Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Форум православных психологов _ О детях _ Старшая кусает младшую
Автор: Лина 6.10.2014, 11:41
Здравствуйте. Помогите советом. Я уже совсем отчаялась. Старшей дочери 2 года, младшей 8 мес. Старшая постоянно кусает, толкает и бьет младшую. возникает это по причине конфликта из-за игрущек, а иногда и просто так. Если я хочу побыть одна (я постоянно с детьми, очень устаю от них), то старшая привлекает мое внимание именно таким способом - укусит младшую. Я занимаюсь с ними, играем, читаем, гуляем. Постоянно говорю, что люблю их обеих, целую, обнимаю. Но все равно старшая так себя ведет. Я уже и объясняла, и изолировала, и били, и не реагировала, и кусала в ответ... 
Я уже не знаю как себя вести
Автор: Ирина Александровна 6.10.2014, 19:29
Лина, здравствуйте!
Давайте попробуем установить причину такого поведения старшей дочки. На мой взгляд, здесь может быть несколько причин, и, может быть, эти причины действуют все одновременно: 1) естественная ревность старшей дочки, 2) ваше амбивалентное (двойственное) отношение к старшей дочке — то вы её любите, целуете и обнимаете, то вы её бьёте, ругаете или игнорируете, 3) ваша очень большая задёрганность и отсутствие у вас спокойствия и душевного равновесия.
Лина, если вы целуете и обнимаете ребёнка, но при этом в следующий раз вы ругаете, бьёте или игнорируете и изолируете его, то у ребёнка от такого отношения «съезжает крыша».
Психология говорит, что дети всегда слепо копируют эмоциональное состояние матери и полностью подражают ему. Мне кажется, что ваша старшая дочка просто копирует ваше амбивалентное отношение к ней — то она «хорошая», то она «плохая», потому что вы сами по отношению к ней то «хорошая», то «плохая». .
И, разумеется, вам для того, чтобы помочь и вашему ребенку, и себе самой, нужно начинать с себя. Вам нужно убрать из вашего отношения к детям эту амбивалентность (двойственность) и сделать так, чтобы ваши отношения с детьми были эмоционально безопасными для них. Вам нужно убрать из отношения к детям всякую злобу и агрессию.
Сейчас вы относитесь к старшей дочери, как к врагу, и она не может доверять вам и чувствовать себя в эмоциональной безопасности. Если она почувствует себя в безопасности и сможет доверять вам, то её поведение изменится. Она перестанет копировать вашу собственную злобу и агрессию.
А для этого нужно хорошо разобраться с тем, какие причины порождают в вас самой злобу и агрессию.
Автор: Лина 6.10.2014, 21:15
Давайте попробуем установить причину такого поведения старшей дочки. На мой взгляд, здесь может быть несколько причин, и, может быть, эти причины действуют все одновременно: 1) естественная ревность старшей дочки, 2) ваше амбивалентное (двойственное) отношение к старшей дочке — то вы её любите, целуете и обнимаете, то вы её бьёте, ругаете или игнорируете, 3) ваша очень большая задёрганность и отсутствие у вас спокойствия и душевного равновесия.
Лина, если вы целуете и обнимаете ребёнка, но при этом в следующий раз вы ругаете, бьёте или игнорируете и изолируете его, то у ребёнка от такого отношения «съезжает крыша».
Психология говорит, что дети всегда слепо копируют эмоциональное состояние матери и полностью подражают ему. Мне кажется, что ваша старшая дочка просто копирует ваше амбивалентное отношение к ней — то она «хорошая», то она «плохая», потому что вы сами по отношению к ней то «хорошая», то «плохая». .
И, разумеется, вам для того, чтобы помочь и вашему ребенку, и себе самой, нужно начинать с себя. Вам нужно убрать из вашего отношения к детям эту амбивалентность (двойственность) и сделать так, чтобы ваши отношения с детьми были эмоционально безопасными для них. Вам нужно убрать из отношения к детям всякую злобу и агрессию.
Сейчас вы относитесь к старшей дочери, как к врагу, и она не может доверять вам и чувствовать себя в эмоциональной безопасности. Если она почувствует себя в безопасности и сможет доверять вам, то её поведение изменится. Она перестанет копировать вашу собственную злобу и агрессию.
А для этого нужно хорошо разобраться с тем, какие причины порождают в вас самой злобу и агрессию.
Скорее всего три причины сразу, но особенно последняя причина. Я иногда просто ненавижу свою дочь и хочу ее уничтожить. Я могу долго терпеть, а потом в один момент постоянно на нее срываться, шлепать и кричать. Я думаю это может идти во-первых из детства. Моя мама всегда меня била в гневе, и гневалась порой из-за пустяков, потом она запила и вообще ушла из семьи, мне было 11 лет,брату 3 года. Нас воспитывал отец. Тоже без ласки, с постоянной претензией на что-то. Во-вторых, мой муж меня постоянно унижает перед детьми. Может обозвать всячески, и по матерному. Мне очень обидно, я злюсь, но никуда не могу этот гнев деть. Много раз говорила с мужем на эту тему, но он принес это из своей семьи. И теперь, если его что-то раздражает, он обрушивает на меня этот гнев. По его мнению, чтобы мне не добиваться такого отношения, я должна просто всегда модчать и не высказывать ему недовольство. В целом, отношения у нас хорошие, не считая этого.
Мне очень жалко моих девочек. у меня нет ни денег, ни времени, чтобы посещать психолога. Я впадаю в депрессию. Я не знаю, как избавиться от злости и обиды на маму, на мужа. Как перестать гневаться на дочек. Даже нежные прикосновения дочери меня порой раздражают, я как колючий еж. Ее активность, постоянная бегатня, задирание младшей дочери - я так устаю с ними. Муж постоянно на работе, помогать некому. Можно конечно напрячься и отдать ее пораньше в сад, но разве это решит проблему? не озлобиться ли она еще больше?
Автор: Ирина Александровна 7.10.2014, 1:12
Лина, я думаю, что вы, действительно, в вашем отношении к вашей дочери копируете свою мать и её отношение к вам.
Лина, посмотрите, как странно и страшно получается: вы терпели подобное отношение от вашей матери, а теперь ваша дочь точно так же страдает и терпит обиду от вас. Может ли быть такое, что вы вымещаете на вашей дочери свою обиду и злобу на мать и как бы думаете при этом: «Я страдала от матери - пусть и моя дочь теперь тоже пострадает»?
Лина, прочитайте, пожалуйста, на форуме тему http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2617
Автор: Лина 7.10.2014, 8:01
Лина, посмотрите, как странно и страшно получается: вы терпели подобное отношение от вашей матери, а теперь ваша дочь точно так же страдает и терпит обиду от вас. Может ли быть такое, что вы вымещаете на вашей дочери свою обиду и злобу на мать и как бы думаете при этом: «Я страдала от матери - пусть и моя дочь теперь тоже пострадает»?
Лина, прочитайте, пожалуйста, на форуме тему http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2617
Нет, я так не думаю. Я скорее делаю это неосознанно, что-ли. Т.е я делаю, страдет дочь и я страдаю не меньше. Я помню, как мама в детстве говорила, что ненавидит меня, она могла меня сильно избить, потом слезно просить прощения. Т.е. отношения с ней - это напряжение и страх. Я не чувствовала от матери любви. Свою дочь я люблю, но бывают моменты, когда я могу буквально озвереть. Потом это проходит и наступает чувство вины, от которого депрессия.
Спасибо, тему почитаю.
Еще у меня к Вам вопрос: как же мне реагировать на укусы дочери? Никак не накаывать? Но ведь она кусает очень сильно, у младшей остаются синяки.
Автор: Ирина Александровна 7.10.2014, 9:09
Лина, сначала прочтите, пожалуйста, тему и напишите о ваших впечатлениях.
Автор: Лина 7.10.2014, 11:56
Я прочитала, и даже попыталась осуществить это сегодня с утра. В целом, половина дня прошла на легке. Я старалась входить в ситуацию своих детей, быть терпеливой. Но ведь их проказы никуда не делись, кусание, толкание так и осталось. Все это опять копиться во мне, как же мне эти эмоции конструктивно выразить?
Автор: Ирина Александровна 7.10.2014, 15:11
Лина, мне кажется, что на самом деле в вас копится обида и гнев на мужа, а срываете вы этот гнев на детях. То есть мне кажется, что детские проказы — это для вас очень удобный повод, чтобы сорвать ваш гнев, а причиной этого гнева является то, что ваш муж унижает вас.
Вы говорите: «Мой муж меня постоянно унижает перед детьми. Может обозвать всячески, и по матерному. Мне очень обидно, я злюсь, но никуда не могу этот гнев деть». -
Лина, на самом деле вы даёте выход этому гневу, когда вы злитесь на детей.
В вашей семье работает классическая схема «нисхождения гнева»: кто-то унизил вашего мужа, муж стерпел, а затем унизил вас, вы стерпели, а затем унизили старшую дочь, старшая дочь стерпела, а затем унизила младшую дочь.
Вы говорите: «Все это опять копиться во мне, как же мне эти эмоции конструктивно выразить?» -
Лина, скажите, пожалуйста, как вы думаете, можете ли вы попытаться как-то конструктивно решить этот вопрос с вашим мужем? Ведь вы говорите, что у вас с мужем в целом хорошие отношения — может быть, вы сможете как-то по-хорошему договориться с ним о том, что он не будет срывать на вас свой гнев? Может быть, вам стоит попросить вашего мужа о понимании и поддержке в этом вопросе?
Автор: Лина 7.10.2014, 15:43
В целом, муж меня понимает. Он приезжает с работы, я могу оставить детей. Он с ними играет. Я в этот момент могу посвятить время себе или домашним делам. Хотя этого времени не так много, но все же. Но когда у нас начинаются противоречия, муж срывается. Я, признаться, порой сама могу его унизить, но не словестно, а изподтишка. Сама иногда начинаю читать ему нотации и он взрывается. Он мне говорит, чтобы я просто молчала. Я пробовала, но как же нам решить разногласия? Просто я не умею говорить приветливо и спокойно, все мои нравоучения начинаются : Ты как всегда, да ты опять и т.д. Он и взрывается. В общем так все взаимосвязано, не знаешь, где конец у этого клубочка.
Еще Вы говорите, что во мне говорит обида на мужа. Ну вот сегодня дочь набрала в рот воды и вылила его на клавиатуру компьютера. Я сдержалась как могла, хотя в моих глазах она прочитала недовольство. Но я не кричала и не шлепала. Вот как реагировать на такие вещи, я замечаю, что по таким мелочам я готова вскипеть 
Автор: Лина 7.10.2014, 16:16
В целом, муж меня понимает. Он приезжает с работы, я могу оставить детей. Он с ними играет. Я в этот момент могу посвятить время себе или домашним делам. Хотя этого времени не так много, но все же. Но когда у нас начинаются противоречия, муж срывается. Я, признаться, порой сама могу его унизить, но не словестно, а изподтишка. Сама иногда начинаю читать ему нотации и он взрывается. Он мне говорит, чтобы я просто молчала. Я пробовала, но как же нам решить разногласия? Просто я не умею говорить приветливо и спокойно, все мои нравоучения начинаются : Ты как всегда, да ты опять и т.д. Он и взрывается. В общем так все взаимосвязано, не знаешь, где конец у этого клубочка.
Еще Вы говорите, что во мне говорит обида на мужа. Ну вот сегодня дочь набрала в рот воды и вылила его на клавиатуру компьютера. Я сдержалась как могла, хотя в моих глазах она прочитала недовольство. Но я не кричала и не шлепала. Вот как реагировать на такие вещи, я замечаю, что по таким мелочам я готова вскипеть hunter.gif
Автор: Ирина Александровна 7.10.2014, 18:28
Лина, вы говорите: «Ну вот сегодня дочь набрала в рот воды и вылила его на клавиатуру компьютера. Я сдержалась как могла, хотя в моих глазах она прочитала недовольство. Но я не кричала и не шлепала. Вот как реагировать на такие вещи, я замечаю, что по таким мелочам я готова вскипеть». -
Лина, вам нужно учиться как-то принимать ту данность, что ваши дочери — это маленькие безмозглые дети ), и они ещё долго будут такими. Обычно маленькие дети только и занимаются тем, что режут занавески ножницами, разбивают мебель молотком, рисуют на обоях, пытаются устроить дома костёр, и т. д., и т. п., и с этим ничего нельзя поделать — родителям нужно учиться принимать такие вещи как данность.
Если ваши дети отмочили что-то подобное, то вам нужно выразить им вслух своё расстройство и недовольство и объяснить им, что так больше делать не надо, но при этом обязательно нужно сделать всё это без злобы и агрессии.
В таких случаях не нужно стараться «изо всех сил сдерживаться» - ребёнок всё равно так или иначе «прочитает» все ваши эмоции, и поэтому будет гораздо лучше, если вы сами выразите свои эмоции в приемлемой и безопасной для ребёнка форме. Когда ребёнок увидит, что вы недовольны, что вы не скрываете своих отрицательных эмоций, но в этих эмоциях нет ничего опасного для него, он получит огромное облегчение и по-хорошему запомнит, что так больше делать не нужно.
Вы говорите: «Но когда у нас начинаются противоречия, муж срывается. Я, признаться, порой сама могу его унизить, но не словестно, а изподтишка. Сама иногда начинаю читать ему нотации и он взрывается. Он мне говорит, чтобы я просто молчала. Я пробовала, но как же нам решить разногласия? Просто я не умею говорить приветливо и спокойно, все мои нравоучения начинаются : Ты как всегда, да ты опять и т. д. Он и взрывается». -
Лина, я вижу здесь только один выход: вам нужно перестать самой унижать вашего мужа, перестать читать ему нравоучения и научиться говорить с ним приветливо и спокойно ). Всему этому вполне можно научиться, было бы желание.
Если хотите, вы можете привести пример ситуации, когда вы не можете говорить приветливо и спокойно, и мы с вами попробуем всё-таки научиться это делать.
Схема здесь примерно та же, что с детьми: не нужно прятать и сдерживать своё недовольство, не нужно «молчать», не нужно гадить исподтишка, а нужно научиться выражать своё недовольство в приемлемой для мужа форме.
Автор: Лина 7.10.2014, 19:55
Например. Он не уберет свои вещи в шкаф. Повесит их на детскую кроватку. Я начиняю объяснять, что это не гигиенично, что я устала бесконечно за ним все убирать, что у меня хватает забот с детьми, что мне надоел этот бардак и то, что он постоянно разбрасывает вещи, носки. Он никогда не кладет ничего на место. Он покушает, оставит на столе кожуру, крошки, приборы и т.д. Постоянно оставляет везде фантики, пленку от сигарет и т.д. Я уже и спокойно, и с претензией просила его за собой убирать. Но он не слышит. В очередной раз, когда я прошу его. Он меня игнорирует, говорит, ему удобно именно так. Я начинаю его пилить, ныть, ворчать, и он начинает меня оскорблять. Вот мое видение всей нашей ситуации.
Теперь, как это описывает мне он: "Я пришел, повесил вещи куда надо, чтобы с утра встать и не лезть в шкаф (ему это очень лень, видимо). Ты мне говоришь, но мне нужно так, и я не хочу ничего убирать. Ты же начинаешь меня доставать, капать на мозг, и я взрываюсь и начинаю тебя обзывать. "
Вот дословно его слова. Он не может и не хочет меня понять, что мне тяжело. Он говорит, что и ему тяжело на работе, и он устает. Вот мы в итоге уперлись, как два барана. Но я бы уступила, раз, два. Но не могу же я убирать за ним бесконечно, как его мама.
Автор: свящ. Евномий 7.10.2014, 20:56
Здравствуйте, Лина.
Я заканчиваю сейчас читать книгу К. Дейва "Семейные секреты, которые мешают жить". И Ваша история - это то, о чем вся эта книга. И настоятельно рекомендую ее прочесть. Равно как и книгу Е. Бурмистровой "Раздражительность" (кстати, кроме того, что она психолог - она еще и мама десятерых детей).
Важно понять - Ваша ситуация - результат дисфункций, которые возникли, скорее всего, еще до Вашего собственного появления на свет - как и вашего мужа. И за несколько дней ее не решить. Только длительный труд по духовно-психологической реабилитации может помочь обресть семейное счастье. А для выработки программы реабилитации, направления - нужно провести диагностику. Эти две книги как раз могут для Вас стать "зеркалами", в которых Вы сможете увидеть глубинные корни ситуации, а анализ ее, в свете усваимого при чтении - поможет создать первичную дистанцию от проблем - что просто необходимо для ее трезвой оценки. В этих же книгах будет предложено и направление для работы, найдете и практические советы.
А заодно хочется порекомендовать поработать с разделом форума "Полезные материалы".
Информации будет много. Но сейчас очень важно - переключиться максимально на свою часть болезни (дисфункция в семье - это всегда болезнь). Мне не дано поменять близких. Но когда я сам меняюсь - я помогаю поменяться и им. Поэтому моя задача - в первую очередь помочь себе...
Предлагаю делиться здесь тем, что будет отзываться в усвоенном.
В Интернете обе книги есть.
Автор: Лина 7.10.2014, 21:19
Спасибо вам батюшка. И вам Ирина за ответы и консультацию. С трудами Бурмистровой я частично знакома. Вообще ищу ответы на свои вопросы все ее у православных психологов и священников. С догматами православия знакома. Стараюсь хотя бы раз в месяц по возможности причащаться. И детей тоже. Прошу у Бога помощи и поддержки. Самой в жизни мне нелегко пришлось. Мама плохо ко мне относилась. Пила и била меня. Потом вовсе бросила. Тянул нас папа. Первое время тоже пил. Брат у бабушки. Я одна росла можно сказать. Потом на пути попалась женщина.она и привела к вере. Этим и спасаюсь. Проблем много и у меня и у мужа. Боюсь покалечить судьбы детей. Работаю над собой. Даже поступила на заочное обучение по психологии. Там откроется база с материалами и наглядными пособиями. Буду постепенно разбираться в себе. Очно получить консультацию возможности нет. Вот и пишу на форумах. Еще у меня вопрос к вам батюшка. Все православные священники и книги о семье призывают к многодетности, что Господь сам все устроит, надо положиться на его волю. Мы положились. Родила первая дочь. Через полтора года вторая. И я в тупике. Мне очень тяжело. Я с собой справиться не могу, а тут еще и дети. Сейчас мы с мужем предохраняемся. Получается, что нарушаем волю Божью. А это грех. Я в тупике. Как ее быть ? Получается мы грешим? Но ведь я с этими совладать не могу. Куда вот еще сейчас детей,
Автор: свящ. Евномий 7.10.2014, 22:13
Согласно Основам Соцконцепции Рус. Прав.Церкви - духовник, по снисхождению к немощам семьи, может допустить использование контрацептивов неабортативного действия (спираль в этом плане - недопустимы). Т.е. абсолютного запрета нет. Если же духовника нет - я не не считаю возможным брать ответственность за такие вопросы. Однозначно, это не повод отлучения от причастия. В Вашей ситуации - это действительно может быть вынужденной необходимостью. Временной.
А вообще, все что Вы описали - говорит о том, что Вы - из ВДА - Взрослых детей Алкоголиков и других дисфункций.
И книга Дейва для Вас - просто необходимость.
А после проработки ее, если захотите, можете познакомиться с ресурсами
Для Взрослых Детей Алкоголиков (тех, кто вырос, где кто-то из родителей или дедущек был алкоголиком, и и вообще для тех, кто вырос в дисфункциональной атмосфере):
http://www.detki-v-setke.ru/
http://www.detki-v-setke.narod.ru/
http://vda-text.ru/
И Вы увидите, что Вы не одиноки, и сможете получить тепло, поддержку и опыт тех, кто были в похожей ситуации, или худшей, но уже нашли путь к выздоровлению.
В ЛС я вышлю несколько ссылок на похожие посты.
Автор: Елена Громова 9.10.2014, 8:48
Лина, здравствуйте!
Добавлю к ответам Ирины Александровны и о. Евномия.
Помимо тех причин в поведении Вашей дочки, которые написала Вам Ирина Александровна, я бы ещё сказала вот о чём.
Дети, познавая мир, должны понимать, что есть определенные правила и ограничения. И, как это ни странно, наличие и четкая очерченность этих самых границ в поведении, делает ребёнка более предсказуемым и спокойным.
Смотрите, что происходит у вас сейчас. Дочка неоднократно причиняла боль другим, кусая вас и младшую сестру. Но Вы не смогли дать ей адекватную обратную реакцию, чтобы сообщить, что такое поведение непозволительно.
Вы долго терпите-терпите, а потом Вы "выходите из себя" и теряете контроль над своими чувствами, жестоко наказывая.
Не надо этого допускать: надо ограничивать и пресекать подобное поведение сразу. Как только ребенок сделал что-то непозволительное - надо чётко пресечь его действия и сказать, что такое поведение недопустимо.
Вы можете озвучить те чувства, которые она может испытывать в этот момент ( "Ты разозлилась, и укусила.... Ты захотела, чтобы на тебя обратили внимание...), и дать ей чёткий "посыл", что так нельзя поступать. ("Я понимаю, что ты разозлилась, но причинять другим боль нельзя!"......).
В воспитании детей есть что-то схожее с дрессировкой собак - дети считывают спокойную и уверенную энергию взрослого и принимают правила, или чувствуют неспокойствие и неуверенность со стороны взрослого и делают что хотят.
Нужно, что Вы сами поняли для себя, что кусаться запрещено и Вы будете пресекать подобное поведение сразу, пока Вы сами находитесь ещё в более стабильном состоянии и можете сохранять самообладание.
В ситуации с пролитой водой на клавиатуру совершенно очевидно, что дочка Вас провоцирует и ждёт от Вас определённой реакции. И здесь тоже Вам не стоит терпеть-терпеть...и....,... а дать сразу "обратную связь", отреагировать на то, что произошло.
Детям нужна не только любовь и внимание мамы, но и определенные правила и ограничения. И они должны чувствовать, что эти правила постоянны, и взрослый, как бы их не любил, будет учить ребенка соблюдать определённые границы.
С уважением, Елена
Автор: Лина 9.10.2014, 10:33
Добавлю к ответам Ирины Александровны и о. Евномия.
Помимо тех причин в поведении Вашей дочки, которые написала Вам Ирина Александровна, я бы ещё сказала вот о чём.
Дети, познавая мир, должны понимать, что есть определенные правила и ограничения. И, как это ни странно, наличие и четкая очерченность этих самых границ в поведении, делает ребёнка более предсказуемым и спокойным.
Смотрите, что происходит у вас сейчас. Дочка неоднократно причиняла боль другим, кусая вас и младшую сестру. Но Вы не смогли дать ей адекватную обратную реакцию, чтобы сообщить, что такое поведение непозволительно.
Вы долго терпите-терпите, а потом Вы "выходите из себя" и теряете контроль над своими чувствами, жестоко наказывая.
Не надо этого допускать: надо ограничивать и пресекать подобное поведение сразу. Как только ребенок сделал что-то непозволительное - надо чётко пресечь его действия и сказать, что такое поведение недопустимо.
Вы можете озвучить те чувства, которые она может испытывать в этот момент ( "Ты разозлилась, и укусила.... Ты захотела, чтобы на тебя обратили внимание...), и дать ей чёткий "посыл", что так нельзя поступать. ("Я понимаю, что ты разозлилась, но причинять другим боль нельзя!"......).
В воспитании детей есть что-то схожее с дрессировкой собак - дети считывают спокойную и уверенную энергию взрослого и принимают правила, или чувствуют неспокойствие и неуверенность со стороны взрослого и делают что хотят.
Нужно, что Вы сами поняли для себя, что кусаться запрещено и Вы будете пресекать подобное поведение сразу, пока Вы сами находитесь ещё в более стабильном состоянии и можете сохранять самообладание.
В ситуации с пролитой водой на клавиатуру совершенно очевидно, что дочка Вас провоцирует и ждёт от Вас определённой реакции. И здесь тоже Вам не стоит терпеть-терпеть...и....,... а дать сразу "обратную связь", отреагировать на то, что произошло.
Детям нужна не только любовь и внимание мамы, но и определенные правила и ограничения. И они должны чувствовать, что эти правила постоянны, и взрослый, как бы их не любил, будет учить ребенка соблюдать определённые границы.
С уважением, Елена
Елена, я Вас поняла. Только я не раз пресекала подобное поведение и старалсь даже его предотвратить - отклекала Сашу (старшая), занималась с ними, играли, танцевали, делали поделки. Но я не могу проводить с ними время 24ч в сутки. Я объясняю Саше, что сейчас хочу отдохнуть, почитать, поедлать дела и т.д. Но она привыкла к вниманию, и как только я отхожу от нее, она кусает Нику, чтобы привлечь мое внимание и я опять с ними возилась. Я озвучивала ее чувства, предлагала когда она злится, ударить по стене или дивану, говорила, что в нашей семье кусаться запрещено. Но тщетно.
Автор: свящ. Евномий 9.10.2014, 14:31
Я недавно "вел" одну семью. Им очень помогла книга Г. Клауда "дети: границы, границы". Они применили ее в пратике - и сейчас их младшая,шестилетняя, дочь не просто слышит "нет", но и научилась воспринимать это "нет" спокойно, хотя поначалу пыталась вернуть родителей на прежнюю модель поведения. Они жалеют, что раньше не было на их горизонте такого материала - сын успел впасть в химическую зависимость (но опять-таки, благодаря четко проставленным границам и навыкам работы родителей над своими чувствами - по программе 12-ти шагов - их сын благополучно выздоравливает в реабцентре, все его попытки манипулировать и сбежать - остались в прошлом)
Автор: Елена Громова 9.10.2014, 17:50
Лина, я думаю, что Вам не хватает "энергии лидера" в отношениях с детьми, и Вы не можете детям очертить чёткие границы в поведении. А иерархия в отношениях маленьких детей и родителей необходима.
Детям сильного взрослого бывает достаточно взгляда, чтобы понять, что они перешли определённые рамки.
Если Вам приходится объяснять детям, что Вы имеете право на отдых, отвлекать дочку - это может говорить о том, что пока дочка не чувствует в Вас силу, и Вы сами не уверены в своей родительской правоте и власти.
Старшая дочка знает, что если она укусит младшую - она привлечёт Ваше внимание и заставит Вас возиться с ними.
Вам нужно научиться в Ваших отношениях с детьми говорить чёткое "Нет", которое никто из детей не сможет изменить или оспорить.
Я полностью соглашусь с о. Евномием: книга Генри Клауда и Дж. Таунсенда "Дети: границы, границы" - это книга, которую Вам необходимо прочитать!!!
И эта книга, которую стоит прочесть всем родителям, у которых есть проблемы с нарушением в поведении у детей и проблемы в детско-родительских отношениях.
Также есть замечательная книга Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком: как?"
С уважением, Елена
Автор: Лина 10.10.2014, 11:30
Детям сильного взрослого бывает достаточно взгляда, чтобы понять, что они перешли определённые рамки.
Если Вам приходится объяснять детям, что Вы имеете право на отдых, отвлекать дочку - это может говорить о том, что пока дочка не чувствует в Вас силу, и Вы сами не уверены в своей родительской правоте и власти.
Старшая дочка знает, что если она укусит младшую - она привлечёт Ваше внимание и заставит Вас возиться с ними.
Вам нужно научиться в Ваших отношениях с детьми говорить чёткое "Нет", которое никто из детей не сможет изменить или оспорить.
Я полностью соглашусь с о. Евномием: книга Генри Клауда и Дж. Таунсенда "Дети: границы, границы" - это книга, которую Вам необходимо прочитать!!!
И эта книга, которую стоит прочесть всем родителям, у которых есть проблемы с нарушением в поведении у детей и проблемы в детско-родительских отношениях.
Также есть замечательная книга Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком: как?"
С уважением, Елена
Книгу Гиппенрейтер я читала, много подчерпнула для себя. Стараюсь применять на практике. Да, действительно дочь не признает моего желания на отдых. Потому что я сама его не признаю. Я хочу отдохнуть, но внутри меня сомнение, правильно ли делаю я. не лищаю ли я детей общения? Может я должна все время посвящать им? Я не могу провести ту грань, где забота о детях, а где я. Я хочу выделять себе время, но меня терзает чувство вины, что я плохая мать, лучше бы я читала с детьми, лепила, рисовала и т.д.
Автор: свящ. Евномий 10.10.2014, 12:41
Мне это очень напоминает, как описывают себя ВДА.
Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде:
1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5.Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».]
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами…
http://www.detki-v-setke.ru/index.php?act=idx
Автор: Лина 10.10.2014, 14:03
Большинство пунктов из вышеописанных характеризуют меня. Но теперь я точно неуверенна, что смогу самотоятельно справиться с этой проблемой.
Автор: свящ. Евномий 10.10.2014, 15:12
Самостотельно - вряд ли. А вот с помощью этого форума, с помощью тех, кто с радостью протянет Вам руку помощи - в Сообществе ВДА - через год можете сами не узнать себя. И даже сможете помогать другим в такой же ситуации - как готовы Вам помочь сейчас. Господь посылает Вам людей, готовых шагать вместе с Вами к обретению счастья - с Вашей стороны тольно нужно захотеть шагать вместе.
Автор: свящ. Евномий 10.10.2014, 15:14
Просьба пользоваться опцией "Быстрый ответ", чтобы не дублировать предыдущее сообщение, и этим излишне не загружать пространство.
Автор: Лина 11.10.2014, 19:32
Я хочу исцелиться. Но не знаю как. Начала читать книгу е.бурмистровой . Она пишет, что нужно определить причину своего раздражения. Я определила. Что дальше мне с ним делать? Я поняла что сегодня меня раздражает то, что дочь весь день ходит в туалет на пол. Что мы приехали в гости к бабушке и она весь день истерит. Меня это раздражает. Я чувствую что сорвусь. Что же делать в такой ситуации, чтобы не довести до срыва? Еще такой вопрос и к психологу и к батюшке. Наша бабушка я считаю отрицательно влияет на детей. Она бытовой алкоголик. Сегодня мы крестили младшую дочь. После поехали к бабушке. Тут накрыли стол. Посидели. Я вышла из стола с детьми. За столом бабушка, муж, соседка и другие гости. Пьют за столом. Обсуждают кого то. Ругаются матом. Я увела детей. Старшую стараюсь увлечь , поиграть. Но это пять минут. Дальше она опять бежит на кухню, кривляется там, балуется , повторяет плохие слова, все смеются. Дочка просит бабушку почитать или полежать с ней. А та так и говорит не могу сейчас, баба пиво пьет. Вот как тут быть? Не приезжать тогда вообще в деревню?
Автор: свящ. Евномий 11.10.2014, 20:53
Думаю, Вам еще психологи ответят. Пока же скажу - таких вопросов будет много, и никакой психолог не сможет на все их давать готовый ответ. Наша задача - помочь Вам построить свою программу реабилитации и духовного развития, выйти на тот уровень - чтобы Вы сами научились плодотворно решать подобные задачи. Со своей стороны, я Вам предложил то, что сам знаю - включиться в 12-тишаговую программу ВДА. Ссылки на их сайты я уже дал. Там Вы найдете богатейший опыт. Есть еще Форрест - http://www.fgump.ru/ . Там тоже есть форум ВДА, а в личном блоге Вы сможете активно общаться, получать и давать помощь. Покопайтесь тамхорошенько... Параллельно Вы можете работать и здесь.
Автор: Лина 11.10.2014, 21:21
Батюшка ответьте мне. Как по вашему мнению мне выстраивать отношения со свекровью? Вот сейчас все дети спят. На кухне пьянка, играет музыка. Никого не интересует, что дети спят. Так может от такой бабушки просто отстраниться? Я в отчаянии. Муж пьет редко. Примерно раз в месяц позволяет себе застолье. Которое оканчивается пьянкой с песнями и на утро он совершенно ничего не помнит. Очень часто такое происходит именно в доме его мамы. Я не знаю как мне правильно поступить. Злость затмила разум. Готова сорваться. Хочу высказать все его маме, злость и беспомощность смешались в душе
Автор: свящ. Евномий 12.10.2014, 14:56
Почитайте, пож., переписку http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2579 . Что Вам откликнулось? (будьте внимательны - там две страницы).
То, что я мог подсказать - подсазал. Дальше Вам все-таки лучше работать с психологами форума.
Автор: Лина 15.10.2014, 11:28
У меня вопрос к психологам. Вот прошло несколько дней. Я прочла книгу Бурмистровой, старай отслеживать вспышки раздражения у себя. Но дочь наоборот стала еще хуже. Требует постоянного внимания, я должна с ней бесконечно играть, читать, лепить и т.д. Самое ужасное, что у меня просто нет желания этого делать. Наверное, я плохая мать, но я бы хотела отдать ее в детский сад. так мне будет легче с младшей, и я смогу иметь личное время. Но сад нам не светит еще год. Я сойду с ней с ума. Я просто не знаю как вести себя с ней, где взять желания быть с ней, играть. Она просто уже раздражает меня. Посоветуйте, как мне быть.
Автор: Ирина Александровна 15.10.2014, 11:42
Лина, здравствуйте!
Я со своей стороны могу сказать, что я не читала книгу Бурмистровой, и что я уже посоветовала вам всё, что могла.
Автор: свящ. Евномий 15.10.2014, 14:02
Лина, постарайтесь понять - готовых рецептов принципиально быть не может. Вы хотите справиться со следствиями, не устранив причины.
Заведите дневник чувств (кстати - это и рекомендует Бурмистрова), лишите гнев эффекта неожиданности. Продумайте заранее и пропишите - что Вы можете сделать, если... (выйти, когда чувствуете приступ агрессии, на несколько минут-полчаса на улицу, позвонить кому-то из знакомых ВДА, кто уже выздоравливает, встать перед иконой и попросить душевного мира, попросить супруга о помощи - чтобы он выслушал, что Вы сейчас чувствуете - просто выслушал, без всяких комментариев и решений; об этом попросить его заранее - что Вам нужен человек. которому Вы доверяете, чтобы проговаривать свои чувства - это очень действенно)... список вариантов можете продолжить. Я Вам подсказывал Форрест Гамп - можете свое состояние прописывать там в блоге - и получите поддержку...
Но все это - "скорая помощь" по текущему моменту.
Позвольте вам задать вопрос - определились ли Вы с долгосрочной программой выздоровления? Что Вы уже - хотя бы пробовали делать из рекомендованного?
Если Вам самомостоятельно трудно - я готов помочь Вам начать работу по журналу семейной программы, который подготовлен нашим центром реабилитации. Задача журнала - провести диагностику и помочь освоиться с 12-тишаговой программой. Для этого нам потребуется перейти в переписку по эл. почте (чтобы мог высылать файлами задания и Вы могли мне высылать проработанное).
Автор: Лина 15.10.2014, 14:11
Я читаю форум ВДА, только пока там не ориентируюсь. Времени на это мало, дети не дают сосредоточиться. Пришлите, пожалуйста, материалы на почту leonaa2@yandex.ru
Автор: Лина 15.10.2014, 14:43
Я читаю форум ВДА, только пока там не ориентируюсь. Времени на это мало, дети не дают сосредоточиться. Пришлите, пожалуйста, материалы на почту leonaa2@yandex.ru
Автор: свящ. Евномий 15.10.2014, 20:52
Общение перевожу вэл. почту.
Автор: Лина 24.10.2014, 14:47
Уважаемые психологи и о.Евномий, спасибо, что помогли мне заглянуть внутрь себя. Я поняла, что большинство моих проблема идет из детства. На сайте я нашла поддержку и много полезной информации, я начинаю свой путь выздоровления. Еще раз спасибо этому форуму !!!
Форум Invision Power Board (http://nulled.ws)
© Invision Power Services (http://nulled.ws)