IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные священники со статусом группы "Священники".

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, священники оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. Дополнить ответ священника, если в этом есть необходимость, рассмотрев психологическую сторону вопроса, могут ТОЛЬКО постоянные психологи форума:
    Елена Громова.

    Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.

  4. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами.
  5. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Каяться или не каяться?, Запуталась в личной жизни.
Mimoza
сообщение 28.10.2014, 17:10
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 16

Из: Иркутск

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте. Помогите пожалуйста понять, как мне быть с исповедью и вообще, как мне поступить. У меня такая ситуация. В начале лета я познакомилась с мужчиной. Он был женат, у него есть ребенок. Ребенок был с ним, но его жена делала карьеру в другом городе. Он был расстроенный, и мы много общались. Постепенно очень сблизились, очень друг друга понимали и у нас завязались теплые близкие отношения. Между нами вспыхнули взаимные чувства. Я думала, что жена его не любит и она не очень хорошая. И он говорил, что очень любит меня, а к ней он ничего не чувствует.
А в конце лета вернулась его жена. И он говорит, что ее любит, но меня любит больше. Но я знаю, что если я уйду, он будет любить свою жену и будет с ней счастлив. Я не хочу от него отказываться, я его очень люблю, и он меня любит. И я не понимаю, почему я должна отказываться от счастья.
Но подруга говорит, что я делаю большой грех, что не даю ему любить свою жену. У него начали налаживаться отношения с женой, но я ему сказала, что он бессовестный человек, потому что говорил, что любит меня, а теперь меня бросил. И требовала, чтобы он со мной поговорил, почему он так поступает со мной. И он сказал, что он меня по-прежнему любит. Но жену тоже любит. Он мне уже родной и близкий человек, как я могу от него отказаться, я уже не могу без него. Я теперь жду, когда он сможет развестись со своей женой и мы будем с ним счастливы.
Подруга меня ругает, чтобы я не разрушала чужую семью, говорит, что пока я не появилась он очень любил свою жену и очень по ней скучал. А я ему закатываю истерики и вынуждаю оставить жену. Но она просто не знает, какие у нас с ним замечательные отношения.
В сентябре я ездила в Москву и зашла в храм. Там я спросила у батюшки, как нужно каяться перед причастием. Он сказал, что нужно положиться на совесть. Если совесть меня не мучает, то и не надо. А меня совесть по этому поводу не мучает. Я думаю, что я все делаю правильно. Я его люблю и хочу быть с ним счастлива и кроме него мне никто не нужен. И он меня тоже любит. И я не забираю его из семьи сейчас, я жду когда жена поймет, что он ей не нужен, и они разведутся.
Но недавно я пошла на исповедь в нашем городе. И батюшка стал меня расспрашивать про мою жизнь. И я ему рассказала все. А он стал меня ругать, что я делаю очень большое и страшное зло этой женщине, отбираю ее мужа, который ее любил и может еще наладить с ней отношения и любить ее и они будут счастливы. Я сказала, что я не хочу ей никакого зла и поэтому меня совесть не мучает. А он сказал, что я совсем ее потеряла, что я делаю ей очень большое и страшное зло из-за своего эгоизма, не даю ей быть счастливой с ее мужем, которого она любит. И что я притворяюсь перед собой, что не делаю ей ничего плохого. И сказал, что совесть людей очень испорченная и на нее полагаться нельзя, а надо слушать, как в заповедях сказано, что есть грех, то и есть грех, чувствую я так или не чувствую. И если не чувствую, то значит моя совесть очень испорчена. Сказал, что я тяжко согрешила, что не дала быть этому мужчине с его женой, и дальше сильно грешу, что не отпускаю его. Батюшка очень меня ругал.
И я теперь не знаю, кого мне слушать, того батюшку в Москве, который сказал, что если совесть не мучает, то и не грех это, надо свою душу слушать. Или этого батюшку, который говорит, что совесть слушать не надо, она испорчена, и люди тяжко грешат и этого не понимают. И как мне быть вообще, виновата я перед его женой или не виновата. И еще батюшка сказал, что перед ним я тоже сильно виновата, что он хороший человек совестливый, а я давила на его совесть и заставляла вернуться ко мне, когда он решил, что ему надо быть с женой. В общем, что я очень сильно виновата перед ними обоими, что лезла в их семью со своими претензиями, чтобы он меня любил, и я должна оставить этих людей в покое, и сама очень в этом во всем каяться. Я очень запуталась во всем этом, помогите пожалуйста.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 28.10.2014, 18:50
Сообщение #2


Группа: Священники
Сообщений: 632


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте..., не знаю, как к Вам обращаться.
Хотелось бы сразу определиться, что мы понимаем под любовью - чтобы не получилось, что говорим на разных языках. Для этого - просьба познакомиться с сайтом, посвященным этой теме - http://www.realove.ru/
Относительно семьи - здесь есть моя публикация О семье, любви и счастье. Ознакомьтесь тоже, пожалуйста.
Если Вам важно знать церковный, т. е. библейский христианский взгляд - любая сексуальная связь до или без обета верности (в ЗАГсе, в Церкви) - это за-блуж-дение, блуд. Искажение любви. У меня ощущение, что Вы вступил на порог Церкви, но Ваше сознание продолжает жить в категориях нехристианских, оно еще не изменилось под Евангелие. Когда говорится об обращении ко Христу, слово "обращение" - церковно-славянское слово - означает "поворот" -сознания, души, когда человек изменяет свой менталитет, сам образ мышления, свои стереотипы. Об этом же говорит и слово "покаяние" - греческое "метанойя" - перемена ума, образа мысли. Иными словами, человек отвергается старых привычек и образа жизни - и учится воплощать в жизни христианские начала, не подстраивая под себя христианство, а меняясь сам.
Продолжить ответ прошу о. Владмира.
Но хочу поговорить еще о другом аспекте. То что происходит в Вашей ситуации и с Вами - это типичные созависимые отношения, а с его стороны, на мой взгляд - просто манипуляции, истекающие из неспособности взять на себя ответственность за свои поступки, что говорит о нем как о незрелой личности, наверное - о потребительском отношении к Вам обеим. Он ищет - где ему хорошо или легче. Прошу также прокомментировать эту ситуацию психологов.
С уважением, свящ. Евномий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 29.10.2014, 15:03
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Существует такая история про святых Петра и Февронию Муромских. Когда бояре выгнали Петра и Февронию из Мурома, они посадили супругов в лодку с гребцом и пустили вниз по Оке. Поскольку князь Пётр в одночасье стал никем, гребец стал заигрывать с Февронией и пытаться её соблазнить. На что Феврония сказала гребцу: «Зачерпни воду справа от лодки!» - гребец с готовностью зачерпнул. «А теперь зачерпни воду слева от лодки», - гребец зачерпнул. А Феврония сказал ему: «Ты видишь — и справа, и слева одна и та же вода. Вот так же и женское естество во всех женщинах одинаковое. Иди к своей жене — ты найдёшь у неё всё, что тебе нужно». -

Мужчина, о котором вы говорите, тоже может найти у своей жены всё, что ему нужно. Более того, он уже имеет всё, что ему нужно: семью, ребёнка, отношения и т. д. Но этот мужчина проявил малодушие и безответственность, ему было плохо оттого, что его жена уехала, ему было плохо одному, и в этот трудный для него момент он предал свою жену и стал искать себе что-то другое взамен. А потом его жена вернулась, у него всё наладилось, и он точно так же предал и бросил вас, как он до этого предал и бросил свою жену.

Поэтому я полностью согласна с отцом Евномием, который говорит: «С его стороны, на мой взгляд - просто манипуляции, истекающие из неспособности взять на себя ответственность за свои поступки, что говорит о нем как о незрелой личности, наверное - о потребительском отношении к Вам обеим. Он ищет - где ему хорошо или легче».

Вы закатываете этому мужчине истерики, вы говорите ему, что он бессовестный человек, потому что он пообещал вам любить вас, а потом бросил вас. Этому мужчине не хочется выглядеть бессовестным человеком, не исполняющим своих обещаний, и поэтому он отвечает вам, что он вас по-прежнему любит, но и жену он при этом тоже любит, такая вот незадача. В этом проявляется всё та же его безответственность: вместо того, чтобы принять на себя свою собственную ответственность за то, что он сделал, и тем самым разрешить ситуацию, он представляет ситуацию как нерешаемую, а себя выставляет «жертвой» этой «фатальной» ситуации. Ему проще быть «жертвой», чем признать, что он поступил подло как по отношению к вам, так и по отношению к своей жене.

Однако во всей этой ситуации есть не только ответственность этого мужчины, но также и ответственность его жены, и ваша собственная ответственность. Ответственность его жены мы не будем обсуждать, потому что она касается истории их личных отношений, про которые нам с вами мало что известно. А вот про вашу ответственность нам с вами нужно будет поговорить для того, чтобы вы не чувствовали себя «безвинной жертвой».

На мой взгляд, ваша ответственность состоит в том, что вы влезли в чужую семью и позволили себе чувства к мужчине, у которого есть жена. Понятно, что у вас есть нужда в близком человеке и в близких отношениях с ним, но дело в том, что этот мужчина был и остаётся не свободен, он не завершил своих отношений с женой, и он, судя по всему, не собирается их завершать. Иными словами, ваша ответственность состоит в том, что вы вцепились в то, что вам не принадлежит, и не хотите это отпускать. И вы хотите путём всевозможных хитроумных манипуляций получить себе то, что вам не принадлежит. Например, ваша манипуляция состоит в том, что вы хотите вызвать у этого мужчины чувство вины, взывая к его совести, и таким образом не дать ему бросить вас и любой ценой удерживать его возле себя.

На мой взгляд, в этих мучительных отношениях ваши личные проблемы успешно встречаются с личными проблемами этого мужчины. Этот мужчина не хочет выглядеть «бессовестным», он не может «бросить» ни жену, ни вас - но на самом деле ему, по-видимому, льстит, что его любят две женщины, что он нужен им обеим, и что на него, таким образом, есть спрос. А вы пользуетесь этой ситуацией и рассчитываете на то, что он когда-нибудь выберет вас, потому что «он ведь обещал», и «он вам должен» - но при этом вы обманываете себя и не хотите посмотреть правде в глаза.

Я предполагаю, что вы думаете, что у вас с этим мужчиной какие-то особенные близкие отношения, и что у него с женой нет и не может быть таких отношений. Мне очень жаль вас разочаровывать, но вы ошибаетесь. Психология говорит, что человек строит отношения с близкими людьми по одной и той же схеме, и поэтому вы многого не знаете (или не хотите знать) про то, какие у него на самом деле замечательные отношения с его женой — я вас уверяю, что они ничуть не хуже, чем отношения с вами.

Вы говорите: «Он говорит, что ее любит, но меня любит больше». - Я предполагаю, что этот мужчина думает, что он любит вас «больше», только лишь потому, что вы не являетесь его законной женой, перед которой у него есть обязанности.

Подумайте, пожалуйста, о том, нужен ли вам этот безответственный мужчина. Ведь если он не захочет брать на себя свою ответственность за то, что он делает, то он будет и дальше создавать по жизни подобные ситуации. Если он сейчас оставит свою жену ради вас, то в следующий раз при появлении малейших трудностей он точно так же оставит и вас ради кого-то другого. И вам не следует обманывать себя тем, что у вас с ним какие-то «особые» отношения — все его отношения всегда будут в целом одинаковыми.



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 29.10.2014, 15:47
Сообщение #4


Группа: Священники
Сообщений: 632


Вставить ник | Цитата



Спасибо Ирине Александровне. Чуток еще дополню.
1. Есть такое понятие - любовная зависимость. Думаю, Вам стоит изучить это явление и увидеть себя в свете этих знаний;
2. А Вы уверены, что если он оставит жену и будет с Вами, может - и распишется - но потом не найдет еще одну "любовь"?
3. Что Вы будете делать с чувством вины перед той семьей и их детьми?
4. Попробуйте себя поставить на место супруги, которой изменяет муж. Что бы Вы думали о той любовнице, которая считает, что лучше любит Вашего мужа, чем Вы, и которая считает, что он должен с Вами развестить?
Знаю, что наши ответы остры для Вас. Но - лично я отвечаю, исходя из того, что Вы готовы меня слышать, и что Вы понимаете, что наша задача - помочь Вам, а не ругать. Все вышенаписанное - это наше видение Ваших отношений, взгляд незаинтересованных сторон, имеющих профессиональный опыт - а не критика Вас самих.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mimoza
сообщение 30.10.2014, 6:40
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 16

Из: Иркутск

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, священник Евномий и Ирина Александровна. Меня зовут Наталья. Большое спасибо вам за ответы.
Я прочитала про любовную зависимость, но не поняла, почему вы думаете, что у меня зависимость. Я очень люблю этого человека. У нас с ним очень близкие душевные отношения. И я считаю, что с женой у него нет таких отношений. Просто он сейчас очень запутался. Я думаю, что он любит меня, а к жене относится по привычке, и ему кажется, что он ее любит. Конечно, если он останется с ней, и они будут вместе, у него к ней проснутся чувства, и отношения у них тоже сложатся, наладятся. Но я просто не могу без него.
Может быть естество у всех одинаковое, как говорится в этой истории, но ведь характеры у всех разные. Один человек интересный, другой нет, Один много читает, другой пьет и валяется на диване перед телевизором. Разные люди, мужчины разные и женщины разные. У нас с ним сложились очень близкие отношения. Мы очень привязались друг к другу душевно. И я не понимаю, почему это плохо? И наверное, я не понимаю, что такое любовная зависимость вообще. Когда я читала про это, у меня сложилось впечатление, что настоящая любовь - это какая-то любовь без чувств, без эмоций, просто какие-то ровные спокойные и пресные отношения. Что чувства - это плохо, что когда душа замирает от любви - это страсть, и т. д. Да что же в этом плохого, когда есть радость и ощущение счастья? А то, что я не могу без него жить, так ведь все не могут жить без любимого человека, а если могут, значит, не так уж он и любимый. Я пока читала, только еще больше запуталась.
У меня нет чувства вины перед той семьей и детьми. Если он любит меня, значит будет со мной счастлив, что же мне виноватой себя считать. Детей вообще никто бросать не собирается. Он ведь не перестанет быть папой, если не будет мужем их мамы. А перед ней я вообще себя виноватой не чувствую. Если б она его любила всей душой, как я, так ему со мной не было бы лучше, и он не полюбил бы меня так.
Я не думаю, что у него может быть когда-нибудь какая-то любовница. Он ведь меня любит. А если у него появится любовница, значит, я не даю ему счастья, которое ему нужно. Пока он со мной счастлив и радуется, у него не будет никаких любовниц.
Я согласна с тем, что я не изменилась под Евангелие. Я не понимаю, чем плохи категории обычных людей, не христиан. Ведь все хотят любви, все хотят быть счастливыми. Я понимаю, что что-то грех, а что-то не грех. И в грехах надо каяться на исповеди, когда идут причащаться. Но я не понимаю, что плохого, когда люди любят друг друга и счастливы вместе. Почему я должна мучиться без любимого человека. Что греховного в том, что я жду, когда она поймет, что это у них не любовь, и разведется с ним. Или он поймет, что она не такая, как нужно, или она поймет, что боьше его не хочет.
В общем, я правда не понимаю как положено в церкви. Потому и спрашиваю. Про исповедь не знаю, как правильно, как батюшка из Москвы говорит, что если сама не чувствуешь, что это плохо, тогда не грех. Или как наш батюшка говорит, что совести нельзя доверять, она испорчена грехом. Что человек может очень тяжко грешить и не понимать, что он грешит. Еще я вот узнала, что когда идут причащаться, надо какое-то правило обязательно исполнять, вычитывать много молитв, что так обязательно положено и без этого нельзя. А мне раньше говорили, что помолиться надо немного от души и все. Что там правила большие обязательно вычитывать надо впервые вот услышала. И теперь вообще не знаю как надо. Поэтому все и спрашиваю.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 30.10.2014, 10:18
Сообщение #6


Группа: Священники
Сообщений: 632


Вставить ник | Цитата



Относительно понимания греха, сущности исповеди и как готовиться ко причастию, смысл поста - изложены на этом форуме в разделе "Воцерковление".
Что же касается вопроса "чем плохи категории обычных людей, не христиан" - а кто сказал, что они плохи? Разные люди есть и в Церкви, и среди тех, кто вне Ее - и не мне выносить суд. Но важно при этом быть честными, и уметь себе сказать: я еще не дорос до принятия Евангелия, и звание христианина не для меня, по крайней мере пока. И эта честность, когда я с ней встречаюсь - вызывает у меня уважение.
Отностельно зависимости. Если коротко сказать, зависимость - это когда я теряю свои границы личности, и "растворяюсь" в ком-то или чем-то. Когда мои эмоции командуют мною, отключая разум. Я работаю в сфере зависимостей. Как раз вчера в реабцентре я с психологом на пару вели тему об отрицании своей зависимости. Она бывает прямой и косвенной. Так вот, я у Вас вижу - отрицание, но при этом все Ваше письмо просто дышет им. Приведу обоснование, проводя параллели с супругой алкоголика или наркомана:
1. Оправдание его действий - "Просто он сейчас очень запутался". Так родственники оправдывают употребление наркотиков или алкоголя своего близкого-зависимого ("он после Чечни, его на работе "прессовали", он очень ранимый");
2. Низкая самооценка, и из-за этого - взятие на себя полной ответственности, снятие ее с зависимого: "А если у него появится любовница, значит, я не даю ему счастья, которое ему нужно" (" он пьет, потому что, наверное, я плохо его люблю");
3. Взятие на себя роли "спасательницы", пр этом повышается собственная самооценка, "спасательница""лучше знает", что нужно зависимому, и считает, что другие не смогут ему помочь и понять его, как она: "У нас с ним очень близкие душевные отношения. И я считаю, что с женой у него нет таких отношений"; "Если он любит меня, значит будет со мной счастлив"; "Если б она его любила всей душой, как я, так ему со мной не было бы лучше, и он не полюбил бы меня так";
4. Полная зависимость своего эмоционального состояния от зависимого: "Но я просто не могу без него", "Почему я должна мучиться без любимого человека";
4. Отрицание очевидных для постороннего взгляда фактов: "Я не думаю, что у него может быть когда-нибудь какая-то любовница. Он ведь меня любит" (вообще-то, по определению, любовник(ца) - человек, который допускает романтическую и сексуальную связь с тем, кто состоит в браке); "Детей вообще никто бросать не собирается. Он ведь не перестанет быть папой, если не будет мужем их мамы" (вообще-то, я почему-то до сих пор думал, что для детей папа и мама - одно целое, они не "могут разлюбить" друг друга - это выше сознания ребенка - вспомните хотя бы даже реакции Паолы из фильма "Спрут" на разлад родителей- психологически, это очень верный фильм);
5. Додумывание, взятие на себя роли "психолога": "Я не думаю, что у него может быть когда-нибудь какая-то любовница. Он ведь меня любит" ("Я знаю, что он чувствует; да он сам ме об этом говорил" - при неумении отличать манипуляции субличности от действий здорового человека).

А еще - мне кажется , что у Вас сейчас путаница между понятием счастья и эмоциональной "эйфорией" - что тоже характерно для созависимых личностей.
Не думаю, что у Вас все это случайно. Или у Вас уже были неудачи в личной жизни, или - в Вашей родительской семье были дисфункции, скрытые или явные, и у Вас попросту нет ориентиров для отличия здоровых и созависимых отношений.
Чтобы разобраться со всем этим, рекомендую, в первую очередь - ознакомиться с книгой Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" http://www.koob.pro/moskalenko_v_d/
и с разделом форума "Воцерковление".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
священник Владим...
сообщение 30.10.2014, 11:21
Сообщение #7


Группа: Священники
Сообщений: 378
Страничка
Из: г. Кременчуг

Вставить ник | Цитата



Подписываюсь под словами о. Евномия, и от себя хочу немного добавить.

О. Евномий предельно четко описал понятие зависимости, при этом хочу добавить, что определение "Когда мои эмоции командуют мною, отключая разум" очень точно иллюстрирует суть грехопадения человека, которое заключается в том, что низшие дешевно-телесные составляющие человеческого естества, получают контроль над высшими, т.е. его разумом. Именно этот контроль и называется страстями.
"Чем плохи категории обычных людей, не христиан" ? Они не плохи, просто у нас сложился стереотип, что христианство это нечто мешающее человеко нормально жить. На самом деле, христианство (точнее православие) указывая человеку пути духовного совершенствования, призывает его (человека) отдать предпочтение жизни духовной, которая и есть нормальной жизнью, нормального человека.
Христианство не запрещает человеку есть, пить, веселиться, жениться, выходить замуж и все то, что является богозданным и естественным для человека. Даже грешить не запрещает, а только предостерегает, что каждый грех это удар человека по самому себе. Грех это деяние являющееся для человека противоестественным его природе. Почему удар по самому себе? Потому что творя противоестественное своей природе в материальной области (прыгая с 10-го этажа) , человек наносит себе зачастую непоправимый вред. Тоже самое и в области духовной. Просто нужно учесть, что область духа, это вечность и вред нанесенный своему духу, останется с человеком в вечности, если конечно человек не предпримет чего либо для исправления ситуации (покаяние).
Постарайтесь понять, утверждая, что вы не желаете зла этой семье, вы тем не менее, творите страшное зло 3-м людям и даже не замечаете этого. А самое худшее в том, что последствия этого зла в первую очередь ударят по вам самой и неизвестно как вы перенесете этот удар. Это непреложный духовный закон, который действует в любом человеке, независимо от наличия, или отсутствия в нем веры.

ВС


--------------------
Memento mori
http://5u5.info
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 30.10.2014, 11:54
Сообщение #8


Группа: Священники
Сообщений: 632


Вставить ник | Цитата



Но дело в том, что, как любой наркотик, грех дает эйфорию. Попробуйте начинающему наркоману или алкоголику рассказать о последствиях употребления - он просто не услышит, ему же сейчас "классно". Потом уже, когда эйфория начнет проходит, а последствия буду явными - он уже сам жалеет, что "вляпался"... так и всех нас. Пы отравлены эйфорией греха, и потому не чувствуем, искренне не понимаем, а почему грех"грешен". И только когда разрушительная сила грехв станет явной, а эйфория, после привыкания - уже не имеет такой силы - мы начинаем понимать свою падшесть... Это отрезвление из-за негативных последствий - может еще здесь проявиться, что часто и бывает, а у кого-то - только в вечности...
А о том, что такое любовь и ее искажения - почитайте выдержки из Льюиса. Там немного текста, но он яркий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mimoza
сообщение 30.10.2014, 20:20
Сообщение #9


Группа: Участники
Сообщений: 16

Из: Иркутск

Вставить ник | Цитата



Большое спасибо вам за ответы. Наверное я действительно не доросла до христианства и принятия Евангелия. В общем-то все, что мне нужно, это быть счастливой. И в церковь я пришла, потому что мне сказали что все в этой жизни нужно просить у Бога. А кто в церковь не ходит, тому Бог ничего не дает, и человек поэтому болеет и на него сыплются несчастья. Мне сказали, чтобы не было плохо нужно ходить в церковь, вычитывать все положенные молитвы и ходить на исповедь и на причастие. И я вот поэтому все это делаю. Мне никто не говорил не про какие изменения себя. И я сама действительно не доросла до Евангелия. Что же теперь делать? Если я не буду ходить в церковь, мне ничего Бог не даст?
Про зависимость то, что вы написали, это же и есть любовь. Когда нет никаких границ с любимым человеком, когда прямо одно целое и душа в душу. И когда душа от чувств замирает и радуется. Именно это и дает счастье. И мне ничего больше не нужно. Зачем мне какие-то границы личности, все чего я хочу, это быть с моим любимым человеком и больше мне ничего ничего не нужно в жизни. Без этого и жизни самой не надо. Вот я с ним и все для меня радостно. А когда не вижу его несколько дней, прямо я как и не живу, ничего мне не нужно, ничего не интересно. И у всех так, кто любит. А без такой близости и любовь не любовь. Но наверное я не понимаю ничего в жизни. Да мне и нужно-то только в жизни это счастье с любимым человеком, эта близость с ним. Я даже не знаю, как жить, если он скажет, что нужно его оставить. Это самое страшное, что может быть для меня.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 30.10.2014, 21:54
Сообщение #10


Группа: Священники
Сообщений: 632


Вставить ник | Цитата



Почитайте книгу Москаленко. Может, что-то для себя найдете в полезные ссылки
Думаю, Вам был бы важен личный опыт тех, кто был в подобной ситуации, а в списке ссылок - наверняка найдутся форумы доверительного общения таких людей. Это для Вас, может, будет даже более плодотворно, чем работа с психологами или священником.
И снова я думаю, что корни Вашей ситуации, Вашего состояния - в родительской семье.

Вот признаки дисфункциональности семьи, взятые из сайта ВДА (взаимопомощи):

"Признаки дисфункциональной семьи

«В числе первых к признакам дисфункциональной семьи можно назвать наличие у кого-то из членов семьи любого из типов зависимости, в том числе и тех ее разновидностей, которые с огромным трудом могут быть замечены даже самим страдающим ею человеком, например, зависимости от работы или от отношения к другому человеку. Если в семье есть такой тип зависимости у кого-то из членов семьи,.., то такую семью можно прямо назвать нездоровой, дисфункциональной. Зависимый человек (даже если это и зависимость от работы или телевизора/компьютера) уделяет больше времени предмету своей зависимости, думает о нем и не может свободно контролировать свое поведение и распоряжаться собой, т.к. его зависимость становится в какой-то мере его хозяином и не дает ему нормально наслаждаться жизнью и уделять внимание другим членам семьи, дарить им свое тепло, любовь, поддержку, заботу и понимание. Он (она) просто не сможет этого сделать из-за своей болезни.
Следующий признак - это неполная семья, т.е. отсутствие одного из родителей в семье (мамы или отца)…Любая неполная семья дисфункциональна, независимо от причин ее неполноты, от существующих отношений между ее оставшимися членами или достоинств (или недостатков) самих этих членов. Один родитель по определению не может дать ребенку полноты воспитания, которое могут дать только оба родителя… Приемные родители, как правило, не могут дать детям того, что дают родные. Ребенок в подсознании все равно понимает, что это не родной человек и стремится найти своего, родного родителя… Потеря одного из родителя, неважно по какой причине (развод, смерть, уехал надолго в командировку) является тяжелой травмой для ребенка, влияющей и на его психику, и на самооценку и отношение к жизни тоже.
Тяжелая соматическая или психическая хроническая болезнь кого-либо из членов семьи. Как и предыдущие, этот фактор определяет безусловную выключенность человека из семейной жизни. Болезнь любого члена семьи обязательно будет отражаться и на остальных. Здесь появятся и особые правила семьи типа: вести себя тише; не приводить друзей, когда у ... приступ; не рассказывать другим о болезни...; следить за поведением или благополучием больного вместо того, чтобы просто жить... Это относится в основном к хроническим болезням, и если в семье будет создан благоприятный климат, если стрессовость этой ситуации уменьшена, то психологический вред от такой болезни может быть сведен к минимуму.
Наличие в семье "секрета", "тайны". Этот признак относится уже не столько к причинам, как предыдущие, сколько к следствиям, симптомам дисфункциональности. Впрочем, "секрет", из какой бы области он ни был: работа отца, прошлые любовные похождения матери или национальность бабушки - это всегда не только признак отсутствия полной доверительности в отношениях, но и фактор, который эту доверительность ограничивает. Вообще замечено, что в семьях, где есть зависимость (например, отец пьет или сын колется), принято скрывать от других эту информацию. Не очень-то приятно рассказывать друзьям или коллегам по работе, что мама вчера пришла домой пьяная, или что брат сидел в туалете и кололся героином. Гораздо проще держать эту информацию в секрете. Еще тяжелее, если над ребенком в семье совершаются разные формы насилия, особенно сексуальные, и ребенок не может этим ни с кем поделиться, так как ему сказали, что если ты об этом кому-то расскажешь, то мы тебя любить не будем. И в итоге в семье накапливаются такие вот семейные тайны, которыми нельзя ни с кем поделиться, а значит и нельзя освободиться полностью от того стресса, которые они с собой несут и который будет разрушать членов семьи изнутри.
Характерными признаками дисфункциональной семьи могут служить также установленные в ней негласные (неписаные) правила. Вот некоторые из них:
- Не говорить о своих проблемах. Это может означать запрет на обсуждение своих проблем как вне семьи, так и в самой семье. Вообще, не обращай внимания на свои проблемы, трудности, неприятности. Старайся жить для других, не обращая внимания на себя и не заботясь о себе. Твои проблемы на самом деле никого не интересуют, есть намного более важные дела, чем твои проблемы.
- Не выражать открыто своих чувств. Как часто вы слышали в семье: "Не плачь, ты же мальчик! Не злись, не кричи, не дурачься! Не прыгай от радости, не выражай своей обиды, гнева, страха!" В больных же семьях есть постоянные запреты на чувства и их проявления.
- Избегать прямых высказываний, стремиться к выражению своих мыслей иносказаниями, а потребностей - через манипуляции. Это значит, что такой человек не может просто прямо попросить кого-то о помощи, он будет делать это в обход. Например: "Знаешь, сегодня на улице так холодно, а форточка открыта, и ее никто закрыть не может, я же так и простыть могу!" "Уже какой день никто мусор вынести не может. В этом доме вообще есть мужчины или все перевелись!" Можно же просто и прямо попросить - "Закрой форточку, пожалуйста. Вынеси мусор, если тебе не трудно". Пример непрямого общения: мама говорит сыну: "Скажи своей бабушке, чтобы она картошку почистила". В этом примере в семье никто никому ничего не говорит в лицо, но все говорится через посредников, через третьи лица.
- Привычка строить нереальные планы и возлагать на людей и обстоятельства несбыточные надежды. Эту привычку можно назвать магическим мышлением. "Вот случится то-то, и все станет хорошо, все будут довольны и счастливы". Это и сверхразвитая мечтательность у членов семьи, причем она может быть и коллективная и индивидуальная.
- Не говорить на определенные "табуированные темы". Самым распространенным "табу" является запрет на разговоры о сексуальных проблемах и потребностях.
- "Делай, как я говорю, а не как я делаю". Это очень страшное и тяжелое правило, которое начинает сводить ребенка с ума. Например, мама говорит сыну, что шуметь нехорошо, надо вести себя тихо. И тут приходит домой пьяный папа и начинает орать на всех, громыхать и валять мебель. И непонятно - так все-таки можно шуметь или нет?
- "Играть, развлекаться - это плохо, греховно". Например, когда ребёнку говорят: "Вот ты сейчас смеешься, а потом плакать же будешь! Не веселись так сильно, это не к добру! Ты не видишь, мне плохо, а ты тут прыгаешь, как глупый!" Такие правила или установки запрещают наслаждаться жизнью, радоваться ей. Запрещают смеяться громко, танцевать, прыгать и скакать от радости... Семья, где это делать в той или иной мере запрещается - это больная семья.
- "Не выносить сор из избы", "не раскачивать лодку", то есть не напоминать о тех проблемах, о которых всем удалось хотя бы на время забыть. Это значит, что ни в коем случае нельзя обсуждать проблему, решать ее. И тем более нельзя ни в коем случае выносить проблему за пределы своей семьи, обращаться за помощью к специалистам или просто к друзьям. Не важно, бьют вас дома, насилуют или просто унижают постоянно, является ли член вашей семьи алкоголиком или наркоманом - обо всем этом не должен знать никто ни в коем случае. Это такое табу, которое нельзя разглашать. Такое правило может убить всякую надежду на помощь, на решение серьезных проблем и улучшение жизни. Это очень опасное и вредное правило, старайтесь отделаться от него и делиться своими проблемами, проговаривать и прорабатывать их обязательно.
Если вы выросли в дисфункциональной семье, это повлияло на формирование вашей личности и продолжает влиять на вас и сейчас, даже если вы не общаетесь с членами своей родительской семьи. Возможно, вам присущи характерные черты взрослого ребёнка из дисфункциональной семьи, и это ваша проблема". http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=559
Многие дисфункции не распознаются нами как таковые по той причине, что у нас не было с чем сравнивать, и мы их принимаем как норму...
Более подробно можно прочесть в функциональность семьи,
книге Москаленко и книге К. Дейва "Семейные секреты, которые мешают жить".
Хотя - это состояние может быть и приобретенным - просто из непонимания каких-то фундаментальных основ жизни души, из-за доверия романтичексим фильмам и каким-нибудь либеральным порталам и сайтам и т. д. Но опять-таки - это означает, что в семье не привили здоровые понятия...
Чтобы со всем этим разобраться - нужно больше информации о Вашей жизни, о Вашей родителской семье - и это работа с психологом, а не со священником. Можно - здесь же, в этом посту, чтобы не делать дубляж. Можно, наверное - попросить о работе в ЛС кого-либо из группы психологов форума. Хотя - здесь лучше тем, что если, скажем, я делаю ошибку - команда сотрудников может поправить. Дайте только знать. Если же Вы искренне хотите открыть для себя мир православия, войти в жизнь со Христом - я готов помочь. Но сначала тогда - изучите раздел "Воцерковление".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mimoza
сообщение 31.10.2014, 17:44
Сообщение #11


Группа: Участники
Сообщений: 16

Из: Иркутск

Вставить ник | Цитата



Большое вам спасибо за ответ. Я потихоньку читаю, что вы посоветовали. И теперь даже не знаю, хочу ли я в православие. Наверное мне надо хорошо узнать, что это такое, и что от меня нужно. А мне пока трудно это понять. Все, что я читаю у меня вызывает много вопросов. И главный вопрос, если я не хочу заставлять себя жить, как надо по Евангелию, а считаю правильным жить, как могу и как получится, значит я не могу считать себя христианкой? И еще про гадания, я думала, что все в мире связано и поэтому всякие карты и другие гадания показывают все как есть. И астрология показывает все как есть, потому что в звездах отражается все что происходит. И есть ведь очень мудрые гадания, мне всю правду про меня всегда показывали. А теперь прочитала, что астрология грех и гадания грех. Значит совсем гадать ни на чем нельзя? Мне хочется все понять про православие.
И еще я подумала, наверное я и правда давлю на моего любимого человека. Я подумала, что мне эти отношения с ним нужны больше, чем ему со мной. И когда у нас заходит разговор, что ему нужна жена, а я не так сильно нужна, как он мне, я начинаю плакать, и поэтому он сразу говорит, что меня любит и я ему нужна. Может быть меня жалеет, что я плачу и так говорит, а может просто боится истерики. А может еще боится, что я говорю, что без него жить не могу, и он не хочет, чтобы со мной что-то случилось. Я как-то очень расстроилась, когда вернулась его жена, и сказала "ну и живи со своей женой", и он правда жил с женой, у них начали налаживаться отношения. А потом я стала просить его поговорить со мной, что он меня обманул и мне очень плохо, и он стал говорить, что любит меня больше, чем жену. А если бы я не стала его совсем больше трогать, а просто оставила бы его в покое, он бы жил с женой дальше и наверное наладил с ней отношения и у них было бы все хорошо. Но мне-то очень плохо без него. Зависимость это или что, но я чувствую что люблю его и просто без него не могу. А он наверное может. Просто я все время плачу и он не может сказать правду, нужна я ему или ему и с женой хорошо. Наверное надо было бы мне его оставить в покое, просто уйти без истерики и плача, и ничего ему не говорить, как мне плохо, ни в чем не обвинять. И тогда если я ему правда нужна, он поживет с женой и они сами расстанутся. Или если ему жена нужна он с ней и будет жить. Но как мне не плакать, если мне без него плохо. Я не могу так сделать, чтобы просто оставить его в покое. Я не могу настроиться на то, чтобы жить без него. Может быть мне правда нужен психолог. Только как он может мне помочь, мне ведь ничего не нужно без этого человека и жить не хочется.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 31.10.2014, 18:13
Сообщение #12


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Здравствуйте!

У меня к вам такой вопрос. Вы всё время рассказываете про свои мысли и чувства по поводу вашей ситуации, но вы совсем ничего не говорите про то, как на эту ситуацию смотрит сам мужчина.

Например, вы говорите: «Я чувствую что люблю его и просто без него не могу. А он наверное может». -

Мне здесь не совсем понятно слово «наверное». Если у вас с этим мужчиной такие близкие и доверительные отношения, как вы утверждаете, то вы наверняка могли бы открыто и честно обсудить с ним все эти вещи, и он мог бы достаточно определённо сказать вам, как он сам смотрит на эту ситуацию. И вы бы тогда точно знали о том, что он думает, без всяких «наверное».

Вы говорите: «Просто я все время плачу и он не может сказать правду, нужна я ему или ему и с женой хорошо». -

То есть вы предполагаете, что этот мужчина жалеет вас и не говорит вам правду, а правда заключается в том, что он хотел бы остаться с женой?

Мне кажется, что вам нужно честно и открыто поговорить с этим мужчиной обо всех этих вещах и попросить его сказать вам, что он сам действительно думает обо всём этом. Тогда вы сможете исключить всевозможные додумывания.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mimoza
сообщение 31.10.2014, 19:03
Сообщение #13


Группа: Участники
Сообщений: 16

Из: Иркутск

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Ирина Александровна. Я правда все время додумываю все сама. У нас с ним открытые и доверительные отношения во всем кроме этого. И я сейчас стала думать и мне кажется, всегда когда я плачу, он говорит так, чтобы я не плакала. И получается у нас с ним открытые отношения во всем что я могу нормально слушать без слез. И что толку его спрашивать, чтобы он чесно ответил, если он знает, что я буду плакать и говорить ему, как мне плохо. Он опять скажет так, чтобы я не плакала. Но может быть это не так, а я просто себя накручиваю, потому что боюсь что это правда. И наверное я не знаю правду, говорит он мне правду или боится что я устрою истерику. И наверное, он не скажет мне правду, потому что тогда я буду плакать и говорить, как он меня обманул и как мне плохо. Он говорит мне правду во всем кроме этого, мне так кажется.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mimoza
сообщение 31.10.2014, 19:12
Сообщение #14


Группа: Участники
Сообщений: 16

Из: Иркутск

Вставить ник | Цитата



Вот я сейчас вспомнила, как он однажды сказал, когда я говорила, как мне плохо, и что он меня обманул. Он сказал "да не знал я что тебе душа в душу надо, я просто влюбился". А потом начал говорить, что имел ввиду что просто меня полюбил и не знал, что дальше будет. А я сейчас думаю может он имел ввиду, что вот как он окарал, просто у него вспыхнули чувства, а мне обязательно душа в душу надо оказалось. Но это я опять додумываю сама. Вы правы, надо у него спросить.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 31.10.2014, 20:40
Сообщение #15


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Мне кажется, что если бы этот мужчина сам знал правду о своих чувствах, то вы бы так или иначе узнали эту правду.

У меня складывается впечатление, что этот мужчина просто сам не знает, чего он хочет, и он по сути дела морочит голову себе и вам.

Скажите, а как этот мужчина смотрит на то, чтобы развестись с женой и быть с вами? Что он об этом говорит?

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 31.10.2014, 21:24
Сообщение #16


Группа: Священники
Сообщений: 632


Вставить ник | Цитата



Астрология и проч. - исходят из того, что есть невидимые силы, которые влияют на нашу судьбу. И посвященные - могут по этим законам открывать будущее, прошлое - а также вносить изменения в "линии судьбы". Библия возвещеает откровение - что Бог настолько доверяет человеку, что дал ему свободу и творчество - чтобы он стал сотворцом Богу. А также творцом своей своей жизни. Бог знает, по предведению, что изберет в жизни каждый из нас - но не открывает нам, чтобы не лишить этой свободы, которая и есть составная образа Бога в человеке. Ведь если мне открыть будущее - я, даже неосознанно, уже буду подстраивать свои поступки под это откровение. Не зная же, но имея ориентиры в виде заповедей - я сам, свободно строю свою жизнь - и несу за это полную ответственность.
Что же касается любви - есть любовь - которая любит, но не страдает - даже если ее не принимают. "Христос принес Себя в жертву за весь мир, однако за каждым оставляет свободу принять или не принять ее. И христианская жертва ближнему (как образу Бога) не насилует воли человека, ради которого она приносится. Жертва в созависимости этого выбора не желает признавать. «Да я всю жизнь ему отдаю, а он, негодяй… Я хочу быть с ним!» Если вопрос касается наркозависимости – «жертва» добивается его отрезвления любыми доступными способами, не спрашивая, а хочет или и готов ли он жить трезво; «жертва» убеждена, что лучше знает, что данному человеку нужно, чем сам он. По К. Льюису: «Она из женщин, живущих для других. Это видно по тому, как другие загнаны». Непринятая «любовь» «жертвы» нередко оборачивается ненавистью и мщением по отношению к объекту. Принцип - "догнать и причинить добро, навязать счастье, примирить лбами друг об друга". В любовной зависимости, если «жертва» не принимается – она может начать манипулировать (привороты) или мстить (возможными способами «отравлять» жизнь его другой избранницы)…
• Христианская жертва, даже в случае неприятия этой жертвы, или если она не достигла своей цели, не разрушает жизнь и личность того, кто ее совершает. Такая жертва способна «отпустить» и принять выбор человека, не умаляясь сама. Так Бог принял отпадение от Себя Адама и Евы, равно как принимает выбор тех, кто отвергает Голгофскую Жертву, но при этом остается Полнотой Любви и Жизни, ничего не теряя в Своей Благости. «Я не хочу печалить Вас ничем» - при этом не теряю себя. Созависимая жертва приводит к разрушению психики, потери себя как личности, забвению себя как образа Божия. «Жертвы» в любовной зависимости нередко предпринимают попытки суицида" - это из публикации о жертвенности в "Полезных материалах". Более подробно - почитайте. пож. - прямо сейчас, после этих строк - выдержки Льюиса, особое внимание обратив на третий диалог - с Актером-Фрэнком.
Да, Бог создал нас для счастья, но своеволие и страсти отравляют его искажают. Потому человек - несчастен. Чтобы стать счастливыми - нужно научиться быть свободными. А для этого нужно пережить "ломку" преодоления страстей и своеволия - как и наркоману "ломку" синдрома отмены от наркотиков. Чем глубже своеволие вкоренилось - тем тяжелее "ломка". Потому так мало и выздоравливающих алкоголиков, наркоманов и созависимых - что они не хотят переживать период "ломок", а это часто длительный процесс.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mimoza
сообщение 1.11.2014, 19:50
Сообщение #17


Группа: Участники
Сообщений: 16

Из: Иркутск

Вставить ник | Цитата



Спасибо, почитала я Льюиса. Но у меня не так получается, я не на показ говорю, что жить не хочу, я на самом деле ничего в жизни не вижу, чтобы жить хотелось. Единственное, что для меня нужно, это любовь. А если нет этого, то и жизнь просто тяжелая обязанность. Знаю, нехорошо так говорить. Но я бы с удовольствием от этой жизни отказалась. На самом деле, не на показ, не чтобы пожалели. Просто если нет в жизни ничего хорошего для меня, зачем мне она...
Поговорила я сегодня с моим любимым человеком. Ничего он нового не сказал. Говорит, что любит. Спросила, разведется ли он с женой, сказал, что ее тоже любит. Я не могу спокойно об этом с ним разговаривать. Стала плакать опять, а он сразу говорит, что меня любит, и с женой разведется, только не сейчас. Что это для нее большой удар будет, что это на ребенке отразится, и что он ее тоже любит, только не так как меня. Ну, все тоже самое говорит, как всегда. Говорит, подожди. Спрашиваю, чего ждать, опять говорит, что любит меня, только сейчас развестись не может. И вот вроде бы так искренне говорит. Не знаю я... Может, это я сама хочу ему верить, поэтому обмана не чувствую. А может и правда так. Подруга меня опять отругала, говорит, что если он в принципе может с женой наладить отношения, то я не имею права тут встревать, что я обязана уйти и оставить эту семью в покое. Что любит он меня или не любит не имеет значения, что если он может быть с женой, я не имею права тут быть и все. Говорит, вот оставь его в покое, а если он сам с женой разведется, вот тогда и говори с ним про любовь, а сейчас права не имеешь. Тяжело мне. Не могу я без него. Очень тяжело.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 1.11.2014, 20:20
Сообщение #18


Группа: Священники
Сообщений: 632


Вставить ник | Цитата



Вы не хотите писать о родительской семье. Может - там Ваш болевой узел, с которого вырос Ваш нынешний кризис? Если не можете здесь - можно в "личке", мне или психологу.
Ваша подруга совершенно не права - не по сути, а по подаче. Она требует того, к чему вы не готовы. Ее требования - то же самое, что требовать от астматика не кашлять или от алкоголика бросить пить, или от диатезника - не чесаться. Без выздоровления и реабилитации - вряд ли это возможно.
Вопрос один - хотите ли Вы учиться быть счастливой, находя источник счастья - не в конкретном человеке - а во внутренних ресурсах, в идеале - в Боге? И если да - готовы ли Вы работать над собой?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 2.11.2014, 13:09
Сообщение #19


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




У меня к вам тот же самый вопрос, что у отца Евномия, но иначе сформулированный: хотите ли вы научиться быть свободной от этих разрушающих вас чувств? Хотите ли вы научиться быть свободной от той боли, которую вы сейчас испытываете?

Вы говорите, что ваша любовь — это счастье и радость, но так ли это на самом деле? Ведь «в одном флаконе» со счастьем и радостью вы неизбежно получаете нереальную боль и страдания. Вам кажется, что можно отделить счастье и радость от боли и страданий и наслаждаться только лишь счастьем и радостью. Но ваша ситуация такова, что это сделать невозможно: этот мужчина не свободен, он уже имеет семью.

Вы говорите: «Он сразу говорит, что меня любит, и с женой разведется, только не сейчас. Что это для нее большой удар будет, что это на ребенке отразится, и что он ее тоже любит, только не так как меня». -

Этот мужчина действительно любит свою жену, а его жена любит его, и для неё развод действительно будет очень большим ударом. Эта женщина окажется на вашем месте — ей будет так же плохо, как вам сейчас, и даже ещё хуже, потому что их связывает гораздо большее — ребёнок, совместная жизнь. И ей точно так же, как и вам, не будет хотеться жить. Готовы ли вы взять на себя такую ответственность и своими руками сделать этой женщине такое зло?

Отец Владимир как-то раз высказал замечательную мысль: человек часто попадает в ситуацию, когда ему нужно либо убить другого человека, либо быть убитым самому. И нормальный человек всегда выбирает быть убитым.

Но «быть убитым» - это не значит, что нужно умереть. Это просто значит, что нужно дать другим людям жить. «Быть убитым» - это значит убить в себе свою собственную эгоистическую беспредельность, научиться думать не только о себе, но и о других.

Если вы выбираете «быть убитой», то вам нужно научиться самой быть счастливой независимо от обстоятельств, или, как говорит отец Евномий, «находить источник счастья не в конкретном человеке, а во внутренних ресурсах, в идеале - в Боге».

Вы сейчас осознали, что для вас счастье — это близкие отношения с любимым человеком. Вы таким образом поняли, к чему вам нужно стремиться. Но вам при этом не нужно зацикливаться на данном конкретном человеке, который, к слову сказать, является очень проблемным. Помните, как у Пушкина говорит Татьяна: «Я не ропщу. Зачем роптать? Не может он мне счастья дать». - Этот человек, из-за которого вы так переживаете, действительно, не может дать вам счастья. И тогда зачем вам нужно зацикливаться на том, что он вам что-то «обещал» и что-то «должен»? Он всё равно не сможет дать вам то, что вам нужно. Он создал очень проблемную ситуацию, которую он сам не в состоянии разрешить. Вы никогда не дождётесь от него решения этой ситуации, потому что этого решения просто не существует. И поэтому, если вы хотите быть счастливой, вам нужно найти «вашего» свободного мужчину, который сможет по-настоящему дать вам то счастье семейной жизни и душевной близости, которое вам нужно.

Если вы сейчас будете циклиться на том, что «один только этот человек может дать вам счастье», то вы зайдёте в полный жизненный тупик, вы сами разрушите себя. Вам нужно оставить этому человеку всю его ответственность за то, что он вас обманул, и взять на себя свою собственную ответственность за свою жизнь, своё счастье и своё душевное благополучие. Если вы будете думать, что «вам без него нет и не может быть счастья», то вы просто бездарно погубите себя и свою душу.

Этот мужчина, мягко говоря, сам не рад той ситуации, которую он создал, предав свою жену, а затем предав вас. Но он не в состоянии сам разрешить эту ситуацию. Он не в состоянии отвечать за вас. Только вы сами можете отвечать за себя, за своё счастье и за своё душевное благополучие.

Вы сейчас очень сильно зациклены на том, что вам пообещали счастье и не дали его, вы зациклены на тех конкретных вещах, без которых, как вам кажется, вы не можете жить. Постарайтесь, пожалуйста, понять, что этот человек действительно обманул вас, что вы не получите от него всего того, что вам было обещано. Разрешите себе как следует разозлиться на него за это. И постарайтесь прекратить всякое общение с ним. Вы ведь как-то могли жить до того, как начались ваши отношения? Вернитесь на ту же исходную позицию, но с новым опытом и с новым знанием о себе, полученным во всех этих ситуациях. Ищите себе человеческую поддержку везде, где это только возможно. Как говорится, «держитесь за всё». Не позволяйте себе впадать в отчаяние и поддаваться разрушительным чувствам. Старайтесь удержаться на самом краю этой бездны и не срываться в неё, а если вы сорвались в бездну отчаяния, то старайтесь хоть за что-нибудь зацепиться и вынырнуть из неё.

Мы здесь на форуме будем готовы оказать вам поддержку настолько, насколько это будет в наших силах.




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mimoza
сообщение 2.11.2014, 18:54
Сообщение #20


Группа: Участники
Сообщений: 16

Из: Иркутск

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте Ирина Александровна и отец Евномий. Большое вам спасибо.
Я не хочу быть свободной от чувств. Я только хочу, чтобы у меня все было хорошо и чтобы он меня любил так же, как я его. Хочу чтобы на мои чувства был такой же ответ. А совсем быть от чувств я не хочу. Похоже, что вы правы, он любит свою жену. А меня наверное просто жалел. Я второй день плачу. Но подумать о другом мужчине у меня не получается, я люблю этого. Мне этот человек такой родной. Разозлиться на него у меня тоже не получается. Он же не специально меня обманул, у него ко мне возникла любовь. Но, наверное, он жену любит больше. И он не один виноват, что так получилось, у него ко мне вспыхнула любовь, а у меня к нему. Он просто говорил, что меня любит, а я хотела, чтобы это было навсегда, и вынуждала его так говорить. И, наверное, он просто влюбился, а я сама понимала, что это у нас любовь душа в душу. Я плакала и вынуждала его так говорить мне. И еще я говорила, что мне надо только так, а иначе я не хочу. И, наверное, я вынуждала его мне поддакивать. Может быть он так и не чувствовал, а мне это так казалось. И я знала, что он женатый человек, но думала, что он ее не любит. Хотя я сейчас вспоминаю, что он говорил еще до этого, что любит свою жену. Только я не верила, наверное, что он ее любит. Наверное, это у меня гордость такая, я верю в то, что мне кажется, а что мне говорят, могу не поверить, потому что мне кажется по-другому. И он мне говорил раньше про свою жену, что он ее любит, а я не верила, потому что мне казалось, что она не очень хороший человек и его не понимает и не любит. В общем, я верила своему мнению об этом. Наверное, это и есть гордыня. Вот я и поплатилась за нее. Надо было слушать, что он говорил, а не придумывать себе, как у них отношения. В общем, наверное, я сама виновата, сама себе все придумала, а его своими слезами вынуждала говорить, что он меня любит так, как мне надо.
Я не хочу, чтобы кому-то было плохо, но я больше всего не хочу, чтобы плохо было мне. И мне все-таки кажется, что у нас с ним очень близкие отношения. Хотя, я уже не уверена. Я уже сомневаюсь. Может быть у нас близкие душевные отношения есть, а любит он больше свою жену. И с ней может быть отношения у него еще ближе. Но я очень не хочу в это верить. Мне все кажется, что он все-таки любит меня. Но, наверное, мне просто хочется, чтобы так было. Мне очень плохо. Мне нужна эта любовь, я не могу без него.
Я раньше, конечно, жила как-то. Но это было существование. У меня никогда не было такой радости, никогда я не была счастлива. Я просто жила спокойно. Но все, что раньше было сейчас я вижу, как большую пустоту, в которой совсем ничего нет. Это правда все равно, что умереть.
Я не верю, что можно найти счастье в каких-то внутренних ресурсах. Счастье бывает только в любимом человеке, когда чувства взаимные и люди живут душа в душу. Никакого счастья нет, когда человек одинок. Это неправда, что можно быть счастливой одной. Одной можно только существовать. В Боге счастье находят только особенные люди, которые сами только этого хотят. А обычные люди счастье находят только в любви, в близких отношениях, только вместе с кем-то. Я не видела ни одного человека, который был бы счастлив один. Он может просто спокойно себя чувствовать, радоваться чему-то, но счастья у него нет. Это обман какой-то про счастья из внутренних ресурсов.
Родительская семья у меня самая обычная. Я прочитала про деструктивные семьи. Но у кого в семье нет хотя бы одного из перечисленного? У всех есть какие-то правила, все не говорят плохое про своих близких на людях. У всех есть какие-то тайны. У многих в семье есть пьющие люди. Но не поэтому человек становится таким, какой он есть. Это все не при чем. Я читала недавно книжку дьякона Кураева, там написано про девушку, которая ушла в монастырь. Что у нее родители плохие, живет бедно, много проблем. И куда ей деться, только в монастырь. И написано про девушку - проститутку. Что у нее родители плохие, живет бедно, много проблем. И куда ей деться, только в проститутки пойти. У всех в семьях проблемы. Понимаете, все жили в родительских семьях с разными проблемами. Но все люди разные и сами себе выбирают по себе, какими быть. Мне нужна любовь счастье с любимым человеком, я хочу семью и близких душевных отношений. Разве это плохо? У меня есть две сестры. Одна стала директором предприятия, у нее все хорошо, семья, дети, материальный достаток, для души много читает и сама она интересный человек. А другая сестра связалась с каким-то пьющим мужчиной и постепенно сама начала пить, продали ее квартиру, уехали в деревню и там пьют вместе. И все мы из одной семьи и возрастом близко друг к другу. И воспитывали нас одинаково. А мы разные, и хотим мы чего-то каждая по-своему. Не верю я, что все из-за каких-то проблем в родительской семье. У всех в семьях есть проблемы. Но люди вырастают и живут все по-разному.
Работать над собой я готова. Но не чтобы стать одинокой и не иметь чувств и жить со своими внутренними ресурсами. А чтобы у меня было счастье с любимым человеком в нормальной семье и очень близких отношениях. Для этого я хочу над собой работать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.11.2019, 1:18
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.