Измена и расставание, Проститься и забыть или простить и ждать Опции

[Анна_А]

Здравствуйте!
Решила описать свою ситуацию в "Вопросах психологу", но мнение православного священника для меня было бы не менее ценно.
Ситуация, к сожалению, банальна: я, муж, любовница... С мужем мы вместе 15 лет, в официальном браке 2,5 года, есть маленький сын. Оглядываясь на предыдущие годы, сейчас понимаю, что грешила страшно, поэтому даже не задаюсь вопросом за что мне все это... прерасно понимаю, что заслужила.
Муж изменил мне во время беременности, не планируя никаких постоянных отношений, подкрепляя это тем, что Она живет в другом городе и какие-либо постоянные отношения невозможны даже по чисто географическим причинам. Вобщем одноразовая связь. Он до сих пор утверждает, что это была его первая измена за все эти годы, о которой он жалеет по сегодняшний день. Но все складывается иначе: через некоторое время Она переезжает в Москву, в многомиллионном городе снимает жилье неподалеку (совпадение №1) и началось... Охлаждение в наших отношениях я стала замечать достаточно давно, пыталась говорить с мужем, но он отмахивался, говорил, что все будет впорядке, что должно пройти какое-то время, жизнь войдет в привычную колею и мне, вобщем, не о чем беспокоиться. У меня, по большому счету, не было особых причин ему не верить. Непростая беременность, рождение первенца, хлопоты и новые заботы, ограничения - все это вносит определенный дисбаланс, плюс я многое списывала на его кризис среднего возраста, некоторую финансовую и бытовую неустроенность и нестабильность, которая до рождения ребенка не ощущалась настолько остро...
О их связи я узнала от Нее. В совершенно циничной форме. Муж долго отпирался, но потом все признал, у нас состоялся очень непростой разговор, в ходе которого он признался, что в интимной сфере его интерес ко мне сильно поубавился, но при этом он меня все также любит, просил прощенья, клялся, что бросит. Бросил... Я уезжаю с сыном на дачу и, через некоторое время, начинаю получать своеобразные "приветы" от его пассии, сначала носящие чисто издевательский характер, а далее свидетельствующие о том, что их общение продолжается. Муж все отрицал, предполагал, что это своеобразная месть с ее стороны. Со временем выяснилось, что доля правды в ее "приветах" все же была...
Я не буду расписывать в подробностях как я провела то лето, до сих пор стыдно перед ребенком... Почти год мы прожили в своеобразном аду. У мужа были моменты просветлений, когда он в очередной раз просил прощенья, уверял, что любит, что на этот раз бросил ее навсегда. Потом снова входил в какое-то зомбированное состояние: стеклянный взгляд, ледяной голос, пытался меня бросать (каждый раз исключительно по телефону, никогда лично), потом приходил в себя, просил прощенья, говорил, что несмотря ни на что я самый близкий для него человек. Я прощала... Я пыталась отпустить его в "новую жизнь"- тоже не получилось. Слез было пролито море и моих и его, хотя сентиментальным человеком его никак не назовешь... Каждый раз, когда вставал вопрос о расставании он уверял меня, что это не навсегда, что мы еще обязательно будем вместе... Он до сих пор в это верит... Некоторую надежду на лучшее внес его разговор с батюшкой. Какое-то время он был прежним, мы общались как раньше, по-доброму, тихо и спокойно, но у меня уже начали случаться истерики на ровном месте. Договорились не торопить события, остаться вместе. Через некоторое время все вернулось - стеклянный взгляд, ледяной голос и фраза "Я давно хотел бросить тебя, но ты все время уговариваешь меня остаться". Я снова уговаривала и он снова оставался, снова уверял, что на стороне все кончено и никаких отношений там больше нет... И это снова оказывалось не так. Я написала ему письмо. Я прощалась с ним. Прощалась в письменной форме, потому что хотела многое сказать, а сказать все от начала до конца не получалось, потому что за это время я превратилась в абсолютную истеричку в клиническом смысле этого слова. За письмом последовал очередной эмоциональный "всплеск". Он просил прощенья на коленях, говорил, что если раньше у него были определенные сомнения, то сейчас он действительно хочет все наладить и верит в то, что это возможно, не может без нас с сыном и т.д... Речь зашла даже о венчании - и для него и для меня это очень важный и ответственный шаг. (да, я знаю, что в настоящих семьях с венчания должно все начинаться, а не как у нас...) Снова попросил дать ему кокое-то время прийти в себя, потому что сам понимает, что не совсем адекватен. Собирался снова поговорить обо всем с батюшкой, сходить к психологу при храме. Записался к психологу. Днем сходил к психологу, а вечером бросил меня. Снова по телефону. Решил остаться с Ней, несмотря на то, что осознает всю бесперспективность этих отношений... По возрасту она годится ему в дочери, совместный быт, дети семья - всего этого он не сможет ей дать. Понимает, что это не надолго, и еще много чего понимает, но сейчас он так решил.
Я старалась описать ситуацию без лишней эмоциональной окраски - не знаю правильно или нет.
Я действительно очень люблю этого человека, я действительно, мягко говоря, очень тяжело переживаю происходящее. Я знаю его более 20 лет, мы многое пережили вместе за эти годы, я видела его в очень разных жизненных обстоятельствах и понимаю насколько все вышеописанное ему не свойственно (ни слезы, ни ползанье на коленях ни, тем более, то как он поступал и обращался со мной все это время).
Себя я довела почти до полного эмоционального и физического истощения, меня преследуют навязчивые мысли. Стыдно в этом признаваться, но я "хочу" повеситься. Я ни на минуту не принимаю эту мысль, ни в коем случае не намерена этого делать. Суицид в моем понимании противоестественен в принципе, а повешание всегда казалось наиболее отвратительной его формой. Но тем не менее...
Я не отрицаю наличия зависимости от этого человека, искренне хочу от нее избавиться, понимаю, что без посторонней помощи я с этим не справлюсь, но очень боюсь ошибиться в выборе специалиста. Не могу избавиться от мысли, что муж осознал, что должен остаться с любовницей именно после посещения православного психолога. Просто мне казалось, что православная психология отличается от светской тем, что границы нормы у первой гараздо уже и уход от жены и ребенка к молодой любовнице явно находится за их пределами. Поправьте если не так. Я ни в коем случае никого не виню в случившемся, просто наверное так совпало...
Что касается церковной жизни, то все попытки ее наладить пока терпят фиаско. За этот год я начала регулярно посещать службы в храме, довольно часто исповедовалась, но по каким-то совершенно нелепейшим причинам ни я ни муж НИ РАЗУ так и не смогли дойти до причастия. Надо отметить, что муж намного лучше меня осведомлен в вопросах веры и религии, сам много раз объяснял мне некоторые моменты, сам подталкивал на этот путь.
Я теперь смогу когда-нибудь снова себя уважать? Все это время он предавал меня, потом давал надежду, помогал мне подняться и снова "швырял об землю", предавал... Я прощала. Действительно прощала, а получается просто позволяла вытирать об себя ноги. Я сама себя перестала уважать после этого, чего же требовать этого от других.
Я не знаю как строить отношения дальше. Понимаю, что пока буду видеть его, боль не утихнет... Но у нас сын, который любит папу и нет никакой возможности организовать их общеие без моего участия. А у меня просто нет сил на это участие. Мне просто невыносима мысль о том что он простил ей эту травлю. Меня смущает уже не факт измены, а то,что когда я просила защиты от ее нападок, он вроде как не до конца верил в то что она занимается этой травлей целеноправленно, что это не мое больное воображение и т.п. тем более она все отрицала. Но недавно я получила совершенно неопровержимые доказательства своей правоты. Что я ей сделала плохого понять не могу. Я была на расстоянии 200 км от своего мужа, и если ей так хотелось с ним спать, при всем своем желании, помешать я этому ну никак не могла. Она знала, что я далеко в глуши, одна с годовалым ребенком на руках и просто цинично добивала меня морально... Врядли она могла не понимать, что все это не может самым прямым образом не отражаться на ребенке. На сыне "ее любимого человека"... Она добилась своего, правильно выстроила стратегию. Он остался с ней...
Самое смешное, что муж все еще верит в наше светлое будущее и не хочет развода... "С Божьей помощью все еще наладится", - говорит мне муж...
Я прошу прощенья, что не получилось изложить все коротко, просто мне очень больно. Люблю и ненавижу, не хочу видеть, но хочу вернуть... Боюсь, что не смогу не простить если на него опять "накатит". Не знаю как воспринимать это - как конец отношений или как испытание, не верю, что этот ужасный год может перечеркнуть все предыдущие...