IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

 
Тема закрытаНачать новую тему
> Ребенок выводит из себя, раздражает постоянно, Сын, которого воспитываю одна, часто кривляется, вредничает
Гузель
сообщение 8.9.2014, 13:12
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 3


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, мне очень сильно нужен совет доброго человека /людей/. Меня до бешенства доводит собственный ребенок. Это нормальный, развитый мальчик, ему 6-ой год, но часто в него как-будто бесенок вселяется, он может пакостить порой даже если это опасно для его и моей жизни (и он это понимает!). Я часто срываюсь, луплю его, когда он уже совсем с катушек съезжает, а иногда даже заранее могу отлупить, предвидя /как мне кажется/ новую дурость. Я груба с ним и жестока не по заслугам. Потом очень плохо, постоянно гложет вина перед ребенком, ведь я понимаю что дело где-то во мне, что это я себя истязаю как-бы. По-моему он становится мазохистом, т.к. замечаю как после наказания он может даже улыбаться мне. Или это защитная реакция уже, хитрость что ли? Чтоб я увидела что он уже успокоился и не злилась больше, оставила его в покое. Других людей он тоже раздражает, если начинает кривляться, дергать меня постоянно, залазить мне на голову. До сих пор может закатить истерику на улице. На ровном месте. Но в нормальном состоянии это очень хороший, ответственный сын. Он помогает как мне, так и чужим людям, в нем есть какая-то взрослость, сопереживание, ответственность и понятливость. Чего нет во многих его сверстниках. Люди со стороны часто говорят что он хороший, талантливый. Воспитатели в д/с говорят больше хорошего, несколько раз жаловались что он дерется. А я у него поспрашивала - оказывается сдачу дал. Не затевает он драк сам, я ему верю, т.к. дома "боев" хватает, а в садик он идет за общением и радостью. Светские так называемые психологи и невропатологи выписывают травы, препараты всякие, диету, режим... Это отчасти только помогает, не хватает чего-то основного, глубинного. И я понимаю что наверно в первую очередь во мне чего-то не хватает. Головой понимаю что не хватает терпимости, любви, разума, а где этого набраться? А сейчас он уехал к бабушке и дедушке. Они тоже немного жалуются на него, говорят ведет себя как дурачок, что дома что на улице, кривляется. Больше всего меня выводят эти кривляния. Вроде бы и вреда никому от этого нет, а до того противно смотреть и слышать это. Почему и там тоже самое? Ведь там спокойная обстановка, никто его не шпыняет, не заставляет ничего делать, не нервирует. Созваниваемся каждый день - он даже разговаривать не хочет, не скучает. Слышу как ему там весело, хорошо, радуюсь за него. Но вот он по мне уже не скучает! С такого возраста уже перестал вобще по маме скучать. А еще год назад боялся что я умру или со мной что-то случится. Правильно, мама-изверг, что по ней скучать? Пару месяцев назад разговорилась с новой хорошей знакомой, она помогает мне как маме-одиночке, по-сути бабушка уже, но внуков родных нет, вот и помогает чужим. Она очень верующая и немного объяснила мне смысл такого поведения у детей. Я вроде поняла, но не могу с собой справиться. До какого-то момента держу себя в руках, отвлекаю ребенка от дурного поведения, но потом все равно срываюсь на какой-то ерунде. Стыдно, больно за малыша, ведь он уже все-все понимает, он хорошо знает где заслужил, а где нет, у него есть понимание справедливости. А я делаю из него себе подобного выродка. Как он потом жить будет такой прибитый и униженный? Страшно представить что станет с ним. Как аукнется эта жестокость мне. Очень хочу стать хорошей мамой и вырастить сына достойным человеком, ведь задатков у него для этого даже больше чем у многих современных детей, которые растут как сорная трава. Пожалуйста, подскажите именно вы, верующие люди, как мне вырасти морально самой и воспитать сына не на горе себе и людям, а на радость. КАК ИСПРАВИТЬ И ЗАГЛАДИТЬ СВОЮ ВИНУ ПЕРЕД НИМ? КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБ ОН НЕ ДАЙ БОГ, ПОТОМ НЕ СТАЛ ПОСТУПАТЬ ТАК СО СВОИМИ ДЕТЬМИ?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 9.9.2014, 3:54
Сообщение #2


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Говоря с вами, я буду исходить из того, что вы действительно хотите исправить своё отношение к сыну и искупить свою вину перед ним. Поэтому я буду говорить очень прямо.

Вы говорите, что ваш сын неудержимо раздражает вас тем, что он постоянно кривляется, дёргает вас, залезает вам на голову, пакостит и т.п. Психология говорит, что когда ребёнок ведёт себя таким вот образом, он хочет любой ценой привлечь к себе внимание матери, которого ему очень сильно не хватает. Если ребёнок не получает к себе материнского внимания по-хорошему, то он старается «вышибить» это внимание любым способом. Так происходит потому, что материнское равнодушие и невнимание для ребёнка гораздо страшнее, чем материнская ругань и побои.

Разумеется, в результате у ребёнка закрепляется примерно следующая схема поведения: «Для того, чтобы на меня обратили хоть какое-то внимание, для того, чтобы я чувствовал, что я жив, мне нужно вести себя как можно хуже». - И эта схема со временем переносится во взрослую жизнь человека.

Вы говорите: «А сейчас он уехал к бабушке и дедушке. Они тоже немного жалуются на него, говорят ведет себя как дурачок, что дома что на улице, кривляется». -

Дело в том, что у вашего сына уже давно закрепилась эта болезненная схема поведения: он просто привык так получать к себе внимание.

Вы говорите: «Он может пакостить порой даже если это опасно для его и моей жизни (и он это понимает!)». -

Детская психология говорит, что в таком возрасте ребёнок ещё не способен всерьёз осознавать ту или иную опасность. Ваш сын сейчас понимает только одно: есть вещи, из-за которых вы дёргаетесь всерьёз, и ему нужно их сделать для того, чтобы вы обратили на него своё внимание и проявили к нему своё неравнодушие.

Вы говорите: «Стыдно, больно за малыша, ведь он уже все-все понимает, он хорошо знает где заслужил, а где нет, у него есть понимание справедливости». -

Я ещё раз подчеркну, что ваш сын в силу своего возраста способен понимать далеко не всё. Каким бы умным и развитым ни был ваш сын, он пока ещё не способен понимать очень многие вещи.

Мне кажется, что вам самой просто очень хочется думать, что ваш сын «уже всё-всё понимает», вам очень хочется думать, что ваш сын «уже взрослый» — наверное, потому, что вам хочется, чтобы он поскорее взял на себя заботу о вас, а вы сами стали для него «ребёнком», нуждающимся в его внимании и опеке.

По-видимому, у вас какие-то очень большие проблемы во взаимоотношениях, в частности, во взаимоотношениях с мужчинами. Может быть, вы ожидаете от людей, в частности, от мужчин, определённого «заботливого», «родительского» отношения к себе и очень злитесь на них за то, что они не дают вам такого отношения.

Может быть, ваш сын раздражает вас именно тем, что вам нужно о нём заботиться, в то время как вы хотели бы, чтобы кто-то заботился о вас самой. И вам реально хочется думать, что ваш сын в свои неполные 6 лет уже настолько взрослый, что он должен проявлять к вам сопереживание, ответственность и понятливость. И вы внушаете вашему сыну, что он должен проявлять все эти качества прежде всего по отношению к вам, а он вместо этого кривляется и пакостит.

Но дело в том, что такие качества, как взрослость, сопереживание, ответственность и понятливость, по-настоящему присущи только взрослым людям. Ребёнок может иногда проявлять эти качества, но очень глупо ожидать от него, что он будет постоянно себя так вести. Ваш сын ещё очень долгое время будет оставаться ребёнком и будет раздражать вас этим.

Вашему сыну угрожает следующая перспектива: лет до 20 с небольшим он будет изо всех сил стараться угодить вам и стать таким, каким вы его хотите видеть, он будет стараться стать вам «родителем» и совсем не думать о себе. А потом он слетит со всех катушек и станет чудовищным эгоистом. Тем самым он будет пытаться «добрать» всё то, чего он не получил от вас в детстве.

Сейчас пока ещё не поздно исправить эту ситуацию. Но нужно, чтобы вы сами были готовы предпринимать для этого какие-то усилия.

Вы говорите: «Я груба с ним и жестока не по заслугам. Потом очень плохо, постоянно гложет вина перед ребенком, ведь я понимаю что дело где-то во мне, что это я себя истязаю как-бы». -

Вот вы опять всё о себе да о себе. Дело, конечно же, в вас и больше ни в ком. Но истязаете-то вы при этом собственного ребёнка. А думаете вы при этом только о себе.

Ваша первоочередная задача — научиться думать о собственном сыне, научиться ставить себя на его место, научиться понимать, каково ему, научиться по-настоящему заботиться о нём и об его психологическом самочувствии.

Вам нужно очень хорошо понимать, что ваш сын — прежде всего маленький ребёнок, и что он ещё долго будет ребёнком. Не нужно приписывать ему взрослые качества и ожидать от него взрослого поведения. Нужно дать ему нормальное детство и нормальные детские отношения с любящей и заботливой мамой.

Вы говорите: «По-моему он становится мазохистом, т.к. замечаю как после наказания он может даже улыбаться мне. Или это защитная реакция уже, хитрость что ли? Чтоб я увидела что он уже успокоился и не злилась больше, оставила его в покое». -

Я думаю, что ваш сын улыбается, потому что он уже привык к наказаниям и рад тому, что они его не особо огорчают. То есть он чувствует себя сильнее, чем ваши наказания, и поэтому улыбается. Если вы не прекратите ваши наказания, то со временем ваш сын может стать садистом.

Вы говорите: «Светские так называемые психологи и невропатологи выписывают травы, препараты всякие, диету, режим... Это отчасти только помогает, не хватает чего-то основного, глубинного. И я понимаю что наверно в первую очередь во мне чего-то не хватает. Головой понимаю что не хватает терпимости, любви, разума, а где этого набраться?» -

Вы совершенно правильно говорите: вашему сыну не хватает в первую очередь вашей любви, а также вашего терпения и разума.

Попробуйте научиться включаться в вашего ребёнка, научиться понимать его, научиться нормально общаться с ним — так, чтобы ваше общение было по-настоящему интересно для вас обоих. Мне кажется, что с вашим сыном очень интересно общаться, и что вы с ним могли бы многое дать друг другу.

Вы говорите: «Созваниваемся каждый день - он даже разговаривать не хочет, не скучает. Слышу как ему там весело, хорошо, радуюсь за него. Но вот он по мне уже не скучает! С такого возраста уже перестал вобще по маме скучать. А еще год назад боялся что я умру или со мной что-то случится. Правильно, мама-изверг, что по ней скучать?» -

Психология говорит, что когда ребенок болезненно любит мать и боится, что она умрёт или с ней что-то случится, это всегда означает, что он в глубине души ненавидит мать за то, как она к нему относится, но он сам при этом очень боится этой своей ненависти и не может её признать. И эта вытесненная ненависть вылезает в виде страхов про то, что с мамой может что-то случиться. Поэтому вам не следует стремиться к тому, чтобы ваш сын боялся за вас.

В норме ребёнок не должен бояться за родителей, он должен доверять жизненному процессу и ощущать его как нечто безопасное. И это чувство доверия и безопасности возникает у ребёнка прежде всего оттого, что он доверяет матери и не чувствует от неё опасности. Поэтому вам нужно стремиться к тому, чтобы ваш сын мог по-настоящему доверять вам и не видеть в вас для себя никакой опасности.

Вы говорите: «До какого-то момента держу себя в руках, отвлекаю ребенка от дурного поведения, но потом все равно срываюсь на какой-то ерунде». -

Дело в том, что если вы сами являетесь причиной дурного поведения ребёнка, то его бессмысленно отвлекать от дурного поведения. Вам нужно изменить своё собственное поведение и отношение к сыну — и тогда поведение вашего сына полностью изменится.

Если вы научитесь включаться в вашего сына, понимать его, сочувствовать ему и нормально общаться с ним, то ему уже не нужно будет кривляться и пакостить для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание. И тогда эти привычные схемы поведения, которые уже сложились у вашего сына к настоящему моменту, со временем просто исчезнут за ненадобностью.

Каждый раз, когда вы почувствуете раздражение на вашего сына, скажите себе, что вас раздражает именно то, что он в данный момент требует к себе вашего внимания и ваших душевных сил. Постарайтесь не раздражаться, а включиться в ребёнка и отдать ему ваше внимание и ваши душевные силы. Ваш сын обязательно почувствует, что вы идёте ему навстречу, и сам пойдёт навстречу к вам.

Мне кажется, что если вы захотите, то у вас всё хорошо получится.

И я думаю, что даже не надо говорить про то, что вам следует полностью исключить любое физическое насилие по отношению к сыну. Последствия этого насилия, как правило, бывают совершенно непоправимыми. Вам необходимо полностью прекратить это насилие над ребёнком и своим хорошим и внимательным отношением к сыну загладить его последствия. Сейчас пока ещё не поздно это сделать.



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гузель
сообщение 9.9.2014, 7:55
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 3


Вставить ник | Цитата



Меня зовут Гузель. Спасибо большое за рекомендации. Куча вопросов назрела после прочтения. Самое непонятное вот что: неужели на наши отношения с сыном влияют мужчины? Пока не доходит, как это?! Вы говорите что я злюсь на мужчин потому что они не дают мне заботы. Да нет же! Мы живем одни, ни от кого ничего не ждем на самом деле, справляемся сами. Отец ребенка никогда не помогал ему, даже не видел и не стремится. Мы же никогда не навязывались и не будем. Но разве это ненормально когда женщина если и не ждет заботы, то хотя бы мечтает о ней? Что тут не так? Неужели мужчина на самом деле это не надежда и не опора? Почему для моей мамы всю жизнь было так и вот уже около 40 лет они живут с папой!? Для моих родственниц, подруг - мужья - это люди, которые именно помогают, поддерживают и заботятся! Значит что? Они все инфантильные? На меня все смотрят с круглыми глазами - родила без мужа, справляюсь сама, подруги каждый раз твердят что никогда не решились бы самостоятельно на такое, лучше аборт, а Вы говорите что я веду себя как маленькая девочка. По-моему я как раз взрослый, ответственный человек, борющийся со всеми жизненными трудностями в одиночку. Да, срываюсь на ребенка, но исправлюсь! точно знаю! но не ожидать и не требовать от мужчины заботы - это как раз было моей ребячьей гордостью, недальновидностью.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гузель
сообщение 9.9.2014, 8:06
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 3


Вставить ник | Цитата



Извините что я "все о себе да о себе", это не эгоизм, просто сначала надо в себе досконально разобраться, чтоб понять все. Тогда буду знать как дальше жить и строить отношения с сыном.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 9.9.2014, 13:25
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Гузель, я вас разочарую: вы никогда не сможете досконально разобраться в себе ). Но вы вполне сможете делать эти вещи параллельно: разбираться в себе и строить свои нормальные отношения с сыном.

Вы говорите: «Самое непонятное вот что: неужели на наши отношения с сыном влияют мужчины? Пока не доходит, как это?!» -

Гузель, мужчины всегда влияют на отношение женщины к ребёнку. Семья в норме — это хорошие отношения между мужем, женой и детьми, и если в этой структуре есть какой-то перекос, то он в равной степени отражается на всех членах семьи.

Поэтому, если у вас проблемные отношения с мужчинами, эта проблемность всегда будет прямо отражаться на вашем сыне.

И поэтому вам нужно решать эти задачи параллельно: ваше отношение к сыну улучшится, если вы решите для себя главные вопросы вашей собственной личной жизни.

Вам нужно хорошо понять, чего именно вы для себя хотите. Хотите ли вы оставаться одной вдвоём с сыном? Или вы хотите, чтобы у вас был муж, а у вашего сына — любящий отец?

Если вы хотите построить отношения с мужчиной, то для этого вам нужно научиться строить отношения с собственным сыном. Эти вещи тоже прямо связаны между собой. Если вы не можете построить нормальных отношений со своим ребёнком, то вы не сможете построить отношения ни с одним мужчиной.

Поэтому ваша первоочередная задача — научиться строить отношения с вашим сыном, научиться любить его, понимать его, слышать его и нормально общаться с ним.

Психология говорит, что человек всегда относится к близким людям по одной и той же схеме. Как вы относитесь к сыну, так вы будете относиться и к близкому мужчине.

И, наверное, рядом с вами сейчас нет близкого мужчины именно потому, что ни один мужчина не выдержит такого отношения к себе, которое приходится выдерживать вашему сыну.

Вам, наверное, кажется, что к любимому мужчине вы бы относились иначе, что вы бы относились к нему лучше, чем к сыну. Но это не так. Любой мужчина через какое-то время станет раздражать вас точно так же, как вас сейчас раздражает ваш сын, и вы будете относиться к нему по той же самой схеме, по которой вы сейчас относитесь к вашему сыну. Поэтому ваша задача — начать менять схему вашего отношения к сыну.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 23:53
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.