Нужна помощь детского психолога, нейропсихолога, недержание мочи и кала у ребенка 6 лет Опции

[Светик_77]

Здравствуйте!
Вот такая у нас проблема. Мальчику 6 лет 4 месяца. На горшок нормально ходить так и не смогли приучить. Причем писается и какается чаще днем, ночью мокрая постель редко (не чаще двух раз месяц, иногда еще реже). А вот днем штаны могут быть мокрые не один раз, и грязные штаны тоже бывают раза 2-3 в день. Но не каждый день!. По врачам ходим уже давно. Были у невролога (и не одного), уролога, нефролога, гастроэнтеролога. Ставили диагноз нейрогенный мочевой пузырь. Но лекарств особо не назначали. Пропивали только пантокальцин, тенотен. Насчет энкопреза я еще могу понять, у сына запоры частые. Если соблюдаем диету, то все более-менее. А вот с недержанием мочи не знаю что и думать. Сначала списывала на стресс - поступление в садик, перед этим переезд.
Конечно может это из-за обстановки в семье, она у нас не очень хорошая. Ребенок растет в неполной семье, отец умер, живем вместе с бабушкой и прабабушкой. Конфликты частенько бывают.
К психологам тоже водили. Говорят, что ребенок тревожный. Но я не понимаю, что это такое и как это связано с нашей проблемой.

[Ирина Александро...]

Здравствуйте, Светлана!

Врачи и психологи, к которым вы водили вашего сына, были абсолютно правы: все проблемы с энурезом и энкопрезом у детей всегда проистекают из-за нервной обстановки в семье.

Светлана, вы говорите: «Говорят, что ребенок тревожный. Но я не понимаю, что это такое и как это связано с нашей проблемой». - Светлана, связь здесь прямая и очевидная: тревожность вашего сына вызвана не очень хорошей обстановкой в вашей семье, и проявлением этой тревожности являются энурез и энкопрез.

Светлана, обычно все люди, а в особенности дети, стремятся уйти от неразрешимых для них проблем в ту или иную болезнь. Они, так сказать, стремятся подменить душевную боль и душевные проблемы физической болью и физическими проблемами. Они не знают, что им делать с душевными проблемами, а с физическими проблемами всё понятно — нужно ходить по врачам и ждать, что врачи вылечат болезнь. И, как правило, если душевная проблема является очень глубокой, то и болезнь выглядит «неизлечимой».

Дети гораздо чаще, чем взрослые, «уходят в болезнь» от своих неразрешимых душевных проблем, потому что детям не под силу самостоятельно разрешить эти проблемы. Поэтому задача родителей — разрешить для ребенка ту проблему, которая является причиной его болезни.

Уважаемая Светлана, в вашем случае такой «неразрешимой проблемой» для вашего сына является нервная и тревожная обстановка в вашей семье. Ваш сын в силу своего возраста не может решить для себя эту проблему самостоятельно, и ваша задача — обеспечить вашему сыну, а заодно и себе самой, нормальную здоровую семейную обстановку.

Светлана, все болезни вашего сына сразу же пройдут, как только вы сможете нормализовать обстановку в вашей семье.

В психологии есть аксиома: дети всегда копируют эмоциональное состояние матери. Если мать спокойна и довольна своей жизнью, то и у ребенка все в порядке, он спокоен и чувствует душевное благополучие. Но если мать постоянно нервничает, переживает, страдает, злится и т. д., то ребенок становится беспокойным и тревожным, и у него начинаются всевозможные детские болезни. И, соответственно, главное «лекарство» от болезней ребенка только одно: душевное здоровье и спокойствие матери.

Уважаемая Светлана, ваша задача — обеспечить себе самой и своему сыну нормальную и здоровую семейную обстановку. Это вполне реальная вещь при любых семейных обстоятельствах.

Светлана, давайте подумаем, как это можно сделать исходя из ваших конкретных семейных обстоятельств.

Я могу предположить, что ваш сын очень тяжело переживает потерю отца, и это во многом происходит из-за того, что вы сами очень тяжело и непросто переживаете это обстоятельство, а ваш сын копирует ваше эмоциональное состояние.

Кроме того, на вашего сына, безусловно, очень сильно действует конфликтная обстановка в ваших отношениях с бабушкой и прабабушкой.

Уважаемая Светлана, я думаю, что вам нужно будет идти по трем основным направлениям:

1) вам нужно будет обеспечить вашему сыну душевный комфорт, душевное спокойствие и чувство полного доверия и безопасности в его отношениях с вами,

2) в интересах вашего ребенка вам нужно будет научиться спокойно относиться к возможным конфликтам с вашими родственниками, отчего эти конфликты сами собой значительно уменьшатся,

3) вам нужно будет продумать ваши личные переживания по поводу смерти вашего мужа и увидеть, что ваш сын буквально «отзеркаливает» эти переживания. После чего в интересах вашего сына вам нужно будет научиться более спокойно и по-христиански относиться к вашей потере.

[Светик_77]

Уважаемая Ирина Александровна!

Спасибо за ответ! Буду работать над собой. Только недавно до меня стало доходить то, о чем Вы написали. Долго же до меня доходит(((
Единственное с чем не могу согласиться - переживание сына по поводу смерти отца. Отец ребенка умер еще до его появления на свет. Стресс и горе, которые я переживала тогда, отразились на моей беременности (развился тяжелый гестоз, делали кесарево, ребенок родился недоношенным) и соответственно на физическом состоянии сына. Первый год тоже дался тяжело. Я испытывала чувство вины перед мужем, перед ребенком, что не уберегла отца, что не смогла доносить беременность и родить сама в положенный срок, из-за того что быстро пропало молоко и я кормила сына смесью, что не могла к нему вставать ночью, сил не было и т.д и т.п. Но горе из-за смерти мужа, как таковое уже давно пережито мною, мне кажется я его сыну не показывала. Неужели он маленький совсем это чувствовал?

[Ирина Александро...]

Дорогая Светлана, я очень сочувствую тому горю, которое вы пережили из-за смерти вашего мужа в то время, когда вы были беременны. Это действительно было очень тяжело.

Слава Богу, что вы смогли пережить ваше горе, что вы не зациклились на тех ваших действительно тяжелых переживаниях, а смогли вернуться к нормальной жизни.

Дорогая Светлана, человек так устроен, что когда происходят подобные тяжелые события, ему всегда кажется, что он виноват в том, что произошло с его близкими. Но, конечно же, вашей вины здесь нет ни в чём. По сути дела, вы сами оказались жертвой очень тяжелых жизненных обстоятельств.

Конечно же, ваш сын хорошо чувствовал ваше состояние даже тогда, когда он был совсем маленьким. Наверняка в то время вашему сыну не хватало вашего материнского тепла, внимания, любви и спокойствия. Наверняка он чувствовал тяжелую обстановку, царящую дома. Но, Светлана, вы тогда не могли вести себя иначе и относиться к вашему сыну по-другому, поэтому не обвиняйте себя в этом.

Психология говорит, что чувство вины всегда означает манипуляцию — оно означает, что либо кто-то манипулирует человеком, пытаясь сыграть на его чувстве вины, либо сам человек манипулирует собой. Это последнее означает, что человеку часто бывает удобнее казнить себя и испытывать бесплодное чувство вины вместо того, чтобы начать решать важные жизненные задачи, стоящие перед ним.

Дорогая Светлана, пожалуйста, не изводите себя чувством вины за то, что ваш сын получил от вас в младенчестве недостаточно любви и тепла. Вам можно и нужно начать отдавать вашему сыну всё то, чего ему тогда не хватало, прямо сейчас.

Светлана, сейчас вы можете с избытком додать вашему сыну всё то, что вы не смогли ему дать, когда он был младше. Материнская любовь — это такая вещь, что её никогда не бывает поздно отдать ребенку.

Светлана, начните отдавать вашему сыну вашу любовь, тепло, внимание, нежность, спокойствие — и вы увидите, как благотворно это скажется и на его физическом самочувствии, и на его душевном состоянии.

[Светик_77]

Ирина Александровна!

Еще раз большое спасибо! Вы меня ободрили. Осталось только начать действовать.