IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

 
Тема закрытаНачать новую тему
> Непринятие ребенка таким, какой он есть
angela
сообщение 17.12.2013, 19:27
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 10

Из: минск

Вставить ник | Цитата



В этой теме мне хотелось бы раскрыть проблему непринятия ребенка таким, какой он есть.
У меня проблема в том, что я считаю, что мой сын во многом поступает не так, как нужно. 16-летние подростки , сверстники сына, хорошо владеют компьютером, свободно общаются, интересуются новинками электронной индустрии, читают и пишут, как взрослые люди, т.к. таковыми себя считают. У них уже есть свой круг общения. У нашего сына этого нет. Он читает мало и слабо, пишит очень безграмотно. Создается впечатление, что он не понимает, зачем ему быть грамотным - пишу и пишу, а что там написано не все ли равно. Такая ситуация сложилась давно, можно сказать с рождения - отсутствие познания окружающего мира. Ему хорошо дома - тепло и сытно. Зачем идти куда-то - все уже есть. Про мотивацию можно не говорить - все уже пробовано-перепробовано: кружки, спортсекции с самого детства, рисование, лепка и мн. др. Предложения о совместном времяпрепровождении воспринимаются очень даже на ура: поездки на дачу, рыбалка, походы на озера, поездки на юг и в Жировичи (5 лет подряд). Но ведь у Ивана должна быть своя жизнь. Мы с мужем не держим его возле себя, не считаем своей собственностью.
?Вопрос в том, что мы делали и делаем не так, что сын до сих пор не оторвался от нас?
Сейчас сын учится в колледже, нам не однократно уже звонили и говорили, что у нас проблемный ребенок. Он со всеми замечаниями педагогов соглашается, но ничего не предпринимает к тому, чтобы исправляться. Как не писал конспект, так и не пишет. Отговаривается, лодырничает, дерется( в основном получает он от сверстников за свои слова), уже написал 2 объяснительные. Мы его и ругаем и уговариваем, и помощь предлагаем, и поддерживаем и хвалим, но видно всего этого недостаточно.

Помогите нам решить эту проблему: как помочь сыну познать себя, почувствовать себя уверенным в этой жизни.
P /S Диагнозов у сына медицинских нет, к психологам мы обращались. Сейчас в колледже было тестирование, сын сказал, что психолог, проанализировав его, заключила, что он добрый и не способен другому сделать гадость(может Иван что-то недоговаривает, не знаю, я у этого психолога не спрашивала).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 17.12.2013, 20:05
Сообщение #2


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Ангелина, я думаю, что обе ваши темы можно объединить в одну и назвать её «Как изменить мужа и сына».

Но дело в том, что ни ваш муж, ни ваш сын не нуждаются ни в какой «коррекции», с ними всё в порядке.

Ангелина, вы совершенно верно говорите, что ваша проблема — это проблема непринятия ваших близких такими, какие они есть.

Вы говорите: «У меня проблема в том, что я считаю, что мой сын во многом поступает не так, как нужно. (…) Ему хорошо дома - тепло и сытно. Зачем идти куда-то - все уже есть. (…) Но ведь у Ивана должна быть своя жизнь. Мы с мужем не держим его возле себя, не считаем своей собственностью. ?Вопрос в том, что мы делали и делаем не так, что сын до сих пор не оторвался от нас?» -

Ангелина, вы знаете, дети бывают очень разные. Кто-то ориентирован на социум, а кто-то — на домашнюю обстановку. Кого-то не загонишь домой, а кого-то не выгонишь из дома. И то, и другое является совершенно нормальным.

Вы ошибаетесь, когда вы думаете, что у вашего сына в этом возрасте «должна» быть какая-то «своя» жизнь. Ваш сын — нормальный домашний мальчик, и его «своя» жизнь проходит дома, у вас на глазах. Не волнуйтесь, он ещё успеет оторваться от вас, и тогда вы, наверное, будете писать тему под названием «Сын оторвался от нас» ).

Вы говорите: «Сейчас сын учится в колледже, нам не однократно уже звонили и говорили, что у нас проблемный ребенок. Он со всеми замечаниями педагогов соглашается, но ничего не предпринимает к тому, чтобы исправляться. Как не писал конспект, так и не пишет. Отговаривается, лодырничает, дерется ( в основном получает он от сверстников за свои слова), уже написал 2 объяснительные. Мы его и ругаем и уговариваем, и помощь предлагаем, и поддерживаем и хвалим, но видно всего этого недостаточно». -

Ангелина, я читала на форуме вашу предыдущую тему, которая называется  «Издевательства в школе, отношения с одноклассниками и учителями. Что делать родителям?» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...6&hl=angela . В этой теме вы говорите: «Меня мучают жалобы сына на издевательства, не желание постоять за себя по-настоящему, по-мужски. Для меня кажется все понятным, что может быть проще - если бьют тебя, то дай отпор, просто хорошенечко врежь этому обидчику». -

Ангелина, мне кажется, что ваш сын теперь выполняет то, чему вы его учили. А вы при этом недовольны.

Ангелина, мне действительно кажется, что ваша проблема — не в муже и не в сыне, а в вас самой.



Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 17.12.2013, 20:19
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
angela
сообщение 18.12.2013, 20:13
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 10

Из: минск

Вставить ник | Цитата



[email="angela5050@yandex.ru"]Непринятие ребенка[/e
С чего начинать корректировку, чтобы изменить свое отношение к мужу и сыну? Как решить свои проблемы мне. Подскажите, пожалуйста, Ирина Александровна.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 19.12.2013, 0:38
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Ангелина, давайте мы с вами начнём с того, что вы будете учиться менять своё отношение к сыну.

Вы говорите: «Мы его и ругаем и уговариваем, и помощь предлагаем, и поддерживаем и хвалим, но видно всего этого недостаточно». -

Ангелина, смотрите: в вашем отношении к сыну намешан совершенно адский коктейль: вы его хвалите, а потом ругаете, вы его поддерживаете, а потом уговариваете.

Подобное двойственное отношение в психологии называется амбивалентным отношением, и оно является источником очень многих, если не всех, личных проблем человека.

Ангелина, по сути дела, ваши похвалы, ругань, уговоры, псевдоподдержка, псевдопомощь и т. п. - это просто-напросто набор амбивалентных манипуляций.

При этом ваши амбивалентные манипулятивные «похвалы», «помощь» и «поддержка» не имеют ничего общего с настоящей похвалой, помощью и поддержкой.

Неудивительно, что ваш сын в ответ на ваше двойственное отношение и на ваши амбивалентные манипуляции тоже ведёт себя двойственным образом: он соглашается с вами, но при этом он ничего не предпринимает, он не способен сделать другому гадость, но при этом он говорит неприятные слова и дерётся, и т.п..

Ангелина, всей этой двойственности и всем этим манипуляциям ваш сын научился у вас.

Поэтому вам нужно начинать с того, что вы исправите своё поведение и перестанете вести себя двойственным образом и манипулировать вашим ребенком.

Ангелина, давайте посмотрим, как это можно сделать.

Давайте рассмотрим случай, когда вы хвалите сына, а затем ругаете его. Ваш сын при этом получает чудовищную амбивалентную установку, что он является «плохим хорошим человеком», и он так и начинает к себе относиться. Если он сделал что-то хорошее, он думает: «Это не имеет значения, потому что я плохой». А если он сделал что-то плохое, он думает: «Это не имеет значения, потому что я хороший».

Ангелина, ваш сын — действительно хороший добрый мальчик. Поэтому вам нужно всегда, во всём, в любой ситуации относиться к сыну исходя из того, что он у вас очень хороший человек. Что бы он ни сделал, как бы он себя ни вёл, он имеет право на ошибку, поэтому не ругайте его, не старайтесь его «исправить» или «переделать», а старайтесь понять его и помочь ему.

Ангелина, ваш сын уже большой ребёнок, и ругать его вообще бессмысленно — это лишь напряжёт и озлобит его. Поэтому вам нужно всегда разговаривать с ним, как с человеком, которого вы любите и уважаете — и тогда ваш сын действительно будет вести себя так, что он будет заслуживать уважения.

Например, вы говорите: «Он со всеми замечаниями педагогов соглашается, но ничего не предпринимает к тому, чтобы исправляться. Как не писал конспект, так и не пишет. Отговаривается, лодырничает, дерется ( в основном получает он от сверстников за свои слова), уже написал 2 объяснительные». -

Ангелина, давайте начнём с самого главного. Вашему сыну нравится учиться в колледже? Он учится там по собственному желанию — или по вашему желанию? Где бы он сам хотел учиться?

Если вашему сыну не нравится учиться в колледже или если ему «всё равно», то вы никак и ничем не сможете добиться от него усердия в учёбе.

Поэтому вам нужно просто спокойно принять эту ситуацию и не «давить» на вашего сына, а, напротив, реально помогать ему решить возникающие у него проблемы.

Ангелина, скорее всего, вашему сыну «всё равно», где учиться, и он пока ещё сам не знает, где бы ему по-настоящему хотелось учиться. Если это так, то примите эту ситуацию как есть и не заставляйте вашего сына проявлять рвение в учёбе, если у него нет этого рвения.

Может быть, какие-то отдельные учебные предметы хотя бы немного интересуют вашего сына или легко ему даются — в этом случае просто обратите внимание вашего сына на то, что ему это действительно интересно, и поддерживайте этот интерес. Если вы будете поддерживать вашего сына в том, что ему действительно интересно, то его учёба пойдет значительно легче. Но только это должна быть именно поддержка, а не набор манипуляций, которые отобьют у вашего сына охоту даже к тому, что ему нравится.

Что касается того, что ваш сын не пишет конспект, то вам нужно понять причину того, почему он не хочет этого делать. Поговорите с вашим сыном об этом, и если он доверяет вам, то он честно расскажет вам причину.

Может быть, ваш сын не пишет конспект из упрямства, может быть, он не пишет его из отвращения к предмету или к писанию вообще — так или иначе, какая-то конкретная причина этому есть. И если ваш сын скажет вам эту конкретную причину, то вам ни в коем случае не нужно его ругать или осуждать. Вам нужно хорошо его понять и вместе обсудить, что лучше сделать в такой ситуации. Насколько серьезными будут проблемы, если ваш сын и дальше не будет писать этот конспект?

Если ему это ничем серьезным не грозит, если педагоги поворчат-поворчат, но не выгонят его из колледжа, то он вполне может и дальше не писать конспект, и ничего страшного в этом не будет.

А если это всерьез может грозить вашему сыну тем, что его выгонят из колледжа, то обсудите с ним, как он на это смотрит и что он об этом думает — может быть, он именно этого и добивается? Но и в этом случае не ругайте и не осуждайте его, а старайтесь его понять.

Ангелина, старайтесь быть вашему сыну настоящим верным другом, везде и во всём вставайте на его место и старайтесь его понять.

Избегайте любой двойственности в отношении к сыну, никогда не манипулируйте вашим сыном, будьте всегда честны и открыты с ним. Ваше отношение к сыну всегда, в любой ситуации должно быть любовным, дружеским и понимающим.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
angela
сообщение 19.12.2013, 19:37
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 10

Из: минск

Вставить ник | Цитата




Ирина Александровна, большое спасибо вам за этот ответ. Чтобы "переварить" все то, что вы написали, мне нужно какое-то время, поэтому я буду писать в этой теме по результатам той работы над собой, которую начала уже вчера.
Скажите, а такое двойственное отношение к сыну ( а значит и к др. людям) могло передаться мне из семьи, в которой я воспитывалась? Что мне можно почитать, поможет ли ведение дневника и что лучше в нем записывать?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 19.12.2013, 23:09
Сообщение #6


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Ангелина, здравствуйте!

Я очень рада за вас и ваших близких, что вы решили разобраться с понятием амбивалентности.

Насколько мне известно, про амбивалентность не существует каких-то отдельных книжек, поэтому я попробую своими словами перечислить вам основные признаки амбивалентности.


1. Амбивалентность - это прежде всего несоблюдение границ. Главный признак амбивалентности – это нежелание признать свои и чужие границы.

Амбивалентный человек постоянно нарушает чужие границы и даёт другим людям нарушать свои границы.

Поэтому амбивалентные отношения всегда лежат в основе созависимости: ведь, по сути дела, созависимость – это и есть нарушение границ другого человека.

Нарушение границ ведёт к тому, что амбивалентный человек болезненно «любит» близкого человека, очень нуждается в нем и в то же время имеет к нему огромные претензии.


2. Двойственность амбивалентных людей выражается в том, что они бывают то «хорошими», то «плохими».

В этом и состоит самый большой подвох амбивалентности: когда амбивалентный человек сделал нам что-то хорошее, нам сразу хочется ему доверять и считать его хорошим, а он после этого берет и делает что-нибудь плохое. И мы в шоке, нас колотит, мы злимся на него – как же так, он ведь хороший, как он мог сделать такую гадость. А он берет и опять делает что-нибудь хорошее – и мы успокаиваемся, расслабляемся, с удовольствием прощаем и забываем. А он берет и опять делает какую-нибудь гадость – и мы опять захлебываемся от гнева и непонимания, как же так может быть.

Когда мы находимся в зависимости от амбивалентного человека, для нас главное страдание состоит в том, что хорошее и плохое вместе не вяжутся у нас в голове. Амбивалентный человек делает и хорошее, и плохое вперемешку, он одной рукой даёт нам хлеб, а другой рукой — камень, и если мы находимся в зависимости от него, то мы испытываем адские чувства – мы одновременно и злимся на него, и привязаны к нему, и «ничего не можем понять» в его противоречивой натуре — иными словами, мы тем самым находимся от него в зависимости.

Самое удивительное здесь то, что сам амбивалентный человек не испытывает никаких внутренних противоречий, делая то хорошее, то плохое. Он просто не отличает хорошее от плохого. Поэтому то «хорошее», что он делает для других, никогда не является по-настоящему хорошим и всегда имеет своей оборотной стороной что-то плохое.

Не следует «демонизировать» амбивалентных людей и считать их абсолютными злодеями, которые всегда хотят только плохого. Но нельзя также и покупаться на то «хорошее», что они иногда делают, и считать их хорошими людьми. Они — амбивалентные люди, и этим всё сказано.

Зависимость от амбивалентных людей - это, пожалуй, самая тяжелая зависимость. Нам бы очень хотелось любить амбивалентных людей за все то хорошее, на что они бывают способны – но они ни на секунду не дают нам расслабиться, делая очередную гадость.

Амбивалентные люди умеют залезть человеку в душу, а потом плюнуть в нее и потоптаться в ней. И они этим очень цепляют других людей. Они проявляют такую близость и заинтересованность в другом человеке, а в следующий момент они предают его, но другой человек просто не может в это поверить, у него это не укладывается в голове — как это так, только что амбивалентный человек был таким хорошим, а теперь он такой плохой?!


На самом деле то «хорошее», что делают амбивалентные люди, не является по-настоящему хорошим, потому что амбивалентные люди внутренне непоследовательны и не могут довести хорошее до конца. Поэтому их «хорошие» поступки непоследовательны и противоречивы, они не приносят настоящей пользы ни им самим, ни другим людям.

В отношении к амбивалентным людям нам нужно видеть их двойственную и противоречивую личность в полном объеме и правильно оценивать как то «хорошее», на которое они бывают способны, так и то плохое, что они реально делают — если мы хорошо и ясно видим все эти вещи, то мы можем стать свободными от зависимости от амбивалентного человека.


3. Амбивалентные люди обожают обвинять других людей и предъявлять им претензии. Это про них говорится: «Что ты смотришь на соринку в глазу твоего брата, когда в своем собственном не замечаешь бревна? Как ты можешь говорить твоему брату: "Дай я выну соринку из твоего глаза", - когда в твоем глазу бревно? Лицемер, вынь сначала бревно из собственного глаза, а потом увидишь, как вынуть соринку из глаза брата». (Мф. 7, 3-5)

Люди, предъявляющие требования другим – это всегда амбивалентные манипуляторы, не знающие и не понимающие границ. Этим людям хочется, чтобы всё вокруг соответствовало их представлениям. Поэтому им всегда все «должны», и у них ко всем есть претензии.

При этом амбивалентные манипуляторы требуют от других только того, что удобно им самим, и очень любят прикрывать эти требования ханжескими утверждениями о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Их требования и претензии всегда «похожи на правду», но не являются правдой.

Амбивалентные люди всегда относятся к своим близким двойственно, они одновременно очень «любят» их и очень недовольны ими. Так всегда бывает, когда человек не соблюдает чужих границ, когда он считает, что другие люди что-то «должны», и предъявляет к ним претензии.

Собственно говоря, все конфликты, в том числе семейные, рождаются именно из амбивалентных претензий.

Ангелина, вам нужно стремиться к тому, чтобы соблюдать границы вашего сына и относиться к нему уважительно, как к взрослому свободному человеку. При этом вам нужно не забывать о том, что он пока ещё ребенок и долго ещё не будет взрослым. Таковы главные правила искусства общения с подростками.


4. Ещё одна черта амбивалентных людей — создание фальшивой близости в отношениях. Амбивалентный человек манипулирует близостью и этим очень сильно привязывает к себе других людей.

«Близость», «забота» и «заинтересованность» амбивалентных людей на самом деле вызвана их желанием контролировать другого человека и добиваться от него желаемого поведения. А для этого они хотят посильнее и покрепче привязать к себе другого человека, понравиться ему и создать искусственную иллюзию человеческой близости и внимания – так им гораздо удобнее контролировать другого человека, который сидит у них «на крючке» со всеми потрохами.

Манипуляция близостью, заинтересованностью и вниманием — это одна из сильнейших манипуляций. Амбивалентный манипулятор как бы говорит: «Ты же видишь, что я думаю о тебе, что я отношусь к тебе очень внимательно, что для меня важно всё, что касается тебя. Меня интересуют мельчайшие подробности твоей жизни, а ты за это будешь считаться со мной и будешь стараться не огорчать меня».

Создание фальшивой близости и заинтересованности - это типичная манипуляция амбивалентных людей. С помощью этой искусственной близости им удобнее контролировать свою «жертву», чтобы она не наделала «глупостей», которые доставят манипулятору неудобства.

Главный обман состоит в том, что амбивалентный манипулятор «на голубом глазу» делает вид, что ему действительно очень интересны подробности вашей жизни. Он сам искренне верит в то, что ему это интересно. Он сам получает огромное удовольствие от этой фальшивой близости, ему кажется, что такими и должны быть близкие отношения между людьми, что близость — это и есть контроль. Он ни на секунду не задумывается о том, что он на самом деле хочет втереться в доверие к человеку и использовать его в своих интересах.

Однако у здорового человека, к которому амбивалентный манипулятор хочет таким вот образом приблизиться, сразу возникает здоровое чувство, что его хотят использовать, и он берет дистанцию и не дает амбивалентному манипулятору залезть к себе в душу.

А нездоровые люди, которые сами склонные к амбивалентности, не задумываясь покупаются на эту манипуляцию, они принимают фальшивую «заботу» и «заинтересованность» за чистую монету и долгие годы мучаются в таких вот амбивалентных отношениях.

Разумеется, дело здесь в том, что нездоровый человек сам вырос в подобных амбивалентных отношениях с родителями и искренне считает эту фальшивую близость и заинтересованность проявлением любви и внимания к нему. Он просто не знает, какими бывают настоящие любовь и внимание.

Когда амбивалентный манипулятор видит, что другой человек выходит из-под его контроля, он сначала будет пытаться всеми средствами приблизить его к себе и восстановить свою власть над ним. А когда ему это не удаётся, он «обижается» и демонстрирует, что он «расстроен» и «разочарован». Амбивалентный манипулятор старается «зацепить» другого, огорчить или разозлить его, вывести его из равновесия, чтобы этот другой начал переживать из-за него - лишь бы этот другой не был равнодушен, потому что равнодушие означает свободу от зависимости.

Поэтому амбивалентное отношение всегда характеризуется очень большой «близостью» и очень большим взаимным недовольством.


5. Амбивалентные люди никогда не бывают по-настоящему добрыми, потому что они не знают, что это такое. Они бывают одновременно сентиментальными и безжалостными.


6. Амбивалентным людям очень свойственно сначала идеализировать человека, а потом разочаровываться в нём. Амбивалентный человек постоянно находится между этими двумя крайностями - идеализацией и разочарованием, все люди у него сегодня «очень хорошие», завтра «очень плохие», послезавтра опять «очень хорошие», и т.д.


7. Амбивалентные люди глубоко равнодушны ко всему, что не имеет отношения к ним самим. Они по-настоящему интересуются только самими собой и любят только самих себя.


Ангелина, я надеюсь, что изучение этих признаков амбивалентности поможет вам в работе над собой.

Вы спрашиваете: «Скажите, а такое двойственное отношение к сыну ( а значит и к др. людям) могло передаться мне из семьи, в которой я воспитывалась?» -

Ангелина, я думаю, что вы вынесли вашу амбивалентность из вашей родительской семьи.

Вы спрашиваете: «Поможет ли ведение дневника и что лучше в нем записывать?» -

Ангелина, ведение дневника всегда помогает человеку. Попробуйте записывать в дневнике 1) замеченные вами в себе амбивалентные черты, 2) ваши успехи в преодолении амбивалентности.



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 30.3.2024, 7:49
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.