Много сделала ошибок, теперь расплачиваюсь., Свекровь не отдает ребенка. Опции

[Ирина Александро...]

Ольга, на мой взгляд, вы много на себя берёте в том смысле, что вы навязываете вашим мужьям своё понимание того, как надо жить. И вы требуете от ваших мужей ответственности в вашем понимании этого слова — в том смысле, что они, по-вашему, должны «ответственно» выполнять то, что вы считаете нужным.

Безусловно, ваши мужья несут свою ответственность за то, что ваши отношения не сложились, но их ответственность не больше, чем ваша. И я думаю, что вам нужно прежде всего осознать вашу собственную ответственность за то, что у вас ни с кем не складываются супружеские отношения.

[Ольга Ковина]

Кстати, третьему мужу я свой бизнес не навязывала вообще. Он просто сам решил, что работать он не будет, а будет помогать мне, он действительно несколько раз съездил за товаром в Краснодар, я это не забываю, была помощь от него, но она не такая глобальная. Я ему наоборот говорила чтобы он устроился на какую-нибудь другую работу, чтобы не складывать яйца в одну корзину, чтобы его доход не зависел от моего. Но как я уже писала выше он устроился на работу тогда когда я совсем уже не могла работать, на копеечную зарплату, если бы он меня послушал и сразу устроился даже на такую работу, во первых и то было бы легче, а во-вторых он бы уже познакомившись по цепочке знакомств нашел бы какой-нибудь более денежный вариант к моему декрету.

[Ирина Александро...]

Ольга, вы действительно не понимаете, что я имею в виду, когда я говорю про то, что вы давите на ваших мужей и навязываете им своё понимание того, как надо жить?

[Ольга Ковина]

Нет, нет, Ирина Александровна, я понимаю что Вы имеете ввиду, я просто пропустила Ваше сообщение. Я сразу поняла о чем Вы, и согласилась с Вами, просто разъяснила что бизнес ни одному, ни другому не навязывала, а вот своё мнение как жить действительно навязываю, но я не знаю как жить по другому, за меня же решения никто не принимает, кроме свекрови, а вот мнение свекрови мне претит. Я считаю что мы сами должны жить своей жизнью, а муж во почти во всем соглашается с мамой.

[Ирина Александро...]

Ольга, вы говорите: «Своё мнение как жить действительно навязываю, но я не знаю как жить по другому, за меня же решения никто не принимает, кроме свекрови, а вот мнение свекрови мне претит». -

Ольга, вы здесь говорите примерно следующее: «Я навязываю мужу своё мнение, потому что я считаю это нормальным: либо я навяжу, либо мне навяжут. Если за меня никто не принимает тех решений, которые устроили бы меня, то я буду принимать их сама». -

Ольга, на мой взгляд, это тупиковая позиция, которая ведёт вас к изоляции и одиночеству. Вам ведь не нравится, когда вам навязывают то мнение, с которым вы не согласны? Вот и вашему мужу это точно так же не нравится.

Вы говорите: «За меня же решения никто не принимает». -

Ольга, насколько я понимаю, вам бы хотелось, чтобы ваш муж принял за вас именно то решение, которое вы ему навязываете ).

Но дело в том, что за вас никто не сможет принять те решения, которые касаются вас. Взрослому человеку всегда нужно самому отвечать за себя и свои действия и самому принимать все решения относительно себя.

Ольга, муж-деспот, который принимал за вас все решения, у вас уже был, и он вас не устроил. Зачем же вы хотите ещё раз наступить на те же грабли?

Вы говорите: «Я не знаю как жить по другому». -

Ольга, обычно супруги в нормальной семье принимают совместное решение, которое по-настоящему устраивает их обоих.

Вы говорите: «Я считаю что мы сами должны жить своей жизнью, а муж во почти во всем соглашается с мамой». -

Ольга, мне кажется, что ваш третий муж совсем не хочет жить с вами. Мне кажется, что он гораздо лучше чувствует себя с мамой. Я думаю, что вашему мужу не нравится, когда вы навязываете ему своё мнение и свои решения. Кстати, ваш муж, живя у мамы, так же пьёт?

[Ольга Ковина]

Да, тоже выпивает, но не так часто как со мной, хотя мама в таком случае бегает, ищет его по барам, не разговаривает с ним, прячет от него спиртное. Я так себя не веду, считаю что он взрослый мальчик и должен понимать что он делает, это его здоровье, маму моя позиция раздражает, она считает, что я должна так же бегать, его вытаскивать, что-нибудь делать, а я типа спокойно на все это смотрю, как это так? Я это очень не спокойно все воспринимаю, внутри у меня все кипит, но бегать, капать, вытаскивать из пьяных компаний у меня нет никаких сил и желания. Как ни странно семья матери не смотрится созависимой, как наша, я просто кое-что тут уже почитала в полезных материалах и поверхностное представление об отличиях функциональной и дисфункциональной семье имею. Как стать функциональной семьей? Я очень стараюсь чтобы у моих детей все было, ходим иногда в театр, цирк, парк, часто, к сожалению не получается. Но по возможности я это делаю.

[Ольга Ковина]

Ирина Александровна, Вы пишите что 'муж-деспот, который принимал за вас все решения у вас уже был и вас не устроил, зачем же вы хотите наступить на те же грабли?' Так что же это получается? Теперь деспот я? Потому что принимаю решение сама? А как быть? Я же его спрашивала, что он хочет, как будем жить дальше, но он ничего внятного не предложил. Была тема остаться нам в деревне Калужской обл. Рядом с его мамой, прямо двор даже общий продается дом, старенький сруб, как раз мы его можем за мат.капитал купить, правда, там надо кап.ремонт делать, который нам обойдется дороже дома, но мы там уже жили, не вижу перспектив ни для себя, ни для детей, мама приходит по несколько раз в кастрюли заглядывает, типа чем я ее сына и внука кормлю, хотя даже свекр признает что я вкусно готовлю. Когда мы там жили и был разговор о покупке этого дома я три года уговаривала его выкопать яму и сделать хотя бы какое-то подобие канализации, я три года стирала вручную и выходила на улицу выливала ведра с мыльной водой, я готова была там остаться, но он же и там ничего не делал. А теперь и 16-летний сын больше туда не поедет, ему хватило того, что его там и дебилом называли, это свекр его так, в школе урюком(у него национальная фамилия), самооценка у моих мальчишек упала ниже плинтуса. Что мне было делать? Терпеть и жить так как им удобно?

[Ольга Ковина]

Сегодня почитала в разделе полезные материалы об отличиях функциональных и дисфункциональных семей, поняла что семья мужа тоже дисфункциональна, только как-то по-другому. И еще забыла написать, что старший внук моей свекрови тоже живёт у бабушки с рождения, хотя у родителей есть квартира, она, правда, однокомнатная, но это даже не главный повод удерживать внука у себя, свекровь не скрывает, что она не доверяет воспитание внука собственной дочери. Мне она так откровенно об этом не говорит, поэтому придумывает разные поводы для того, чтобы не отдать мне сына. Причем она настраивает старшего внука так, что тот сам не хочет идти к маме в 'пятиэтажку', рассказывает ребенку или при ребенке, как ругаются его родители и что она не хочет, чтобы ребенок при этом присутствовал, как будто то, что она ему об этом рассказывает лучше, зять тоже, кстати, пьет. Когда ребенок все-таки собирается ночевать у мамы она с такой интонацией говорит Даниле-'Иди-иди!', что тот сразу меняет свое решение и остается у бабушки. Так что все-таки проблема может не во мне одной? Там конечно, мама живет в том же поселке, и бывает у мамы каждый день и в отличии от меня работает по 3-4 часа в день(я сейчас работаю на 2-х работах, в недвижимости ради недвижимости и сделок, которые дают разовый, не частый, но солидный куш и почасовой няней ради ежедневного хлеба насущного. Я не оправдываюсь, просто хочу чтобы меня поняли. Я знаю, что психологи не дают советов, а подводят к правильному решению, я начинаю понимать в чем проблема, но пока не подошла к её решению.

[Ирина Александро...]

Ольга, я тоже думаю, что вы ищете для себя правильное решение, а я вам в этом помогаю ).

Вы говорите: «Все-таки проблема может не во мне одной?» - и предполагаете, что проблема заключается в муже, который не хочет жить с вами, и в свекрови, которая не хочет отдавать вам ребёнка.

Ольга, у вашего мужа и у вашей свекрови действительно есть проблемы, но это их проблемы, а не ваши.

С тем же успехом ваш муж и ваша свекровь могли бы говорить (и наверняка говорят), что их проблемы не только в них одних, но и в вас, что это вы «не такая, как надо», и т. п.

Поэтому, Ольга, избегайте, пожалуйста, того, чтобы обвинять мужа и свекровь в ваших собственных проблемах.

Что касается того, что свекровь «удерживает» вашего сына, то мы с вами уже много раз говорили, что проблема заключается не в том, что свекровь «не отдаёт» ребёнка, а в том, что это вы сами не знаете, чего вы хотите. Перечитайте, пожалуйста, ещё раз всё то, что мы с вами говорили на эту тему.

Ольга, я действительно думаю, что ваша главная проблема заключается в том, что вы не знаете, чего вы хотите. Вы не знаете, хотите ли вы забрать ребёнка, вы не знаете, хотите ли вы продолжать отношения с вашим мужем, и поэтому вы морочите голову себе и всем остальным. Пожалуйста, постарайтесь определиться в том, чего же вы хотите на самом деле, и сделайте это.

Ольга, мне кажется, что для вас оказалось очень полезным чтение рубрики «Полезные материалы», и поэтому я рекомендую вам внимательно прочитать книгу В Москаленко «Созависимость: характеристики и практика преодоления». http://ansozavisim.narod.ru/literatura/Mosk_soz2.htm

[Ольга Ковина]

Да, Ирина Александровна, я понимаю о чем Вы, но мне все равно сложно пока понять как быть. Буду пока работать над собой. Превращать свою семью из дисфункциональной в функциональную и молиться, а там посмотрим.

[Ольга Ковина]

Ирина Александровна! Я вот подумала, покопалась в себе, чтобы узнать чего же все-таки Я ХОЧУ. И поняла, что я хочу развода. Так сейчас хорошо, дома тишь да гладь, ни тебе ни скандалов, ни кто детей не дергает, не видят они пьянства, я спокойная, на детей ни кидаюсь, брака, как такового и нет, только штамп в паспорте, который меня же и тормозит в достижении некоторых целей. Я не понимала почему нет успеха, ведь в свое время я достигла определенного успеха, почему же сейчас не могу достигнуть, а думаю потому что все мои цели были нацелены на приобретение жилья, а подсознательно я боюсь, что его потом придется делить как совместно нажитое имущество, потому что рано или поздно развод все равно может произойти, либо свекровь добьется своего, либо я не выдержу. Правильно или нет, но вот я такие выводы сделала. Вот этого я хочу. Но Илью я хочу забрать, однозначно, хотят пусть в гости приезжают иногда, но только ребенок, чтобы со мной был. У нас тут и садики есть, и старшие дети у меня есть и подруга няня, а главное я после развода однозначно шевелиться больше буду, потому что уже и на подсознательном уровне буду надеяться только на себя.

[Ирина Александро...]

Ольга, извините меня, пожалуйста, за то, что я назвала вас Оксаной. С моей стороны это совершенно непростительная ошибка.

Ольга, вы знаете, я согласна с вами. Мне кажется, что то, чего вы хотите — это самое разумное решение вашей ситуации.

Я думаю, что вы совершенно правы, когда вы говорите, что в вопросе приобретения жилья вас тормозит мысль о том, что вам рано или поздно придётся делить совместно нажитое имущество, и поэтому у вас ничего не получается.

Ольга, я думаю, что развод, действительно, даст вам чувство определённости, и вы сможете уже спокойно заниматься своими делами и надеяться только на себя.