Как вернуть любовь мужа, Мы развелись, но живем вместе. Опции

[Каролина]

добрый вечер! Прошу помогите... Муж подал на развод, но я не хочу его терять, очень люблю, родной для меня человек... Мне 36 лет, 3 года назад, я была одна. У меня не было мужчины, я молилась и мечтала и просила Господа Бога, чтобы послал мне человека хорошего, который любил бы сильно меня... И он услышал меня, такой человек появился в моей жизни... Он очень меня полюбил, заботился, добивался, ухаживал... Все было хорошо, но не могла я полюбить его.. Но он был настойчив, ухаживал пока не добился меня... такие совершал поступки, как ни один мужчина на всем белом свете... Я согласилась, хотелось порадовать родителей, да и сама понимала, что уже возраст, всем он мне был мил... но не воспринимала я его физически, ну никак. отталкивала меня внешность... Но я терпела... Многое прошла, уехала за ним в другой город, оставив свою налаженную жизнь, друзей, родных... Долго привыкала к новой жизни, создавала уют, но очень страдала от не любви к нему..оказалось. что мне тоже необходимо любить, чтобы быть счастливой..думала, вот появятся детки. все изменится. Я очень хотела детей и так хотелось порадовать родных, все моего супруга очень полюбили, и родные и друзья. Я гордилась. что у меня такой муж..но не чувствовала себя счастливой. Терпела и жила и делала вид. что все хорошо...Не могу это объяснить, но что то не хватало мне и даже пугало в нем, отталкивало. Не могла оставаться с ним наедине, мне было страшно...Вот когда на людях -другое дело, было легко. Наверное, это я сейчас понимаю, что была притирка, о которой все так говорят. Детей не дал нам Господь...Я много ходила по врачам. на этой почве нервничала. переживала, сбрасывала нервозы на муже, истерила...Он терпел. потому что любил. Так прошло 3 года, много было счастливых и радостных минут и часов, много поездок, красивых мест, веселья и радости. Мне постоянно хотелось от него отдохнуть. съездить к себе в родной город. меня очень туда тянуло. И я ездила. он был не против..Там я набиралась как свежего воздуха и приезжала обратно...Нет, я никогда не изменяла, хотя много мне не хватало в физическом плане...Я была предана ему и очень благодарна. Несколько раз я думала уйти. ведь мучаюсь, ведь не люблю, и не могу играть, трудно так. Но то ли страх уйти от налаженного успешного быта, то ли жалость к нему...я очень добрый человек и жалостливый...я оставалась. Мы постоянно были на связи, в течение 3 лет, по сто раз на дню созванивались, переписывались. У него была семья до меня, 3 детей. Они развелись еще задолго до меня...Я всегда напоминала ему о детях, и была рада их общению...Он хотел наших детей, общих, всегда поддерживал меня и успокаивал, что все будет...А я и хотела и нет..Мне думалось, что ребенок должен быть от любимого...что так не должно быть...Я ходила по клиникам, терпела разные манипуляции, а муж на анализы только сходил..а дальше...полгода кормил завтраками. я находила ему по инету и клиники и врачей и читала на сайтах про лекарства. про ситуации...но он обманывал. то совещания. то денег нет на это....потом он сказал. что он ненавидит ходить по врачам...и что то пить он не хочет...Летом я уехала снова в мой город, который он очень тоже любил. его там всегда встречали мои родные как самого дорогого гостя, потому что любили. Я общалась с подружками, общалась с родственниками, как всегда на связи ..знает каждый мой шаг...Ему хорошо отдельно и мне..Но мы строим планы о поездке на море, разговариваем, я постоянно о клиниках, о врачах...он опять обманывает. я нервничаю...В эмоциях я могла сказать что то обидное, я очень эмоциональный человек..я уверена была в нем, что он есть и будет всегда, что он меня знает и любит...и всегда прощает мои бзики...может даже какие то гормональные...скажу честно, мы последнее время часто говорили о разводе, но я в это не верила...не могла. и вот он это озвучил. Я приехала к нему, а он сказал. что уже не ждет....что привык, и ему лучше одному, чем со мной... В моем сознании все перевернулось....Прошло уже почти 5 месяцев...я живу с ним, но мы уже разведены, я не хотела, но он заставил. теперь он хочет, чтобы я ушла...Я всегда просила Господа Бога, чтобы он дал мне любить его, любовь к нему....я полюбила его, всем сердцем всей душой....каждой своей клеточкой...он родной...мне не страшно с ним, мне дорого все. что с ним связано. Я люблю все то, что раньше раздражало...его запах, его внешность...все. Но он остыл и мучает меня уже почти 5 месяцев. И теперь хочет , чтобы я ушла вообще..Что его терпение исчерпано...Объясняет тем. что меня не было 2 месяца, что ему нужна женщина которая всегда будет рядом. Но я там была по обоюдному согласию...да обежала, но я очень раскаялась в этом...во всем. в том что пилила и скандалила. за эти месяцы я столько выстрадала Батюшка, я молюсь часто, у меня что то перевернулось, я поняла, что это он..мой человек. Насколько я была счастлива..Что я люблю его. Я хочу кричать об этом. Но он не преклонен, мы живем как соседи. Он отрезал раз и навсегда. Он оказался таким, каким я его даже не знала. таким жестким и железным. Я несколько раз пыталась протягивала руку, открывала душу и сердце...Но он не хочет, он говорит, что я опоздала...Но я приехала, потому что пришло это само ко мне, не натянуто, я сама хотела приехать. соскучилась, поняла, что это дороже всего на свете - семья. муж, что я осознанно хочу малыша с ним. И я это говорю открыто и могу говорить. раньше я обманывала себя. Мне стало как то светло на душе, что я люблю, я полюбила. ...Но у него этого нет уже...Назад я ехать не хочу и не могу...Мне понадобилось 3 года для привыкания...к нему, к городу, к квартире (которая тоже была мне очень чужой долго). Но в которой я создала уют сама и она родная мне сейчас. Меня не тянет уже туда куда я бежала...Я предана ему, я готова подставить ему плечо, хочется отдавать-какое это счастье! Хочется светить ему, быть светом, делать счастливым!!! Додать все то. что не давала раньше...Сейчас он совсем стал другом человеком, на 190 градусов. Я его раздражаю, он обижает, я плачу все наверное 5 мес. Отправляет туда в свой родной город. Но я уже туда не могу...Заставляет снимать квартиру, и живет так по соседски...Я как на качелях. то вверх то вниз...Т.е. ведет себя как садист. Я не знаю. как мне быть, как себя вести. Знаю, что люблю. Так не могу жить, и без него не представляю жизни. Очень переживаю за родных, что не оправдала их надежды. страшно остаться одной в 37 лет, без семьи без детей... Не могу никого больше представить рядом....за это время часто молюсь, выучила молитвы. посещаю храм... Помогите, я понимаю, что это испытание, что несу свой крест… очень виню себя за все... Помогите советом. Еще я знаю, что с первой женой он повенчен. Он мог вообще жениться? Cпасибо.

[Катерина Ким]

Здравствуйте, Катерина Ким!

В данной рубрике отвечать могут только православные психологи. (http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=393)
Вы можете ответить участнику форума на данный вопрос, если захотите, через личные сообщения или в свободных разделах форума.




С уважением, редактор форума Елена Громова

[Дмитрий Валерьев...]

Уважаемая Каролина,

психологически можно отметить, что видимо вы очень внимательно относитесь к мнению своих родителей, и вышли замуж во многом чтобы их порадовать, потому вы не могли вполне быть в контакте со своим мужем, потому и уезжали к маме, потому печалитесь теперь не только из-за развода, а что надежды родителей не оправдали, потому боялись остаться с мужем наедине, а на людях - нормально всё было. Потому и любви не чувствовали, так как любили больше своих родителей, и наверно больше маму. А может быть, и боялись.

По данному письму конечно не ясно, как такое могло в вашей душе сложиться, может, от воспитания, а может уже и из поколения в поколение. Но на всё воля Божья для вразумления.

Облегчить ваши страдания никак нельзя, можно Вас поддержать на Вашем пути обретения Любви. Ваш возраст ещё не такой поздний, чтобы считать земную жизнь оконченной. Возможно чудо, я верю, если по вашим молитвам и по вашей Вере вселит Вам Бог любовь в душу, тогда данный мужчина это почувствует и переменится к вам, как с вами это случилось. Уехать домой не надо бояться, расстояние не помеха для чувств. Если в Вас появится любовь к нему, он это почувствует и по письму, и по звонку вашему.

Есть ещё психологические нюансы брака, например как я писал в другой теме "муж, в отличие от любовника, становится как-бы "вторым Я", на которое вешаются свои самые плохие качества - бессознательного, конечно. Но тем не менее это нарушает эмоциональную связь с ним"... Но это уже можно, при возможности, с психологом прорабатывать.

Сообщение отредактировал Дмитрий Валерьевич Соколов - 21.2.2012, 21:15

[Дмитрий Валерьев...]

Один момент по дополнительному размышлению.

Почему замуж вышли, но долго мужа не признавали за любимого: может быть, потому что отношения с мужем строилось, как обычно бывает, по образу отношений с родителями, с которыми - по описанию представляется - отсутствовали достаточно доверительные отношения, а были они поверхностные, с мечтой как-то психологически от них отделиться. Потому с мужем просто не могло быть иных отношений - как бы такое убегание постоянное психическое и даже физическое (отъезды).
Если бы к мужу относиться как к Христу, видеть в нём образ Христа, тянутся изначально к нему всем своим существом - такого исхода отношений, может быть, можно было избежать.