IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Обиды и осуждение, Ч. 2, работа над собой
свящ. Евномий
сообщение 17.7.2015, 12:14
Сообщение #1


Группа: Священники
Сообщений: 631


Вставить ник | Цитата



Осуждение

Оценочное суждение напрямую связано с нашей второй темой – осуждения.
В каком случае я осуждаю человека? Когда вижу его поступки и действия, которые, в моем понимании, не соответствуют нормальным моральным и нравственным принципам.
А кто сказал, что он должен соответствовать моим взглядам? Он такой, какой он есть. У него свои взгляды на этику, религию, нравственность. Очень даже возможно, что я тоже «не вписываюсь» в его понимание правильного поведения…
1. Т. о., если я начинаю выносить суждение о человеке – значит, я считаю, что он должен соответствовать моей системе координат. Значит, мне хотелось бы как-то «перестроить» его под свои взгляды. Для чего это мне нужно? Может, чтобы было удобно, чтобы «мир вокруг меня вращался», отвечая моим взглядам на жизнь?
2. А, может – я почему-то считаю, что каким-то образом ответственен за поведение этого человека? Иными словами, я считаю, что его нужно «перевоспитать», мне хочется как-то его контролировать - но при этом у меня нет на него влияния. Из-за этого – моя потребность в контроле над ним остается нереализованной, она меня давит, внутри у меня возникает дисфункция, и мои мысли все больше захватываются образом этого человека. В данном случае, осуждение выступает компенсаторной функцией, «клапаном для спуска давления». И возможностью оправдать перед самим собой влечение к контролю. В конечном итоге, осуждение становится навязчивой потребностью, формируется тяга, как к наркотику.
Чаще всего этот мотив встречается у тех, кто не имеет строго очерченных личностных границ, т. е., тех, кто на языке психологии называется созависимыми. Созависимость – довольно глобальное явление.
3. А еще одна причина осуждения – когда мне хочется «спрятаться от себя», от собственных грехов, поступков, за которые стыдно, но к покаянию за которые я не готов. Включается самоедство: сколько раз обещал себе , что не буду это делать – и снова вот… И чтобы уйти от самообвинений, «оправдать» свой грех – я начинаю осуждать действия и грехи ближних. Церковного руководства, священников, президентов, сотрудников милиции – в общем, тех, кто должен, вроде как, стоять на определенной моральной высоте, подавая пример «пастве». Это позволяет, на их «фоне» - уменьшить значимость собственного проступка, по сравнению с ними («если бы я был священником – я вел бы себя по другому»). Т. е., осуждение, в данном случае – это «обезболивающее» для моего раненого самолюбия, не желающего смириться с фактом падения, преступления собственного зарока – и просто принести смиренное покаяние.
4. А еще можно осуждать перед слушателями – чтобы никто не заподозрил, что у меня самого склонность к этой страсти есть. Так, можно в компании знакомых осуждать и высмеивать чье-то обжорство – чтобы отвести даже саму возможность подозрения меня в том, что я сам по ночам к холодильнику прокрадываюсь.
5. Следующая причина осуждения, сродная предыдущей – когда в человеке я вижу какие-то черты, которые есть во мне, но я не хочу признавать или принимать их наличие, пытаюсь их не замечать или подавлять. Например. У человека есть жадность, скупость. Он их стыдится, и «ломает» себя, заставляет себя совершать дела благотворительности, делает подарки людям. И, в конечном итоге, «убеждает» себя, что он вполне щедрый. Хотя вся эта благотворительность не дает ему внутренней радости. И вот он встречает другого бизнесмена, который открыто «живет для себя», и даже мороженого племяннику не купит. И тогда в душе у первого будет целая буря осуждения – «да как же он так может!!!». Это осуждение может глубоко «захлестнуть» человека, с мыслями осуждения он может, невольно, даже засыпать. Поведение второго не будет давать покоя – пока они «пересекаются» в жизни. Или пока наш «пленник помыслов» не осознает, что его навязчивое состояние связано с тем, что тот, второй, просто «отзеркаливает» ему собственные страсти, подавленные, но не исцеленные.
Или, скажем, я буду осуждать мир за грехи блуда – не потому, что я призван к «пророческому» служению – а потому что я сам хотел бы сексуальных отношений, но мои родители – пуритане. Они с детства «вбили» в меня, что все, что связано с полом – грешно, и я так глубоко подавил в себе способность к построению здоровых сексуальных отношений, что живу вынужденным «аскетом». Только вот внутри от этого очень дискомфортно. Я чувствую себя ущемленным. И моя личная неспособность построить отношения с противоположным полом в целях создания нормального брака приводит к тому, что я ненавижу все, что связано с полом… Кстати, подобные состояния являются одной из причин неврозов. Задача пастыря или христианского психотерапевта в данной ситуации– помочь выявить наличие внутреннего конфликта, принять существование во мне этих страстей или ложных «табу». Но не признавать их за норму, как делает часто либеральная психотерапия, а, после признания – научить работать с ними в целях освобождения от них, ведя к подлинному исцелению, т. е. – обретению целостности.
6. Далее – зависть. Я осуждаю живущего в соседнем подъезде бизнесмена (чиновника, священника) за то, что он ездит на новом дорогом автомобиле, регулярно ездит «на природу» на шашлыки, он пьет «Мартини» - а тут, понимаете, люди от инфляции страдают, детишек в аквапарк свозить не могут себе позволить.… На самом-то деле – я не о «голодающих детях Поволжья» забочусь – а сам мечтаю так жить. И этот сосед мне «режет глаза» одним своим существованием рядом со мной, напоминая мне, что я «неудачник» - всего только на «Жигули» смог заработать. И вместо «Мартини» водку пью.… Только вот признаться себе в том, что у меня нет таких способностей к бизнесу, а также в наличии элементарной зависти – не хочется ведь. Не хочется быть честным перед собой. И потому, по принципу «громоотвода», комплекс «неудачника» перевожу на осуждение.

Есть еще одна причина обиды и осуждения, которую стоит проговорить отдельно.
Они возникают в качестве реакции на угрозу моей безопасности, моему внутреннему миру. Реакции на опасность, от которой не знаю, как защититься.
Пример. Рядом со мной есть психологически более сильная, чем я личность, с авторитарным типом характера – в семье кто-то из родителей, или сосед по комнате в общежитии, или напарник на работе. Он подавляет меня, манипулирует – и я чувствую себя полностью беззащитным, как кролик перед удавом. Может, он и не приносит мне, при взгляде со стороны, какого-то ущерба. Но его постоянные подшучивания над моими недостатками, его регулярные поучения по поводу, как мне себя вести и с кем дружить, как жить, его получасовые звонки по телефону (которые я не в силах прервать) в самое неподходящее время - заставляют меня чувствовать перед ним беспомощным ребенком… Мое самолюбие, вместе со злостью, «кипят» – но при этом я могу только «прогнуть голову» перед ним. И тогда во мне растет смертельная обида, превращающаяся в патологическую ненависть. Я прихожу домой – а в голове идет «вечный спор» с этим Иваном Васильевичем или этой Марией Ивановной. Я ему, «про себя», что-то доказываю, пытаюсь объяснить, оправдаться, раз за разом возвращаются мысли: да как же он может так поступать? Неужели он не видит, что несет мне своими действиями?.. С этим «спорами» и мыслями я могу засыпать. Просыпаюсь – и как только вспоминаю о том, что мне сегодня предстоит столкнуться с ним вновь – тоска, обиды и проч. тут же захватывают меня… Кому из Вас не знакомо такое состояние? У кого не было в жизни такого И. В. или М. И.? Может, они и сейчас присутствуют в Вашей жизни?
Повторю: это состояние овладевает мной, когда я не могу, точнее – не знаю как, не способен поставить границы нарушителю моей безопасности. Что тогда происходит? Я создаю в своем мозгу образ этого нарушителя – и направляю на него мой гнев и обиды. Если я буду себя винить за такое состояние, давать себе обещания вести себя по другому (только ведь ресурсов на это изменение у меня пока нет), если просто буду подавлять в себе эти чувства – я буду как личность разрушаться. А также – сам могу начать «срываться» на более слабых. Напр., на супругу, на детей, на кота.
Честно говоря, я не знаю, чем здесь может помочь священник. «Молись, терпи» не работают. Рад бы и сам терпеть, только вместо подлинного терпения – происходит «набор давления в котле», и еще неизвестно, где и как «взорвет».
Лично я вижу необходимость в данном случае помощь психолога-психотерапевта, с помощью которого я смогу окрепнуть и построить те границы личности, которые не одолеть «нарушителю»-соседу. Мне нужно, как и в случае Петровича, научиться говорить «нет». Самому мне это не получится. А вот обучение – поможет. Надо только захотеть.

Другой пример. Директор организации вводит жесткие правила поведения и контроль по их выполнению – и эти правила лишают меня свободы выражать свое мнение, лишают возможности эмоционально отдохнуть, скажем, за чашкой кофе с коллегами. Я чувствую над собой «прессинг», что меня, вместе с коллективом, хотят «продавить». Начинаются «слежки» и доносы, проверки личных столов и кабинетов. Атмосфера – тяжелая. Но, при этом, я не могу позволить себе уволиться, равно как и обратиться к более высоким инстанциям – у них этот руководитель на хорошем счету. Да и как объяснить проблему – ведь формально он никаких преступлений не совершает, полномочий не превышает… Как объяснить кому-то «сверху», что сами его мимика, жесты, тон речи – несут в себе «флюиды» страха, агрессии, недоверия? Что он не открыт для диалога и обсуждения рабочих вопросов, а требует беспрекословного выполнения, а в случае неудачи – всегда умеет повернуть дело так, что я же и виноват оказываюсь?
Что делать в данной ситуации – честно скажу: не знаю. Единственное, что можно сказать однозначно – не стоить «уходить от проблемы» в алкоголь. Тоска, депрессия, уныние, страхи, обиды – хорошие предпосылки для быстрого развития алкоголизма. Также, стоит продумать, где и как я могу находить выход накопившимся за день эмоциям, чтобы не «выплескивать» все это на семью, и сохранять эмоциональный и духовный ресурсы для молитвы и для здорового общения в семье. Это уже будет немало. Возможно, тоже есть смысл посоветоваться с опытным психологом. Конечно, молиться – чтобы Бог поставил все на свои места. К сожалению, мой опыт говорит, что при попадании в подобные ситуации – сама молитва «парализуется» унынием. Легче – «застрять» во внутреннем ощущении, «как все плохо» - и жить саможалением… Очень хорошо было бы – найти тех, кто был в подобной ситуации, но нашел ее решения.
Кстати, буду рад, если кто-то из читателей сможет поделиться личным опытом выхода из созданного, вот таким руководителем, кризиса в коллективе. Потому что пока мне нечем лично делиться. А голословные, не испытанные на себе, советы – не «звучат».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Минчанка
сообщение 11.9.2015, 21:42
Сообщение #2


Группа: Участники
Сообщений: 14

Из: Минск

Вставить ник | Цитата



Я могу поделиться. Слава Богу, сложное далеко позади. Про "Молись, терпи" - сложно сказать. "Терпи" не про меня, а "молись" - это очень важное.

1. Дать понять руководителю, что вы на этом месте всерьёз и надолго. И что ему тоже (а не только вам его) придётся вас терпеть. Оставить сантименты, карабкаться как альпинист, сохраняя спокойствие.
2. Полюбить этого человека. Любой человек хочет находиться в атмосфере любви. Найти хорошую черту в этом человеке и полюбить. Эмоции будут зашкаливать, а потом всё выровняется. Быть более дружелюбным и открытым. Вероятно, этот человек вас не любит тоже из-за набора каких-то ваших отрицательных черт. Меняться, просить Божьей помощи.
3. Мотивировать себя отлично работать. Ценить компетентность начальника, и просить совета и помощи.
4. Помнить, что потеря работы по уровню стресса приравнивается к потере дорогого и любимого человека.

Буду рада
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Минчанка
сообщение 25.9.2015, 17:03
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 14

Из: Минск

Вставить ник | Цитата



Есть ещё и второй вариант развития событий. На войне как на войне. Высказывать начальнику те вещи, которые вы считаете объективными. Но здесь нужно быть уверенным, что Господь на вашей стороне. Этот путь принесёт много потраченных нервов, но и смирит и закалит характер. Это только для очень решительных и с сильной верой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 22.7.2019, 3:03
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.