Депрессивная личность Опции

[vankoru]

Здравствуйте! Я полностью подхожу по описание, указанное ниже. Подскажите, какие грехи в этом кроются, как победить это состояние, куда обратиться? Хочется стать полноценным человеком. В церковь хожу, исповедуюсь, причащаюсь ежемесячно около 1 года.

"Глубинный страх депрессивной личности - это страх перед изоляцией, одиночеством, страх быть покинутым.
Важно различать депрессию как болезнь и депрессивную личность. Для депрессивных личностей близость – это защищенность, поэтому они более других склонны к зависимости от партнера/партнерши. Любая дистанция, отдаление или разлука с партнером причиняет таким людям страдание. Можно сказать, что депрессивные личности стремятся убежать от себя и своего существования в другого человека, стремятся полностью раствориться в партнере. Депрессивная личность делает другого человека своим спутником или сама становится тихим, безропотным спутником своего партнера. При любом типе зависимых взаимоотношений, они требуют обещания - пусть лживого - никогда не оставлять их: «Ты мне нужен, потому что я тебя люблю» и «я люблю тебя, потому что ты мне нужен».
Депрессивные личности идеализируют человека с которым стремятся сблизиться, игнорируя темные стороны характера любимого человека, склонны к всепрощению. Они избегают споров, конфликтов, поступают так, « как хочет любимый /любимая», и в целом думают о других лучше, чем последние есть на самом деле.
Люди с депрессивностью подчиняют свою жизнь требованиям окружающих людей, при этом отказываясь от собственных желаний из страха перед утратой отношений и последующим одиночеством. Депрессивная личность склонна занимать выжидательную позицию и, как следствие, испытывает разочарование в отношении других людей, так как их надежды, что окружающие будут исполнять их желания и потребности, зачастую не оправдываются.
Люди с депрессивностью, из-за желания почувствовать себя в безопасности, всегда стремятся уменьшить психологическую дистанцию, отделяющую их от партнера. Они стремятся к психологическому слиянию с партнером. В таких взаимоотношениях принцип «Главное – то, что хочешь ты» возведен в абсолют.
Для достижения безмятежного счастья депрессивные личности придерживаются идеалов самоотречения, самоотверженности, скромности. Но глубоко в душе они не верят в возможность того, что их потребность любить и быть любимыми будет когда-либо реализована. Они испытывают трудности в том, чтобы определить свои требования к сложившейся ситуации, защитить свои интересы и отстоять свою позицию.
Часто социальная фобия развивается именно у депрессивных личностей, поэтому при терапии социофобии нередко назначают антидепрессанты."

[Ирина Александро...]

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Описание, которое вы привели — это скорее описание личности, склонной к очень сильной зависимости от партнера. Разумеется, подобная зависимая личность не может не быть одновременно и депрессивной.

Поэтому я бы переставила акценты в приведенном вами описании и говорила бы о том, что ваша главная проблема — это не депрессивность, а склонность к зависимости от близкого человека.

Эта проблема требует глубокой и серьезной проработки с психологом. В рамках форума это едва ли будет возможно.

Обычно люди, страдающие подобной зависимостью от партнера, в детстве не получили от своих родителей необходимого им тепла, любви, нежности, внимания. Они стремятся к психологическому слиянию с партнером, потому что в детстве они не прошли стадию слияния с собственной матерью, необходимую для того, чтобы у человека сформировалось чувство базового доверия к жизни и безопасности этой самой жизни.

Все страхи зависимой личности — страх одиночества, покинутости, изоляции и т. п. - это страхи, идущие из детства, когда ребенок очень остро ощущал своё одиночество и покинутость самым близким человеком — матерью, когда он постоянно чувствовал отчужденность матери от него и таким образом постоянно ощущал себя в изоляции, никому не нужным, не интересным, не важным.

Все эти неразрешенные чувства просто переходят у человека во взрослую жизнь, и такой человек начинает искать в партнере «маму», он пытается слиться с партнером и получить от него все те вещи, которых он не получил в детстве от матери - тепло, заботу, нежность, ласку, внимание, безусловное принятие и т. д.

Но дело в том, что партнерские отношения строятся по совсем другим законам, нежели детско-родительские отношения. Поэтому партнер в норме воспринимает подобное поведение как желание «повеситься» на него и всячески пытается избежать навязываемой ему роли «мамы».

Человек, склонный к зависимости от партнера, идеализирует своего партнера точно так же, как он идеализировал в детстве своих родителей — он «заглатывает» от партнера любые гадости, не оценивая их, и считает эти гадости в порядке вещей. Он поступает так, «как хочет любимый /любимая», подобно тому, как ребенок поступает так, как ему «сказали» его родители.

vankoru, посмотрите еще раз с этой точки зрения на то описание, которое вы привели — и вы увидите, что это описание состояния ребенка, не получившего от своих родителей полноценной родительской любви.

Это всё вполне поправимые вещи. Взрослый сознательный человек вполне может правильно решить для себя все эти «детские» проблемы.

Психология говорит, что что корень нашей будущей любовной зависимости содержится в нашей детской слепой любви к родителям, не разбирающей, что хорошо, а что плохо. Если взрослый человек идеализирует своих не идеальных родителей и не отличает в их поведении хорошее от плохого, если он оправдывает и принимает в поведении своих родителей то, что совсем не нужно оправдывать и принимать, то он точно так же будет пытаться «идеализировать» своего любимого человека, не отличая в его поведении хорошее от плохого, и пытаться принимать и оправдывать совершенно неприемлемые вещи.

Поэтому взрослому человеку нужно уметь отличать хорошее от плохого, приемлемое от неприемлемого, и уметь давать правильную разумную оценку действиям и поступкам близких людей, с радостью и благодарностью принимая от близких хорошие вещи и не пытаясь «оправдать» то, что не может быть оправдано. От этого будет огромная польза как ему самому, так и его близким, которые получат от него обратную связь на свои действия и будут иметь возможность пересмотреть свои неправильные действия, если они являются адекватными людьми.

vankoru, я думаю, что вам имеет смысл обратиться к психологу по месту жительства и проработать с ним все эти вопросы. И я уверена, что вам для этого не понадобятся никакие антидепрессанты )).

[vankoru]

Здравствуйте!Спасибо за ответ, меня зовут Иван. Зависимость от партнера все-таки менее выражена во мне. У меня видимо целый клубок всяких комплексов. Есть моменты, когда зачастую я не спорю с людьми, не отстаиваю свою точку зрения, часто не вижу смысла спорить. Боюсь выразить свое мнение, с коллегами по работе не общаюсь, скорее потому что они значительно старше меня. Также есть коллеги-девушки молодые - с ними тоже не могу общаться. Причем с детства не мог общаться с девочками. Вот с парнями, со своими друзьями мне комфортно. Стараюсь не выделяться из общества, всю жизнь делаю все с оглядкой на других, боюсь, если меня кто-то упрекнет, скажет, что я говорю какую-то ерунду. Строю из себя правильного и умного во всем, перед начальством "лебезю". Причем мой отец примерно такой же и бабушка тоже была замкнутая, мама меня всегда гипер опекала. У меня скоро сын родится, не хочу чтобы он стал таким же как и я. С деньгами сейчас плохо, к сожалению, чтобы обращаться к психологу. Наверно буду как-то копить.

[Ирина Александро...]

Иван, я допустила ошибку, когда стала отвечать на приведенное вами «клиническое описание», с которым вы себя отождествляете. Мне нужно было сразу попросить вас рассказать вашу конкретную историю.

Иван, дело в том, что гиперопекаемые дети всегда имеют трудности с социализацией — у них просто недостаточно опыта самостоятельных жизненных шагов, и поэтому они боятся окружающего мира.

Если мать «беспокоится» за своего ребенка, то и ребенок тоже начинает «беспокоиться» и воспринимать окружающий мир как враждебную неблагоприятную среду. Мне кажется, что с вами произошло что-то похожее.

Плюс к этому вы действительно копируете модель социального поведения вашего отца.

По-видимому, ваши родители действительно относятся к окружающему миру с опаской, и вы научились у них такому же отношению.

Но и это тоже вполне поправимые вещи ). Взрослый сознательный человек вполне может решить для себя подобные проблемы.

Иван, если хотите, мы с вами можем попробовать перевести ваши проблемы в задачи ).

[vankoru]

Ирина Александровна , хочу перевести, правда пока не знаю что это даст и как это.

[Ирина Александро...]

Иван, расскажите мне подробно, от чего в себе вы хотели бы избавиться и какие качества вы хотели бы в себе развить.

[vankoru]

Ирина Александровна , здравствуйте. Пытался обдумать, что хотел бы изменить. Прежде всего мне хотелось бы перестать бояться высказать собственное мнение, что его кто-то посчитает ерундой; также ничего страшного нет, если я допускаю ошибку (для меня это большой стресс, видимо я завышаю планку по отношению к себе и к людям), что в этом нет трагедии. Перестать бояться начальствующих с дрожью, что они меня отругают за то, что я что-то сделал не так. Также я очень не уверен в себе, меня могут спокойно переубедить, даже если мое мнение правильное меня зачастую можно убедить и я искренне начинаю верить, в то, во что меня убедили. Зачастую даже не предпринимаю попытки обдумать правильно ли мнение того человека, просто соглашаюсь и все (по причине еще, что не хочется портить отношения с человеком).
Развить хотелось бы терпение, уверенность в себе (в меру), коммуникабельность и перестать относиться к миру с опаской (это Вы точно подметили, защитная агрессия во вне глубоко "сидит"). Также я понимаю, что без Божьей помощи это сделать не получится, так как я уже пытался пользоваться всякими практиками и медитациями, наломал много дров.

[Ирина Александро...]

Иван, здравствуйте!

Вы говорите: «Я понимаю, что без Божьей помощи это сделать не получится». -

Иван, я абсолютно согласна с вами. Мне кажется, что многие ваши трудности проистекают из того, что вы хотите угодить не Богу, а людям.

Мне кажется, что вы слишком зависите от других людей — от их мнения, настроения, желаний и т. п. Вы как бы стараетесь подо всех подстроиться, всем понравиться, всем угодить и никого не «разочаровать».

Иван, подобная зависимость от других людей преодолевается следующим образом: вам нужно каждый раз в таких ситуациях вспоминать про Бога и «зависеть» только лишь от Него.

Я думаю, что каждый раз в подобной затруднительной для вас ситуации вам нужно обращаться к Богу с молитвой и с просьбой о помощи.


Например, у вас есть собственное мнение, и вы хотите его высказать, но боитесь, что вас не услышат, что вас не поймут, что над вами посмеются, и т. п. - Иван, обратитесь к Богу за помощью, и вы сразу увидите, 1) правильно ли ваше мнение, 2) нужно ли вам его высказывать.

Иногда бывает так, что человеку обязательно нужно высказать свое мнение по какому-то вопросу, иначе он перестанет себя уважать. А иногда бывает так, что в данной конкретной ситуации нет смысла метать бисер перед свиньями. Когда вы обратитесь к Богу, вы ясно почувствуете, как именно вам нужно поступить в данной конкретной ситуации.


Или, например, вы боитесь, что начальник может вас отругать за то, что вы сделали что-то не так. - Иван, обратитесь к Богу за помощью, и вы увидите, что если вы действительно допустили ошибку, то вы всегда будете готовы честно признать свою ошибку и сделать всё возможное для того, чтобы ее исправить.

Все живые люди только и делают, что допускают ошибки. Дело не в том, чтобы никогда не допускать ошибок — это просто невозможно, - а в том, чтобы уметь признать свою конкретную ошибку и сделать всё возможное для ее исправления.

Наши ошибки — это бесценный источник нашего жизненного опыта, который никогда нельзя получить «в теории», а можно получить, лишь совершая свои собственные ошибки и учась их исправлять. Поэтому не нужно бояться совершить ошибку, а нужно учиться правильно относиться к своим и чужим ошибкам.

Если человек умеет признать свою конкретную ошибку, то он в следующий раз никогда не допустит её. А если человек не хочет признавать, что он ошибся, или же если он, напротив, считает себя «виноватым во всём сразу», то он и в следующий раз опять допустит ту же самую ошибку.

Поэтому, Иван, если вдруг окажется, что вы действительно сделали что-то не так, то просто будьте готовы признать свою конкретную ошибку и сделать всё возможное для того, чтобы ее исправить.

Если ваш начальник нормальный человек, то он не будет вас ругать, когда он увидит, что вы конструктивно относитесь к своим ошибкам и готовы их признавать и исправлять — напротив, он вас будет за это уважать.

Но если ваш начальник самодур, если он будет ругать вас в любом случае, что бы вы ни сделали, то вам просто нужно очень ясно понимать, что это уже не «ваша», а «его» ответственность, и читать молитву об укрощении гнева в начальствующих.


Вы говорите: «Также я очень не уверен в себе, меня могут спокойно переубедить, даже если мое мнение правильное меня зачастую можно убедить и я искренне начинаю верить, в то, во что меня убедили». -

Иван, и в этом случае вам нужно обратиться к Богу за помощью — и Бог вам поможет понять, что правильно, а что неправильно.

Если вы увидите, что ваше мнение действительно является правильным перед Богом, то вы останетесь при нём, и вас никто не сможет переубедить. А если вы увидите, что у вас просто нет никакого мнения по данному вопросу, то вы спокойно сможете удержаться от принятия чужого мнения, помня о Боге.

Если какой-то человек хочет убедить вас в чем-то и навязать вам своё мнение, то вы можете так и сказать ему: «Я понял вашу позицию, но я пока не готов согласиться с вами, мне нужно всё хорошо обдумать». -

Если этот человек при этом будет «разочарован» или «недоволен» вами, то это будет означать, что он хочет вами манипулировать, и вам нужно попросту не вестись на эту манипуляцию.


Вы говорите: «Зачастую даже не предпринимаю попытки обдумать правильно ли мнение того человека, просто соглашаюсь и все (по причине еще, что не хочется портить отношения с человеком)». -

Иван, давайте обдумаем ваш страх «испортить отношения» с человеком, в силу которого вы готовы соглашаться с ним во всём.

В Евангелии говорится, что человеку следует уметь отличать овец от козлищ (Мф. 25:31-46) и объединяться с овцами, а козлища пусть существуют в своей параллельной реальности.

На мой взгляд, овца — это человек, который умеет «строиться» перед Богом и в силу этого является адекватным человеком. А козлище — это человек, все действия которого говорят о том, что он не признаёт Бога, и который в силу этого является неадекватным человеком.

Если данный человек, с которым вы хотите «согласиться», является овцой, то вы всегда сможете договориться с ним по-хорошему. Вы всегда сможете понять друг друга, и вам для этого не нужно будет «прогибаться» друг под друга.

Но если человек, с которым вас тянет «согласиться», является козлищем, то вам нужно просто взять от него очень большую внутреннюю дистанцию. Он сразу это почувствует и оставит вас в покое. Если такой человек при этом будет думать про вас плохо или уничижительно, то вас это не должно волновать, потому что мнение козлища не должно быть для вас авторитетным мнением.


Вы говорите: «Развить хотелось бы терпение, уверенность в себе (в меру), коммуникабельность и перестать относиться к миру с опаской (это Вы точно подметили, защитная агрессия во вне глубоко "сидит")». -

Иван, я думаю, что человек, верующий в Бога, может быть по-хорошему уверен в себе только лишь тогда, когда он чувствует, что его воля не противоречит Божьей воле, а находится с ней в согласии.

Что касается коммуникабельности, то я думаю, что вы сможете правильно ее развить, когда вы станете отделять овец от козлищ. Вам будет нужно научиться по-хорошему договариваться с овцами и не пытаться «подстраиваться» под козлищ.

Что касается правильного терпения, то оно само собой появляется у человека, когда человек понимает, что дело, требующее терпения, угодно Богу, и делает это дело с молитвой.

Иван, если какие-то вещи вызывают у вас нетерпение и раздражение, то задумайтесь, стоит ли их делать, нужно ли вам это. Если вы помолитесь Богу и увидите, что вам это действительно нужно, то правильное терпение появится у вас само собой. А если вы увидите, что это ненужное дело, то вы поймёте, что лучше его оставить.

Что касается вашего отношения к миру с опаской и вашей «защитной агрессии», то я думаю, что и здесь вам поможет умение отделять овец от козлищ.

По отношению к овцам ваша «защитная агрессия» не имеет смысла, потому что с овцами всегда можно договориться по-хорошему.

Но и по отношению к козлищам ваша «защитная агрессия» тоже не имеет смысла. Если вас «цепляет» поведение козлища, если вы «ведётесь» на его провокации, то вы тем самым находитесь в зависимости от него. Ваша задача — избежать подобной зависимости. Обратитесь к Богу, прочтите молитву, и вы почувствуете себя свободным от подобной зависимости и сможете взять правильную внутреннюю дистанцию от козлища.

[vazonov11]

Сообщение удалено, согласно правилам форума.
В данном разделе отвечать на вопросы могут только психологи и редакторы форума.

Причина редактирования: Нарушение правил форума