IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

 
Тема закрытаНачать новую тему
> Помогите пережить подруге смерть собаки
ТатьянаТ
сообщение 19.9.2013, 16:08
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте! Если можно, подскажите, пожалуйста, чем можно помочь подруге в следующей ситуации. Умерла любимая собака, неожиданно, отравилась приманкой, брошенной в лесу ненавистниками животных. Собака очень много значила для подруги, была ей как ребенок (подруга в разводе с мужем, детей нет). Подруга в шоковом состоянии. Не знает, как пережить день.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 19.9.2013, 18:54
Сообщение #2


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Татьяна, здравствуйте!

Поскольку вы спрашиваете про вашу подругу, я могу говорить с вами очень откровенно, чтобы вы лучше понимали, что к чему, и вам было бы легче помочь вашей подруге исходя из этого понимания.

Татьяна, я думаю, что вашей подруге поможет пережить смерть ее любимой собаки ясное понимание того, что животное, какое бы оно ни было любимое — это не человек.

Вы говорите: «Собака очень много значила для подруги, была ей как ребенок (подруга в разводе с мужем, детей нет)». - То есть по сути дела ваша подруга заменила отсутствующие в её жизни человеческие отношения отношениями с собакой.

Психология говорит, что люди пытаются строить «человеческие» отношения с животными тогда, когда они испытывают огромные трудности в выстраивании отношений с другими людьми. Скорее всего, в случае вашей подруги именно это и произошло, и отсюда проистекает ее болезненная неестественная привязанность к собаке и болезненные ненормальные переживания в связи со смертью животного.

Татьяна, постарайтесь, пожалуйста, подсказать вашей подруге, что ей в дальнейшем нужно ориентироваться не на близкие отношения с животными, а на близкие отношения с людьми.

Вы говорите: «Подруга в шоковом состоянии. Не знает, как пережить день». -

Татьяна, мне кажется, что ваша подруга в шоке от своего одиночества и оттого, что ей теперь нечем заняться и некуда применить свои силы.

Попробуйте заинтересовать вашу подругу какой-нибудь полезной деятельностью — например, волонтерской работой, но лучше не с животными, а с людьми, в особенности с детьми. Это будет наилучшим применением для ее потребности заботиться о ком-то. Пусть ваша подруга откроет для себя мир людей и научится строить нормальные человеческие отношения.

Конечно же, самым легким выходом из создавшейся ситуации было бы принести вашей подруге маленького щенка, о котором ей нужно будет привычно заботиться. Но я боюсь, что в этом случае ваша подруга вновь пойдет по привычному для нее пути «очеловечивания» собаки и подмены нормальных человеческих отношений отношениями с собакой.

Татьяна, мне кажется, что самый лучший выход — это поддерживать вашу подругу в ее одиночестве, но при этом не потакать безысходному отчаянию вашей подруги, а давать ей понять какие-то правильные вещи, которые помогут ей быстрее преодолеть это отчаяние.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ТатьянаТ
сообщение 20.9.2013, 13:56
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, большое спасибо за ответ! Собаки у подруги в доме были с детства (если я не ошибаюсь, лет с 10), и эту собаку они завели с мужем, когда недавно поженились. Друзей у нее тоже всегда было много, она человек общительный. Конечно, со временем, у подруг и друзей появились семьи и встречаться стали редко, т.е. дефицит общения после развода с мужем есть, конечно. Про волонтерство как-то не думала, попробую предложить. Но пока она хочет взять щенка той же породы, уже разговаривала с заводчицей. Вы пишете: "Татьяна, мне кажется, что самый лучший выход — это поддерживать вашу подругу в ее одиночестве, но при этом не потакать безысходному отчаянию вашей подруги, а давать ей понять какие-то правильные вещи, которые помогут ей быстрее преодолеть это отчаяние." Я пока не совсем представляю как можно это объяснить подруге. Она неверующая, но крещеная в детстве. Я православная. Объяснить это на "светском" языке у меня плохо получается, а вернее не получается совсем... Предлагала ей сходить вместе в Церковь, она отказывается пока. Правда на следующей неделе собирается поехать на отдых, хорошо что подруги ей посоветовали поехать, возможно, хоть немного отвлечется .
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 20.9.2013, 14:20
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Татьяна, здравствуйте!

Вы говорите: «Я пока не совсем представляю как можно это объяснить подруге. Она неверующая, но крещеная в детстве. Я православная. Объяснить это на "светском" языке у меня плохо получается, а вернее не получается совсем...» -

Татьяна, мне кажется, что для «объяснения» будет вполне достаточно того, что вы скажете вашей подруге, что животное, какое бы оно ни было любимое — это не человек.

Если подруга откажется вас понимать, то вы здесь со своей стороны уже ничего не сможете поделать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ТатьянаТ
сообщение 20.9.2013, 14:47
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Спасибо.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 20.9.2013, 17:31
Сообщение #6


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Татьяна, не увлекайтесь «спасательством» вашей подруги. Не принимайте близко к сердцу её болезненные неестественные переживания по поводу смерти собаки и не потакайте этим переживаниям. Знайте, что состояние вашей подруги ненормально и неправильно, и исходите из этого в своём собственном отношении ко всей этой ситуации — иначе вы окажетесь в созависимости с ее мучительными нездоровыми чувствами.

Для вас главное, чтобы ваше отношение ко всей этой ситуации было здоровым и правильным. Этим вы лучше всего поможете своей подруге.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ТатьянаТ
сообщение 27.9.2013, 12:53
Сообщение #7


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна! Большое спасибо за ответы! Сейчас подруга уехала отдыхать. Вроде бы, она немножко успокоилась. Надеюсь, она немножко отвлечется и острота ее переживаний спадет. Возможно, такая тяжелая реакция была еще и от неожиданности произошедшего: ничего не предвещало и вдруг это несчастье. Знакомые владельцы собак ей советуют сразу же брать щеночка. Спасибо Вам за внимание и советы!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 28.9.2013, 11:22
Сообщение #8


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Татьяна, как говорится, не за что. Я не думаю, что мои советы принесли какую-то пользу вам и вашей подруге.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ТатьянаТ
сообщение 30.9.2013, 14:13
Сообщение #9


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Цитата(Ирина Александровна @ 28.9.2013, 12:22) *
Татьяна, как говорится, не за что. Я не думаю, что мои советы принесли какую-то пользу вам и вашей подруге.

Ирина Александровна, это не совсем так. Ваши советы мне помогли по-другому взглянуть на эту ситуацию. Когда я вспоминаю о случившемся как-то появляются в памяти Ваши слова о том, что такое отношение неправильное и животное, все-таки, не человек. И эмоции проходят. Это правда. С подругой мы пока не виделись после случившегося, только созванивались по телефону. Мы работаем в одной организации и она скоро должна вернуться из отпуска. Про благотворительность, как я поняла, она пока не готова. Она ездит в собачий приют, там помогает. Для того, чтобы увлечь ее благотворительной работой с детьми, нужна, скорее всего, моя инициатива, но я сама пока не готова к этому. Возможно, это отговорка, но у меня совсем нет сил для такой работы, и проблемы со здоровьем (пониженное давление, частые головные боли и хроническая усталость).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 30.9.2013, 15:12
Сообщение #10


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Татьяна, здравствуйте!

Я рада, что мои советы помогли вам по-другому взглянуть на эту ситуацию.

Татьяна, мне кажется, что у вас есть склонность попадать в сильную созависимость с чужими проблемами и бросаться «спасать» человека, в то время как он вовсе не собирается «спасаться».

Вы знаете о том, что роль «спасателя» - это манипуляция?

Вы говорите: «Про благотворительность, как я поняла, она пока не готова. Она ездит в собачий приют, там помогает. Для того, чтобы увлечь ее благотворительной работой с детьми, нужна, скорее всего, моя инициатива, но я сама пока не готова к этому. Возможно, это отговорка, но у меня совсем нет сил для такой работы, и проблемы со здоровьем (пониженное давление, частые головные боли и хроническая усталость)». -

Татьяна, если ваша подруга «не готова», то зачем вам её «увлекать»? Это совершенно лишняя и бессмысленная трата сил.

Вы говорите: «Я сама пока не готова», - так, словно вы оправдываетесь. Татьяна, если вы «не готовы», то и не надо, и больше нет вопросов на эту тему.

Мне кажется, что у вас есть чувство, что вы всем «должны». Это неправильное чувство.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ТатьянаТ
сообщение 1.10.2013, 12:49
Сообщение #11


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, здравствуйте! Большое спасибо за внимание и советы! Вы пишете:
Цитата(Ирина Александровна @ 30.9.2013, 16:12) *
Татьяна, мне кажется, что у вас есть склонность попадать в сильную созависимость с чужими проблемами и бросаться «спасать» человека, в то время как он вовсе не собирается «спасаться».

Вы знаете о том, что роль «спасателя» - это манипуляция?

Вы, действительно, правы. Но это все в отношении посторонних людей. С подругой у нас равные отношения. Мы делимся друг с другом проблемами и переживаниями (просто можем друг другу рассказать о проблемах и становится легче). Я тоже часто жалуюсь ей "на жизнь". В общем, поддерживаем друг друга морально. В отношении посторонних людей у меня, действительно, возникает комплекс вины и какое-то чувство, что я ответственна за все происходящее, постоянно пытаюсь помочь хотя бы советом даже в тех вещах, в которых сама не разбираюсь. Я понимаю, что это все "родом из детства". Меня воспитывала авторитарная бабушка, у которой очень сложно было заслужить похвалу и одобрение и я была старшей в семье. Младшего брата любили больше и ему все прощалось, а меня всегда "объявляли" виноватой в наших детских ссорах с братом, и в любых других ссорах (с мужем, с дочкой), происходящих на глазах у моей мамы, она всегда обвиняла меня, причем достаточно жестко и категорично. Ирина Александровна, если можно, объясните, пожалуйста, что означает "роль спасателя - это манипуляция" (я пытаюсь получить от этого моральную выгоду или другие?). И, если можно, какие обычно грехи стоят за комплексом вины и "спасателем"? На исповеди я говорила священнику о тщеславии и человекоугодии, это верно? Еще раз спасибо за внимание и советы!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 1.10.2013, 13:27
Сообщение #12


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Татьяна, здравствуйте!

Про роль «спасателя» я немного рассказывала в теме «Внутренний мир» - посмотрите, пожалуйста, эту тему http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1871

Татьяна, если у вас после просмотра этой темы останутся вопросы, то я вам с удовольствием на них отвечу.

Что касается комплекса вины, то он лишь косвенно связан с ролью «спасателя». Пожалуй, общее здесь только то, что и «спасатель», и «виноватый» неправильно понимают чувство долга и думают, что они «должны» делать то, что им совсем не нужно делать. Иными словами, они участвуют в манипуляции чувством долга, потому что и «спасаемый», и «тот, перед кем виноваты» искренне считают, что им «должны», а «спасатель» и «виноватый» ведутся на эту манипуляцию.

В психологии считается, что чувство вины всегда означает манипуляцию. Если у вас есть чувство вины, то это всегда означает, что либо кто-то манипулирует вами, либо вы сами манипулируете собой, думая, что вы «должны» делать то, что вам совсем не нужно делать.

Татьяна, всякий раз, когда вы ощущаете чувство вины, попробуйте понять, в чем заключается манипуляция в каждом данном конкретном случае.

Если вам сложно это сделать, то приведите мне пример вашего типичного «чувства вины», и мы с вами его разберем.

Вы говорите: «И, если можно, какие обычно грехи стоят за комплексом вины и "спасателем"?» -

Татьяна, я думаю, что этот вопрос лучше задать священнику.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ТатьянаТ
сообщение 3.10.2013, 15:28
Сообщение #13


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, здравствуйте! Прочитала тему «Внутренний мир». Действительно, нашла много похожего на себя, даже голос у меня как и у автора темы, тоже высокий, почти детский, хотя мне уже 45. Вы пишете, что роль «Спасателя» приносит выгоду, т.к. повышает самооценку и позволяет уходить от своих проблем в чужие. Но мне кажется, что у меня к этому добавляется еще и заложенная во мне с детства родителями психологическая установка, что я должна отдавать другим по их требованию даже то, что мне дорого. Наверное, самый яркий пример: мы с мамой живем в разных городах. Рожать я уехала к маме. Мама очень привязалась к внучке и говорила, что ей тяжело нас отпустить к мужу. В итоге я три года не могла решиться от нее уехать, несмотря на все уговоры и даже угрозы мужа. В другой раз мама забрала внучку к себе, когда я переходила на другую работу и у меня много времени уходило на обучение. Я очень переживала, ездила каждые 2 - 3 недели повидать дочку, но не смела забрать ее у мамы, т.к. она постоянно говорила, что не представляет жизни без внучки. В итоге я не смела забрать дочку к себе и только через 4 года после грандиозного скандала моего мужа с мамой мы забрали дочку, но с условием, что мама будет жить у нас. Про комплекс вины, он появляется при любых конфликтах и разногласиях с людьми. Например, мы делали одну работу с сотрудницей. Я свою часть работы сделала правильно, а она ошиблась. Начальница за ошибку стала отчитывать меня, хотя моей вины там не было, я даже не видела, что она ошиблась. У меня сразу появилось чувство, что я виновата, и должна была догадаться проследить за сотрудницей, хотя такого требования не было. Я пыталась оправдываться. И так в любых конфликтах, вплоть до того, что я пытаюсь понять, какое качество моего характера может не нравиться окружающему человеку и стараться как-то изменить свое поведение, чтобы подстроиться под него и избежать возможных конфликтов. Правда, последнее время я стала меняться, возможно после исповеди грехов тщеславия и человекоугодия, и после того, как я где-то прочитала совет священнослужителя, что угождать надо в первую очередь Богу, а не людям. Но все равно какое-то внутреннее чувство своего несовершенства по сравнению с другими и чувства, что другие люди лучше меня разбираются в жизни и в человеческих отношениях, у меня остается. Извините за длинное и сумбурное сообщение: как-то сложно было сформулировать все это…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 3.10.2013, 16:35
Сообщение #14


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Татьяна, здравствуйте!

По-моему, вы всё очень ясно излагаете, потому что вы ясно мыслите. И по этой же причине вы приводите очень правильные примеры.

Татьяна, у меня к вам вопрос. Я правильно понимаю, что та бабушка, которая воспитывала вас — это мамина мама?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ТатьянаТ
сообщение 4.10.2013, 10:18
Сообщение #15


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, здравствуйте. Да, все правильно. Бабушка, которая воспитывала меня и брата - это мамина мама, она переехала к нам жить после моего рождения. Муж ее погиб в первые дни войны, она жила одна, и мама попросила ее переехать жить к нам, помочь с ребенком.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 4.10.2013, 11:51
Сообщение #16


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Татьяна, здравствуйте!

Вы говорите: «Про комплекс вины, он появляется при любых конфликтах и разногласиях с людьми. Например, мы делали одну работу с сотрудницей. Я свою часть работы сделала правильно, а она ошиблась. Начальница за ошибку стала отчитывать меня, хотя моей вины там не было, я даже не видела, что она ошиблась. У меня сразу появилось чувство, что я виновата, и должна была догадаться проследить за сотрудницей, хотя такого требования не было. Я пыталась оправдываться. И так в любых конфликтах, вплоть до того, что я пытаюсь понять, какое качество моего характера может не нравиться окружающему человеку и стараться как-то изменить свое поведение, чтобы подстроиться под него и избежать возможных конфликтов. Правда, последнее время я стала меняться, возможно после исповеди грехов тщеславия и человекоугодия, и после того, как я где-то прочитала совет священнослужителя, что угождать надо в первую очередь Богу, а не людям». -

Татьяна, смотрите: при любых конфликтах и разногласиях с людьми вы сразу берете на себя всю ответственность за то, что происходит.

Как вы понимаете, думать, что вы «отвечаете за всё» - это на самом деле серьёзная гордыня. Про это есть замечательная песня: «Я заведующий всем, и всё из-за меня, я заведующий всем, и всё на одного» )).

Татьяна, ответственность за то, что происходит, всегда несут все участники происходящего. Каждый участник несёт свою собственную ответственность за то, что происходит.

Вам нужно каждый раз понимать, в чем состоит ваша ответственность, и отвечать за себя.

Вам не нужно стремиться отвечать за других людей. Пусть другие сами отвечают за себя.

Татьяна, вам нужно учиться оставлять другим людям их собственную ответственность и не пытаться взять на себя «лишнее».

Каждый раз, когда вы норовите взять на себя чужую ответственность, вы нарушаете порядок вещей и попадаете в созависимость с личными проблемами того человека, которого вы «спасаете» от его собственной ответственности.


Татьяна, давайте рассмотрим в качестве примера ситуацию, когда начальница отчитывает вас за чужую ошибку, а вы чувствуете себя виноватой.

Ошибку допустила ваша сотрудница, и это её ответственность, которую ей следует взять на себя.

Ваша начальница отчитывает за эту ошибку именно вас, а не сотрудницу, потому что она, наверное, уже привыкла, что вы «отвечаете за всё и всех» ).

По-видимому, вашей начальнице удобно, что есть такая Татьяна, которая всегда отвечает за всё, и к которой всегда можно предъявить все претензии. Иными словами, вашей начальнице удобно, что вы согласны быть «козлом отпущения».

Ответственность вашей начальницы состоит в том, что ей как руководителю следовало бы требовать равной ответственности от каждого подчинённого ей работника, а не не валить всё на одного «заведующего всем», потому что другие сотрудники в такой ситуации становятся безответственными.

В самом деле, зачем другим сотрудникам напрягаться и за что-то отвечать, если за всё отвечает Татьяна, которая думает, что она «должна была догадаться проследить за всеми»?

Иными словами, ответственность вашей начальницы состоит в том, что она использует в своих целях ваше желание быть «заведующей всем» и отвечать «за всё». Она как бы говорит: «Хочешь отвечать за всё — тогда отвечай! Можешь заодно ответить также и за меня, а я тогда расслаблюсь и сниму с себя свою ответственность».

Татьяна, теперь вы, я думаю, понимаете, в чем состоит ваша собственная ответственность в этой ситуации.

Ваша ответственность состоит в том, чтобы брать на себя только лишь свою собственную ответственность за свою работу и не брать на себя «чужого» и «лишнего».

Вы отвечаете за вашу часть работы. Вы сделали свою часть работы правильно. Больше вы ни за кого и ни за что не отвечаете. За всё остальное отвечают другая сотрудница и начальница, каждая — за своё.

А если вы пытаетесь «отвечать» за других, то вы пытаетесь стать «заведующей всем» и прикрываете это желание «благим намерением» «всех спасти и выручить». И вы несёте полную ответственность за это.


Татьяна, и в заключение я сделаю еще одно замечание. «Спасатели» всегда норовят взять на себя чужую ответственность и всегда в итоге сталкиваются с человеческой «неблагодарностью». И они занимают «мученическую» позицию: «Я искренне хочу всем помочь, всех выручить и всех «спасти», но люди этого не ценят, и в результате они всегда вытирают об меня ноги!»

И в результате у «спасателя» развивается амбивалентное чувство: «Я так хочу им помочь, а они такие плохие!»

Татьяна, я думаю, что ваше отношение к вашим родным, которых вы пытаетесь «спасать», во многом основано на этом амбивалентном чувстве.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ТатьянаТ
сообщение 4.10.2013, 15:40
Сообщение #17


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, большое спасибо за подробное объяснение! Много нового для меня. Я не понимала, что за комплексом «спасателя» стоит гордыня, считала, что это человекоугодие и тщеславие и комплекс вины, заложенный в детстве, когда меня объявляли виноватой во всех ссорах с братом, да и с мамой и бабушкой тоже, не желая объяснить мне, в чем именно заключается моя вина. Умом я понимала, что веду себя в описанных мною ситуациях неестественно и неправильно, но у меня срабатывала какая-то психологическая установка именно на такое поведение, ничего поделать с собой я не могла. Еще раз большое спасибо за внимание и советы! Постараюсь все обдумать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 4.10.2013, 15:48
Сообщение #18


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата



Татьяна, напишите мне, когда всё обдумаете ).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 14.11.2019, 4:59
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.