любовноя зависимость, грехи Опции

[рагнеда]

Здраствуйте. Хочу совета православного психологаРасталась на "пробный срок" три месяца с монахом. Он не хотел мне выделить несколько часов время на серьезный разговор а только пол часа. Не вели себя как женатые но целовались в течение двух лет. Не выдержала и опять шлю смски. Спрашиваю что мне делать чтобы вам больше не звонить? Он спрашивает почему не звонить? Я ему говорю чтобы посмотреть не вывитриться ли у вас все ко мне. Но он и так это уже знает когда договорились на этот срок я ему сказала почему. То что он мне ответил мне помагло написать пару страниц работы что уже неделями не могу. Любой его ответ для меня повод надежды и радости. Два года были вместе, говорил часто очень что любит. Когда доходит что он просто меня жалеет и поэтому делает вид что я могу позвонить и что тут нету трудностей опять горюю. Не могу продолжать  работать. Хотя временно отвлекает. Он говорит приди прежде в себя чем читать духовную литературу. Я говорю что не могу что хочу отвлечься потомучто люблю. Он говорит оставить всю эту ерунду знай что я с тобой и все. Что мне делать чтобы больше не звонить ему? Я завишу. Если нужно обьяснить больше, спрашивайте. Мне 30 лет. Он гораздо старше (больше чем 60 лет) и я с ним на вы. Он говорит ходить год на причастие исповедь и богослужение регулярно тогда он возмет себе больше время. Он вероятно оправдывал себе наши встречи мойм благополучием и нуждой. А совсем меня не хочет. Сердце его наверное жаждет "только" Бога и он хочет чтобы я была при церкви. А я все попадаюсь не малейшый его знак. Однажды я бросила его по емайлу но он заехал поговорить и до этого по телефону меня обнял сказал что приедит. А я вот только такое и хочу слышать. Но я знаю что он далеко не так помешался. Но заехал и дал мне повод надежды. Опять обнимки итд. Это было до растования на три месяца, за пару дней до этого. Другого не возьму сама собираюсь в монастырь. У меня был кризис и вот он такой мне попался что мне интересно. А я совсем не хочу его вытаскивать из монастыря или жениться. Просто хочу быть любимой но это не так и не возможно. Почему я даю себя так обмануть? Почему звоню ему хотя уже исповедывалась на эту тему, но давно? Конешно это на моей совести и если он не захочет я его не брошу в полной мере, а буду дружить "нормально". По крайней мере не могу гарантировать что уйду на совсем. Меня Бог может наказать если я сломаю ему сердце и это моя совесть. С другой стороны я только и жду повода чтобы остаться. Я смущаюсь (очень серьезно) ходить на исповедь каждый раз когда я ему звоню или подобное. Не могу этого делать потомучто уже завтра возможно сново с ним свяжусь, не выдержу. Другое конешно исповедую. Я конешно не хотела сводить его до греха, но я этого не осозновала (тогда). Было много причин почему мы думали что то что мы делаем не так страшно, расказать здесь не могу. Я должна быть благодарна Богу потомучто по всей вероятности его совсем не соблазнила. Но я не знаю что покажет будущее. Как мне не допустить сново таких отношений? И как мне не звонить ему вовсе хотябы за этот очень важный для нас обоих трехмесячный срок? Возможно что было - уйдет - и окажеться что ничего небыло. Пожалуйста ответьте на вопросы. врятли я могу это обсудить с какимлибо духовником лично. Либо будет соблазн либо непонимание глубокое. Еслибы в моем городе был православный психолог и бы попробывала. Научилась общаться с людьми по немногу иётолько благодаря нашей (") любви("). Не хватает очень настоящего общения.Спасибо за внимание

[Ирина Александро...]

Рагнеда, здравствуйте!

Добрые и внимательные священники часто жалуются на то, что многие женщины-прихожанки, имеющие проблемы в личной жизни, воспринимают доброту и внимание священника как нечто большее и влюбляются в батюшку.

А, влюбившись в батюшку, прихожанки начинают приписывать ему ответные «мирские» чувства, которых у батюшки не было и нет.

Рагнеда, я думаю, что именно это произошло с вами. Вы влюбились в монаха просто за то, что он был добр и внимателен к вам. И вы приписываете ему свои собственные «грешные» чувства, которых у него не было и нет.

Я думаю, что вы и сами хорошо понимаете все эти вещи, потому что вы говорите:

«Возможно что было - уйдет - и окажется что ничего не было»,

«когда [до меня] доходит что он просто меня жалеет и поэтому делает вид что я могу позвонить и что тут нету трудностей опять горюю»,

«я должна быть благодарна Богу потому что по всей вероятности его совсем не соблазнила».

Рагнеда, вы абсолютно правы, говоря все эти вещи. Тут нет никаких трудностей. Вы совсем никак не соблазнили этого монаха. Он просто по-человечески любит и жалеет вас и по-человечески хорошо к вам относится.

А вам очень хочется принимать его хорошее человеческое отношение за нечто большее, и вы сочиняете какую-то «любовь» в меру вашей собственной испорченности.

Вы говорите: «Что мне делать чтобы больше не звонить ему? Я завишу». -

Рагнеда, тут действительно нет никаких трудностей. Если у вас просто хорошие человеческие отношения, то зачем вам нужно воздерживаться от того, чтобы звонить этому монаху?

Вы говорите: «Научилась общаться с людьми по немногу и только благодаря нашей (")любви("). Не хватает очень настоящего общения». -

Рагнеда, я думаю, что общение с этим монахом действительно учит вас настоящему общению. Поэтому продолжайте, пожалуйста, общаться с ним. Но только выкиньте из головы всё то, что вы придумали про «любовь».

[рагнеда]

Здраствуйте.

спасибо Вам огромное за ответ! Я думаю Вы во многом совершено правы, нет у него личного интереса ко мне и не влюблен он в меня. Мне очень хотелось бы чтобы было так в БУДУЩЕМ как вы описывайте человеческие отношения. И если будет по силам ТАК И УСТРОЮ. Но я всетаки немного не поняла. Мне кажеться что Вы чтото "проигнорировали" и если это не так и Ваш ответ всеравно остаеться тотже то сообщите мне об этом и простите меня! Если же я правильно сообразила и Вы чтото не приняли во внимания хочу получить ответ соответствующий реальности.

Я же написала что мы целовались в течении двух лет. Причем как мужчина и женщина. Я ему предлогала дружить не раз, но он говорил что "хочет быть вместе понастоящему" обнимая меня. Он часто говорил что любит. Когда я бросила его по емайлу я написала что я не та женщина которую он может любить но если он хочет просто дружить я буду рада если он мне когданибуть позвонет и что я в данный момент не могу справиться с тем что он не ищет разговора со мной. Что он меня просто жалеет и не признаеться, что он просто боииться можетбыть пожалеть если я уйду и поэтому меня держит. (Что его сердце на самом деле жаждет только Бога я ему обяснила когда рассалась с ним на три месяца.) Он мне потом по телефону говорил что он не знает откуда я ВСЕ ЭТО (что я написала по емайлу) беру "я же тебе звонил каждый день за прошлые два года". (он действительно звонил почти каждый вечер на пару минут или чтобы сказать спокойной ночи)
Когда я его прошу мне ясно сказать что он меня не любит он говорит что глупости писать не будет или не будет говорить неправду. ИТД....

Тем не менее его интерес ко мне сильно ограничен и Вы это правильно заметили что подтвердили меня в моем впачетлении.

Я же тоже человек и я влюбилась. Я хочу лично чтобы со мной говорили честно. Я хотела сегодня исповедываться но я три ночи не спала. Я не хочу чтобы он на исповеди чтото утайвал и хочу чтобы он мог начать заново с чистой совестью и психикой. Я намерена больше не допускать таких отношений и такой близости. Мне обидно что он досихпор не может мне честно сказать все как есть. Он сейчас просто перешел к тому что делает вид что он просто священник и что какбудто бы ничего и небыло. Но он и сейчас ничего ясного не говорит, просто пошел сильно на дистанцыю даже показывает заботу и говорит о духовном но не теряет больше слов насчет того что было и я думаю я ему даже на нервы действую. Я у него по емайлу попросила простить меня что я к нему пристовала с обнимками и поцелуями. Он не ответил но по телефону сказал что он не обижен и что я могу продолжать жить нормально. Было впечатление что я ему очень на нервы действую. Я не думаю что он огорчен что я сним рассталась на три месяца. Но я тоже человек и ясных слов с его стороны никогда небыло кроме того что я сейчас всеми силами его всетаки добила уйти на дистанцыю и своими извенениями так что даже ему на нервы действую. Но это новое и похоже если бы не я так бы все и продолжалось.

Какой теперь ваш совет? Неужели то что написано снизу? Я же тоже человек. Мне больно что со мной он не искренне. Я боюсь что он может меня завлечь сново. Я грущю и всееще влюбленна. Кроме того я зависима типичными симптомами зависимой любовью и в этом то собственно и прошу помощи психолога и конешно тоже что касаеться романа с монахом.

Очень жду ответа.

Спасибо!

[Ирина Александро...]

Рагнеда, вы говорите: «Не вели себя как женатые но целовались в течение двух лет». -

Рагнеда, даже если это правда, что вы целовались как мужчина и женщина, то я думаю, что это всё-таки ничего не значит, потому что вы не вели себя как женатые.

Рагнеда, мой духовный отец говорит, что священники — это тоже люди, и что неправильно думать, что они должны быть «святыми» и вести себя как «святые».

Рагнеда, примите, пожалуйста, тот факт, что этот священник не «должен» быть «святым».

Если в ваших отношениях действительно что-то было не так, то, пожалуйста, по-христиански простите его за это.

Но, Рагнеда, мне всё-таки кажется, что вы придумали себе очень многое про то, как этот священник к вам относится. Мне кажется, что вы далеко не всегда правильно понимаете его отношение к вам.

Вы говорите: «Я же тоже человек и я влюбилась. Я хочу лично чтобы со мной говорили честно». -

Рагнеда, смотрите: вы можете хотеть этого сколько угодно, но, кроме вашей воли, есть ещё воля другого человека. И вы не можете заставить другого человека, чтобы он вёл себя так, как вам хочется. Иными словами, другой человек вам ничего не «должен».

Поэтому, если другой человек не хочет говорить с вами честно, то с вашей стороны бессмысленно требовать от него честности. Вам нужно принять тот факт, что человек не хочет быть до конца честным с вами, и исходить из этого факта в вашем отношении к нему.

Вы говорите: «Кроме того я зависима типичными симптомами зависимой любовью и в этом то собственно и прошу помощи психолога». -

Рагнеда, давайте я попробую помочь вам избавиться от вашей любовной зависимости.

То, что вы сейчас испытываете по отношению к этому священнику, на научном языке называется «перенос». «Перенос» состоит в том, что у вас есть нереализованные чувства и желания по отношению к мужчинам вообще, и если какой-то мужчина проявит к вам хотя бы немного доброты и внимания, вы тут же обрушиваете на него все накопившиеся у вас чувства, потому что вам кажется, что вот он — подходящий для «любви» объект.

«Перенос» часто приводит к тому, что люди путают дружбу с любовью: они могли бы быть очень хорошими друзьями, но их отношения замутняет такая вот придуманная «любовь».

Поэтому, Рагнеда, ваша задача — хорошо понимать, что вы оба просто спутали дружбу и хорошее отношение с «любовью» просто потому, что вам обоим, видимо, очень хочется «любви».

А кроме того, Рагнеда, вы ведь и сами очень хорошо понимаете, что священник на самом деле вовсе не является подходящим для «любви» объектом.

Рагнеда, у вас есть правильное христианское чувство, которое останавливает вас и говорит вам о том, что вы делаете что-то нехорошее и неправильное. Пожалуйста, слушайтесь этого чувства, и оно поможет вам преодолеть вашу придуманную «любовь» и со временем перевести её в хорошую дружбу.

И у вас также есть очень правильное чувство, что теперь, в данный момент, вам нужно дистанцироваться от объекта вашей «любви», чтобы суметь на расстоянии правильно оценить ситуацию и увидеть, что, «оказывается, ничего и не было».

Рагнеда, вы говорите: «Я боюсь что он может меня завлечь сново. Я грущю и все еще влюбленна». -

Рагнеда, смотрите: вас никто никуда не сможет завлечь, если вы сами этого не захотите. Вас никто не сможет соблазнить, если вы сами не захотите соблазниться.

Поэтому ваша задача — смотреть на вещи очень реально и не соблазняться самой.

Если вам трудно не соблазняться, общаясь с этим священником по-дружески, то вам действительно нужно взять дистанцию и какое-то время вообще никак не общаться с ним — до тех пор, пока вы сами не почувствуете, что ваше «наваждение» уже закончилось.

[рагнеда]

Здраствуйте,

Спасибо Вам за разяснение! Я думаю мне это очень помогло. Конешно я не совсем согласно переносом. У меня есть желания которые хотят реализоваться и он умело на ети желания задевает, даже если временнами только с дружескими намерияними и чувствами это дествительно перенос!

Я всетаки научилась любить его тоже по настоящему по христиански и по женски в одном. Иначи бы я его потащиила из монастыря соблазнив или бы не беспокойлась за его совесть и счастие. Также я бы не видела в нем человека и не простила бы ему игру его. Но мечтаю дружить и незнаю захочет ли он? вдруг его забота также временна как и его игра в любовь? Но он уверяет что наши отношения на всегда.... увидим.


Я прошу не гасить эту тему хочу через три месяца написать какие у меня небылибы проблемы - сломаное сердце или новые его попытки или если я сорвусь и мы сново поцелуемся или если в паду в депрессию иза одиночества если он перестанет заботиться итд. Я незнаю что будет. Но я буду менее зависима через три месяца без него. Он мне сейчас даст духовную книгу почитать и мы свяжимся сново только в апреле. Я даже незнаю позвонет он мне или я ему или никто из нас не посмеет потомучто будем каяться в соделанном.

Спасибо

[Ирина Александро...]

Рагнеда, вы говорите: «Конешно я не совсем согласно переносом. У меня есть желания которые хотят реализоваться и он умело на ети желания задевает, даже если временнами только с дружескими намерияними и чувствами». -

Рагнеда, смотрите, в чём тут дело: наука говорит, что перенос всегда подразумевает контрперенос, то есть ответное встречное чувство со стороны «объекта» переноса.

И наука говорит, что здесь бывает невозможно сказать, «кто первый начал», потому что оба субъекта одинаково хороши.

Поэтому я совершенно не исключаю того, что ваш «объект» тоже со своей стороны провоцирует вас — или, говоря по-научному, осуществляет контрперенос ).

И поэтому ваше желание отстраниться от этих провокаций является очень разумным и правильным.

Рагнеда, вы говорите: «Я всетаки научилась любить его тоже по настоящему по христиански и по женски в одном. Иначи бы я его потащиила из монастыря соблазнив или бы не беспокойлась за его совесть и счастие. Также я бы не видела в нем человека и не простила бы ему игру его». -

Рагнеда, я думаю, что благодаря этому человеку и вашей любви вы действительно научились любить по-христиански. Только ради одного этого всем этим вещам стоило произойти.

Не нужно думать, что настоящая христианская любовь падает с неба в готовом «чистеньком» виде. Очень часто бывает так, что настоящая христианская любовь вырастает из обычных грешных человеческих отношений. И мне кажется, что это как раз ваш случай.

[рагнеда]

А вам очень хочется принимать его хорошее человеческое отношение за нечто большее, и вы сочиняете какую-то «любовь» в меру вашей собственной испорченности. 

Здраствуйте,

Я хотела знать в чем моя испорченность? Что меня вывели на чистую воду показав что я пойду на такое? Мне же сыграли любовь и я ее хотела. Где здесь какаялибо естественная, душевная или страстная испорчиность? Если же вы имеете в виду духовную испорченость что я воопще пришла к священству с такими желаниями а именно чтобы меня немножко любили то и это же никакая не грязная испорченость а ошибка выбора. Можно иожет считать духовным грехом. Но никакой другой испорчености я не вижу. Конешно я погибаю в грехах но НЕ поотношению к этому делу . Я хотела чтобы меня любили. Что в этом испорчиного? Разясните пожалуйста в чем моя испорченость если мне ЯСНО СЫГРИВАЮТ БУДТО ЛЮБОВЬ И Я НА ЭТО ПОПАДАЮСЬ? Или вы не поняли ситуацыю правильно и так больше не скажите? Конешно я в принципе испорченая но разве и в этом деле тоже???

[Ирина Александро...]

Рагнеда, здравствуйте!

В русском языке есть такое расхожее выражение: «в меру своей испорченности». Оно означает, что каждый человек трактует то или иное событие по-своему — так сказать, в меру своей собственной испорченности ).

Употребляя это выражение в вашем случае, я хотела сказать, что с вашей стороны является неправильным смешивать в отношении к духовному лицу чистую христианскую любовь и любовь между мужчиной и женщиной.

Рагнеда, я ни в коем случае не хочу сказать, что вы настолько «испорченная», что вы соблазнили духовное лицо.

Я думаю, что соблазн был взаимным, и поэтому трудно сказать, кто кого соблазнил.

Просто согласитесь, что поддаться соблазну — это уже в общем-то испорченность.

Рагнеда, вы читали моё предыдущее сообщение? Вы поняли его?




Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 19.1.2014, 1:12

[рагнеда]

Просто согласитесь, что поддаться соблазну — это уже в общем-то испорченность.

Рагнеда, вы читали моё предыдущее сообщение? Вы поняли его?

Здравствуйте,

Да я читала и понела. Вы конешно правы что со мной чтото не в порядке. Ибо я отдаленна от Бога и помимо всяких страстей дествительно у меня одинокое сердце и дествительно люблю его без всяких переносов. Это ясно когда страсти уходят. Но я не добровольно люблю ибо былобы со мной все в порядке (счастие и Бог) я былабы слишком гордая любить такого человека. Притягивает его душа которую любит Бог. Но все его убеждения и поверхостные намерения меня бы не впачетлили былабы я сильная, не дала бы ему шанса. Кроме конечно если он меня успешно обманет. Но вот была на исповеди и отреклась от этого дела. И сказала ему что я былабы рада если он не бросит меня на совсем. Он ответил что если каюсь Бог простит и что полагаться надо только на Бога и никогда не на людей. Это то все и правильно но уменя сердце болит от любви или одиночевства незнаю. Пять ночейнеспала.Вчера ночью Бог меня искушал до исповеди усиливал мое сердце к нему и всю мою душу преаратил в любящюю женщину ьес всяких страстей. Искушал меня Бог хотя хотела исповедываться. Это меня делает отчаеной.

[Ирина Александро...]

Рагнеда, вы говорите: «Вчера ночью Бог меня искушал до исповеди усиливал мое сердце к нему и всю мою душу преаратил в любящюю женщину ьес всяких страстей. Искушал меня Бог хотя хотела исповедываться. Это меня делает отчаеной». -

Рагнеда, смотрите: Бог не может искушать. Искушать человека может только лукавый. Так что это лукавый вас вчера искушал и доводил до отчаяния.

Рагнеда, я понимаю всё это так: там, где чистая христианская человеческая любовь - там Бог, а там, где грешные человеческие страсти и страдания — там лукавый.

Рагнеда, если вы согласны со мной, то вам нужно научиться не смешивать Бога и лукавого.


Вы говорите: «Это то все и правильно но у меня сердце болит от любви или одиночевства не знаю» -

Рагнеда, конечно же, вам тяжело. Я думаю, что вам тяжело, потому что вы неоправданно связали с этим человеком все свои надежды на избавление от вашего одиночества.

Рагнеда, может ли быть такое, что этот человек играет для вас роль любящего вас отца?

Рагнеда, у вас есть настоящий отец? Какие у вас с ним отношения?

[рагнеда]

Здравствуйте.,

Никакой роли отца он для меня не играет. Это слишком большая должность былабы. Я никогда не думала что он мог бы такое понести и не хотела, нету у меня такого желания к нему!. Я мечтала о дружеских отношениях, о открытости. И так немного казалось временами что так было но нету с его стороны такого интереса.

Мой отец ушел из семьии. И когдато у меня был. Общаемся иногда по телефону примерно час два раза в месац. Но для меня "отец" скорее Бог чем какойлибо человек. Я воопще не смотрю на мою семью как на свою в полной мере и особенных желаний к ней не проявляю. Просто общаюсь немного и мама меня поддержывает. Но никто из них не мог бы вникнуть до моей души и я бы недопустила.

Я не вижу в нем отца просто сказала ему намеком чтобы не бросил меня совсем потомучто хотела дружеских отношений или хотябы духовного отца. Но он повидимому этого не желает.

Мой отец всегда был хорош на розговор и чемуто я у него научилась. Всегда поддерживал меня в учебе. Сейчас у него другая семья но неисключенно что он вернется к маме.

[рагнеда]

Я воопщеи не пройцырую и не проявляю желание к мужчинам в роле отца. Такого "достойнства" и возможности я в них не вижу. Мой "отец" чтобы я на мужчину это пряцыровала должен был бы быть выдающийся или даже герой с глубоким интересом ко мне. Такого не встречала и даже не мечтала об этом.

[Ирина Александро...]

Рагнеда, а почему ваш «отец» должен был бы быть выдающимся человеком или героем? Как вы сами это объясняете?




Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 20.1.2014, 0:41

[рагнеда]

Ошущаю так что только такой мог бы проявлять заботу и такой глубокии интерес к другим, как это должен был бы делать отец. Обычные люди на это не способны. Отцом быть в наше время это редкий случай. Мой хотябы в чемто был отцом и любил меня в меру.

[Ирина Александро...]

Рагнеда, скажите, а муж должен проявлять заботу и глубокий интерес к вам?

[рагнеда]

Тоже конешно, но не в такой самоотреченной степени. Он должен просто сам хотеть быть со мной, получать радость и хотеть со мной дружить и хотеть быть тем кто будет мне помогать хотябы душевно если нужно и быть рад тому если может меня обрадывать. Его сердце должно биться для меня. Отец немного больше самоотречен. Он получает радость от роли отца и несет глраздо больше ответственности.

[Ирина Александро...]

Рагнеда, я согласна с тем, как вы оцениваете роль отца и роль мужа.

Рагнеда, вы никогда не были замужем?

[рагнеда]

Нет никогда. У меня было два друга. С одним грешила и покайлась в етом и делать больше так не буду. Я воопщето собираюсь в монастырь. Просто он мне попался что мне хочеться быть с ним душой. Хотя всеравно никогда не верила что он тоже так хочет, мучилась. Я на таблеках и они снижают боль. Еще всякие чаии снотворные.

[Ирина Александро...]

Рагнеда, скажите, а почему вы хотите уйти в монастырь? Это ведь очень серьёзный и ответственный шаг.

[рагнеда]

Рагнеда, скажите, а почему вы хотите уйти в монастырь? Это ведь очень серьёзный и ответственный шаг.

Это очень лично. Мне Бог это сказал. Что я хочу любить не значит что я дрлжна выйти замуж. Люди и так могут дружить, быть с друг другом душой и сердцем.