месяц назад) ездили к родным домой. Так плохо я себя давно уже не чувствовала. Вся моя всд обострилась. Не могу сказать, что из-за родных (потому что летом моя мама приезжала в деревню и я нормально с ней общалась и даже батюшка наш (он игумен монастыря, духовный сын старца Павла Груздева) поговорил с мамой по моей просьбе и она не грузила меня, пока была в гостях и даже помогла деньгами). Скорее плохое самочувствие было из-за резкой смены погоды, плюс то, что нам приходилось много ходить по магазинам, банкам и всяким другим инстанциям. И я почувствовала себя вообще инвалидом. Потому что из-за шума машин (город в Подмосковье немаленький), обилия людей на улицах, больших магазинов с громкой музыкой, меня начинало трясти, начиналась одышка, пульс подскакивал до 120, в глазах темнело и я только на зубах это всё выдерживала. Самое грустное, что мама это всё увидела и начала опять грузить, что деревня мне не помогает, что надо пить таблетки. У мужа началось уныние (у нас в деревне дом дырявый, всё разваливается, а денег и работы нет) и я с трудом и истериками уговорила его вернуться. И теперь я жутко не хочу и боюсь возвращаться в город. Но мне надо либо выздороветь и научиться ждать мужа с работы, либо вернуться в город. И тогда меня (скорее всего) положат в психушку. Потому что я там состою на учёте. А врачиха, не разбираясь даже, а просто посмотрев мои прежние диагнозы, которые мне понаписали, сказала, что таблетки мне пить до конца жизни, что от такого не вылечиваются, и что она мне может выписать инвалидность, хотя видела меня от силы 5 раз по 10-15 минут каждый приём.

Спасибо нашему духовнику. Он постоянно говорит, что надо остаться и ещё чуть-чуть здесь пожить, молится и каким-то чудесным образом появляется работа, которая позволяет ещё чуть-чуть прожить. Сейчас вот корову отдали... У нас просто святые места - здесь святой Иринарх молился, святой источник рядом, крестный ход каждый год ходит, община дружная, люди хорошие, добрые, многодетные все. Мне здесь нравится даже то, что здесь со мной все общаются как со взрослой, хотя я сама себя ощущаю ребёнком (со мной дети на ты общаются и кто меня не знает, думают, что муж - мой папа. А милиционеры недавно, увидев меня, спросили - а кто взрослый дома есть ). А в городе наоборот - подсмеиваются и не общаются. А мужу тяжело, он ради меня бросил хорошую работу (он ведущий детских праздников), ему до сих пор пишут из города и просят вернуться, хотя уже 2 года прошло.

А ещё, такая вещь, что бабушка моя не может в храме стоять вообще. Ей плохо становится и она в обморок на службе падает. Причём, хоть у неё и больное сердце, она может ходить в магазин. А в храм вообще не может. И мама вызывает ей на дом священника. Сама мама после храма чувствует себя очень усталой. А меня перед исповедью и причастием так трясёт, что зуб на зуб не попадает. Я с трудом могу грехи назвать. Батюшка знает эту мою особенность и разрешает перед причастием выпивать пустырник, чтобы успокоиться.

[Ирина Александро...]

Дарья, вы говорите: «Мне надо либо выздороветь и научиться ждать мужа с работы, либо вернуться в город. И тогда меня (скорее всего) положат в психушку». -

Дарья, по-моему, выбор здесь очевиден: вам нужно выздороветь и научиться ждать мужа с работы ).

Но вы говорите, что вам не хочется выздоравливать, потому что тогда вам нужно будет перестать быть собой и «начать жить, как все»: родить ребёнка, пойти на работу, регулярно делать уборку, и т. п. Вы говорите, что вам удобнее быть «больной», потому что тогда вы можете делать то, что вам по-настоящему хочется делать — валяться на диване, читать книги, писать рассказы, размышлять.

Дарья, для того, чтобы делать все те вещи, которые вам хочется делать, и не делать всего того, чего вам не хочется делать, вам вовсе не нужно считать себя «больной». Вам нужно просто признать за собой ваше право быть такой, какая вы есть. Вы принадлежите к типу людей, склонных к индивидуальной умственной и творческой работе, и для вас домашний беспорядок, «лень» и нелюбовь к домашним делам — это совершенно нормальные и естественные вещи. И вам бессмысленно пытаться ломать себя, стараясь измениться и стать «такой, как все». Вам нужно учиться доверять себе и не бояться быть самой собой.

Дарья, может быть, вся ваша «болезнь» как раз и происходит оттого, что вы считаете, что вам необходимо загнать себя в рамки каких-то «требований», но вы просто не можете этого сделать, потому что это противоестественно для вас?

Вы говорите: «Муж и духовник говорят, что это у меня эгоизм. Потому что я сама не знаю, чего хочу. (…) У меня ведь есть муж, семья, и с точки зрения православия - женщина должна рожать детей. И муж хочет детей, тем более, что он старше меня на 7 лет. А мне понадобилось 4 года семейной жизни, чтоб элементарно не было противно убираться, готовить и мыть посуду. Меня прямо тошнит от этого». -

Дарья, мне кажется, что вы прежде всего хотите быть самой собой и делать то, что вам самой хочется делать. Это не эгоизм, это совершенно нормальные для человека вещи.

Иное дело, что окружающим вас людям могут быть не совсем понятны ваши желания, потому что все люди разные, и у всех людей разные желания. Кому-то очень нравится заниматься домашним хозяйством, кому-то очень нравится работать массовиком-затейником, а кому-то очень нравится читать, думать и писать рассказы. И всем этим разным людям бывает очень трудно понять желания друг друга.

К тому же, люди очень часто не доверяют себе и своим желаниям и думают, что они «должны» жить «как все». И в результате подлинная индивидуальность человека очень часто оказывается забита и заглушена какими-то поверхностными и зачастую неверно понимаемыми требованиями «долга»и «правильности».

А кроме того, люди очень часто стремятся манипулировать друг другом при помощи понятий «долга», «правильности», обвинений в «эгоизме» и т. п., для того, чтобы добиться от других того, что нужно лично им. То есть, например, когда ваш муж обвиняет вас в «эгоизме» и говорит, что вы «должны» рожать детей или делать уборку, он при помощи этих «правильных понятий» хочет добиться от вас, чтобы вы вели себя так, как хотелось бы ему. К сожалению, ваш муж при этом совершенно упускает из виду вашу индивидуальность и не хочет понимать того, что вы в данный момент пока ещё не готовы рожать детей, и что вы никогда не будете готовы регулярно делать уборку, и что в этом нет ничего «криминального».

Дарья, мне кажется, что ваш муж предъявляет вам такие требования, потому что он и сам считает, что он «должен» жить «как все» и во многом переступает через себя. Например, вы говорите: «Мужу тяжело, он ради меня бросил хорошую работу (он ведущий детских праздников), ему до сих пор пишут из города и просят вернуться, хотя уже 2 года прошло». - Мне кажется, что если бы ваш муж мог позволить себе делать то, что ему самому хочется, то тогда он смог бы лучше понять вас и позволить и вам делать то, что вам хочется.

Но здесь проблема в том, что любимая работа вашего мужа находится в городе, а вам очень тяжело жить в городе. И поэтому получается так, что ваш муж ради вашего здоровья и нормального самочувствия не задумываясь жертвует любимой работой. Но ведь и вы тоже жертвуете своей нелюбовью к домашнему хозяйству, вы очень многому научились в деревне и делаете много дел по дому. Мне кажется, что вы оба с мужем идёте на какие-то жертвы ради нормальной совместной жизни, и поэтому со стороны мужа несправедливо называть вас «эгоисткой».

Дарья, мне кажется, что вам стоит рожать ребёнка только тогда, когда вы сами будете к этому готовы. Иначе из этого может получиться одно лишь бессмысленное мучение как для вас, так и для ребёнка.

Мне кажется, что ваша мама рожала вас без особого желания. Женщина, которая родила своего ребёнка с любовью и с желанием, никогда не скажет, что «когда родила — только грехов набралась». И, Дарья, мне кажется, что если у вас пока ещё не возникло желание родить ребёнка, то вам не нужно делать это без желания и любви и тем самым «набираться грехов».

[Дарья90]

Ирина Александровна, что получается, что если мне себя ломать не надо, то и дела домашние не надо делать (посуда, приготовление еды, уборка), а делать только то что хочется? Но ведь от такого сидячего образа жизни, что я лежала и книги читала и никуда не выходила гулять, у меня и начались симптомы всд, потому что слабая физиология была. Я просто запуталась в вашем совете - что мне делать, поясните пожалуйста.

[Ирина Александро...]

Дарья, вы спрашиваете: «Что получается, что если мне себя ломать не надо, то и дела домашние не надо делать (посуда, приготовление еды, уборка), а делать только то что хочется?» -

Дарья, мне кажется, что вы с мужем оба в чём-то ломаете себя для того, чтобы иметь возможность быть вместе: ваш муж жертвует своей любимой работой, а вы жертвуете своей ленью. И мне кажется, что эти взаимные уступки являются очень правильными.

Я всего лишь хотела подчеркнуть, что при этом несправедливо называть вас «эгоисткой», потому что вы с мужем оба идёте на взаимные уступки и в чём-то ломаете себя.

Вы спрашиваете: «Но ведь от такого сидячего образа жизни, что я лежала и книги читала и никуда не выходила гулять, у меня и начались симптомы всд, потому что слабая физиология была. Я просто запуталась в вашем совете». -

Вы также говорите: «Я прохожу буквально 500 м ли проезжаю на велосипеде, и у меня начинается одышка и в глазах темнеет. Из-за этого я и боюсь одна ходить или ездить, даже когда панического приступа нет, он из-за таких симптомов появляется. И вот я не знаю, что мне делать, как повзрослеть, как выздороветь, как улучшить физиологию». -

Дарья, мне кажется, что физиология здесь особо ни при чём — многие люди имеют астеническое телосложение, однако они не чувствуют себя подобным образом. Астеник чувствует себя так же плохо, как вы, только лишь в том случае, если он накручивает себя по поводу того, что он «самый больной».

Дело в том, что ВСД — это психосоматическое заболевание, в котором главное — слово «психо». Состояние вашего организма напрямую зависит от состояния вашей психики. И если вам хочется чувствовать себя «больной», «инвалидом» и т. п., то ваш организм тут же вам всё это изобразит в лучшем виде.

Выход здесь только один — вам нужно настроиться на то, что вы «нормальный астеник», что для вас нормально время от времени испытывать физическую слабость, и не пугаться этой слабости.

Попробуйте пройти или проехать на велосипеде те же 500 м, но с совершенно другим отношением — не со страхом и ожиданием того, что вам сейчас станет плохо, а не торопясь и с удовольствием.

И если ваши астенические физиологические особенности — одышка, темнота в глазах и т. п. - как-то будут давать о себе знать, то не пугайтесь этого и просто скажите себе, что всё это является нормой жизни для человека с астеническим телосложением.

[Дарья90]

Ведь христианская жизнь она всегда противоестественна и трудна и так же заковывает в рамки. Например человеку хочется в ночном клубе с девушками развлечься, а нельзя, грех. Вот он и загоняет себя в рамки противоестественного - борется с этим грехом.
То есть моя лень и нежелание убираться, тунеядство, желание жить для себя и в себя не являются грехом? И с этим не надо бороться, а надо наоборот это принимать?
И как доверять самой себе, принимать себя, если конкретно? На конкретных примерах. То есть я сижу за компьютером и пишу рассказ или общаюсь на форумах или читаю книгу. Муж приходит и требует помыть посуду или приготовить еду, потому что есть нечего, а ему скоро на работу идти. Я должна, вне каких-либо рамок, объявить ему, что меня тошнит от этого всего, я не хочу ничего готовить, а хочу просто читать книги или сидеть за компьютером и вообще у меня сейчас интересное общение и люди ждут, пока я им отвечу. И чем тогда кончатся наши отношения? Каков тогда мой долг по отношению к мужу, только правильно понимаемый долг? И если я никогда не буду готова делать уборку?
И если желание рожать ребёнка у меня не появится никогда? Что мне тогда делать? Потерять мужа?

[Ирина Александро...]

Дарья, я выше уже ответила вам на этот вопрос.

Мне кажется, что вы с мужем оба в чём-то ломаете себя для того, чтобы иметь возможность быть вместе: ваш муж жертвует своей любимой работой, а вы жертвуете своей ленью. И мне кажется, что эти взаимные уступки являются очень правильными.

Я всего лишь хотела подчеркнуть, что при этом несправедливо называть вас «эгоисткой», потому что вы с мужем оба идёте на взаимные уступки и в чём-то ломаете себя.

[Дарья90]

Спасибо. Да, я поняла ответ, просто здесь сообщения не удаляются.
По поводу того, чтобы ходить спокойно и прочее. Как раз это у меня не получается. Не могу я спокойно ходить. Как только захожу куда-то далеко от дома одна, весь мой организм словно сигнализирует - впереди опасность, неизвестная территория. Ты здесь одна, ты можешь упасть, умереть и никто тебе не поможет. И у меня сразу ноги становятся ватными, в глазах темнеет, я перестаю соображать и с большим трудом дохожу обратно до дома.
Я себя не чувствую инвалидом и уныния по этому поводу нет. Но наверное, это где-то сидит в подсознании и как его оттуда убрать - неизвестно.
Я хотела бы просто даже начать с того, что научиться ходить одной, но не знаю, как это сделать. Нашла в интернете блог девушки, которая выздоровела и избавилась от всд. И она описывает там свои соображения на эту тему и упражнения. Так вот она пишет, что всд поддерживается рефлексами. И что если у человека закрепился какой-то рефлекс, например, пошёл в магазин, стало плохо, еле дошёл до дома, то организм будет вырабатывать уже рефлекторно этот страх на поход в магазин, заранее "зная", что там будет плохо. Она предлагает убирать этот страх сначала улучшив свою физическую форму до такой степени, чтобы даже при страхе, не становилось плохо, использовать дыхательные техники и расслабления, а потом уже пойти в магазин или сделать то, что страшно, с положительными эмоциями и потом наградить себя чем-то - например дойти до магазина и купить там тортик. Чтоб закрепился положительный рефлекс. И тогда страх должен вроде уйти. Хочу попробовать эту технику, но не знаю, насколько она правильна.

[Ирина Александро...]

Дарья, эта техника абсолютно правильна. Действительно, ВСД поддерживается условными рефлексами, или, иначе говоря, привычками.

Психология говорит, что условные рефлексы, основанные на чувстве страха, закрепляются с первого раза. Так происходит потому, что такие условные рефлексы нужны человеку для самосохранения. Например, если человек сунул пальцы в розетку, и его ударило током, то в следующий раз он уже будет бояться это делать. Но иногда человеческая психика даёт сбой и принимает мнимую опасность за реальную — и тогда у человека возникает та или иная фобия. И в этом случае нужно просто разрушить сложившийся условный рефлекс, или, иначе говоря, разрушить привычку. А для этого нужно сформировать на месте старой болезненной привычки новую положительную привычку.

Дарья, я вам рекомендую последовать советам этой девушки и выполнить ту технику, которую она описывает.

[Дарья90]

Ириана Александровна, спасибо, постараюсь

[священник Владим...]

Здравствуйте Дарья!

Ведь христианская жизнь она всегда противоестественна и трудна и так же заковывает в рамки. Например человеку хочется в ночном клубе с девушками развлечься, а нельзя, грех. Вот он и загоняет себя в рамки противоестественного - борется с этим грехом.
.......

Если бы все люди жили этой "противоестественной" жизнью, давно был бы рай на земле. В том и проблема, что сейчас девизом человечества стали древние слова Panem et circenses (хлеба и зрелищ) .
Христианские заповеди, это не свод законов, за нарушение которых последует справедливая кара. Это просьба. Бог просит человека: "Пожалуйста, не бросайся с 10-го этажа, не пей кислоту, не кради и т.п. , иначе тебе будет плохо. Ты нарушаешь основы своей природы. Ты поступаешь против своего естества".
Все что указывает христианство, в качестве примера для подражания, это и есть нормальная жизнь, нормального человека.

Неужели вы считаете естественным для человека, грабить, убивать, предаваться скотским удовольствиям, клеветать.... ?
Есть непреложный духовный закон, "дух творит себе формы". То что внутри нас, в нашем сердце, то неминуемо отражается на нашем теле и нашем окружении. Если человек имеет страсть пьянства и заболевает циррозом печени, то при чем тут Бог, который якобы его наказал? Не Бог наказывает, а мы сами наказываем себя, осуждая, предаваясь гордыне, объедаясь, опиваясь, развлекаясь в ночном клубе с девушками и т.д. , а потом, когда такая наша "естественная" жизнь начинает нам вылазить боком, начинаем обвинять Бога, "за что? я ведь живу нормальной жизнью".

То есть моя лень и нежелание убираться, тунеядство, желание жить для себя и в себя не являются грехом?

Грех, это то что противоестественно нашей природе. Есть и пить это норма, но объедаться и опиваться, это противоестественно, а следовательно грех. Вот, согласно данному примеру и рассудите, естественно, или неестественно нашей природе тунеядство, уборка, или жить для себя.

[свящ. Евномий]

Здравствуйте, Дарья. У меня к Вам просьба - почитайте публикацию о грехе
Грех также противоестественен, как наркомания. Но, как наркотик, как табак - он настолько в нас въелся, что человечество стало считать его нормой - как нормой многие считают табак - несмотря на то, что в одной только Беларуси на почве курения ежегодно умирает до 15-ти тысяч человек.
А вот Ваши "нежелание убираться" и проч. - это, скорее, не личный грех, а о болезненное, греховное состояние, которое унаследовали все мы от прародителей, подобно генетической поврежденности. Повреждены духовные "гены". Грехом эти проявления будут - если у нас есть и силы, и возможность - но мы сознательно не хотим выполнять свои задачи, или - если понимаем, что у нас есть болезнь, знаем, что есть врач и лекарства - но не хотм лечиться, п. ч. нам нравится болеть. Подобно тому, как наркомания - это болезнь (зависимость), но она становится личным грехом - если наркоман осознанно отказывается от реабилитации.
Возможно, что у Вас, кроме сказанного Ириной Александровной, действительно есть лень, но, похоже - она производное от более глубоких причин. И психологическая-психотерапевтическая работа, которую Вы уже начали - поможет "растопить подводную часть айсберга", и тогда проблемы с ленью - они сами решатся.
А еще - мнение просто человека, а не как священника - у меня чувство, что Вы просто не воспитаны для жизни в деревне, Вы - "продукт" городской цивилизации. И когда решатся Ваши внутренние противоречия - Вы сможете вполне спокойно вернуться в город, и все станет на свои места. А другие - наоборот, просто задыхаются в городе - во всех смыслах этого слова.

[Дарья90]

Отец Евномий, насчёт деревни не согласна. Просто наверное по моим постам сложилось такое мнение, что мне здесь не нравится или тяжело. Да нет, наоборот мне в городе было тяжелее и там, хоть и была горячая вода и душ и пылесос и прочие радости жизни, я также там ничего по дому не делала. Я просто такой человек - если мне физическая работа какая-то не по силам, я очень устаю, я просто ложусь, муж это видит и за меня делает её. Но это бывает очень редко. В основном это больше моя лень. Потому что на самом деле, если есть какие-то средства, в деревне жить совсем не сложно. Это мнение, которое бытует у горожан, что в деревне надо впахивать и прочее. На самом деле здесь все городские живут и никто почти не урабатывается до усталости. Потому что привыкли больше отдыхать в городе. Но при этом и хозяйство какое-то держат и всё остальное успевают.
Конечно, у нас есть знакомая семья, они настоящие подвижники. У них 5 детей, 3 коровы, и даже дома своего нет. Потому что муж фактически инвалид и не может работать. И жена тянет и детей и хозяйство, причём с 2 высшими образованиями. Они в городе просто не выживут - детей там невозможно обеспечить Дай им Бог здоровья! Есть женщина, у которой муж священник ушёл в прелесть и бросил её одну с 13 детьми и она их растит.
Но если таких крайностей нет, то можно жить и совсем неплохо и не трудно. Например мы посадили огород. Муж раскопал участок поля сам, я посадила огород. И потом просто поливали какое-то время и даже не пололи, фактически не ухаживали за огородом. А урожай всё равно такой, что девать некуда. Нам двоим на всю зиму хватит. Наоборот, мне радостно здесь жить и творчеством, кстати, я начала заниматься только в деревне. И мне доставляет удовольствие копаться в огороде, возиться с животными - кошки, куры, гуси, собака, корова. Мне в городе этого зверинца даже не хватает Когда едем к родителям, берём кошек с собой.
И наш духовник только радуется, когда приезжают в деревню жить. А приезжают всё больше и чаще. В прошлом году 40 человек вроде бы приехало. У нас здесь просто рядом школа, одна из лучших в России, где и кадетский корпус, и православные дисциплины изучаются, и мораль на высшем уровне - курить, пить и пользоваться телефонами, ругаться в школе запрещено, балы проводятся пушкинские, дети платья шьют, учатся шитью, ремёслам.

Сообщение отредактировал Дарья90 - 4.10.2014, 22:39

[свящ. Евномий]

Ну вот, какой-то и позитивчик написали - приятно было пост прочесть

[Дарья90]