IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

 
Тема закрытаНачать новую тему
> Я хочу развестись с мужем..., Но у нас венчаный брак
TanGo
сообщение 1.4.2015, 22:14
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 10


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте!

Я уже очень давно хожу вокруг этого форума, все никак не могу решиться написать...

Дело в том, что я хочу развестись с мужем. Но у нас венчаный брак... И по этому поводу у меня полный разброд чувств.

Мы в браке 15 лет, у нас двое детей. И на данный момент я пришла к выводу, что не хочу больше жить рядом с этим мужчиной. Муж не пьет, в общем-то он хороший человек. Но проблема в том, что я просто устала от того, что по факту у меня детей трое, что я глава семьи, у нас идет вечная борьба за второе место... И это невероятно тяжело. Потому что он ведет себя именно как третий ребенок. Финансы в семье - моя забота, обустройство быта (имею в виду ремонт и т.д.) - моя забота (не только в финансовом плане, но и в плане выполнения этого), отпуск для семьи - тоже я, машина - тоже на мне. Пару лет назад я разделила бюджет, для него было это очень удивительно - как так, мы же семья. И очень удивительным для него стал факт, что его дохода не хватает даже на питание... Но он просто развел руками: "У меня деньги кончились". Та же картина с отпуском, прошу его оплатить хотя бы за себя (за детей - я), он обижается - ну как так, мы же семья, почему я не могу за него оплатить?! Т.е. такое чувство, что обязанности в семье есть только у меня. Я не чувствую ни защиты, ни опоры в семье... Не раз бывали ситуации, когда на меня могли кричать посторонние мужчины (автолюбители) в присутствии мужа и детей, а муж просто молча смотрит на это, никак за меня не заступаясь даже словом, у него даже мысли не возникает, что он должен вмешаться и защитить меня (говорили об этом...)

Мы разговаривали неоднократно об этой ситуации в нашей семье, уже очень давно веду эти беседы, пытаюсь что-то изменить, но толку нет. Раньше я винила себя в этой ситуации, думая, что это я не даю мужу "дышать", поэтому он не может себя проявлять как мужчина, начала работать над собой. Искала, в чем же проблема... Но подвижек нет. Есть обиды с его стороны. что я его не ценю, он ведь не пьет, не курит, домой идет с работы. И никак не понимает, что этого мало... Доходит до того, что я отвечаю и за то, что семья должна идти в храм, потому как муж просто выключает будильник и спит дальше...

Много читала, искала выход, пыталась получить консультацию, записаться на онлайн-курсы по улучшению брака, но все мимо...

Муж каждый раз обещает что-либо изменить, но идут годы, а воз и ныне там... Меня больше всего печалит то, что дети растут, им становится мало папы-друга, с которым можно играть, а бОльшего он дать не может, начинаются проблемы с детьми, с сыном (ему 13 лет).

В прошлом году муж обращался к психологу, специально ездил на какой-то мужской тренинг, приехал воодушевленный, но запала хватило на неделю, перемен не вижу совсем. Обратилась к тому психологу, он мне сказал, что в нашей ситуации выход - развод, потому как мой муж настолько инфантилен, что проку не будет, если он сам не возьмет себя в руки, если он сам не начнет работать над собой, имея уже после тренинга и беседы с ним наметки, над чем надо работать, что делать.
Постепенно ко мне пришло осознание, что за наши отношения несем ответственность мы оба, что мало того, что я ищу пути решения. Именно понимание, прочувствование этого факта. Что да, я терплю, я меняюсь, я ищу пути решения, но с его-то стороны ничего не делается....

То же самое мне сказал и другой психолог, пообщавшись с моим мужем, что он застрял в дошкольном детстве психологически, поэтому он не может на себя взять ответственность за семью, за меня, за детей. Поэтому я не чувствую себя именно замужем. Что да, он посетил тот тренинг, но у него нет просто внутренних ресурсов так меняться, стать для меня мужем, потому как он нашел во мне маму и изо всех сил старается удержать эту позицию. Ну и, конечно же, никто мне не даст гарантий, что это изменится... Если человек до 40 лет дожил в таком состоянии, то что-либо менять невероятно сложно.

Это мое решение зрело годы. И сейчас я четко понимаю, что я так больше не могу и не хочу. Да, я понимаю, что я останусь одна, что по факту ни приобрету ни защиты, ни опоры, но я хотя бы избавлю себя от беспочвенных ожиданий, мне не будет обидно от того, что я не получаю того, что мне, как жене, полагается.

Но меня останавливает то, что брак у нас венчаный... Получается, я же давала обещание, что это навсегда, что в горе и в радости, что я обязана нести все эти трудности. Значит, мне такой супруг дан для чего-то, для духовного роста... И я добровольно отказываюсь от своих обязательств... Но я больше так не могу...

Я больше не хочу себя сдерживать. В чем? Мне от очень много пришлось отказаться, остановить себя вообще в своих интересах, в карьере, вообще в работе, в общении со знакомыми лишь для того, чтобы не провоцировать в себе еще бОльшее недовольство тем, что муж-то мой со мной не двигается. Я все это время приносила в жертву нашему браку свои интересы, лишь бы его сохранить. Я не пошла получать второе образование (нужное мне в работе) только потому, что понимала, что во мне будет недовольство, что муж и первого-то не получил и не хочет этого... Я не стала превращать свою работу в бизнес именно по этой же причине, чтобы не быть недовольной, что муж не стремится улучшить финансовое положение нашей семьи, считая, что если денег не хватает, надо просто меньше тратить, уменьшить запросы, не хватает на еду - меньше кушать.

Я устала быть ломовой лошадью, жертвовать своими интересами, желаниями, а в ответ не получать ничего... Мне очень грустно, что у детей перед глазами такой пример. Мне грустно, когда я вижу, что сын уже чувствует свое превосходство над отцом и пытается его продемонстрировать (что психологически совершенно оправданно, возраст подростковый, но отец-то психологически дошкольник вообще, не может поставить сына на место!), а если я начну искусственно вмешиваться в их отношения, то это ничуть не добавит авторитета отцу, только лишний раз подчеркнет его слабость.

Желая развода, я не представляю, честно говоря, что же мне делать, как поступить. Ведь это неправильно - брак-то венчан... Но и жить так дальше я больше не могу. Такое впечатление, что кувшинчик полон... нет больше терпения, нет желания что-то менять, надеяться, что все изменится... Я не могу с ним уже нормально общаться, не могу... Это никому не на пользу...

Что же мне делать? Если все-таки я не права? Если же все-таки я разведусь, а не решу какую-то поставленную передо мной нашим браком задачу, не столкнусь ли я потом с другой ситуацией, в которой должна буду научиться чему-то? Смирению, наверное, что не на все я могу повлиять?

Помогите мне, пожалуйста, разобраться в этой ситуации.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TanGo
сообщение 2.4.2015, 6:46
Сообщение #2


Группа: Участники
Сообщений: 10


Вставить ник | Цитата



Еще хочу дописать.
Все эти годы меня просто угнетает его отношение ко мне - снизу вверх, мы общаемся не на равных, не так, что муж - глава семьи, а именно муж заглядывает мне в глаза. Постоянно чувство, что был бы хвост, еще бы и хвостом помахивал... Это как дети со строгой учительницей. Но при этом не с желанием выполнить все ее требования, а чтобы и так все было хорошо - ну посмотрите же, я такой хороший спокойный мальчик, не шалю, не бегаю, посмотрите же... Мои попытки поговорить в большинстве случаев не увенчиваются успехом, он выслушает молча, скажет "я подумаю", обратной связи нет, это монологи, а не диалоги, ощущение, что с его стороны идет "да само все рассосется, я же себя хорошо веду, отмолчусь, забудет".
Я, конечно же, понимаю, что это другой человек, он сам определяет, как ему жить. Но ведь дела характеризуют человека. С его стороны - постоянное бросание начатого, недоделывание и т.п.
Образование он бросил, упрекнув опять же меня, что это я ему навязывала учебу, а ему и так хорошо живется, карьеру он строить не собирается.
Пошел получать права - бросил.
Так ремонт у нас на маленькой кухне идет уже... 3 года. Стены голые... ремонт идет... Он просто не делается. Но ведь начат, он же молодец! Мои объяснение, что уют в быту, прикладывание его сил для этого уюта - это для меня забота, это для меня один из показателей его любви. Т.е. сейчас я стала объяснять, почему я прошу его сделать то или иное. Слушает... Соглашается. И не делает.
А дети видят... И стали делать так же...
Один из характерных пунктов - взял приличный кредит (я просила этого не делать, но не запретила - муж же, взрослый человек, он же несет ответственность, а объяснила, почему я против), вложил деньги в .... МММ, конечно же, никто ему ничего не вернул. Кто виноват? Конечно, я! Почему? Оказывается, это я его своей неактивной позицией подтолкнула это сделать, надо было именно запретить. Или просто взял уволился с работы, чтобы доказать мне, что при желании он на раз найдет хорошую работу и станет мега-специалистом. Итог: полгода на моем содержании вся семья, потому что просто мужа никуда не брали. Или вот: скрыл от меня, что взял кредит. Для чего? Чтобы имитировать, что он получает зарплату! А кто будет платить этот кредит? Ну поначалу он же, из этого кредита, денег хватило на несколько месяцев...
Мне очень тяжело жить с таким человеком во всех смыслах. Надо ли говорить, что и в супружеской жизни тоже..., но эта сторона даже меркнет в сравнении со всем остальным.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Громова
сообщение 9.4.2015, 14:21
Сообщение #3


Группа: Редакторы форума
Сообщений: 1033
Страничка
Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, TanGo!

Ох, долго я ждала, когда на Ваш непростой вопрос ответит кто-нибудь из психологов форума, но видя, что Ваш вопрос остается без ответа так долго - решила написать Вам сама.
Давайте попробуем разобраться в Вашем вопросе.

Расскажите, помогает ли Вам муж по хозяйству и в быту: может ли приготовить еду, помыть посуду, убраться в квартире, постирать и развесить белье, купить и принести продукты из магазина, погулять с детьми, поиграть с ними...)))
И расскажите поподробнее о его положительных качествах ( они, как я понимаю, тоже у него есть).

А еще, пожалуйста, расскажите, что Вас в нем привлекло, когда Вы стали встречаться и вступили с ним в брак.


С уважением, Елена


--------------------
Психолог в Москве Елена Громова: elena-gromova.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TanGo
сообщение 12.4.2015, 20:54
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 10


Вставить ник | Цитата



Елена, спасибо за ответ!

На те вопросы, которые вы задаете, конечно же, есть ответ. И много лет именно этот ответ помогал мне держаться как-то, коря себя постоянно за то, что я все равно не чувствую удовлетворения от наших отношений, что я такая неблагодарная, что я не ценю мужа.

Цитата
Расскажите, помогает ли Вам муж по хозяйству и в быту: может ли приготовить еду, помыть посуду, убраться в квартире, постирать и развесить белье, купить и принести продукты из магазина, погулять с детьми, поиграть с ними...)))


Помогать, вроде, помогает, но... та же посуда будет стоять, пока я 20 раз не напомню, при этом если сказал "я помою", то я трогать не должна, он помоет, когда захочет...

Дети уже взрослые, чтобы с ними гулять и играть. С детьми появился другой момент, возраст подростковый, а папа сам в психологическом плане уже мало что может дать..., это для меня очень болезненная тема, когда авторитет папы нужно поддерживать уже не только совместными играми, когда за советами, либо с проблемами, дети идут ко мне, а не к папе.

Цитата
И расскажите поподробнее о его положительных качествах ( они, как я понимаю, тоже у него есть).


Он добрый, терпеливый, не пьет.

Цитата
А еще, пожалуйста, расскажите, что Вас в нем привлекло, когда Вы стали встречаться и вступили с ним в брак.


Анализируя, почему я вышла замуж, я понимаю, что для меня одним из главных аргументов было, что он будет хорошим отцом (у меня не было отца, поэтому, видимо, для меня это важно). И да, я не ошиблась, когда дети были маленькие, он им был прекрасным товарищам по играм и прогулкам. Так странно звучит "товарищем" в отношении отца, но это так...
А в остальном я сама ошиблась, к сожалению. Т.е. я анализировала, делала выводы, но они оказались ложными.
Мы не так долго встречались до брака, как-то быстро поженились. Но на тот момент я считала, что я действую не спонтанно, что я все обдумала, понимаю, за кого выхожу замуж.
Слушая его рассказы, как он планировал/пытался поступить в вуз (не раз), делала для себя выводы, что человек целеустремленный, не будет всю жизнь сидеть рабочим. Это мои выводы, конечно же, не его утверждения. Ошиблась.
В голове были установки, что мужчина всегда заботится о семье, о ее благосостоянии. На тот момент мой будущий муж зарабатывал в 10 раз больше, чем я. Для меня это был показатель. И опять я сделала вывод, что так будет всегда. Но вскоре после замужества, я стала зарабатывать столько же, а потом и больше, а муж... порадовался за меня и все. Позже разговаривали, сказал, что нет, его это совсем не задело, не возникло желания двигаться самому.
В одном из наших недавних разговоров он мне сказал, что женился на простой учительнице, что думал, что так и будем вместе выживать, бороться с обстоятельствами, что не ожидал, что я буду куда-то рваться и т.д.
Т.е. у меня в голове был образ "хороший отец, сможет содержать семью, целеустремленный, решительный".
Но и решительность оказалось мной придумана...

Сама себя обманула...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Громова
сообщение 14.4.2015, 10:33
Сообщение #5


Группа: Редакторы форума
Сообщений: 1033
Страничка
Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, TanGo!
Христос воскресе!

Смотрите, Вы думали, что Ваш избранник будет хорошим отцом.
Т.е., для Вас принципиальным были не чувства как таковые, не общие интересы, не интерес к нему как мужчине, а то, каким он будет отцом. И, как Вы пишите, Ваш муж был хорошим товарищем вашим детям по играм и прогулкам, и помогает в быту. Он добрый, терпеливый и не пьёт....Т.е., на каком-то отрезке времени он справлялся, в целом, с тем, чего Вы от него ожидали.
Но со временем дети выросли, и стало ощущаться, что этого не достаточно, а хочется чего-то ещё. ...Чего-то, что кажется теперь более важным. И теперь нарисованный образ стал совершенно не "состыковываться" с реальным человеком. Вернее, изменился и он, и Вы, и теперь возникла необходимость перестраивать свои отношения.

Оказалось, что Вы совершенно разные, а Ваш муж совсем не тот, каким Вы себе его представляли изначально, и, возможно, пройдя период воспитания маленьких детей, в котором Ваш муж, в целом, справлялся с возложенными на него ожиданиями, вы перешли на другой этап, где нужно выстраивать партнерские отношения. И оказалось, что любить реального человека очень непросто...))

Смотрите, TanGo, я чувствую очень много энергии в Вас и желания, чтобы Ваш муж соответствовал Вашим ожиданиям. В такой ситуации Вашему мужу непросто быть более решительным и целеустремлённым.

Безусловно, если Ваш муж инфантилен изначально ( но ведь Вы же сознательно выходили за него замуж и какая-то поддатливость с его стороны Вам когда-то нравилась), то он никогда не станет своей полной противоположностью: решительным, целеустремлённым, волевым.
Но, тем не менее, он может перестать быть инфантильным в каких-то конкретных вопросах и стать менее инфантильным в целом.

Это возможно, если, во-первых ( и прежде всего), Вы примите его таким, какой он есть, и будете учиться принимать и любить реального мужа и отца ваших детей, человека, с которым пройден вместе большой отрезок жизненного пути. И научитесь уважать ( как ни странно это звучит) его (кстати, дети чувствуют неуважение к отцу со стороны мамы).
И, во-вторых, если Вы дадите ему возможность проявлять инициативу и свободу, стать более значимым.

TanGo, я убеждена, что в вашем случае есть ресурсы и возможности для сохранения и гармонизации семьи, хотя это потребует, прежде всего от Вас огромного желания и христианского отношения к мужу и к браку в целом. Это очень непросто, но возможно.
Также нужны будут встречи с семейным психологом.

Вопрос лишь в том, захотите ли Вы сами меняться вместе с мужем и трудиться над сохранением и улучшением отношений...))


С уважением, Елена


--------------------
Психолог в Москве Елена Громова: elena-gromova.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TanGo
сообщение 15.4.2015, 10:58
Сообщение #6


Группа: Участники
Сообщений: 10


Вставить ник | Цитата




Цитата
Но со временем дети выросли, и стало ощущаться, что этого не достаточно, а хочется чего-то ещё. ...Чего-то, что кажется теперь более важным. И теперь нарисованный образ стал совершенно не "состыковываться" с реальным человеком. Вернее, изменился и он, и Вы, и теперь возникла необходимость перестраивать свои отношения.


Это стало ощущаться сразу же, еще до рождения детей. Выходя замуж, я не представляла, честно говоря, что может быть как-то иначе, что мужчина не будет выполнять роль мужа, защитника и опроы. И столкнулась я с этим чуть не через неделю. Сразу пробовала объяснить, сказать, попросить. На тот момент я даже не понимала, что происходит, у меня было просто недоумение - как же так, мой муж (!!!) молча позволяет меня кому-то оскорблять в своем присутствии.

Цитата
Это возможно, если, во-первых ( и прежде всего), Вы примите его таким, какой он есть, и будете учиться принимать и любить реального мужа и отца ваших детей, человека, с которым пройден вместе большой отрезок жизненного пути. И научитесь уважать ( как ни странно это звучит) его (кстати, дети чувствуют неуважение к отцу со стороны мамы).
И, во-вторых, если Вы дадите ему возможность проявлять инициативу и свободу, стать более значимым.


Елена, я пришла на этот форум не с вопросом "что мне делать", у меня сформировано за многие годы желание - я больше не хочу жить рядом с этим человека. Это не спонтанное решение. Я годы, годы (!) ищу пути решения, я работала именно над собой, ища причины в себе, пытаясь перекроить себя, укоряя себя за свою неблагодарность и за то, что это именно я не даю мужу быть не инфантильным, что это, видимо, я загоняю его в рамки, ограничиваю, что это я пытаюсь сделать его таким, как мне видится и т.п., я пыталась менять свое отношение, я пыталась в принципе что-то менять. Воспитывать в себе благодарность к нему за то, что он рядом, что он вот добрый, детьми занимается, не пьет... Я хваталась за крупинки услышанных фраз "да, все семьи разные, в какой-то и женщина гвозди забивает, это их дело", я перечитала кучу литературы, советов, обращалась к психологу. И сполна посидела в этом чувстве вины за свою неблагодарность к мужу, за то, что я его не ценю, что мне всего мало. Толку от этого, к сожалению, нет.
Я даю ему возможность проявлять и инициативу, и свободу, но встречаю совсем обратную реакцию - у него паника, ему так не надо, ему проще, чтобы я все решала, я указывала, я зарабатывала. Но он настолько пребывает в своих детских реакциях, что просто не в состоянии реагировать на то, что я ему предлагаю.
Итогом этого пути стало то, что я просто загнобила и загнала себя, потеряла веру в свои возможности, способности, считая себя ужасной женой и несостоявшейся женщиной, потому как у нормальных женщин мужья не инфантильные, потому как нормальные женщины помогают мужчинам раскрыть свои мужские качества и быть самими собой.

К психологам обращались и я, и он тоже. Да, оговорюсь, обычные психологи, не православные.

Вердикт один - находясь в отношениях он не избавится от своей инфантильности, моих усилий недостаточно, что да, бывают такие случаи, но именно я тут сделать ничего не смогу, нужны шаги от него самого. Я не знаю, что именно послужило причиной тому, что он сейчас имеет, я не выспрашиваю, он не говрит желанием поделиться со мной, ну и психолог, конечно же, не будет мне рассказывать.

Один из психологов сказал, что у него есть все знания, что делать именно ему, мне надо только принимать то, что он делает. А если он не делает, то... увы, мне стоит либо уходить, либо принять, что все так и будет всегда.

Сейчас мы тоже (каждый по отдельности) работаем с психологом. Так вот она говорит, что у него знания-то, может, есть, а вот внутреннего ресурса нет, он просто не может иначе, даже не то чтобы не умеет, он не может.

Цитата
Вопрос лишь в том, захотите ли Вы сами меняться вместе с мужем и трудиться над сохранением и улучшением отношений...))


Да, дело именно в этом. Я устала от того, что мои усилия не приносят результата. И я больше не хочу ничего делать, я просто не хочу сохранять нашу семью и направлять свои усилия на это. И без этого желания все бесполезно. Я просто не хочу ни разговаривать с ним об отношениях, ни делать что-то. чтобы улучить их. Будто бы в какой-то момент что-то щелкнуло... и... все, не могу и не хочу мочь.

Но мне не дает спокойно жить именно тот факт, что мы венчаные. Для меня это не пустые слова. И я обратилась на этот форум именно потому, что с моим психологом в этом моменте у нас происходит непонимание.
У меня такое чувство, что если я разведусь, находясь в венчаном браке, что я сделаю что-то ужасное, что повиснет надо мной как меч, не даст мне жить дальше, что дальше у меня не будет уже ничего хорошего...

Цитата
это потребует, прежде всего от Вас огромного желания и христианского отношения к мужу и к браку в целом


Т.е. я правильно понимаю, что если именно по-христиански относиться к мужу и семье, то я должна закрыть глаза на свои желания, на свой некомфорт, на то, что мне плохо и тяжело и дальше жить в этих отношениях? Т.е. мне стоит вернуться на тот путь, которым я шла раньше?

Цитата
я убеждена, что в вашем случае есть ресурсы и возможности для сохранения и гармонизации семьи


Нет, к сожалению, у меня нет уже никаких ресурсов, иначе бы я не задавала вопрос, который для меня имеет огромное значение.
Видимо, да, я совсем не христианка..., я не готова принести себя в жертву...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TanGo
сообщение 15.4.2015, 11:20
Сообщение #7


Группа: Участники
Сообщений: 10


Вставить ник | Цитата



Как-то у меня странно выше ответ расположился. Сначала часть, а потом полный. Наверное, нажала что-то не то ab.gif


Просто зарисовки из жизни.

Мы с детьми уехали в отпуск, за это время он обещал поклеить обои в кухне. Не поклеил, время было. Просто он каждый день после работы катался на роликах (ну такая обычная детская реакция - пока мама не видит, я сделаю, а что будет потом - думать не буду).

Захожу в комнату, сидит за компьютером, тут же быстро все закрывает и соскакивает "я уже ухожу". Ну это нормальное поведение мужчины?! И я еще раз скажу, что я не делаю, не говорю и не транслирую ничего такого, что могло бы вызвать такую реакцию. Это именно близкое ему поведение, он ничего не делает, чтобы как-то это изменить.

Все та же кухня... Третий год в ремонте... Уехали с детьми на несколько дней (конкурс). Возвращаемся. Ремонт все в той же стадии, при этом куча обоев испорчена. Муж говорит " В общем, у меня ничего не получается, я ничего не могу. Все, я решил, что я снимаю комнату и ухожу. Все равно я ничего не могу сделать, обои снова надо покупать, этих не хватит, я не смогу, я не буду ничего делать"

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Громова
сообщение 15.4.2015, 18:37
Сообщение #8


Группа: Редакторы форума
Сообщений: 1033
Страничка
Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Цитата(TanGo @ 15.4.2015, 11:20) *
Т.е. я правильно понимаю, что если именно по-христиански относиться к мужу и семье, то я должна закрыть глаза на свои желания, на свой некомфорт, на то, что мне плохо и тяжело и дальше жить в этих отношениях?


Здравствуйте, TanGo!

Нет, Вы не совсем правильно понимаете.
Можно по-христиански относится к мужу, при этом не закрывая глаза на свои потребности и желания.
Не обстоятельства или ситуация определяют наши чувства. Человек может чувствовать себя хорошо в непростых отношениях и невыносимо в благополучных.

Важно уметь находить баланс между терпением, смирением, прощением ( и принятием супруга неидеальным) и умением одновременно с этим заботиться о себе. И с этим, к сожалению, у многих и есть сложность.

Цитата(TanGo @ 15.4.2015, 11:20) *
я пришла на этот форум не с вопросом "что мне делать", у меня сформировано за многие годы желание - я больше не хочу жить рядом с этим человеком.


TanGo, сформулируйте тогда конкретнее Ваш запрос ( вопрос) к православному психологу.

С уважением, Елена


--------------------
Психолог в Москве Елена Громова: elena-gromova.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TanGo
сообщение 15.4.2015, 22:16
Сообщение #9


Группа: Участники
Сообщений: 10


Вставить ник | Цитата



Цитата
Нет, Вы не совсем правильно понимаете.
Можно по-христиански относится к мужу, при этом не закрывая глаза на свои потребности и желания.
Не обстоятельства или ситуация определяют наши чувства. Человек может чувствовать себя хорошо в непростых отношениях и невыносимо в благополучных.

Важно уметь находить баланс между терпением, смирением, прощением ( и принятием супруга неидеальным) и умением одновременно с этим заботиться о себе. И с этим, к сожалению, у многих и есть сложность.


Моя потребность и желание - иметь рядом крепкое плечо, на которое я могу опираться. Этого мой муж мне дать не в состоянии.
Я не хочу видеть заискивания и заглядывания мне в глаза со стороны мужа. Что делать с этим?

Цитата
TanGo, сформулируйте тогда конкретнее Ваш запрос ( вопрос) к православному психологу.


Елена, я свой вопрос писала в самом начале.

У меня полный разброд мыслей. Я не могу и не хочу больше оставаться рядом с этим человеком, но, с другой стороны, я понимаю, что наш брак венчан.

И получается такая ловушка: в случае развода, я попадаю на свой внутренний запрет на развод в венчаном браке (т.е. не только на свой, а именно принятый мной). И значит, поступая так, как я хочу, я делаю плохо в принципе, грешу. И если этой был мой сознательный выбор, то... что дальше?...

В случае, если же я остаюсь в браке, потому что нельзя разводиться, я опять упираюсь в то, что я не хочу быть с ним рядом. Менять что-то в наших отношениях, в своем отношении, уже просто не хочу и не могу, сил на это у меня нет и желания, получается, что по сути ничего не изменится, я только успокою себя тем, что я сохраняю брак, потому что так положено, вот такая я правильная...

Вот такое противоречие. Или не противоречие...
Я не понимаю, как мне разрешить его, в какую сторону двигаться, на какие вопросы (для себя) искать ответ.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Громова
сообщение 15.4.2015, 22:57
Сообщение #10


Группа: Редакторы форума
Сообщений: 1033
Страничка
Из: Москва

Вставить ник | Цитата



TanGo, у меня ощущение, что Вы сами запутались, и не знаете, чего Вы хотите.

В первом своём комментарии в этой теме Вы пишете:
Цитата(TanGo @ 1.4.2015, 22:14) *
Что же мне делать?


Однако, потом пишите:
Цитата(TanGo @ 15.4.2015, 10:58) *
я пришла на этот форум не с вопросом "что мне делать"


У Вас, действительно, "полный разброд мыслей".
Я слышу, что Вы много раз повторяете " Я не могу...., я не хочу.. оставаться с мужем"..., но при этом боитесь греха, если разведётесь с мужем.

TanGo, Вам придётся самой принять ответственное решение. Но в идеале это было бы сделать вместе с мужем, потому как отношения касаются одинаково вас обоих.

Если Вы боитесь согрешить, желая развода мужа и не имея весомых причин для расторжения церковного брака, тогда возможность пути я Вам показала - принять мужа таким, какой он есть: не идеальным, а реальным, не ожидая от него того, чего он Вам дать не может. Смириться, принять, и строить новые отношения с истинно христианским отношением к мужу, не вспоминая свои незбывшиеся ожидания по отношению к нему.

Но, как я слышу, этого Вы не можете и не хотите.

Тогда, получается, единственным решением для себя Вы видите развод. Это Ваше решение и Ваша ответственность. И это Ваши отношения с Богом.

Чем же тогда Вам может помочь психолог, TanGo?


С уважением, Елена





--------------------
Психолог в Москве Елена Громова: elena-gromova.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Наталья Сергеевн...
сообщение 22.4.2015, 16:30
Сообщение #11


Группа: Психологи
Сообщений: 9

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



TanGo добрый день!
Позвольте мне тоже несколько поучастввовать в обсуждении вашего вопроса. TanGo на мой взгляд очень хорошо, что у Вас в душе есть чувство переживания и боязни именно перед Богом!!! Действительно наша земная жизнь- это лишь часть испытаний приготовленная для исправления нашей души. Господь посылает трудности и испытания лишь тому, кого очень любит. И я вижу, что Ваша ситуация говорит сама за себя.
Конечно в сложившейся ситуации развод это лишь очень легкий путь ухода от трудности, но опять таки он не является гарантом того, что больше Вас ничего не будет связывать с вашим мужем. Безусловно у Вас есть право выбора! Но опять таки вы обязательно должны обсудить свое решение со своим духовным отцом. Что он Вам посоветует в данной ситуации? Ведь бывают случаи(а их в Уставе Православной Церкви по-моему насчитано 10) развенчивания браков совершенно на законных основания и вы не должны себя корить за это. Просто вы всегда должны понимать и помнить- лучше измениться самой, попытаться изменить ситуацию, но СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ!!!
Тем более вы не должны забывать, что у Вас есть дети!!! А это очень важно! Во- первых, больно будет им. Как бы там не было- он для них отец!!! Во- вторых, трудности могут возникнуть совершенно с другой стороны, откуда вы совсем не ожидаете. Я уж так образно говорю, но Господь скажет, ага ты не справилась с семейной ситуацией с мужем, тогда я дам тебе другую ситуацию.

TanGo поймите неразрешимых ситуаций нет, нужно бороться в каждой ситуации и понимать, что лукавый поджидает нас в любой момент и радуется тому, что мы сделаем что-то неправильно, т.е. ПРОТИВ ЦЕРКВИ и ПРОТИВ БОГА! Вы как православный человек я думаю очень хорошо это понимаете.

Я понимаю, что Вам очень тяжело! Но постарайтесь изменить ситуацию. Для начала просто в душе дайте себе установку, что мужчина- это глава семьи, что бюджет должен вести мужчина (исправьте вашу ситуацию по разделению бюджета). Иными словами позвольте мужу именно почувствовать себя мужчиной и прочувствовать ответственность за свою семью. Иначе, если вы все берете в свои руки и все делаете сами тогда мужчина вольно невольно превращается в ребенка за которым нужен уход и т.д. Так мы женщины порой участвуем в ухудшении нашего общества. Вспомните те годы, когда вы только дружили и создавали семью- каким он был?! Вспоминайте слова из Евангелие: " Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа (Ефесянам 5, 22-33).

TanGo как бы вам не были неприятны мои слова и рассуждения просто поймите, что мы с коллегами очень хотим, чтобы в вашей семье вновь зацарил мир и была истинная гармония как у вас в душе, так и в вашей семье в целом!!! Отбросьте всю мирскую суету и просто любите своего мужа. Ведь Бог- это любовь! Спаси Вас Господи!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TanGo
сообщение 28.4.2015, 21:38
Сообщение #12


Группа: Участники
Сообщений: 10


Вставить ник | Цитата



Наталья Сергеевна, благодарю вас за участие.
Долго не отвечала, т.к. не видела, не думала, что будут еще ответы)

Цитата
Конечно в сложившейся ситуации развод это лишь очень легкий путь ухода от трудности, но опять таки он не является гарантом того, что больше Вас ничего не будет связывать с вашим мужем.


Позволю себе не согласиться с тем, что это легкий путь. Мне очень непросто далось это решение, мне очень непросто сейчас.
И я, в общем, прекрасно понимаю, что с мужем меня будут связывать дети, от этого никуда не уйдешь. У меня нет в планах лишать детей отца, прекращать их общение, каким-то образом препятствовать этому.

Цитата
Просто вы всегда должны понимать и помнить- лучше измениться самой, попытаться изменить ситуацию, но СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ!!!


Да, я это понимаю. И мной сделано уже очень много. Я как раз и работала в этом направлении все время, меняла себя, свое отношение, я много читала, я участвовала в тренингах типа "счастливая семья", "как научить мужа зарабатывать", основной мыслью которых как раз и было, что все-все-все зависит от женщины.
В итоге я напрочь засела в чувстве вины и самобичевания, что это я неправильная, плохая жена, коли меня не устраивает мой муж, наши отношения, коли я не могу выстроить наши отношения так, чтобы он стал весь себя такой мужчина, ответственный и состоявшийся, что это от меня все зависит и т.д.
Сейчас я говорю - нет, от меня зависит не все. Я делала все, что в моих силах. Но в любых отношениях всегда два человека. И ответственность за отношения 50/50, я не в состоянии вывезти на своих плечах все.

Цитата
Тем более вы не должны забывать, что у Вас есть дети!!! А это очень важно! Во- первых, больно будет им. Как бы там не было- он для них отец!!!


Я ни на секунду об этом не забываю. Но сейчас я уверена, что это тупиковый путь - сохранять семью ради детей. Им лучше жить с одним родителем, который спокоен, чем с двумя, недовольными своей супружеской жизнью. И при разводе отцовства никто не лишает. Это уже будет полностью в руках их отца - желает он оставаться отцом, либо же, переставая быть мужем, он перестанет быть отцом. Я ни в коей случае не настроена лишать детей отца, я об этом уже говорила.

Цитата
Во- вторых, трудности могут возникнуть совершенно с другой стороны, откуда вы совсем не ожидаете. Я уж так образно говорю, но Господь скажет, ага ты не справилась с семейной ситуацией с мужем, тогда я дам тебе другую ситуацию.


Вот тут у меня возникает вопрос. Разве Господь не милосерден, разве Он нас любит только тогда, когда мы поступаем "правильно"? И разве за нашу слабость Он в обязательном порядке нас наказывает?
Я много размышляла на эту тему, но мне все равно непонятно, почему же в первую очередь стараются указать на наказание, на кару, будто Господь надзиратель с хлыстом.
Для меня это очень непростая ситуация. И мне сейчас ничуть не легче, чем когда я все эти годы пыталась спасти наши отношения. И я смею надеяться, что Он мне поможет обрести душевное равновесие.
Да, я признаю свое малодушие, несовершенство и бессилие в этой ситуации.


Цитата
Для начала просто в душе дайте себе установку, что мужчина- это глава семьи, что бюджет должен вести мужчина (исправьте вашу ситуацию по разделению бюджета). Иными словами позвольте мужу именно почувствовать себя мужчиной и прочувствовать ответственность за свою семью. Иначе, если вы все берете в свои руки и все делаете сами тогда мужчина вольно невольно превращается в ребенка за которым нужен уход и т.д.


Да что мне-то давать установку в душе, когда я это знаю!!!
У меня муж выступает против этого, он активно продвигает "в семье все равны, нет главных", мы это уже неоднократно обсуждали! Он сам упорно уходит и от ответственности, и от признания себя главой семьи, а уж от ведения бюджета вообще бегом бежит...
У нас был совместный бюджет, я пыталась изо всех и с самого начала нашей семейной жизни, и после переложить ведение бюджета на него, но... он упорно заявляет "Я не умею обращаться с деньгами. Я их все сразу потрачу" и просто выкладывает все деньги, потом ходит и просит у меня (хотя я их не контролирую, они все лежат в известном месте), отчитываясь за каждую копейку. Он не хочет заниматься бюджетом!
Когда бюджет был именно такой, что я просто вкладывала свою долю, то он вообще не задумывался, какую же долю нашего бюджета вносит он..., просто брал, сколько нужно, соглашался со всеми нуждами, даже не задумываясь, не считая, есть ли у нас на это деньги.
Когда я все же разделила бюджет, его подход по сути не изменился. И я тогда предложила, что все, отныне деньгами ведает он. Согласился, поняв мой серьезный настрой. В итоге через неделю он абсолютно спокойно сообщил мне "все, деньги кончились , у меня больше нет". На мой вопрос, а на что же мы будем жить, ответ был, видимо, совершенно взрослого человека "не знаю". И так повторялось из месяца в месяц! А потом он просто уволился и полгода был вообще без з/п... А на деньги, полученные после увольнения, просто купил фотоаппарат, недешевый совсем..., все потратил...
Когда мы обсуждали эту ситуацию позже, он сказал, что мы ведь семья, я обязана его содержать, если у него нет дохода. на вопрос, думал ли он, на что мы будем жить, когда он уволится, ответ был "нет, не думал, ты же работаешь, мы же семья".

Да, я сама ему приводила примеры и из Евангелия, и напоминала устройство семьи, он молча слушает, а потом за свое "нет, все равно в семье все равны". Но по сути оказывается, что я все же "равнее", потому как я должна больше...

Если мой муж сам не хочет быть главой семьи, сам упирается изо всех сил, я не смогу его ни научить, ни заставить. Увы, я признаю свою слабость, но я не могу уважать его, не могу его любить. Я благодарна ему за детей, но вот то, что у меня есть муж, я не чувствую. Поэтому я больше не могу и не хочу находиться рядом с этим человеком.

Цитата
Тогда, получается, единственным решением для себя Вы видите развод. Это Ваше решение и Ваша ответственность. И это Ваши отношения с Богом.

Чем же тогда Вам может помочь психолог, TanGo?


В жизни есть не только черное и белое... Я хочу понять, как мне найти спокойствие, а не быть в конфликте в самой собой, в этом мне нужна помощь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Наталья Сергеевн...
сообщение 29.4.2015, 7:59
Сообщение #13


Группа: Психологи
Сообщений: 9

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



TanGo добрый день!
Я очень рада тому, что вы действительно стараетесь и предпринимаете много попыток по сохранению семьи и по самоизменению. Это замечательно. Вы не должны себя постоянно карить и упрекать за сложившуюся ситуацию. Ведь венчаный брак это не приговор! Это лишь данный перед Богом ответ друг за друга. Соответственно обе стороны несут общую отвественность за свой союз. Как говорится с мужчины "спрсится" свое, а с женщины свое. И вы должны четко понимать, что если на сегодняшний день Вы чувствуете, что сделали все возможное, то и на душе у вас должно быть спокойно. Это конечно условно говорится, но всегда прислушивайтесь к себе. Душа -ваша помощница!!! Tango может быть ваш муж просто стал бояться ответственности когда вы вступали в брак? Подскажите, а какой уклад семьи в семье мужа? Как у них распределены обязанности по дому? Может стоит поискать причину здесь? Тогда частично проблему можно будет решить с помощью психолога и тем самым попытаться сохранить семью. Посещает ли Ваш муж Храм? Ходит ли за советом к батюшке? Ответы на эти вопросы тоже о многом говорят.
Tango, а вы уже обращались к батюшке за духовным советом, который вас венчал?Возможно ваш батюшка предложит вам иные пути выхода из ситуации и поможет избежать развода. Может для начала просто пожить отдельно от мужа, но при этом не разводиться? Посоветуйтесь все таки с батюшкой. Я ни в коем случае не навязываю вам свое мнение и прекрасно понимаю, что вы уже четко определились с решением, и это естественно ведь вы вправе принимать самостоятельно решение. Однако, просто хочу вам напомнить, что Господь конечно же милосерден ко всем нам. И соответственно все трудности, которые он дает нам
- даны нам во благо. Каждая трудность или тяжелая ситуация- это наш крест и мы должны нести его с благодарностью и каждую минуту благодарить Господа за все!!!( об этом хорошо пишет Игнатий Брянчанинови все Святые отцы русской Православной церкви)) Бог дает трудности тому, кого он любит!!! Возможно сложившаяся ситуация дана также и для вашего мужа. Может быть ваши кардинальные действия хоть как-то сподвигнут его к самостоятельности и ответственности. Не вините только себя. Однако не забывайте, что Бог, Православие это любовь! Любовь друг к другу, любовь к другим. И может так получиться, что если муж уж совсем не приспособленный человек в жизни (так уж сложилось, например), тогда кто потом позаботится о нем? Кто направит его в непростой ситуации? Ведь Господь дал Вам именно вашего мужа, значит Господь знает, что именно вы ему нужны! А любую бытовую ситуацию можно обсудить, решить, изменить, а можно просто закрыть глаза и не заметить (ведь женщине это легче сделать), а отношения уже не вернуть. Но это я уж так рассуждаю в целом ac.gif

Tango, конечно в жизни есть не только черное и белое... Вы хотите понять, как вам найти спокойствие, а не быть в конфликте в самой собой, и что именно в этом вам нужна помощь.
Tango, в данном случае помощь вы можете получить только лишь от батюшки, который разъяснит вам истинную сложившуюся ситуацию с позиции Православия и поможет духовным советом определиться с принятием решения. Если, ваше решение остается прежним (т.е. развод по всем правилам Православной церкви), то здесь уже сможет подключиться к работе православный психолог, который будет уже работать с состоянием вашей души в данный момент. А сейчас вам искренне тяжело от неопределенности сложившейся ситуации, т.к. вроде бы решение ваше есть, а дальше никаких изменений не идет. Неопределенность всегда мучает. И все таки всегда помните о душе!!! Если что-то тяжело на душе, значит еще что-то не разрешено!
TanGo, я вам искренне желаю женской мудрости, сил. терпения и смирения!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Громова
сообщение 29.4.2015, 17:23
Сообщение #14


Группа: Редакторы форума
Сообщений: 1033
Страничка
Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Цитата(TanGo @ 28.4.2015, 21:38) *
В жизни есть не только черное и белое... Я хочу понять, как мне найти спокойствие, а не быть в конфликте в самой собой, в этом мне нужна помощь.


Здравствуйте, TanGo!

Да, в жизни есть не только черное и белое. Но это не про Законы Божии, которые имеют "постоянную величину и цвет".)

TanGo, Вы пришли на форум православных психологов, поэтому советов, как Вам найти спокойствие при решимости развестись с мужем без серьёзной причины - Вы здесь не найдёте.
Православный психолог не сможет помочь Вам "договориться" со своей совестью. Скорее наоборот: задача верующего психолога - помочь Вам услышать этот голос.

Спокойствие человек обретает, когда живёт в согласии со своей совестью. Если человеку неспокойно - значит совесть хочет ему сказать о чём-то важном.

Верующий психолог априори не может поддержать клиента, который собрался изменить супругу (супруге), сделать аборт или развестись с супругом ( супругой) без веских на то причин ( причины для развода изложены в священном Писании и в социальной концепции Русской Православной Церкви).

TanGo, вот мысли святых и цитаты из Св. Писания на тему отношения мужа и жены:

http://www.ioann.ru/parts/brak-semya/kak-z...em-%28zhenoj%29
http://www.ioann.ru/parts/brak-semya/poche...vina---ne-angel
http://www.ioann.ru/parts/brak-semya/ne-ra...ovoe-trebovanie


Вразуми Вас Бог!


С уважением, Елена




--------------------
Психолог в Москве Елена Громова: elena-gromova.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
TanGo
сообщение 29.4.2015, 21:21
Сообщение #15


Группа: Участники
Сообщений: 10


Вставить ник | Цитата



Цитата
И может так получиться, что если муж уж совсем не приспособленный человек в жизни (так уж сложилось, например), тогда кто потом позаботится о нем? Кто направит его в непростой ситуации?


Мы, в общем-то говорим о дееспособном человеке, без психических диагнозов. Он взрослый мужчина, ему 40 лет, вокруг масса людей, к которым он может обратиться за советом. Может, он научится наконец-то хотя бы сам о себе заботиться?))))
Вот точно считаю, что это не моя ответственность. Постом выше вы мне цитировали послание к Ефесянам, так там не говорится, что жена глава мужа.


Цитата
Tango может быть ваш муж просто стал бояться ответственности когда вы вступали в брак?


Полагаю, он и не думал об ответственности, ему важнее было убежать из дома, найти место, где его будут любить. По крайней мере свою неспособность каким-то образом нести ответственность за свою семью, защищать (!) ее он показал чуть ли не в первые недели нашей семейной жизни, что было для меня огромным потрясением. Мои попытки обсудить эту ситуацию не увенчались успехом, он просто не понял, в чем заключается мое недовольство, подумаешь, его родственница меня всячески обозвала и оскорбила, а он молча рядом стоял, что такого-то? Ну покричала и ушла. В дальнейшем это не изменилось.

Цитата
Подскажите, а какой уклад семьи в семье мужа? Как у них распределены обязанности по дому?


Я не могу этого сказать. Муж всячески избегает общения со своими родителями, они тоже держат дистанцию, поэтому для меня их семья - закрытая книга.

Цитата
Посещает ли Ваш муж Храм? Ходит ли за советом к батюшке?


Посещает. Но за советом никогда не ходит.

Цитата
Если, ваше решение остается прежним (т.е. развод по всем правилам Православной церкви), то здесь уже сможет подключиться к работе православный психолог, который будет уже работать с состоянием вашей души в данный момент. А сейчас вам искренне тяжело от неопределенности сложившейся ситуации, т.к. вроде бы решение ваше есть, а дальше никаких изменений не идет.


Цитата
TanGo, Вы пришли на форум православных психологов, поэтому советов, как Вам найти спокойствие при решимости развестись с мужем без серьёзной причины - Вы здесь не найдёте.


Понятно...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 16:55
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.