IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные священники со статусом группы "Священники".

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, священники оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. Дополнить ответ священника, если в этом есть необходимость, рассмотрев психологическую сторону вопроса, могут ТОЛЬКО постоянные психологи форума:
    Елена Громова .

    Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.

  4. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами.
  5. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> является ли это грехом?
Ольга1996
сообщение 24.5.2015, 22:08
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 3


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте! Меня мучает такой вопрос. Вот может ли нравится человек такого же пола просто как человек? Т.е. нормально ли что мне нравятся красивые люди, люди, у которых в глазах видна искренность, нормально если испытываешь чувства к человеку своего пола, если чувствуешь его доброту и искренность, если человек такого же пола, как и я? Т.е. я не испытываю никаких плотских влечений, вот просто, например, подруга нравится, как человек, не как девушка. Это нормально или это имеет отношение к содомскому греху? Спасибо!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Громова
сообщение 25.5.2015, 8:11
Сообщение #2


Группа: Редакторы форума
Сообщений: 1029
Страничка
Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Ольга!
Поскольку тема относится к компетенции священника, она переносится в соответствующий раздел.

С уважением, Елена


--------------------
Психолог в Москве Елена Громова: elena-gromova.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 25.5.2015, 19:55
Сообщение #3


Группа: Священники
Сообщений: 631


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Ольга. Честно говоря, мне даже непонятно, почему такой вопрос мог возникнуть. Вы же сами написали, что не испытываете к одно-пол-чанкам сексуального влечения.
А если все сводить к греху - тогда никакая дружба не будет возможно.
Может, стоит поработать над тем, почему вообще такой вопрос оказался для Вас актуален?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
священник Владим...
сообщение 27.5.2015, 19:43
Сообщение #4


Группа: Священники
Сообщений: 378
Страничка
Из: г. Кременчуг

Вставить ник | Цитата



Нам могут нравится люди, которые близки нам по духу. Обычно таковыми для нас являются друзья. Это естественно. Грех, это то, что противоестественно нашей природе.

ВС


--------------------
Memento mori
http://5u5.info
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
marionilla
сообщение 27.12.2015, 12:10
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 8


Вставить ник | Цитата



Цитата(свящ. Евномий @ 25.5.2015, 19:55) *
Здравствуйте, Ольга. Честно говоря, мне даже непонятно, почему такой вопрос мог возникнуть. Вы же сами написали, что не испытываете к одно-пол-чанкам сексуального влечения.
А если все сводить к греху - тогда никакая дружба не будет возможно.
Может, стоит поработать над тем, почему вообще такой вопрос оказался для Вас актуален?

Здравствуйте, отец Евномий. Меня зовут Мария Меня тоже очень мучает этот вопрос. И мне хотелось бы именно поработать над тем, почему он оказался для меня актуален. Достали уже навязчивые мысли и страхи по поводу того, а вдруг мои дружеские чувства, симпатии, желание духовной и эмоциональной близости, взаимопонимания с представительницам своего пола продиктованы неосознаваемой противоестественной страстью. Но извращенкой я никогда не была, не считала себя ею и НЕ ХОЧУ ею быть!.. Тошно от всего этого.
Моя история такова. Началось с того, что в детстве меня напугала однажды мама: мне было лет так 6-8, не помню точно уже, я ласкалась, прикасалась к ней - и тут она мне выдаёт тревожно выражение лица и рассказывает о том, что есть такая "нехорошая болезнь"... ну, в общем Вы понимаете, о чём я. Мне тогда стало так неприятно, так противно, как будто грязью облили... В душе поселился страх "подхватить" эту скверную болезнь... Причём я заметила, что этот страх распространяется только на отношения со старшими женщинами. Как-то так вышло, что и в детстве, и в отрочестве, и в юности, да и сейчас (мне 28 лет) мне было проще, интереснее и спокойнее общаться именно со старшими. У меня было много любимых учительниц, к которым я бежала в трудную минуту за советом и утешением, с которыми делилась радостью, обсуждала прочитанные книги, просмотренные фильмы, концерты. Мне нравилось общаться с ними, пить вместе чай, дарить подарки на праздники, мне нравилось, что они относятся ко мне по-родственному тепло и ласково, называют ласковыми словами (и на эти ласковые слова типа Машулечка, родненькая, солнышко я это чувствовала - как будто отзывалась некая глубинная часть моего существа). Они знали обо мне то, чего не знала ни мама, ни другие близкие, т.к. те очень часто меня не понимали, стремясь оградить от боли, печали и других неприятных чувств, они запрещали их мне испытывать, им не нравилось, когда я читала серьёзные, пронзительные книги, в т.ч. и о духовной жизни, когда всматривалась в свою собственную душу, пытаясь разобраться в том, что я думаю и чувствую. Их это пугало, а не делать этого я не могла. Вот так я и стала искать тепла и понимания у других "мудрых взрослых", главным образом у преподавателей в школе и институте, потом (сейчас) - у старших подруг и коллег по работе. Эти отношения во многом напоминали родственные, в них были забота, тепло, внимание, добрые советы, но не было менторства и морализаторства, навязчивой опеки, стремления сразу дать лёгкий единственно верный ответ на тяжёлый вопрос, не было придирок по мелочам, хотя разумная, добрая критика и замечания были, но и воспринимались они мною совсем по-иному... И ещё... ещё было уважение к моим словам, к моему выбору, моим поступкам, пусть не всегда правильным и безупречным... Любимые наставницы оставляли за мной право выбирать, поступать так или иначе, думать то или другое, ия была им безмерно благодарна за это уважение, тепло, дружбу, со-трудничество, со-страдание. Общение дарило мне радость и вдохновляло. Но время от времени вдруг настигала страшная мысль: а что, если всё это самообман? а что, если и эта дружба, и эта привязанность, и эти поиски понимания и тепла - совсем из другого источника? И я в ужасе замирала, становилось тяжело дышать, меня кидало в жар... Но тут же я гнала от себя эти мысли и подозрения. Они уходили, но потом опять возвращались...
Мои сомнения усугублялись ещё и вот почему: я очень часто прокручиваю в голове наши беседы, просто мысленно общаюсь с дорогими мне людьми в течение дня, обращаюсь к ним в мыслях: делаю что-то - и как будто им рассказываю, как и зачем я это делаю, что при этом чувствую, какие трудности преодолеваю. И вот в последние годы меня эти мысленные диалоги, воспоминания, обращения стали очень сильно тревожить... А ещё у меня c детства осталась привычка фантазировать на разные темы – придумывать в мыслях истории, в которых главными героями были я и те люди, с которыми мы общались или просто соприкасались так или иначе. Сначала это были такие… авантюрно-приключенческие темы что ли, фантазии на тему дружбы, взаимной поддержки, самопожертвования… ну как в книгах, которые я читала (а читала я очень много). Проигрываю в уме какие-то вымышленные ситуации (чаще всего – «достраиваю» их на основе ситуаций реально имевших место). Или по многу раз вспоминаю, как кто-то из них мне помог, кто-то поддержал добрым словом, кто-то разделил со мной часть проблем или обязанностей, а кто-то просто погладил по голове и сказал: НИЧЕГО, НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,ВСЕ ОБРАЗУЕТСЯ... вспоминаются ситуации, голоса, лица и интонации, иногда те или иные ситуации расцвечиваются новыми, уже придуманными мной самой, деталями, ну и т.д. Или делаю что-нибудь и как будто бы одновременно рассказываю кому-то, что я делаю, зачем, как переживаю, с какими трудностями встречаюсь, как радуюсь успехам и победам. Постоянный сюжет, к которому возвращаюсь снова и снова: одна из моих героинь заболела, у неё горе, беда, нервный срыв или ещё какая-то серьёзная проблема, родители её и близкие – в отъезде, далеко и потому не могут помочь, а звонить им и попросить приехать она не может, т.к. боится причинить им боль, которой и так в их жизни хоть отбавляй, а вторая героиня её утешает, выхаживает её во время болезни, сдаёт для неё кровь, приносит еду или даёт ей покой в своём доме, ведёт долгие и задушевные беседы с ней, молится о ней, обнимает и утешает её, гладит по голове и держит за руки, когда той плохо, они очень много и глубоко общаются, как бы раскрываются друг перед другом. Эта вторая героиня – чаще всего любимая учительница или старшая коллега по работе. Но часто эти «роли» меняются, и всё происходит наоборот. Или они репетируют вместе, вместе готовятся к каким-то мероприятиям или большим событиям, и в ходе этой подготовки также происходит проверка их дружбы, ходят в гости друг к другу... Меня это стало просто пугать, по понятной причине... Хотя раньше я просто об этом не думала, просто жила, просто общалась, просто фантазировала, воспринимая это как вполне себе невинные занятия. Мне очень хочется разобраться и освободиться от своих страхов и сомнений...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
marionilla
сообщение 27.12.2015, 12:25
Сообщение #6


Группа: Участники
Сообщений: 8


Вставить ник | Цитата



Ещё немного о себе и своей ситуации. Пишу всё как есть, для полноты картины. Меня воспитывала мама, без отца, ей помогала сестра, она же – моя крёстная, и бабушка. Мама очень много работала, она вынуждена была рано отдать меня в детский сад – мне было 3 года. Для меня это был сущий ад, я рыдала целые дни напролёт, ни с кем не общалась и никого не хотела видеть, кроме мамы, безумно тосковала по ней. Часто болела и потому из детского садика меня вынуждены были забрать. Отправили к бабушке в деревню. С бабушкой мы быстро подружились и нашли общий язык, мне порой казалось, что я люблю её даже больше, чем маму. Общение с ней несколько уменьшало боль от разлуки с мамой, но не избавляло от неё. Когда она приезжала нас навещать в конце рабочей недели, для меня это была высшая радость, когда уезжала в воскресенье – я не помнила себя от тоски и горя.

Примерно в это время я стала искать тепла и поддержки у других взрослых – у воспитательницы, у учителей, у соседских бабушек и т.д. Как-то так вышло, что вообще мне со старшими общаться всегда было интереснее, нежели со сверстниками, потому что с их стороны было больше понимания и тепла, им можно было доверять самое сокровенное. Я очень много читала, и мне очень нравилось обсуждать и анализировать со старшими прочитанное. А в школе я вплоть до 15 лет была аутсайдером, у меня не было по-настоящему близких друзей, они появились позже, и я могу сказать, что это настоящая дружба и доверие.

С мамой и крёстной не было и нет по-настоящему душевных и близких отношений: нет, они любят меня, я их тоже, стараюсь во всём поддерживать и помогать, но… наше общение по большей части касается вопросов бытовых, рабочих и т.д. Но вот истинное тепло и понимание, истинную глубину общения я по-прежнему нахожу среди любимых преподавателей в институте и старших коллег. Хотя мне уже 28 лет. Но я чувствую, что очень привязана к этим людям, что они бесконечно близки мне и дороги.Я читала про такую проблему, как «мечта о хороших родителях». Также на сайте overcoming-x.ruпрочла о том, что у людей нетрадиционной ориентации в основе их расстройств лежат те же проблемы: одиночество, отверженность, отсутствие близких и доверительных отношений с родителями, особенно с мамой… Вот я и мучаюсь: неужели вот эти мои мысли и привязанности – результат проявления ТОГО САМОГО???Мне страшно даже подумать об этом: я вообще-то с детства особенно любила чистоту и целомудрие, для меня всегда были высочайшим примером святые девы-мученицы и праведницы, и мне очень хотелось им подражать в их девстве, хотелось, как и они, стать невестой Христовой! Поэтому я всегда хранила и старалась хранить себя от всякой нечистоты телесной и душевной, а с юношами отношений не выстраивала не потому, что гнушаюсь ролью женщины, матери и т.д., а потому, что всегда считала, что девство – лучше (правда, к монашеской жизни я не чувствую предназначения, мне как-то больше по нраву девство в миру, по подобию многих древних христианских девиц). Хотя нет - всё-таки выстраивала. Было у нас на курсе несколько молодых людей, мы с ними вполне себе нормально и по-дружески общались, особенно с двумя из них. Но общались - именно как люди, как друзья, мы много говорили на духовные темы, о книгах, о творчестве, часто ходили вместе домой, перезванивались. Они помогали мне советом, с их помощью я освоила азы компьютера, мы вместе участвовали в разных мероприятиях и находили в этом радость. Но и Сашу, и Юру я воспринимала именно как друзей или братьев, но не как спутников жизни, ибо мой идеал был и остаётся иным.. И Бог хранил меня от всяких блудных искушений, и никогда не возникало сомнений в правильности избранного пути. А вот в последние годы лет вдруг началось: а вдруг это всё самообман? А вдруг?... Мне очень страшно…

Ситуация усугубляется ещё и тем, что чень часто приходилось читать и слышать о том, что, дескать, христианин не должен н иметь сердечной привязанности к людям, которые нравятся ему. Но... как тогда возможны любовь (не только между мужчиной и женщиной) и дружба? Ведь и то, и другое предполагает близкую привязанность, тесное общение друг с другом, радость от этого общения и желание его продолжать. Когда те или иные люди становятся частью твоей жизни, ты впускаешь их в своё сердце, радуешься их радостями и плачешь вместе с ними, когда им больно. И сама точно так же разделяешь с ними и свою радость и свою боль... Молишься о них, желаешь им всякого блага... А как по-другому-то? Это не то, как часто говорят "я без них жить не могу", нет, тут несколько иное: прожить-то я могу без тех или иных людей, но... мне бы всё же хотелось, чтобы они в моей жизни были, потому что с ними светлей, интересней, потому что общение и взаимопонимание, ощущение того, что находишься "на одной волне" с дорогими тебе людьми - всё это дарит ощущение счастья, радости, полноты жизни. Так зачем же нужно бороться с привязанностями и отрекаться от них? Я этого не понимаю, искренне не понимаю. Любовь и дружба без привязанности кажется какой-то абстрактной, отвлечённой и холодной... А между тем, кажется, у старца Силуана, я прочла о том, что даже молитва наша о ближнем не так охотно принимается Богом, когда она возносится от пристрастия к тому или иному человеку.

Я по жизни человек очень ранимый и впечатлительный, я действительно очень легко привязываюсь к людям, для меня крайне важны эмоциональная близость и поддержка со стороны других людей (и прежде всего - старших по возрасту),тёплое, ласковое, ободряющее слово... Но ведь в аскетической литературе эти потребности это искание тепла, "любви человеческой" осуждаются...
Нет, я вполне себе взрослый, сознательный человек, способный совершать поступки, делать свой выбор и отвечать за него. Но ... как же устаёшь по временам быть сильной и ответственной, так хочется, чтобы хоть иногда просто пожалели, подержали за руку, погладили по голове, сказали: "Не бойся. Я здесь. Я рядом. Я тебя понимаю", поговорили по душам - без осуждения, без назиданий, без отсылок к идеалам и постоянных напоминаний о том, как сильно я им не соответствую... Пожалуй, то, чего я ищу как у Бога, так и у людей, можно выразить словами современной поэтессы:

Боже мой, положи меня спать одну,

Никого ко мне не пускай,

Больше слабость мою мне не ставь в вину,

Приголубь меня, приласкай....

Укрой меня одеялом,

Окно затвори,

Ни о каких идеалах

Не говори.

Видишь - устала я очень,

Слишком устала,

Мне выспаться мало ночи

И жизни - мало...

Вот ещё: пишу этот последний абзац - и на глазах слёзы выступили...
И я не понимаю, что преступного и греховного в этих желаниях, почему должно их отсекать и с ними бороться. И для чего непременно нужно все человеческие желания и потребности непременно сводить к греху и игре порочных страстей...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 27.12.2015, 15:37
Сообщение #7


Группа: Священники
Сообщений: 631


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Мария. исходя из описанного Вами, я могу порекомендовать обратиться к психотерапевту. Просьба: прочтите, пож., публикацию Взрослые дети. В какой мере и в чем она Вам откликнется?
"Ситуация усугубляется ещё и тем, что чень часто приходилось читать и слышать о том, что, дескать, христианин не должен н иметь сердечной привязанности к людям, которые нравятся ему". Я не знаю, в какой христианской литературе такое можно было прочесть - разве что в наставлениях для монахов-пустынножителей. Но это однозначно к Вам не относится. Важно: чтобы любовь к близким не заслоняла Бога. Точнее, мы призваны учиться любить их - как образ Божий, как личность, избегая той любви, какая встречается в созависимых отношениях, или "потребительской" "любви". Но это - отдельная тема для отдельного вопроса. В разделе "Полезные материалы" про это достаточно материала.
Жду вашего ответа после прочтения вышерекомендованной публикации.
С уважением, священник Евномий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
marionilla
сообщение 27.12.2015, 21:47
Сообщение #8


Группа: Участники
Сообщений: 8


Вставить ник | Цитата



Цитата(свящ. Евномий @ 27.12.2015, 15:37) *
Здравствуйте, Мария. исходя из описанного Вами, я могу порекомендовать обратиться к психотерапевту. Просьба: прочтите, пож., публикацию Взрослые дети. В какой мере и в чем она Вам откликнется?
"Ситуация усугубляется ещё и тем, что чень часто приходилось читать и слышать о том, что, дескать, христианин не должен н иметь сердечной привязанности к людям, которые нравятся ему". Я не знаю, в какой христианской литературе такое можно было прочесть - разве что в наставлениях для монахов-пустынножителей. Но это однозначно к Вам не относится. Важно: чтобы любовь к близким не заслоняла Бога. Точнее, мы призваны учиться любить их - как образ Божий, как личность, избегая той любви, какая встречается в созависимых отношениях, или "потребительской" "любви". Но это - отдельная тема для отдельного вопроса. В разделе "Полезные материалы" про это достаточно материала.
Жду вашего ответа после прочтения вышерекомендованной публикации.
С уважением, священник Евномий.


Отозвалось не всё, лишь некоторые моменты:
- Гиперопека, попечение о здоровье и безопасности, превращающееся в тотальный контроль. - Да, всё так.
- Превращение ребенка в «солнышко», которому не дают возможности взрослеть, учась на ошибках и их последствиях; - да; про стёртость границ дозволенного - всё же нет, это не обо мне.
- Но при всем при этом, ВДДС умело держат «фасад благополучия». Ведь они с детства усвоили заповедь «сор из избы не выносить». Это есть в нашей семье, но было лично мной преодолено - опять же в дружбе со сверстниками и людьми старше себя, с ними я делилась, открывала им душу, получала советы и поддержку, и это помогало выживать. Так поступаю и сейчас.
- Наиболее прочные дисфункциональные отношения в семьях, создаваемых ВВДС, формируются там, где нет явно выраженного насилия, или алкоголизма. - да.

Черты, которые, характерны для ВДДС и которые вижу в себе:
10.Жизнь страхами, тревогами за будущее, неумение доверять Богу.
11.Сформированное убеждение, что любовь нужно заслужить, в т. ч. – и любовь Бога (ведь Бог – Отец, и на Него переносится образ ее родного отца, и потому Он, для нее, прежде всего, требовательный Судья, Прокурор) (но это не из семьи было усвоено, а из церковно-назидательной литературы).
13.Готовность «помогать» в ущерб собственному здоровью и другим потребностям, неумение сказать «нет» в ответ на завышенные требования.
14.Гипертрофированное чувство вины за малейшие ошибки и недостатки.
16. Боязнь быть кому-то в тягость, кому-то досадить, кого-то побеспокоить своими просьбами, причинить кому-то неудобство своими элементарными нуждами.
19.Чувство «недостоинства» - да, но дело здесь опять же не в моём неумении принять себя, а в том, что в Церкви я прочно усвоила убеждение: каким бы хорошим, правильным, добрым, талантливым, любящим Бога и ближнего ты ни был, твоим главным чувством должно быть только одно - пресловутое "я хуже всех", "николиже благое творю", "я раб неключимый" и т.д. Хотя реально, помимо грехов, слабостей и немощей, я видела и вижу в себе много хорошего, много достоинств, много света, признаю, что это хорошее во мне - от Господа, и не хочу его топтать и обесценивать. Но поступать так вынуждена ради упражнения в смирении: ведь именно так думали о себе величайшие святые, стало быть это видение себя скверным и ничтожным априори правильно и хорошо. Тем паче подобает смиряться мне, которая и рядом не стояла с великими...
24. «Замороженность» ролей и границ в семье. Да, всё так. В семье я имею право быть лишь маленькой девочкой,ребёнком-несмышлёнышем...
Раньше были и другие черты, но они были исцелены и преодолены - опять же посредством общения и дружбы с единомышленниками, здесь пишу то, что ещё осталось
Стремление "быть нужной" - да, оно есть, но - в разумных пределах. Постепенно учусь говорить НЕТ и не допускать того, чтобы меня использовали.
Ещё:
3.Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес - да.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы, и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи - есть немного, но в дружеские связи влечёт меня лично далеко не только это, но и различные творческие интересы, например, поиск близких по духу, убеждениям, ценностям людей
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; - да; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр. - вот это нет: недостатки свои, даже самые ничтожные я вижу прекрасно и сурово осуждаю в себе;
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим - бесспорно.
9. Мы путаем любовь с жалостью - в отношении к себе - да; склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать» - нет, далеко не всегда, скажу больше: эти люди, которых надо всё время «жалеть» и «спасать», вызывают раздражение, отторжение и протест.
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание) - нет: и чувствовать, и осознавать, и выражать свои чувства, в т.ч. "неправильные" и "недостойные" я прекрасно умею. Но не знаю, что с ними делать и как работать...
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства - бесспорно.

Ещё:
3. Они часто лгут, если высказывание правды может кого-то расстроить или вызвать негативные чувства.
4. Судят себя без жалости. Так как они часто подвергались постоянной критике со стороны родителей, и все их существование было пронизано осознанием своей ненужности и неадекватности. Чтобы ты не сделал, все плохо и глупо - да, и лично для меня это в огромной степени обусловлено соответствующими церковно-аскетическими правилами, а не только критикой в семье. Если бы только это, преодолеть проблему было бы легче - хотя бы потому, что я осознаю: то, что говорят и делают в семье, не есть истина в последней инстанции. Существует огромное множество совершенно иных мнений, стилей поведения и образов жизни. То, что не нравится моим близким, может прийтись по вкусу моим друзьям и коллегам, а значит, мои вкусы и предпочтения не такие уж "неправильные" и вполне имеют право на существование. Но ведь в церкви-то от меня постоянно требуют, Бог требует, Отцы требуют, чтобы я всё время клонила голову вниз и почитала себя последней дрянью... А с Ними не поспоришь...
5. Они не могут расслабиться и получать удовольствие от жизни. В их детстве эта часть была сведена к минимуму - да и, как правило, наказывалась - нет, не наказывалась, просто мои родные сами так живут, сами смотрят на жизнь слишком серьёзно, сами давно разучились радоваться, удивляться, расслабляться и получать от жизни удовольствие... и это в значительной степени повлияло на меня...
6.Испытывают трудности в проявлении интимности и построении интимных отношений. Быть слишком близко к человеку опасно. Сегодня ты ему доверишься, а завтра тебе наваляют за это. Чувства проявлять опасно и никому не нужно их видеть... - Справедливо, но лишь отчасти.
8.Им нужно постоянно подтверждение, что они делают правильно, и их в этом надо убеждать. Так как ребенок находится в условиях, где за одно и тоже могут и похвалить и побить, то ему необходимо внешнее одобрение, иногда неоднократное, что у него все хорошо, и он делает все правильно. - Да, это обо мне, но касается по большей части опять же духовной жизни, там это вообще одна из главных проблем.
9.Они чувствуют себя иными, не принятыми в обществе людей - да, это тоже проявляется время от времени, особенно в кризисные, поворотные моменты жизни, когда рядом нет никого из близких людей. Хотя это по большей части именно ощущение, по факту это не так: у меня много друзей и единомышленников, и они принимают меня такой, какая есть. Наверное, "аукаются" последствия моего школьного аутсайдерства и травли со стороны сверстников...

Чаще всего заведя знакомства или роман с людьми не имеющими такого багажа из детства, взрослые дети ... не находят с ними общего языка - нет, почему же: у меня нередко было наоборот - я как бы "подтягивалась" вслед за более благополучными друзьями и знакомыми, пыталась смотреть на некоторые вещи их глазами, ориентироваться на их опыт; рядом с ними становилось легче дышать, это помогало выпрямляться, избавляться от тех или иных стереотипов, уходить от каких-то вещей.
Про влияние психологии ВДДС на духовную жизнь - здесь отзывается вообще-вообще ВСЁ. Особенно вот это: "им больно от того непонимания, неприятия, критики, «советов свысока», которое они встречали. ВДДС – это люди «без кожи», у которых оголены нервы. Не наносите им еще ран. Поверьте – цитаты из Ефрема Сирина попросту не работают." У меня именно такое ощущение - будто я живу с оголёнными нервами и содранной заживо кожей...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
marionilla
сообщение 27.12.2015, 23:12
Сообщение #9


Группа: Участники
Сообщений: 8


Вставить ник | Цитата



Что ещё отозвалось - не из публикации, а из указанных Вами и самостоятельно прочитанных и проработанных мной ресурсов:
Статья "Жертвенность, ведущая к насилию"
Статья "Дисфункция в семье - дисфункция в монастыре": http://www.pravmir.ru/disfunktsiya-v-seme-...a-v-monastyire/,
многочисленные статьи на matrony.ru, pravmir.ru - на тему дружбы, доверия, открытости, принятия себя, заботы о себе, стремления к счастью и любви к жизни. Их много, все перечислять очень долго, поэтому назову лишь наиболее близких по духу авторов: о.Савва Мажуко, о. Петр Мещеринов, о Сергий Круглов, о. Алексий Уминский, о.Андрей Лоргус, митр.Антоний Сурожский, о.Александр Шмеман. Хороши также и очень отзываются статьи, доклады, лекци и размышления православных психологов: Ольги Красниковой, Лидии Сиделёвой, Марины Филоник, они также помогали мне сделать определённые выводы и осознать ряд проблем и подмен. Ещё: некоторые статьи Андрея Десницкого - "Исповедь и чувство вины", "Нам не хватает христоцентричности", "Уловка номер 22 для нашего недостоинства", статьи Сергея Худиева "Любовь - это другое" и Ольги Гумановой "Как Иоанн Златоуст и диаконисса Олимпиада" на тему однополой и разнополой дружбы, привязанностей, сексуализации современной культуры вообще как таковой - в своё время подействовали очень успокаивающе и отрезвляюще, после них мои страхи на некоторое время ушли... Причём эти 2 статьи попались мне на другой день после Причастия Великим постом, когда опять в голову полезла всякая ерунда, я зашла на правмир - и совершенно неожиданно наткнулась на эти материалы. В тот момент восприняла их как ответ свыше на мои сомнения и терзания. И успокоилась. Хотя, правда, ненадолго...

Что ещё... Про сосуд любви: на протяжении большей части своей жизни я жила с ощущением того, что он наполнен - всё же я была окружена любовью родных и близких с первых дней жизни, и она была сильнее травм и искажений, которые также имели место в нашей семье. Далее. При всём том, что духовно и психологически я часто наталкивалась на непонимание со стороны самых близких людей, в колледже, где я училась, всё же происходила компенсация: на занятиях, в творческих студиях, в общении с любимыми преподавателями и сверстниками-единомышленниками. Было ощущение счастья, понимания, родства душ, было ощущение того, что сосуд любви заполнен. Хотелось делиться этим теплом, этой любовью и состраданием с другими. И я это делала. И люди согревались рядом со мной - так же, как я согревалась рядом с другими людьми. И я вспоминаю, как они мне говорили - "Какая ты светлая. Как с тобой хорошо, тепло, спокойно и радостно. Ты словно из другого мира пришла!"И мне это было очень понятно и близко- ведь и сама я чувствовала по отношению к тем, кто меня "согревал", ровно то же самое. Те страхи, что я описала вначале, тогда вообще почти не беспокоили - так только время от времени врывалась вот эта пугающая мысль. Но я её с легкостью прогоняла, переключалась на другое - и она уходила, и ещё очень долго не беспокоила.
Проблемы начались позже. Когда я закончила колледж и поступила в институт, на ин.яз., где были совсем другие отношения и ценности - по принципу "человек человеку волк", "каждый сам за себя". Я много чего там хлебнула: пережила и обиды, и одиночество, и предательство своего близкого сокурсника (того самого Саши), и зависть. Было очень тяжело и больно. Но я выдержала - во многом благодаря тому самому заполненному сосуду любви. Благодаря вере. И кроме того, в институте я также находила друзей и единомышленников, рядом с которыми чувствовала себя спокойнее и увереннее.
А вот после окончания института и поступления в аспирантуру стало совсем тяжко. Дело в том, что моя бабушка к этому времени очень сильно состарилась. Она уже не могла жить одна у себя в деревне, и мы привезли её сюда. Ухаживать за ней поручили мне. Потому что и мама, и тётушка работали, а я - нет, я только закончила институт, начала писать диссертацию, совмещать работу и подготовку к защите было бы очень тяжело - я видела, как маются многие мои сокурсницы-аспирантки, пытавшиеся совместить и диссертацию, и семейную жизнь, и работу. Так что в общем и целом я была не против посидеть дома и позаниматься не спеша любимой темой. Но... меня обидело до глубины души то, что у меня даже не спросили - а хочу ли я, могу ли ухаживать за бабушкой, а вдруг у меня какие-то свои, другие планы... Просто поставили перед фактом - и всё. Я ухаживала. Было неимоверно тяжело - морально и психологически. А у бабушки к тому времени очень сильно изменился характер - и далеко не в лучшую сторону. Она стала совершенно невыносима: постоянно капризничала, обижала, выводила из себя, придиралась по мелочам, жаловалась, и я, и мама с тётушкой с ног валились - лишь бы ей угодить. А она не понимала.
В довершение всего, мне практически нельзя было - за редким исключением - выходить из дома, приходилось почти всё время сидеть в четырёх стенах. Меня мучил дичайший коммуникативный и эмоциональный голод, ощущение изоляции от людей. Дошло до того, что самое банальное заседание кафедры в универе или аспирантский семинар воспринимался мною как праздник, я летела туда как на крыльях - там можно было жить, дышать, общаться со здоровыми и весёлыми людьми, работать с ними в одной команде, быть собой и не пытаться угодить кому-либо, вместе готовить разные мероприятия и участвовать в них... Здесь я "отрывалась" по полной, и это спасало. Ещё помогало выживать общение в соц.сетях. Хоть оно и не могло заменить непосредственного живого общения.
У меня стало копиться чувство протеста. Я много раз срывалась, жаловалась, пыталась донести до своих близких, что мне больно, тяжело и мучительно - но каждый раз наталкивалась на стену: "Ну что делать... Это твой крест. Это наш крест. Надо терпеть. Надо прощать. Надо жертвовать собой. Надо любить ближнего больше себя. Надо.. ведь ты же всё это понимаешь, ты же верующая, церковная..". ДА, я всё прекрасно понимала. И старалась так и делать - понуждать себя на добро и самопожертвование, переступать через свои собственные желания и потребности, делать дела любви и исполнять заповедь, хотя изнутри меня просто разрывали боль, протест, чувство бессилия и - ненависть, да, ненависть... А обиднее всего было то, что близкие, призывавшие меня к всеконечной жертвенности ради бабушки, сами отнюдь не торопились принести в жертву привычный образ жизни, никто из них не торопился уходить с опостылевшей работы - потому что самим было страшно вот так вот сесть дома и никуда не выходить. Но если это было тяжело им, разменявшим 6й десяток лет, то мне-то каково было хоронить себя заживо (да, да, я чувствовала именно так) в свои 25-28 лет??? Я всё чаще ловила себя на мысли, что если бы бабушка умерла, было бы лучше... Потом спохватывалась, каялась в этом, гнала прочь от себя эти помыслы - всё напрасно. Сосуд любви пустел и истощался с каждым днём... Так прошёл год. Я чувствовала себя надорванной и истощённой. Но мои мытарства продлились ещё 3,5 года. Жила как в бреду, как на автопилоте... В конце концов сломалась и надорвалась. В этом году. Просто скатилась в болезнь. Болела очень долго и тяжело, с мая по середину августа, никак не могла придти в себя. А тут ещё навалилось множество других проблем-надо было готовиться к защите, оформлять документы, договариваться с рецензентами, оппонентами и др. Надо было решать множество других вопросов... В конце концов мама всё же созрела для того, чтобы уйти с работы. Она уехала с бабушкой в деревню и жила там с июля по октябрь.ю дав мне некоторый отдых. 1 октября бабушка умерла... Но у меня это не вызвало радости, конечно же, хотя я думала раньше, что будет именно так и при этом ненавидела себя за чёрствость и эгоистичность. Когда она ушла, я плакала. В тот момент словно упала стена между нею и мной, в голове вновь воскресли те счастливые дни и годы из детства и отрочества, проведённые с ней вместе. Я поняла, что больше не злюсь и не сержусь, я всё простила, отпустила и попросила сама прощения у неё за все дурные мысли и пожелания, за то, что не могла дать больше, чем дала - не столько потому что не хотела, сколько потому, что не могла... Мои собственные ресурсы были истощены, а силы надорваны....
Вот на этом-то фоне и начали вновь кровоточить старые детские раны. Активизировались с особой силой фантазии на тему заботы, любви и внимания со стороны других, появились сомнения в вере, а вместе с ними стали набирать силу мои страхи - главным образом ТЕ САМЫЕ... И от них было уже не отмахнуться и не прогнать просто так, как раньше...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
marionilla
сообщение 27.12.2015, 23:29
Сообщение #10


Группа: Участники
Сообщений: 8


Вставить ник | Цитата



Ещё: написала сюда на форум - и мне стало легче. Даже до того, как Вы мне ответили. Страх как будто отпустил - не то чтобы совсем, но отступил всё-таки. Появилось чувство, что не всё так страшно и безнадёжно.
Отец Евномий, а можно ещё вопрос: я сейчас готовлюсь пойти к причастию, скажите, пожалуйста, нужно ли мне вот эти свои привязанности, мысленные диалоги, обращения и фантазии выносить на исповедь? Я сама думаю сказать - просто для облегчения, хотя и допускаю, что иногда слишком горячо и сильно привязывалась к некоторым из ближних, что по временам пыталась найти утешение у них помимо Бога (но это - когда было совсем-совсем плохо), творила из них "кумиров"... но не уверена всё же, что описанное мной имеет отношение к содомскому греху... хотя и боюсь этого... Обратиться очно к психотерапевту или в группу ВДА пока нет возможности. Что бы Вы посоветовали просто на первое время?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 28.12.2015, 20:33
Сообщение #11


Группа: Священники
Сообщений: 631


Вставить ник | Цитата



Нужно ли исповедовать? Решайте сами, но если решите - не нужно подробностей. Не нужно путать исповедь как таинство исцеления от конкретных грехов-действий с "откровением помыслов". Лично у меня, когда мне начинают на исповеди изливать свои фантазии и воображение - возникает реакция отторжения. Я устал от них, а после их выслушивания - нет эмоциональных сил и времени для тех, кто на исповедь пришел первый раз в жизни или за много лет. Да, и я не вижу ничего "содомского" - а конфликт между Вашими эмоциональными потребностями и ложными лжехристианскими установками. Кстати, на эту тему есть специальная книга - "12 "христианских" верований, которые могут свести с ума". Рекомендую тоже прочесть.
Что касается конкретных шагов. Если Вы чувствуете необходимость, после прочтения указанного материала, поработать в этом направлении - то можете начать с освоения интернет-ресурсов ВДА. Поверьте - участвуя в их интернет-форумах и сайтах, можно получить практическую пользу, можно найти и наставницу в программе ВДА по скайпу (наставник - человек, который сам прошел значительную часть Шагов ВДА, и может помочь начать шагать по ним другим делясь опытом).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
marionilla
сообщение 7.1.2016, 23:42
Сообщение #12


Группа: Участники
Сообщений: 8


Вставить ник | Цитата



Отец Евномий, спасибо большое за ответы и советы. Но у меня еще остался вопрос по поводу привязанностей - Вы спрашивали, в какой христианской литературе я вычитала про их вред. У Игнатия Брянчанинова, например, много, подробно и очень грозно говорится о том, что не надо ни к кому привязываться, более того, естественная человеческая любовь объявляется мерзостью, не имеющей ничего общего с любовью евшангельской... И меня это очень сильно смущает. Собственно, мой страх проявления обычных человеческих чувств, мой страх желания близости, дружбы и понимания во многом вызван и этими поучениями... Я, конечно, признаю, что да, порой я слишком горячо и сильно привязывалась к некоторым из ближних. Но...я никогда не желала, чтобы они общались ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО со мной и всегда с большим уважением и тактом относилась к тому, что у них модет и кроме меня быть своя жизнь, свои увлечения, любимые и близкие. Еще: очень часто приходится слышать и читать о том, что само желание взаимности, понимания, чтобы нам было былол хорошо с дорогими нам людьми - эгоистично. Я признаю, что в какой-то степени это есть во мне. Но...дело в том, что для меня одинаково важно и естественно как брать, так и отдавать. Я умею быть блгодарной. Я умею делиться и жертвовать ради ближнего. Поэтому как-то не решаюсь так уд резко охарактеризовать свои чувства исключительно как эгоистичные, потребительские. И одновременно боюсь, а вдруг это опять прелесть, самообман. Но с другой стороны, не в меньшей степени боюсь и того, что вот сейчас начну бороться с естественными привязанностями и умерщвлять в себе естественную любовь - по совету свт.Игнатия - и опять загоню себя в одиночество... Так ведь было уже...ну или не совсем, но почти так...мне, кстати, очень отклмкнулся Ваш комментарий по поводу слов Льюиса из ПИСЕМ БАЛАМУТА на эту тему... Именно эту ошибку я повтрряла много раз на разных этапах своей жизни. Не хотелось бы наступать на те же грабли снова - и так уже весь лоб в крови...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
marionilla
сообщение 8.1.2016, 1:08
Сообщение #13


Группа: Участники
Сообщений: 8


Вставить ник | Цитата



Другими словами - как мне, получившей опыт одиночества и отвержения, совмещать - борьбу с привязанностями и пристрастием к ближним и - радость от общения, дружбы, взаимопонимания? Чтобы и духовной жизни было не во вред, но и чтобы не утратить душевного тепла, чуткости, чтобы поиски высокой христианской любви не обернулись нелюдимостью и не стали продолжением того, прежнего травматичного опыта? Нужно ли перестать думать о людях, которые нравятся, ограничить с ними общение или же наоборот - постараться сделать так, чтобы оно стало более близким, более частым,более глубоким, прекратить казнить себя за душевность и эмоциональность, дать раскрыться себе в проявлении этих человеческих чувств? Так не хочется, чтобы мои чувстве и отношения с ближними были грехом... Но ведь я в миру живу... Вы в прошлый раз упомянули про монахов-безмолвников. Но ведь свт. Игнатий разве для безмолвников писал? Вообще заметила, что лично для меня его поучения очень тяжелы, они нередко пугают и вгоняют в уныние, смущение... Но ведь это величайший святой и величайший авторитет. Если я так реагирую, стало быть, это с моей душой что-то не то... И мне снова делается страшно...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 10.1.2016, 20:37
Сообщение #14


Группа: Священники
Сообщений: 631


Вставить ник | Цитата



Честно говоря, я тоже не все принимаю у свт. Игнатия. Не стоит канонизировать каждое его слово. И помните - он все-таки монах, и это не может не сказываться на духе творений. К тому же, он не берет во внимание психологические проблемы - т. е., слова, как его, так и других святых отцов - направлены к людям, психологически более зрелым.
Я Вам бы предложил вообще пока не "бороться с привязанностями", а - напитаться эмоционально. Не претендовать на духовность ("крыша"), а заняться именно душевностью ("стены"). Если стены непрочны - крыша рухнет. Принцип - от низшего к высшему, а не наоборот.
Примете или не примете эти, как и предыдущие рекомендации - дело Ваше.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
marionilla
сообщение 10.1.2016, 23:13
Сообщение #15


Группа: Участники
Сообщений: 8


Вставить ник | Цитата



Цитата(свящ. Евномий @ 10.1.2016, 21:37) *
Честно говоря, я тоже не все принимаю у свт. Игнатия. Не стоит канонизировать каждое его слово. И помните - он все-таки монах, и это не может не сказываться на духе творений. К тому же, он не берет во внимание психологические проблемы - т. е., слова, как его, так и других святых отцов - направлены к людям, психологически более зрелым.
Я Вам бы предложил вообще пока не "бороться с привязанностями", а - напитаться эмоционально. Не претендовать на духовность ("крыша"), а заняться именно душевностью ("стены"). Если стены непрочны - крыша рухнет. Принцип - от низшего к высшему, а не наоборот.
Примете или не примете эти, как и предыдущие рекомендации - дело Ваше.

Отец Евномий, какое же Вам спасибо! Какой же огромный камень Вы сняли с моей души! Конечно же, я принимаю и эти, и предыдущие рекомендации, они - а особенно вот эти, из последнего сообщения,- очень отзываются в душе. Буду действовать. И потихоньку приходить в себя...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 26.8.2019, 5:49
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.