Мать живёт одна, что делать Опции

[Василиса Микулиш...]

Здравствуйте. Хотела бы спросить совета психолога, как мне быть с матерью.

Моей маме 68 лет, живёт одна в маленьком посёлке на Севере. Определили туда после учёбы на работу - там и осталась. Родственники все живут в Воронеже. Недавно умер отец. Я и сестра давно уехали в Петербург, живём своими семьями. Мама осталась совсем одна. Друзей у неё нет, только знакомые женщины её возраста, соседки. Отношения с ними у мамы не всегда хорошие, она очень мнительная, если кто-то скажет ей резкое слово - переживает очень, звонит и жалуется на этих соседок.

Я, сестра и родственники говорим ей, что надо переехать в Воронеж. Хотелось бы, конечно, забрать её в Питер, но у нас с сестрой съёмное жильё, свои проблемы в семье, жить с мамой и мужем в однушке - это лишиться мужа. Купить ей жильё, продав её квартиру в посёлке не можем, дорого очень. Снять ей отдельную квартиру, конечно, можно, но она принципиально отказывается, говорит, что никогда не будет жить "не в своём".

В Воронеже она смогла бы купить 1 комнатную квартиру свою собственную, снимать бы ничего не пришлось. Там были бы рядом родные, общение. Мы с сестрой приезжать часто и надолго к ней не можем, и она обижается на это. Говорит, что вот выращиваю овощи, ягоды, а никому это не нужно. Мы когда приезжаем - берём её заготовки, но много не возьмёшь - она опять обижается. Прошлой осенью она сильно заболела - и ничего нам не говорила. А потом опять как будто бы обида, что она больная и не нужна никому, хотя сама же ничего про своё здоровье не рассказывает...

Я с ужасом думаю, что же будет дальше. У неё давление скачет периодически, есть проблемы с гормонами. Больница в посёлке такая, что вылечить ничего не могут. Один врач противоречит по назначениям и диагнозам другому. Я пытаюсь помочь маме жить нормально. В квартире, в которой она сейчас живёт, всё старое, трубы, канализация. Менять ничего нельзя, т.к. это нужно менять во всём доме, а остальные соседи не хотят. Она боится мыть посуду в раковине, чтобы у соседей ничего не засорилось, боится в туалете смывать... Ну это же не жизнь!!! Я всё пытаюсь расписать, как было бы хорошо ей жить в тёплом, оживлённом городе, рядом с роднёй, в нормальной квартире с удобствами. Она вроде соглашается, но как только начнёшь разговор про продажу жилья - слёзы, я ничего не хочу, я уже своё отжила и так далее. Хотя вроде сама жалуется, что скучно, грустно, одиноко.

Сходить в посёлке некуда. Ходит в библиотеку и в магазин. Да в лес гулять. Всё время повторяет, что мы с сестрой её жизнь, но мне тяжело от этого. Постоянно чувство вины. Предлагаешь варианты решения проблемы - отказ что-то решать. Я пыталась увлечь её поездками в церковь, в другой посёлок - съездили пару раз. Но одна она не едет, знакомых там не заводит. Хотя если к ней в гости (редко) придут знакомые - очень рада, рассказывает кто был и подробности чаепития. А я боюсь, что вдруг ей станет плохо, надо будет резко всё бросать, работу, семью, ехать в посёлок. Сиделку там вряд ли возможно нанять... Перевезти маму некуда.

Надо ли мне настаивать на переезде в Воронеж, пока ещё есть шанс её уговорить. А если пройдёт ещё 5-7 лет, каково 75-ти летнему человеку жить совершенно одному? Сможет ли она заботиться о себе? Или в любом случае придётся туда переезжать и жить, ухаживая за мамой. Мне очень страшно от этой мысли. Хочется чтобы она была в безопасности, но и я и сестра при этом не потеряли работу...

Помогите, пожалуйста, советом, как себя вести, как можно её уговорить? Или оставить всё на самотёк... Спасибо.

Сообщение отредактировал Василиса Микулишна - 28.8.2014, 21:52

[Василиса Микулиш...]

Да, ещё забыла сказать. Одни из её соседей - молодая пара, по стечению обстоятельств переезжают в Воронеж. Очень нравится им город, рассказывают ей про него. Она как узнала - вроде оживилась, вроде и сама не против. Но на следующий день опять: да я там буду никому не нужна,(хотя родные сами ей говорят уже не раз, чтобы переезжала), да я тут привыкла...

Сообщение отредактировал Василиса Микулишна - 28.8.2014, 22:01

[Ирина Александро...]

Здравствуйте!

Если ваша мама всю свою взрослую жизнь прожила в посёлке, и если у неё не авантюрный склад характера, то ей будет крайне затруднительно в 68 лет радикально поменять свою жизнь и переехать в большой город. Разумеется, вашу маму пугает этот переезд, и её вполне можно понять. В норме в этом возрасте любая смена привычной обстановки, например, простой переезд с квартиры на квартиру, воспринимается как катастрофа — что уж тогда говорить о более радикальных переменах образа жизни.

Поэтому, на мой взгляд, было бы разумно не рассматривать всерьёз перспективу переезда вашей мамы в Волгоград. А если вашей маме потребуется уход, то тогда нужно будет действовать по обстановке — либо забрать её к себе в Питер, либо всё-таки найти для неё сиделку в посёлке. Если в вашем посёлке есть больница, то наверняка найдётся и медсестра, которая согласится поработать сиделкой.

На мой взгляд, главная проблема — это не то, что ваша мама живёт одна, а ваше чувство вины по этому поводу. Психология говорит, что там, где есть чувство вины, всегда имеет место манипуляция. В вашем случае ваша мама, безусловно, манипулирует вашим чувством вины и старается «вышибить» из вас с сестрой побольше вашего внимания к себе. В частности, с этой целью она представляет перед вами свои проблемы как нерешаемые. Вашей маме приятно, что вы с сестрой переживаете и дёргаетесь из-за неё, она воспринимает ваши переживания как то, что вы «думаете» о ней.

Ваша задача — не давать собой манипулировать. Вам нужно стараться думать о вашей маме и оказывать ей внимание, не испытывая по этому поводу болезненных переживаний. Если ваша мама не хочет решать те или иные свои проблемы, то не настаивайте на этом и не принимайте этого близко к сердцу. Ваша мама в любом случае организует свою жизнь так, как ей самой лучше и удобнее, поэтому постарайтесь не обращать особого внимания на её жалобы.

Вы не сможете «осчастливить» или «спасти» вашу маму, решив за неё её личные проблемы: проблемы в отношениях с соседями, проблему скуки, и т. п. Ваша задача — не попадать в созависимость с её личными проблемами и не относиться всерьёз к её манипуляциям.

Вы говорите: «У неё давление скачет периодически, есть проблемы с гормонами. Больница в посёлке такая, что вылечить ничего не могут. Один врач противоречит по назначениям и диагнозам другому». -

Я предполагаю, что у вашей мамы просто возрастная психосоматика, которая полностью коррелирует с её моральным состоянием, и поэтому врачам трудно поставить определённый диагноз.

[Василиса Микулиш...]

Ирина Александровна, спасибо большое за ответ! У нас была довольно дружная семья, и то, что мы сейчас практически не общаемся, только звонки по телефону, для меня осознавать очень грустно. Мама родилась в Великом Устюге, училась в довольно большом городе Архангельске. Путешестввала заграницу и по России достаточно. Но это было раньше.Я вижу, как сильно изменилось мамино состояние, в том числе и умственное, в течение этих 3-х лет после смерти отца. Раньше она больше читала, интересовалась чем-то, они вдвоём ездили в гости каждое лето к родственникам, а теперь она сидит одна дома, общее настроение с каждым годом всё хуже. И поэтому я думаю, что может надо как-то надавить, чтобы разорвать этот замкнутый круг. Пока ещё есть на это время. Ведь 68 лет - не очень большой возраст. К тому же, Воронеж ей хорошо знаком, она там всегда отпуск проводила.

Устала я постоянно чувствовать эту вину, жалеть маму по телефону, ведь эта жалость - неискренняя, потому что есть возможность всё изменить, но ей пренебрегают. Заметила за собой, что звонить ей - уже как неприятная обязанность, не хочется. Потому что опять будут одни и те же слова и жалобы. Вообще, есть ощущение, что мама уже не может в полной мере оценивать что-то, адекватно что-то решать. Появляются настораживающие черты: обидчивость, перебивает в разговоре, повторяет по несколько раз одно и то же...

В общем, тяжело мне вот так вот "бросить" её, не переживать как она там и что с ней. Сестра вот может так сделать, она более жёсткая по характеру. Она мне говорит: не трогай маму, пусть как хочет - так и живёт. А я всё хочу как-то решить вопрос. Мама говорит, что переехала бы к нам в квартиру жить. Но во-первых некуда, а во-вторых я не хочу жить с ней в одной квартире. Я пока дома жила - не могла шагу бесконтрольно ступить, всё по маминой указке. Да и она сама нервничает, когда мы приезжаем в гости. Постоянно всё поправляет, не так положили, не на то место, посуду надо мыть как только попил чаю, иначе - сама бежит и моет. В общем, ей комфортно жить одной в квартире, при наличии общения вне квартиры.

Пишу на самом деле, чтобы выговориться. Сама уже понимаю, что ничего не сделаешь, никакого переезда не будет, если только экстренный, так и то с нервами и слезами, которые ещё хуже сделают маме... Тупиковая ситуация.

Сообщение отредактировал Василиса Микулишна - 29.8.2014, 18:44

[Василиса Микулиш...]

Перечитала ещё раз то, что вы пишете. Всё верно. Но если она уже не может устроить свою жизнь, как ей лучше? Если она нерешительна, не надо ли помочь ей решиться? А так совесть мучает каждый раз, когда говорю ей по телефону, что приехать не могу. А она через неделю опять зовёт в гости, будто и не было того разговора...

[Ирина Александро...]

Мне кажется, что если бы мама действительно была для вас близким человеком, то подобных вопросов и проблем просто не возникло бы: вы вполне могли бы понять друг друга, поддержать друг друга и договориться друг с другом.

А поскольку мама не является для вас по-настоящему близким человеком, вы попали в ситуацию созависимости с её личными проблемами.

Ваша сестра смогла отстраниться от маминых личных проблем и не изводить себя напрасными и бессмысленными переживаниями. А ваше отношение к маме является амбивалентным (двойственным): с одной стороны, вы «переживаете» за маму, а с другой стороны, вы злитесь и раздражаетесь на неё.

На мой взгляд, если в ваших отношениях с мамой нет подлинной любви и взаимопонимания, а есть лишь болезненные манипуляции, то в этом случае лучше отстраниться от маминых личных проблем, чем страдать от двойственности.

Мне кажется, что лучше честно признать, что у вас нет подлинной любви к вашей маме, а у вашей мамы нет этой любви к вам, чем пытаться изобразить эту любовь и испытывать при этом раздражение и злобу.

[Василиса Микулиш...]

Спасибо за ответ.

Всё верно, отец был в нашей семье связующим звеном, его не стало - и мы перестали понимать друг-друга. Мама всегда была "сама по себе", в детстве я не помню, чтобы мы вместе что-то делали, играли. Инициатором игр, поездок всегда был папа. Помню, что завидовала подружкам, которых мамы обнимали и называли "доча", меня всегда звали только по имени, когда я чем-то сильно расстраивалась, плакала - умер щенок, опрокинула на себя кружку с кипятком - утешал только папа, мама ходила и ругалась, что я "ворона" и "растяпа". Да, любви наверно, в нормальном смысле, у меня нет. Есть только ответственность. Спасибо, что помогли это понять. Больше не буду заводить с ней тему переезда, пусть всё будет, как будет.

Сообщение отредактировал Василиса Микулишна - 30.8.2014, 14:57

[Ирина Александро...]

Получается, что ваша мама как была, так и осталась «сама по себе», но только теперь она хочет переложить ответственность за это на вас и внушить вам чувство вины.

Пожалуйста, постарайтесь не брать на себя лишнюю ответственность. Если маме реально потребуется ваша помощь, то вы ведь всегда сможете ей её организовать. Но вы не несёте ответственности за то, как ваша мама относится к жизни и к людям, равно как и за то, что она пытается манипулировать вами и вашей сестрой. Это исключительно её собственная ответственность.

[Василиса Микулиш...]

Спасибо, Ирина Александровна, за ваши ответы. Буду стараться им следовать.