IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

2 страниц V   1 2 >  
Тема закрытаНачать новую тему
> Много сделала ошибок, теперь расплачиваюсь., Свекровь не отдает ребенка.
Ольга Ковина
сообщение 4.6.2014, 1:28
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте! Попробую вкратце объяснить проблему, хотя боюсь, чтобы разобраться надо описать всю свою жизнь. Я была трижды замужем. Первый раз вышла замуж против воли своего отца, которого очень любила и он прямо в точку сформулировал мою жизнь с этим человеком. Мы из интеллигенции, все с высшим образованием, а мой покойный бывший муж из простой семьи. В результате не полученное мною высшее образование, был запрет под угрозой развода, лучше бы я с ним тогда развелась, чем промучилась от его диктатуры, побоев, оскорблений 10 лет. Стараясь сохранить семью. Родила ему при этом 3их детей. Но после того как он меня чуть не убил, еще бы часок и я бы умерла от кровопотери при разрыве селезёнки. Я от него окончательно убежала. Причем из квартиры, в которой нам дали жить мои родственники. Убежала я сначала к своей маме в Волгоград, а потом вернулась в свой город, но сняла квартиру. И жила с детьми на съемной квартире. С первым мужем было все более-менее спокойно пока я его безупречно слушалась, хотя часто он был не прав. Жил, кстати, он после нашего бракосочетания на моей территории. Как только я поступала по своему он наполнялся агрессией. Второй раз я вышла замуж наверное чтобы избавиться от преследования моего первого мужа. Хотя человек мне очень нравился, это был мой коллега по работе, особой любви сначала не было, но он "купил"меня отношением к детям. Он с ними делал уроки, постоянно тащил какие-то угощения, подарки, чем и детям очень нравился, на том и порешили и стали жить вместе. Володя - человек был амбициозный, хотя, как выяснилось позже любил выпить. Но мы год с ним прожили душа в душу и этот его недуг не проявлялся, так выпьет баночку пива после работы, так это нынче со многими бывает. Стал просить ему ребенка родить, зачали, родили, он карьеру делал, я его поддерживала, воодушевляла, тем более я в свое время в этом направлении уже карьеру делала, подсказывать сильно не подсказывала, у него был свои подход, но ободряла, говорила, что все правильно делает. Так он и вырос в начальника, я им гордилась.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга Ковина
сообщение 5.6.2014, 8:10
Сообщение #2


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Простите закончились деньги на интернете не смогла закончить письмо-вопрос. Продолжу, но попробую сократить:оперившись супруг вместо того, чтобы раскручивать бизнес начал мне изменять с коллегой, хотя по прежнему обеспечивал нас. Но чем дальше в лес, тем больше дров, начал выпивать, развлекаться, похоже забыв о своих обязанностях. Я, узнав об изменах вышла на работу, взяла все в свои руки, параллельно борясь за свою семью, бизнес пошел в гору, а муж окончательно запил, я не могла вывести его из запоя в течении года. Он вышел из запоя только после развода. Оба мужа обеспечивали до тех пор пока я не поступала по своему. После этого ручки их опускались и мне приходилось вкалывать самой. Хотя я до сих пор не могу понять, как я могла поступить по другому. Третий раз я вышла замуж самодостаточной, хотя еще не очень обеспеченной дамой, бизнес только начал набирать обороты, а я поехала в Москву на встречу одноклассников, встретила свою детскую любовь, с которым мы проводили в детстве очень много времени и я знала его родителей. С чего-то я решила, что это подарок мне от Бога за все мои страдания, он оказался не женат и никогда женат не был. Прямо 'счастливое' стечение обстоятельств. Все закрутилось очень быстро, вышла замуж, забеременела, у мужа не было своих детей и он уговорил меня родить ему. Казалось, что все счастливы вместе с нами, но так только казалось. Муж мне говорил, что его мама меня очень любит и рада сложившимся обстоятельствам, оказалось что это неправда и его мать была категорически против. Муж, кстати, сразу решил что работать он не будет, а будет помогать мне. Но в бизнес не вникал, а просто сидел у меня на работе, как личный охранник. Беременность оказалась тяжелой, я то просто отлеживалась дома, то попадала в больницу. Бизнес не окрепши дал крен. Когда я родила все окончательно развалилось. Сережа повез меня с малышом и еще двумя детьми(старшие наотрез отказались) к маме, хотя я не хотела, но дохода от бизнеса не было, оплата за съем квартиры 12.000, а муж наконец-то нашел работу с з/п 6.000
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 5.6.2014, 8:43
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Ольга, здравствуйте! Задайте, пожалуйста, ваш вопрос психологу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга Ковина
сообщение 5.6.2014, 9:26
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Я уговорила поехать мужа к моим родственникам, чтобы дети рядом были, а за квартиру не надо было платить, и мы там прожили на шее у моих родных с полгода, так как муж не мог найти работу, то далеко, то мало платят, то еще какая-то причина, потом приехала его мама, ей не понравилось в каких условиях мы живем, распорядилась, чтобы собирались к ней в деревню, в Калужскую обл. Муж был ЗА, я не в восторге, но похоже делать было нечего, мать еще пригрозила, что если не приедем сами, то заберет внука к себе, я конечно это всерьез не восприняла, но похоже выбора у меня не было. Старшие дети 17 и 15лет с нами не поехали, хотя дочь до сих пор упрекает, что я ее бросила. 3 года я прожила на детское пособие, оно в чернобыльской зоне высокое, да и свекровь помогала, низкий ей поклон, хотя сложное отношение я к себе очень ощущала. Да и дети чувствовали себя пасынками, стали нервными, с одноклассниками отношения не складывались. В 2.5 года я вышла на работу, з/п, конечно смешная, меньше детского пособия, но что делать? А старшему сыну, который со мной исполняется 14лет и нам надо ехать в Сочи за паспортом. Поехали, тут я встретила своих друзей, которые меня выручали во времена безденежья, предложили работу, я снова поступила по своему. Вернулась чтобы забрать детей, свекровь младшего не отдает. Говорит, езжай, устройся сама, потом заберешь. Аргумент вроде логичный, я согласилась. Устроилась на работу, сняла сухую, теплую, чистую квартиру, получила путевку в детский сад, благо ждать, как многодетным почти не пришлось, свекровь ребенка не отдает, да и мужа тоже, хотя толку от него мало, если он работает, то только, чтобы хватило на личные нужды, пиво, а лучше водочку, и на закуску. Живем в разлуке уже 2 года. Приезжают летом на 3 недели, искупаться в море. Муж говорит решай что-нибудь уже с недвижимостью, т.е. ждут когда я, работая одна, оплачивая съемную квартиру еще и жилье приобрету, тогда может они соблаговолят приехать. Что делать? Простите что так много написала, но я знаю, что вся моя жизнь одна огромная ошибка. Как жить дальше?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 5.6.2014, 9:37
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Ольга, я не совсем поняла, в чём ваша проблема. Если вы хотите, чтобы ваш младший ребёнок жил с вами, то съездите за ним и заберите его к себе.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга Ковина
сообщение 5.6.2014, 11:10
Сообщение #6


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Не могу, не все так просто, во-первых мы упустили садик, тогда я была настроена решительно, но свекровь меня задавила аргументами, настроела мужа против меня, он то со мной, то против меня, если бы он меня поддерживал мне было бы проще. В прошлом году она приезжала вместе с внуком и моим мужем в гости, я даже ремонт перед ее приездом в съемной квартире сделала, чтобы ей не к чему было прицепиться.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга Ковина
сообщение 5.6.2014, 11:20
Сообщение #7


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Я особо не ощущаю себя слабовольным человеком, но свекровь меня задавливает. Я не могла писать подробности, потому что и так много написала, но сейчас могу написать, что в семье у них явный матриархат, а плюс к тому, она являлась в школьные годы нашим преподавателем русского и лит-ры, причем преподавателем строгим, порой я даже выучив стихотворения на отлично, из-за волнения не могла его рассказать безошибочно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 5.6.2014, 11:38
Сообщение #8


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Ольга, ваш муж, наверное, тоже говорит, что он не может устроиться на нормальную работу, потому что это не так просто ), и тоже находит множество причин для того, чтобы этого не делать.

Мне кажется, что как вашему мужу не очень хочется выходить на работу, так и вам не очень хочется забирать младшего ребёнка к себе.

Я думаю, что если бы вы действительно хотели забрать вашего младшего ребёнка к себе, то вы бы уже давно это сделали. Мне кажется, что вам каким-то образом удобно, чтобы ребёнок жил у свекрови, а вы бы изображали из себя «жертву».

Ольга, ведь и ваши старшие дети тоже не живут с вами, и вам это тоже удобно — иначе бы вы прислушались к словам дочери и не бросили бы ваших старших детей. Но и в отношении старших детей вам тоже удобно изображать из себя «жертву» и делать вид, что от вас ничего не зависит, что они «сами захотели» быть брошенными.

Ольга, мне кажется, что для того, чтобы вы не чувствовали себя «жертвой», вам нужно честно понять для себя, чего вы на самом деле хотите, и сделать это.

Я думаю, что с вашим младшим ребёнком не случится ничего страшного, если он будет жить с отцом и свекровью — ведь ваши старшие дети тоже живут отдельно от вас. Вы просто поймите для себя, чего вы хотите, разрешите себе это сделать и успокойтесь на этом.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга Ковина
сообщение 5.6.2014, 13:04
Сообщение #9


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



На данный момент старшие дети уже совершеннолетние. Дочери 22 года, она уже замужем и у меня даже есть внук, которого я очень люблю, они приходят к нам в гости и внук периодически остается у меня, старшему сыну 19 лет. Я понимаю что Вы хотите сказать и не снимаю с себя ответственность. Раскаиваюсь во всех своих ошибках, но жизнь продолжается и я хочу поступать правильно и впредь не делать больше этих ошибок. Не понимаю имеет ли смысл дальше продолжать жизнь с мужем, который при каждом приезде становится мне обузой, не работает, еще и гнобит моих детей. Но я люблю и младшего сына, когда я сказала, что давайте я приеду, заберу Илюшку хотя бы просто на лето, пусть накупается вдоволь, назагорается, погуляем с ним по паркам, в Океанариум сходим, что он там видит в деревне. Свекровь заявила, что без нее ребенок никуда не поедет. Ну приезжайте вместе!!! Денег нет! Дочь скоро приедет, я не могу сейчас приехать, день рождения у другой дочери , в общем куча причин. Ну выслать им сейчас денег я тоже не могу. Я же не миллионерша, у меня очень много расходов, я еле выкручиваюсь. Ну приеду я сама, чтобы его забрать, потрачу деньги, а свекровь встанет в позу, что мне своровать своего собственного ребенка? Я даже это обдумывала, но у них есть машина, а я буду автобусами передвигаться, им меня догнать ничего не стоит. Нет, тут только мирным путем.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 5.6.2014, 13:17
Сообщение #10


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Ольга, я не поняла вас: вы хотели бы забрать вашего младшего сына на лето — или насовсем? Вам нужно точно определиться, чего именно вы хотите.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга Ковина
сообщение 5.6.2014, 13:30
Сообщение #11


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Вы говорите: "Я думаю, что если бы вы действительно хотели забрать вашего младшего ребёнка к себе, то вы бы уже давно это сделали. Мне кажется, что вам каким-то образом удобно, чтобы ребёнок жил у свекрови, а вы бы изображали из себя «жертву»." На самом деле я от себя не скрываю, что это мне удобно. У меня ненормированный рабочий день, иногда я домой добираюсь к 9 вечера, детский сад находится далеко от дома и далеко от работы, т.е. будет проблема вовремя его забирать с детского сада, но я бы выкрутилась, я же не одна такая, у нас много мамочек работает, у меня есть сын, которому уже 16 лет в конце концов. Если бы у нас были добрые отношения и мы чаще и на более продолжительное время могли оставаться вместе, а не на три недели в году, я бы может и не была бы против. Но еще мне не нравится ее методика воспитания или его полного отсутствия. Конечно свекровь уделяет много времени, тому, что дает знания малышу, но всем капризам потакает. Старший внук так хамит бабуле, что мои первое время услышав такое хамство просто челюсти роняли. У меня сын спрашивал, когда мы только туда приехали " Мама, а разве можно так с бабушкой разговаривать?" Такой случай был со старшим внуком, когда ему было 5 лет:" Бабушка ему подарила глобус и он гордый шел с ним в обнимку, соседка спрашивает у него "Данила, это что у тебя?- тыкая в белую макушку глобуса- Северный Полюс?" На что Данила довольно грубо(у виска только не покрутил) ответил: "Ты что не видишь? Это же Гренландия!!!" Это с такой гордостью пересказывается уже 5 лет при ребенке, при этом никто не задумался в каком тоне он разговаривал с соседкой. Эта участь ожидает моего сына, поэтому я не очень-то хочу и не считаю правильным, что он там живет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга Ковина
сообщение 5.6.2014, 13:32
Сообщение #12


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Я хочу забрать насовсем, но говорю им, что хотя бы на лето, чтобы не встретить агрессивные нападки. Может я не правильно поступаю и мне надо так и говорить, что я еду забрать ребенка насовсем?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 5.6.2014, 13:54
Сообщение #13


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Ольга, вам нужно прежде всего самой для себя решить вопрос, действительно ли вы хотите забрать к себе своего сына насовсем. Когда вы решите для себя этот вопрос, вам станет понятно, как именно вам нужно поступать.

Вы говорите: «На самом деле я от себя не скрываю, что это мне удобно. (…) Но еще мне не нравится ее методика воспитания или его полного отсутствия». -

Ольга, если вам удобно, что вашего сына воспитывает свекровь, и что вы никак не участвуете в его воспитании, то у вас не должно быть претензий к свекрови по поводу того, как она воспитывает вашего сына, потому что вы по факту сами на это согласны.

Вы говорите: «Если бы у нас были добрые отношения и мы чаще и на более продолжительное время могли оставаться вместе, а не на три недели в году, я бы может и не была бы против». -

Ольга, дело в том, что ваши добрые отношения с сыном зависят только от вас. Если вы хотите добрых отношений с вашим сыном, то забирайте его к себе и стройте с ним добрые отношения.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга Ковина
сообщение 5.6.2014, 14:18
Сообщение #14


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Спасибо, Ирина Александровна, кажется до меня начинает доходить, Вы правы, только твердое решение мне поможет понять КАК это сделать.

Я просто настолько боюсь скандальных ситуаций, меня очень сильно надо разозлить, чтобы я пошла рубить головы. Может мне самой надо себя сильно разозлить. Но я в таком состоянии тоже много могу нарубить дров. И сделать еще хуже.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга Ковина
сообщение 5.6.2014, 20:25
Сообщение #15


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Хорошо, с сыном один вопрос, а как быть с мужем? Ситуация повторяется, как тут кто-то выразился, для вразумления. У меня два мужа перестали работать после того как я взяла бразды правления в свои руки, третий муж уже попал сразу в семью, где я зарабатывала, хотя как-то работают женщины и начальниками и бизнес свой имеют, ну что у всех у них мужья бездельники? Мне как-то знакомая, тоже психолог, кстати, сказала, на то, что я с ней поделилась проблемой с мужем, ты сначала сама женщиной стань, чтобы рядом мужчина был. Вроде как во мне много мужского. А почему все мужья алкоголики? Мой первый муж, кстати, так и умер от алкоголизма? В чем моя вина? Над чем мне работать? Так же, не дай Бог и сыновья могут стать алкоголиками?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 6.6.2014, 16:28
Сообщение #16


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Ольга, я пока отвечаю на ваше предпоследнее сообщение.

Вы говорите: «Я просто настолько боюсь скандальных ситуаций, меня очень сильно надо разозлить, чтобы я пошла рубить головы. Может мне самой надо себя сильно разозлить. Но я в таком состоянии тоже много могу нарубить дров. И сделать еще хуже». -

Ольга, для того, чтобы решить какую-то проблемную ситуацию, вовсе не нужно рубить головы ). И уж тем более не нужно специально злить себя для этого.

Я думаю, что ваша потребность «накрутить себя, разозлиться и срубить все головы» происходит оттого, что вы, как правило, сами до конца не уверены в том, чего вы хотите. То есть вы по сути заставляете себя принять хоть какое-то решение, но вы сами отнюдь не уверены в том, что это решение правильное, и отсюда происходит ваша агрессия.

Когда у человека есть уверенность в том, что он поступает правильно, он всегда внутренне спокоен, и он не боится никаких скандалов. Люди боятся скандальных ситуаций только в том случае, если у них нет ощущения собственной внутренней правоты. Поэтому, Ольга, постарайтесь, пожалуйста, услышать себя и понять, чего вы на самом деле хотите — и тогда у вас появится эта внутренняя уверенность и спокойствие.

Если у вас будет внутренняя уверенность в том, что вы действительно хотите забрать к себе своего сына, то эта ваша уверенность обязательно подействует и на свекровь, и на мужа. Они ведь и сами прекрасно понимают, что для ребёнка естественно быть с матерью, и что их намерение удерживать у себя ребёнка является правильным лишь до тех пор, пока этот ребёнок не нужен матери. То есть муж и свекровь по сути дела пользуются ситуацией, когда вы сами не знаете, чего вы хотите, но они не смогут этого делать, если вы твёрдо решите забрать ребёнка к себе.

А если у вас не будет этой внутренней уверенности в том, что вы хотите, чтобы ваш сын жил с вами, то тогда ваши попытки забрать его к себе «из принципа» действительно превратятся в скандальную ситуацию, потому что муж и свекровь тоже хорошо понимают, что ребёнок вам не особо нужен, и они при таком раскладе хотели бы оставить его у себя.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга Ковина
сообщение 6.6.2014, 21:43
Сообщение #17


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, я с Вами согласна, я не совсем уверена в правильности своих действий, но не потому что мне не нужен ребенок, я его люблю и мне тяжело что он не рядом со мной, я очень скучаю, мы разговариваем с ним по телефону, но например моя сестра говорит мне: ' Оля, если ты сейчас заберешь Илью, то ты совсем не сможешь решать жилищные свои дела, сейчас у тебя руки развязаны. Потом заберешь малого.' А время-то идет. Я сначала с ней соглашалась, но жилья можно добиваться годами. Я и работаю и мозг ломаю, как добиться жилья, муж тоже требует, чтобы я быстрее что-то с жильем решала, но это же не быстро. Хотя я когда ехала сюда, так как мы здесь прописаны, рассчитывала получить землю по программе для многодетных. Но пока получила только отказы. А время идет. Получается цель не достигнута, то, ради чего мы в разлуке, так и не добыто. Мне нужна помощь и я хочу, чтобы ребенок рос в нормальной семье, с мамой и папой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга Ковина
сообщение 6.6.2014, 23:03
Сообщение #18


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Я еще и ради жилья пошла работать именно в недвижимость. Мне и другие предложения были. Я не могу сейчас рассказывать о всех трудностях приобретения жилья, даже если работаешь в недвижимости. Пока просто работаю, получается, на хлеб зарабатываю, как на обычной работе, инвестировать не начала еще. А без этого, к сожалению, что-то приобрести в Сочи не реально. Просто на квартиру или дом денег не накопишь. Тем более в одиночку. А время идет. Я как белка в колесе, а воз и ныне там. Как многодетная могу только на земельный участок рассчитывать, хотя и в этом начинаю сомневаться. Но дело-то не в этом, это я рассказываю, чтобы Вы понимали, что я не бросила ребенка, вообще-то я собиралась устроиться и забрать ребенка вместе с папой. Чтобы вместе работать, зарабатывать на жилье, выбивать участки, отдыхать тоже вместе... Вместо этого папа наш сидит у своей мамы, вместе с сыном. И ждет когда я выбью участок и построю дом. Так кому так удобно?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 8.6.2014, 12:02
Сообщение #19


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Ольга, вы говорите: «Вообще-то я собиралась устроиться и забрать ребенка вместе с папой. Чтобы вместе работать, зарабатывать на жилье, выбивать участки, отдыхать тоже вместе... Вместо этого папа наш сидит у своей мамы, вместе с сыном. И ждет когда я выбью участок и построю дом». -

Ольга, смотрите, что получается: вот вы устроились, сняли квартиру, но ваш муж не собирается приезжать к вам и выполнять ваши планы. Он хочет жить у своей мамы вместе с вашим сыном.

Более того, вы говорите в другой теме: «Мне порой кажется что мой муж даже больше из-за меня пьет, потому что я не знаю что такое досуг с трезвым мужем». -

Ольга, смотрите: ваш второй муж тоже начал пить «из-за вас» и бросил пить сразу после того, как вы расстались. На мой взгляд, в этом есть определённая закономерность.

Мне кажется, что дело здесь в том, что вы давили на вашего второго и вашего третьего мужа и требовали от них обоих выполнения какого-то вашего жизненного плана. Мне кажется, что вы совершенно не интересовались тем, чего же хотят от жизни сами ваши мужья, вы не прислушивались к ним и не пытались их понять.

Вы говорите про вашего второго мужа: «Оперившись супруг вместо того, чтобы раскручивать бизнес начал мне изменять с коллегой хотя по прежнему обеспечивал нас. Но чем дальше в лес, тем больше дров, начал выпивать, развлекаться, похоже забыв о своих обязанностях. Я, узнав об изменах вышла на работу, взяла все в свои руки, параллельно борясь за свою семью, бизнес пошел в гору, а муж окончательно запил, я не могла вывести его из запоя в течении года. Он вышел из запоя только после развода». -

Ольга, из этих ваших слов совершенно ясно видно, что ваш второй муж запил оттого, что вы настаивали на том, чтобы он начал раскручивать бизнес, и перестал пить сразу же после того, как он избавился от вашего давления.

Мне кажется, что вы точно так же давите и на вашего третьего мужа, и он точно так же пьёт из-за вашего давления.

Ольга, этот бизнес, о котором вы говорите, был нужен только вам, он не был нужен ни вашему второму, ни вашему третьему мужу. Но вы почему-то считали, что ваши мужья «должны» им заниматься, и рассчитывали на их помощь.

Ольга, с вашей стороны было бы правильно понять, что этот бизнес нужен только вам, и заниматься им самостоятельно, полностью взяв на себя всю ответственность за свой бизнес и не пытаясь переложить эту ответственность на тех, кому это совершенно не нужно.

Мне кажется, что ваши отношения со вторым и с третьим мужем рушились именно потому, что вы заставляли их делать то, что вы считаете нужным, и совершенно не интересовались тем, чего же хотят от жизни и от отношений сами ваши мужья.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга Ковина
сообщение 8.6.2014, 21:26
Сообщение #20


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Да, я с Вами согласна, что я много на себя беру, ну а если супруг не берет на себя ответственность? Что делать? Мой второй супруг начал делать карьеру еще до меня, были срывы, но цель у него была без моих подсказок, я его только поддержала. Он достиг цели и на этом успокоился, без дальнейшего развития это вообще не имело никакого смысла. Все равно что открыть магазин и не заполнить его товаром. Он работал в убыток, стоимость аренды превышала доход. Он лез в долги. Конечно, если бы я была далека от этого я бы не полезла, и возможно он бы сам одумался, а может нет, могла ли я рисковать? На тот момент мне казалось что это единственное правильное решение. А третий муж просто работал в Москве на стройке, как только появилась перспектива изменить скучную жизнь общага-работа-общага. Он этим немедленно воспользовался, где мои глаза были?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 14.10.2019, 7:16
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.