Жена унижает в присутствии сына, Нуждаюсь в профессиональных советах Рейтинг Опции

[Andris]

Здравствуйте, уважаемые православные психологи!
В разделе "Взаимоотношения" у меня уже есть одна тема, касающаяся моего сына - называется "Развод. Как смягчить ситуацию для малыша". Тема ушла от проблемы, ради которой я ее заводил и была перенесена, поэтому пишу здесь.

В моей семье беда - предразводная ситуация. Повторю, что я не устраиваю жену ни как муж, ни как отец нашего сына (2,5 года). После всех наших скандалов она перестала меня уважать и считает, что уже никогда уважать не сможет... Говорит, у меня женский характер, я не решительный, не готов рисковать, не могу настоять на своем, не внимателен к ней, слишком мягок с ребенком. По ее мнению, я не смогу быть достойным примером для нашего сына. В браке мы почти 5 лет, отношения всегда были непростые, но после рождения ребенка они еще осложнились.
Все чаще жена стала унижать меня в присутствии сына - унижает словами. Например, ребенка нужно искупать перед сном, он зовет меня. Рядом с сыном оказывается жена и начинает его купать. Тут подхожу я (я же слышал, как он меня зовет) и мягко прошу уступить мне место. Жена не уступает. Сын говорит - "Хочу с папой!". После этого она отдает мне душ со словами: "У нас папа только приятные вещи делает, а все неприятное делает мама".
Другие фразы из ее арсенала: "Я тебе ужин на стол поставила, а ты не увидел? На голову тебе надо было поставить!", "У тебя все вопросы глупые!" и т.п. Все это отчетливо произносится в присутствии нашего сына.
Мне почти всегда удается сдержаться и промолчать, сделать при сыночке вид, что я не обращаю внимание на ее слова. В душе, конечно, ощущение, что облили из помойного ведра.
Как правильно реагировать на подобные ситуации при сыне, чтобы для его психики это было наименее травмирующе?
И еще.
Стал замечать за женой, как периодически обзывает сына (напоминаю, что ребенку 2,5 года) - баран, поросенок, охламон. Обозвать может за то, что испачкался на улице или упрямится (не ест или не хочет на улицу, к примеру). Я спокойно сделал замечание жене, что не нужно его обзывать, в ответ услышал, что она его любит и не хочет, чтобы он вырос таким же неженкой как я. Все это к сожалению на глазах у сына... То что любит не сомневаюсь, говорит это ему постоянно, заботиться. Но насколько для ребенка опасны такие обзывательства матери? Или не стоит беспокоиться по этому поводу?
Заранее благодарю за ваши ответы!

Сообщение отредактировал Andris - 3.5.2012, 12:38

[ЯКоВ]

Здравствуйте, уважаемые православные психологи!
В разделе "Взаимоотношения" у меня уже есть одна тема, касающаяся моего сына - называется "Развод. Как смягчить ситуацию для малыша". Тема ушла от проблемы, ради которой я ее заводил и была перенесена, поэтому пишу здесь.

В моей семье беда - предразводная ситуация. Повторю, что я не устраиваю жену ни как муж, ни как отец нашего сына (2,5 года). После всех наших скандалов она перестала меня уважать и считает, что уже никогда уважать не сможет... Говорит, у меня женский характер, я не решительный, не готов рисковать, не могу настоять на своем, не внимателен к ней, слишком мягок с ребенком. По ее мнению, я не смогу быть достойным примером для нашего сына. В браке мы почти 5 лет, отношения всегда были непростые, но после рождения ребенка они еще осложнились.
Все чаще жена стала унижать меня в присутствии сына - унижает словами. Например, ребенка нужно искупать перед сном, он зовет меня. Рядом с сыном оказывается жена и начинает его купать. Тут подхожу я (я же слышал, как он меня зовет) и мягко прошу уступить мне место. Жена не уступает. Сын говорит - "Хочу с папой!". После этого она отдает мне душ со словами: "У нас папа только приятные вещи делает, а все неприятное делает мама".
Другие фразы из ее арсенала: "Я тебе ужин на стол поставила, а ты не увидел? На голову тебе надо было поставить!", "У тебя все вопросы глупые!" и т.п. Все это отчетливо произносится в присутствии нашего сына.
Мне почти всегда удается сдержаться и промолчать, сделать при сыночке вид, что я не обращаю внимание на ее слова. В душе, конечно, ощущение, что облили из помойного ведра.
Как правильно реагировать на подобные ситуации при сыне, чтобы для его психики это было наименее травмирующе?
И еще.
Стал замечать за женой, как периодически обзывает сына (напоминаю, что ребенку 2,5 года) - баран, поросенок, охламон. Обозвать может за то, что испачкался на улице или упрямится (не ест или не хочет на улицу, к примеру). Я спокойно сделал замечание жене, что не нужно его обзывать, в ответ услышал, что она его любит и не хочет, чтобы он вырос таким же неженкой как я. Все это к сожалению на глазах у сына... То что любит не сомневаюсь, говорит это ему постоянно, заботиться. Но насколько для ребенка опасны такие обзывательства матери? Или не стоит беспокоиться по этому поводу?
Заранее благодарю за ваши ответы!

Да, Andris, всё это очень неприятные вещи, но на то она и семейная жизнь, чтобы через отношения познать себя и своего ближнего и кое чему научиться.
Всем мужчинам и всем девушкам свойственно в первые годы семейной жизни быть идеалистами, стремящимися видеть друг в друге свой идеал в его ГОТОВОМ виде. Но жизнь учит тому, что идеальные совпадения случаются так же "часто", как выигрыш Джек-пота в лотерее. Именно поэтому абсолютному большинству пар над идеальностью каждого из партнёров приходится долго и упорно трудиться. У кого-то хватает терпения и усердия, а у кого-то и нет.

Мы уже Вам говорили ранее, что теоретизирование, анализирование и умствование - НЕ работают в семейных отношениях. Работают доверие, уважение и любовь.

Можем Вам сказать из личной практики, что проще всего свои личные слабости и несовершенства прятать за ширмой чрезмерной мягкости и из позиции жертвы своих ближних видеть палачами. Но это позиция НЕ любви, а позиция обиды, слабости и оправдания своей слабости. Любой палач, как и любая жертва - это НЕ враги, а две половинки ОДНОГО ЦЕЛОГО, помогающие друг другу в обретении целостности и единства. Вот почему палач нужен жертве, а жертва нужна палачу. Только через эту игру они и смогут стать целостнее палач - мягче, а жертва - жестче. В психологии игра в палача - жертву всегда заканчивается выворачиванием этой ситуации на изнанку со сменой ролей. Кто этого НЕ понимает, тот не понимает логики жизни и законов совершенства.

Вы знаете, очень важна Ваша реакция на унижение. Если Вы в ответ на унижение НЕ обидитесь, а с улыбкой скажете ребёнку - ну вот, мама опять опускает папу ниже плинтуса, - то я уверен, что в следующий раз Ваша супруга подумает, прежде, чем сказать что-то подобное. А вот если Вы явно обидетесь, то только дадите очередной повод. Поэтому, Андрис, у Вас есть хороший точильный камень для того, чтобы всегда быть в хорошей форме. И поверьте, для мужчины в наше время нет лучше "стимула", чем строгая жена. Вот так с трудом и потом и вытачивается семейная жизнь. Главное - это наличие Любви с Большой буквы - любви к Богу, к миру, к жизни и к ближнему, поскольку для любви НЕТ препятствий и преград и любовь изменяет любые формы и творит чудеса. Не обида, а именно любовь, а ведь Вы любите и сына и семью и в какой-то мере свою жену, но Вам тяжело себя преломлять и комфортнее быть нежным, слабым и ранимым, а это НЕ есть совершенство и над этим нужно работать. Вам так не кажется ?

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. (1Кор.13:1—8)

С уважением

[Andris]

Константин, спасибо Вам, есть над чем подумать!

[Andris]

Константин, спасибо Вам, есть над чем подумать!
А как реагировать на "обзывательства" жены на сына?

[ЯКоВ]

Константин, спасибо Вам, есть над чем подумать!
А как реагировать на "обзывательства" жены на сына?

Спокойно, прежде всего, и без перехода к взаимным обвинениям и разборкам.

А затем в спокойной обстановке (когда восприятие открыто) сказать об этом, но сказать вежливо и доброжелательно, а НЕ обвинительно и упрекающе. Умение сохранять внутреннюю доброжелательность - это великое искусство и ему нужно учиться. Мужу с помощью "дерзкой" жены - палача, а жене с помощью палача - мужа, что сути НЕ меняет, поскольку "неверная жена спасается верным мужем и наоборот" )

С уважением

[Andris]

Здравствуйте!
В моей жизни новый "поворот" - скоро год, как по требованию "жены" я не живу в нашей общей квартире с ней и ребенком (мальчику 3,5 года). Это полбеды, с Божьей помощью удавалось справляться...
В субботу как обычно пришел к сыну и провел с ним весь день - такая договоренность у нас была. Когда высказал желание прийти погулять с ребенком утром в воскресенье, жена вскипела - "ты видишь ребенка чаще чем я, дай мне возможность с ним побыть". Я сказал что не против совместного времени ее и сына, просто хочу увидеть ребенка в выходной. Сын сказал матери - "погуляем втроем", на что она ответила ему сквозь зубы "это невозможно".
Потом слово за слово, начала меня оскорблять в присутствии сына: "подлец, ты потерял все мужское в себе, уйди отсюда, ненавижу тебя, ты испортил жизнь мне и ребенку". Поскольку она психически не уравновешенный человек (я не преувеличиваю, поверьте), то начала кричать, плакать и ударила меня. Сын в итоге разревелся и тоже набросился на меня с кулачками. Я его понимаю - он защищает мать... За все время нашего разговора я ни разу не повысил голос, ни разу не оскорбил жену.
Я очень не хочу быть для сына врагом, тем более до сих пор у нас замечательные отношения.
Конечно, нам не хватает общения из-за того, что жена против моих частых визитов.
Сейчас прихожу к ребенку 3 раза в неделю, хотя и я, и он хотим видеться каждый день.
Уважаемые психологи, мои вопросы:
1) как мне объяснить ребенку, что я не подлец и не желаю зла его матери?
2) можно ли сказать сыну, что "мама сердится, когда я часто прихожу"?
3) как вообще объяснить ребенку, почему мы не можем видеться чаще?
4) как поступать в ситуации, когда жена выходит из состояния равновесия и начинает меня прогонять и оскорблять в присутствии сына? Молча уходить? Как сохранить отцовский авторитет в этой ситуации?
Заранее благодарю за ваши ответы!

Сообщение отредактировал Andris - 5.8.2013, 14:00

[Елена Громова]

Здравствуйте, Andris!

Да, ситуация не из простых..))) И очень жаль, что ребёнок становится невольным свидетелем бурного выяснения отношений между родителями...

Какой же Вы молодец, что смогли сдержаться и не стали кричать на жену и оскорблять её в присутствии ребёнка! Это заслуживает уважения...))
Но, к сожалению, это не решает проблемы... И ребёнок, всё равно, страдает от всей этой ситуации....))

Теперь давайте по пунктам искать ответы на Ваши вопросы:

1-2) "Как мне объяснить ребенку, что я не подлец и не желаю зла его матери?"
"Можно ли сказать сыну, что "мама сердится, когда я часто прихожу"?"

Объединяю эти два вопроса, т.к. они тесно взаимосвязаны, и во втором вопросе практически ответ на первый вопрос.
Безусловно, Вы вполне можете сказать ребёнку, что мама сердится, когда Вы часто приходите. И ещё важно добавить "Но ты к этому не имеешь никакого отношения. Мама немного обижена на меня, и это наши с мамой взрослые отношения..." Как-нибудь так.
Это важно, чтобы снять с ребёнка чувство вины и сопричастности происходящему и произошедшему, т.к. дети в ситуации конфликта между родителями часто могут искать причину в себе, в своём поведении.

3) "Как вообще объяснить ребенку, почему мы не можем видеться чаще?"

Андрис, а так и объяснить, исходя из формулировки пункта 2: "Мама на меня немного обижена и ей не нравится, когда я часто прихожу. Я знаю, что тебе хотелось бы видеться со мной каждый день, и мне тоже. Но мама этого не хочет..Поэтому давай отнесёмся к этому с уважением и не будем делать так, чтобы мама сердилась. Я буду приходить к тебе, договариваясь с мамой... Ну, или что-то в этом роде.

4) "Как поступать в ситуации, когда жена выходит из состояния равновесия и начинает меня прогонять и оскорблять в присутствии сына? Молча уходить? Как сохранить отцовский авторитет в этой ситуации?"

Да, Андрис! Вот этот вопрос очень непростой... Как сохранить отцовский авторитет в ситуации, когда при ребёнке мама этот авторитет "посрамляет"?
Андрис, ответ здесь один. Поскольку, насколько я понимаю, с женой по этому вопросу договориться невозможно, здесь можно рассчитывает только на мудрость маленького любящего сердца сына.
Вы можете поговорить с ним и сказать, что Вам очень неприятно, что его мама так разговаривает с Вами, с его отцом, прогоняет. Но мама, когда рассержена, не понимает что и как она говорит... Но Вы не кричите на неё в ответ, потому что это было бы тоже неправильно, ведь в ситуации, когда кто-то сильно рассержен, другой должен стараться сохранять спокойствие и трезвый рассудок, как бы трудно ему не было..."
Уверена, что сын сможет оценить Ваше поведение по достоинству - просто поговорите с ним об этом.

Как же поступать Вас самому в ситуации, когда жена выходит из равновесия и начинает прогонять и оскорблять Вас в присутствии сына?
По-прежнему, стараться сохранять спокойствие и самообладание. Но Вы вполне можете сказать, что Вам не нравится тон её разговора с Вами ( даже при сыне) и что Вам хотелось бы все взрослые "трения" и "споры" между вами обговаривать вдвоём, не "включая в ситуацию" маленького ребёнка...

Как то-так, Андрис..

Терпения Вам и мудрости!

[Andris]

...
Терпения Вам и мудрости!

Спаси Господи, Елена! Вы помогли мне своими советами!

[Елена Громова]

Спаси Господи, Елена! Вы помогли мне своими советами!

Помоги Бог!