IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Обиды и осуждение, ч. 1, работа над собой
свящ. Евномий
сообщение 17.7.2015, 12:08
Сообщение #1


Группа: Священники
Сообщений: 631


Вставить ник | Цитата



Обида и осуждение

Ч. 1

Обиды и осуждение (и связанные с ними пересуды) занимают значительную часть моей жизни. Я прекрасно знаю, что разрушаю себя этими чувствами – но они сильнее меня. И, к тому же, взаимосвязаны. Обиды ведут к осуждению, осуждение создает почву для обид. Не случайно я объединил эти две страсти в одну тему – у них есть схожесть1. А дополнительный негативный «побочный эффект» – чувство вины. Я знаю, что обижаться и осуждать – грешно, и иду с этим на исповедь: «каюсь, постараюсь не повторять грехов сих…» - ага, как же, еще как буду! И из-за этих «срывов» у меня усиливается чувство вины: я плохой христианин, раз так легко увлекаюсь этими (как и другими) страстями. От чувства вины в душе появляется уныние, она может стать нечувствительной. Мне становится трудно по-настоящему, искренне, повернуться лицом к Богу и сказать: «Прости». Ведь я уже знаю по опыту, что за этим «прости» все будет повторяться. Конечно, формально я продолжаю молиться, исповедоваться – но на глубине Богу не открыт, я не могу поднять глаза и посмотреть в Его Лицо. В сознании сидит убежденность, что мои молитвы не имеют пред Ним силы. А раз я сам не верю в возможность нормальной молитвы, в открытые отношения со Спасителем – молитва и не будет живой. За потерей искренности в молитве – рождается недоверие Богу («Раз не слышит – значит, не поможет»). И – за внешними правилами благочестия, подлинного живого христианского духа во мне почти не остается.
В чем же ошибка? Почему таинство исповеди и причащение Христовых тайн не исцеляет меня от этих и других страстей?
Причина банальна. Практика исповеди показала, что мы можем вполне искренне сожалеть о своих грехах – но редко пытаемся найти корни страсти, проанализировать, как она возникает и захватывает нас. Естественно, нет и работы по искоренению ее. Но ведь исповедь – не чудо-таблетка. Нам знаком термин «синергия» - со-действие – воли человека и Божией благодати. Ведь это – моя страсть, и это моя задача – работать над исцелением от нее. И Господь поможет, и увенчает мой труд. Но без меня менять меня, «программировать» на бесстрастие и добродетели – не будет.
Итак, что же мы можем сделать для освобождения от засилья обид и осуждения?
Готовых рецептов для всех у меня нет. Но есть опыт работы над собой, и есть опыт тех, кто рядом со мной. Пусть не всегда удачный – но опыт. И, возможно, кому-то он окажется полезен.
Этот опыт можно, условно, представить в следующих пунктах:
1. Честно принять наличие обиды и осуждения, а не обманывать себя в очередной раз, что это «было последний раз».
2. Захотеть, по-настоящему, освобождения от них.
3. Найти их корни, причины, не несут ли они в себе, кроме очевидной разрушительности, того, что называют в психологии вторичной выгодой (с нею, если есть, следует отдельно разбираться). Этот самоанализ ведется через прописку в тетради, хорошо – вести регулярно дневник чувств.
4. Во время и после прописки - промолить людей и ситуации, с которыми связаны мои обиды и осуждение;
5. Преодолеть ложный стыд и самолюбие – открыть себя, свое состояние – группе, общине, где такие же желающие выздоравливать от своих грехов и страстей (ср. с «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак. 5,16);
6. Как завершение, печать работы – таинство исповеди. Только не «конвейерной», в воскресном потоке. Найти внимательного и чуткого священника, который сможет принять эту подробную исповедь; хорошо, если у него самого есть похожий опыт работы над собой. Если постараться – найти можно. К примеру, к нам в Жировичи часто приезжают именно потому, что у нас несколько иеромонахов, и есть возможность уделить в будние дни достаточно внимания и сил генеральным исповедям.

Остановлюсь сегодня подробнее на третьем этапе (первые два, думаю, в пояснениях не нуждаются). Четкое понимание причин и механизмов развития и действия страсти – ключ к работе над ней.
Рассмотрим эти страсти по одной.

ОБИДА
Вспомните несколько причиненных Вам или нанесенных Вами обид. Что во всех этих случаях есть общего? Я вижу следующие основные побудительные причины, по которым обижаются на меня или я обижаюсь.
1. Представьте такую ситуацию в рабочем коллективе, когда Василий просит Петровича «выручить»:
– Ну, слушай, Петрович – выручай, замени меня на смене. Пойми ж – родня приехала издалека, так редко видимся! Ну, разве я тебе когда-нибудь отказывал в чем? (Правда, Петрович по своей скромности никогда этого Василия ни о чем не просил, но сейчас, при такой эмоциональной атаке – разве об этом скажешь? Неловко же – обидеться может!)…Ну, надо позарез, да у нас в коллективе – сам же знаешь, и не к кому обратиться – все ж у нас такие деловые и заняты! Попробуй еще к ним подойди! (Происходит подыгривание самооценке Петровича)… Ну, ты ж найдешь время, другой раз сходишь с сыном в аквапарк, он же не закрывается, а шурин мой только раз в год может приехать! Ну, неужели не войдешь в мое положение? -
И Петрович замечает, что у Василия в голосе звучит обида. А у Петровича давно сложилась внутренняя установка, что он должен быть хорошим и полезным, из-за него никто не должен страдать. У него пробуждается чувство вины перед Василием, - которое заставляет второй раз отложить поход в аквапарк с сыном. Ход мысли примерно такой: «А как же я буду потом общаться с Василием, когда он на меня обидится? Я же виноват буду перед ним, что не помог ему!». А чувство вины перед сыном он постарается искупить, в прямом смысле этого слова, – подарком или дополнительными финансами на «карманные расходы». Как будто это может заменить живое общение.…

Беда, если я уступаю подобным манипуляциям – в том, что я «жертвую» своим временем и своими потребностями вынужденно, а не добровольно. И – вроде поступаю согласно христианским нормам нравственности, но внутри будут – злость, усталость, уныние от того, что снова планы нарушены. Плоды явно не евангельские. П. ч. здесь – не жертвенность, а, скорее, человекоугодие – из желания иметь маску отзывчивого, доброго товарища и христианина. И к тому же, действительной необходимости в такой «выручке» обычно нет. Ведь приезд шурина к Василию – всего лишь повод покутить. На самом деле, манипулятор и не испытывает настоящей обиды, а только имитирует ее. Но такие люди, как Петрович – не умеют распознавать такие «тонкости».
Итак, обида (или, скорее, ее имитация) – один из способов вызвать чувство вины с целью вынудить меня совершить какое-то действие, нужное моему собеседнику. Т. е., обида – одно из средств манипуляции. Она подействует не на всех. Но есть люди, склонные к созависимым отношениям, играющие роль жертвы. Именно к ним чаще всего и применяют обиды.
Нужно ли говорить, что такие «обиды» - просто несовместимы с христианским званием? Корень ее – в том, что я хочу, чтобы «мир вращался вокруг меня». Такая обида – проявление банального, даже не прикрытого, эгоизма, и работа над ней может проходить по стандартным законам аскетики.
Бывает, что люди обижаются в ответ на «нет» вроде как искренно. Пример: я буду для алкоголика лучшим другом, пока «даю в долг», или помогая с приобретением выпивки тайком от его жены. Но стоит мне прекратить «выручать» - и он на меня обидится, больше «я ему не друг». А если я еще в ГАИ сообщу, что он нетрезвым «за руль» сел – обида будет просто смертельной. В данном случае у алкоголика Коли срабатывает алкогольное мышление: хорошо все то, что способствует выпивке, плохо то – что мешает. Я имею дело не с самим Колей, а с его больной субличностью. Принимать всерьез такие обиды явно не стоит. А то, что я сообщил в ГАИ – может быть, спасло чью-то жизнь, в том числе самого Коли.
2. Вторая причина обид – завышенные требования, или – несоответствие моих ожиданий желаниям и возможностям другого. Т.е., обида возникает, когда я ожидаю от человека то, что он не может или не хочет мне дать. Пример, которые встречается нередко: ребенок-подросток ожидает от родителей тепла, любви, внимания, интереса к своему внутреннему миру – но не получает. Родители холодны к нему, обеспечивая только его физические потребности – в пище, в предметах школьного обучения – или даже могут «срываться» на нем. Не получив самого важного, что было нужно получить, когда шла закладка духовно-психологического потенциала – безусловной любви – этот человечек всю жизнь может прожить с неутоленным эмоциональным голодом. И с обидой на родителей. Часто эта обида подавляется, но это приводит только к усилению внутреннего дисбаланса. Непроработанная обида может привести к тому, что этот человек сам будет не способен к построению здоровых отношений в семье2. Он не был напитан любовью, сосуд любви не был сформирован – и ему теперь нечего дать своей второй половине и детям3 . Но дело в том, что его с детства идущая обида основана на требованиях, которым родители не были способны отвечать, даже при своем искреннем желании – потому что сами выросли в подобной семье. Отцы этих родителей могли быть алкоголиками, или изменять супруге, или просто бросить, развестись. А у мам этих родителей все силы уходили на решение проблем, создаваемых алкоголизмом, на контроль, истерики, обиды же, на работу (чтобы семью прокормить), на роль служанки в семье – и т. д. И ресурса на детей не оставалось... Т. е., родители не могли дать данному ребенку любви и заботы, поскольку сами были этого лишены в свое время, и их собственный сосуд любви не сформирован. Ребенок/подросток вряд ли может принять сообщение, что его обиды не «по адресу» - ведь ему не легче от того, что он будет знать причину срывов на себе мамы. А вот во взрослом этапе жизни – может. И, взяв на себя ответственность за свое духовное и эмоциональное развитие, может не только по-настоящему простить родителей, но и прервать передачу эстафеты дисфункций, научившись принимать и давать любовь, а перед этим – отличать подлинную любовь от суррогатов, вроде любовной зависимости. Для этого, кстати, и существуют группы Ал-Анон/Алатин, ВДА, и проч.

Может быть и другая обида – на подведшего в важном деле человека, который воспринимался как друг. Ошибка, в данном случае, заключается в том, что мы не знали его уровня эмоционального развития. На самом деле, он способен дружить и помогать, когда все хорошо, но при опасности – у него срабатывает инстинкт собственного самосохранения, и он «уходит в сторону». Это его особенность. Почему он такой – мы не знаем. Возможно, он сам когда-то пережил ситуацию, когда его оставили один на один с опасностью, и с тех пор у него «спасание бегством» срабатывает на подсознательном уровне. Может, есть и другие причины – это не принципиально. Важно то, что обида на него возникла из наших проекций на него наших понятий нравственности, дружбы. Вот только мы забыли поинтересоваться, а совпадают ли они с его взглядами на жизнь, на нравственность, на дружбу.… То же и по отношению к обидам к начальнику на работе, к настоятелю собора со стороны штатного священника, на отношение к нам еще какого-то руководителя. Мы меряем их своими мерками – в то время как у них свои мерки. Они такие, какие они есть – и не обязаны соответствовать нашим ожиданиям и надеждам. Наша же задача – установить в общении, в контактах с ними, насколько это возможно – те границы, которые помогут максимально снизить опасность столкновения желаемого и действительного. И, разумеется, учиться избегать оценочного суждения личностей, с которыми мы пересекаемся в своей жизни.

Еще пример. У меня в кабинете в «скарбонке» хранилась значимая для меня сумма денег. Ключ от кабинета есть только у нескольких доверенных лиц. Один из них – выздоравливающий алкоголик. Однажды, через какой-то период трезвости, он «позаимствовал» эту сумму. Он ее потом вернул, и даже с «процентами». Мог и не вернуть. Был бы смысл в моей обиде? Я ведь знаю, что он алкоголик, и, значит, может «сорваться» даже после многих лет трезвости. И, если я оставляю эту сумму доступной для него – значит, я готов рискнуть, но проявить доверие к его работе над своей трезвостью. Если мое доверие не оправдалось, болезнь «взяла» верх – разве я не знал о такой возможности? Доверие – это был мой выбор, и он был важнее для меня данной суммы. А если та сумма для меня жизненно важна – так зачем ее там оставлять? Это будет мое неразумие. И вместо «накручивания» глубокой обиды – гораздо плодотворней будет проработать ситуацию, и извлечь из нее ценный урок на будущее – по технике безопасности для ценных вещей, в случае наличия в семье наркомана или алкоголика.

Итак, прописывая ситуацию, я нахожу причины своих обид (со временем, когда навык саморефлексии разовьется, я научусь быстро отслеживать возникновение обидчивых чувств, их корни – и работать с ними).
Далее важно – не «замыкаться» в них. Пример. Я, увлекшись работой за ноутбуком, не убрал вовремя алтарь. Ответственный за «вынимание» просфор – а их перед воскресеньем целые корзины – звонит мне, довольно эмоционально выговаривая меня за пыльность алтаря: как же там теперь просфоры раскладывать? Первая моя реакция – обида: у меня же пять послушаний! Да как я все могу успеть?! Да неужели он не понимает, что я перегружен?!
Но через несколько секунд я понимаю, что просто включаю привычную для меня некогда подростковую «защиту», с целью не принять ответственность за свои действия.
На самом деле, я вполне мог пойти и вовремя выполнить свои алтарные обязанности – но увлекся «творчеством». Т. е., из нескольких послушаний я выбрал то, что мне нравится, но что «не горит», а в алтарь идти - было лень. Только вот признаться самому себе, что совершил не очень ответственный выбор – не хочется. И потому включаю, на уровне рефлекса, обиду, которая ведет к саможалости, а это – моя вторичная выгода. Через обиду и саможалость я сам себя вижу в тупике (дескать, я перегружен послушаниями, которые на меня взвалило начальство, даже не интересуясь – а «потяну» ли я их все). А «тупиковая» позиция очень выгодна – не надо ничего менять. При моей склонности к лени – это очень удобно для меня. Виноваты же будут всегда – не я. Жена, соседи, теща, президенты. Против меня мировой заговор, меня не понимают и не любят, со моими интересами и потребностями не считаются. Я никому не нужен. И вообще, родился под дурными знаками Зодиака… Вечно со мною рядом какие-то проблемы, вечно у меня ничего толком не получается! Зачем я вообще такой бездарь родился – только проблемы вокруг себя создаю!!! А-А-А! Лучше бы умереть!!!.. Одним словом, я превращаюсь внутри себя в убегающего с обидами на чердак мальчика, который будет там сидеть в гордой обиде и плакать, тайком надеясь – что его пожалеют, его погладят, перед ним искренно извинятся, постараются «возместить ущерб» - а он еще подумает, стоит ли так быстро прощать своих «обидчиков»4 .
Только сейчас меня эта позиция не устраивает. В ней душно. Она ведет к неумению быть с-част-ливым. Что я сделал в данной конкретной ситуации? Когда-то, поначалу, с этим состоянием мне было непросто работать. Но вышеприведенный алгоритм помогал. Теперь же, как только заметил в себе эту внутреннюю реакцию – я просто весело улыбнулся и подсмеялся над этой пытающейся взять надо мною верх больной частью. А в трубку (подождав, пока на той стороне выразят полностью все свои эмоции) – сказал, насколько можно, искренне: «Простите, я действительно не выполнил своей обязанности – увлекся другим». И – обида с саможалостью растаяли. А на ближайшей нашей группе по духовно-личностному росту – я с веселым юмором поделился, как эта моя больная часть пыталась вновь меня «скушать», и что улыбка над собой, оказывается – это мощное средство против нее.

1Человек, не имеющий опыта отслеживания своих чувств и мыслей, может и не замечать своего внутреннего состояния. Наверное, все нам знакома картина – мы слышим в голосе собеседника явную агрессию, но он утверждает, что совершенно спокоен. Если человек не умеет видеть себя со стороны, то эмоции «опьяняют» его, – и он отрицает их наличие в данный момент, как еле стоящий на ногах алкоголик отрицает, что пьян.
Но если мы хотим выздоравливать, духовно расти – без обучения науке видения себя не обойтись. Поначалу это не просто. Когда я провожу консультации, то обычно прошу в конце – поделиться чувствами, с какими мы завершаем встречу. Сколько раз в ответ слышал – «ничего не чувствую», «не знаю». Или просто – «полегчало». Но если тренироваться, и особенно если есть рядом люди, которые тоже учатся этому – в скором времени чувства начнут распознаваться. Кстати, это одна из причин важности работы в группах – психотерапевтических, самопомощи, в группе приходской/монашеской общины (правда, последнее – редкость)
.


2Пример. На исповеди – 40-летняя воцерковленная женщина, которая кается в том, что часто, совершенно компульсивно, срывается на своей дочери. Она от своих срывов мучается, но не может остановиться. Мой первый вопрос ей – кто в родительской семье пил. Оказалось, что ее отец – «тихий» алкоголик, а вот мама постоянно эмоционально «срывалась» на дочери. И всю жизнь эта женщина пыталась «доказать» маме, что она «хорошая» - чтобы получить хоть какое-то признание. Ради этого даже два высших образования получила. Только вот она сама не верила, что достояна любви – иначе не пришлось бы и доказывать. А теперь, согласно законам психологии, она повторяет модель поведения мамы уже к своей дочери. Как обычно и бывает у Взрослых Детей Дисфункциональных Семей.

3Об этом – см.в книгах Г. Чемпена «5 языков любви» и К. Дэйва «семейные секреты, которые мешают жить».

4На тему такой обиды есть сюжет в рассказе К. Льюиса «Расторжение брака» - см. диалог между Женщиной и Актером-Карликом.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.10.2019, 21:19
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.