Потеря себя, Потеря духовных качеств, все хорошее, что перешло от родителей пропало Опции

[Евгения28]

Год назад я "заболела".

У меня двое детей- 7 лет и 1,5 года(девочки). Прошлый Великий пост я постилась, кормила грудью, а еще начиталась религиозной литературы, и видимо, стала надумывать себе, то грехов, то дошла до отчаяния, сон потеряла, много чего было: галлюцинации, даже когда легла спать, тело все онемело, а потом я встала и стала всех ночью будить и говорить, что мы никогда не умрем, потом перестала контролировать мочеиспускание, я даже рукой не чувствовала сырая кровать или нет,бегала из комнаты в комнату, пыталась читать Евангелие. но часть понимала, а часть текста была написана то ли в обратную сторону, то ли еще как. Почему-то я решила, что в аду нахожусь и меня направили в психбольницу. Там накололи всего. В этой больнице будто видно, какой дух витает. Сначала как-то светло было, добро от всех исходило(некоторые больные, конечно,буйные были, но не много), были люди добрые, верящие, читали псалтырь, Евангелие...С девушкой одной мы молились и все было в каком-то свете, все были радостные. Но ушли светлые люди(выписали), и свет померк, во мне то ли его не было, то ли мало было, я не знаю. Мне
стало плохо в больнице, там начался беспредел, порядки не соблюдались, ругань, бардак, я спала по 2 часа, сердце болело, побоялась умереть,попросилась опять в палату, где никуда не пускают и капельницы какие-то ставят, что спишь, но и какая-то чертовщина началась, то я воздух вижу в капельнице, а медсестра не видит, то ночью привязанный больной поднялся и закричал не своим голосом: прочь упыри и вурдалаки! Я зачем-то встала и отвязала его. То я всех вообще начала отвязывать, думая, что доброе дело делаю, а медсестры с злыми глазами (раньше они были добрые), меня тоже стали привязывать и я точно видела, что сломали мне кисть, пока я сопротивлялась,я очень испугалась, но смотрю-все цело. Выписали меня, конечно, т.к.я говорила, что все хорошо. сейчас нет мыслей об аде и всякого бреда, но все, что во мне было доброго, все духовное воспитание куда-то пропало, убилось что ли, я смотрю в зеркало- в глазах пустота и какая-то злоба, нет ничего во взгляде моего, и дети изменились, у младшей вобще взгляд не ясный, у старшей-то злость, то озорство. Я потеряла себя, не знаю, что делать. Не чувствую в себе любви, сострадания и тех чувств, которые Богом даются человеку. Как я буду служить Богу? Младшая даже в глаза мне не смотрит,т.к.там нет любви, а откуда я возьму любовь? Отчаяние постоянно овладевает мной. Как молиться. если молитва без любви не бывает услышана, будто нет того Божественного семени во мне, которое надо взращивать. Что я дам детям, не знаю. Если не дам любви и в них ее не будет, что же с нами будет дальше и что ждет после смерти, если уже на земле ад?

[Виталий Н]

Евгения, очень вам сочувствую, вы пишите, что переживаете отчаяние - это очень тяжелое переживание.
Вы не пишете есть ли у вас супруг или родственники, как вы живете? Что происходило в вашей жизни в тот период, ДО того как вы попали в больницу.
С каким диагнозом вас выписали из больницы?
Как вы живете сейчас? Как справляетесь с повседневными трудностями?

Многие вопросы, которые вы здесь задаете - хорошо бы задать священнику
Мне кажется, что в некоторых вопросах у вас не совсем верное восприятие православия.

Очень похоже, что у вас завышенные требования к себе. Богу достаточно вашего посильного служения: заботы о детях, например.
Ведь любовь она не только в ваших глазах - но и в том, что вы для них делаете.
Дети понимают и берут нашу любовь из заботы о них, из интереса к ним.
Проводите ли вы с ними время? О чем разговариваете?

[Евгения28]

Спасибо, Виталий, за поддержку! До болезни где-то года за 2, я пришла к Богу, прочитала Душевный лекарь "О вере и маловерии". эта книга очень подействовала на меня, какой-то свет, одухотворение, принесла в мою жизнь, я наконец нашла смысл жизни- забота о ближних и стремление достичь совершенства в любви, а еще я поняла, что Бог меня любит и даже почувствовала это, Евангелие читала взахлеб. У меня тогда была одна дочь 5 лет. Стала с ней ходить в церковь, она даже мне сказала: "Мама, я хочу быть святой". Муж не разделяет мою веру. Но ребенок обоим доставлял радость и второго я захотела, т.к. понимала, что радости на всех достанет.Родилась Анюта. капризная, конечно, но можно было ее воспитать в доброте.Муж у меня обидчивый, немного нервный, но добрый, хозяйственный и работящий, но т.к.ищет земного больше, а не небесного, то часто у него была аппатия,телевизор много смотрит и курит. В церкви Ане нравилось, смотрела на все с интересом.Началось все с того, что я прочитала что-то там про Каина, что он теперь вроде примера убийцы для людей и я начала думать, что и во мне есть какой-то грех, который служит примером(т.е.вот люди, смотрите, как выглядит такой-то порок, на примере конкретного человека), я решила, что это лицемерие, хотя наверно, этого во мне и не было и на очередной исповеди я обличила себя в этом грехе.После разрешительной молитвы я увидела что взгляд священника стал каким-то странным, пустым и темным, что ли. а на причастившись, чуть в обморок не упала, но потом пришла домой, вроде все как обычно, только начала себя корить, что накануне причастия наелась тушенки, в общем сильно подстегнула совесть, и пошла бессоница, галлюцинации. А еще у меня до этого родная сестра лежала в психбольнице, у нее другой диагноз, и на другом, более спокойном отделении, там не так строго было, как на нашем.Ее довела свекровь, которая тоже с паническими атаками и видит человечков с чемоданчиками. Я зимой поругалась со свекровью сестры, т.к.та на меня наехала:что вы сидите в своем Иваново, приезжайте и забирайте свою сестру из Москвы,т.к.ее надо ложить. Я сказала, что не согласна с ней.Ей стало плохо от нашего разговора.И я почему-то подумала, что свекровь сестры вселилась в мою маму(когда уже я "заболела"), чтобы отомстить мне.Зато отец мне очень помогал, когда приходил, я будто от него энергию получала, успокаивалась и даже засыпала, когда он ладони мои брал в свои.Мне все казалось в свете каком-то, когда я дома еще болела, а когда привезли в больницу,меня повели в палату наверно, т.к.я почему-то уже в палате ничего не видела и толи потеряла сознание, толи вкололи что, мне показалось, что я исчезла, при этом перед отключкой я испытала жуткий страх.Очнулась я привязанная и сильно давили веревки на запястья.Я начала кричать, что больно очень руки, а врачи подошли, посмотрели на меня и удивились:так ведь это же ребенок!"...Меня навещали родственники и уже ближе к выписке, когда все во мне потухло, отец,когда пришел ко мне, тоже плохо себя почувствовал, а когда меня выписали, то ему стало хуже и он сам лег, но уже в другую, платную больницу. Отец и сестра изменений в своей личности не почувствовали, я же когда вернулась домой, то в детях не нашла именно себя, своего взгляда, который был у них до моей болезни. Такое ощущение, что все хорошее во мне, перешедшее от родителей, пропало, мне просто нечем воспитывать детей, на мне какой-то дух уныния, у меня не получается радоваться. Хотя, каюсь, что после рождения второй я очень уставала-она мало спала, животик болел что ли и внимания требовала. активная вобщем была, и я от усталости грустная была,а ей мало радовалась,все раздражалась, что капризничает, не спит, как-то даже начала по дивану кулаком стучать, когда ее кормила, чтоб выплеснуть эмоции, но на следующий день исповедалась и так мне светло на душе было!
А сейчас совесть моя молчит, я не чувствую в себе того духа, что был раньше, например, прогуляешься куда-то по улице и приходишь с новыми силами душевными, взбодришься, сейчас как будто свет во мне погас, я не вижу интереса в жизни, увлечений нет, которые раньше были.Детям со мной скучно гулять.Будто влияние мое на них стало негативным, мне просто не чем хорошим влиять на них. Вчера я вобще возвращалась с собрания из школы в темноте и так холодно стало на душе, пусто , одиноко.Пришла домой, а там бабушка сидит,мама мужа, она добрая, детей любит, ну хоть утешилась я тем что дети получат от нее немного тепла и радости.
Диагноз мне поставили острые и преходящие психические расстройства, хотя вначале был диагноз:нервное истощение.Там, конечно, на этом отделении дух очень тяжелый.И я не понимаю, какое утешение, какую пользу я могу
получить, находясь в таком состоянии, когда потеряла все хорошие свои качества, дух радости, даже не знаю в чем каяться на исповеди,т.к. совесть не обличает, просто приходить и зачитывать, что не имею таких-то и таких-то добродетелей. Дети меня своим поведением раздражают, особенно старшая, капризничает, говорит как-то резко...Я понимаю, что дух этот от меня, что в моем голосе нет силы:любви, тепла.Младшая в церкви теперь как-то отвлеченно смотрит на происходящее и вобще я не вижу живости в ее глазах. Я не знаю, что делать, какие мысли иметь в голове, как и о чем молиться.

[Виталий Н]

Из того, что вы пишите, я могу предположить, что у вас есть привычка домысливать, придавать какое-то свое значение тому что вы видите :

"После разрешительной молитвы я увидела что взгляд священника стал каким-то странным,
пустым и темным, что ли" - Вот здесь, например. Не понятно как именно посмотрел священник и что это для вас означало? Вы связываете это как-то с собой?

"на причастившись, чуть в обморок не упала, но потом пришла домой, вроде все как обычно, только начала себя корить,
что накануне причастия наелась тушенки, в общем сильно подстегнула совесть, и пошла бессоница, галлюцинации"

Из этих ваших слов я предполагаю, чт вы очень критически к себе относитесь, и ваша внутренняя критика запускает дальнейшие процессы.

Вы приписываете какое-то особенное значение взглядам : "я же когда вернулась домой, то в детях не нашла именно себя,
своего взгляда, который был у них до моей болезни."

" Такое ощущение, что все хорошее во мне, перешедшее от родителей, пропало, мне просто нечем
воспитывать детей, на мне какой-то дух уныния, у меня не получается радоваться. "

- Могут быть разные периоды в жизни. Не возможно всегда только радоваться, тем более вы болели и были истощены, вам необходимо время, чтобы восстановиться.

Хотя, каюсь, что после рождения второй я очень уставала-она мало спала,
животик болел что ли и внимания требовала. активная вобщем была, и я от усталости грустная была,а ей мало радовалась,все раздражалась, что капризничает,
не спит, как-то даже начала по дивану кулаком стучать, когда ее кормила, чтоб выплеснуть эмоции, но на следующий день исповедалась и так мне светло на душе
было!

-Хочу вас поддержать и успокоить. Раздражение на детей - это вполне нормально, особенно на фоне усталости.
И иногда стучать кулаком по дивану вполне хороший способ с ним справляться.

"А сейчас совесть моя молчит, я не чувствую в себе того духа, что был раньше, например, прогуляешься куда-то по улице и приходишь с новыми силами душевными,
взбодришься, сейчас как будто свет во мне погас, я не вижу интереса в жизни, увлечений нет, которые раньше были.Детям со мной скучно гулять."


- Что за увлечения у вас были?

Будто влияние мое на них стало негативным, мне просто не чем хорошим влиять на них. Вчера я вобще возвращалась с собрания из школы в темноте и так холодно
стало на душе, пусто , одиноко.Пришла домой, а там бабушка сидит,мама мужа, она добрая, детей любит, ну хоть утешилась я тем что дети получат от нее
немного тепла и радости.
Диагноз мне поставили острые и преходящие психические расстройства

- Какие именно психические расстройства?

И я не понимаю, какое утешение, какую пользу я могу
получить, находясь в таком состоянии, когда потеряла все хорошие свои качества,

-Снова хочется вас успокоить - невозможно так быстро потерять свои хорошие качества.
То, что вы описываете, как "отсутствие радости" - похоже на депрессивное состояние.
Я бы рекомендовал вам найти хорошего психотерапевта и очные консультации.



дух радости, даже не знаю в чем каяться на исповеди,т.к. совесть не обличает,
просто приходить и зачитывать, что не имею таких-то и таких-то добродетелей.

-Вот вы пишете, что раздражаетесь, унываете - можете про это на исповеди и говорить.

Дети меня своим поведением раздражают, особенно старшая, капризничает,
говорит как-то резко...

- Возможно у нее такой возраст? Проконсультируйтесь с детским или школьным психологом.
Не зная ситуации не возможно дать рекомендации.

Я понимаю, что дух этот от меня, что в моем голосе нет силы:любви, тепла.Младшая в церкви теперь как-то отвлеченно смотрит
на происходящее и вобще я не вижу живости в ее глазах.

Вот здесь вы снова придаете какое-то особенное значение выражению глаз дочери.

Я не знаю, что делать, какие мысли иметь в голове, как и о чем молиться

-Я бы рекомендовал - о каких-то простых вещах - здоровье своем, родителей, детей, супруга.
Богу не обязательно от нас что-то особенное. Достаточно того что есть.
И поговорите про это со священником.
Или возможно здесь кто-то откликнется на ваш вопрос.

[Евгения28]

Не понятно как именно посмотрел священник и что это для вас означало? Вы связываете это как-то с собой?
Тогда я как-то не обратила на это внимания, просто запомнилось. Это сейчас я могу как бы на себя, которая тогда была, посмотреть со стороны. Я думаю, мое состояние в тот момент как-то изменилось, я не знаю, в душе что-то произошло или в голове, просто увидела мир, окружающих по-другому, и у меня такая мысль недавно была, что я навлекла на себя гнев Божий такою исповедью, что сатана смотрел на меня глазами священника, может, эта мысль и промелькнула в голове и тогда, год назад.
Что за увлечения у вас были?
Хобби каких-то не было. Иногда хотелось что-то связать – вязала, но немного, т.к. устаю от вязания. Готовить нравилось что-то новое. Православной литературой увлекалась, как раз прошлый год читала Авва Дорофей, забыла как называется, известная книга, и всегда, открыв ее, находила ответ на вопрос, который на тот момент волновал и очень радовалась, сейчас же для меня эта книга не актуальна. Я вообще не могу пока найти в православной литературе что-то по душе. Вчера читала про Амвросия Оптинского и у меня возникает зависть, что он такой добрый. А научиться ничему не могу, хочется что-то полезное найти для души.
Еще нравилось кататься на велосипеде, ходить в лес. Тут недавно с моим отцом пошли в лес, а у меня нет никаких чувств, раньше восторг был, ощущение величия, сейчас воображение пропало что ли.
- Какие именно психические расстройства?
Уточнения не знаю. Диагноз такой, наверно, потому, что у меня в больнице появилось ощущение, что я умерла, у меня также было ощущение, что мои дети рядом и я сказала врачу, что мне кажется, что они тоже лежат в этой больнице. Я духовные ощущения объяснила не так и стали меня лечить еще интенсивнее. Мне только соседка потом доказала, что я жива, убеждала меня, что если она меня видит и говорит со мной, то я живая, а умерла я может духовно. Хотя я и не понимаю, что значит умереть духовно, но я все же поверила ей!
Взгляд для меня важен, как зеркало души, раньше, конечно, я не обращала внимания ни на взгляд, ни на голос, а сейчас я изменилась, изменилось мое восприятие мира; то, чего нет во мне, замечаю в других, например, добро, оно в голосе чувствуется и во взгляде видно. Младшая мне в глаза редко смотрит, а до болезни смотрела во все глаза, а на некоторых людей сейчас тоже во все глаза смотрит, например, на бабушку или педиатра (хорошая врач нам досталась), будто ищет любви.
У меня сосед священник, но у него времени нет, я все домой к ним не могу попасть, он служит в двух местах и все по требам ездиет и троих детей воспитывает. Ходила в храм, к священнику-психотерапевту, он меня отправил к психиатру и тоже сказал, что найти бы тебе хорошего психиатра, а где его найти. Мне моя дала те же таблетки, что я и пила, а от них только спать и есть хочется, глаза вообще не открываются, я жаловалась, а они мне говорят, что это минимальная доза. Таблетки на душу никак не влияют, а психиатрам лишь бы их назначить. Я рада, если это обычная депрессия. Мне тяжело говорить очно, я начинаю реветь, поэтому, наверно, священник меня и отправил к психиатру.Я чувствую участие другого человека в моей проблеме и меня это трогает, открываешь душу, начинаешь реветь.Иногда кажется, может просто жить и не заморачиваться, просто молиться, вот только с воздержанием не получается.

[Наталья Сергеевн...]

Добрый день Евгения! Конечно то,что вы описываете очень трогательно и неприятно. Очень сожалею,что вам пришлось столько пережить и попасть в больницу. Однако хочу заметить,что в жизни зачастую так и бывает. Например,человек начинает воцерковляться и в это время обычно начинает действовать лукавый,который хочет в очередной раз отвести вас отвести от церкви. Могут происходить самые незаурядные события,ситуации о которых человек не мог даже думать. Вот видимо и с вами произошло что- то подобное. Не исключено,что вы могли впасть в прелесть и тогда могли пойти описываемые вами эпизоды с психическим здоровьем. Также не исключено,что у вас подзатянулась послеродовая депрессия,которая может спровоцировать изменения и в психическом статусе женщины. В данном случае вам просто необходимо обратиться к православному психотерапевту, исповедоваться,причащаться и давать себе немного отдохнуть. Если у вас в городе трудно найти православного психотерапевта, то можно найти его на нашем сайте либо написать батюшке Григорьеву ( из телеканала " Союз". И не стесняйтесь слез. Очная консультация всегда лучше и эффективнее. Наоборлт хорошо,когда вы очиститесь слезами. Не стоит пичкать себя различными таблетками ( если конечно для них действительно нет показаний. Но без консультации православного врача я бы вам не советовала их употреблять). Лучше обратитесь к батюшкам на нашем сайте и не теряйте время зря. Церковь и психиатрическая больница-это абсолютно полярные понятия и взаимоисключающие друг друга. Больница помочь не может. Это лишь очередной звоночек о том, что душа идёт в неправильном направлении и её срочно нужно спасать. Евгения я искренне желаю вам здоровья, душевных сил и терпения. Храни вас Господь!

[Евгения28]

Спасибо, Наталья Сергеевна! Я тоже думаю. что прелесть имела место. Не знаю, как обратиться к батюшке на этом сайте, снова все описывать, или попросить посмотреть эту тему. Я уже писала Димитрию Смирнову, но мой вопрос не рассматривали. Попробую Григорьеву написать, только уже не знаю, что и писать, уже начинаю привыкать к этой жизни и забывать, как оно было, какая это - светлая жизнь (когда чувствуешь любовь, тепло душевное.)

[Наталья Сергеевн...]

Евгения добрый день!
На нашем сайте конечно же есть батюшки, которые могут дать духовный совет по вашему вопросу. Раздел форума так и называется "Вопросы священнику". Я думаю батюшке можно просто сказать, что текст письма у вас изложен в таком-то таком -то разделе и попросите его прочитать.

А также вы можете проконсультироваться с врачом-психиатром Авдеевым Дмитрием Александровичем.


Либо написать Григорию Григорьеву в Православную местную религиозную организацию Приход храма Рождества Иоанна Предтечи д. Юкки Выборгской Епархии Русской Православной Церкви (Московский Патриархат)

Просто на мой взгляд намного эффективнее будет очная консультация с православным врачом- психиатром (если Вы проживаете в Москве, то с Авдеевым Д.А.)
Привыкать к сложившейся ситуации не нужно. Вам просто нужен грамотный специалист, который вам поможет и отдых. Самое главное не теряйте время, Веру и надежду! Евгения, обязательно напишите мне как у Вас продвигаются дела и на какое время вам назначит консультацию врач.
Помоги Вам Господи!

[Евгения28]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна! Дела у меня пока никак не продвигаются. В Москву пока не удается съездить. Григорьеву на почту написала, ответа нет. Младшая дочь уже в глаза смотрит, правда, не часто, болтает много и смешно бывает, поэтому мне уже веселее. Но вот старшая на все обижается, тут на улице мне при соседях истерику закатила, что я ей не разрешила семечки пойти купить. Материнской любви ей не хватает, но и характер воспитывать я не хочу в ней.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Евгения!

В данный момент Наталья Сергеевна не консультирует на нашем форуме.


С уважением, Елена