Мой мужчина ушёл от меня и вернулся к своей прежней семье Опции

[Buckthorn]

Здравствуйте! Впервые обращаюсь за помощью.
Два года назад я познакомилась с мужчиной. В поезде. Из моего города. Выяснилось, что он женат и у него есть жена, двое детей, 10 и 3 лет. Не смотря на все свои "зароки" не общаться с женатыми, мы начали каждый день встречаться. Он отвозил меня домой, и мы разговаривали вечера напролет. Спустя три месяца у нас случилась первая близость.Он уже не сильно шифровался от жены, и еще спустя месяц признался ей, что у него есть другая девушка и он её любит. Волна от реакции его супруги захлестнула всех. Я впервые стала понимать , что такое,когда тебя ненавидят. Во мне развился дикий страх быть" пойманной" с ним, и даже в магазинах я старалась идти поодаль. Она устраивала ему дикие сцены, при детях, в маленькой однушке, а с утра я его пыталась словом успокоить. В итоге, он не выдержал,и пришел ко мне. Реакция жены и многочисленных родственников была просто ужасной.Звонили, проходили мимо него, в презрении не здоровались. И на фоне всего этого, чувства наши и отношения стали превращаться из романтики в обсуждения последних событий, из серии "что еще выкинет его жена" и т.п. Она манипулировала им детьми. Он безумен в любви к детям. Даже одержим. Одной субботы в неделю, которую в принципе он сам определил, было недостаточно для их с детьми общения. Он ужасно скучал. И всё скрывал,вынашивал в себе.Постепенно угасло всё его рвение в отношении меня и попытки удивлять, завоевывать, выстраивать наши семейные отношения. Хотя я училась и старалась быть прилежной "женой", дать ему тепло, ласку.И вот я сама стала голодать. Мы и вместе, и вроде на людях всё хорошо, а начинаются склоки дома, и причем до драки, не уступаем друг другу. Как что, он хватается за чемодан, Импульсивный и даже стал агрессивным.Мы ссорились или спорили, или огрызались друг на друга каждый день. За редким моментом отпуска длиною в 2 недели и разных моментов, радостных для обоих.Так прошло еще полгода. И вот он в сердцах заявляет. Что дети его не доедают, и ходят в рваных ботинках,что жена его не зарабатывает достаточно, что ей сделали бешено дорогую операцию и он оплатил её ей ("Кто ей поможет кроме меня?!") что тех денег, что он им даёт, всё равно мало, что мы грыземся постоянно что "мы не подходим друг другу", что найди себе мужика без головняка и проблем. На днях, на пять дней он буквально срывается без лишних слов-объяснений и уезжает. Не один. С детьми старшего ребенка, среди которых были и взрослые, в том числе его Жена. Которая теперь в его контексте "совершенно успокоилась, и только ты всё никак не уймешься, со своей ревностью к ней и детям!" За эти дни - ни весточки. Ни смс, ни звонка. Валерианка стала моим спутником на эти дни. Время превратилось в длинную полосу минут ожидания. Приезжает. Ловит меня перед работой и просто заявляет: Я решил вернуться обратно в свою семью. Я не могу без своих детей. Мы с тобой не подходим друг другу.Всё. И уезжает. Просто уезжает туда, даже не собрав свои вещи. Я не в замешательстве, нет. Я как бы "поняла". А сейчас, сейчас вою внутри, за то, что вела себя амбивалентно, что последние дни, недели в разных формах "душила" его своей любовью и манипулировала, всё требовала доказательств любви. контролировала его шаги, не доверяла, придиралась к его "недосказанности и скрытничеству". Итог: у меня два года насмарку, а он вернулся в лоно своей супруги. Под лозунгом "Ради детей, только ради детей". Я сказала ему, ну бывай там хоть каждый день, но зачем рушить наши отношения?? Ответил - нет. Мне мои родители говорят, ТЫ его достала, он просто убежал от тебя как, от чумы. Я осталась в своем одиночестве - за время с ним общения я так растворилась в нем, что потеряла всех друзей. Мне стал никто же не нужен.А мечтала стать его женой. А он так и не разводился. Всё придумывал " типо не время", дети маленькие, что тебе это даст, я итак с тобой.. Помогите, помогите поверить в себя, проанализировать мои ошибки и подскажите, как отмолить у Боженьки прощения за ненависть и нелюбовь , которую и я испытывала к его жене ,да и порой и детям.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Buckthorn!

Напишите, на какой вопрос Вы хотели бы получить ответ психолога.


С уважением, Елена

[Buckthorn]

Здравствуйте, Buckthorn!

Напишите, на какой вопрос Вы хотели бы получить ответ психолога.


С уважением, Елена

Елена, здравствуйте !
Сейчас в голове полный тупик, одолевают мысли о его жизни там, что это был его тщательно спланированный уход, что вероятно, параллельно он уже давно выстраивал отношения в своей прежней семье. И сейчас просто вернулся. Вчера приехал и молча забрал вещи.По его виду я поняла, что тут ему уже всё давно чужое, и там его дом. Был, оставался и будет. Боль внутри перемешивается с чувством гордыни от осознания , что у него сейчас там всё есть, и жена, и дети, и Семья, которую у Нас не сложилось создать. Я же одна. Снова одиночество и пока непонимание, как жить дальше и как вымолить у Бога закрыть старую дверь и открыть новую жизнь. Внутри картинка словно пространство раздвигается в разные стороны и кажется, что всё впереди. Только пока мысли не отпадают об устроенности его, и неустроенности и моем одиночестве.В моей жизни уже были созависимые отношения. Я была зависима от любви (сексуальная сторона превалировала) к женатому человеку. И казалось, я вот только поставила точку не возврата к подобным отношениям и снова сама угодила в капкан еще больший принесший мне душевной боли. Оглядываясь назад, я понимаю, что если просмотреть было бы нашу дальнейшую жизнь с этим человеком, и я , и мой будущий ребенок были бы обречены на постоянный стресс, страх, что Он уйдёт от нас в ту свою семью. Всё последнее время я делала всё, чтобы его "удержать", зачастую контролируя (манипулировала, давила на жалость) излишне его нахождение и пребывание там, требуя к себе такого же внимания ( мне было горько, когда умер мой близкий родственник, всего две недели тому назад, и он даже не помог с похоронами, сославшись на неотложную работу, и более того, даже не пособолезновал моей маме в связи с утратой отца, моего дедушки). Не могу понять, раз он туда настраивался и наводил мостки для возврата, зачем жил со мной, принимал меня, мою любовь и отношение)Просто не понимаю, как так долго можно было жить и обманывать меня, играть в семью со мной, а душою быть всегда там..С другой стороны, ощущаю, что сейчас я высвобождена от гнева или ненависти ( отрицательной энергии) со стороны его жены, детей, друзей семьи и родственников. А может это только я и осталась наедине со своей злобой, отчаянием и бессилием перед сложившимися обстоятельствами и мне не хватило до конца духу принять его решение и спокойно его отпустить. Ведь говорят, что если ты любишь этого человека, его нужно отпустить с миром, раз он считает, что там ему будет легче и лучше жить, и быть счастливым.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Buckthorn!

К сожалению, Вы так и не написали свой вопрос православному психологу..)
Но я попробую написать Вам, что я думаю и как я вижу Вашу историю.

Сейчас в голове полный тупик, одолевают мысли о его жизни там...

Это вполне нормальное состояние, потому что разрыв в отношениях произошёл совсем недавно. Должно пройти время, чтобы Вы перестали постоянно думать о нём.

..По его виду я поняла, что тут ему уже всё давно чужое, и там его дом. Был, оставался и будет.
... у него сейчас там всё есть, и жена, и дети, и Семья, которую у Нас не сложилось создать.

Buckthorn, а чего же, собственно говоря, Вы ждали, если "там", действительно, его дом, его законная жена и его дети?

... как жить дальше и как вымолить у Бога закрыть старую дверь и открыть новую жизнь.

Buckthorn, для начала Вам нужно осознать, что ваши отношения с этим мужчиной ( и с другим женатым мужчиной до него) изначально были греховными и у них не могло быть нормального будущего.
Осознать, что Вы вступили в блудные отношения с женатым человеком и причинили боль и страдания его семье.
Если Вы признаете это, то Вы сможете искренне раскаяться в содеянном перед Богом и молить Его о прощении...

А как жить дальше новой жизнью? Слушая голос своей совести и изначально не допускать мысли о вступлении в отношения с несвободным мужчиной. Стремиться создать серьёзные отношения со свободным мужчиной.

В моей жизни уже были созависимые отношения. Я была зависима от любви (сексуальная сторона превалировала) к женатому человеку. И казалось, я вот только поставила точку не возврата к подобным отношениям и снова сама угодила в капкан еще больший принесший мне душевной боли.

Buckthorn, к сожалению, человеку, страдающему созависимым и зависимым поведением, "точку невозврата" к нездоровым отношениям или поведению в одиночку поставить практически невозможно). Для этого нужно время и длительная индивидуальная и групповая психотерапевтическая работа.
Я попрошу этот вопрос прокомментировать отца Евномия, т.к. он как раз занимается этими вопросами.

... Всё последнее время я делала всё, чтобы его "удержать", зачастую контролируя (манипулировала, давила на жалость) излишне его нахождение и пребывание там, требуя к себе такого же внимания.
..А может это только я и осталась наедине со своей злобой, отчаянием и бессилием перед сложившимися обстоятельствами и мне не хватило до конца духу принять его решение и спокойно его отпустить. Ведь говорят, что если ты любишь этого человека, его нужно отпустить с миром, раз он считает, что там ему будет легче и лучше жить, и быть счастливым.

Buckthorn, это действительно так: Вы не приняли его решение и не отпустили его..) И это лишний раз показывает Вашу созависимость в отношениях... Человек, искренне любящий, несмотря на переживания и боль, находит в себе силы отпустить любимого человека и искренне пожелать ему счастья.
Как там в песне Игоря Николаева "Прости и опусти": "А ты её (его) прости, прости и отпусти, даже безумно любя...."

Вразуми Бог!

С уважением, Елена

[свящ. Евномий]

Здравствуйте.., не знаю как Вас называть.
Похожая тема уже была на этом форуме, и, благодаря отрицанию и механизмам защиты обратившейся, получилась хорошая переписка на две страницы. Прочтите, пож. - http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...pic=2670&hl
Поработайте над имеющимися там ссылками
и напишите, что Вы усвоили из описанного.
То, что у Вас это не первый опыт, и причем не хотели повтора, но при этом все же попали в ловушку - однозначно говорит о том, что Вам (на мой взгляд) требуется серьезная долгосрочная духовно-психологическая реабилитация по восстановлению собственной личности и границ.
Как правило, хотя и не всегда, главные "трещины" закладываются в родительской семье, где были те или иные дисфункции:
1. Развод;
2.Измены;
3. Алкогольная или иная зависимость;
4.Эмоциональная холодность между родителями и(ли) по отношению к ребенку;
5. Завышенные требования;
6. И т. д.
Причем, это может идти еще от родителей родителей (паттерны поведения).
Я бы хотел, после того, как Вы прочтете материал по ссылке, обсудить с Вами вопрос атмосферы, в которой Вы выросли. Легче это было бы сделать по скайпу - меньше писать:).
Направлений реабилитации мне известны два - работа в терапевтической группе с психологом или по пограмме 12-ти Шагов в группах самопомощи. В последнем варианте, чтобы вернее порекомендовать, какое сообщество лучше выбрать - как раз и нужна беседа с Вами.
С уважением и готовностью помочь, свящ. Евномий.

[Buckthorn]

Здравствуйте, уважаемые Елена и Отец Евномий.
Меня зовут Ирина, и я благодарю Вас за строгий и чуткий ответ, мне, и той девушке , а также ссылку на пост той девушки с похожей ситуацией. Я с радостью хочу сказать, что сейчас, пошла уже вторая неделя после его ухода, и, местами заставляя, местами сама - я начала улыбаться. Улыбаться окружающим и спокойно говорить о своей ситуации. Вначале было и отрицание, и отчаяние, и негодование - как там - он всё вдруг заимел в одночасье, а я осталась на бобах)) У меня конечно нет того неистового непринятия и отрицания, как было в подобный момент у той девушки. Не было клятв в вечной любви и такой сильной духовной близости. Проблема на поверхности оказалась сильнее - я гиперзависимый человек. От других. От мнения окружающих, от коллег по работе (должность у меня секретарь-переводчик с бесконечной гонкой вовремя успеть всё выполнить и "не потерять" своё лицо), от мамы (которая в разводе и сама имеет многолетнюю, порядка 10 лет связь с женатым мужчиной, не ушедшим к ней из семьи; их отношения давно перешли уже в плоскость товар-дела (секс в обмен на помощь). И от мнения друзей, которые и семьи давно создали, и считали всегда меня со "слишком завышенными требованиями". Вчера я прокрутила в памяти момент, когда у нас с моим мужчиной началось общение, и что этому предшествовало. До этого я только что закончила отношения с тем самым женатым мужчиной спустя пять лет связи (одна-две встречи в 2-3 месяца) и Наконец решила для себя, Стоп, хватит, гоняться за его вниманием, донимать звонками и выносить мозг, как часто он любил повторять). Решила для себя, всё, хватит общаться вообще с женатыми мужчинами, хватит. И вот едва я выдохнула и стала спокойно ездить на работу не в вечной меланхолии и состоянии жалости и подавленности к себе, как встречаю его. Любовь с первого взгляда ? - Нет. Я скорее на тот момент "купилась" на наше общение, его умение слушать меня, интерес узнавать меня. В противовес к прошлой связи, где мне тот мужчина ( он старше на 18 лет, к слову, мне 28) постоянно не давал высказать своё мнение, считал туповатой и не развивающейся девушкой (а когда мне развиваться, если я была целиком и полностью сконцентрирована на добивании его внимания к себе) И тут вдруг рядом оказался человек, который слышит и хочет быть рядом постоянно, проводит всё своё время со мной, откровенно забив на жену и детей, привирая, увозя меня и игнорируя её истерики и скандалы. Вначале это были задушевные разговоры, которые потом уже спустя месяца два переросли в любовь – с моей стороны, и я сделала первая это признание, чем видимо поставила его в неловкую ситуацию. Сейчас мне кажется, что он и не собирался уходить из семьи, но так всё завертелось, что под гнётом обстоятельств он просто не вытерпел и признался жене,что у него есть другая девушка. Это было взрывом просто неожиданностью для меня. На самом деле, для всех. И потом я вопрошала его не понимая, зачем ему было говорить всё. Постепенно я стала от него зависимой. И зависимой от ситуации, которую тоже приложила руку создать. В тот момент истерики его супруги воспринимались, как матч-реванш,который я непременно должна взять. Я взяла. Он пришел в итоге ко мне. Оставил им квартиру, дети плакали, она всё пыталась шантажировать и давить на него детьми, но и тут я слепо соперничала с ней. Он мне кажется сейчас, принимал, или по-своему может любил. Я заодевала его новой одеждой, напокупала кучу всего, вывезла в отпуск, стала пытаться воссоздать тепло и уют, к которому он так привык. Жизнь превратилась в гонку, то туда, то сюда. Со временем, я узнала, что он не терпит и мои магазины, и нетерпелив к моим долгим сборам, слишком быстр в суждениях, со своим устойчивым мнением, что, мол, люди не меняются, а то что ты готовить полюбила и цветы стала разводить, так ты хозяюшка, ты должна была это уметь, это же твои обязанности. Романтика пропала. За два года сходили в один ресторан. И то по поводу дня рождения. Развивались слабо, всё сводилось к приобретению вещей, предметов, дел насущных. Когда я периодами начинала «выть», что что-то не так, и надо менять, мне говорил, дорогая, это и есть семейная жизнь, это не праздник бесконечный, это дела и обязанности. Наверное у меня с ним так и не состоялось романтического букетно-кофетного периода. А когда там тому было, если мы следом друг за другом ехали с работы и встречались в машине, нигде не были, а если были, то я тряслась от страха, что кто-то увидит, была одна сплошная конспирация. Она вроде и азарта добавляла, но и горький след свой оставила в наших отношениях. Простите за мой долгий рассказ. Наболело. Каждый день я вижу его. И её, которая встречает его постоянно с поезда. Стоит и ждёт. Я прохожу мимо, она смотрит мне в глаза, и они уходят туда к себе домой. Вначале я было позлорадствовала про «поводок», и недоверие её к нему. Но помня, какой он человек слова («решил, значит всё»), понимаю, что поделом мне. Что тогда, именно тогда два года назад, непросто так его мне послали. Господь проверял меня, на выдержку, возможно. На стойкость и ясность разума. Не пускаться в связь и блудить мало того что с женатым и двумя детьми, но и простым человеком, не семь пядей во лбу, обыкновенным, пришедшим ко мне с одним пакетом, ничего не предлагающим просто живущим рядом, который кроме слушания, меня духовно не развивал и ничем никогда не удивлял, всё было житейское обыденное (котлеты учил жарить или гладить рубашки). Сейчас я чувствую себя истощенной и прибитой.. Как в одном фильме было сказано « Ты просто закидывал монетки не в тот игральный автомат». Я погналась за реваншем, но потеряла себя. Возвела его в свою «земную ось» и крутилась ради и для него. А он всё равно мне «Утром встаю, подхожу к окну, а смотрю в сторону того района, где живут мои дети. Не могу я без них, не могу видеть как дети мои растут без меня. Отпусти меня». Не смогла я стать для него больше, чем он казалось, был для меня.

[свящ. Евномий]

Предлагаю поработать с книгами
Кардер Дейв. Семейные секреты, которые мешают жить;
Москаленко В. Д. Зависимость: семейная болезнь.

[Buckthorn]

Добрый день!
Прошло чуть более недели с момента моего последнего сообщения, и знаете,
случилось то, что случилось.
Сейчас корю и виню себя за произошедшее, и чувствую, что оступилась и шагнула на шаг назад.
Два дня назад он приехал ко мне вечером домой. Я подумала было завезти мне вернуть мои вещи, но дело было в другом.
Начал разговаривать со мной, не могу сказать, что предельно откровенно, что видит меня, что переживает из-за сложившейся ситуации, что к жене уважение за рожденных детей и даже какая-то якобы жалость, что у ребенка старшего начинается переходный период (возраст) и просто он видит, что жена не справляется с воспитанием детей в одиночку. Я предложила пройти и угостить его чаем, но разговор о чае закончился в другом контексте, у нас случилась близость. Как иногда называют психологи, break-up секс, то есть, после расставания. После мне было радостно ( Синдром ложной надежды) и горько одновременно. На след.день я решилась позвонить ему и прокомментировать произошедшее, но он совершенно спокойно ответил, что не готов обсуждать нас и всё очень сложно, одним словом, ретировался от разговоров..
На душе осадок, не могу передать, Сама получается позволила, и голова просто куда-то подевалась и я навертела дел, и более того, у меня вроде только наметилось затишье в душе, и снова раздрай. Я ругаю себя, но не вяжется моё поведение с мыслями в голове. Ведь он ушёл, а я всё получается нахожу повод для его "возвращения" в своей голове. Причем, это только в моей голове. Мне горько и стыдно и перед ним, и перед его супругой. Ведь она наверняка борется за восстановление лада и мира в их семье.

[свящ. Евномий]

Но предпринимали ли Вы какие-то шаги для своего выздоровления? Проработали ли хотя бы литературу? Пока Вы не возьмете ответственность за собственное взросление, свой эмоциональный и духовный рост - Вам будет сложно помочь. Если думаете, что просто "завяжете", и все само пройдет - то не будет ли это похоже на алкоголика. который в очередной раз со всей решимостью говорит себе, что больше не будет пить - но снова и снова срывается? Почему? Потому что он не хочет принять, что болен, что болезнь - сложная, и что для выздоровления требуется серьезная реабилитация.