Взаимоотношения с мамой Опции

[Маша О]

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. Мне 40 лет, маме 70, мы живем вдвоем. У мамы проблемы со здоровьем - скачет давление, она этого очень боится. Когда давление сильно подскакивает, она звонит мне на работу, говорит, что ей очень плохо и просит приехать. Мне приходится отпрашиваться, приезжать домой или в сад, давать таблетки, вызывать врача. Сама она никогда не вызывает ни врача, ни скорую. Хронических болезней у нее нет, только невроз и гипертония. Уехать даже на день никуда не могу, маме сразу становится плохо, она звонит, и мне срочно приходится возвращаться, даже из другого города. Когда приезжаю, у нее все проходит. Друзья достали мне дешевую путевку на море на 6 дней, но мама говорит, что если останется одна, с ней что-нибудь случится. Я попросила друзей, знакомых звонить, навещать ее , даже врач обещал ей каждый день звонить, но она боится остаться одна. Мне кажется, это ненормальная ситуация. Если я все-таки уеду, будет ли это нарушением заповеди о любви к родителям? И моя постоянная опека и тревога за нее может ли называться любовью или это форма моего эгоизма и психического нездоровья? Буду очень признательна за совет и помощь.

[Ирина Александро...]

Маша, здравствуйте!

Такие отношения, как у вас с мамой, в психологии называются симбиотическими. В психологии считается, что младенец на первом году жизни находится в естественном симбиозе (слиянии) с матерью, потому что сам он является совершенно беспомощным существом, полностью зависящим от любви и заботы матери. Но как только ребёнок начинает самостоятельно передвигаться и тем самым проявлять какую-то самостоятельность в своих действиях, симбиотическая стадия отношений плавно заканчивается.

Если эта стадия развития пройдена в целом правильно и без нарушений, то человек естественным образом «перерастает» симбиотические отношения, он обретает чувство базового доверия и безопасности, и это чувство позволяет ему доверять жизни и не беспокоиться без необходимости. Такой человек способен спокойно отпустить от себя близкого человека и не опасаться за то, что с близким или с ним самим что-то случится в разлуке. Такой человек даёт своему близкому человеку самостоятельно жить и не «душит» его своей любовью.

Но если на этой младенческой симбиотической стадии развития были допущены какие-то существенные нарушения естественного симбиоза матери и ребёнка (например, ребёнок был в яслях, или мать раздражалась на него, или мать механически выполняла свои функции, не давая ребёнку необходимого тепла и любви, и т. п.), то тогда эта естественная и необходимая стадия развития оказывается не пройденной и не завершённой, и у человека возникает так называемая фиксация на симбиотических отношениях. Такой человек будет постоянно стремиться к симбиотическим отношениям с близким человеком и видеть в нём «маму».

Маша, судя по всему, у вашей мамы как раз имеет место очень сильная фиксация на симбиотических отношениях, и ваша мама выбрала вас себе в «мамы», а себя она при этом чувствует беспомощным «младенцем», нуждающимся в заботе и уходе «мамы». Эта фиксация настолько сильна, что вашу маму совершенно не смущает, что в силу ваших с ней симбиотических отношений у вас нет своей семьи, потому что вы всю свою жизнь посвящаете ей одной. Ваша мама искренне считает, что «так будет лучше для вас обеих».

Маша, ваша мама изначально своим отношением к вам «заточила» вас под такие вот симбиотические отношения, в которых она - «младенец», нуждающийся в уходе и опеке, а вы - «мама», самым естественным образом жертвующая собой. На самом деле это довольно распространённый случай, когда родители являются очень инфантильными людьми и эгоистически требуют от своих детей «родительской» заботы по отношению к себе. По сути дела, такой симбиоз у взрослых людей, возникающий вследствие фиксации, представляет собой очень сильную созависимость, которую довольно трудно скорректировать, потому что в ней участвуют очень сильные чувства, как «младенческие», так и «материнские». Но при желании это возможно.

Маша, ваша мама действительно ведёт себя, как младенец — она впадает в панику, если вы оставляете её одну хоть ненадолго, она чувствует себя спокойно только тогда, когда вы находитесь рядом с ней, когда она ощущает ваше физическое присутствие, вашу любовь и заботу. И она со всем «младенческим» эгоизмом буквально «вышибает» из вас эти вещи, совершенно не думая о вас и о ваших потребностях.

Более того, ваша мама ведёт себя, как младенец, который уже успел получить психологическую травму и потерять чувство доверия и безопасности, и которого поэтому гораздо труднее успокоить. Но и такого младенца тоже можно успокоить и дать ему это чувство доверия и безопасности, которое ему так необходимо.

Маша, я думаю, что ваша мама ведёт себя таким вот образом именно потому, что у неё нет этого чувства базового доверия и безопасности, а есть лишь чувство страха и внутренней паники, что вы её «бросите», если у вас будет какая-то своя жизнь. Мне кажется, что вам нужно попробовать внушить вашей маме это спокойное чувство доверия и безопасности — чувство, что вы любите её, заботитесь о ней и никуда от неё не денетесь. Мне кажется, что если у вашей мамы будет это чувство, то она будет доверять вам, она будет уверена в том, что вы её не «бросите», и она будет спокойно и радостно ждать вашего возвращения каждый раз, когда вы от неё уходите по своим делам.

Маша, главное, чтобы у вас самой было это чувство спокойной уверенности в том, что вы очень любите маму, и что с ней ничего не случится, если вы займётесь своими делами. Если у вас будет это чувство спокойной уверенности, то оно обязательно передастся вашей маме, потому что дети всегда копируют чувства своих родителей, а вы в ваших отношениях выполняете функцию «родителя». Попробуйте быть мудрым и любящим «родителем» и не поддаваться на панику и истерику «ребёнка».

[Маша О]

Спасибо за ответ и внимание, Ирина Александровна. Буду искать варианты, как ее успокоить. Моя мама - добрый хороший человек, но стоит мне отдалиться и не разделять с ней свои дела и интересы, она обижается, капризничает и становится едва выносимой. К сожалению, даже при своем желании и понимании иногда своей неправоты справиться с этим она не может. С отцом она с моего рождения живет отдельно и не хочет ничего о нем слышать. Общаться с отцом мне приходится тайно от нее. Я спрашиваю: "Как бы ты жила, если бы я была в другом городе?", а она отвечает, что не знает. Понимаю, что сама веду себя не правильно, поддерживая такие симбиотические отношения. Может быть, причина этого - мой подсознательный страх потерять маму и остаться в одиночестве. Ведь у меня такая же слабая и безответственная натура. Пытаюсь справляться с этим, но мне кажется, нужна подсказка психолога.

[Ирина Александро...]

Маша, скажите, пожалуйста, ваша мама всегда вела себя подобным образом — или же эти черты у неё проявились с возрастом? Если верно последнее, то скажите, пожалуйста, когда это началось и с чем это было связано?

[Маша О]

Сколько я себя помню, у мамы всегда была слабая нервная система, при любых серьезных трудностях она впадала в невроз или заболевала. Учась в школе, я никогда не рассказывала о своих проблемах, стараясь щадить ее психику. Когда мне было лет 16, она почему-то решила, что серьезно больна и скоро умрет, и мне приходилось много сил и времени потратить, чтобы успокоить ее, настроить на оптимизм. Все решения в своей жизни с детских лет я принимала сама, поскольку мама уклонялась от советов, не хотела брать ответственность.
А в своих делах мама со мной постоянно советовалась, и если мой совет приводил к нежеланному результату, ответственность возлагалась на меня. После окончания института я жила в другом городе. но каждую неделю приезжала, чтобы ее проведать. Когда я дружила с молодыми людьми, старалась тщательно скрывать это от мамы, чтобы не было лишней нервотрепки. До сих пор она очень комплексует по поводу своей внешности, и свои комплексы навязывает мне. Когда я хотела уехать жить в Москву, - второе высшее у меня московский институт, мама сказала, что если мне нет до нее дела, то могу уезжать. Меня всегда внутренне раздирали желание свободы и тревога за маму.
Лет до 65 она практические ничем не болела, только проявления невроза: панические атаки, скачки давления. В 65 лет мама перестала работать (по профессии она педагог), и начались всякие болячки: ОРЗ, бронхиты, гипертония. С тех пор мне приходится находить ей занятия, даже искать подружек, только чтобы не унывала и не болела. Я понимаю, что это ненормально, пытаюсь объяснить маме, что она должна это делать сама, но она сразу плачет. Помогите, пожалуйста, Ирина Александровна, увидеть мои ошибки и найти пути их исправления.

[Ирина Александро...]

Маша, расскажите, пожалуйста, какие отношения у вашей мамы были с её собственной мамой.

[Маша О]

Бабушка (мамина мама) умерла, когда мне было 16 лет, многого я не помню. Последние 10 лет бабушка сильно болела: нервные припадки, тремор, впадала в беспамятство, не знаю точный диагноз. Мама за ней до последних дней ухаживала, не давала своим сестрам забрать ее, даже когда было совсем туго. Но у нее были детские обиды на нее, что больше любила среднюю дочь, а не ее, младшую. Жаловалась мне, что бабушка не заботилась о ее здоровье, когда была маленькой. У меня с бабушкой не было особой близости, хотя она с детства со мной водилась, в садик я не ходила. Помню, как бабушка, впадая в болезнь, кидалась в меня моими куклами, я пряталась под кроватью, а мама постоянно была на работе. Но мне кажется, мама бабушку очень любила и уважала.

[Ирина Александро...]

Маша, мне кажется, что вашей маме очень сильно не хватало любви её мамы. Мне кажется, что ваша мама очень хотела доказать своей маме и сёстрам, что она любит свою маму больше всех остальных, и что поэтому мама должна любить её больше всех.

Так бывает очень часто: если человек не получил любви от своей мамы, то он пытается найти другого человека, который стал бы ему «мамой», а он мог бы почувствовать себя маленьким безответственным ребёнком. Маша, мне кажется, что ваша мама очень сильно разочаровалась в вашем отце, потому что он не оправдал её ожиданий и не смог стать ей «мамой». И она, оставшись одна, вложила все свои ожидания в вас и воспитала вас так, чтобы вы стали ей «мамой».

Маша, судя по тому, что вы рассказываете, вам действительно пришлось с самого детства выполнять для вашей мамы функцию «родителя»: вы заботились о ней, вы оберегали, щадили и успокаивали её, вы принимали за неё решения, вы жертвовали собой и своими планами ради неё. А ваша мама всячески подталкивала вас к такому «родительскому» поведению и воспринимала его как должное.

Маша, вы говорите: «Помогите, пожалуйста, увидеть мои ошибки и найти пути их исправления». -

Маша, очень трудно сказать, в чём именно вы допустили ошибки, ведь главная ответственность за ваш «симбиоз» лежит не на вас, а на вашей маме. Ведь это именно она, будучи взрослым и номинально ответственным человеком, воспитала себе «маму» из вас и навязала вам эти симбиотические отношения.

Психология говорит, что обычно люди начинают задумываться о неудовлетворительности своих отношений с родителями и о необходимости что-то существенно изменить в этих отношениях примерно в возрасте около 40 лет. Но проблема заключается в том, что родители к этому моменту находятся уже в немолодом возрасте, и с ними практически нереально о чём-либо договориться. И поэтому детям в большинстве случаев приходится принимать ситуацию такой, какая она есть.

Маша, мне кажется, что главное для вас — стараться внутренне спокойно относиться к поведению вашей мамы и принимать его как данность. Мне кажется, что если ваша мама почувствует, что вы внутренне спокойны и не дёргаетесь из-за её капризов, то и она сама тоже станет гораздо спокойнее.

Мне кажется, что когда ваша мама капризничает, её капризы в своей основе являются реакцией на ваше внутреннее раздражение и недовольство ею. Маша, попробуйте внутренне успокоиться и действительно отнестись к маме, как к ребёнку, требующему себе ухода, заботы, внимания, а главное, любви. Может быть, тогда и ваша мама тоже почувствует себя гораздо спокойнее.

Вы говорите: «Стоит мне отдалиться и не разделять с ней свои дела и интересы, она обижается, капризничает и становится едва выносимой. К сожалению, даже при своем желании и понимании иногда своей неправоты справиться с этим она не может». -

Маша, то, как ведёт себя ваша мама — это типичное поведение ребёнка, который полностью зависит от своей матери. И ребёнок, действительно, сам не может справиться с таким своим поведением. Но его «мама» может ему в этом помочь.

Маша, вам не нужно отдаляться от мамы, потому что это действительно пугает её, как маленького ребёнка. Ей кажется, что вы её «бросаете», и поэтому она начинает истерить и капризничать. Ваша задача — внушить вашей маме чувство доверия и безопасности, чтобы она не испытывала страха по поводу того, что вы её «бросите».

Нормальные родители никогда не отдаляются от своих детей, они всегда так или иначе открыты и понятны своим детям, и именно эта открытость, понятность и прозрачность внушает детям чувство доверия и безопасности.

[Маша О]

Большое спасибо.