Как относиться к угрозам?, семейные проблемы Опции

[Настя К.]

Здравствуйте!
Мы с мужем состоим в венчанном браке один год, мне 24, ему 27.
У нас с мужем в целом хорошие и тёплые отношения, но в момент ссоры он меняется до неузнаваемости и превращается в тирана какого-то. Кричит, не дает высказаться, обижает, говорит, что мои чувства ничего не стоят. Иногда ломает мебель. А во время последней ссоры он сказал, что в следующий раз, если будет так же зол, опустит меня головой в унитаз. И вы знаете, он сможет.
Как мне реагировать на такие угрозы? И что мне делать в случае, если он приведет их в исполнение?..

[Елена Громова]

Здравствуйте!
Мы с мужем состоим в венчанном браке один год, мне 24, ему 27.
У нас с мужем в целом хорошие и тёплые отношения, но в момент ссоры он меняется до неузнаваемости и превращается в тирана какого-то. Кричит, не дает высказаться, обижает, говорит, что мои чувства ничего не стоят. Иногда ломает мебель. А во время последней ссоры он сказал, что в следующий раз, если будет так же зол, опустит меня головой в унитаз. И вы знаете, он сможет.
Как мне реагировать на такие угрозы? И что мне делать в случае, если он приведет их в исполнение?..

Настя, здравствуйте!

Доводить до исполнения- не надо! Ваша задача - предотвратить и остановить угрозы.
Вы должны понять, что разговаривать с мужем в ссоре не только не имеет смысла, но и небезопасно.
Поэтому, постарайтесь не провоцировать мужа на неадекватную реакцию и "сглаживать" углы, а если он разозлился - спокойно, уверенно и чётко скажите ему, что в таком состоянии разговаривать с ним не хотите и возобновите с ним общение, когда он придёт в себя и успокоится. И уйдите в другую комнату.
Когда муж будет в нормальном состоянии - проговорите с ним ситуацию и скажите, что не будете терпеть жесткого отношения к себе и угроз, и, если он хочет жить с Вами- ему придётся что-то со своим поведением сделать ( если честно, в идеале - обратиться за психиатрической и психотерапевтической помощью).

А Вам самой, конечно, нужно избавляться от стереотипов созависимого поведения и роли жертвы. Но об этом, думаю, напишет отец Евномий поподробнее, т.к. он у нас на форуме специализируется по этой теме.

С уважением, Елена

[свящ. Евномий]

Настя, здравствуйте.
Как работющий на форуме, посвященном насилию, и потоянно имеющий дело с ним в очной практике, исходя из опыта тех, кто смог поставить границы насилию, рекомендую выработать четкие правила безопасности на на случаи вспышек агресии. Допускать ее нельзя ни под каким предлогом, не только физичиское, но и психологическое - это в одинаковой мере будет разрушать Вас, самого супруга, и детей (если есть).
Возможные варианты: уйти на время вспышки с детьми из квартиры, погулять на дворе;
На несколько дней вернуться в родительский дом;
позвонить по телефону "горячей линии" для жертв насилия;
уйти на несколько дней в социальную квартиру, если таковая есть в Вашей местности (специально для жертв насилия и подобного - нужно интересоваться у местных соцслужб;
вызвать органы правопорядка (заранее предупредив мужа о таком варианте - но только если в самом деле Вы к этому шагу готовы, пугать тем, что не собираетесь делать - неполезно);
список можете продолжить сами.

Почему вредно "смирение" перед насилием - прочтите, пож., жертвенность, ведущая к насилию
Вообще, настоятельно рекомендую внимательно познакомиться с содержимым всего раздела "Полезные материалы" - там многое может Вам открыться.

Еще вопрос - нет ли связи между отношениями с Вашим мужем и тем, что было между Вашими родителями и их отношением к Вам?
Факторы, которые могут провоцировать развите в нас склонности к созависмым отношениям:
1.Алкоголизм одного или обоих родителей;
2. Наличие алкоголизма у родителей родителей (сами родители не пьют, но были покалечены в свое время обстановкой в своей родительской семье, и нездоровые отношения перешли в их собственную семью; какие нездоровые отношения - см. статью "Функциональность семьи");
3. Супружеские измены одного из родителей;
4. Эмоциональная холодность к детям;
5. Условная любовь к детям ("любят", когда дети отвечают их ожиданиям);
6. Предъявление завыщенных требований к детям, эмоциональные срывы на них (в принципе, это перекликается с пятым пунктом);
7. Беременность ребенком была нежеланной (неприятие во время беременности), нежеланный пол ребенка;
8. Неумение выражать любовь, невладение языком любви друг друга и ребенка;
9. Наличие в семье авторитарной личности;
10. Внимание родителей - на одного ребенка, в ущерю эмоциональным потребностям другого.
Более подробно - см. публикацию "Аспекты созависимости.

Прочтите, пож., и осмыслите, вышеуказанные публикации и ответьте, что и как откликается, к каким мыслям, выводам и решениям Вы пришли после их прочтения.

[Настя К.]

Благодарю за ответ, батюшка!

Спасибо за советы.
Я осознаю, что склонна к позиции жертвы. В любом конфликте муж во всем винит меня, а я оправдываюсь, хотя и сознательно вину это не хочу принимать.
Еще я очень боюсь его потерять и думаю, что он этим пользуется, потому что знает, что ему всё будет прощено. Любая ссора у нас приходит к анализу моих поступков и моих эмоций. А когда я пытаюсь обратить его внимание на него самого, он говорит, что "переводить стрелки" непорядочно.

Что касается моей семьи, то из приведенных Вами пунктов были такие:

1.Алкоголизм одного или обоих родителей;
4. Эмоциональная холодность к детям;
6. Предъявление завыщенных требований к детям, эмоциональные срывы на них (в принципе, это перекликается с пятым пунктом);
7. Беременность ребенком была нежеланной (неприятие во время беременности), нежеланный пол ребенка;

Моя папа был и остается алкоголиком, поэтому они с мамой развелись около 12 лет назад и мама вышла замуж вторично. Мне всегда казалось, что мама меня не очень любит. Сейчас я понимаю, что это не так, что она просто была очень несчастна, поэтому не могла сделать счастливой свою дочь, но это очень меня угнетало. Она всегда очень многого от меня требовала, и я училась на пятерки, только чтобы ее не разочаровать. Видимо, но накатанной я получила и красный диплом в университете. Мама говорила мне, что не любила папу и не хотела за него замуж. Потом я посчитала и поняла, что замуж она выходила на 3м месяце беременности. Мы никогда этого специально не обсуждали, но она как-то случайно проболталась, что забеременела, потому то не было таких хороших средств контрацепции. Правда, к концу беременности она меня уже любила и ждала, если ей верить. Но всю жизнь я думала, что мне как-то нужно ей угодить. Сейчас с мамой у меня отношения хорошие и теплые, но доверительными они никогда не были и не будут, она еще в мои лет 12 сказала, что мы никогда не будем друзьями, потому что мы мать и дочь.

[свящ. Евномий]

Еще более настойчиво попрошу серьезно "пролопатить" раздел "Полезные материалы". Это поможет более четко понять механизмы происходящего, и определиться с дальнейшим направлением работы над собой. Напишите, когда прочтете там "Жертвенность", "Если он пьет", "Аспекты созависимости".
Настоятельно рекомендую прочесть книги Москаленко В. Д. "Зависимость семейная болезнь" и К. Дэйва "Семейные секреты, которые мешают жить". Это уже - на будущее.

[Настя К.]

Я прочитала. К счастью, мой муж не пьёт и не употребляет никаких опасных веществ, хотя иногда у меня возникают опасения, что это возможно. Я никогда не видела его напившимся, только слегка навеселе.
Но вообще я узнала себя, прочитав о модели поведения созависимого человека. Я так же с детства страдаю постоянным чувством вины из-за частых конфликтов в семье, из-за несчастья родителей. Всю жизнь как будто пытаюсь кому-то угодить и заслужить похвалу. Правда, профессию учителя я выбрала, как мне кажется, правильно, потому что вижу результаты своих трудов: дети меня ценят и уважают. С мужем мне преимущественно хорошо и спокойно, если не считать эти ужасные конфликты. К слову, он уже был в браке, а сам вырос в семье без отца.

Почитав критерии, по которым можно себя отнести к созависимым, я себя узнала в таких пунктах:

2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.
4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.
5. Сверхответственность.
6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.
1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к поведению других.
4. Ненависть к себе.
5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.
1.. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.
3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует реальным достижениям.
1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.
3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.
3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.
4. Легковерность.
5. Нерешительность.

Чего точно нет из описанного во всех прочитанных статьях - так это желания спасать его, желания положить жизнь свою ради него.
Только я одного важного не поняла. Созависимость - это понятие, которое применяется к "жертве" в отношениях, где один из членов семьи зависим. НО мой муж-то здоров вроде. Может быть, он нуждается в психотерапевте, потому что у него очень много сложностей в работе и в общении с людьми, оттуда, наверное, и эта агрессия по отношению ко мне...

Из советов по разрешению ситуации и по работе с собой я почти ничего воспринять не смогла.
Написано много о том, чего делать не нужно, как поступать неправильно.
А правильно - поставить границы, чтобы муж видел, что можно, а что нельзя. Но как это сделать, я не поняла. Учитывая, что я к себе отношу весь этот грандиозный букет, который описан выше, я не понимаю, как я могу поставить внятную границу.
Еще я вижу, что Вы часто советуете группу Ал-Анон, но я так поняла, что там помогают семьям нарко- и алкозависимых людей.

[свящ. Евномий]

Настя, у Вас был алкоголизм в родительской семье. И это - психологический диагноз: Взрослые Дети Алкоголиков. Почитайте Москаленко и Дэйва на эту тему. Моя практика показала, что без отработки этого диагноза - вопрос не решить.
дополнительные ресурсы, где можете познакомиться с этим явлением:
http://www.detki-v-setke.ru/
http://www.detki-v-setke.narod.ru/
http://vda-text.ru/

[Настя К.]

То есть сейчас Вы не можете мне сказать, как стоило бы себя вести в случае, если муж вдруг пойдет на физическое насилие? Что мне ему сказать и как повести себя в данный момент?
Или ВЫ полагаете, что пока я вообще не способна ни на что, кроме роли терпящей жертвы, раз у меня были такие сложные жизненные обстоятельства?

[свящ. Евномий]

Я вижу два вопроса:
1. Что делать в конкретной ситуации, когда возникает угроза насилия - выработать ряд конкретных действий. Это действительно важный вопрос, и его нужно решать сейчас. Но это не моя компетенция. Лучше его решать с кризисным психологом (поищите тел. "горячей линии" помощи жертвам насилия), кое-что я уже прописал в первом ответе.
2. Пролонгированная работа по реабилитации, восстановлению духовно-личностной сферы. Мне важнее выявить, насколько она вообще необходима, и если да - помочь определиться с выбором направления реабилитационного процесса.
Прошу нашу переписку прокомментировать и, если надо - дополнить - Е. Громову.

[Елена Громова]

Я вижу два вопроса:
1. Что делать в конкретной ситуации, когда возникает угроза насилия - выработать ряд конкретных действий. Это действительно важный вопрос, и его нужно решать сейчас. Но это не моя компетенция. Лучше его решать с кризисным психологом (поищите тел. "горячей линии" помощи жертвам насилия), кое-что я уже прописал в первом ответе.
2. Пролонгированная работа по реабилитации, восстановлению духовно-личностной сферы. Мне важнее выявить, насколько она вообще необходима, и если да - помочь определиться с выбором направления реабилитационного процесса.
Прошу нашу переписку прокомментировать и, если надо - дополнить - Е. Громову.

Отец Евномий, полностью Вас поддерживаю!
По поводу того, как стоит себя вести - я уже писала в самом начале ветки.

А вот сайт кризисного центра для женщин и детей: http://krizis-centr.ru/


С уважением, Елена

[Настя К.]

Спасибо Вам большое за наставления.
Буду читать, думать и решать.

[Настя К.]

А! Еще один вопрос, который меня волнует: муж чувствует, что я в последнее время напряжена и скована. До сих пор я легко отходила после ссор, а сейчас нет. Он даже спросил, не нужно ли ему сходить к психологу.

Мне не стоит говорить ему о том, что Вы мне сказали и том, что у меня, как Вы говорите, психический диагноз взрослого ребенка алкоголика? Если он спросит, о чем я думаю? Как бы Вы посоветовали? Нет ему нужды это знать?

[свящ. Евномий]

Не психический, а психологический. Если он готов вместе с Вами пойти к психологу - на мой взляд, это прекрасно.
Перед тем, как что-то ему говорить - стоит самим четко уяснить, а что это такое. Для этого я и порекомендовал литературу Москаленко и Дэйва, а также интернет-ресурсы, где Вы найдете таких же, и обнаружите, что далеко не одиноки, и есть те, которые Вас понимают изнутри, и которые готовы поделиться с Вами силой, надеждой, опытом.