Отношения идут к разрыву, Муж хочет, чтобы я ушла Опции

[Светлана Сикетин...]

Добрый день! Помогите с советом. Знакомы с мужем год, женаты 3 месяца. В начале декабря муж сильно изменился, вызвал меня на разговор. Муж достаточно мягкий и добрый человек, плюс очень внимательный и заботливый, а тут грубая речь, несвойственные ему жесты. Он против моих частых отъездов к Маме (она лечится от рака), против того что я часто общаюсь с сестрой и родителями без него. Моя мама не хотела, чтобы никто ее видел в больнице, поэтому я ездила одна. Муж недоволен, что я не убираю и не готовлю, хотя мы не раз обсуждали эту тему. Я рано уезжала на работу и возвращалась после 8. Если муж ничего не готовил, то я всегда готовила, на выходных торты пекла. А тут такие ограничения. Муж очень зависит от своей семьи, которые говорят ему что и как делать. Позже я узнала, что я для них не лучший вариант. Муж стал агрессивным и несколько раз я в испуге собирала вещи и уезжала к Маме и сестре. И теперь муж говорит, что он меня отпустил уже и я не найду в нем нужного человека. Просит собрать оставшиеся вещи. Плюс он сказал, что его бабушка взяла с него обещание не принимать меня отратно. Я пыталась вернуться, но муж говорит теперь решение будет принимать его семья.мол конфликт ушел на высший уровень. Я не доверяю его родителям, потому что они говорят что крепкая семья - семья которая ездит по России по гарнизонам, мой муж тоже военный. Но я и была готова ездить, но пока муж стабильно работает и никто его не переводит. А я нашла хорошую работу и помогаю Маме. Я не знаю как быть, развестись, но я люблю мужа и хочу семью. Я осознала Саши ошибки в семье, но не могу же я бросить Маму.

[Ирина Александро...]

Светлана, здравствуйте!

Вы говорите: «Муж очень зависит от своей семьи». - Светлана, я думаю, что вы зависите от вашей семьи — родителей и сестры — не меньше, чем ваш муж зависит от своей семьи.

Я думаю, что ваша главная проблема заключается в том, что каждый из вас очень сильно зависит от своей семьи.

Например, вы пишете слово «мама» с большой буквы, а слово «муж» - с маленькой, и сразу становится понятно, кто для вас важнее, и кого вы выберете.

Вы говорите: «Я осознала Саши ошибки в семье». -

Светлана, а свои собственные ошибки вы осознали?

В психологии есть аксиома: оба супруга всегда одинаково хороши и одинаково виноваты в тех проблемах, которые возникают в их семье. Иными словами, оба супруга всегда несут равную ответственность за свои отношения.

Светлана, давайте посмотрим, в чём состоит ваша собственная ответственность за то, что ваш брак разваливается.

Вы говорите, что ваша мама лечится от рака, и что ваш муж против ваших частых отъездов к маме, против того, что вы часто общаетесь с родителями и сестрой без него.

Светлана, скажите, а действительно, есть ли необходимость в ваших столь частых отъездах к маме?

Ведь у вас много родственников, и вам лично не обязательно каждый день присутствовать у мамы.

Светлана, у вас есть ваша собственная семья, которая нуждается в вашем присутствии, участии и поддержке гораздо больше, чем ваша родительская семья.

Светлана, если ваш муж говорит, что он недоволен тем, что вы часто общаетесь с родителями и сестрой без него, то почему бы вам не послушать мужа и не общаться с вашими родственниками значительно реже и вместе с вашим мужем?

Я предполагаю, что вы скажете на это, что даже если вы будете сидеть дома вместе с мужем вместо того, чтобы сидеть у мамы, то вы всё равно будете переживать за маму и не сможете думать ни о чём другом, в результате чего ваш муж будет точно так же недоволен вами.

Я бы вам ответила на это, что ваша проблема состоит в вашей огромной моральной зависимости от ваших родных, и что эта зависимость мешает вам строить отношения в вашей собственной семье.

Светлана, вы говорите: «Муж недоволен, что я не убираю и не готовлю, хотя мы не раз обсуждали эту тему. Я рано уезжала на работу и возвращалась после 8. Если муж ничего не готовил, то я всегда готовила, на выходных торты пекла». -

Светлана, я думаю, что вашему мужу нужны не ваши уборка и готовка, а ваше душевное присутствие в вашей с ним семье.

Иначе говоря, его недовольство тем, что вы «не убираете и не готовите» - только повод, а на самом деле он недоволен тем, что вы душевно отсутствуете в вашей семье.

Светлана, вспомните, когда вы последний раз по-настоящему обращали внимание на вашего мужа, а не убирали и готовили «для галочки»? Когда вы в последний раз по-настоящему «включались» в него, интересовались его делами, его жизнью, его чувствами?

Ваш муж хорошо чувствует, что он занимает в вашей жизни последнее место. И он, естественно, не хочет с этим мириться.

И дело здесь не в том, что ваша мама болеет, а в том, что вы изначально так относитесь к мужу. А ситуация с болезнью мамы лишь проясняет эти вещи.

[Светлана Сикетин...]

Ирина Александровна, спасибо за быстрый ответ! Я описалась в тексте, я осознаю свои ошибки. Я поняла, что расставила неправильные приоритеты и родителей и сестру ставила намного выше, чем мужа. Я пришла к мужу и просила прощения именно за это, за то что не делила с ним его жизнь. Но он не хочет принимать решений, он говорит что его семья будет решать судьбу нашей семьи. Я очень виновата и я поняла это. Но муж уже не хочет быть со мной. Отпустить ли мне его или бороться за его внимание, пытаться узнать его больше и лучше?

[Ирина Александро...]

Светлана, попробуйте договориться с мужем таким образом, что ничьи родственники — ни ваши, ни его - не будут решать судьбу вашей семьи, что судьбу вашей семьи будете решать только вы вдвоём с мужем.

Если ваш муж не согласится на это и будет настаивать на своём, то здесь вряд ли можно будет что-то поделать.

Светлана, дело в том, что ваш муж находится точно в такой же зависимости от его родственников, как и вы — от своих.

Но он, в отличие от вас, пока ещё не понял, что он расставил неправильные приоритеты, ставя своих родственников намного выше жены.

Светлана, попробуйте объяснить вашему мужу эти вещи.

Если он не захочет вас понять, то вам нужно будет принять этот факт и оставить вашему мужу его собственную ответственность за то, что он не хочет улучшать ваши отношения.

Если ваш муж не захочет понимать, что оба супруга несут равную ответственность за свои отношения, и не захочет брать на себя свою собственную половину ответственности за ваши отношения, то вам нет смысла бороться за его внимание.

[Светлана Сикетин...]

Ирина Александровна, спасибо Вам! Буду надеяться на помощь Бога и здравого смысла.

[Ирина Александро...]

Светлана, пишите, если вам будет нужно.




Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 16.1.2014, 21:26

[Светлана Сикетин...]

Ирина Александровна, добрый день. Есть еще вопрос. Вы извините, возможно за глупый вопрос, но все же. Я задумываюсь о искренности чувств у меня к мужу и его чувств ко мне. Мы причинили друг другу столько боли. Муж перестал беспокоиться обо мне и во время разрыва и ссор, видел как я мучаюсь и все равно продолжал давить на меня. Я тоже сделала много плохого. Отсюда и вопрос сможем ли мы заботиться друг о друге, может в нас нет той чуткости, которая была на время влюбленности? Подходим ли мы друг другу или любая трудность будет приводить к подобным ситуациям?

[Ирина Александро...]

Светлана, здравствуйте!

Вы спрашиваете: «Сможем ли мы заботиться друг о друге, может в нас нет той чуткости, которая была на время влюбленности? Подходим ли мы друг другу или любая трудность будет приводить к подобным ситуациям?» -

Светлана, давайте я расскажу вам, что говорит на этот счёт семейная психология.

Семейная психология говорит, что после заключения брака семья проходит три основных стадии развития: 1) слияние, 2) разъединение 3) полное и сознательное объединение.

Когда молодые люди только-только поженились, они самым естественным образом хотят слиться в симбиозе, они хотят стать единым организмом, угадывать мысли и чувства друг друга, понимать друг друга без слов. Когда в песне поётся «мы так близки, что слов не надо...» и т. д. про нежность и дружбу, это поётся как раз про первую стадию отношений - стадию симбиотического слияния.

Но эта первая стадия не может продолжаться долго, потому что оба супруга — это разные отдельные люди, каждый из которых прожил до встречи свою собственную жизнь и пришел к браку с багажом своего прошлого опыта, в первую очередь, опыта своих семейных отношений в родительской семье. И когда выясняется, что эту разницу невозможно стереть при помощи «бессловесного» взаимопонимания, тогда у супругов возникают очень серьёзные разногласия. И тогда наступает вторая стадия отношений — разъединение.

Когда человеку кажется, что «он понимает без слов», и что «его понимают без слов», в результате всегда оказывается, что он приписывал другому человеку свои собственные мысли и чувства, а другой человек при этом не думал и не чувствовал ничего подобного — он думал и чувствовал по-своему. И как только супруги выясняют, что каждый из них, оказывается, на самом деле думает и чувствует по-своему, у супругов наступает очень серьёзное «разочарование» друг в друге. Они понимают, что человек рядом — это, оказывается, совсем не тот человек, которого они сами себе придумали исходя из того, что им хотелось видеть. А хотелось им видеть своё собственное отражение, причём именно в том ракурсе, в котором им было бы максимально удобно общаться с супругом «как с самим собой».

С точки зрения психологии, как неоправданные эгоистические ожидания, так разочарование, неизбежно следующее за такими ожиданиями, являются манипуляцией. Эта манипуляция направлена на то, чтобы изменить другого человека под себя, сделать его «удобным». Но эта манипуляция неизбежно терпит крах, потому что другого человека изменить невозможно. Можно изменить только себя и своё отношение к другому человеку.

Очень многие браки разваливаются на стадии разъединения именно потому, что супруги отказываются понимать, что все изменения нужно начинать с себя. Им кажется, что им просто «не повезло», что им достался «не тот» человек, и что нужно продолжать поиски «своего человека» - того самого, который будет полностью вписываться в ту самую эгоистическую проекцию, о которой я говорила выше. Но, как вы понимаете, такого человека просто не существует. Однако люди, развалившие свой брак, продолжают погоню за этим миражом, с которым можно было бы «слиться в симбиозе».

Но иногда бывает так, что супруги на стадии разъединения приходят к пониманию того, что они — изначально разные люди, и что это нормально. Такие супруги понимают, что они действительно сознательно хотят быть вместе, и что они готовы работать над собой и над отношениями. И тогда они начинают учиться по-настоящему слышать и понимать друг друга и по-настоящему договариваться друг с другом. И тогда наступает третья стадия — полного и сознательного объединения двух разных непохожих людей.


Светлана, теперь, когда я изложила вам теорию семейных отношений, вы и сами сможете ответить на ваши вопросы.

Со своей стороны я могу сказать, что та чуткость и то беспокойство друг о друге, которые были у вас в начале ваших отношений, никуда не делись — просто их теперь нужно наполнить новым, реальным содержанием. Вам теперь нужно проявлять чуткость и искренность по отношению к реальному, а не к воображаемому человеку.

Светлана, если вы с мужем захотите выводить ваши отношения на третью стадию — стадию полного и сознательного объединения двух непохожих людей — то вы вполне сможете и дальше заботиться друг о друге и быть чуткими, внимательными и искренними по отношению друг к другу. И тогда ваши отношения станут ещё лучше, чем они были вначале.

А если вы захотите разорвать ваши отношения и заново начать поиски «более подходящего человека», то вы и с другими супругами вновь наступите на те же грабли и пройдёте все те же необходимые стадии слияния и разъединения.

Поэтому не лучше ли сейчас задуматься о том, что все ваши проблемы вполне решаемы, и что существенное качественное улучшение ваших отношений вполне реально?

[Светлана Сикетин...]

Ирина Александровна, спасибо за мудрость и понимание. Постараюсь донести до мужа. Спасибо!

[Ирина Александро...]

Светлана, пишите, если у вас будут ещё вопросы.

[Светлана Сикетин...]

Ирина Александровна, добрый день! Снова к Вам за советом, мы так и не можем нормально поговорить с мужем. Он не чувствует, что зависим от родителей и считает что я должна вернуться и стать нормальной женой. Сейчас я живу с Мамой и сестрой. Спрашиваю что значит нормальной, он говорит о внимании и заботе о нем, я согласна. Но что касается других моментов, говорит что я слишком уверена в себе и считаю что всегда права и он зря раньше соглашался со мной. Но он соглашался, я спрашивала и обсуждала все моменты с ним и я силком не заставляла его принимать решение как я хочу. А теперь он хочет чтобы я отказалась от работы и родных из-за него. Но мы с ним обсуждали до замужества вопрос по его работе и он говорил, что семья для него самое главное и если надо он спокойно уволится. Теперь он наоборот говорит что хочет перевестись подальше от моих родных и что я как жена обязана поехать за ним. Но мы ведь обсуждали эти моменты. Я переживаю и извожу себя, я не знаю как правильно вести себя и что делать, как обсудить это все с мужем. Сейчас он перестал общаться со мной, меня это очень задевает.

[Ирина Александро...]

Светлана, здравствуйте!

Вы говорите: «Мы так и не можем нормально поговорить с мужем. Он не чувствует, что зависим от родителей и считает что я должна вернуться и стать нормальной женой. Сейчас я живу с Мамой и сестрой». -

Светлана, посмотрите, чего вы хотите: вы хотите, чтобы ваш муж перестал зависеть от его родителей, а вы бы при этом продолжали зависеть от своих родителей.

По-моему, это было бы нечестно.

Светлана, поставьте себя на место вашего мужа и поймите, что ваш муж точно так же зависит от своих родителей, как вы зависите от вашей Мамы.

Светлана, вы сами готовы перестать зависеть от вашей Мамы и писать это слово с большой буквы?

Вы говорите: «А теперь он хочет чтобы я отказалась от работы и родных из-за него. Но мы с ним обсуждали до замужества вопрос по его работе и он говорил, что семья для него самое главное и если надо он спокойно уволится. Теперь он наоборот говорит что хочет перевестись подальше от моих родных и что я как жена обязана поехать за ним». -

Светлана, насколько я понимаю, предложение вашего мужа означает следующее: «Давай сделаем всё по-честному. Давай вместе уедем подальше и вместе перестанем зависеть от наших родных». -

Светлана, по-моему, ваш муж делает вам очень хорошее, разумное и ответственное предложение.

Вы говорите: «Мы так и не можем нормально поговорить с мужем». -

Светлана, на мой взгляд, ваш муж как раз и пытается нормально поговорить с вами. Он ведь по сути говорит вам: «Давай вместе перестанем зависеть от наших родных». - Но вы его не слышите, потому что вы слышите только себя и свою Маму.

[Светлана Сикетин...]

По-моему, Вы не совсем правы. Сейчас я нужна моей Маме (я не знаю сколько она будет со мной) и я хочу как можно больше времени провести с ней. Для помощи Маме нужна хорошая работа, которая у меня и есть. А Муж хочет переехать поближе к своим родным, поэтому я не вижу честного предложения. Я не понимаю, как вообще следует общаться с родителями тогда?

[Ирина Александро...]

Светлана, вы говорили: «Муж против моих частых отъездов к Маме (она лечится от рака), против того что я часто общаюсь с сестрой и родителями без него». -

Светлана, ваша мама безнадёжно больна? Или она успешно лечится от рака?

[Светлана Сикетин...]

Ирина Александровна, добрый день. Не понимаю Ваш вопрос. Насколько важно при смерти человек или нет.

[Ирина Александро...]

Светлана, ну разумеется, это важно.

Если ваша мама безнадёжно больна, если у неё четвёртая стадия рака, и по приговору врачей ей осталось жить считанные месяцы или дни, то вам, разумеется, следует находиться при ней и проводить её в последний путь.

А если ваша мама успешно лечится от рака, и впереди у неё долгая счастливая жизнь, то у вас нет никакой необходимости находиться при ней и проводить с ней как можно больше времени.

В этом последнем случае вы вполне можете уделить своей личной жизни и своим отношениям с мужем всё то время, которое вы уделяете вашим созависимым отношениям с вашей мамой.

[Светлана Сикетин...]

Ирина Александровна, добрый день. Действительно у моей Мамы 4 стадия рака и врачи нам ничего не обещают. Но вопрос уже не в этом, родители мужа постоянно говорят ему о том, что надо меня отпустить и ни в коем случае не звать обратно. Что я свой выбор сделала. Я своим ничего не рассказываю, чтобы не переживали и я сама хочу решить проблему. Но вот Муж слушает своих. Я думаю нет смысла более общаться, надо прерывать отношения иначе я все время буду жить не с Мужем, а с его родителями.

[Ирина Александро...]

Светлана, вы, похоже, действительно сделали свой выбор между мамой и мужем.

Я думаю, что вы вполне могли бы примирить между собой эти две стороны вашей жизни и не обострять противоречие между "Мамой" и "Мужем". Но вы отказываетесь это понимать. Что ж, это действительно ваш выбор и ваше решение.

Я со своей стороны могу лишь порекомендовать вам прочитать тему на форуме «Мама болеет раком 15 лет, как справиться с постоянным стрессом?» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1970