Муж хочет жить, как соседи Опции

[Рена]

Здравствуйте!
Я, честно говоря, очень нуждаюсь в помощи, просто не знаю, что делать.
Очень долго, несколько лет, пыталась помочь себе сама, никогда не просила ни у кого помощи. Вообще, попросить о помощи для меня очень тяжело, пришлось недели три собираться с силами…Просто чувствую, что уже нахожусь на грани физических и душевных сил…
Отношения с мужем зашли не просто в тупик, они причиняют мне страшную, лютую боль, я устала себя обвинять, я не могу ни на миг забыться и расслабиться, ни церковь, ни молитва не помогает,
Наверное, придется написать сначала. Я выросла в достаточно благополучной семье, никто в семье не пил, отношения у меня с родителями и сейчас очень теплые и дружелюбные, мне с ними очень хорошо. ( Это я к тому, что явных поводов для развития созависимости у меня не было. Я уже столько книг перечитала на эту тему-самой впору консультировать!  )
Родители вместе уже 40 лет, им хорошо друг с другом. Но мама была довольно резкой по отношению к отцу, никогда не давала себя в обиду, могла дать, если что, вполне агрессивную отповедь. Вообще, было так-покричали друг на друга, на следующий день помирились, и не вспоминают. Я же достаточно « тонкокожая», впечатлительная, мне всегда казалось, что с мужем нужно помягче, подобрее, не требовать, а просить, быть женственнее, что ли.
Когда я познакомилась со своим мужем, именно так все и было. Мне казалось, нужно уступать, не стоит выражать свое недовольство слишком уж агрессивно, делать так, чтобы мужчине ( прежде всего ) было уютно и спокойно.( Сейчас иногда просыпаюсь от мучительных снов-вижу ту девочку, нежную и открытую, хочется подойти и рассказать ей все, научить, даже накричать: « Да что ты делаешь? Да как же ты не видишь!»)) У моего , тогда еще будущего мужа стали проявляться замашки деспота, мог меня унизить, оскорбить. Я могла только расплакаться.Сейчас так стыдно! Я сейчас точно знаю, как надо было поступать тогда, но мне еще и 20 лет не было, просто не было мудрости, я понятия не имела, что делать.В конце концов, после нескольких лет этого издевательства, я приняла единственно верное решение-уйти. ( Я прекрасно понимаю те мысли, которые сейчас могут возникнуть у читающего: « А что, чтобы это понять, понадобилось НЕСКОЛЬКО ЛЕТ?!?») Именно так.Стыдно.Я прекрасно понимаю, что виновата сама- дала бы отпор сразу, возможно, все было бы по-другому.
Через некоторое время муж ( тогда еще не муж) покаялся, поверил в Бога, попросил прощения, я увидела, что он реально изменился. Он очень любил меня тогда , несмотря ни на что. Я любила его. Мы решили пожениться-были уверены, что по Божьей воле, с Божьей, опять –таки, помощью все у нас будет хорошо. Два года было все хорошо, рядом со мной был сильный, ответственный, уверенный человек, который делал все, чтобы обеспечить семью, чтобы я была за ним, как за стеной. Причем, даже не каменной-титановой, наверное…Муж- глава семьи. Иногда только могло проскользнуть что-то вроде ( например, в разговоре с моими родителями): « Если я скажу ей бросить институт-она его бросит!» У меня это вызывало волну различных мыслей: и сразу воспоминания из прошлого, и чувство униженности, которое я испытывала когда он мне бросал в лицо: « Да что с тобой говорить? У тебя ведь даже нет высшего образования!», и тот факт, что в этот институт я мечтала поступить с самого детства( у меня до сих пор хранится книга по педиатрии, которую я прочитала в 9 лет), и поступила только на 4-й год, и то, что я за все годы учебы не получила ни одной тройки и обожала учебу…
Когда я закончила институт и родила дочку, муж принял решение перебраться на работу в другой город, а жить мы должны были в селе под городом. Я очень тяжело привыкаю к новым местам, но переезда я боялась даже не поэтому. Я запаниковала, когда муж вроде бы радостно и совершенно не задумываясь, сказал :» Ну вот , теперь ты полностью будешь зависеть только от меня!» Я не просто запаниковала- я впала в ужас. 8 лет откровенных унижений встали передо мной моментально, я испугалась тотального контроля, насилия, ограничений, которое мое богатое воображение мне тут же предоставило.Тем более что за эти два чудесных года муж меня приучил к мысли, что я должна полностью « отлепиться» и «прилепиться», то есть муж полностью берет на себя ответственность за нашу семью, все решения –на нем, и только он решает, что для нас лучше, а что-нет. Я понимала, что должна ему доверять, это правильно. Но вот в этой ситуации расклеилась полностью: я-то совершенно не представляла себе жизни в селе… Я долго пыталась уговорить мужа уехать в город, объясняла, насколько мне тяжело , прежде всего физически( я хрупкая, не очень сильная)-полностью содержать дом, возить огромные сумки с продуктами из города( именно так), успевать каждый день приезжать вовремя на работу, несмотря ни на что, убегать вечером , чтобы успеть на автобус до села, -не было возможности, чтобы остаться, например, понаблюдать за тяжелым пациентом, дома очень хотелось уделить время дочке, приготовить, убрать, и т.д. ( Это я обязана была делать идеально.) Я была одна, помощи ждать не от кого. Родных, друзей нет. Муж на работе.Можно было бы потерпеть, если бы это было вопросом времени, но муж был категоричен: « ТЫ БУДЕШЬ ЖИТЬ В СЕЛЕ. « Я просто впала в панику , прежде всего, от уже привычного ощущения, что меня опять используют. Муж, бедный, искренне не понимал моих слез и претензий- он действительно хотел, как лучше, он доверял Богу, он был уверен, что я доверяю ему…
Черезкакое-то время я сказала себе:» Что я делаю? Это же мой родной человек, он на самом деле заботится о нас, он все для нас делает…Я ведь в его глазах –просто истеричка!» Раскаялась, попросила прощения, сказала, что доверяю ему, и пусть все идет по его планам. Он, в свою очередь, поразмыслил и пришел к выводу, что в селе нам действительно очень сложно, и нужно перебираться в город.
Переехали, купили квартиру. Вроде бы все вошло в спокойную колею. Но обнаружилось одно « но». Муж меня не просто не простил. Он даже и не собирался этого делать. « Предательство не прощают». А я была предательницей, и весь разговор. Никакие просьбы о прощении , никакие разговоры ничего не меняли. Муж и раньше-то не особо умел прощать. Чтобы выпросить прощение,нужно было в красках описать, в чем именно я считаю себя виноватой, как так получилось, ход моих мыслей при этом, какие уроки я вынесла, и что я должна сделать, чтобы оплошность больше не повторялась…Эта же ситуация стала основой для всех наших дальнейших отношений. Дня не проходило, чтобы муж мне не напоминал о том, как страшно я поступила по отношению к нему, как разрушила его веру в себя, как разрушила его любовь ко мне…Я просила прощения, он меня просто не слышал….Как-то потихоньку все налаживалось ( я пыталась делать для него все, что только можно, не обижаться на упреки, поддерживать). Но я уже не была для него той идеальной женщиной,которую он любил.Оказалось, что я не тот человек, которого он себе представлял.
Муж-суперпорядочный, очень ответственный, очень требовательный, прежде всего, по отношению к себе. Ну, и все вокруг, разумеется, должны были соответствовать его высоким требованиям-прежде всего, я. А с этим были проблемы…Что бы я ни делала, я не дотягивала до идеального стандарта: все мои таланты и умения подвергались тщательному критическому разбору, мои недостатки возводились в ранг сознательного неуважения к мужу, хотя я честно пыталась с ними бороться( и сейчас продолжаю). Очень долго я держалась на своем природном оптимизме и достаточно радостном отношении к жизни. Потом стала сдавать…Если раньше не обращала внимания на придирки и упреки, то потом это стало уж слишком чувствительно…Я видела, что и муж страдает-он явно хотел, чтобы я была ..ну, какой-то ДРУГОЙ, что ли… Не той, что я есть. Я слишком эмоциональна( хотя никогда не позволяла себе, ни разу, повысить голос на мужа, оскрбить его)-могла, например, расплакаться от страха или отчаяния, могла слишком близко к сердцу брать проблемы окружающих меня людей. Я не настырная, не « пробивная», не суперобязательная, могу быть несобранной( на работе приходиться себя очень жестко держать в руках), при всем моем эстетизме и любви к порядку и гармонии я не дотягиваю в уборке до стерильной чистоты, в готовке-до уровня суперпрофессионала, в живописи( я рисую картины) –до …тут я даже не знаю, до чего, и какова планка идеала.Очень нуждаюсь в тепле и поддержке, ценю друзей, ценю общение. Муж по характеру очень скрытный, подозрительный, во всех делах требует четко расписанного плана, логики, при этом очень обидчив, прощать ему очень тяжело, хотя сам от этого страдает. Все обиды помнит годами, может четко сказать, кто, где, когда его и чем обидел.
Вот так несколько лет ситуация нарастала, он меня упрекал, и отдалялся-все дальше и дальше…Я могла терпеть довольно долго, а затем –эмоциональная реакция, слезы, мне было очень тяжело, практически на грани физической боли, переносить его отчуждение-тихий голос сквозь сжатые зубы, взгляд в сторону…Уж лучше обвинения или бурные упреки…Хотя и это начинало доставать…
Упреки, придирки, замечания, бесконечные попытки мня изменить, все это на фоне постоянных разборов моих оплошностей и его обид…Я абсолютно потерялась в попытках выпросить прощение ,докавать, что я не настолько плохой человек, как я уже сама себе представляюсь, исправить свои недостатки, свои ошибки…Постоянно винить себя…Кроме того, я очень эмоциональна, как правило, переживаю все в себе, но могу расплакаться, это почему-то мне очнеь легко…Мужа слезы безумно раздражают ( наверное,как любого нормального мужчину), но я ничего не могу с обой поделать….
Несколько лет назад муж впал в тяжкую депрессию-навалились проблемы на работе, проблемы в отношениях с сотрудниками, с ним постоянно поступали непорядочно( как-то действительно у него это часто бывает, хотя сам он-суперпорядочный, сверхчестный, в отношениях с людьми задает высочайшие стандарты и сам старается соответствовать…) И он решил, что мы должны вообще уехать из страны-и перспектив здесь нет, и люди нехороши…Я понимала, что на сей раз даже речи не может быть о каком-то моем отказе-мне и первого-то раза не простили…Несмотря на то, что муж –талантливый инженер, документы должна была оформлять я : подтверждать диплом, учить язык, сдавать экзамены. С одной стороны, я опять должна все оставлять-друзей, близких людей, любимый город, родителей. С другой, надеялась, что мои старания смогут загладить мою бесконечную вину.
Ага.В день, когда я сдала последний, очень сложный экзамен, вместо поздравлений и благодарностей муж меня за что-то долго-долго вычитывал по телефону. Не помню за что, за ерунду какую-то. Я ходила по городу и глотала слезы…
Приехав домой, сказала, что больше не позволю с собой так поступать, больше не могу выслушивать упреки, что-то переполнилось. Не могу больше жить с чувством вины-а ведь им так легко манипулировать!
Я впервые за много лет начала злиться, проявлять какие-то нормальные, живые эмоции, не заглушая их в себе. Это не значило кричать или оскорблять, но мне хотелось уже не только плакать, но и как-то защитить себя. Самое ужасное в том, что я никому никогда ничего не могла рассказать: из семьи сор выносить категорически нельзя, друзьям-ни-ни, родителям-ни в коем случае! Хотя многое они и сами видели, я всегда защищала мужа, мы со стороны смотрелись идеальной парой. Психологи-зло, они « кодируют» и « зомбируют», если бы муж узнал, что я пошла к какому-то психологу-перестал бы вообще со мной разговаривать: это было бы с моей стороны страшным предательством. Да и на самом деле тяжело рассказать кому-то свою боль, оставаясь объективным: ведь другая сторона может рассказать историю такой же боли…На исповеди была только один раз-батюшка тут же вынес вердикт « виновна», не можешь угодить мужу( я просто реально не знаю, что я еще должна была сделать, чтобы угодить), молись и надейся…Ну, в принципе, то же самое, что мне и муж говорил. Больше не ходила.
Никаких таких проявлений моих эмоций муж даже и близко принимать не собирался, я должна испытывать эмоции только глубоко позитивные, и , желательно, по регламенту. Бодрость духа. Оптимизм. Желание работать на благо семьи. И « пробивать лбом стены»( дословно).
Я уехала одна с дочкой в чужую страну-муж к нам присоединился через год.
Первое время было ужасно тяжело, и я в очередной раз не оправдала возложенных на меня обязанностей-быть сильной, бодрой, оптимистичной...
Сложно было не только с адаптацией дочки-школа на чужом языке, потеря друзей, одиночество, мне приходилось все силы отдавать на то, чтобы как можно быстрее адаптировать ее , заниматься с ней языком, учить вместе с ней уроки, играться, смеяться, поддерживать, помогать искать подружек; кроме того, я была достаточно серьезно больна, не могла ходить. А ходить надо было, и много. Как я все это пережила-уже и не понимаю. Несколько раз пожаловалась мужу-все, это была роковая ошибка! Я была настолько в отчаянии, мне очень нужна была поддержка, очень! Он расценил это как предательство-ведь я попала, наконец, в страну ЕГО мечты, соответственно, могла испытывать только чувство глубокого счастья…Это я , к счастью, не рассказывала, как мне, вот лично мне, здесь тоскливо и одиноко-ведь тогда оказалось бы, что « друзья и родители тебе важнее, чем я».И не объяснишь, и не оправдаешься…

Сейчас мы в чужой стране. Я чувствую, что потихоньку угасаю, не хочу утром вставать с постели. Муж со мной поговорил, сказал, что развода не хочет, мы венчаны, развод-грех, все, об этом речи нет. Я тоже не хочу.Я вижу, как муж любит дочку, да и сама понимаю, что после развода счастливей не стану. Муж несколько раз пытался, как он говорит, идти мне навстречу, но я своей эмоциональностью все опять испортила. То есть, он предложил условия совместного существования, основанные на уважении и сотрудничестве(это дословно. У меня от таких формулировок зубы ныть начинают, честно!  ) В переводе с официального на нормальный язык, это означает добрососедское сосуществование, с моей стороны-исполнение всех моих обязанностей по дому, кроме того, я обязана работать-качественно и эффективно, и желательно, хорошо зарабатывая. Проявления любых негативных эмоций, а особенно-слезы, запрещены категорически. Любые претензии с моей строны расцениваются как давление и влекут за собой санкции( ну вот, опять зубодробительный официоз!) Санкции в виде отчужденности и холодности-то есть , того, что приносит мне наибольшую боль. Он, со своей стороны, постарается меня не упрекать, и тоже стараться работать-пока я еще не начала зарабатывать столько, чтобы содержать всю семью…
Я же все катастрофически нарушила-сорвалась в слезы, в упреки, категорически не соглашалась на жизнь рядом, будучи соседями. Как в коммуналке: состояние холодной войны между заклятыми подружками…После этого муж сказал, что он вообще не доверяет мне, я на него давлю, и соответственно, дистанция между нами делается просто громадной. Мне не разрешено подходить к нему слишком близко, прикасаться, целовать-обнимать-ни в коем случае, ( он , в свою очередь, ко мне не прикасается уже очень давно), на все вопросы отвечает» Слава Богу, все нормально», очень вежлив, говорит тихо-тихо, сквозь зубы,глядя куда-то в сторону, мимо меня. Я просто не верю, что это-моя жизнь…Полное одиночество и изоляция. Я стараюсь вводить себя в состояние полной физической и душевной опустошенности-тогда у меня не хватает сил на слезы, я по-прежнему не имею на это права, даже на красные глаза, особенно при дочке…Я действительно не знаю, насколько меня хватит. Я не знаю, когда я в очередной раз сорвусь- а муж сочтет меня неадекватной истеричкой. Когда я выхожу из-под своего жесткого контроля, мне постоянно хочется плакать -я сдерживаю себя, уж не знаю, каким усилием воли. Голова болит постоянно, я глотаю таблетки горстями. Больше всего боюсь ошибиться на работе- хорош врач, который усилиями заставляет себя собраться каждый день, чтобы просто жить…Окружающие ничего не видят-я умею все скрывать…Я оптимистична, доброжелательна, с хорошим чувством юмора- кто что заподозрит? Только живу, как дождь пережидаю…
Муж тоже переживает –глубоко, тяжко. Говорили с ним о прощении -соглашается, что это его проблема. Понимает, что мне тяжело -но» ты сама во всем виновата», « соберись, работай для семьи, как и я», « изменяй себя».
Расценивает все мои претензии, как неуважение к себе.Я его жалею…Хотелось бы что-то сделать для него. Но когда слышу этот вежливый, тихий, безличный голос, взгляд сквозь себя…Просто не знаю, как жить, как заставить себя воспринимать все это как должное. Как не плакать...Очень тоскую по друзьям: даже если не могла им ничего рассказать, все равно дружеское тепло и одобрение меня поддерживали.
Мне стыдно, но я как-то совсем расклеиваюсь…Неужели так и учиться жить-как соседи?

[Ирина Александро...]

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Вы говорите: «Да и на самом деле тяжело рассказать кому-то свою боль, оставаясь объективным: ведь другая сторона может рассказать историю такой же боли…На исповеди была только один раз-батюшка тут же вынес вердикт « виновна», не можешь угодить мужу( я просто реально не знаю, что я еще должна была сделать, чтобы угодить), молись и надейся…Ну, в принципе, то же самое, что мне и муж говорил. Больше не ходила». -

Я обращаюсь к священникам форума с просьбой прокомментировать эти слова.

Мой комментарий таков: да, безусловно, у каждого есть своя боль, и наверняка история боли вашего мужа не менее драматична, чем история вашей боли. Наверняка у вашего мужа есть свои «уважительные» причины, объясняющие, в силу какой своей внутренней боли он является столь жёстким деспотом, буквально душащим и уничтожающим своих близких людей. Наверняка его деспотизм является его «защитой» от его собственной боли. Но с какой стати от всего этого должны серьёзно страдать близкие ему люди?

Ведь получается, что ваш муж из-за своей боли буквально убивает живого человека рядом с собой, как бы делая его «виновным» в своей боли. То есть у вашего мужа получается, что это вы всегда «виноваты» в том, что вашему мужу больно, что ему плохо «из-за вас». Но на самом деле ему плохо из-за того, что весь мир вокруг не соответствует его ожиданиям. То есть он хотел бы, чтобы всё вокруг было для него удобным и подстраивалось под него, а для того, чтобы иметь на это «полное моральное право», он сам должен быть «безупречным».

Вы говорите: «Муж-суперпорядочный, очень ответственный, очень требовательный, прежде всего, по отношению к себе. Ну, и все вокруг, разумеется, должны были соответствовать его высоким требованиям-прежде всего, я. А с этим были проблемы…Что бы я ни делала, я не дотягивала до идеального стандарта, все мои таланты и умения подвергались тщательному критическому разбору, мои недостатки возводились в ранг сознательного неуважения к мужу, хотя я честно пыталась с ними бороться( и сейчас продолжаю). (…) Я уже не была для него той идеальной женщиной,которую он любил. Оказалось,что я не тот человек, которого он себе представлял». -

Посмотрите, что получается: вы должны соответствовать «идеальным» представлениям вашего мужа, потому что для него было бы очень удобно, если бы все люди вокруг были «идеальными», и для того, чтобы иметь право требовать этого от других людей, он сам готов быть «идеальным». И мне кажется, что главное разочарование вашего мужа состоит в том, что люди не могут или не хотят становиться «идеальными» в полном соответствии с его представлениями и тем самым не хотят сделать, наконец, его жизнь вполне удобной ).

Иными словами, «идеальность» вашего мужа и требование им этой «идеальности» от других людей — это с его стороны не что иное, как очень сильная манипуляция «порядочностью», «ответственностью», «требовательностью к себе» и т. п. И поэтому вполне закономерно, что эта манипуляция не встречает понимания у других людей — или, иначе говоря, другие люди не дают ему манипулировать собой.

Вы говорите: «Несколько лет назад муж впал в тяжкую депрессию-навалились проблемы на работе, проблемы в отношениях с сотрудниками, с ним постоянно поступали непорядочно( как-то действительно у него это часто бывает, хотя сам он-суперпорядочный,
сверхчестный, в отношениях с людьми задает высочайшие стандарты и сам старается соответствовать…)». -

Мне кажется, что ваш муж давил на сотрудников, прикрывая эти попытки продавить свою волю требованиями «суперпорядочности», «сверхчестности» и других «высочайших стандартов» - а сотрудники в ответ поступали так, как они поступали, не желая прогибаться под давлением вашего мужа. У вашего мужа в этой ситуации было два варианта: либо признать, что он не прав, когда он давит на других людей и пытается манипулировать ими при помощи «высочайших стандартов», что другие люди вовсе не «должны» быть идеальными, что они имеют право быть такими, какие они есть, и что ему следует в своём отношении к ним исходить из того, какие они есть, а не из того, какими они «должны быть» - либо встать в позу «оскорблённой добродетели» и крикнуть, как Чацкий: «Сюда я больше не ездок! Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету, где оскорблённому есть чувству уголок! Карету мне, карету!» - И ваш муж выбрал себе роль Чацкого.

Если с человеком, который ведёт себя честно и порядочно, поступили непорядочно, то ему нужно оставить эту ответственность тем, кто поступил непорядочно, и отвечать только за своё собственное поведение. А если человек требует от других, чтобы они во что бы то ни стало вели себя честно и порядочно в ответ на его собственную честность и порядочность, то это — не что иное, как манипуляция, направленная на то, чтобы склонить других людей к желаемому поведению.

Манипуляции всегда ведут к зависимости. Ваш муж очень сильно зависит от тех людей, которыми он пытается манипулировать, а те люди, которые ведутся на его манипуляции, пытаются «соответствовать высочайшим стандартам» и испытывают чувство вины оттого, что это не является возможным, в свою очередь, очень сильно зависят от него.

Иными словами, ваш муж — манипулятор высшей пробы, он манипулирует понятиями «высочайших стандартов», в число которых также входит и «послушание жены мужу», и «отлепиться и прилепиться», и «венчанный брак», и т. д., и т. п. А вы находитесь в полной созависимости с его манипуляциями.

Мне кажется, что вы находитесь в столь сильной зависимости от вашего мужа, потому что вам самой каким-то образом удобно, когда он принимает за вас все решения и берёт на себя всю ответственность. Мне кажется, что вам нужно сделать свой собственный выбор: играть ли вам дальше в манипуляцию «деспот и его жертва» — или же всё-таки попробовать выйти из этой созависимости и рассмотреть для себя какие-то другие жизненные возможности.

Вы говорите: «Муж со мной поговорил, сказал, что развода не хочет, мы венчаны, развод-грех, все, об этом речи нет. Я тоже не хочу. Я вижу, как муж любит дочку, да и сама понимаю, что после развода счастливей не стану». -

Мне кажется, что ваша главная проблема заключается в том, что вы не представляете себе, каким образом вы вообще могли бы быть счастливой.

Отец Евномий очень хорошо сказал в одной из тем на форуме: «В конечном итоге, есть три главные вопроса, на которые Вам стоит ответить перед собой:

Хочу ли я быть счастливой?
Верю ли, что это возможно?
Готова ли я для этого трудиться?

Если все три будут - "да" - у Вас все получится».

[священник Владим...]

Вы говорите: «Да и на самом деле тяжело рассказать кому-то свою боль, оставаясь объективным: ведь другая сторона может рассказать историю такой же боли…На исповеди была только один раз-батюшка тут же вынес вердикт « виновна», не можешь угодить мужу( я просто реально не знаю, что я еще должна была сделать, чтобы угодить), молись и надейся…Ну, в принципе, то же самое, что мне и муж говорил. Больше не ходила». -

Я обращаюсь к священникам форума с просьбой прокомментировать эти слова.
......

Здравствуйте!

Я не касаюсь личности священника, который вас исповедовал, просто хочу указать как это должно быть. Прежде всего, подобные семейные проблемы не являются вопросами духовной жизни, а потому на исповеди обычно не обсуждаются. Исповедь, это Таинство в котором человек исповедует Богу свои согрешения, в присутствии свидетеля (священника), а потому какие либо беседы-диалоги, кроме возможно уточнения подробностей согрешений, на исповеди не должны иметь место. Вопросы духовной жизни обсуждаются с духовником, однако именно духовной. Вопросы душевные, рассматривает психология.
Если же говорить по конкретно описанному вами.....
Любовь, только тогда является любовью, когда любящие люди готовы на определенные жертвы ради того, кого они любят. Угождать, или вернее, потакать прихотям, это не любовь, а взаимовыгодное сотрудничество и хорошо если оно взаимовыгодное и супруги понимают, что любви нет, но можно по крайней мере уважать и поддерживать друг друга, не отравлять друг другу жизнь.

ВС

[свящ. Евномий]

Сейчас я дочитываю для меня важную книгу - К. Дэйва "семейные секреты, которые мешают жить" (http://royallib.ru/read/karder_deyv/semeynie_sekreti_kotorie_meshayut_git.html#0) . Так вот - как раз на прошлой неделе я там читал - точное описание Вашего супруга, как вы его описали здесь. Его поведение - своего рода "защитная реакция". Убежден, что в его роду есть дисфункции, семейные секреты, возможно, даже неосознаваемые - которые и привели его к такой модели поведения. К сожалению, он выбрал путь не выздоровления, а конфротации. Ожидать с Вашей стороны, что он сам по себе поменяется - без серьезной длительной работы с психологом-психотерапевтом-священником -консультантом - в терапевтической группе - это тоже, что выполнять раз за разом одно и то же действие, ожидая другого результата. Вы никогда не сможете полностью угодить ему. Чем больше будете стараться - тем больше будет требований.
Поэтому, со стороны я вижу следующие варианты:
1. Усвоить данную книгу (рекомендую в любом случае), и затем донести ему идею необходимости выздоровления с помощью специалистов;
2. Продолжать играть роль "жертвы" (к чему это может привести - см. жертвенность) - но это будет Ваш выбор;
3. начать работать над собственными ошибками, которые привели Вас к приобретенной созависимости (12 Шагов, со специалистами, можете открыть книгу Г. Смолли "Самая лучшая, лучшая всех") - результат неизвестен, но в любом случае - Вы сможете помочь себе;
4. Развестись, осознав, что это - единственный способ сохранить все лучшее, что было между Вами - но больше не идти на манипуляции и уговоры о воссоединении, пока человек по-настоящему не поработает над собой;
5. Продолжите сами список возможных вариантов и -
Выберите, что считаете для Вас полезным, может быть - сразу несколько
При этом учитывайте - что Ваша дочь может повторить модель Ваших взаимоотношений в собственной семье (т. наз. паттерны), и потому - сами решите, какую модель поведения, какой образ женщины - мамы и жены - Вы хотите ей дать в ее взрослую жизнь.

Думаю, небесполезно будет почитать другую историю - http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1773

[Рена]

Здравствуйте!
Меня тоже зовут Ирина.
Спасибо Вам большое за отклик и помощь! Вы очень во многом правы, наверное, мне очень важно было, чтобы кто-то помог мне взглянуть на ситуацию со стороны.
Я действительно находилась в страшнейшей созависимости( не хочу себя обманывать-я думала, что смогла от этого избавиться, но куда там!) Почему и написала-не могу понять, откуда во мне такие « завидные» способности …В семье никто не пил, не бил, родители , конечно, ссорились, не без того, но меня никто не унижал и не оскорблял.Я была сверхчувствительной, очень тонкой, ранимой, наверное, я слишком глубоко переживала все, что происходило вокруг меня. Возможно, мне нужна была двойная доза любви и заботы и внимания, не знаю…Внешне я не была каким-то проблемным ребенком-всегда неунывающий» солнечный» сангвиник, готовый к проказам и шалостям, чудная память, миллион прочитанных книг, учеба в школе практически на переменках, все ловила в момент, сбитые коленки…Только внутри я всегда сжималась в комочек от несправедливости и жестокости вокруг -внешне это, опять –таки, было незаметно: я могла идти напролом, чтобы защитить обиженного. Пару раз чуть из школы не выгнали…

Наверное, какой-то идеализм все-таки я в себе взрастила, и готова была полюбить безумно того человека, который оказался бы близок к моим идеалам. Вот и полюбила « безумно», а точнее, « безмозгло». Оправдывает ли меня то, что было мне тогда 16 лет?...Не особо мудрый возраст…
Было, конечно, желание «крепкого плеча», защиты от горестей и несовершенств этого мира-вот и получилось так, как получилось.

Вы пишете: Мне кажется, что вы находитесь в столь сильной зависимости от вашего мужа, потому что вам самой каким-то образом удобно, когда он принимает за вас все решения и берёт на себя всю ответственность.
Возможно, не буду спорить. Хотя до замужества ( в 25 лет) я вполне могла принимать ответственность за себя сама, и решения принимала, и как-то даже не задумывалась о том, чтобы на кого-то это переложить.Я была довольно самостоятельной. Так получалось, что родители не ругали меня за ошибки, и я не боялась сделать что-то не так. Когда я вышла замуж, муж был ревностным христианином, свято чтившим Писание. Насчет иерархии в семье-ну, все знают…Муж всегда советовался со мной, последнее слово было за ним, но он очень хотел, чтобы я его решения одобрила. Как правило, так и было-он на самом деле исходил из интересов семьи. Старался быть настоящим главой семьи, за которым жена-как за каменной стеной. Он очень хотел признания и одобрения. ..Просто сейчас я уже боюсь брать на себя какую-либо ответственность( это не значит, что не беру. Но ОЧЕНЬ боюсь этого всегда). Я боюсь критики и обвинений, если не справлюсь. Поэтому, конечно, я потеряла веру в свои силы, и уже не знаю, могу ли я что-то сама.

Хотя, конечно, все вокруг смотрят на меня просто круглыми глазами: « Как ты смогла за год и выучить язык-ну хоть и славянский, но ведь на уровне своей профессии,и проучиться несколько месяцев в университете, и сдать уйму экзаменов-довольно серьезных, никто здесь иностранцам скидок не делает, и решать все вопросы с документами, и со школой, и вытянуть дочку( в первый год! В чужой стране! На чужом языке!) на серебряную медаль за год( здесь такая система), и работа, и вообще..»А я совсем не чувствую прилива гордости или уверенности. Внутри-то пустота, где-то глубоко я не могу понять, зачем это все. Наверное, если бы мой муж стал восхищаться мной, я бы как-то по-другому реагировала…Так что совершенно правы, мне сейчас, наверное, это просто удобно. Я, наверное, совсем потеряла веру в себя.

Отец Евномий очень хорошо сказал в одной из тем на форуме: «В конечном итоге, есть три главные вопроса, на которые Вам стоит ответить перед собой:

Хочу ли я быть счастливой?
Верю ли, что это возможно?
Готова ли я для этого трудиться?

Если все три будут - "да" - у Вас все получится».
Спасибо вам за эти вопросы. Я за последнее время перечитала кучу книг о созависимости, и т.д., но вот таких простых вопросов пред собой почему-то не ставила. Заставили задуматься…Могу ответить честно:
Да, я хочу быть счастливой. Наверное, нет ни одного человека в этом мире, кто ответил бы по-другому, но здесь, уверена, имеется в виду-нет ли скрытых мотивов, выгод, преференций, чтобы быть бедненькой и несчастной. Нет, у меня нет. Целую ночь над этим думала…Я как-то всегда была готовой к радости, и вполне могла этим делиться. Нет, я действительно не хочу ни жалости, ни сочувствий, ни утешений-ах, я бедненькая…Я очень хочу именно быть счастливой.
Верю ли, что это возможно? Самый трудный вопрос…(Я себе пообещала отвечать честно!) Не знаю, за последнее время я уже настолько разуверилась во всем…Хотя, наверное, возможно-все-таки в моей жизни раньше случались чудеса, самые настоящие, почему бы и не произойти этому сейчас? …В общем, тон моего ответа-неуверенность с надеждой.
Готова ли работать? Готова. Очень много проделала уже, но вот только мне мои старания напоминают одного из моих интернов-отличников, который в мое отсутствие ревностно лечил больного с пиелонефритом от цирроза печени : ).Мне не хватает знаний, мне не с кем поделиться, мне не у кого спросить совета-правильно ли я поступаю. Друзья-подружки-у меня их здесь нет, да и у тех, кто остался дома, мудрости в данных вопоросах не намного больше, чем у меня.

Священник Евномий очень правильно заметил:
Его поведение - своего рода "защитная реакция". Убежден, что в его роду есть дисфункции, семейные секреты, возможно, даже неосознаваемые - которые и привели его к такой модели поведения.

Это все так. На самом деле все вполне осознаваемое, мне здесь все понятно. Мой муж-четвертый ребенок в семье. Его мать…Ну, если кто читал « Похороните меня за плинтусом», то лучше даже не опишешь. То, как она третировала своего мужа и детей, у меня иной раз в голове не укладывается…Из всех ее детей только мой муж сохранил семью, в семьи остальных она въехала даже не на бульдозере-скорее, влетела на истребителе, и разодрала их в клочья. Муж в 15 лет ушел из дому, чтобы поскорее избавиться от кошмара своего детства…До сих пор рядом с матерью без ссор и скандалов он может находиться от нескольких часов до дня, не больше. При этом мать-реально несчастна, она сама не понимает, почему она одинока и нелюбима. Мой муж, как самый совестливый, старается помогать ей и поддерживать, но при этом себя, свою жизнь, все сведения о себе и своей семье, свои чувства окружил бетонной стеной, чтобы истерики и придирки матери не разрушали его самого и его жизнь. Мне иногда кажется, что в какие-то моменты он разговаривает не со мной, а со своей мамой. Как-то в очень доверительной беседе спросила его об этом. Долго думал. Отрицает. А мне все равно кажется, что подобные вещи без следа не проходят. Глядя на то, как мама обращалась с отцом, муж, возможно, где-то в подсознании дал себе клятву- никогда не позволять женщине командовать ним ! А также не позволить бабским чувствам, эмоциям, истерикам разрушать себя . С него хватило и детства.

Он этого не понимает. На группу никогда не пойдет-это ведь означает ни много ни мало рассказать о себе! А у него и друзей-то нет. ..Его девиз-никакой лишней информации о себе посторонним людям! Так получилось, что я была его единственным другом , его доверенным лицом, его советчиком и психотерапевтом. Я должна была заменить собой целый мир-а кто с этим может справиться? Точнее, я и справилась-была тем самым миром во всем его несовершенстве и неидеальности : ). Поэтому могу попробовать с ним почитать книгу, не уверена, что захочет.
Он читает только православную литературу. « Психология-страшная наука, призванная промывать человеку мозг. Американские авторы-ничего не смыслят в истинном православии, поэтому читать их не стоит.Господь меня омыл и очистил, поэтому никакой такой багаж из прошлого в виде родительских паттернов для меня не актуален. …»И не разубедишь…



По поводу жертвы-совершенно согласна, я на каком-то этапе перепутала христианскую жертвенность со швырянием себя по ноги. Потом прозрела. Сказала « хватит». Ну, и имею.Ах, не хочешь больше оскорблений и упреков? Ладно. Тогда я притворюсь, что тебя здесь вообще нет!
Я понимаю, что это тоже манипуляция чистой воды. Я просто не знаю, как себя вести в такой ситуации…Книги за ночь почти прочитала, очень много вопросов...

[свящ. Евномий]

Сомневаюсь, что на данном этапе Вы сможете "сломать бетонный забор", выстроенный Вашим мужем. Также, неважно, почему Вы попали в ловушку созависимых отношений. Просто примите это как данность и - предлагаю обратить еще раз внимание на пункт 3. Подумайте, в каком направлении Вам лучше будет работать. На мой взгляд, сейчас для Вас важно найти помощь и поддержку извне - выздоравливать в одиночку редко кому удается.

[Ирина Александро...]

Ирина, здравствуйте!

Вы говорите, что ваш муж теперь манипулирует вами таким образом, что он делает вид, что вас вообще нет. Вы говорите: «Я понимаю, что это тоже манипуляция чистой воды. Я просто не знаю, как себя вести в такой ситуации…» -

Психология говорит, что «наказание игнором» - это самое страшное наказание для близкого человека. Эти вещи идут из детства: самое страшное для ребёнка — это равнодушие родителей к нему, и любой ребёнок предпочтёт, чтобы его родители кричали, ругались и т. п. - лишь бы только они не переставали обращать на него своё внимание. В психологии считается, что «наказание игнором» способно повредить любую, даже самую здоровую, психику. Поэтому, Ирина, совершенно неудивительно, что вы в последнее время чувствовали себя столь ужасно.

Психология даёт в этой ситуации только лишь одну рекомендацию: нужно отстраниться от проблемного человека, взять от него большую дистанцию и жить своей жизнью.

Ирина, прочитайте, пожалуйста, книгу психолога В. Москаленко «Созависимость: характеристики и практика преодоления» http://ansozavisim.narod.ru/literatura/Mosk_soz2.htm и напишите о ваших впечатлениях. В этой книге речь идёт об алкоголиках и созависимых с ними близких, но вы смело можете примерять то, что там говорится, на вашу семейную ситуацию, потому что вашего мужа можно смело приравнять к тяжёлому алкоголику.

Вы говорите: «Хотя, конечно, все вокруг смотрят на меня просто круглыми глазами: « Как ты смогла за год и выучить язык-ну хоть и славянский, но ведь на уровне своей профессии,и проучиться несколько месяцев в университете, и сдать уйму экзаменов-довольно серьезных, никто здесь иностранцам скидок не делает, и решать все вопросы с документами, и со школой, и вытянуть дочку( в первый год! В чужой стране! На чужом языке!) на серебряную медаль за год( здесь такая система), и работа, и вообще..»А я совсем не чувствую прилива гордости или уверенности. Внутри-то пустота, где-то глубоко я не могу понять, зачем это все. Наверное, если бы мой муж стал восхищаться мной, я бы как-то по-другому реагировала…» -

Ирина, вы чувствуете эту внутреннюю пустоту, потому что вы выполняете не свою, а чужую жизненную программу.

И, может быть, даже к лучшему, что ваш муж не поощряет вас восхищением, похвалами и т. п. - если бы он это делал, то ваше чувство внутренней пустоты оттого, что вы выполняете не свою программу, никуда бы не делось, но к нему бы добавилось ваше огромное чувство вины.

[Рена]

Здравствуйте, Ирина Александровна!
Я еще раз хочу поблагодарить Вас и священников Владимира и Еномия за помощь и советы-просто для меня это необычно: обсудить с кем-то свою боль…Много лет я не могла решится, мне казалось, что я получу или обвинения или советы типа» так чего ты, глупая, не бросишь его?» Как будто все так просто…

Я , наверное, сделала первый важный шаг-осознала, что проблема есть, и никуда сама по себе не денется, что я бессильна сама разобраться в ней, что мне нужна помощь –профессиональная и грамотная.
Соответственно, очень внимательно отношусь ко всем рекомендациям.
Итак, прежде всего- о вариантах, которые дает священник Евномий:
1. Усвоить данную книгу (рекомендую в любом случае), и затем донести ему идею необходимости выздоровления с помощью специалистов;-

Книгу прочитала, с очень многим разобралась, получила ответы на многие вопросы. Но много вопросов и осталось…Может быть, я потом их задам-если не разберусь сама .Можно? : ) Муж себя больным не считает, малейший мой намек на то, что я считаю его больным( или что-то в таком духе) еще дальше оттолкнет его. Книгу можно попробовать почитать, я подумаю, что можно сделать…

2. Продолжать играть роль "жертвы"

Не хочу. Реально, не хочу.

2. начать работать над собственными ошибками, которые привели Вас к приобретенной созависимости (12 Шагов, со специалистами, можете открыть книгу Г. Смолли "Самая лучшая, лучшая всех") - результат неизвестен, но в любом случае - Вы сможете помочь себе;

Обязательно начну. Уже начала. Насчет работы со специалистами-я честно прозвонила все подобные группы, которые есть у нас в городе. Во всех(!) мне сказали, что работают только с семьями алкоголиков, в занятиях есть своя специфика.
Я побывала на открытой встрече одной из групп -раз в месяц может прийти человек со стороны, чтобы немного иметь представление о работе группы» АлАнон». Чувствовала себя , действительно, довольно странно: у собравшихся людей( в основном, женщины, но были и несколько мужчин) была одна беда, объединяющая их, одно горе: пьющий родственник. Они понимали друг друга и новичков, решивших рассказать о себе, с полуслова. Я же молчала…Как –то неловко было сказать, что у меня муж никогда в жизни не пил, пальцем меня не тронул, все всегда делал ради семьи.А что внимания не обращает…довольно большая часть присутствующих была бы счастлива, если бы их как-то забыли и не обращали на них внимание их агрессивные мужья…В общем, с группой не получится, хотя это именно то, что мне, я знаю, очень бы подошло.

Книгу Г.Смолли прочитала. Очень удивилась, что я очень во многом ИМЕННО ТАК и поступала, как советует автор! Многие моменты обязательно попытаюсь использовать. Но это очень тяжело …Муж всегда чувствует, когда к его границам подходят слишком близко.Например, попыталась использовать «я-сообщения»(« мне очень бы хотелось, чтобы ко мне обращались по имени»)-муж тут же отреагировал: « Вот только не надо манипуляций! Мне тоже много чего хотелось бы!»

3. Развестись, осознав, что это - единственный способ сохранить все лучшее, что было между Вами

Думала над этим…Нет, пожалуй, не подходит…Я всю жизнь занималась только тем, что нравится, -при этом чувствовала себя абсолютно комфортно и была вполне счастлива: например, я выбрала профессию, которая мне очень нравится, и красный диплом мне дался вообще без каких-то проблем. Я хороший специалист. И чудесно могу ладить с людьми-а если мне кто-то не нравится, я просто рву с ним всякие близкие контакты, рассуждая, мол, « тот еще не родился, кто всем угождать научился». Хозяйство вести-тоже без проблем и напряга: это какая-то внутренняя легкость, я не понимала своих знакомых, которые из готовки или уборки делают проблему. Рисовать я училась легко, между делом, ни за что не ходила бы в художественную школу-скучно…. Все легко, все без труда-за что бы не взялась…А если не получается-спокойно ухожу от этого, значит, не мое.И сейчас мне развод видится таким же бегством-ну, не получилось, что ж…И при этом я понимаю, что может быть, впервые в жизни Господь поставил меня в ситуацию, когда я должна сделать что-то, что вообще « не мое»-измениться…Вот если бы я была ( даже со своей точки зрения) ангелом, и меняться мне было бы не нужно, тогда конечно! : )
Развод-это бегство. От проблемы. От себя. Я уверена, что моя часть вины во сей ситуации есть, и немалая. И если я ничего с этим не сделаю, проблема вылезет где-то еще. Например, в отношениях с дочкой. И не разведешься ведь…

Ирина Александровна, Вы пишете:

«наказание игнором» - это самое страшное наказание для близкого человека. Эти вещи идут из детства: самое страшное для ребёнка — это равнодушие родителей к нему, и любой ребёнок предпочтёт, чтобы его родители кричали, ругались и т. п. - лишь бы только они не переставали обращать на него своё внимание. В психологии считается, что «наказание игнором» способно повредить любую, даже самую здоровую, психику. Поэтому, Ирина, совершенно неудивительно, что вы в последнее время чувствовали себя столь ужасно.

Спасибо Вам за понимание. Это на самом деле ужасно…Я понимаю, что нужно отстраниться и жить своей жизнью, но я не знаю, как внутри можно отстраниться настолько, чтобы меня такое обращение не ранило…Я не знаю, как сохранять внутри мир и покой,-то есть, я в такие моменты говорю себе правильные вещи, а слезы-вот они, уже стоят в глазах, и я ничего не могу с ними поделать…Вот что мне делать с такой слезливостью?

Книгу я прочитала очень внимательно. Я читала подобные статьи, но здесь дается наиболее четкое из всех объяснение причин и механизмов развития созависимости. Действительно, абсолютно согласна с тем, что люди совершенно не пьющие могут иметь весь комплекс проблем , связанных с зависимостью и созависимостью. Обо мне -все полностью…Кроме, пожалуй,

Девизом многих созависимых могли бы быть слова: "Умру, но не изменюсь".

Тут уж нет. Не хочу умирать, хочу измениться : ).
Я правильно поняла, что главная мысль –это изменение все-таки сначала семьи, а потом уж и сам зависимый « подтянется»?
А то, конечно, мысль такая присутствует: с выражением и вслух прочитать мужу целые главы-вот, мол, смотри, это же про тебя! А ну-ка, давай-ка, меняйся быстренько! : )

Ведь действительно, я столько раз бросалась от позиции жертвы- к обвинителю, к преследователю, я постоянно пыталась взять под контроль ситуацию: вот в каком настроении сегодня будет муж? Как я могу контролировать его недовольство? Что бы еще такого сделать, чтобы « все было хорошо»?
Я постоянно жила в страхе, в тревоге, в напряжении, постоянно все меряла на весах-он вот это делает, а я могу и почему нет? Я вот это для него сделала, а что я теперь должна получить в эквиваленте?
Когда я прошла тест на оценку своего образа мыслей-результат: «резко смещено. Созависимость» Практически на все я ответила положительно .
Кроме, разве что, некоторых (Я слишком серьезна и мне трудно поиграть, подурачиться.
Я чувствую себя хуже других людей
У меня есть склонность к постоянному труду, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других опьяняющих средств)

То есть, тот раздел, который касается диагностики, я проработала полностью. Была очень удивлена, когда , честно взглянув на ситуацию, обнаружила, что росла в дисфункциональной ( в некотором роде) семье -хотя так и не скажешь…Причины моей созависимости потихоньку делаются ясны.
А вот как от этого избавляться-этот раздел мне не совсем понятен.
Например, сразу же бросилось в глаза:

Если есть желание у членов группы, то на других занятиях можно поработать аналогичным образом с другими эмоциями — гневом, стыдом либо с такой реакцией на чувства, как слезливость. Упражнения может составить либо сам психотерапевт, либо позаимствовать их из литературы.

Вот по поводу слезливости для меня суперактуально! И гнев, вечно подавленный, тоже мешает. А какие это упражнения, где их брать-несколько растерялась…
Еще:

Оно ( домашнее задание) способствует углублению самопознания и реализации неприятных эмоций, на смену которым приходят положительные чувства.
Опять непонятно. Как приходят? Сами по себе? Волшебство такое ? : ) Реализация неприятных эмоций-например, гнева: дать соседу в глаз( или побить подушку)- и потом почувствовать блаженство? : )

Или еще:
Сегодня я буду помнить, что чувства — важнейшая часть моей жизни. ( Так я это и так знаю, и помню)
Я буду открытой для моих чувств в моей семейной жизни, в дружбе, на работе. (Положительные-всегда открыта. Отрицательные-ну, я их испытываю, и вполне отдаю себе в этом отчет, но особо драматично стараюсь не проявлять)
Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду судить себя за это. ( Я и позволяю, и не сужу)
Люди могут лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне. Я— истинная хозяйка своих чувств.( Это я могу хоть 1000 раз повторять в день, но знать, что в моем случае это неправда.)
Я просто боюсь совсем запутаться. ..

[Ирина Александро...]

Ирина, здравствуйте!

Не бойтесь, пожалуйста, запутаться ). Вы во всём прекрасно разберётесь, только для этого нужно время.

Пишите, пожалуйста, сюда те вопросы, которые у вас возникают.

[Рена]

Здравствуйте, Ирина Александровна!

"Пишите, пожалуйста, сюда те вопросы, которые у вас возникают."

Спасибо Вам, вопросов действительно много. Наверное, стоит начать по порядку. Итак
Упражнение
1. Перечислите 1 -2 из своих страхов, с которыми Вы сталкивались сегодня?
2. Как эти страхи ограничивали Вашу жизнь сегодня?
3. Что Вы можете сделать, чтобы уменьшить свои страхи?
При обсуждении ответов на вопросы можно подвести участников группы к более глубокому осмыслению страха через другие чувства. Страх — это чувство беспомощности, тревоги, беспокойства, ужаса, вызванное ожиданием опасности, боли, несчастья.

Я вообще сейчас не испытываю страхов. Как будто все , чего можно было бояться, уже произошло. Сталкиваюсь каждый день только с болью, очень сильной, рвущей на части, требующей какой-то анестезии, потому что выдержать ее очень трудно. Анестезия-это введение себя в состояние отрешенности, равнодушия, бесчувственности. Но я всегда четко знаю, что боль -вот она, рядом, только посмотри в ее сторону- начнешь чувствовать по полной программе, слезы в глазах, и все такое…Я всегда очень ясно могу назвать чувства, которые испытываю.
Не скажу, чтобы боль ограничивала мою жизнь-я живу, делаю все положенные мне действия, разговариваю, общаюсь с людьми, делаю свою работу, даже смеюсь и играюсь с дочкой. Она просто выжигает изнутри…
Что я могу сделать, чтобы ее уменьшить? Не знаю. Читать. Рисовать. Спать.То есть полностью отключиться от реальной жизни. Но она никуда не денется. Молиться? Если я молюсь, или даже просто размышляю о том, что чувствую, боль захлестывает меня так, что я потом чувствую себя совершенно обессиленной. Сейчас пишу и слезы заливают клавиатуру…

"Что мы можем делать со своими страхами? Здесь суммируется опыт участников группы. В резюме такого рода можно включить следующее.
1. Мы можем выбросить из своего лексикона негативные слова и фразы типа "Я ничего не могу поделать с собой..."- принимается. Выбрасываю.
"2. Изучать программу 12 шагов"-изучаю.
"3. Сбалансировать свою жизнь"- не понимаю, что это значит. Моя жизнь со стороны- ну просто образец гармонии и благополучия…
"4. Расширить зону комфорта, идя на риск"-вообще не понимаю.
"5. Упражняться в технике расслабления".-что это за техника?

Помогите, пожалуйста, разобраться со всем этим…

[Ирина Александро...]

Ирина, здравствуйте! Давайте разбираться в ваших вопросах.

Вы говорите: «"Сбалансировать свою жизнь"- не понимаю, что это значит. Моя жизнь со стороны- ну просто образец гармонии и благополучия…» -

Ирина, речь идёт не о том, чтобы сбалансировать свою жизнь с внешней стороны, «для вида», а о том, чтобы сбалансировать её изнутри, по-настоящему. То есть речь идёт о том, чтобы вы на самом деле были довольны своей жизнью и ощущали душевный покой.

Вы говорите: «Я вообще сейчас не испытываю страхов. Как будто все , чего можно было бояться, уже произошло. Сталкиваюсь каждый день только с болью, очень сильной, рвущей на части, требующей какой-то анестезии, потому что выдержать ее очень трудно. Анестезия-это введение себя в состояние отрешенности, равнодушия, бесчувственности. Но я всегда четко знаю, что боль -вот она, рядом, только посмотри в ее сторону- начнешь чувствовать по полной программе, слезы в глазах, и все такое…Я всегда очень ясно могу назвать чувства, которые испытываю.Не скажу, чтобы боль ограничивала мою жизнь-я живу, делаю все положенные мне действия, разговариваю, общаюсь с людьми, делаю свою работу, даже смеюсь и играюсь с дочкой. Она просто выжигает изнутри…Что я могу сделать, чтобы ее уменьшить?» -

Ирина, для того, чтобы уменьшить боль, нужно хорошо понять, в чём она состоит. Напишите мне, пожалуйста, в чём конкретно состоит ваша боль.

Психология говорит, что для того, чтобы отпустить свою боль, её нужно полностью выразить на словах. Не нужно бояться своей боли, прятаться от неё и искать для неё анестетик, нужно пойти ей навстречу, встретиться с ней лицом к лицу, увидеть её и назвать её. И тогда боль уйдёт.

Ирина, вы говорите, что вы вообще не испытываете страхов. Но получается, что у вас всё-таки есть очень большой страх – страх перед собственной болью.

Давайте ещё раз вернёмся к определению страха: «страх — это чувство беспомощности, тревоги, беспокойства, ужаса, вызванное ожиданием опасности, боли, несчастья». – Ирина, получается, что вы постоянно испытываете страх перед своей болью.

Давайте ещё раз вернёмся к упражнению:

1. Перечислите 1 -2 из своих страхов, с которыми Вы сталкивались сегодня?
2. Как эти страхи ограничивали Вашу жизнь сегодня?
3. Что Вы можете сделать, чтобы уменьшить свои страхи?

Ирина, мне кажется, что вы постоянно сталкиваетесь со страхом боли, и этот страх постоянно ограничивает вашу жизнь.

Психология говорит, что страх боли всегда ведёт человека к неврозу избегания проблемы. То есть человек постоянно пытается избежать встречи со своей болью лицом к лицу, и для этого он выстраивает в своей жизни очень много лишних, фальшивых и шатких конструкций, помогающих ему прятаться от боли. Но подобное избегание никогда не решает проблемы боли, а всегда лишь усугубляет и ещё больше запутывает проблему.

Ирина, если вы решитесь посмотреть в глаза вашему страху и вашей боли, то напишите мне, пожалуйста, в чём конкретно заключается ваша боль. Опишите мне её максимально конкретно, стараясь ничего не упустить.

Вы говорите: «Что я могу сделать, чтобы ее уменьшить? Не знаю. Читать. Рисовать. Спать.То есть полностью отключиться от реальной жизни. Но она никуда не денется.» -

Ирина, когда вы отключаетесь от реальной жизни, чтобы избежать боли, вы тем самым убегаете и прячетесь от неё. То есть у вас происходит невроз избегания боли. А сама боль при этом, разумеется, никуда не девается, она царствует в вашей реальной жизни и пугает вас собой.

Вы говорите: «Молиться? Если я молюсь, или даже просто размышляю о том, что чувствую, боль захлестывает меня так, что я потом чувствую себя совершенно обессиленной. Сейчас пишу и слезы заливают клавиатуру…» -

Ирина, дело в том, что когда вы молитесь или просто честно размышляете о том, что вы чувствуете, вы честно встречаетесь со своей болью. Но при этом вы пытаетесь скорее убежать и спрятаться от неё.

Ирина, попробуйте честно встретиться с вашей болью, выдержать её и описать мне её словами. Только так мы с вами сможем победить вашу боль и ваш страх перед ней. И тогда мы с вами сможем по-настоящему сбалансировать вашу жизнь.

[Рена]

Здравствуйте, Ирина Александровна!
Вы пишете:

«Ирина, когда вы отключаетесь от реальной жизни, чтобы избежать боли, вы тем самым убегаете и прячетесь от неё. То есть у вас происходит невроз избегания боли. А сама боль при этом, разумеется, никуда не девается, она царствует в вашей реальной жизни и пугает вас собой.»

Это абсолютная правда, именно это я и имею в виду. Когда ситуация хоть немного улучшается или по каким-то причинам отдаляется( например, муж уезжает в командировку, или же уезжаю я ) , я , как правило, стараюсь не думать о том, что происходит. Даже не то, чтобы очень стараюсь-все вытирается из памяти. Для меня это было всегда защитным механизмом, иначе я бы давно уже разрушила себя. Но я понимаю, что это тактика страуса…
И, конечно же, вы правы: страх присутствует, он пропитывает меня собой. Я иногда и знаю, что и как я должна делать, но страх парализует, и разум просто глохнет в буре эмоций…

«Ирина, попробуйте честно встретиться с вашей болью, выдержать её и описать мне её словами.»

Честно говоря, я встречалась с ней не раз, но каждый раз это заканчивается слезами. Вот это меня смущает больше всего. ..Кожа у меня светлая, тонкая, следы слез , покраснение сохраняется очень долго-я выгляжу просто ужасно, глаза, нос красные, лицо опухшее Кроме того, отекает нос и голос звучит гнусаво чуть ли не целый день. Полный кошмар! Это если я расплачусь дома, а если на работе? Поэтому я и стараюсь держать себя в руках…

Я попытаюсь описать свою боль.

Она возникает где-то в груди, я ее вижу почему-то в виде каменных ( из грубого серого камня) щипцов, которые сначала сдавливают сердце -я ощущаю это почти физически, а потом всей тяжестью опускаются на диафрагму -и мне делается тяжело дышать, как будто я не могу сделать полный вдох. На фоне этого всего там же, в груди, появляется ощущение жжения -как будто постоянно тлеет огнь. И тут же подступают слезы-я начинаю что-то судорожно придумывать, чтобы они куда-то исчезли ( типа считать предметы на букву» а», или тому подобное), огонь начинает просто полыхать-это стыд и ненависть к себе( « А ну, успокойся немедленно!!!!!!!Ты что, за многие годы не знаешь, что будет только хуже!!!») А щипцы давят все сильнее и сильнее…Когда боль немного утихает( если выплакаться, например), остается такое чувство обессиленности, что мне трудно даже двигаться, я практически ничего не соображаю.
Конечно , испытывать это все в полном объеме-мало радости, мягко говоря. Поэтому и стараюсь спрятаться, и боюсь…
Да и других страхов хватает-например, страх совершить ошибку, страх потерять близких, так что я неправа, говоря, что страхов нет.

[Рена]

Да, и еще, Ирина Александровна, вы пишете:


"...речь идёт не о том, чтобы сбалансировать свою жизнь с внешней стороны, «для вида», а о том, чтобы сбалансировать её изнутри, по-настоящему. То есть речь идёт о том, чтобы вы на самом деле были довольны своей жизнью и ощущали душевный покой."

Вот именно, " по-настоящему". То есть, когда все хорошо, меня любят, ко мне хорошо относятся-моя жизнь вполне сбалансирована( я не хочу смотреть и замечать проблемы), все раддужно и великолепно. Но я так понимаю, что подобное отношение к жизни должно быть независимо от внешних обстоятельств, оно внутри, и душевный покой не исчезает в ответ на проблемы и неприятности. Это то, что я умом вполне понимаю, но как этого достичь-реально не знаю.

[Ирина Александро...]

Ирина, здравствуйте!

Назовите мне, пожалуйста, коротко, чётко и ясно главную проблему в вашей жизни – ту самую проблему, которая вызывает вашу боль.

[Рена]

Ирина, здравствуйте!

Назовите мне, пожалуйста, коротко, чётко и ясно главную проблему в вашей жизни – ту самую проблему, которая вызывает вашу боль.

Здравствуйте, Ирина Александровна!

Вопрос , конечно, заставил задуматься...Был, конечно, большой соблазн написать" муж плохо относится"-но это неправда. Муж всего лишь реагирует на меня саму, на мои проблемы. Я ведь не могу сказать, что он меня не любит, это явно не так. Пришлось поразбираться. И заодно , наконец-то, сдвинуть с места ком проблем...

Итак, могу написать четко , коротко, и ясно: основная моя проблема-это невротическая потребность в любви. Именно невротическая.Мне плохо, когда я НЕ ЧУВСТВУЮ , НЕ ВИЖУ проявлений любви, я чувствую себя отвергнутой, ненужной.
Мне нужно еще со многим разбираться, в частности, где заканчивается нормальная потребность в любви, тепле, безопасности, а где начинается патологическая. Но могу сейчас точно сказать, что в моем случае это точно не вполне норма...

Кстати, как только я об этом серьезно задумалась и стала что-то понимать, видно, и что-то и внутри меня стало меняться: муж почувствовал, что я перестала внутри его упрекать( сместив, наконец, фокус с него на себя), и отношения значительно улучшились.

[Ирина Александро...]

Ирина, здравствуйте!

Я предлагаю вам некоторое время пожить с этими вашими выводами и проверить, подходят ли они вам для решения вашей проблемы.

Вы говорите: «Итак, могу написать четко , коротко, и ясно: основная моя проблема-это невротическая потребность в любви. Именно невротическая.Мне плохо, когда я НЕ ЧУВСТВУЮ , НЕ ВИЖУ проявлений любви, я чувствую себя отвергнутой, ненужной». –

Ирина, я хочу предостеречь вас от того, чтобы вы брали всю ответственность за ваши отношения с мужем на себя одну. Психология говорит, что оба супруга всегда в равной степени несут ответственность за проблемы в их отношениях, и что эти проблемы всегда «зеркальны». Например, мужу-тирану всегда соответствует жена, готовая взять на себя всю ответственность за проблемы в отношениях. Впрочем, вы наверняка читали про эти вещи в книге о созависимости.

Так или иначе, давайте посмотрим, является ли улучшение в ваших отношениях с мужем серьёзным и фундаментальным – или же это лишь временная реакция вашего мужа на ваше желание взять на себя всю ответственность за ваши отношения.

Вы говорите: «Мне нужно еще со многим разбираться, в частности, где заканчивается нормальная потребность в любви, тепле, безопасности, а где начинается патологическая. Но могу сейчас точно сказать, что в моем случае это точно не вполне норма...» -

Ирина, на мой взгляд, ваша потребность в любви, тепле и безопасности является вполне нормальной.

Например, вы рассказывали: «Никаких таких проявлений моих эмоций муж даже и близко принимать не собирался,я должна испытывать эмоции только глубоко позитивные,и , желательно, по регламенту.Бодрость духа.Оптимизм.Желание работать на благо семьи.И « пробивать лбом стены»( дословно).Я уехала одна с дочкой в чужую страну-муж к нам присоединился через год.Первое время было ужасно тяжело,и я в очередной раз не оправдала возложенных на меня обязанностей-быть сильной, бодрой, оптимистичной...Сложно было не только с адаптацией дочки-школа на чужом языке,потеря друзей,одиночество,мне приходилось все силы отдавать на то,чтобы как можно быстрее адаптировать ее ,заниматься с ней языком,учить вместе с ней уроки,играться, смеяться, поддерживать, помогать искать подружек;кроме того,я была достаточно серьезно больна,не могла ходить.А ходить надо было, и много.Как я все это пережила-уже и не понимаю.Несколько раз пожаловалась мужу-все, это была роковая ошибка!Я была настолько в отчаянии,мне очень нужна была поддержка, очень! Он расценил это как предательство-ведь я попала, наконец, в страну ЕГО мечты,соответственно, могла испытывать только чувство глубокого счастья…Это я , к счастью, не рассказывала,как мне, вот лично мне, здесь тоскливо и одиноко-ведь тогда оказалось бы,что « друзья и родители тебе важнее, чем я».И не объяснишь, и не оправдаешься…Сейчас мы в чужой стране.Я чувствую, что потихоньку угасаю,не хочу утром вставать с постели. (...) Мне не разрешено подходить к нему слишком близко,прикасаться, целовать-обнимать-ни в коем случае,( он , в свою очередь, ко мне не прикасается уже очень давно),на все вопросы отвечает» Слава Богу, все нормально»,очень вежлив,гоорит тихо-тихо,сквозь зубы,глядя куда-то в сторону,мимо меня.Я просто не верю, что это-моя жизнь…Полное одиночество и изоляция.Я стараюсь вводить себя в состояние полной физической и душевной опустошенности-тогда у меня не хватает сил на слезы,я по-прежнему не имею на это права». –

Ирина, на мой взгляд, в свете того, что здесь говорится, ваше утверждение «муж всего лишь реагирует на меня саму, на мои проблемы» является совершенно неверным.

Мне кажется, что «патологическим» является как поведение вашего мужа, так и ваше желание оправдать подобное поведение. Ваши же реакции на поведение и отношение к вам вашего мужа, описанные здесь, являются вполне нормальными.

И мне кажется, что ваше прежнее утверждение «я действительно находилась в страшнейшей созависимости (не хочу себя обманывать-я думала, что смогла от этого избавиться,но куда там!)» гораздо более соответствует истинному положению дел.

[Рена]

Здравствуйте, Ирина Александровна!

Спасибо за то, что помогаете мне разобраться в моих непростых вопросах.
Вы пишете:

«Ирина, я хочу предостеречь вас от того, чтобы вы брали всю ответственность за ваши отношения с мужем на себя одну. Психология говорит, что оба супруга всегда в равной степени несут ответственность за проблемы в их отношениях, и что эти проблемы всегда «зеркальны». Например, мужу-тирану всегда соответствует жена, готовая взять на себя всю ответственность за проблемы в отношениях»

Это не совсем так. Точнее, совсем не так . Я не взяла на себя ВСЮ ответственность, ни в коем случае. Я просто признала, что и у меня есть проблемы, и я не бедная несчастная жертва, а человек, который несет ОПРЕДЕЛЕННУЮ ответственность за происходящее. А вместе с этим приходит и осознание того, что если и во мне есть что-то, провоцирующее проблемы, то есть и возможность это « что-то « изменить
Согласитесь, глупо человеку винить ураган за то, что тот снес его дом. Так от бесплодного чувства вины и с ума сойти можно…На ураган –то никак не повлияешь, с ним не договоришься. Но часть своей ОТВЕТСТВЕННОСТИ –например, построил хлипкий дом, плохой фундамент, и т.д.-вполне существует. А она дает надежду-в следующий раз построю по-другому.
Так вот, когда я поняла, что я могу что-то изменить в себе( вместо того, чтобы убивать себя невозможностью изменить мужа), мне уже стало полегче. Его ответственность-это его ответственность, его проблемы –это его проблемы, и я не могу их решить( как это пыталась делать постоянно). Я должна научиться видеть, в чем МОИ проблемы, и разбираться именно с ними.

Вы пишете:
«Мне кажется, что «патологическим» является как поведение вашего мужа, так и ваше желание оправдать подобное поведение. «


Я не пытаюсь оправдывать его.Я просто устала внутри постоянно обвинять-если бы это могло хоть на чуточку что-то улучшить…Я , наверное, сейчас впервые стала замечать СВОЕ СОБСТВЕННОЕ поведение- за поведение другого человека я не могу отвечать, а за свое могу. Для меня пока еще это не значит, что я могу себя полностью контролировать-что мне думать, что чувствовать, но хоть в какой-то степени я МОГУ контролировать , как мне реагировать на что-то?
Я писала:

«Кстати, как только я об этом серьезно задумалась и стала что-то понимать, видно, и что-то и внутри меня стало меняться: муж почувствовал, что я перестала внутри его упрекать( сместив, наконец, фокус с него на себя), и отношения значительно улучшились. «

Это не значит, что я теперь занялась обвинениями себя, совсем нет. Просто я раньше постоянно реагировала-на тон голоса, на жесты, на интонации, расстраивалась, гневалась, обижалась, обвиняла-как будто меня самой и нет…Как нажали кнопку-так я и реагирую, как программа в компъютере.
Я просто начала учиться замечать себя- например, то, что я сейчас чувствую-это то, что мне пытаются навязать ? То есть, начала немного размышлять-не « почему со мной так поступают», а « почему я сейчас так реагирую», « чего мне сейчас хочется», « чего я сейчас боюсь», « что произойдет самого ужасного, если то, чего я боюсь, произойдет» . Я не всегда знаю правильные ответы, но хоть пытаюсь думать!



«…является ли улучшение в ваших отношениях с мужем серьёзным и фундаментальным – или же это лишь временная реакция вашего мужа на ваше желание взять на себя всю ответственность за ваши отношения.»

Я мужу ни в коем случае не объявляла-вот , мол, я виновата, я за все и отвечаю. Просто когда он увидел, что на какие-то моменты я реагирую не слезами и паникой , а спокойно и без сдерживаемой внутри истерики, он стал идти навстречу. Мы стали понемного говорить- о том, что вся эта ситуация не является нормальной, о том, что каждый испытывает определенную боль.Я впервые отдала себе отчет, что БОЮСЬ говорить о своих чувствах –как будто не имею на них права. Преодолеваю страх-я ИМЕЮ право чувствовать все , что угодно !!!! Впервые , наверное, и ему дала право чувствовать то, что он чувствует. Дело только, я думаю , в проявлении этих чувств…Нельзя в гневе бить человека-неважно, палкой, словами, или мимикой. Но и
нельзя заставить себя не чувствовать гнев. Как-то так…

[Ирина Александро...]

Ирина, здравствуйте! Как приятно прочитать то, что вы пишете!

Вы говорите: «Я не взяла на себя ВСЮ ответственность, ни в коем случае. Я просто признала, что и у меня есть проблемы, и я не бедная несчастная жертва, а человек, который несет ОПРЕДЕЛЕННУЮ ответственность за происходящее. А вместе с этим приходит и осознание того, что если и во мне есть что-то, провоцирующее проблемы, то есть и возможность это «что-то» изменить». –

Ирина, я абсолютно согласна с вами. Психология говорит, что именно тогда, когда человек берёт на себя свою собственную ответственность за происходящее, он перестаёт чувствовать себя «жертвой», и у него появляется возможность изменить свою жизнь к лучшему.

Вы говорите: «Когда я поняла, что я могу что-то изменить в себе( вместо того, чтобы убивать себя невозможностью изменить мужа), мне уже стало полегче. Его ответственность-это его ответственность, его проблемы –это его проблемы, и я не могу их решить( как это пыталась делать постоянно). Я должна научиться видеть, в чем МОИ проблемы, и разбираться именно с ними». –

Ирина, я полностью согласна с тем, что вы говорите. Для человека очень важно уметь отличать свои проблемы от проблем окружающих.

Вы говорите: «Я, наверное, сейчас впервые стала замечать СВОЕ СОБСТВЕННОЕ поведение- за поведение другого человека я не могу отвечать, а за свое могу. (...) Я раньше постоянно реагировала-на тон голоса, на жесты, на интонации, расстраивалась, гневалась, обижалась, обвиняла-как будто меня самой и нет…Как нажали кнопку-так я и реагирую, как программа в компъютере. Я просто начала учиться замечать себя- например, то, что я сейчас чувствую-это то, что мне пытаются навязать ? То есть, начала немного размышлять-не « почему со мной так поступают», а « почему я сейчас так реагирую», « чего мне сейчас хочется», « чего я сейчас боюсь», « что произойдет самого ужасного, если то, чего я боюсь, произойдет» . Я не всегда знаю правильные ответы, но хоть пытаюсь думать!» -

Ирина, и здесь я тоже полностью согласна с вами. Когда вы реагируете на поведение другого человека так, как будто вам «нажали на конпку» - это всегда означает, что другой человек вами манипулирует, а вы соглашаетесь на это, и тем самым вы манипулируете собой.

Ирина, если вы не хотите манипулировать собой и соглашаться на то, чтобы кто-то манипулировал вами, то ваша задача при этом – научиться замечать себя и свои собственные чувства, в результате чего вы научитесь реагировать на происходящее не вынужденно, а свободно, то есть именно так, как вы сами считаете нужным.

Ирина, мне кажется, что для этой цели вам будет полезно прочитать известную книгу психолога Эверетта Шострома «Человек-манипулятор» http://psylib.org.ua/books/shost01/txt00.htm#int

Если хотите, то давайте мы вместе с вами поучимся распознавать ваши собственные и чужие манипуляции, различать ваши чувства, и научимся понимать, почему вы реагируете именно так, а не иначе, чего вам на самом деле хочется, чего вы боитесь, и т.д.

Вы говорите: «Я впервые отдала себе отчет, что БОЮСЬ говорить о своих чувствах –как будто не имею на них права. Преодолеваю страх-я ИМЕЮ право чувствовать все , что угодно !!!! Впервые , наверное, и ему дала право чувствовать то, что он чувствует. Дело только, я думаю , в проявлении этих чувств…Нельзя в гневе бить человека-неважно, палкой, словами, или мимикой. Но и нельзя заставить себя не чувствовать гнев. Как-то так…» -

Ирина, мне кажется, что вы боитесь думать и говорить о ваших чувствах, потому что вы не знаете, что вам с ними делать дальше, если вдруг они окажутся неприятными – или, иначе говоря, вы боитесь не справиться с вашими чувствами, вы боитесь, что вы не сможете ими управлять.

Психология говорит, что если мы хорошо осознаём свои чувства, то мы тем самым уже свободны сами выбирать, каким образом нам их выразить. Когда человек хорошо осознаёт свои чувства, он тем самым сознательно «разрешает» себе тот или иной способ их выражения. А если человек не осознаёт свои чувства, если он «прячет» и «задвигает» их, то именно тогда они и проявляются как бесконтрольные и неуправляемые.

Поэтому, Ирина, ваша задача – научиться хорошо осознавать и правильно определять ваши чувства, – тогда вы будете иметь свободу самостоятельно выбрать способ их выражения.

Например, если вы осознали, что вы чувствуете гнев, то вы тем самым уже свободны самостоятельно выбрать способ для выражения вашего гнева. Например, вы можете разрешить себе от всей души побить подушку, проговаривая в её адрес все ваши гневные чувства. Тем самым ваш гнев окажется полностью выраженным, и ни одно живое существо при этом не пострадает ).

[Рена]

Здравствуйте, Ирина Александровна!

Спасибо за ссылку, я внимательно прочитала книгу Шострома. Очень многое я понимала сама, что-то было для меня открытием. Увидела множество несознательных манипуляций, которые я сама использовала-и по отношению к мужу, и по отношению к дочке...Это особенно меня угнетает, я не хочу, чтобы она выросла со склонностью к созависимости, я начала серьезно размышлять над тем, сколько ошибок совершила по отношению к ней...Отношения наши очень близкие и доверительные, но именно в таких отношениях, мне кажется, легче всего манипулировать человеком...В общем, есть пища для размышлений, и , опять-таки, я сначала должна разобраться с собой.

Вы пишете:
Если хотите, то давайте мы вместе с вами поучимся распознавать ваши собственные и чужие манипуляции, различать ваши чувства, и научимся понимать, почему вы реагируете именно так, а не иначе, чего вам на самом деле хочется, чего вы боитесь, и т.д.

Очень хочу! Распознавать, понимать, а особенно-что делать в таких ситуациях, как справиться со своими чувствами.


"Например, если вы осознали, что вы чувствуете гнев, то вы тем самым уже свободны самостоятельно выбрать способ для выражения вашего гнева. Например, вы можете разрешить себе от всей души побить подушку, проговаривая в её адрес все ваши гневные чувства. Тем самым ваш гнев окажется полностью выраженным, и ни одно живое существо при этом не пострадает )."

Я пробовала. Не получается. Подушка подушкой, а внутри этот гнев никуда не девается, кристаллизуется, и остается лежать до следующей ситуации, аналогичной той, что вызвала этот гнев. И тогда может вырваться вдвойне. К тому же, ситуация, вызывающая гнев, может длиться достаточно долго, например, какой-нибудь особо " приятный" разговор с мужем. Гнев возникает на каком-то этапе этого разговора, но выразить его я не могу-я держу себя в руках, стараюсь быть ( казаться!) спокойной, уравновешенной, а внутри все кипит и полыхает огнем...И до подушки в этот момент не доберешься, ну просто никак. К моменту окончания разговора внутри остается только пепел и кристаллизовавшаяся обида. И я чувствую себя полностью опустошенной.Уже выражать гнев не хочется, хочется забиться в какую-то нору и чтобы никто не трогал...Поэтому способ выражения гнева в такой ситуации может быть только один: никакой. Если я начну этот самый гнев выражать, ссора затянется на месяцы. Проходили.

Вы пишете:

Поэтому, Ирина, ваша задача – научиться хорошо осознавать и правильно определять ваши чувства, – тогда вы будете иметь свободу самостоятельно выбрать способ их выражения.

Это так. Но иногда я просто впадаю в отчаяние, совсем запутываюсь. Например, гнев. Я осознала и правильно его определила. Как его выразить? Инстинктивный порыв- проявить его , высказав все обидчику в лицо. Ну, допустим. А что потом? Цель-решить ситуацию или обострить ее до предела? Если второе, то я же первая, кто будет страдать. Выходит, так нельзя. А как нужно? Не знаю.Я даже не знаю, какие способы выражения гнева , кроме агрессии, вообще существуют. Советы " побегать, попрыгать, физически напрячься" мне не подходят-я во время тренировки, например, могу обо всем забыть, конечно, но после, как только вспомню о ситуации, гнев нахлынет опять.
В духовной литературе гнев приравнивается к пусть не смертному , но греху, так что искать в таких книгах советов бесполезно: истинный христианин испытывает не гнев , а любовь. Гнгеваться нельзя. Обижаться нельзя. И так далее.

Так что, конечно, совет и помощь в этом мне очень нужны.

[Ирина Александро...]

Ирина, здравствуйте!

Я очень рада, что книга Шострома оказалась для вас полезной. Действительно, манипуляции часто бывают бессознательными, и потому они незаметны для нас самих. С точки зрения психологии, наша задача – отслеживать в себе бессознательные манипуляции и постепенно избавляться от них.

Вы говорите про вашу дочку: «Я начала серьезно размышлять над тем, сколько ошибок совершила по отношению к ней...» -

Ирина, я уверена в том, что при желании вы сможете исправить все эти ошибки.

Вы говорите: «Отношения наши очень близкие и доверительные, но именно в таких отношениях, мне кажется, легче всего манипулировать человеком...» -

Ирина, здесь я не могу с вами согласиться. Какие же это близкие и доверительные отношения, если человеком при этом манипулируют? Либо отношения действительно являются близкими и доверительными, и люди в них испытывают чувство безопасности и взаимное желание быть открытыми – либо же человеком манипулируют при помощи «близости» и «доверия», но такие отношения, основанные на лжи и манипуляциях, разумеется, не являются по-настоящему близкими и доверительными.

Ирина, если вы чувствуете, что вы манипулируете вашей дочкой при помощи «близости» и «доверия», то, пожалуйста, задумайтесь об этом. Это одна из самых опасных и злокачественных манипуляций, которая очень сильно вредит и вам самой, и вашей дочке.

Ирина, подумайте, пожалуйста, могут ли ваши отношения с дочкой быть по-настоящему близкими и доверительными так, чтобы при этом в ваших отношениях не было манипуляций? Если для вас это кажется сложным, то что этому мешает?

Вы говорите: «Подушка подушкой, а внутри этот гнев никуда не девается, кристаллизуется, и остается лежать до следующей ситуации, аналогичной той, что вызвала этот гнев. И тогда может вырваться вдвойне». –

Ирина, если ваш гнев никуда не девается после того, как вы его выразили, это означает, что вы его выразили, но не разобрались с ним. То есть сама ситуация, вызывающая ваш гнев, для вас не решена, вы просто «выпустили пар», но причина, вызывающая ваш гнев, осталась у вас внутри, и это – «ваша» собственная причина. И вам нужно разбираться с этой «вашей» причиной, порождающей ваш гнев.

Например, если поведение вашего мужа постоянно вызывает у вас гнев, то вам нужно, оставив мужу «его» ответственность за то, что он со своей стороны делает не так, взять на себя свою собственную ответственность за свой гнев и внимательно разобраться с вашими мыслями и чувствами. Разумеется, провести этот анализ нужно в спокойном состоянии, а не тогда, когда вы гневаетесь ).

Наши мысли и наши чувства – это одно и то же, и мы можем сделать так, чтобы наши чувства управляли нашими мыслями, а можем сделать и наоборот – чтобы наши мысли управляли нашими чувствами. Ирина, вы можете разрешить вашему гневу управлять вашими мыслями, а можете сделать и наоборот – чтобы ваши мысли управляли вашим гневом. Этот выбор делаете вы сами. Управлять своими чувствами при помощи мыслей – это не значит, что нужно манипулировать собой ): это значит, что нужно внимательно разобраться с вашими чувствами и повернуть их в нужную вам сторону.

Ирина, я хочу вас спросить. Недавно вы говорили: «Муж почувствовал, что я перестала внутри его упрекать (сместив, наконец, фокус с него на себя), и отношения значительно улучшились». –

Ирина, скажите, сохранилось ли это улучшение в ваших отношениях?

Вы говорите: «В духовной литературе гнев приравнивается к пусть не смертному , но греху, так что искать в таких книгах советов бесполезно: истинный христианин испытывает не гнев , а любовь. Гнгеваться нельзя. Обижаться нельзя. И так далее. Так что, конечно, совет и помощь в этом мне очень нужны». –

Ирина, прочтите, пожалуйста, прекрасный ответ отца Евномия на этот вопрос, данный им в другой теме: http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...ost&p=10232