IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

 
Тема закрытаНачать новую тему
> Помогите разобраться во взаимоотношениях с мужем
Мария1983
сообщение 16.4.2014, 12:07
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 17


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Ирина Александровна!
Обращаюсь к Вам опять за советом. У моего мужа есть такая особенность - он может обидется на меня и молчать, т.е. мне он дает понять, что что-то не так, а причину не говорит. Меня это изводит, просто выматывает душевно. Причем, потом оказывается, что моей вины не было, просто он звонил, а я не услышала, а потом не перезвонила и т.д. Уже два раза так было, что я не была виновата, а он меня выматывал сутки.
Я читала на форуме, что обида это манипуляция, я все это понимаю, причем сегодня свекровь мне сказала, что она так же могла обидеться на своего мужа и 2 недели с ним не разговаривать. Теперь я хоть поняла откуда у него это. Как мне быть в этой ситуации? Я просто очень сильно нервничаю, меня обижает такое отношение. Пытаюсь по-христиански молится за него, но негодование все равно остается. Я и по-хорошему к нему, и так и эдак, потом начинаю обвинять его, нервничаю.
Еще проблема с алкоголем. Он, конечно не классический алкоголик, работает, но неделю без выпивки он прожить не может. Я его постоянно "пилю" по этому поводу - говорю о здоровье, о детях, которых нужно поднимать, о Боге даже не пытаюсь, по моему это бесполезно. Как правильно мне относиться к этой проблеме? Я люблю его, хочу, чтобы у нас все было хорошо. Но вот эти ситуации меня просто выматывают. Весь Пост все было хорошо, Слава Богу, а на Страстной неделе мне прямо как испытание какое-то Господь посылает!
Еще подскажите, муж никогда не исповедовался не причащался. Я хожу в храм каждое воскресенье, сын ходит в воскресную школу. Как мне относиться к его неверию? Такое чувство, что он сознательно закрывается от Бога? Хотя сам мне говорит, умой святой водой ребенка, когда плачет. Вот такое какое-то отношение. О постах я вообще молчу! Я ему говорю - ну откажись хоть от выпивки в Пост - куда там! Я часто думаю, вот если бы у меня был верующий муж - хотя понимаю, что это ропот и так нельзя говорить. Если Господь мне послал такого мужа, значит так нужно, и претерпевший до конца будет спасен.
Ирина Александровна, помогите, пожадуйста, мне разобраться. Спасибо!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 16.4.2014, 15:08
Сообщение #2


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Мария, здравствуйте!

Я хочу предложить вам не открывать каждый раз новую тему, а писать все ваши вопросы психологу в одной вашей теме, потому что все жизненные проблемы человека всегда связаны между собой.

Вот, например, в вашей предыдущей теме вы говорили: «Скажите, как мне относится еще вот к таким заявлениям свекрови: вот сегодня я только узнала, что я ее не так пригласила в гости на Новый год! Я приглашала - говорила - приходите к нам, чтобы Вам скучно не было, а она отказалась - теперь выясняется, что она весь месяц носила эту обиду и мне это высказала, что я не так ее пригласила - не уговаривала, что ли?» -

Мария, давайте сравним эту ситуацию с тем, что вы говорите про вашего мужа: «У моего мужа есть такая особенность - он может обидется на меня и молчать, т.е. мне он дает понять, что что-то не так, а причину не говорит. Меня это изводит, просто выматывает душевно. Причем, потом оказывается, что моей вины не было, просто он звонил, а я не услышала, а потом не перезвонила и т.д. Уже два раза так было, что я не была виновата, а он меня выматывал сутки. Я читала на форуме, что обида это манипуляция, я все это понимаю, причем сегодня свекровь мне сказала, что она так же могла обидеться на своего мужа и 2 недели с ним не разговаривать. Теперь я хоть поняла откуда у него это». -

Мария, вы всё поняли совершенно правильно: ваш муж просто копирует свою маму.

Попробуйте предъявить эти вещи вашему мужу и спросить его, как он сам относится к тому, что его мама ведёт себя подобным образом. Спросите мужа, хочется ли ему повторять за мамой и вести себя так же.

А если ваш муж не захочет услышать и понять вас, то вам нужно будет просто дистанцироваться от подобных вещей.

То есть, например, если ваш муж в следующий раз начнёт обижаться и молчать, то скажите ему о том, что он играет в свою маму. А если это не поможет, и он будет продолжать обижаться и молчать, то вам нужно будет просто дистанцироваться от него и не обращать внимания на его манипуляцию. Если вы возьмёте дистанцию от манипуляций вашего мужа, и он почувствует, что вы внутренне отстранились от него, то тогда уже он начнёт беспокоиться, бегать за вами, заглядывать вам в глаза и спрашивать, что случилось — то есть вести себя так же, как сейчас ведёте себя вы.

Мария, вы и сами понимаете, что подобное поведение, как ваше, так и вашего мужа — это результат ваших созависимых отношений. И прямым следствием вашей взаимной склонности к созависимым отношением является то, что ваш муж выпивает.

Мария, я прошу вас прочитать на форуме следующие публикации:

«Наркозависимость в семье» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1940
«Помогите, в семье проблемы с алкоголем и наркотиками» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1939
«Жертвенность в созависимости» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2346
«Созависимость: характеристики и практика преодоления http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2344

А кроме того, я прошу отца Евномия прокомментировать вашу ситуацию.




Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 16.4.2014, 15:20
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мария1983
сообщение 16.4.2014, 16:05
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 17


Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, спасибо за ответ!
Я почитала материалы у меня возникло несколько комментариев. Например, в статье Жертвенность в созависимости в конце приводится список из 23 примеров воздействия близких, могу сказать, что из всех этих примеров у меня совпадает только "взывали к рассудку". Все остальное я не применяла и не собираюсь этого делать. Муж выпивает где-то 2 раза в неделю, только вечером. Мне не нравится, что сын это видит, ведь он для него образец мужского поведения.
Еще несколько заметок по поводу наших отношений. Мы женаты 12 лет, за это время было 2 ситуации, когда чуть не дошло до развода - оба раза инициатором была я и оба раза он меня просил этого не делать. Еще был опыт, что я нашла свою бывшую любовь по интернету и с ним переписывалась, в общем чуть не наделала глупостей и муж обо всем этом узнал, и, по-моему, до сих пор не может мне этого простить. Я понимаю ,что я виновата и совершила грех, может быть за это и расплачиваюсь сейчас. После болезни мамы, как Вы знаете, я пришла к Богу, хотя и до этого тоже ходила в храм, знала многое о православии, но сейчас другое. Сейчас я действительно чувствую благодать Божью, и по настоящему ощущаю ее силу и действие и молю Господа, чтобы я больше никогда не отходила от Него.
Ирина Александровна, если у нас действительно созависимые отношения с мужем, как правильно их переделать?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 16.4.2014, 18:50
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Мария, вы спрашиваете: «Если у нас действительно созависимые отношения с мужем, как правильно их переделать?» -

Мария, психология говорит, что созависимость всегда имеет место там, где имеют место манипуляции. То есть избавиться от созависимости — это то же самое, что избавиться от манипуляций в отношениях.

Психология говорит, что можно перестать играть в манипулятивную игру двумя способами: «на низшем уровне» и «на высшем уровне».

Разрушить манипуляцию и вытекающую из неё сильнейшую созависимость «игроков» на низшем уровне — это значит отстраниться и взять огромную дистанцию от «цепляющего» человека и «цепляющей» ситуации. Понятно, что такое отстранение ведёт к невротическому избеганию проблемы, но иногда это бывает гораздо лучше, чем быть с головой вовлечённым в мучительную проблему, которую ты не можешь решить.

А разрушить манипуляцию и вытекающую из неё созависимость на высшем уровне — это значит суметь по-настоящему простить человека и по-настоящему отнестись к нему с той самой любовью, о которой говорит Апостол Павел, — с той самой любовью, которая долготерпит, милосердствует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит и никогда не перестаёт.

Иными словами, прекратить созависимость «на низшем уровне» - это значит отстраниться, потому что ты не имеешь любви. А прекратить созависимость «на высшем уровне» — это значит полюбить человека настоящей любовью, в которой нет места обиде и претензиям.

Я понимаю, что это очень легко сказать. Но, по сути дела, действительно, все человеческие проблемы и все манипуляции проистекают только лишь от отсутствия подлинной любви.

Мария, если вы не чувствуете в себе подлинной любви, то вам остаётся только дистанцироваться от того, что вам не нравится.




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мария1983
сообщение 17.4.2014, 7:40
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 17


Вставить ник | Цитата



Спасибо за ответ, Ирина Александровна. Ответ нстоящего православного психолога. Подскажите, а дистанция это значит развод? Думаю, мне больше подходит высший уровень. Вот только, подскажите, когда муж начнет опять вдруг обижаться, как правильно будет себя вести с точки зрения настоящей любви? Или если любовь будет настоящей таких ситуаций не должно возникнуть?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 17.4.2014, 9:49
Сообщение #6


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Мария, разумеется, дистанцирование от манипуляций — это вовсе не значит развод.

Прочитайте, пожалуйста, книгу В. Москаленко «Созависимость: характеристики и практика преодоления» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2344
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 20.4.2014, 15:31
Сообщение #7


Группа: Священники
Сообщений: 647


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Мария! Только сегодня смог добраться до ответа. Я полностью разделяю ответы Ирины Александровны. Со своей стороны добавлю следующее. Как понимаю, Вы еще не до конца видите, в чем проявляется в Вашей ситуации созавимость. Сейчас я, не зная Вас, приведу выдержки из Ваших же текстов здесь. Итак.
"...он дает понять, что что-то не так, а причину не говорит. Меня это изводит, просто выматывает душевно". Т. е., на лицо - потеря эмоционального контроля, и Вы становитесь в позицию "жертвы", сами принимая те роли, которые Вам навязывает модель поведения мужа.
"меня обижает такое отношение". Обиды - второе, после потери эмоционального контроля, проявление созависимого отношения. Обиды - это моя реакция, когда я не получаю того, что ожидаю, и результат завышенных ожиданий. Я прекрасно знаю, как человек смеет и способен себя вести по отношению ко мне, но, вместо того, чтобы исходить из данности, я по прежнему ожидаю другого отношения. Это что, здравомыслие?
" Пытаюсь по-христиански молится за него, но негодование все равно остается". Налицо - попытка подавить обиды, вместо того, чтобы их прорабатывать и избавляться от их корня (корень - завышенные требования, которым человек попросту неспособен соответствовать в силу собственного воспитания, и отсутствие собственных внутренних границ, или дистанции).
"Я и по-хорошему к нему, и так и эдак, потом начинаю обвинять его, нервничаю". Еще одно проявление созависимости - от позиции "жертвы" к нападению, т. е. переход в роль "преследователя" (см. треугольник Карпмана).
"Я его постоянно "пилю" по этому поводу" - вовлеченность в болезнь супруга и продолжение роли "преследователя", поза "учительства" ("я знаю, как тебе надо жить")
"говорю о здоровье, о детях, которых нужно поднимать" - взывание к рассудку, как к здровому человеку, в то время как он не способен к адекватному восприятию реалий в силу самих свойств болезни алкоголизма. Это то же самое, как взывать к рассудку психически больного. Это разве здравомысленно? Но если мы продолжаем раз за разом делать это - значит, мы не хотим принять наличие болезни, отрицаем ее, хотя на словах признаем. Сюда же отнесем попытку смягчить ситуацию - "Он, конечно не классический алкоголик, работает"... Это тоже самое, что говорить - "но это же первый месяц беременности, а не пятый". Болезнь есть - и это факт, вопрос - в степени ее развития. Кстати, болезнь имеет свойство прогрессировать, как и развитие беременности (извините, что такой образ использую для наглядности). Ох, сколько я слышал подобное от родных зависимых лиц! Успокаивать себя, что он еще далеко не зашел в болезни - это страусиная позиция.
"а на Страстной неделе мне прямо как испытание какое-то Господь посылает!" = перекладывание ответственности. Оказывается, это Бог виноват... не напоминает историю грехопадения?
Вопрос о неверии мужа - даже не буду цитировать. Там каждое слово выдает Ваше желание, чтобы муж соответствовал Вашим понятиям, и Вы пишите в таких тонах, что уважения к свободе и вообще к личности мужа я вообще не вижу.
Вы мечтаете, что если бы муж был верующим... Эти мечты - бегство от реальности, нежелание принять ее, и жить и действовать в соответствии с ней. Еще один признак болезни созависимости. Кстати, разочарую - знаю немало искренне верующих воцерковленных людей, которые регулярно входят в запои, принося много вреда себе и близким. Среди них - певчие и даже священники. На эту тему рекомендую скачать и прочесть Второй Шаг книги "12 Шагов и 12 Традиций" Анонимных Алкоголиков (в Интернете книга доступна). Это, опять-таки, наша недооценка болезни, элементарное невежество, непонимание ее сути - что очень типично для большинства родственников алкоголиков - живут с ними годами, но даже не пытаются изучить, с чем имеют дело.
"Еще был опыт, что я нашла свою бывшую любовь по интернету и с ним переписывалась, в общем чуть не наделала глупостей и муж обо всем этом узнал, и, по-моему, до сих пор не может мне этого простить. Я понимаю ,что я виновата и совершила грех, может быть за это и расплачиваюсь сейчас." - Еще один образ реакции родственников алкоголиков - принятие его обвинений - на радость алкоголизму.
Как видите, я все написал, используя только то малое, что есть в Ваше посту и ответах на этой странице. а сколько еще подобного, чего здесь нет? Теперь сами для себя определите, являетесь ли Вы созависимым человеком, родственником алкоголика, или нет. И подойдет ли Вам программа действий, предлагаемая Ириной Александровной, или та, что предлагается в моих публикациях.
В своих комментариях могу ошибаться, пишу то, что мне видится со стороны.
С уважением, свящ. Евномий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мария1983
сообщение 21.4.2014, 21:45
Сообщение #8


Группа: Участники
Сообщений: 17


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, отец Евномий! Христос Воскрес!
Спасибо Вам за подробное описание моей ситуации, мне многое стало понятно. Мне хочется попоробовать программу действий, описанную в Ваших публикациях, только как это можно сделать на расстоянии? И еще я точно знаю, что муж не захочет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 22.4.2014, 13:29
Сообщение #9


Группа: Священники
Сообщений: 647


Вставить ник | Цитата



Вы можете поработать с Ириной Александровной, к примеру, по книге Москаленко (или что предложит), или вступить в одно из сообществ, работающих по 12-тишаговой программе - Ал-Анон (для близких алкоголика) или CoDa (для созависимых, для которых из болезнь не связана с алкоголизмом близких, а основана на дисфункциях в семье, особенно - от родителей; в русскоязычных регионах, правда,данное сообщество получило меньшее распространение).
Мешать все вместе - не рекомендую, можно запутаться из-за разности в способе работы. Можно - сначала. к примеру, отработать с психологом, затем, если будет еще потребность - аступить в сообщество. Вообщем, выбирать - Вам.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 0:56
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.