IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные священники со статусом группы "Священники".

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, священники оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. Дополнить ответ священника, если в этом есть необходимость, рассмотрев психологическую сторону вопроса, могут ТОЛЬКО постоянные психологи форума:
    Елена Громова.

    Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.

  4. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами.
  5. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Проблемы в общении с родителями. Скрытность., Будучи взрослой девушкой не могу сказать маме, что у меня есть мужчина
Евгения572
сообщение 6.8.2014, 21:05
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 13


Вставить ник | Цитата



Добрый день. Хочу обратиться с казалось бы детской проблемой, но для меня довольно серьезной.

Мне 23 года. Живу с родителями и все от них скрываю. Вернее не все, а свою личную жизнь. Вот появится у меня молодой человек, мама что-то заподозрит, а я молчу. С одним молодым человеком я встречалась больше года, но родители об этом так и не узнали. Он уж чуть было замуж меня не позвал. Я даже познакомилась с его родителями. А вот мои родители в принципе даже не знали о его существовании.

Врала, что с подругами иду гулять. Врала, что кто-то звонит другой. В общем, сплошной детский сад. Аж стыдно за себя! Так было ни один раз.

В 19 лет как-то сказала маме, что у меня есть парень. Она прореагировала обычно. Потом ничего не спрашивала, ну я ей ничего и не стала рассказывать больше. Потом мы расстались с ним и все, как говорится. Никто ничего не узнал.

Лет в 20 опять появился молодой человек. Встречались 4 месяца. Набралась смелости и рассказала о нем маме. И неожиданно для себя вдруг расплакалась. Не знаю даже, почему такая реакция! Стыдно было, что плачу. Да и мама смотрит волком. Мол ненормальная, что плакать то, ну есть у тебя парень и что?

После этого случая вообще ни о чем не говорила! Но мне тяжело выстраивать отношения с молодым человеком, когда приходится все время врать!

Честно и откровенно пыталась сказать маме, что я не могу ей ничего рассказать про себя и врать тоже не хочу!

По поводу православия. Год назад после очередных неудачных отношений (несчастной любви) первый раз исповедовалась, поверила в Бога. Все изменилось! Стараюсь не врать и не грешить против седьмой заповеди) Ежемесячно/ еженедельно причащаюсь. Но вот на горизонте появился молодой человек, который вроде бы мне нравится. Он православный и у нас много общего. Но боюсь даже начинать с ним общаться. В смысле общаться чаще, встречаться. Я уже чувствую, что ничего не смогу сказать маме. Врать теперь я не хочу!

Пожалуйста, помогите мне разобраться! Я понимаю, что по всей видимости, у меня полный бардак в голове!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 6.8.2014, 21:30
Сообщение #2


Группа: Священники
Сообщений: 634


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Евгения. Сейчас наши психологи временно не могут отвечать - потому просьба набраться терпения до их возвращения. Я же пока попробую ответить предварительно - не заменяя их.
Пож., сообщите - Ваша проблема касается только отношения с проивоположным полом, или есть еще сферы личной жизни, которые Вы не можете открыть маме. И обратите внимание: Вы писали вначале что не можете раскрыться родителям, а дальше речь - только о маме. Это случайность, или все-таки за этим что-то кроется?
Еще.
1. Расскажите о взаимоотношениях между самими родителями
2. Не было ли в детском или подростковом возрасте психоэмоциональных травм, полученных от родителей? Это может быть излишний, давящий контроль, это может быть равнодушие к Вашему внутреннему миру, это может быть неприятие кем-то из родителей Вашего пола, это может быть влияние алкоголизма среди близких родственников, включая дедушек. В качестве подсказки, проработайте в отношении к Вашей семье публикацию Функциональность семьи. Что и как отзывается в ней? Вообще, как Вы ощущаете - насколько полноценно Вы получали в семье любовь, уважение, доверие?
3. Не может ли быть такое, что Ваш страх связан не столько с родителями как таковыми, а с тем, что Вы где-то подсознательно боитесь замужества? Т. е., происходит перенос страхов в свою семью, в результате срабатывания определенных защитных механизмов?
С уважением, священник Евномий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгения572
сообщение 6.8.2014, 23:13
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 13


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте! Очень приятно, что вы мне ответили. Спасибо!

И обратите внимание: Вы писали вначале что не можете раскрыться родителям, а дальше речь - только о маме. Это случайность, или все-таки за этим что-то кроется?

Это не случайность. Дело в том, что у меня нет желания раскрываться папе. У нас с ним совсем нет никакой духовной связи. С мамой я разговариваю почти обо всем. Поэтому, наверное, для меня было бы важно, если бы она знала что-то о моих отношениях с противоположным полом. Кстати, она мне о себе очень много рассказывает. Я знаю буквально все о ее отношениях с папой, а также о всех отношениях с мужчинами, которые были у нее до папы. К сожалению, они были. Сейчас мама пришла к вере и старается жить праведно.

1. Расскажите о взаимоотношениях между самими родителями

Отец пьет. Наверное эта основная проблема, которая давит на всю нашу семью.
Отец атеист. Напиваясь, он часто богохульствует. Кричит, что всех ненавидит. Мне часто бывает страшно. Как в детстве было страшно, так и сейчас. Дело в том, что папа практически полностью теряет над собой контроль, когда выпивает. Преображается. Становится злым. Не знаешь, чего от него ждать. Когда трезвеет, часто ничего не помнит. Вообще он интеллигентный и скромный человек, но алкоголь все меняет.
Мама и я верим в Бога. Мой Двоюродный брат священник. Тетя(папина сестра) тоже человек верующий. Все молятся. Мы думали, что может и он обратится к вере. Но он открыто заявляет, что ненавидит Бога. И что его нет. И что он никогда не поверит.

Бывают моменты, когда у моих родителей все хорошо. Особенно, когда они куда-нибудь едут вместе отдыхать. Папа не пьет в путешествиях. И все как-то налаживается. Я вдруг сейчас подумала, что когда я путешествую, мне легче общаться с молодыми людьми.

Когда я была маленькой, хороших моментов было больше. Мы часто куда-то ездили. Я чувствовала, что у меня есть семья. Папа пил, но меня это как-то не касалось (лет до 10).
Лет до 14 у нас папой все-таки была какая-то связь. Мы больше общались. Вернее, мы общались. Сейчас то и этого нет.

Последние лет десять атмосфера в доме стала просто невыносимой. Родители все время ссорятся, ругаются. Отец часто на меня кричит как в пьяном, так и в трезвом состоянии. Я часто чувствую себя очень одиноко. И да, я наверное немного боюсь мужчин. Боюсь замужества. Я очень боюсь замужества. Не доверяю мужчинам, не верю. Кода мне говорят комплименты, мне кажется, что это неправда. Хотя я довольно симпатичная, стройная. Мужчинам вроде бы нравлюсь. Но с самооценкой проблемы. Хотя не всегда. Иногда и самооценка вроде нормализуется. Наверное все это действительно связано с отцом.
У меня близкие отношения с мамой, родственные. Мы понимает друг друга, но она часто говорит фразы вроде: "Да что из тебя может выйти!", "Хотелось бы мне посмотреть на мужчину, который на тебе женится", "У тебя ничего не получится".

Никогда я не чувствовала должной поддержки от родителей.


2. Не было ли в детском или подростковом возрасте психоэмоциональных травм, полученных от родителей? Это может быть излишний, давящий контроль, это может быть равнодушие к Вашему внутреннему миру, это может быть неприятие кем-то из родителей Вашего пола, это может быть влияние алкоголизма среди близких родственников, включая дедушек. В качестве подсказки, проработайте в отношении к Вашей семье публикацию Функциональность семьи. Что и как отзывается в ней? Вообще, как Вы ощущаете - насколько полноценно Вы получали в семье любовь, уважение, доверие?

Я уже почти все написала. Можно добавить только, что психоэмоциональные травмы, конечно, были.
В детстве, кстати, меня часто мучили страхи. Я боялась оставаться одна дома. Боялась спать.


3. Не может ли быть такое, что Ваш страх связан не столько с родителями как таковыми, а с тем, что Вы где-то подсознательно боитесь замужества? Т. е., происходит перенос страхов в свою семью, в результате срабатывания определенных защитных механизмов?

Это очень интересная мысль.
Я хочу замуж, но подсознательно это "мероприятие" меня пугает.

Спасибо!


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгения572
сообщение 6.8.2014, 23:20
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 13


Вставить ник | Цитата



Да, еще хотелось бы добавить, что отец некрещеный.
Креститься категорически отказывается.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгения572
сообщение 6.8.2014, 23:51
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 13


Вставить ник | Цитата



Да, и еще мама часто говорит о том, что до замужества папа был милый и добрый. А потом совсем изменился. Так что никогда не угадаешь, чего ждать от мужчин.

Когда я начинаю встречаться с молодым человеком, я всегда чувствую какой-то подвох, обман. Нахожусь в напряженном ожидании развязки. И наконец, когда молодой человек проявляет себя не с самой лучшей стороны, я вздыхаю с облегчением.

Я жду худшего и как правило получаю то, чего жду. Одной мне легче.

Но, как и все девушки, я, конечно, хочу нормальной семейной жизни.

Букет проблем)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 7.8.2014, 12:12
Сообщение #6


Группа: Священники
Сообщений: 634


Вставить ник | Цитата



Спасибо за ответ - он дает достаточно материала для диагностики. Ваша проблема - далеко не детская, и я искренне рад. что Вы достаточно вовремя обратились за помощью, и готовы честно говорить о ситуации.
Сейчас предстоит до конца осмыслить происходящее и выбором направления дальнейшей работы.
Евгения, есть такое понятие - Взрослые Дети Алкоголиков. И, похоже, Вы - одна из них. С портретом такого Ребенка Вы познакомитесь по ссылке https://yadi.sk/d/lR9_Gqul8UyBn (только скачайте - просмотру мешают смещеннные поля). А с комментариями - в Если он пьет
Вы пишите про маму, что
Цитата
Мы понимает друг друга, но она часто говорит фразы вроде: "Да что из тебя может выйти!", "Хотелось бы мне посмотреть на мужчину, который на тебе женится", "У тебя ничего не получится"
. Почитайте публикацию Жертва в созависимости. Там найдете в подстрочнике описание реакций другой мамы на свою дочь.
В этих публикациях Вы встретитесь с понятием созависимость. Что это - попозже. Авот как она сказывается на детях. в том числе. когда эти дети уже сами создают свои семьи, и почему алкоголизм называется семейной болезнью - почитайте бывшие до Вас посты:
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...c=2405&st=0 (будьте внимательны - в некоторых - несколько страниц)
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2309
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2350
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...c=2312&st=0
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2483
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2047

Как увидите, где-то невзначай, но выясняется - практически во всех описанных самых разнообразных ситауциях фигурирует пьянство или алкоголизм близких.
Напишите, когда все прочтете - что откликается из этих публикаций. По статьям - если можно, поподробнее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгения572
сообщение 7.8.2014, 14:50
Сообщение #7


Группа: Участники
Сообщений: 13


Вставить ник | Цитата



Спасибо большое! Буду изучать материалы.

А сейчас зашла на сайт специально, чтобы еще кое-что добавить про мои взаимоотношения с отцом.

Дело в том, что у нас только что случился небольшой конфликт, и я обратила внимания на свои внутренние ощущения и переживания в этот момент.
Конфликт. Я не услышала, как отец стучал в дверь (трезвый, если что). Открыла ему дверь не сразу. Он подумал, что я сделала это специально, чтобы его обидеть. Кричал на меня в течение часа. Это совершенно обычная ситуация. Такое случается у нас очень часто. Отец все время обижается на меня и на маму и вообще на весь мир.
Один раз( лет пять назад) он даже меня душил из-за того, что я якобы "назло ему" открыла форточку!!! На самом деле мне было просто жарко.

Мои ощущения. Мне, конечно, бывает обидно. Ведь ситуации очень абсурдные. Я уже стараюсь выполнять все, что он хочет. И мама тоже! Лишь бы он оставил нас в покое и не кричал. Но, как вы понимаете, это невозможно. Я не могу предугадать, что в следующий раз я сделаю не так.

Кричит он и в трезвом состоянии, и в пьяном.
Вы пишите про созависимость. Могу сказать, что я уже иногда чувствую, когда он начнет пить. Мама чувствует вообще всегда! Первый день как правило отец очень злой, на всех бросается, а на второй/третий становится добрым. Наступает облегчение. Бывает такое, что после его возлияний я и сама чувствую как с похмелья. Это, вероятно, и есть созависимость. Буду читать материалы!

Ощушение после конфликта.
Я обратила внимание на то, что после нашей ссоры (отец кричал, а я молчала) я стала думать о том молодом человеке, про которого ранее писала. Стоит ли мне с ним общаться? Ведь скорее всего ничего не получится. У меня резко опустились руки, как будто силы ушли. Дело в том, что я только вернулась домой из поездки. У меня появилась энергия! Думала о том, что теперь я могу позволить себе собственную личную жизнь, отношения. Все получится! Все наладится! Такой у меня был настрой. Но небольшой конфликт вернул все на свои места. Я снова чувствую себя внутренне неспособной строить отношения с мужчиной.

Еще я глубоко анализировала свои прошлые отношения с мужским полом и заметила, что иногда у меня появляется неконтролируемое желание отомстить мужчине. Сделать что-нибудь плохое! За что? Просто так. Видимо, за отца!

Последнее время единственное, что мне дает силы- это вера в Бога! Молитвы и чтение святоотеческой литературы очень помогают и дают надежду на то, что у меня лично все-таки получится жить нормальной жизнью и обрести собственную семью. Но все равно тяжело. У меня внутри такое ощущение, что я изо всех сил пытаюсь выбраться из всего этого, но что-то тянет меня назад.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 7.8.2014, 17:52
Сообщение #8


Группа: Священники
Сообщений: 634


Вставить ник | Цитата



"Я уже стараюсь выполнять все, что он хочет. И мама тоже!" - и этим самым становитесь в позицию жертвы, првоцируя на дальнейшее насилие. запомните: насилие - недопустимо, и неважно, от кого исходит. Ему нужно ставить жесткие границы. Алкоголик - человек с больным мышлением, восприятием. И неважно - он пьет или нет. В алкоголизме сам алкоголь - только часть айсберга. хватает случаев, когда зависимый воздерживается от употребления - но от этого никому лучше не становится - ведь он не выздоравливает. Хочется многое написать... Пока скажу одно - Вам стоит проговорить с мамой о семейной атмосфере, и вместе начать делать шаги по изменению ситуации. Делитесь тем, что усваиваете.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгения572
сообщение 7.8.2014, 18:31
Сообщение #9


Группа: Участники
Сообщений: 13


Вставить ник | Цитата




Спасибо большое! Прочитала две статьи. "Жертва" и "Если он пьет".
Написала целое сочинения. Прошу меня за это извинить! С мамой поговорю, покажу ей статьи.


Дело в том, что кое-что я делаю правильно. Я как раз стараюсь не быть жертвой. Но мы вместе живем, отстраниться до конца не получается. У отца масса претензий ко мне, к маме и вообще к миру. Батюшка, представьте ситуацию, когда есть выбор: закрыть форточку или слушать в течение часа страшные крики. А может ведь и ударить. Я ведь его еще и боюсь. Вот как тут быть?

Про отстраненность. У меня нет желания подчиняться и делать все, как хочет отец. Выполнять все его странные желания, быть жертвой. Я пытаюсь максимально отстраниться. Когда он кричит, я молчу, в отличие от мамы, которая ведет с отцом бесконечные дискуссии. Но мне бывает очень страшно. Я боюсь отца. Этот страх заставляет меня "ходить перед ним на цыпочках". "Лишь бы он оставил меня в покое, лишь бы снова не начал орать", - вот основная мысль, которой я руководствуюсь. Но опять же, страшно мне не всегда. Не всегда я веду себя как жертва!

Мама тоже часто на меня кричит. Дело в том, что она очень любит порядок. Кажется, что порядок- это то, ради чего она живет. Ни одной лишней пылинки не должно пролетать в нашей квартире. Чистота, бесконечная чистота. Можно сказать, болезненный педантизм, который мешает жить всем. Мелочность! Она постоянно ругается на меня, на моего младшего брата и на отца. Мама и сама говорит, что наводя порядок в доме, она устраняет беспорядок в своей голове. Но сколько криков, раздражения...

Было:

- Взывали к рассудку. (Это в основном делает мама. Я вообще стараюсь общаться с отцом как можно меньше)
- Ругались, кричали, "закатывали" истерики (Мама очень истерична. Я старюсь не отвечать отцу, но иногда не получается сдержаться. Мама закатывает истерики и мне. И уж тут я бывает совсем не сдерживаюсь. Она провоцирует меня на худшие эмоции: раздражение, гнев, ненависть; Один батюшка мне посоветовал в момент раздражения идти и читать канон Пресвятой Богородице или Евангилие. Читала канон, успокоилась. Но тут же пришла мама и вызвала у меня новую волну негодования. Молчать сложно, ответишь - она и рада!
- Многократно пытались донести до его сознания, что семье больно (как будто он этого не знает); Мама постоянно доносит эту мысль до сознания отца. Не доносится.
- Угрожали разводом или другими действиями. О, родители хотят развестись вот уже двадцать лет. Каждую неделю собираются в загс.

Остального вроде бы не было. Молились еще о том, чтобы он бросил пить. Хотя больше все-таки о спасении.
Мне уже больше хочется помочь себе, чем ему. Но жить с ним очень сложно! И страшно. Был случай, когда нам с мамой пришлось среди ночи уйти на улицу. Отец бросался на нас с кулаками, несколько раз ударил маму. Она, надо сказать, иногда его провоцирует. Ведет беседы! Но я вот не веду с ним никаких бесед, а он все равно на меня бросается!
Отец- буйный алкоголик. Он не может выпить и лечь спать, как это делают многие. Он всю ночь слушает тяжелый рок! К нам приходят соседи. Он не дает всем спать. Ему хочется разговаривать, танцевать (когда он в хорошем настроении) или долго и нудно выяснять отношения, орать, бросаться предметами и т.д. Очень хочется отстраниться, но как?

Ночью просто хочется спать. А он каждые пять минут заходит в комнату. Плюс музыка на весь дом!

ЕСЛИ ОН ПЬЕТ. То, что отзывается

1. "Члены семьи усугубляют свою изолированность тем, что постепенно отдаляются от друзей и всяческих внешних интересов. На горьком опыте они учатся тому, что не следует приглашать к себе домой знакомых, и из-за боязни непредвиденных ситуаций»
«Алкоголик же обычно становится в семье основным объектом внимания.»


2. «5. привычка испытывать одни и те же чувства (жалость к себе, гнев, раздражение и т.п.);
6. "замороженные" чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т.п.;»

3. «А еще мать, от собственного чувства бессилия, будет срываться на Оле – по поводу и без повода, развивая в ней чувство вины и низкую самооценку»
«Ей, как и другим девочкам в похожих семьях, остается доля просто терпеть и быть примерной в семье и школе4 – может, тогда меня хоть немного полюбят – не за то, что я есть, а за то, что я хорошая.» Это у меня очень развито! Я всегда стараюсь быть хорошей!
«Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь. А в характере формируется устойчивое чувство вины: когда им плохо, когда они ругаются, им не до меня, или они на меня нападают; значит, я в чем-то виновата, и нужно стараться быть хорошей.»
«Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, всегда была начеку. Эта же ситуация способствовала тому, что она росла очень смышленой, решительной, серьезной и ответственной.»
«Ожидать все время подвоха, как будто в каждую минуту может случиться нечто трагическое?»
Далее в книге описывается, как Оля повторяет историю матери. А все из-за низкой самооценки, желания быть для мужа всем. Она притягивает слабовольных мужчин, чтобы показать свои навыки, приобретенные еще в детстве. Да, еще в книге сказано, что Оля очень привязывается к мужчинам. Ведь у нее голод на любовь! И что она совершенно не может себя контролировать. Эмоции, эмоции, эмоции и сплошная жертвенность.

Как это во мне отзывается?
У меня был случай, когда я очень сильно влюбилась вот в такого слабовольного мужчину. При этом, он был очень умный, талантливый, но эгоистичный. Все для него! Я из-за него все время страдала и действительно вела себя жертвенно. Но все это скоро закончилось. Разум все же всегда преобладал у меня над чувствами. Я нашла в себе силы бросить его. Долго мучилась от любви, испытывала физическую боль от нашей разлуки. Но было совершенно очевидно, что эти отношения деструктивны. Эти отношения никуда меня не приведут! Зачем мне бесполезные жертвы? Я была очень привязана к нему, но все же нашла в себе силы действовать разумно. И это при том, что голод на любовь был действительно дикий. Мне хотелось все бросить и уехать к нему! Вместо этого я в основном ходила в церковь и занималась саморазвитием. Этот случай сильно укрепил мою волю. Я не хочу повторения этой ситуации вновь, но по крайней мере знаю, что можно с этим бороться!


4. Контроль. Других вроде бы не контролирую. Себя очень контролирую. Свои чувства, эмоции, страхи. Отлеживаю помыслы. Но это, как мне кажется, позитивная сторона контроля над собой.
Негативная- это контроль над своей жизнью. Страх перед будущим. Подсознательно я пытаюсь взять под контроль то, что мне еще неизвестно. Мне хочется все знать, допытаться до истины. "Что будет, если я поступлю так-то и так-то".
Это, наверное, еще и недоверие к Богу.
Все мои родственники находятся во власти своих эмоций, я же - нет. Когда мама кричит, я часто ей говорю: "Давай сядем и поговорим спокойно".
Многие люди отмечают, что я очень спокойная. Но я боюсь, что я загоняю свои эмоции внутрь себя, что, конечно, негативно сказывается на моей психике. Я часто тревожусь, бывают страхи.

5. Психология и отец.
Кстати, отец довольно подкован в психологии. Правда, применяет свои знания исключительно к нам с мамой: "Это проекция, манипуляция, невроз". У мамы восполнение легких. Отец: "Что ты включила роль жертвы!" Я тоже читала про роль жертвы, но не всегда, когда человек болеет, он играет в какие-то игры. Папа считает, что всегда. При этом свой алкоголизм он не признает. Иногда он напивается и идет в кафе, где сидят известные писатели. Отец жаждет вести с ними беседы! Он и им говорит, что у них невроз! Что они все глупцы, что им бы лечиться. Вот уж проекция. У него огромное желание всех учить, мания какая-то.

Очень часто бывают следующие ситуации. Я вообще ничего не думаю об отце: ни плохого, ни хорошего. Занимаюсь своими делами. У меня своя жизнь. Не хожу перед ним на цыпочках, вроде бы не в роли жертвы... И тут он приходит и начинается этот прессинг. Крики.

Да и мама не всегда в истериках. Мы в принципе знаем, что нужно отстраняться от его алкоголизма. Но папа человек неспокойный! Ему все время хочется всех учить! Вот писатели эти. Они же не созависимы, но слушать его тоже не больно то хотят. Он всем ставит диагнозы. Довольно обидно. Иногда матом. Часто обзывается.

Спасибо. Еще прочитаю, что люди пишут на форуме.
Ссылки, которые вы давали...

Все-таки непонятно. Вот у меня созависимость. Как это влияет на то, что я маме не могу сказать про появление молодого человека. С этим то как мне бороться?)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгения572
сообщение 7.8.2014, 19:50
Сообщение #10


Группа: Участники
Сообщений: 13


Вставить ник | Цитата




«Если она встретит достойного мужа – им обоим будет нелегко. П. ч. ей тяжело быть просто женственной, замужем. Этому придется обучаться. Иначе она мужа просто подавит, и тот – или сбежит, или «поломается»»

Отрывок из книги: «ЕСЛИ ОН ПЬЕТ.»

Как этому обучаться? Может быть посоветуете какую-нибудь литературу?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгения572
сообщение 7.8.2014, 20:00
Сообщение #11


Группа: Участники
Сообщений: 13


Вставить ник | Цитата



«Наученные горьким опытом, но не потерявшие себя как личность, они порой вступают во вполне нормальный брак, сразу, при знакомстве, ставя здоровые границы.»
Отрывок из книги: «ЕСЛИ ОН ПЬЕТ.»

Вопрос: Что значит здоровые границы?
Какая модель поведения должна быть у девушки, которая хочет иметь нормальные отношения?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 7.8.2014, 20:10
Сообщение #12


Группа: Священники
Сообщений: 634


Вставить ник | Цитата



По мере духовно-личностного роста, первоначальный вопрос отпадет сам собой. Объясните Вашему молодому человеку ситуацию - попросите его подождать -или, лучше, создать "группу поддержки" - в выздоровлении от семейной болезни. Если человек искренен, и Вы тоже - у Вас все получится. У меня гораздо больше тревоги за Вашу маму - у меня немало случаев в практике, когда эти взросле женщины настолько привыкли страдать, к насилию - что уже не хотят предпринимать шаги к изменению себя. А алкоголизм их мужей дает им возможность кого-то винить в своих несчастьях, всех критиковать, всех винить. Как для алкоголика виноваты: жена, соседи, теща, президенты - так и для этих женщин виноваты: муж, соседи, свекровь, президенты... И дети тоже. И как только эти дети пытаются выйти из драмтеатра, отстраняются от болезни - она их винит в предательстве, в том что не жалеют ее, а она им столько дала... И без потерь этим детям из ситуации не выйти... Сегодня я еще добавлю публикацию в раздел "Полезные материалы" - прочтите этот раздел полностью. Приведу еще выдержку из давней переписки по поводу пьющего брата - адресант понимал, как нужно строить отношения, но отец противился любым жестким действиям, жалея его и будучи готов сам "сгореть" вместе с ним - но только ничего не менять:
"Это называется перекрестная созависимость. Вроде, мы понимаем, как нужно строить отношение к субличности близкого, ставшего зависимым (важно четко осознавать - мы можем любить брата, но не пускаем в дом его болезнь). А родители - нет. И наше противостояние болезни вызывает нападение на нас с их стороны. И мы подчиняемся своей любви к родителям - в ущерб себе, - и дальше приходится быть участником драмтеатра. А если пойти наперекор - у нас же есть страх: а вдруг у отца из-за переживания инсульт случится? И всю жизнь будем винить себя... Давно понял, что зависимость от созависимых - еще тяжелее, чем созависимость от алкоголиков.
Что делать? Не знаю. И вряд ли можно из этой ситуации выйти "без потерь". Нужно сначала определить приоритеты. И ответственность - на Вас. Я могу и ошибиться. Ответ знаете только Вы. Я же попробую помочь Вам его найти.
1. И Ваш брат, и отец - имеют свободу - как им себя вести, и Вы не можете насильственно или манипулятивно заставить их принять Ваше решение. Любые действия в этом направлении еще туже будут затягивать петлю созависимых отношений на Вашей же шее, и еще более будут способствовать семейной болезни алкоголизма.
2. Однако Вы можете донести до отца сведения о психологии зависимости-созависимости, и как последняя питает болезнь. Для этого - внимательно познакомьтесь с моими публикациями, а на сайте психотерапевта Зайцева С. скачайте и прочтите книгу "Созависимость - умение любить" и видеолекцию для родственников (http://www.bibliapteka.ru/). Хорошо было бы ее посмотреть вместе с отцом. Правда, Вы для отца не авторитет, скорее всего, и Вас он может просто не слушать. Но есть специалисты. И можете пригласить его сходить к ним - и уже они донесут эти идеи. Если Вы живете в Москве - то прямиком к Зайцеву. Если в Беларуси - могу подсказать, к кому можно обратиться. А брату можете предоставить телефоны анонимных алкоголиков и центров реабилитации - также оставляя ему право принять или не принять.
3. Отец может принять информацию - и Вам станет проще. Может и не принять - и это его право выбора.
4. У Вас тоже есть право на свою жизнь и на свою позицию. Не Вы виновник их болезни, и Вы не отвечаете за их выздоровление. Поэтому - Вы можете дальше участвовать в этом драмтеатре, страдать вместе с ними (только от этого никому лучше не будет) - и я с уважением приму Ваш выбор страдать. Но Вы также можете, осознав бессилие помочь брату и отцу - сохраняя к ним любовь, отстраниться от них - как психологически (поставив границы), так и физически (вплоть до переезда в другой дом или квартиру). Обратите внимание - пишу "отстраниться", а не "устраниться". Разницу улавливаете?
5. Четко осознав, что Вы не можете изменить брата и отца - Вы можете определиться, что Вы хотите, и какие видите направления для достижения желаемых целей (только повторяю еще раз - исходя из понимания, что близких Вы не можете изменить; если у Вас другой цели и не было - значит, стоит подумать, как, в какую сторону изменить свой запрос - что Вы хотите для себя).
6. Возможно, Вы настолько включились в те роли, что навязала Вам семейная болезнь, что Вам самостоятельно трудно или даже невозможно выбраться из этой затягивающей "воронки", и Вы сами потеряли контроль над своими эмоциями, мыслями, и живете не своей жизнью, а - отца и брата. В таком случае Вы можете обратиться за помощью - для себя - к специалистам или в группы самопомощи для родственников алкоголиков Ал-Анон".
Обратите внимание на ссылку на сайт Зайцева С.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгения572
сообщение 7.8.2014, 20:53
Сообщение #13


Группа: Участники
Сообщений: 13


Вставить ник | Цитата



Отец Евномий, может ли быть у меня еще и зависимость от мамы? И как это связано с созависимостью от отца? Я очень привязана к маме, и эта привязанность не совсем здоровая. Мама часто говорит: "Помню, как схватишься за мою руку и отпустить не можешь. Везде ей надо со мной. Все боялась, что ее бросят". Кстати, она действительно меня бросила, когда мне только исполнился год. Отдала на воспитание бабушке, которая жила в Украине. Год маму не видела. Но я этого не помню. Зато бабушка постоянно вспоминают, как я орала, когда с мамой расставалась.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгения572
сообщение 7.8.2014, 21:08
Сообщение #14


Группа: Участники
Сообщений: 13


Вставить ник | Цитата



Прочитала ваш ответ. Такое ощущение, что у меня зависимость от созависимой мамы.
Попробую дать ей прочитать статьи. В ее созависимости, конечно, сомневаться не приходится. У меня же еще младший брат есть. Ему всего 8 лет. Родители ему дают больше любви, чем давали мне в детстве. Это радует!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 7.8.2014, 22:19
Сообщение #15


Группа: Священники
Сообщений: 634


Вставить ник | Цитата



Познакомьтесь с моей сегодняшней публикацией о программе 12-ти Шагов - и ссылками в конце. Там Вы для себя многе откроете - в т. ч. друзей. опыт, понимание, практическую работу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгения572
сообщение 8.8.2014, 8:45
Сообщение #16


Группа: Участники
Сообщений: 13


Вставить ник | Цитата



Отец Евномий, я познакомилась с публикацией и даже вступила в одну из групп.

Ситуация в доме резко ухудшилась. Сегодня я пыталась перестать подчиняться отцу.
Рано утром он пришел ко мне в комнату и армейским голосом приказал мне вставать, иначе он скинет меня с кровать. 6 утра. На работу мне сегодня не надо. Я сказала, что встану, когда захочу. "Вставай немедленно, иди завтракать, а потом мы вместе пойдем на прогулку!" Я ответила, что не пойду с ним на прогулку. И вообще, что я уже взрослая девушка и могу сама решить, когда гулять и когда завтракать. Последовали страшные крики. Я настаивала на своем, после чего он меня побил! Схватил за шею, ударил об пол и начал бить ногами! После этого сказал, чтоб я улыбалась и радовалась, потому что мы идем с ним на прогулку. Заставил позавтракать. Меня чуть не стошнило после этих побоев. Потом мы пошли на прогулку! Прошли километра три быстрым шагом. Отец стал радостным. Как ни в чем не бывало. Сказал, что теперь мы постоянно будем ходить на эти прогулки. Еще я сразу чувствую прилив ненависти к тому молодому человеку, про которого писала. Его зовут так же как и отца. В воскресенье у нас встреча, а я не хочу его видеть, испытываю ненависть ко всем мужчинам.

Я не знаю, что мне делать и как с ним себя вести дальше.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 8.8.2014, 10:49
Сообщение #17


Группа: Священники
Сообщений: 634


Вставить ник | Цитата



Евгения, это очень тревожный симптом. Скорее всего, у него развивается тяжелое психическое заболевание. Это может кончиться катастрофой - причем в любой день... И это показатель, что насколько алкоголизм прогрессирует без всякого сопротивления. И Вы еще говорите, что Вы не жертва?.. Не имею право навязывать, но я бы предложил сообщить в милицию о физическом насилии с медицинским освидетельствованием. И как можно скорее решить вопрос - или о разводе с его выселением, или самим - пока будет судебный процесс - отселиться от него. Семьи уже нет - это нужно понимать. Если мать откажется предпринимать серьезные меры - Вы можете предпринять их сами, независимо от того, как она будет реагировать. Если Вас еще оба объявят врагом семьи - ищите вариант отселения без нее. Пишу со всей серьезностью. В моей практике уже были плачевные исходы, когда члены семьи боялись потерять репутацию, чего-то ждали в нерешительности, откладывали - до смертельного исхода или тяжелых увечий...
Если надо - я готов провести консультацию по скайпу - только нужно решить вопрос о времени. На случай, если захотите - высылаю логин Вам в ЛС.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгения572
сообщение 8.8.2014, 11:42
Сообщение #18


Группа: Участники
Сообщений: 13


Вставить ник | Цитата



Отец Евномий, спасибо! В милицию я все-таки сообщать не буду. Я так не могу. Один раз в 13 лет я вызвала милицию. Мне до сих пор вспоминают этот случаи все мои родственники! Особенно, бабушка(папина мама), папина сестра и др. И сам отец все время говорит о том, какое предательство я совершила. Есть еще много обстоятельств, которые не позволяют мне это сделать. Мама с отцом вместе работают. У них общий бизнес. Переехать некуда. Сейчас есть и финансовые сложности, как у меня, так и у родителей. Отец так отреагировал, потому что я не стала его слушать. Читаю сейчас "Желтый журнал"( вроде бы так называется). Буду стараться не занимать позицию жертвы хотя бы внутренне. Вообще раньше до рукоприкладства не доходило. Это все последние несколько месяцев происходит. Он старался не пить, но у него ничего не получилось. Теперь пьет много и на всех срывает свою злость. Не всегда все было так плохо. Мама сегодня заговорила с отцом о лечении, но слушать он пока не хочет. Но может и задумается. Спасибо! Я все сказала маме. Действовать должна она. Я так считаю.


Мы вместе с мамой ездили к одному батюшке. Она хотета взять благословение на развод! Но он сказал, что его нельзя бросать. Батюшку многие считают прозорливым. Вот так вот.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 8.8.2014, 12:56
Сообщение #19


Группа: Священники
Сообщений: 634


Вставить ник | Цитата



Со священником категорически не согласен. Согласно основам Социальной концепции, медицински освидетельствованный алкоголизм - досточное основание даже для церковного, а не только гражданского, развода. И я не знаю, как тот священник будет нести за Вас ответственность - если случится несчастье. Впрочем, оно уже случилось...
И, извините, Евгения, но сейчас Вы перекладываете ответственность на маму. Но ей еще сложнее. Она старше по годам, и, как правило, у таких мам паралич воли и страх перед осуждением родней, чтобы что-то менять. Вопрос в том - что реально Вы готовы делать для помощи себе - если никто ничего не хочет менять?
Вы имеете ввиду "желтый учебник" Ал-Анон? Где Вы его взяли?
Я хочу Вас пригласить на любимый мною Форрест Гамп http://www.fgump.ru/ - там в блоге Вы можете поделиться своими сомнениями и поисками - и получить помощь тех, кто прошел или проходит через аналогичную ситуацию.
Отец отреагировал (точнее, не отец, а а больная субличность, которая им управляет) - не потому, что Вы не послушались - а п. ч. болезнь прогрессирует, у него психика разрушается. И это будет продолжаться по "спирали", все более скручивая Вас. Жаль, что Вы этого не хотите слышать и - принять как факт, от которого нельзя спрятаться. Или все же слышите? Я сегодня загрузил еще одну публикацию (спасибо - Вы меня подтолкнули к продолжению работы) - Аспекты созависимости. Там как раз пишется:
"Показателем прогресса созависимости является рост толерантности (переносимости) к эмоциональной боли. К примеру, на первой стадии жена (мать, дочь) терпела оскорбления, упреки, угрозы. Со временем она начинает терпеть его замахивания рукой («но он же не бьется» - пока…). Еще через какой-то промежуток, она будет позволять наносить ей удары, побои («лишь бы детей не бил»)… Свои синяки покажет маме, подругам, но что-то менять во взаимоотношениях не будет («чтобы не было еще хуже; вызову милицию – так он же потом меня ножом зарежет или дом сожжет»). На поздних стадиях созависимости, если не произошел еще развод или его арест (может, и смерть кого-либо из членов семьи) она уже может оказаться неспособной реагировать даже, когда он будет бить детей. Такую женщину узнать на приеме не трудно – отсутствующий взгляд, полная замороженность чувств и совершенная неспособность воспринять слова консультанта относительно ее самой".
Проработайте там тему отрицания, в т. ч. косвенного.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 8.8.2014, 13:51
Сообщение #20


Группа: Священники
Сообщений: 634


Вставить ник | Цитата



Извините меня - я эмоционально вовлекся в ситуацию, и начал давить своими рекомендациями. Постараюсь не повторить ошибки.
Видите ли, Евгения - Ваше выбранное направление верно, но достаточно ли эффективно? Чем больше онкология - тем больше химиотерапии... То, что эффективно в начальной стадии алкоголизма - может уже быть недостаточным, когда болезнь зашла далеко. Иными словами, наши реакции могут запаздывать. Эту тему хорошо раскрыл в книге "Созависимость-умение любить" Зайцев (книгу стоит взять на вооружение). От проявлений болезни зависимого трудно отгородиться - если она агрессивно вторгается в нашу жизнь. Главная победа алкоглизма - что она управляет сознанием и реакциями окружения, используя следующие приемы:
1. Вынуждает поддерживать "фасад благополучия", используя чувства вины, стыда, страха перед обществом и перед осуждением родственниками и соседями;
2. Рисует членам семьи "безвыходную ситуацию" ("А что я сделаю?"; на самомто деле выход есть, но семья не видит, поскольку полностью вовлечена в "воронку" - и только при отстранении и помощи извне - можно увидеть выход);
3. Давит на жалость ("Он без нас пропадет"; "А вдруг совершит суицид?");
4. Временными ремиссиями, когда зависимый вновь ведет как нормальный член семьи, которго когда-то любили, за которого замуж выходили - вновь и вновь вызывает надежду - а вдруг и в самом деле он начнет меняться, больше не будет пить - и т. п. (извините - это "страусиная" позиция);
5. Удерживает семью от решительных действий через страх - "а вдруг, он мстить начнет?".
Пункты можно продолжать. Все это я и называю ловушкой созависимых отношений. К этому еще добавим прямое или косвенное отрицание членами семьи, что им самим нужна серьезная помощь.
То, что Ва тяжело - это понятно. Проблема созревала годами, и за несколько дней ее не решить. Возможно, пока и в самом деле не стоит предпринимать решительных действий - а пока изучать полученную информацию, работать на форумах, вступить в Ал-Анон и ВДА, делиться усвоенным с мамой. Вы сами почувствуете, когда будете готовы к изменению ситуации - когда произойдут внутренние изменения.
Если хотите - могу предложить Вам поработать по журналу семейной программы выздоровления - через высылку материалов и заданий по эл. почте (girovichi@yandex.ru; если будете писать - сообщите, где живете). Можем продолжать работать здесь.
Помните - Вы не одни в такой беде. И те, кто через нее прошел - с радостью протянут Вам руку. Для этого я и пригласил Вас на Форрест.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 14.12.2019, 20:57
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.