Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Форум православных психологов _ Зависимости _ Любовная зависимость
Автор: Игорь123 24.9.2013, 16:50
Здравствуйте. Я не знаю куда мне еще обратиться, надеюсь, что вы поможете мне. Дело в том, что я общался с девушкой по Интернету (живем в разных городах), мы стали очень близки, всё было хорошо, пока я не понял, что впал в зависимость от неё. Если вдруг она не появяется в сети, то я начинаю переживать, я никогда так ужасно себя не ощущал. Я решил, что с этим нужно заканчивать, так как это уничтожает, разрушает меня. Также, испортились отношения с родными из-за этого... Не знаю, насколько полную информацию я тут выложил, просто столько много всего, и я не знаю с чего начать (но могу добавить, если потребуется еще какая-то информация). Просто хочу, чтобы мне помогли избавиться от любовной зависимости, если она так правильно называется. Спасите меня! Я так больше не могу! Спасибо за внимание, жду ответа с нетерпением...
Автор: Ирина Александровна 24.9.2013, 16:58
Игорь, здравствуйте!
Вы говорите: «Я решил, что с этим нужно заканчивать, так как это уничтожает, разрушает меня. Также, испортились отношения с родными из-за этого...» -
Игорь, расскажите, пожалуйста, каким образом испортились ваши отношения с родными.
Автор: Игорь123 24.9.2013, 17:11
Вы говорите: «Я решил, что с этим нужно заканчивать, так как это уничтожает, разрушает меня. Также, испортились отношения с родными из-за этого...» -
Игорь, расскажите, пожалуйста, каким образом испортились ваши отношения с родными.
Спасибо за скорый ответ! Ну, например, моя мать стала замечать, что я стал более замкнут, не общителен, раздражаться, (говорит, что видит, что я чем-то недоволен) но все это было, когда не ладилось с той девушкой, а когда отношения с ней хорошие, то я как обычно вполне нормально могу разговаривать с матерью.
Автор: Ирина Александровна 24.9.2013, 17:16
Игорь, у меня еще вопросы.
1) напишите, пожалуйста, сколько лет вам и этой девушке
2) расскажите, пожалуйста, как можно подробнее о ваших отношениях с этой девушкой
Автор: Игорь123 24.9.2013, 17:34
1) напишите, пожалуйста, сколько лет вам и этой девушке
2) расскажите, пожалуйста, как можно подробнее о ваших отношениях с этой девушкой
1) Мне 19, ей 22
2) Сначала мы просто общались, потом через несколько месяцев я понял, что влюбился в неё, но об этом я ей не сказал (наверно зря, т.к. только недавно стал догадываться, что взаимность была). Мы были словно слепые, вроде нравились друг другу, но сказать об этом так и не сказали. Я всегда её поддерживал, и говорил, что она может мне всё рассказать. Она отвечала: спасибо, я знаю). Потом я стал понимать, что она отдаляется от меня (мало отвечала, неактивная) и я испытал страх, что могу потерять её. Ей не нравились мои разговоры о том, почему она стала мало со мной общаться. Однако, у неё были на этой свои причины, плохое настроение и т.д., потом все снова восстановилось, и потом опять еще один примерно такой же момент. Я ей писал, она даже не отвечала. Потом сказала, что не хотела отвечать, но я с ума сходил. Думал, что может я сделал что-то не так. Но нет, пару дней моих мучений прошли и все встало более или менее, отношения нормализовались. Но я не хочу каждый раз испытывать эти муки, страх потерять её, страх, что она не ответит и т.д. Это ужасные чувства, которые приводят к панике, я начинаю метаться по сторонам. Как же избавиться от этого?
Автор: Ирина Александровна 24.9.2013, 17:56
Игорь, мне кажется, что эта девушка относится к вам не совсем так же, как вы к ней. Она, безусловно, симпатизирует вам и благодарна вам за то, что вы к ней хорошо относитесь. Но у неё, судя по всему, есть какая-то своя жизнь, о которой вы не всё знаете.
Мне кажется, что эта девушка пытается знакомиться ещё с кем-то, кроме вас, а вас она рассматривает в качестве друга.
Мне кажется, что эта девушка отдаляется от вас и перестаёт вам отвечать именно тогда, когда она пытается построить отношения с кем-то ещё. Но у неё ничего не получается, и она возвращается к общению с вами.
Игорь, скажите, вас устроила бы просто дружба с этой девушкой? Мне кажется, что если бы вы с ней были просто хорошими друзьями, то у вас не было бы этого страха потерять её, страха, что она не ответит вам и т. д., а она, со своей стороны, была бы более откровенна с вами.
Автор: Игорь123 24.9.2013, 18:02
Мне кажется, что эта девушка пытается знакомиться ещё с кем-то, кроме вас, а вас она рассматривает в качестве друга.
Мне кажется, что эта девушка отдаляется от вас и перестаёт вам отвечать именно тогда, когда она пытается построить отношения с кем-то ещё. Но у неё ничего не получается, и она возвращается к общению с вами.
Игорь, скажите, вас устроила бы просто дружба с этой девушкой? Мне кажется, что если бы вы с ней были просто хорошими друзьями, то у вас не было бы этого страха потерять её, страха, что она не ответит вам и т. д., а она, со своей стороны, была бы более откровенна с вами.
Конечно, меня это вполне устроило бы. Но только если бы я смог избавиться от этой зависимости.
Автор: Ирина Александровна 24.9.2013, 18:07
Игорь, я правильно поняла, что вы зависите просто от общения с ней?
Автор: Игорь123 24.9.2013, 18:12
Скорее всего так. Или, может, от её хороших слов, которые она мне раньше говорила.
Автор: Ирина Александровна 24.9.2013, 18:46
Игорь, я думаю, что если эта девушка раньше говорила вам хорошие слова, а потом перестала их говорить, то она говорила эти хорошие слова не лично вам, а «парню», с которым она хотела познакомиться в вашем лице. То есть она говорила вам хорошие слова не потому, что она действительно так думала, а потому, что ей хотелось понравиться вам.
И я думаю, что она сейчас говорит такие же хорошие слова каким-то другим молодым людям, пытаясь с ними поближе познакомиться и точно так же понравиться им.
То есть, Игорь, я хочу сказать, что вы клюнули на фальшивую приманку.
Когда девушка так ведет себя — сначала привязывает к себе человека хорошими словами, а потом не хочет с ним общаться — про неё можно сказать, что это проблемная девушка.
Игорь, обратите внимание: эта девушка уже давно хочет завязать с кем-то отношения, но у неё ничего не получается. Дело в том, что она сама не способна к хорошим близким отношениям. Она умеет лишь «заманивать» и «разочаровываться».
Игорь, я думаю, что все ваши действительно сильные переживания, связанные с этой девушкой, вызваны тем, что она — очень сильный манипулятор, умеющий манипулировать близостью и привязывать к себе людей для того, чтобы потом «разочароваться» в них и бросить их. Разумеется, она это делает не специально, а бессознательно, но от этого не легче.
Я думаю, что этой девушке даже приятно оттого, что молодые люди привязываются к ней и страдают из-за неё. И она совершенно не думает о том, что кому-то может быть больно от её действий.
Автор: Игорь123 24.9.2013, 18:51
И я думаю, что она сейчас говорит такие же хорошие слова каким-то другим молодым людям, пытаясь с ними поближе познакомиться и точно так же понравиться им.
То есть, Игорь, я хочу сказать, что вы клюнули на фальшивую приманку.
Когда девушка так ведет себя — сначала привязывает к себе человека хорошими словами, а потом не хочет с ним общаться — про неё можно сказать, что это проблемная девушка.
Игорь, обратите внимание: эта девушка уже давно хочет завязать с кем-то отношения, но у неё ничего не получается. Дело в том, что она сама не способна к хорошим близким отношениям. Она умеет лишь «заманивать» и «разочаровываться».
Игорь, я думаю, что все ваши действительно сильные переживания, связанные с этой девушкой, вызваны тем, что она — очень сильный манипулятор, умеющий манипулировать близостью и привязывать к себе людей для того, чтобы потом «разочароваться» в них и бросить их. Разумеется, она это делает не специально, а бессознательно, но от этого не легче.
Я думаю, что этой девушке даже приятно оттого, что молодые люди привязываются к ней и страдают из-за неё. И она совершенно не думает о том, что кому-то может быть больно от её действий.
Понятно, мне кажется, что она привязала меня к себе сама этого не понимая, не специально, так получилось. Но что же теперь делать?
Автор: Ирина Александровна 24.9.2013, 18:58
Игорь, смотрите: эта девушка говорила вам хорошие слова и этим привязала вас к себе.
Но эти хорошие слова были ненастоящие.
Игорь, вам просто очень хотелось бы, чтобы эти слова были настоящие. Но они были ненастоящие.
Получается, что вы тоскуете именно по этим ненастоящим словам.
Автор: Игорь123 24.9.2013, 19:05
Но эти хорошие слова были ненастоящие.
Игорь, вам просто очень хотелось бы, чтобы эти слова были настоящие. Но они были ненастоящие.
Получается, что вы тоскуете именно по этим ненастоящим словам.
Ну она привязала меня и своим общением со мной, в то время, когда мне этого не хватало может в реальной жизни. Кстати, она тоже привязывалась ко мне, но видимо не настолько сильно. Если я не видился с ней несколько дней, то она писала СМСку и спрашивала где я, а когда я уезжал, то говорила что будет скучать и т.д. Или: "Почему ты пропадаешь внезапно? Хоть бы сообщение скидывал".
Автор: Ирина Александровна 24.9.2013, 19:16
Игорь, то есть получается, что вам очень не хватает такого внимания со стороны другого человека?
То есть вам хотелось бы, чтобы кто-то был привязан к вам, скучал по вам, волновался, где вы?
Автор: Игорь123 24.9.2013, 19:21
То есть вам хотелось бы, чтобы кто-то был привязан к вам, скучал по вам, волновался, где вы?
Вряд ли, наверно мне просто не хватало женского внимания
Автор: Игорь123 24.9.2013, 19:25
То есть вам хотелось бы, чтобы кто-то был привязан к вам, скучал по вам, волновался, где вы?
А скучала и волновалась это было уже после того, как я привязался.
Автор: Ирина Александровна 24.9.2013, 19:25
Игорь, но теперь вы знаете, что такое «женское внимание» и какова его цена ). Вам сейчас по-прежнему его не хватает?
Автор: Игорь123 24.9.2013, 19:32
Эх, если бы я знал) Говорят, чтобы убить прежние чувства, то их можно затмить только новыми, но это не решит проблему, так и будешь бегать из одной и той же ситуации...
Автор: Ирина Александровна 24.9.2013, 19:38
Игорь, это так и есть: если броситься в новое чувство, то это не решит проблему, а лишь снова воспроизведёт её.
Психология говорит, что чувства никогда не нужно убивать, их нужно трансформировать в правильную сторону.
Автор: Игорь123 24.9.2013, 19:49
Психология говорит, что чувства никогда не нужно убивать, их нужно трансформировать в правильную сторону.
Да, как-то я это слышал, только надо знать как это сделать
Автор: Ирина Александровна 24.9.2013, 19:55
Игорь, если хотите, мы с вами можем завтра попробовать это сделать.
А на сегодня пока всё.
Автор: Игорь123 24.9.2013, 20:08
А на сегодня пока всё.
Хорошо, спасибо за помощь! До встречи.
Автор: Ирина Александровна 25.9.2013, 13:25
Игорь, здравствуйте!
Я смогу подробно побеседовать с вами только сегодня поздно вечером.
Напишите мне, пожалуйста, к вечеру, какие у вас сегодня мысли и чувства. Для вас что-то изменилось после вчерашнего разговора?
Автор: Игорь123 25.9.2013, 15:10
Я смогу подробно побеседовать с вами только сегодня поздно вечером.
Напишите мне, пожалуйста, к вечеру, какие у вас сегодня мысли и чувства. Для вас что-то изменилось после вчерашнего разговора?
Добрый день! В принципе, у меня появилась надежда, что можно что-то исправить. Например, стараюсь пытаться привыкнуть к мысли, что я могу надеятся только на дружбу с ней...
Автор: Ирина Александровна 25.9.2013, 20:20
Игорь, добрый вечер!
Расскажите мне, пожалуйста, как вы представляете себе вашу возможную дружбу с этой девушкой.
Я думаю, что эта девушка даже в качестве «друга» будет точно так же надолго исчезать или не отвечать вам.
Игорь, может ли быть такое, что в случае подобной «дружбы» ваша «зависимость» от неё и её внимания к вам останется прежней?
Автор: Игорь123 25.9.2013, 20:35
Расскажите мне, пожалуйста, как вы представляете себе вашу возможную дружбу с этой девушкой.
Я думаю, что эта девушка даже в качестве «друга» будет точно так же надолго исчезать или не отвечать вам.
Игорь, может ли быть такое, что в случае подобной «дружбы» ваша «зависимость» от неё и её внимания к вам останется прежней?
Вечер доброго. "может ли быть такое, что в случае подобной «дружбы» ваша «зависимость» от неё и её внимания к вам останется прежней?" - Возможно.
"Расскажите мне, пожалуйста, как вы представляете себе вашу возможную дружбу с этой девушкой." - Мне кажется, что я представляю точно так же, как это происходит и сейчас.
Автор: Ирина Александровна 25.9.2013, 20:40
Игорь, расскажите мне, пожалуйста, подробно, от чего именно вы зависите в общении с этой девушкой.
Мне кажется, что вы просто зависите от того, что она обращает или не обращает на вас внимание.
Автор: Игорь123 25.9.2013, 20:45
Мне кажется, что вы просто зависите от того, что она обращает или не обращает на вас внимание.
Да, скорее всего вы правы...
Автор: Ирина Александровна 25.9.2013, 21:00
Игорь, скажите: если вы хорошо понимаете, что эта девушка в общем-то безразлична к вам, то какие чувства у вас вызывает её безразличие?
Мне кажется, что её безразличие к вам должно вызывать у вас чувство ответного безразличия к ней, а также чувство пустоты, скуки и «серости» окружающего мира.
Автор: Игорь123 25.9.2013, 21:02
Мне кажется, что её безразличие к вам должно вызывать у вас чувство ответного безразличия к ней, а также чувство пустоты, скуки и «серости» окружающего мира.
Ну я бы не сказал, что она ко мне безразлична. Хотя, если бы я это понял, то да, ответное чувство наверняка бы произошло.
Автор: Ирина Александровна 25.9.2013, 21:35
Игорь, вы знаете, любовная зависимость всегда основана на том, что «зависимый» придумывает себе, что его любимый человек к нему «неравнодушен».
Есть даже такая песня: «Никогда я не поверю в то, что ты меня не слышишь, в то, что ты меня не любишь...» - это как раз песня про любовную зависимость.
То есть думать, что любимый человек отвечает тебе хоть какой-то взаимностью — это такое свойство человеческой психики.
По-научному это называется «механизм проекции»: человек всегда склонен приписывать окружающим свои собственные чувства.
Игорь, я думаю, что вы симпатичны этой девушке, но не более того. И я думаю, что если эта девушка почувствует, что вы находитесь от неё в зависимости , то ей сразу станет скучно и неинтересно с вами разговаривать.
Автор: Игорь123 25.9.2013, 21:42
Есть даже такая песня: «Никогда я не поверю в то, что ты меня не слышишь, в то, что ты меня не любишь...» - это как раз песня про любовную зависимость.
То есть думать, что любимый человек отвечает тебе хоть какой-то взаимностью — это такое свойство человеческой психики.
По-научному это называется «механизм проекции»: человек всегда склонен приписывать окружающим свои собственные чувства.
Игорь, я думаю, что вы симпатичны этой девушке, но не более того. И я думаю, что если эта девушка почувствует, что вы находитесь от неё в зависимости , то ей сразу станет скучно и неинтересно с вами разговаривать.
"Игорь, вы знаете, любовная зависимость всегда основана на том, что «зависимый» придумывает себе, что его любимый человек к нему «неравнодушен».
Есть даже такая песня: «Никогда я не поверю в то, что ты меня не слышишь, в то, что ты меня не любишь...» - это как раз песня про любовную зависимость.
То есть думать, что любимый человек отвечает тебе хоть какой-то взаимностью — это такое свойство человеческой психики.
По-научному это называется «механизм проекции»: человек всегда склонен приписывать окружающим свои собственные чувства." - Согласен.
"Игорь, я думаю, что вы симпатичны этой девушке, но не более того. И я думаю, что если эта девушка почувствует, что вы находитесь от неё в зависимости , то ей сразу станет скучно и неинтересно с вами разговаривать." - Да, именно поэтому я так ей ничего и не рассказал...
Автор: Ирина Александровна 25.9.2013, 21:48
Игорь, мне кажется, что для того, чтобы девушка поняла, что вы к ней неравнодушны, вам не обязательно рассказывать ей про свои чувства. Она наверняка почувствовала это, почувствовала, что вы зависите от неё, и ей стало «неинтересно».
Автор: Игорь123 26.9.2013, 7:21
И то есть теперь мне необходимо почувствовать то же самое?
Автор: Ирина Александровна 26.9.2013, 14:47
Игорь, здравствуйте!
В связи с личными обстоятельствами я не смогу быстро ответить на ваш пост. Я очень прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я постараюсь ответить вам сегодня поздно вечером.
Автор: Игорь123 26.9.2013, 14:53
В связи с личными обстоятельствами я не смогу быстро ответить на ваш пост. Я очень прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я постараюсь ответить вам сегодня поздно вечером.
День добрый! Да ничего страшного, я подожду.
Автор: Ирина Александровна 26.9.2013, 21:36
Игорь, вы говорите: «И то есть теперь мне необходимо почувствовать то же самое?» -
Игорь, вы имеете в виду «почувствовать безразличие»?
Автор: Игорь123 27.9.2013, 6:53
Игорь, вы имеете в виду «почувствовать безразличие»?
Ну, получается, что так?
Автор: Ирина Александровна 27.9.2013, 8:43
Ну да, получается, что так.
Игорь, давайте я вам изложу «теорию» преодоления любовной зависимости, чтобы вы были ею вооружены ).
Был такой философ Гегель, который открыл триаду «тезис — антитезис — синтез», лежащую в основе всех процессов. Гегель говорил, что синтез — это высшая ступень развития, в которой полностью разрешается и снимается противоречие между тезисом и антитезисом.
Игорь, смотрите: если любовная зависимость — это «тезис», то безразличие — это «антитезис».
То есть безразличие — это необходимый шаг на пути к разрешению проблемы любовной зависимости, но это не самоцель, потому что «антитезис» не решает проблему, а лишь усугубляет противоречие.
По-настоящему проблема решается в «синтезе». В нашем случае «синтез» любовной зависимости и безразличия — это простая и настоящая человеческая любовь к человеку.
«Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, - только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась», - говорит о настоящей человеческой любви Митрополит Антоний Сурожский.
Игорь, как вы понимаете, простая настоящая человеческая любовь полностью свободна от любовной зависимости. И наша с вами задача — дойти до этой свободы, то есть до простого хорошего человеческого отношения к этой девушке.
Но путь от любовной зависимости к этому простому хорошему человеческому отношению лежит через безразличие.
Поэтому, Игорь, ваша промежуточная задача — стать безразличным к этой девушке ).
Игорь, будьте безразличны к ней настолько же, насколько она безразлична к вам.
Автор: Игорь123 27.9.2013, 11:40
Игорь, давайте я вам изложу «теорию» преодоления любовной зависимости, чтобы вы были ею вооружены ).
Был такой философ Гегель, который открыл триаду «тезис — антитезис — синтез», лежащую в основе всех процессов. Гегель говорил, что синтез — это высшая ступень развития, в которой полностью разрешается и снимается противоречие между тезисом и антитезисом.
Игорь, смотрите: если любовная зависимость — это «тезис», то безразличие — это «антитезис».
То есть безразличие — это необходимый шаг на пути к разрешению проблемы любовной зависимости, но это не самоцель, потому что «антитезис» не решает проблему, а лишь усугубляет противоречие.
По-настоящему проблема решается в «синтезе». В нашем случае «синтез» любовной зависимости и безразличия — это простая и настоящая человеческая любовь к человеку.
«Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, - только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась», - говорит о настоящей человеческой любви Митрополит Антоний Сурожский.
Игорь, как вы понимаете, простая настоящая человеческая любовь полностью свободна от любовной зависимости. И наша с вами задача — дойти до этой свободы, то есть до простого хорошего человеческого отношения к этой девушке.
Но путь от любовной зависимости к этому простому хорошему человеческому отношению лежит через безразличие.
Поэтому, Игорь, ваша промежуточная задача — стать безразличным к этой девушке ).
Игорь, будьте безразличны к ней настолько же, насколько она безразлична к вам.
Это все очень интересно. Думаю, что если всё время стараться внушить себе безразличие, то наверно получится.
Автор: Ирина Александровна 27.9.2013, 11:48
Игорь, я не думаю, что надо себе внушать какое-то полное безразличие и равнодушие.
Я думаю, что вам нужно просто вести себя «зеркально»: как эта девушка относится к вам, так и вы относитесь к ней.
Автор: Игорь123 28.9.2013, 13:06
Я думаю, что вам нужно просто вести себя «зеркально»: как эта девушка относится к вам, так и вы относитесь к ней.
Что ж, спасибо, я попробую)
Автор: Ирина Александровна 28.9.2013, 13:10
Хорошо, Игорь, и пишите, если у вас будут вопросы.
Автор: Игорь123 28.9.2013, 16:42
Хорошо, спасибо вам!)
Автор: Игорь123 5.10.2013, 5:43
Это оказалось сложнее, чем я думал. Чувства слишком мощные, чтобы действовал "зеркальный" метод(.
Автор: Ирина Александровна 5.10.2013, 10:15
Игорь, смотрите, в чем тут дело.
Мы сами выбираем, «больны» мы будем или «здоровы», пойдём ли мы на поводу у своей «болезни» или не пойдём.
Игорь, если у вас есть здоровое чувство самосохранения, то вы захотите выбрать душевное здоровье и не идти на поводу у «мощных» болезненных чувств.
Эти чувства являются «мощными» только лишь потому, что вам нравится их «мощь».
А если посмотреть на вещи со здоровой точки зрения, то в вашей зависимости нет никакой «мощи», она слаба и унизительна.
Игорь, подумайте сами: эта девушка не хочет ответить на ваши чувства, она ищет себе кого-то другого. Неужели вы при этом не хотите остаться самим собой и не находиться в унизительной и бессмысленной зависимости от её нелюбви к вам?
Мне кажется, что вам нужно сказать ей и себе: «Девушка, флаг тебе в руки, ищи себе кого хочешь. Я — это я, ты — это ты, и если мы случайно нашли друг друга, то это прекрасно, а если нет, то здесь ничего не поделаешь».
Автор: Игорь123 5.10.2013, 11:07
Спасибо за ответ!
Полностью поддерживаю, так оно и есть.
Но теперь ещё стало "пожирать" чувство ревности (ужасно мучительное)... вобщем... я вообще запутался. Конечно, я хочу остаться самим собой и не находиться в унизительной и бессмысленной зависимости. Я хочу, но почему всё идет наоборот?
Автор: Ирина Александровна 5.10.2013, 11:14
Игорь, мне кажется, что дело в том, что вы ведётесь на свои собственные чувства.
Мне кажется, что вы просто залипли в этих чувствах и привыкли их чувствовать.
Но любая привычка — это условный рефлекс, и от неё при желании можно очень легко отвыкнуть.
Игорь, попробуйте образовать в себе новую привычку. Попробуйте почувствовать себя свободным от этой унизительной и бессмысленной зависимости. Попробуйте почувствовать себя самим собой, а не ноющим «придатком» этой девушки. Вам нравится это чувство собственной силы и свободы?
Автор: Игорь123 5.10.2013, 12:00
Мне кажется, что вы просто залипли в этих чувствах и привыкли их чувствовать.
Но любая привычка — это условный рефлекс, и от неё при желании можно очень легко отвыкнуть.
Игорь, попробуйте образовать в себе новую привычку. Попробуйте почувствовать себя свободным от этой унизительной и бессмысленной зависимости. Попробуйте почувствовать себя самим собой, а не ноющим «придатком» этой девушки. Вам нравится это чувство собственной силы и свободы?
Конечно нравится. Поэтому... я и пришел к вам. Чтобы вновь обрести чувство свободы. Я ведусь на свои собственные чувства, к сожалению, как и большинство людей потому, что чувства часто преобладают над рассудком, мы не научились и не умеем их контролировать... Поэтому мне и тяжело...
Автор: Ирина Александровна 5.10.2013, 12:15
Игорь, я полностью согласна с вами: большинство людей ведутся на свои собственные чувства. Им нравится думать, что они «не могут остановиться», а на самом деле они просто сами этого не хотят.
На самом деле человек всегда может остановиться и перестать потакать себе и своим болезненным чувствам.
Для этого человеку нужно понять, что его болезненные чувства ведут его в жизненный тупик, из которого нет никакого другого выхода, кроме как перестать потакать этим чувствам.
Автор: Игорь123 5.10.2013, 12:18
На самом деле человек всегда может остановиться и перестать потакать себе и своим болезненным чувствам.
Для этого человеку нужно понять, что его болезненные чувства ведут его в жизненный тупик, из которого нет никакого другого выхода, кроме как перестать потакать этим чувствам.
Но может есть какие-то способы, чтобы разум контролировал чувства?
Автор: Ирина Александровна 5.10.2013, 12:29
Игорь, мне кажется, что когда человек хочет остановиться и перестать потакать своим болезненным чувствам — это и есть контроль разума над чувствами.
Автор: Игорь123 5.10.2013, 12:37
Хорошо, я попытаюсь. Спасибо!
Автор: Ирина Александровна 5.10.2013, 12:44
Игорь, пишите, если у вас будут вопросы.
Автор: Игорь123 5.10.2013, 16:33
Надеюсь, моя мечта когда-нибудь сбудется, и я смогу сообщить вам, что я наконец стал свободным))
Автор: Ирина Александровна 5.10.2013, 21:52
Игорь, я уверена, что у вас получится освободиться от вашей зависимости, потому что вы очень разумный человек.
Автор: Игорь123 5.10.2013, 22:09
Что ж, спасибо)
Автор: Игорь123 27.12.2013, 16:05
Здравствуйте. Когда я освобожусь от этого, то я, если честно, никого "любить" больше не хочу. Боже упаси попасть в такое хотя бы раз.
Автор: Ирина Александровна 27.12.2013, 16:32
Игорь, здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, как можно подробнее, что именно в вашей «любви» вас мучает на сегодняшний день.
Автор: Игорь123 27.12.2013, 16:43
Расскажите, пожалуйста, как можно подробнее, что именно в вашей «любви» вас мучает на сегодняшний день.
Сложно сказать. Первое: иногда ревность. Второе: у неё что-то случилось, но пока не знаю что. Мучает то, что она не пишет. А сам спросить боюсь, т.к. боюсь того, что она мне не ответит.
Автор: Ирина Александровна 27.12.2013, 16:46
Игорь, а может быть, всё-таки попробовать попросить рассказать её о том, что у неё случилось?
Автор: Игорь123 27.12.2013, 16:50
А что если она не ответит? Я ж тогда с ума сойду. Как лучше спросить, отправить смс-ку или через интернет?
Автор: Ирина Александровна 27.12.2013, 18:34
Игорь, а почему вы думаете, что вы сойдёте с ума, если девушка не ответит?
Мне кажется, что если она не ответит, то вам нужно будет принять это так, как оно есть, и пережить это. Тогда в следующий раз вам уже не будет страшно, что она может вам не ответить — вы станете закалённым и сильным.
Психология говорит, что человек, находящийся в любовной зависимости, относится к равнодушию партнёра точно так же, как ребёнок относится к равнодушию и невниманию матери — он страдает так же, как ребёнок, мама которого ушла и оставила его одного.
Но взрослый человек вполне может пережить и перетерпеть это «детское» чувство, что «мама ушла».
Автор: Игорь123 27.12.2013, 18:45
Мне кажется, что если она не ответит, то вам нужно будет принять это так, как оно есть, и пережить это. Тогда в следующий раз вам уже не будет страшно, что она может вам не ответить — вы станете закалённым и сильным.
Психология говорит, что человек, находящийся в любовной зависимости, относится к равнодушию партнёра точно так же, как ребёнок относится к равнодушию и невниманию матери — он страдает так же, как ребёнок, мама которого ушла и оставила его одного.
Но взрослый человек вполне может пережить и перетерпеть это «детское» чувство, что «мама ушла».
Хорошо, я попробую. Только я не знаю где написать...
Автор: Ирина Александровна 27.12.2013, 18:50
Игорь, мне кажется, это не имеет большого значения. Где вы обычно переписываетесь, там и напишите.
Автор: Игорь123 27.12.2013, 21:17
Написал, но безрезультатно(
Автор: Ирина Александровна 27.12.2013, 22:30
То есть она не хочет вам отвечать?
Автор: Игорь123 27.12.2013, 22:35
Наверно
Автор: Ирина Александровна 27.12.2013, 22:50
Игорь, а если она не ответит, как вы к этому отнесётесь?
Автор: Игорь123 27.12.2013, 22:58
Будет очень плохо. Не знаю, ждать пока сама напишет. Или когда у неё появится настроение.
Автор: Ирина Александровна 27.12.2013, 23:27
Игорь, скажите, а вы перечитывали всё то, о чём мы с вами говорили раньше? Вам всё это не помогает разобраться с вашей любовной зависимостью?
Автор: Игорь123 28.12.2013, 11:10
Перечитывал, но это всё равно одному трудно. Всё оказалось сложнее, чем я думал. Я не знаю что тут еще сделать. Может тогда вообще найти гипнотерапевта? Я не знаю насколько это эффективно.
Автор: Ирина Александровна 28.12.2013, 11:36
Игорь, я скажу вам как психолог: если вы согласны зависеть от того, появится ли у девушки настроение с вами пообщаться, то это ваш выбор. И вам тут не на что жаловаться: вы сами выбираете быть в зависимости.
А если вы не согласны быть в зависимости от настроения девушки и ждать неизвестно чего, то тогда вы сами захотите по-другому взглянуть на эти вещи и самостоятельно выйти из зависимости.
Так что выбор за вами. Только вам решать, захотите вы быть в зависимости или нет.
Если вы по-настоящему не хотите быть в зависимости, то вам нужно оставить все надежды на взаимность этой проблемной девушки и «завязать» с этими отношениями, ожиданиями и т.д.
Что касается гипнотерапевта, то если ваша идея фикс очень сильна, то гипноз вам не поможет. Вы сможете помочь себе только сами, раз и навсегда сделав для себя выбор, хотите вы продолжать эту зависимость или нет.
Игорь, у вас не получится общаться с этой девушкой и при этом не быть в любовной зависимости. Так что выбирайте: общение и зависимость — или отсутствие общения и зависимости.
Автор: Игорь123 28.12.2013, 16:46
А если вы не согласны быть в зависимости от настроения девушки и ждать неизвестно чего, то тогда вы сами захотите по-другому взглянуть на эти вещи и самостоятельно выйти из зависимости.
Так что выбор за вами. Только вам решать, захотите вы быть в зависимости или нет.
Если вы по-настоящему не хотите быть в зависимости, то вам нужно оставить все надежды на взаимность этой проблемной девушки и «завязать» с этими отношениями, ожиданиями и т.д.
Что касается гипнотерапевта, то если ваша идея фикс очень сильна, то гипноз вам не поможет. Вы сможете помочь себе только сами, раз и навсегда сделав для себя выбор, хотите вы продолжать эту зависимость или нет.
Игорь, у вас не получится общаться с этой девушкой и при этом не быть в любовной зависимости. Так что выбирайте: общение и зависимость — или отсутствие общения и зависимости.
Понятно, значит я еще раз обдумаю всё и мне придется сделать выбор.
Автор: Ирина Александровна 28.12.2013, 18:51
Да, Игорь, вам нужно сделать выбор.
Когда человек находится в любовной зависимости, он очень похож на алкоголика, зависимого от определённого вещества. Алкоголик тоже очень страдает оттого, что он пьёт, но ему очень трудно бросить пить, потому что это занятие наполняет его жизнь каким-то смыслом.
И только сам алкоголик может принять для себя решение, бросит ли он пить — или сопьется окончательно.
Игорь, по сути дела, вам, как алкоголику, нужно сделать выбор: бросить пить или продолжать пить дальше.
Автор: Игорь123 28.12.2013, 20:13
Когда человек находится в любовной зависимости, он очень похож на алкоголика, зависимого от определённого вещества. Алкоголик тоже очень страдает оттого, что он пьёт, но ему очень трудно бросить пить, потому что это занятие наполняет его жизнь каким-то смыслом.
И только сам алкоголик может принять для себя решение, бросит ли он пить — или сопьется окончательно.
Игорь, по сути дела, вам, как алкоголику, нужно сделать выбор: бросить пить или продолжать пить дальше.
Согласен, особенно насчет алкоголика.
Автор: Игорь123 28.1.2014, 17:56
Когда человек находится в любовной зависимости, он очень похож на алкоголика, зависимого от определённого вещества. Алкоголик тоже очень страдает оттого, что он пьёт, но ему очень трудно бросить пить, потому что это занятие наполняет его жизнь каким-то смыслом.
И только сам алкоголик может принять для себя решение, бросит ли он пить — или сопьется окончательно.
Игорь, по сути дела, вам, как алкоголику, нужно сделать выбор: бросить пить или продолжать пить дальше.
Здравствуйте! Почти месяц я сделал выбор "бросить пить". Хотел Вам раньше написать, но почему-то написал только сейчас. Только меня мучиет то, что она не пишет мне и напишет ли вообще. Если не напишет, то значит я ей совсем не нужен. И эти навязчивые мысли не дают мне покоя.
Автор: Ирина Александровна 28.1.2014, 20:00
Игорь, я поздравляю вас с хорошим выбором )).
Игорь, давайте представим себе, что будет, если окажется, что вы этой девушке совсем не нужны.
Автор: Игорь123 29.1.2014, 17:13
Игорь, давайте представим себе, что будет, если окажется, что вы этой девушке совсем не нужны.
Вроде представил, наверно возникает какой-то страх или тревога.
Автор: Ирина Александровна 29.1.2014, 18:25
Игорь, расскажите про эти чувства поподробнее. Чего именно вы боитесь? Что именно вас тревожит?
Автор: Игорь123 29.1.2014, 18:45
Боюсь, что это действительно окажется так (окажусь не нужен). Чувство своеобразной обиды и протеста (Чувств/мыслей много и они все смешанные). Наверное, еще тревожит то, что почему она тогда сразу не сказала мол: "я не хочу с тобой больше общаться, не пиши мне"? Зачем надо было избегать меня и вообще не понятно что делать?
Автор: Ирина Александровна 29.1.2014, 18:48
Игорь, вы говорите: «Чувств/мыслей много и они все смешанные». -
Игорь, попробуйте, пожалуйста, проговорить все эти смешанные чувства и мысли как можно подробнее. Нам это нужно для того, чтобы их все разобрать и понять.
Автор: Игорь123 29.1.2014, 19:33
Игорь, попробуйте, пожалуйста, проговорить все эти смешанные чувства и мысли как можно подробнее. Нам это нужно для того, чтобы их все разобрать и понять.
Обида на то, что я ей окажусь/оказался не нужен. Хочется у неё спросить почему она избегала, не отвечала, но сдерживаю себя. Наверное, еще тревожит то, что почему она тогда сразу не сказала мол: "я не хочу с тобой больше общаться, не пиши мне"? Зачем надо было избегать меня и вообще не понятно что делать?
Пока что, наверное, всё.
Автор: Ирина Александровна 29.1.2014, 20:14
Игорь, давайте я попробую прокомментировать ваши мысли и чувства с точки зрения психологии.
Психология говорит, что обида — это всегда манипуляция. Когда человек обижается, он всегда обижается на то, что другой человек не ведёт себя ожидаемым образом.
То есть вы ожидаете от девушки, что она «должна» вести себя так, как хотелось бы вам, а когда оказывается, что она не хочет себя так вести, вы на неё обижаетесь.
То есть получается, что когда человек обижается, он при этом сам не прав — он имел неоправданные ожидания. По сути дела, его ожидания — это его проблемы, и другой человек никаким образом не обязан соответствовать этим ожиданиям.
Игорь, может быть, вам стоит попробовать сказать себе: «Мои ожидания — это мои проблемы. Нет ожиданий — нет проблем»?
Вы говорите: «Наверное, еще тревожит то, что почему она тогда сразу не сказала мол: "я не хочу с тобой больше общаться, не пиши мне"? Зачем надо было избегать меня и вообще не понятно что делать?» -
Игорь, смотрите: здесь вы как раз ожидаете от девушки, что она «должна» вести себя так, как вы считаете нужным, и предъявляете ей претензии за то, что она этого не делает.
Но эта девушка никому ничего не «должна». Она такая, какая она есть. Она двойственный человек, и это её большая проблема.
А ваша проблема — в том, что вы ожидаете от неё того, чего она в принципе не может. Она не может стать другим человеком и отнестись к вам иначе, чем она относится. Она не способна вас полюбить. Она не способна подумать о вас и о том, каково вам. Она не способна прямо и честно что-то сказать и сделать. Она способна только играть с людьми.
Игорь, эта девушка действительно такая, какая она есть. А вы всё время ожидаете от неё, что она вдруг окажется «не такой» и начнёт вести себя иначе. Иными словами, вы сами придумываете себе эту девушку и обижаетесь на неё за то, что она не соответствует тому, что вам хочется про неё придумывать.
Игорь, примите, пожалуйста, то, что вы действительно по большому счёту совершенно безразличны этой девушке. Когда у вас получится это принять, вы освободитесь от вашей зависимости от неё.
Автор: Игорь123 30.1.2014, 19:08
В целом я согласен со всем, что вы сказали. И постепенно я стараюсь принять это. Свыкнуться с этими мыслями.
Автор: Ирина Александровна 30.1.2014, 19:33
Игорь, я думаю, что для того, чтобы окончательно преодолеть зависимость, вам нужно хорошо понять, почему эта девушка ведёт себя именно так, как она себя ведёт.
Мне кажется, что вас цепляет именно то, что вы не можете объяснить себе какие-то вещи в её поведении. А они между тем довольно легко объяснимы, и их хорошо видно со стороны.
Автор: Игорь123 30.1.2014, 21:25
Мне кажется, что вас цепляет именно то, что вы не можете объяснить себе какие-то вещи в её поведении. А они между тем довольно легко объяснимы, и их хорошо видно со стороны.
Наверное, так и есть. Всё оказывается так просто. В любом случае спасибо вам!)
Автор: Ирина Александровна 30.1.2014, 21:41
Игорь, мне кажется, что вы уже почти совсем освободились от зависимости.
Возможно, на вас в ближайшее время «накатит», но это будет уже последняя волна зависимости. Будьте на всякий случай к ней готовы ). Как говорится, кто предупреждён, тот вооружён.
И пишите мне, пожалуйста, если вам будет нужно.
Автор: Игорь123 1.2.2014, 15:45
И пишите мне, пожалуйста, если вам будет нужно.
А "накатит" это что имеется в виду? Я, кажется, догадываюсь). В целом я готов.
Автор: Ирина Александровна 1.2.2014, 16:18
Игорь, знаете, про алкоголиков говорят, что алкоголиков не бывает «бывших». Если человек склонен к какому-либо «алкоголизму», в том числе к «любовному алкоголизму», то ему просто нужно быть осторожным и внимательным, ему нужно не доверять тем своим мыслям и чувствам, которые ведут его к «алкоголизму», и не считать их абсолютными.
На «бывшего» алкоголика время от времени точно так же «накатывают» те же самые деструктивные мысли и чувства, которые раньше заставляли его «пить». Но «бывший» алкоголик уже знает, что этим мыслям и чувствам нельзя доверять, потому что они ведут его в безвыходный жизненный тупик. То есть «бывший» алкоголик умеет взять эти разрушительные мысли и чувства в скобки и не придавать им большого значения.
Игорь, когда я говорю, что на вас, возможно, накатит последняя волна любовной зависимости, я имею в виду, что она будет последней именно потому, что вы теперь уже знаете цену всем этим разрушительным мыслям и чувствам, и поэтому вы сможете взять их в скобки и не абсолютизировать их.
Вы теперь уже будете понимать, что как эта волна «накатила», так она и «откатит», и что вам не нужно нырять в неё с головой и поддаваться ей, а нужно просто спокойно переждать, пока она «откатит» сама.
Автор: Игорь123 1.2.2014, 22:11
На «бывшего» алкоголика время от времени точно так же «накатывают» те же самые деструктивные мысли и чувства, которые раньше заставляли его «пить». Но «бывший» алкоголик уже знает, что этим мыслям и чувствам нельзя доверять, потому что они ведут его в безвыходный жизненный тупик. То есть «бывший» алкоголик умеет взять эти разрушительные мысли и чувства в скобки и не придавать им большого значения.
Игорь, когда я говорю, что на вас, возможно, накатит последняя волна любовной зависимости, я имею в виду, что она будет последней именно потому, что вы теперь уже знаете цену всем этим разрушительным мыслям и чувствам, и поэтому вы сможете взять их в скобки и не абсолютизировать их.
Вы теперь уже будете понимать, что как эта волна «накатила», так она и «откатит», и что вам не нужно нырять в неё с головой и поддаваться ей, а нужно просто спокойно переждать, пока она «откатит» сама.
Спасибо за развёрнутый ответ). Значит, буду ждать пока "откатит" сама в случае новой волны.
Форум Invision Power Board (http://nulled.ws)
© Invision Power Services (http://nulled.ws)