IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

2 страниц V   1 2 >  
Тема закрытаНачать новую тему
> Отношения со свекровью
Скребка
сообщение 20.3.2014, 13:19
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 48

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Здравстсуйте уважаемые психологи, пожалуйтста помогите разобраться во взаимоотношениях со свекровью. По характеру она тихая, очень исполнительная, никогда не жалеет своих сил для семьи (такая позиция перерросла в подавление собственных интересов и потребностей и как следствие-среди своих домочадцев она имеет статус "тряпки"отношение к ней грубое, хамское ),скрытная, мало эмоциональна (даже я б сказала плохо умеет выражать эмоции)....Проблема состоит в том, что за все время общения с ней, а это примерно 5 лет, я испытываю внутренний дискомфорт, и только не так давно мне удалось сформулировать в своем сознании, что именно мне доставляет неудобства в общении со своей второй мамой. Внешне, свекровь в силу своего характера проявляет ко мне миролюбие и дружилюбие, но внутренний ее настрой ко мне не таков, он имеет лицеприятную окраску. И это постоянное не соответствие одному другому причиняет мне душевную боль, так как сама я выражаю себя искренне, открыто, но отклика не встречаю. Думается, необходимо время, что бы ей вылезти из этой скорлупы. Возможно, вы мне подскажите как ей можно помочь с этим справиться? И как мне преодалеть обиду и боль такого к себе отношения? Спасибо ab.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 20.3.2014, 20:03
Сообщение #2


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Вы говорите: «Внешне, свекровь в силу своего характера проявляет ко мне миролюбие и дружилюбие, но внутренний ее настрой ко мне не таков, он имеет лицеприятную окраску». -

Скажите, пожалуйста, вы, видимо, оговорились и хотели сказать «лицемерную окраску» или «нелицеприятную окраску»? Я правильно вас поняла?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Скребка
сообщение 21.3.2014, 11:40
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 48

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Да, вы правы. Меня зовут Анастасия.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 21.3.2014, 18:30
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Анастасия, здравствуйте!

Вы говорите, что ваша свекровь очень тихая и «забитая», что она проявляет к вам миролюбие и дружелюбие, но вы не доверяете ей и чувствуете, что она на самом деле относится к вам недружелюбно. Вы говорите, что вас ранит её лицемерие, и что вы хотели бы изменить ситуацию.

Анастасия, я думаю, что исполнительность, миролюбие и дружелюбие вашей свекрови являются манипуляцией, направленной на то, чтобы показать, что она «хорошая», и что её «не за что ругать и осуждать». Вы ведь читали книгу «Человек-манипулятор»? Там очень правильно замечено, что в манипуляции «диктатор — тряпка» всегда побеждает «тряпка», потому что она является пассивным манипулятором, и она добивается своей победы при помощи своего поражения ).

Анастасия, я думаю, что ваша свекровь лишь играет в миролюбие и дружелюбие, потому что ей «выгодно», чтобы «её было не в чем упрекнуть». И я предполагаю, что на самом деле в душе у вашей свекрови сидит огромная скрытая агрессия, и что она на самом деле не любит никого. Вся её «доброжелательность» является лишь её «защитой».

Вы говорите: «Сама я выражаю себя искренне, открыто, но отклика не встречаю». -

Анастасия, я думаю, что вашей свекрови просто нечем откликнуться на ваше искреннее хорошее отношение к ней, потому что в ней самой нет любви ни к вам, ни к кому-либо ещё. Возможно, ваша свекровь находится в огромной любовной зависимости от своего мужа, или от своего сына (сыновей), или от своего брата (братьев), но подлинной любви в этой зависимости нет.

Вы говорите: «Думается, необходимо время, что бы ей вылезти из этой скорлупы. Возможно, вы мне подскажите как ей можно помочь с этим справиться?» -

Анастасия, для того, чтобы ваша свекровь захотела вылезти из своей скорлупы, нужно прежде всего её собственное желание.

Если у вашей свекрови нет такого желания, если ей удобнее жить в её скорлупе, чем что-либо менять в своей жизни, то никакие ваши «благие намерения» «спасти её» не смогут ей помочь. Вы лишь сыграете в манипуляцию «спасатель».

Вы спрашиваете: «Как мне преодалеть обиду и боль такого к себе отношения?» -

Анастасия, дело в том, что чувство обиды — это тоже манипуляция ). Обычно «спасателю» очень обидно оттого, что он так хорошо относится к «спасаемому» и не получает от него такого же хорошего отношения в ответ ). Так что ваши обида и боль, возникающие оттого, что свекровь не отвечает на ваше искреннее и открытое отношение к ней — это не что иное, как ваша проблема «спасателя».

Анастасия, получается, что вы ведь тоже с вашей стороны манипулируете искренностью и открытостью. Если вы ведёте себя искренне и открыто не «просто так», а «для чего-то», то есть с определённой целью (в данном случае вашей целью является «купить» искренность и открытость свекрови при помощи ваших искренности и открытости), то ваши искренность и открытость тоже являются манипуляцией.

Когда человек по-настоящему искренен и открыт, он не ожидает того же от других людей. Он рассуждает примерно так: «Ты — это ты, я — это я. Я живу не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живёшь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. И если нам удалось встретиться, то это прекрасно, а если нет — то с этим ничего не поделаешь».

Анастасия, мне кажется, что вам нужно принять как факт то, что ваша свекровь не отвечает вам на ваше искреннее и открытое отношение к ней так, как вы этого ожидаете, и исходить из этого факта.

Вы не можете заставить, научить, подтолкнуть и т. п. вашу свекровь любить вас и относиться к вам лучше, чем она к вам относится, если она сама не хочет этого делать. А не хочет она этого, возможно, потому, что она, со своей стороны, вероятно, чувствует, что вы её к чему-то подталкиваете, и очень боится, что вы хотите «залезть к ней в душу» и сделать так, чтобы ваши отношения стали удобны вам, но неудобны ей.

Анастасия, попробуйте взглянуть на вашу свекровь реально, попробуйте не вешать на неё свои собственные проекции вашего отношения к людям и не приписывать ей то, чего у неё нет. Ваша свекровь — внутренне озлобленная равнодушная женщина, играющая в «хорошесть» для того, чтобы её «меньше обижали» и «лучше к ней относились». Любите ли вы её такой? Понимаете ли вы её, чувствуете ли вы её?

Если вы любите её такой, какая она есть на самом деле, то у вас не будет ни обиды, ни боли оттого, как она к вам относится. А ваша свекровь, возможно, будет относиться к вам гораздо лучше, если она будет чувствовать, что вы любите её такой, какая она есть на самом деле.



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Скребка
сообщение 21.3.2014, 21:05
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 48

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, спаси вас Господь ab.gif Вы правы, я действительно читала книгу Эверетта Шострома, была от нее в полном воссторге, при этом, получив необыкновенную пользу для души, планирую часто в нее заглядывать! Вы пишите:"мне кажется, что вам нужно принять как факт то, что ваша свекровь не отвечает вам на ваше искреннее и открытое отношение к ней"-всего несколько дней назад я заметила и осознала тот факт, что слишком много ожидаю от людей, и вы мне помогли более точно определить для себя почему я это делаю. Я очень вам благодарна)))) Наверное, последние пол года я испытывою огромное внутреннее изменение и каждый раз открываю саму себя со спокойным чувством, и это ,хочу сказать, так здорово, принимать себя такой какая ты есть)))))))) Свекровь моя, кстати, стала ходить в храм, причащается, очень любит службу, немного есть проблемы с покаянием-она со мной об этом делилась....между прочим, церковная тема-это главная тема, о которой мы вместе можем говорить с воодушевлением....стали посещать мысли, что Бог управит, если она начала свой путь ко Христу, то Господь уже о ней особо промышляет. В общем, не хватает мне смирения поэтому и испытываю трудности в общении.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 23.3.2014, 14:07
Сообщение #6


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Анастасия, здравствуйте!

Я полностью согласна с тем, что вы говорите. Я тоже думаю, что быть честной с собой, принимать себя такой, какая ты есть, и не бояться видеть свои собственные манипуляции - это действительно здорово.

Анастасия, вы говорите, что вас и вашу свекровь объединяет вера в Бога. Я думаю, что это очень важно, потому что отношения людей могут быть по-настоящему хорошими только тогда, когда люди относятся друг к другу не непосредственно, а через Бога.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Скребка
сообщение 23.3.2014, 15:27
Сообщение #7


Группа: Участники
Сообщений: 48

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Спаси вас Господь! Очень приятно поделиться с кемто со своими внутренними переживаниями ab.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Скребка
сообщение 23.4.2014, 14:02
Сообщение #8


Группа: Участники
Сообщений: 48

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, здравствуйте! Вы на форуме советовали писать все вопросы в одной и тойже теме. Поэтому я решила написать здесь и не открывать новую тему. Жалею, что написала вам в личку свой предыдущий вопрос, если можно, его как-то сюда же переместить?

Вопрос касается взаимоотношений с мужем. Когда у нас был с ним конфлик из-за приобретенных мной улиток, я соборовалась. В этот же день мы с ним беседовали, и в первые за 5 лет брака до меня вдруг стало потихоньку доходить, что его не устраивает во мне. Прямо какой-то момент просветления. Раньше я расценивала его упреки как придирки, а на деле это были реальные факты. Но мне трудно справиться с двойственным отношением к теперь уже существующей реальности: с одной стороны вижу свою не правильность, с другой стороны очень хочу, что бы муж воспинимал меня со всеми недостатками, не давил на меня и таким образом, давал возможность исправлять себя. Понимаю, что это мое "хочу", и к моему мужу оно отношение не имеет, но пытаюсь разобраться что я делаюне так. Заметила, что мое отношение к дочери имеет очень схожую модель отношения мужа ко мне-я хочу что бы дочка вела себя так, что бы было удобно мне. Почему так происходит? Это и есть созависимость?

Сообщение отредактировал Скребка - 23.4.2014, 14:05
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 23.4.2014, 16:00
Сообщение #9


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Анастасия, если хотите, вы можете скопировать из ЛС на форум свой вопрос и мой ответ, потому что речь опять пойдёт про манипуляцию «деспот — тряпка» - на мой взгляд, именно на этой манипуляции основана ваша созависимость.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Скребка
сообщение 23.4.2014, 20:05
Сообщение #10


Группа: Участники
Сообщений: 48

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, мне хотелось бы с вами разобрать отношение с мужем. Муж не церковный, наша семейная жизнь почти 4 года шла по сценарию муж-"деспод", я-в роли "тряпки". Сейчас я уже вижу и его, и свои пытаюсь видеть манипуляции. Но, те проблемы прошлых семейных установок и не решенных проблем нам не дают вступить в третью фазу взаимоотношений (как об этом говорит психология!). Я с детства была пассивна, не инициативна, с низкой самооценкой, соответственно, муж прямо противоположен: моя пассивность-для него это возможность контролировать все. А теперь он пришел к тому, что не рад этому обстоятельству вовсе. Потому как, получил жену, которая не умеет решать проблемы и становиться для него огромной обузой, а не помошницей. Он постоянно мне говорит как он много старается, а я это никак не оцениваю вечно не довольна. Недавно моя пассивность или апатия приобрела критическую отметку-это тот момент когда я вижу себя со стороны (я заметила это со многими внутренними переживаниями бывает). Становится понятно-ничего не решать очень удобно, вниклась в причину-страх сделать что-то не верно, "наломать дров" (неадекватная самооценка). В таких конечно условиях мое мнение муж не учитывал. Я решила, что пора кончать с этой пассивностью и выдался момент: я предлагала детям завести зверюшку. Но его поведение как всегда было стандартно: либо сразу нет, либо не сейчас, ну, т. е. понимаете на диалог не шел. Я без согласия мужа пошла и приобрела улиток ахатин. И вот, эти улитки уже как два дня у нас, и два дня муж отсутствует дома. Он заявил, что пока я весь дом не отмою и от них не избавлюсь, домой он не придет, а возможно, даже на долгий срок не придет, пока я не научусь быть взрослой и отвечать за свои поступки. Я понимаю, что он опять мной хочет управлять и его поведение об этом говорит. Но даже зная это, я все равно делаю как он хочет: сегодня отмыла квартиру, чуть не пристроила улиток. Не заню как мне вести себя, может нужно все его попытки мной манипулировать оставить на совести мужа? Иного варианта не вижу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Скребка
сообщение 23.4.2014, 20:06
Сообщение #11


Группа: Участники
Сообщений: 48

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Анастасия, мне кажется, что вы выбрали не самый лучший способ преодолеть вашу пассивность и апатию, навязав мужу покупку этих улиток ).

Я не знаю, как ваш муж относится к этим ахатинам, но если бы мой муж принёс домой такую мерзость, то я бы не пустила его на порог ). А если бы мой муж принёс такую мерзость домой в моё отсутствие, то я бы потребовала их унести и долго бы мыла квартиру ).

Вы говорите: «Наша семейная жизнь почти 4 года шла по сценарию муж-"деспод", я-в роли "тряпки"». -

Анастасия, психология говорит, что в манипулятивных парах «игроки» постоянно меняются ролями. То есть, например, «деспот» склонен к тому, чтобы иногда быть «тряпкой», а «тряпка» - к тому, чтобы быть «деспотом».

Или, иными словами, каждый «деспот» в душе является «тряпкой», и именно потому он и «деспот», что он не хочет быть «тряпкой». И, наоборот, каждая «тряпка» в душе является «деспотом», и когда она хочет перестать быть «тряпкой», она естественным образом сама становится «деспотом».

Анастасия, по-моему, именно это и происходит с вами: вы хотите превратиться из «тряпки» в «деспота», который навязывает мужу свою волю.

Иными словами, с вашей стороны это всё та же манипуляция «деспот — тряпка», только наоборот.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Скребка
сообщение 23.4.2014, 20:07
Сообщение #12


Группа: Участники
Сообщений: 48

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, благодарю вас за ответ. Я уже пришла к пониманию своей ошибки. Действительно, способы преодоления пассивности иные. Муж почти неделю отсутствует дома, иногда заезжая к нам, поэтому я стала делать больше. Стали проявляться такие качества, как мобильность, коммунокабельность, пунктуальность, что мне ранее было не свойственно. Я надеюсь, что смогу ему объяснить почему я это сделала...но не знаю пока как муж отнесется к моей деятельной натуре.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 24.4.2014, 10:44
Сообщение #13


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Анастасия, я думаю, что очень хорошо, что с вами случился такой момент просветления, и вы увидели, что в постоянных придирках вашего мужа есть рациональное зерно.

Вы говорите: «Но мне трудно справиться с двойственным отношением к теперь уже существующей реальности: с одной стороны вижу свою не правильность, с другой стороны очень хочу, что бы муж воспинимал меня со всеми недостатками, не давил на меня и таким образом, давал возможность исправлять себя. Понимаю, что это мое "хочу", и к моему мужу оно отношение не имеет, но пытаюсь разобраться что я делаю не так. Заметила, что мое отношение к дочери имеет очень схожую модель отношения мужа ко мне-я хочу что бы дочка вела себя так, что бы было удобно мне. Почему так происходит? Это и есть созависимость?». -

Анастасия, любому «деспоту» хочется, чтобы все вокруг вели себя так, как было бы удобно ему ).

У вас в семье получается, что ваш муж является «деспотом» по отношению к вам, а вы являетесь таким же «деспотом» по отношению к вашей дочке.

Анастасия, попробуйте начать с себя ). Попробуйте перестать быть «деспотом» по отношению к вашей дочке. Попробуйте относиться к дочке именно так, как вам хотелось бы, чтобы муж относился к вам — воспринимайте её со всеми недостатками, не давите на неё и таким образом давайте ей возможность исправлять себя.

И тогда вам станет изнутри понятнее, как вам правильно реагировать на «тиранию» вашего мужа.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Скребка
сообщение 24.4.2014, 13:53
Сообщение #14


Группа: Участники
Сообщений: 48

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, я была близка к этому решению, хорошо, что вы меня подвели к выполнению подобной задачи. Единственное чего я не понимаю, так это где находится граница между послушанием дочери и ее личностной свободой? Я думаю, что непонимание мной этой границы и вызывает у меня
трудности в воспитании. Так же и в отношении с мужем (другими людьми): иногда до меня долго доходит, что ко мне применили давление.

Сообщение отредактировал Скребка - 24.4.2014, 13:56
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 24.4.2014, 15:29
Сообщение #15


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Анастасия, а вы не чувствуете эту границу по себе самой? Попробуйте поставить себя на место дочери и почувствовать эту границу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Скребка
сообщение 24.4.2014, 16:13
Сообщение #16


Группа: Участники
Сообщений: 48

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



У меня с этим иногда происходят трудности. Буквально не давно было подобное: я сообщила учительнице танцев, что дочка в мае не будет ходить, но она настойчиво сказала, что может все таки будете, потому как все согласились родители. Я сначала растеряно несколько секунд стояла, потом утвердительно кивнула, а через 5 минут поняла, что не смогла сразу отстоять свою позицию, поэтому на меня так легко было надавить. До меня сейчас конечно лучше стало доходить, когда, например, люди переходят за черту моей личностной свободы, но пока трудности отстоять ее, эту свободу((((навык нужен во всем.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 24.4.2014, 18:31
Сообщение #17


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Анастасия, но вы ведь для вашей дочери не посторонний человек. Учительница танцев может навязывать вам свою волю, а вы можете соглашаться или не соглашаться с этим. Но ведь вы относитесь к дочери не как посторонний человек, навязывающий свою волю? И ваша дочь тоже не должна защищаться от вас, как от постороннего человека.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Скребка
сообщение 25.4.2014, 8:58
Сообщение #18


Группа: Участники
Сообщений: 48

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Действительно, у меня, как у родителя, в первую очередь другая должна быть мотивация...))))) Не понимаю почему я таких простых вещей не вижу?! Благодарю, Ирина Александровна, за ответ )))) Сейчас я по вашей рекомендации читаю "Шопенгауэр как лекарство". Ссылка, к сожалению, не работала, и я заказала книгу по инету.

Сообщение отредактировал Скребка - 25.4.2014, 9:00
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 25.4.2014, 11:58
Сообщение #19


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Анастасия, если вам понравится Ялом, то почитайте ещё две книги:

«Лечение от любви» (сборник рассказов) http://modernlib.ru/books/yalom_irvin/lech...e_novelli/read/
«Лжец на кушетке» http://modernlib.ru/books/yalom_irvin/lzhe..._kushetke/read/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Скребка
сообщение 25.4.2014, 12:35
Сообщение #20


Группа: Участники
Сообщений: 48

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Благодарю за совет! ))) Как написано в Векипедии: Ялом представитель экзистенционально-гуманистической психотерапии. Но существует целый ряд психотерапевтических подходов в этом направлении. Почему именно Ирвина Ялома вы считаете можно порекомендовать для чтения? Возможно ли, что именно его подход более всего находит точки соприкосновения со Святоотеческим пониманием личности и ее роли в этом мире?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Тема закрытаНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 22.9.2021, 17:54
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.