Чувство вины не дает жить. Опции

[lgodess]

Благословите, батюшка. Очень тяжело делиться наболевшим, а надо, потому что жить так дальше невозможно.
Простите за очень длинное письмо, пишу, так потому что не знаю что важное, что второстепенное.

4 года назад я дружила с замужней девушкой, после нашего с ней сближения я узнала, что она встречается с мужчиной, изменяет мужу, очень от этого мучается. Шло время, я старалась, как то ее поддержать, помочь ей разобраться в своих чувствах. Прошло около полугода, когда я поняла, что моя подруга не хочет ничего менять, не по злобе, а по слабости характера. Я стала осуждать ее, ничего не говоря в глаза, я уже не могла спокойно смотреть в глаза ее мужу, который за это время стал для меня близким другом, и я мучительно переживала за него. Чем больше я об этом, обо все думала, тем больше понимала, что моя дружеская привязанность к ее мужу( далее по тексту- «С») перерастает в нечто большее.

А потом «С» все узнал, пытался спасти брак, но ничего не менялось…Пока однажды он сам ни сказал мне, что я ему очень дорога, я не устояла перед своими чувствами, мы стали любовниками. Дальше больше… все пОшло и обыденно. Через два месяца все раскрылось, на протяжении следующих трех месяцев «С» два раза уходил ко мне и два раза возвращался к ней, все это сопровождалось невероятной грязью и проклятиями в мою сторону от Нее и ее родственников. Я молчала, т.к. понимала свою не правоту да не хотела участвовать в этом. Через месяц после развода мы стали жить вместе. «С» еще долго переживал, было видно что душа у него не на месте, что ему тяжело строить новую семью, хотя я видела, что он меня очень любит. Я старалась ему помочь, не лезть в душу, обеспечить комфортный, спокойный быт, хотя в глубине души панически боялась, что он вновь уйдет к Ней. Ситуация усугублялась регулярными смс от Нее к «С», от страстных признаний до грязных ругательств, от проклятий в отношений к нам обоим, до исповедей в одиночестве.
Шло время жизнь налаживалась, заговорили о ребенке, о предстоящей свадьбе и о наших мечтах о венчании. Дело в ом, что с самого начала наших с «С» отношений, на волне глубоких личных переживаний и желания найти ответы на мучившие вопросы мы обратились к Богу, слушали лекции ( прежде всего по построению семейных отношений), читали духовную литературу, периодически стали посещать храм. Стали понимать неправильность и безответственность гражданского брака. И постепенно пришли к мысли, что обязательно нужно венчаться .Так сложилось, что моя подруга, тоже начала приходить к Богу и многое поняла.
В это время во мне начало просыпаться осознание своей вины, ответственности за случившееся, сначала вяло и со страхом и самооправданиями, а потом когда Бог вошел в нашу жизнь ежедневной молитвой, совершенное обрушилось на меня всей своей тяжестью. Я осознала какую боль причинила своей подруге, которая мне доверяла, осознала свой Эгоизм, Гордыню, Лицемерие, силу зависти жадности, вожделения, желания наслаждаться за счет других. Я начала просить прощения у Бога, у подруги, раскаиваться, молиться за ее благополучие, за облегчение ее страданий. Просила Бога вразумить и очистить меня, а ей дать счастья. Раскаиваясь, я много плакала, видя свою неправоту и невежество, не знание, что творила, слезы давали временное облегчение. Через год после того как мы с «С» начали жить вместе мы поженились, а на следующий день обвенчались. За неделю до венчания мы исповедовались первый раз в жизни и причастились ( я исповедовалась и в этом грехе и во многих других) Венчание было в маленькой деревенской церкви, и такой благодати мы, не испытывали ни до ни после, казалось, что все внутри очистилось и осветилось присутствием Божьим.
Смс-ки от подруги прекратились, спустя некоторое время она прислала сообщение мужу в соц. сети с цитатой из писания, порицающее мое поведения, на что я решилась написать ей письмо, с признанием ее правоты, моим раскаянием, и смиреной просьбой о прощении, если она сможет. Ее ответ был в том, что она не знает, сможет ли простить, но будет к эту стремиться. Я приняла это с благодарностью.

Два с половиной года мы с мужем в законном и освещенном браке. С божьей помощью все идет хорошо, с мужем мы живем душа в душу. Моя подруга вышла замуж полтора года назад, а около года назад у нее родилась доченька. Накануне в новый год от Нее пришло поздравление( на телефон мужа) нашей Семье с новым годом, с добрыми пожеланиями. А мы поздравили ее от лица семьи С пасхой, там-то в смс переписке она и рассказала о рождении дочери, о том какое это счастья, и нам пожелала того же. У нас детей пока нет, хотя и очень хотим. Примерно в это время в ежедневной молитве за нее и ее семью, мне стало приходить чувство покоя и благодати, ощущение, что она простила меня.
Все это время я продолжала раскаиваться в своих грехах, все глубже и глубже понимая их суть, они стали мне отвратительны пришло понимание и четкое намерение приложить все силы, чтобы подобное никогда больше не повторилось. Каждый день я молюсь о благополучии «подруги» и ее семьи стараюсь деятельно служить богу, в семье, занимаясь благотворительностью, работая над собой, все это пока, к сожалению крохи, по сравнению с тем как должно быть, но я стараюсь.

Также пришла глубокая благодарность Господу за данное испытание, для всех нас, ибо, если не было бы его мы не повернулись бы к Богу. О нас с мужем точно могу сказать, что жизнь наша кардинально поменялась в лучшую сторону во всех сферах жизни, а главное в стремление следовать всей душой Божьим заповедям и приблизиться к нему всею своею жизнью.
При всем при этом меня часто мучают депрессии, и неуверенность в себе в таком состоянии с новой силой на меня обрушивается чувство вины, за мою роль в случившемся. Связанное с ним погружение в уныние, в мысли о том, что я недостойна счастья и благополучия, в страхи о возможной каре лишают меня всякой энергии, порой вызывая гнев на себя за то, что это было, на то что не могу уйти из замкнутого круга этих мыслей. Порой возникает желание оправдаться найти изъян в ком-то другом, чтобы стать «хорошей» потому что нести это Бремя просто Нет Больше Сил. Но я понимаю, что это ложный путь.
Молюсь Богу, чтобы он вразумил и наставил меня.Буквально вчера нашла в сети перевод и комментарии к псалму 50-того, и вся душа отзывается каждому слову. Но все это понимаю головой. А эмоции продолжают убивать меня. Думаю это проблема уже не столько духовная, сколько психологическая.
Это давно стало какой-то навязчивой идеей, подкрепляемой еще и тем, что я периодически анонимно захожу на страницы подруги и ее родственников в соц. сетях, стараясь найти там доказательства ее благополучия, я потом вновь ругаю себя, за то, что нарушаю ее личное пространство и за то что зацикливаюсь на одном и том же.
Прошу вас, ПОМОГИТЕ, вразумите, наставьте, батюшка! Верно ли мое чувство вины, если верно, то ка принять его, чтобы оно давало мне силы стать лучше и служить на благо ближним,а если не верно, то как освободиться от него??

Так же по понятным причинам буду благодарна за комментарий и помощь психолога.

[свящ. Евномий]

Да. Порой вот через такую боль прbходиться пройти - чтобы принять Спасителя. С одной стороны, естественно, что шрамы, и после залечивания ран, остаются, и болят. Но, на мой взгляд, Ваше нынешнее уныние - проделки темной стороны, чтобы разрушить тот духовный фундамент, который Вы создали. Убежден, что чувство вины - гипертрофированное. Подлинное покаяние - исцеляет, а не разрушает психику. Я бы посоветовал почаще причащаться Христовых Тайн, творить маленькие - но незаметные никому - добрые дела. А также поработать с психологом. Надеюсь, кто-то из здешних психологов меня дополнит.

[Ирина Александро...]

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Я полностью согласна с отцом Евномием в том, что подлинное покаяние исцеляет психику, а не разрушает её.

По поводу вашего неестественного чувства вины у меня есть следующие соображения:

1) мне кажется, что ваше неестественное чувство вины во многом вызвано привычкой — вы обвиняли себя в течение долгого времени, и вы за это время просто привыкли себя обвинять. И если вы себя не обвиняете, то вам словно чего-то не хватает ).

2) насколько я поняла, вы пришли к Богу во многом благодаря вашему чувству вины и раскаянию. И, возможно, вы подсознательно уверены в том, что для того, чтобы верить в Бога, вам нужно чувствовать себя «виноватой»

3) возможно и такое, что когда вы чувствуете себя виноватой в чем-то другом, то вам по привычке кажется, что вы виноваты всё в том же самом. То есть ваше чувство вины за что-то другое ищет себе выхода, но не находит его и изливается в вашем «привычном» чувстве вины

[lgodess]

Да. Порой вот через такую боль прbходиться пройти - чтобы принять Спасителя. С одной стороны, естественно, что шрамы, и после залечивания ран, остаются, и болят. Но, на мой взгляд, Ваше нынешнее уныние - проделки темной стороны, чтобы разрушить тот духовный фундамент, который Вы создали. Убежден, что чувство вины - гипертрофированное. Подлинное покаяние - исцеляет, а не разрушает психику. Я бы посоветовал почаще причащаться Христовых Тайн, творить маленькие - но незаметные никому - добрые дела. А также поработать с психологом. Надеюсь, кто-то из здешних психологов меня дополнит.

Здравствуйте, батюшка. Спасибо большое за ответ и поддержку.
Правильно ли я поняла, что этот гнет, который я сама на себя возложила, излишен, что я могу отпустить его? что хватит себя мучить?
Я понимаю, это не значит, что мне нужно все забыть как - будто ничего не было, да я и не хочу. Вы правильно сказали о том, что сложившаяся ситуация помогла мне построить духовный фундамент, и я ни в коем случае не хочу ее забыть, что бы не повторить вновь.
Но то, случилось - в прошлом , а мне нужно( можно?) жить дальше, и помятую о том , что было двигаться в противоположную сторону от греха, развивать, то лучше, те духовные плоды, что пришли в мою жизнь, самой становиться лучше, это и будет истинным покаянием?
Спасибо так же за совет о причастии и маленьких делах, стараюсь двигать в этом направлении.В связи с этим еще один вопрос , батюшка. Не так давно я прониклась состраданием к бездомным животным и приняла участие в деятельности общества защиты животных. Является ли помощь братьям нашим меньшим душеполезной?

[lgodess]

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Я полностью согласна с отцом Евномием в том, что подлинное покаяние исцеляет психику, а не разрушает её.

По поводу вашего неестественного чувства вины у меня есть следующие соображения:

1) мне кажется, что ваше неестественное чувство вины во многом вызвано привычкой — вы обвиняли себя в течение долгого времени, и вы за это время просто привыкли себя обвинять. И если вы себя не обвиняете, то вам словно чего-то не хватает ).

2) насколько я поняла, вы пришли к Богу во многом благодаря вашему чувству вины и раскаянию. И, возможно, вы подсознательно уверены в том, что для того, чтобы верить в Бога, вам нужно чувствовать себя «виноватой»

3) возможно и такое, что когда вы чувствуете себя виноватой в чем-то другом, то вам по привычке кажется, что вы виноваты всё в том же самом. То есть ваше чувство вины за что-то другое ищет себе выхода, но не находит его и изливается в вашем «привычном» чувстве вины

Здравствуйте, Ирина Александровна. Сердечно благодарю за ваш комментарий. Меня зовут Елена.

1)Я думаю, что вы правы, что вновь и вновь всплывающее чувство вины стало именно дурной привычкой.
Про то что "чего-то не хватает" не уверенна)) возможно я просто попала в колею, дело в том, что в данный период жизни я не работаю и круг моей деятельности в основном ограничен домом, у меня мало общения и позитивных эмоциональных впечатлений, а негативных, к сожалению, достаточно, проблемы со здоровьем, личный кризис переоценки ценностей, серьезные проблемы у близких людей- в итоге вялотекущая периодически обостряющаяся депрессия, лишь усиливающая психосоматику.
Описываю ситуацию не для самооправдания, т.к. понимаю, что каждый сам несет ответственность за свою жизнь, а для того чтобы вы имели представление о "фоне". Вот на этом фоне, возможно меня и заело, как пластинку в одной дорожке.

2)В связи с вышеперечисленным,не чувствую потребности быть " виноватой" чтобы верить в Бога, он милосерден и посылает мне сейчас достаточно испытаний для смирения и искренней молитвы:-)

3)Мысль про то что чувство вины ищет себе выхода, не находит и изливается в привычном чувстве вины, очень сильно во мне отзывается, думаю вы правы. Надо сказать что я получила, довольно строгое и отчасти манипулятивное воспитание, где мне активно прививалось чувство вины и собственной неполноценности, приблизительно с таким посылом- "Либо ты хорошая и все делаешь правильно и мы тебя любим, либо ты плохая, виноватая и никому не нужна".
Так, что чувство виноватости во всем мне хорошо знакомо, а так же знаю что есть крючочек -вина, как мотивация деятельности.

Вопрос в том, что со всем этим делать?
Также, возможно это прозвучит наивно, но помогите мне понять зачем я захожу на страницы своей бывшей подруги? чего я там ищу? мне важно это понять так как, каждый раз после этого чувствую себя мерзко,а вина усиливается.
Я знаю, что склонна к неуверенности в себе, к сравнению с окружающими, к самокопанию, особенно когда эмоционально ослаблена.
В свое время я проходила очную групповую психотерапию, у хороших специалистов ( училась в крупном городе),это очень много изменило к лучшему в моей жизни. Сейчас, к сожалению у меня нет такой возможности. Именно по этому с большой надеждой обратилось на форум, и очень этому рада.
Понимаю, что много в жизни нужно менять. Разобраться в своем чувстве вины, является для меня очень важным первым шагом к положительным изменениям в жизни, так как, по моему, именно оно является той самой мысленной воронкой , которая концентрирует вокруг себя весь эмоциональный негатив.

[свящ. Евномий]

Правильно ли я поняла, что этот гнет, который я сама на себя возложила, излишен, что я могу отпустить его? что хватит себя мучить?

Вот именно: не забыть, а отпустить, благодарить Бога, что привел от тьмы к свету, учиться жить свое-временно.
По поводу животных - если это отвечает Вашим запросам, есть искренний интерес - не вижу препятствий. Главное - вновь-таки не потерятть себя. Вы это делаете добровольно, а не потому что "должны", и не обязаны работать "за других" и проч. А если почувствуете, что это не Ваше - можете уйти. И, конечно, не стоит поглощаться этой работой так, чтобы терять живое общение с близкими людьми, а также время для собственного отдыха.
Все это пишу, чтобы предовратить возможные смущения в будущем.

[lgodess]

Вот именно: не забыть, а отпустить, благодарить Бога, что привел от тьмы к свету, учиться жить свое-временно.
По поводу животных - если это отвечает Вашим запросам, есть искренний интерес - не вижу препятствий. Главное - вновь-таки не потерятть себя. Вы это делаете добровольно, а не потому что "должны", и не обязаны работать "за других" и проч. А если почувствуете, что это не Ваше - можете уйти. И, конечно, не стоит поглощаться этой работой так, чтобы терять живое общение с близкими людьми, а также время для собственного отдыха.
Все это пишу, чтобы предовратить возможные смущения в будущем.

Спаси Господи,батюшка.
Вы сняли бремя и смущение с моей души. Благослови Бог вас и ваши труды!
А насчет животных, это моя искренняя потребность. Конечно все должно быть в меру, благодарю за отеческую заботу и добрые советы.
Слава Богу за все!

[Ирина Александро...]

Елена, насколько я поняла, вы говорите, что ваша проблема в том, что вы по жизни склонны чувствовать себя виноватой во всём.

В таком случае вам нужно научиться разделять свою и чужую ответственность.

Например, в случае с подругой вам нужно взять на себя свою ответственность за то, что происходило, и оставить ей её ответственность. Она ведь со своей стороны тоже была во многом не права.

Елена, вы говорите, что ваша подруга изменяла мужу и не хотела ничего менять. Вы говорите, что муж обо всём узнал и пытался спасти брак, но это ничего не дало.

Получается, что ваша подруга сама не хотела восстанавливать свои отношения с мужем. Она сама разрушила свой брак. Ведь муж дал ей множество шансов быть вместе, но она этого не хотела, и ей было очень удобно свалить всё на вас.

Вашей подруге было удобно выставить одну только вас виноватой во всём, а самой изобразить из себя «жертву» ваших действий.

Таким образом, ваша подруга не меньше вас виновата в том, что произошло: во-первых, она не захотела восстанавливать свои отношения с мужем, а во-вторых, она перевалила всю свою ответственность на вас.

На мой взгляд, ваш подруга точно так же, как и вы, должна со своей стороны от всего сердца раскаяться в этих вещах и попросить прощения у вас и у вашего мужа за то, в чем она со своей стороны перед вами виновата.

Если она не хочет этого делать, то это её ответственность.

Елена, вам действительно нужно научиться разделять свою и чужую ответственность и не брать на себя «чужого» и «лишнего».

Главный принцип здесь таков: в любой проблемной ситуации её участники всегда целиком и полностью стоят друг друга, они равно виноваты в том, что происходит, и несут за происходящее равную ответственность. В каждой такой ситуации вам нужно четко определить свою собственную ответственность за то, что происходит, и оставить другим участникам их собственную ответственность.

[lgodess]

Елена, насколько я поняла, вы говорите, что ваша проблема в том, что вы по жизни склонны чувствовать себя виноватой во всём.

В таком случае вам нужно научиться разделять свою и чужую ответственность.

Например, в случае с подругой вам нужно взять на себя свою ответственность за то, что происходило, и оставить ей её ответственность. Она ведь со своей стороны тоже была во многом не права.

Елена, вы говорите, что ваша подруга изменяла мужу и не хотела ничего менять. Вы говорите, что муж обо всём узнал и пытался спасти брак, но это ничего не дало.

Получается, что ваша подруга сама не хотела восстанавливать свои отношения с мужем. Она сама разрушила свой брак. Ведь муж дал ей множество шансов быть вместе, но она этого не хотела, и ей было очень удобно свалить всё на вас.

Вашей подруге было удобно выставить одну только вас виноватой во всём, а самой изобразить из себя «жертву» ваших действий.

Таким образом, ваша подруга не меньше вас виновата в том, что произошло: во-первых, она не захотела восстанавливать свои отношения с мужем, а во-вторых, она перевалила всю свою ответственность на вас.

На мой взгляд, ваш подруга точно так же, как и вы, должна со своей стороны от всего сердца раскаяться в этих вещах и попросить прощения у вас и у вашего мужа за то, в чем она со своей стороны перед вами виновата.

Если она не хочет этого делать, то это её ответственность.

Елена, вам действительно нужно научиться разделять свою и чужую ответственность и не брать на себя «чужого» и «лишнего».

Главный принцип здесь таков: в любой проблемной ситуации её участники всегда целиком и полностью стоят друг друга, они равно виноваты в том, что происходит, и несут за происходящее равную ответственность. В каждой такой ситуации вам нужно четко определить свою собственную ответственность за то, что происходит, и оставить другим участникам их собственную ответственность.

Здравствуйте, Ирина Александровна. Благодарю вас, любой ваш комментарий сейчас очень ценен для меня, потому что помогает взглянуть на ситуации со стороны и многое понять.

Да, у меня действительно присутствует склонность переносить всю вину на себя, но современен я научилась с ней бороться, но на волне негативных эмоций это не всегда легко сделать.

Но основная проблема с чувством вины не в том, что я все переношу на себя, а в том, какую большую роль оно вообще занимает в моей жизни.

Как я уже писала ранее у меня сейчас очень непростой период представляющий этакое кольцо: "Внешние трудности- негативная эмоциональная реакция на них -ухудшение самочувствия ( психосоматические заболевания букетом)-апатия и депрессия- усиление внешних трудностей (из-за невозможности физически и психологически своевременно их решить.) и т. д. по кругу.
Типичная ситуация особенно ярко проявляющаяся после смены обстановки, когда я вновь возвращаюсь домой: на меня как огромным валом накатывает все что Я НЕ СДЕЛАЛА, А ДОЛЖНА БЫЛА СДЕЛАТЬ, начиная от элементарной уборки, решения бытовых проблем и заканчивающееся кучей планов по изменяю качества жизни( здоровый образ жизни, тайм менеджмент и пр. работа над отношениями) Это уже не просто планы, а планы как и когда построить планы……
И меня это просто раздавливает, возникает апатия полное не желание что-либо делать, ощущение отсутствия сил «Зачем убирать снег во время метели» я могу провести в таком состоянии целый день, пока к вечеру у меня не возникает гигантское чувство вины за то, что я вообще ничего не делаю – оно как бы становиться поршнем, который выталкивает меня и заставляет хотя бы что-то сделать по дому и привести себя в божеский вид.

Этот механизм я помню с детства, сначала, что-то не делаешь, потом возникает легкое чувство вины, порождающее апатию, потом делаешь что-то что чувство вины только усиливает( продолжаешь развлекаться, или делаешь что-то что нельзя делать) и когда чувство вины доводиться до апогея, идешь и делаешь, то что нужно было с самого начала.

Пишу вам и начинаю думать, что это какой-то моральный мазохизм, самоистязание. Ощущение что я наказываю себя своим же чувством вины доведенным до крайности…
Между делом поняла, что возможно мои навязчивые гуляния по страницам подруги в соц. сетях, являются очередным способом спровоцировать, усилить чувство вины- наказать себя за что-то…

Просто хочется сказать : «Мамочки» и спрятаться под одеяло(((
В связи с эти вспоминаю ваши реплики из первого сообщения:
- для того чтобы мне что-то делать мне нужно чувство вины,
- про чувство вины которое не находит выхода и ищет привычный путь,

Ирина Александровна, простите, если мое сообщение длинное и запутанное, но я как будто нащупала, какую-то очень важную ниточку и мне очень хочу за нее потянуть…
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в этом мазохистском механизме.
Я перечитала свое сообщение и мне стало страшно о того какое влияние он имеет на мою жизнь.

[Ирина Александро...]

Елена, здравствуйте!

Я полностью согласна с вами в том, что ваше навязчивое гуляние по страницам подруги в соцсетях есть не что иное, как мазохизм ).

Может ли быть такое, что вы сидите дома, на вас давит всё то, «что вы не сделали, но должны были сделать», и вас сразу тянет на страницу к подруге, чтобы как следует испытать чувство вины «за всё»?)

Вы говорите: «Типичная ситуация особенно ярко проявляющаяся после смены обстановки, когда я вновь возвращаюсь домой: на меня как огромным валом накатывает все что Я НЕ СДЕЛАЛА, А ДОЛЖНА БЫЛА СДЕЛАТЬ, начиная от элементарной уборки, решения бытовых проблем и заканчивающееся кучей планов по изменяю качества жизни( здоровый образ жизни, тайм менеджмент и пр. работа над отношениями) Это уже не просто планы, а планы как и когда построить планы……И меня это просто раздавливает, возникает апатия полное не желание что-либо делать, ощущение отсутствия сил «Зачем убирать снег во время метели» я могу провести в таком состоянии целый день, пока к вечеру у меня не возникает гигантское чувство вины за то, что я вообще ничего не делаю – оно как бы становиться поршнем, который выталкивает меня и заставляет хотя бы что-то сделать по дому и привести себя в божеский вид». -

Елена, мне кажется, что ваша проблема в том, что вы не можете договориться с самой собой.

У вас как бы есть две крайности: вы либо «заставляете себя», либо «саботируете». Обе этих крайности свидетельствуют о том, что у вас инфантильное поведение. Взрослый человек умеет нормально договариваться сам с собой о том, что ему по-настоящему нужно, а что совсем не нужно.

Вы говорите: «Этот механизм я помню с детства, сначала, что-то не делаешь, потом возникает легкое чувство вины, порождающее апатию, потом делаешь что-то что чувство вины только усиливает( продолжаешь развлекаться, или делаешь что-то что нельзя делать) и когда чувство вины доводиться до апогея, идешь и делаешь, то что нужно было с самого начала». -

Елена, мне кажется, что дело в том, что детей обычно заставляют делать то, что им совсем не хочется.

Обычно ребенок в школьном возрасте сопротивляется тому, что ему не интересно и не нужно, путём «саботажа». Но в результате ребенку под давлением взрослых всё равно приходится сделать то, что ему не хочется — выучить уроки, убрать комнату и т. п.

Елена, я думаю, что у вас действительно осталось это детское чувство, что нужно «заставить себя сделать то, что не хочется».

Но вы сейчас уже взрослый человек, и вы вполне можете оценить, действительно ли вам нужно то, что вы заставляете себя сделать.

Елена, мне кажется, что когда вы говорите себе о том, что вы «должны» что-то сделать, вы смотрите на себя чьими-то чужими глазами — скорее всего, глазами своих родителей, которые требовали от вас делать те вещи, которые «надо» делать, и которые вам совершенно не хотелось делать.

То есть вы пытаетесь выполнять чью-то чужую программу, навязанную вам, и считаете её «своей».

И мне кажется, что ваша душа отторгает эту чужую программу путём «саботажа».

Елена, почему бы вам не написать для себя свою собственную программу, в которой всё будет именно так, как вам хочется и нравится?

Ведь вы живёте не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, а для Бога, для себя и для своей семьи.

Попробуйте каждый раз по-взрослому договариваться с самой собой о том, что вам в данный момент действительно нужно сделать, а что совсем не нужно.

[lgodess]

Елена, здравствуйте!

Я полностью согласна с вами в том, что ваше навязчивое гуляние по страницам подруги в соцсетях есть не что иное, как мазохизм ).

Может ли быть такое, что вы сидите дома, на вас давит всё то, «что вы не сделали, но должны были сделать», и вас сразу тянет на страницу к подруге, чтобы как следует испытать чувство вины «за всё»?)

Вы говорите: «Типичная ситуация особенно ярко проявляющаяся после смены обстановки, когда я вновь возвращаюсь домой: на меня как огромным валом накатывает все что Я НЕ СДЕЛАЛА, А ДОЛЖНА БЫЛА СДЕЛАТЬ, начиная от элементарной уборки, решения бытовых проблем и заканчивающееся кучей планов по изменяю качества жизни( здоровый образ жизни, тайм менеджмент и пр. работа над отношениями) Это уже не просто планы, а планы как и когда построить планы……И меня это просто раздавливает, возникает апатия полное не желание что-либо делать, ощущение отсутствия сил «Зачем убирать снег во время метели» я могу провести в таком состоянии целый день, пока к вечеру у меня не возникает гигантское чувство вины за то, что я вообще ничего не делаю – оно как бы становиться поршнем, который выталкивает меня и заставляет хотя бы что-то сделать по дому и привести себя в божеский вид». -

Елена, мне кажется, что ваша проблема в том, что вы не можете договориться с самой собой.

У вас как бы есть две крайности: вы либо «заставляете себя», либо «саботируете». Обе этих крайности свидетельствуют о том, что у вас инфантильное поведение. Взрослый человек умеет нормально договариваться сам с собой о том, что ему по-настоящему нужно, а что совсем не нужно.

Вы говорите: «Этот механизм я помню с детства, сначала, что-то не делаешь, потом возникает легкое чувство вины, порождающее апатию, потом делаешь что-то что чувство вины только усиливает( продолжаешь развлекаться, или делаешь что-то что нельзя делать) и когда чувство вины доводиться до апогея, идешь и делаешь, то что нужно было с самого начала». -

Елена, мне кажется, что дело в том, что детей обычно заставляют делать то, что им совсем не хочется.

Обычно ребенок в школьном возрасте сопротивляется тому, что ему не интересно и не нужно, путём «саботажа». Но в результате ребенку под давлением взрослых всё равно приходится сделать то, что ему не хочется — выучить уроки, убрать комнату и т. п.

Елена, я думаю, что у вас действительно осталось это детское чувство, что нужно «заставить себя сделать то, что не хочется».

Но вы сейчас уже взрослый человек, и вы вполне можете оценить, действительно ли вам нужно то, что вы заставляете себя сделать.

Елена, мне кажется, что когда вы говорите себе о том, что вы «должны» что-то сделать, вы смотрите на себя чьими-то чужими глазами — скорее всего, глазами своих родителей, которые требовали от вас делать те вещи, которые «надо» делать, и которые вам совершенно не хотелось делать.

То есть вы пытаетесь выполнять чью-то чужую программу, навязанную вам, и считаете её «своей».

И мне кажется, что ваша душа отторгает эту чужую программу путём «саботажа».

Елена, почему бы вам не написать для себя свою собственную программу, в которой всё будет именно так, как вам хочется и нравится?

Ведь вы живёте не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, а для Бога, для себя и для своей семьи.

Попробуйте каждый раз по-взрослому договариваться с самой собой о том, что вам в данный момент действительно нужно сделать, а что совсем не нужно.

Здравствуйте, Ирина Александровна. Простите, что так долго не отвечала на ваш комментарий.
Сожалею об этом, потому что со всем, что вы написали я полностью согласна, хотя мне понадобилось время, чтобы обдумать, эти мысли.
Простите, если я сейчас буду в чем – то путаться. Дело в том что, на прошлой неделе умерла моя бабушка, смерть была ожидаемой, но суета и технические момент ее окружающие, меня подкосили, забрав слишком много сил. На этом фоне усугубилась депрессия, очень тяжело сосредоточиться, вообще на чем-то, а тем более на осознании того, что происходит внутри. Чувствую только, что мне становиться хуже, понимаю, что сама уже не справляюсь, что мне нужна помощь, но у меня нет возможности сейчас ее получить. Ощущение трудности, непереносимости жизни все усиливается, я знаю, что уныние это грех, но ничего не могу с собой сейчас поделать.
Мой муж очень заботливый и отзывчивый человек, но у него уже на протяжении полугода серьезный кризис на работе, хронический стресс и усталость и при всем желании он сейчас не может выдержать поток моих эмоций, да и я сама стараюсь его лишний раз не трогать. У родителей то же трудные времена, да и излишняя мнительность моей мамы мне сейчас ни к чему. Хороших специалистов психологов в нашем городе нет, либо такие мне неизвестны. На данный момент у меня даже нет друзей, которым я могла бы просто высказаться, выплакаться.
Это все ситуацию не улучшает.
Простите, что не удержалась от долгого вступления, просто написать о том, что сейчас со мной происходит уже облегчение.
Теперь к вашему прошлому комментарию.
Вы совершенно правы, я действительно инфантильный человек, знаю об этом, но не смотрела на ситуации с этой стороны, благодарю вас, для меня это было очень полезным. Более того у меня получилось приостанавливать этот замкнутый круг «саботаж –вина( за все)» это очень экономит внутреннюю энергию).
Так же в то время, когда я обдумывала ваше письмо, я поняла еще один присущий мне механизм – Когда я делая, что –то, что внутри считаю не очень правильным и/ или адекватным, я исподволь вызываю недовольство и агрессию окружающих, чтобы быть «наказанной». В тот момент, когда я что-то делаю не так, я чувствую себя «плохой» у меня растет внутренне напряжение от того, что я не заслуживаю хорошего отношения и вина, а кода я получаю « наказание», я как бы искупаю свою плохость и вновь становлюсь хорошей. Как я понимаю, это тоже инфантильное поведение.
И если выходом из круга «саботаж-вина» является договор с собой. То какой выход из этой ситуации?
Что вообще является позитивным противовесом вины ? ответственность? Как мне преодолеть свою инфантильность?
Вы писали:
«Елена, почему бы вам не написать для себя свою собственную программу, в которой всё будет именно так, как вам хочется и нравится? Ведь вы живёте не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, а для Бога, для себя и для своей семьи»
Это то, чего я хочу сейчас больше всего: понять, что важно сейчас именно для меня, как я хочу жить, какой хочу быть или какая я уже есть.
Составить себе какой-то ясный план, исполняя который я могла бы выбраться из того хаоса и темноты в которой сейчас нахожусь. Увидеть цель, ради чего и куда жить…Еще недавно для меня такой целью была семья и общение с Богом. С семейным общением сейчас трудно, из - за причин, о которых писала выше. Общение с Богом –именно от него я получала главное утешение, но сейчас мне все труднее и труднее молиться, я слишком поглощена собой и своими переживаниями, знаю, что это гордыня, но переключиться на что-то иное нет сил, нет энергии.
В связи с этим очень важный для меня вопрос: есть ли способ, программа выхода из депрессии, когда потихоньку маленькими шажками, выполняя что-то простое , можно постепенно выбраться из этого состояния?
И еще одно, вы мне очень помогаете, но я боюсь, что злоупотребляю вашим временем и вниманием, а так же форматом форума, так как перехожу от одной проблемы к другой и т.д.
Есть ли возможность получить у вас консультацию онлайн на платной основе, если да то каким образом?

[Ирина Александро...]

Здравствуйте, дорогая Елена!

Я очень сочувствую вашему горю в связи со смертью вашей бабушки. И я хочу сказать вам следующее.

Вы говорите: «Смерть была ожидаемой, но суета и технические момент ее окружающие,меня подкосили, забрав слишком много сил. На этом фоне усугубилась депрессия». -

Елена, получается, что вы переживаете не столько из-за ухода бабушки, сколько из-за всего того неприятного, что с ним связано. И это неправильные переживания.

Главное — это ваша бабушка и её душа. Искренне, от всего сердца молитесь за неё. Больше ничего не нужно.

Если вас «грузит» весь негатив, исходящий от ваших родственников в связи со смертью бабушки, то просто отстраняйтесь от этого негатива. Не бойтесь показаться «плохой» или «бесчувственной». Ваша задача — не попадать в созависимость с неправильными негативными чувствами родственников.

Мне кажется, что ваша депрессия связана именно с тем, что вы считаете, что вы «должны переживать».

Мне кажется, что вы копируете деструктивные чувства вашей мамы в связи со смертью бабушки.

Иными словами, я вижу здесь всё ту же проблему: мне кажется, что вы «заставляете себя делать то, что вам не хочется».

Мне кажется, что когда вы «переживаете», вы тем самым пытаетесь выполнять чью-то чужую программу, навязанную вам, и считаете её «своей».

Но дело в том, что ваши болезненные "переживания" никому не нужны, от них никому не станет лучше.

Елена, вам, наверное, кажется, что если вы не будете «переживать», то у вас возникнет чувство вины за вашу «бесчувственность». Но настоящая чистая светлая скорбь по усопшему не имеет ничего общего ни с «переживаниями», ни с «бесчувственностью».

Психология говорит, что любые «переживания» - это деструктивная, вредная и бессмысленная вещь, потому что они являются одним из признаков созависимости.

Например, очень часто бывает так, что взрослые дети находятся в болезненной созависимости со своими родителями и думают, что их болезненные «переживания» — это и есть «любовь» и «забота». Но там, где имеют место «переживания», нет и не может быть ничего хорошего. Переживание — это изначально нездоровая вещь, и люди по сути «переживают» не столько из-за той или иной проблемы, сколько из-за самой этой ситуации болезненной созависимости, в которой они оказываются каждый раз, когда они «переживают».

То есть, по сути дела, человек на самом деле переживает из-за своих собственных неправильных действий и из-за того, что он не знает, как надо правильно себя вести.

Елена, мне кажется, что вам сейчас нужно отстраниться от болезненных «переживаний» ваших родственников и просто от всего сердца молиться за вашу бабушку.

Пожалуйста, не бойтесь и не стесняйтесь жить своей обычной нормальной жизнью и не «переживать». Избегайте ситуации «мертвый хватает живого». И вам, и вашему мужу будет огромная польза оттого, что вы будете чувствовать себя хорошо и спокойно.

Иными словами, мне кажется, что вам и здесь нужно правильно пройти между двумя крайностями — чувством вины и «саботажем» - и договориться с собой и с Богом.

[свящ. Евномий]

Я себе в помощь выработал правила, которые и являются частью моей программы взаимоотношениий и отношения к себе. Два из них:
1. Я даю себе право на ошибку (о чем, кстати, предупреждаю всех Вас)
2. Я позволяю другим на меня обижаться (они имеют на это право, и это почти не влияет, за редкими исключениями, на мое отношение к ним; во всяком случае, с чувством вины по поводу обиды на меня спарвляюсь очень быстро)
3. Я умру - а работа все равно останется. Поэтому: первым делом - главное. И если для мня сейчас важно выспаться или переключиться для отдыха - для меня это и есть главное, остальное на "свежие силы" будет успешнее делаться
4. Если теряюсь под наплывом задач и требований - остановиться и отключиться. Для этого у меня на подхвате есть подборка любимых фильмов. Или - можно пойти купить пару пачек мороженого - под чашечку кофе, смотря на гупешек в аквариуме. В крайнем случае - просто посидеть, расслабив мышцы и очистив мозг от мыслей.
Не всегда удается эти правила исполнить, но в целом действуют для меня - эффективно.

[lgodess]

Здравствуйте, дорогая Елена!

Я очень сочувствую вашему горю в связи со смертью вашей бабушки. И я хочу сказать вам следующее.

Вы говорите: «Смерть была ожидаемой, но суета и технические момент ее окружающие,меня подкосили, забрав слишком много сил. На этом фоне усугубилась депрессия». -

Елена, получается, что вы переживаете не столько из-за ухода бабушки, сколько из-за всего того неприятного, что с ним связано. И это неправильные переживания.

Главное — это ваша бабушка и её душа. Искренне, от всего сердца молитесь за неё. Больше ничего не нужно.

Если вас «грузит» весь негатив, исходящий от ваших родственников в связи со смертью бабушки, то просто отстраняйтесь от этого негатива. Не бойтесь показаться «плохой» или «бесчувственной». Ваша задача — не попадать в созависимость с неправильными негативными чувствами родственников.

Мне кажется, что ваша депрессия связана именно с тем, что вы считаете, что вы «должны переживать».

Мне кажется, что вы копируете деструктивные чувства вашей мамы в связи со смертью бабушки.

Иными словами, я вижу здесь всё ту же проблему: мне кажется, что вы «заставляете себя делать то, что вам не хочется».

Мне кажется, что когда вы «переживаете», вы тем самым пытаетесь выполнять чью-то чужую программу, навязанную вам, и считаете её «своей».

Но дело в том, что ваши болезненные "переживания" никому не нужны, от них никому не станет лучше.

Елена, вам, наверное, кажется, что если вы не будете «переживать», то у вас возникнет чувство вины за вашу «бесчувственность». Но настоящая чистая светлая скорбь по усопшему не имеет ничего общего ни с «переживаниями», ни с «бесчувственностью».

Психология говорит, что любые «переживания» - это деструктивная, вредная и бессмысленная вещь, потому что они являются одним из признаков созависимости.

Например, очень часто бывает так, что взрослые дети находятся в болезненной созависимости со своими родителями и думают, что их болезненные «переживания» — это и есть «любовь» и «забота». Но там, где имеют место «переживания», нет и не может быть ничего хорошего. Переживание — это изначально нездоровая вещь, и люди по сути «переживают» не столько из-за той или иной проблемы, сколько из-за самой этой ситуации болезненной созависимости, в которой они оказываются каждый раз, когда они «переживают».

То есть, по сути дела, человек на самом деле переживает из-за своих собственных неправильных действий и из-за того, что он не знает, как надо правильно себя вести.

Елена, мне кажется, что вам сейчас нужно отстраниться от болезненных «переживаний» ваших родственников и просто от всего сердца молиться за вашу бабушку.

Пожалуйста, не бойтесь и не стесняйтесь жить своей обычной нормальной жизнью и не «переживать». Избегайте ситуации «мертвый хватает живого». И вам, и вашему мужу будет огромная польза оттого, что вы будете чувствовать себя хорошо и спокойно.

Иными словами, мне кажется, что вам и здесь нужно правильно пройти между двумя крайностями — чувством вины и «саботажем» - и договориться с собой и с Богом.

Здравствуйте, Ирина Александровна. Благодарю вас за сочувствие и добрые слова.
Боюсь вы меня не совсем правильно поняли.
Да смерть бабушки была ожидаемой, т.к. она давно и очень сильно болела, а последние дни ее жизни были сопряжены с жестокими страданиями. Когда пришёл ее час, мы(близкие) испытали тихую радость за нее, за облегчение ее мучении и конечно грусть о того что она ушла, но грусть это спокойна и вполне обоснованная, мы с мужем каждый день читаем псалтырь и молимся за нее, дабы ее душа обрела покой. Не скрою, был момент, когда я переживала, о том, что ее нет, а жизнь не останавливается, идет как и шла, но это быстро прошло. Последние остатки подобных мыслей и сомнений развеяли ваши слова. Целиком и полностью согласна с вами, что нужно избегать ситуации «мертвый хватает живого».
Депрессия у меня развивается примерно уже год волнообразно, когда получается с ней справляться «высовывать нос над водою» когда нет, чаще всего очередной кризис провоцирует, сильная физическая и моральная нагрузка, как например недавние похороны и поминки( именно бытовой, технический их аспект, сборов и приготовлений) И физических и моральных сил у меня сейчас совсем немного, моральные отнимает внутренний кризис а физические куча заболеваний( как я писала ранее часть которых возможно спровоцирована самим кризисом.)
Поэтому возвращаюсь к вопросам, которые задала в предыдущем сообщении о способах выхода из депрессии, и о том, как написать «свою программу жизни» именно они является для меня сейчас самыми главными.
Знаю, что из депрессии просто так не выходят, ибо ей есть первопричины. Думаю, что вы во многом правы говоря, что один из главных моих внутренних конфликтов это, то что я «заставляю себя делать , что мне не хочется», наверное…
Вчера произошло нечто, что возможно дает ключ к моему состоянию, муж, видя, что мне совсем плохо, вывел меня на разговор, в конце которого я практически в истерики, высказала, что больше всего на свете хочу Просто Отдохнуть, Просто побыть Самой Собой, ни дочкой ни внучкой ни женой, Самой собой и с самой собой. А потом подумала, что так давно не была самой собой, что и забыла какая я, как это жить своими желаниями, получать удовольствие от жизни, быть легкой на подъем. А ведь еще не так давно лет 5 назад до замужества, до трудного периода в жизни родителей, до моих болезней, я была легким, излучающим позитив человеком, очень ярким, творческим, даже авантюрным. Я не жалею ни ободном дне, который прошел с тех пор, каждый из них даже самый тяжелый, очень много мне дал, я многое обрела, но и многое утратила, чего мне сейчас очень не хватает…и я не знаю как вновь найти себя, возможно уже другую, но Себя.

[lgodess]

Я себе в помощь выработал правила, которые и являются частью моей программы взаимоотношениий и отношения к себе. Два из них:
1. Я даю себе право на ошибку (о чем, кстати, предупреждаю всех Вас)
2. Я позволяю другим на меня обижаться (они имеют на это право, и это почти не влияет, за редкими исключениями, на мое отношение к ним; во всяком случае, с чувством вины по поводу обиды на меня спарвляюсь очень быстро)
3. Я умру - а работа все равно останется. Поэтому: первым делом - главное. И если для мня сейчас важно выспаться или переключиться для отдыха - для меня это и есть главное, остальное на "свежие силы" будет успешнее делаться
4. Если теряюсь под наплывом задач и требований - остановиться и отключиться. Для этого у меня на подхвате есть подборка любимых фильмов. Или - можно пойти купить пару пачек мороженого - под чашечку кофе, смотря на гупешек в аквариуме. В крайнем случае - просто посидеть, расслабив мышцы и очистив мозг от мыслей.
Не всегда удается эти правила исполнить, но в целом действуют для меня - эффективно.

Благодарю вас, батюшка, за поддержку, это именно то, что мне сейчас нужно.
Так тепло и хорошо стало от ваших слов. Возможно именно такой свод внутренних правил это именно то, что мне сейчас нужно.
Я по натуре перфекционистка и часто многое делаю на износ. Только не давно стала учить себя отдыхать и останавливаться, чтобы пополнить заряд, пока плохо получается.)) Именно поэтому ваши правила мне очень полезны и близки.

Пожалуйста, Отец Евномий, если есть такая возможность, помогите мне разобраться еще в нескольких вопросах.
1.Вы наверное читали мое предыдущее сообщение, где я писала о депрессии, в связи с этим у меня есть вопрос.
Знаю, что уныние тяжкий грех, но что делать, если не можешь с ним справиться, перестаешь владеть ситуацией. Как тут вести себя православному человеку и человеку вообще, как себе помочь?
Я не хочу идти против бога и его воли, лишь уповаю на его милосердие, и знаю, что он помогает мне, например поддержкой и истинным участием Вас и Ирины Александровны на этом форуме, но иногда болезненное чувство отчаяния накрывает с головой как волна.
2. В сообщении выше, в своем ответе Ирине Александровне я описала крик совей души( последний абзац, со слов «Вчера произошло нечто, что возможно дает ключ к моему состоянию…»)
Там я говорю о потребности быть самой собой, жить своими желаниями…но как это согласуется с пониманием, что у каждого из нас есть свои обязанности, свое служение, и мое служение – быть женой, дочерью, внучкой…является ли желание быть Собой, в этом случае Эгоизмом? возможно есть какая-то золотая середина? или я просто плохо понимаю эти понятия?
3.В ваших комментариях к другим темам на форуме, я читала о проблеме созависимости, не могу сказать, что точно понимаю значение этого термина, но потому, что я поняла, мне кажется, что именно созависимоть, главным образом с родителями и мужем, в плане привязанности к их эмоциональному состоянию, одна из моих серьезных проблем(вследствие инфантильности, влияния на меня мнения окружающих, низкой самооценки)
Не могли бы вы мне порекомендовать пути обретения НЕзависимоти, если же это очень широкая тема, то посоветуйте, пожалуйста, что можно почитать по этому вопросу.
Еще раз благодарю, батюшка. Спаси вас, господи!

[свящ. Евномий]

1. На эту тему рекомендую найти и прочесть книгу Авдеева "Уныние и депрессия: сходства, различие, врачевание" (кажется, так). Отдельные его публикации по этой теме можно найти на сайте этого форума. Или см. соотвтетсвующие главы в других его книгах
2. Вообще-то - и для меня просто необходимость время от времени оставаться сам с собой. Иначе я просто "растворюсь" в ролях и служениях. Есть "маски", а есть грани. В алтаре я - одной гранью, на исповеди - другой, на консультациях - третьей и т. д. Так вот, если я не буду, отстраняясь, входить "во внутреннюю клеть" - эти грани станут моими "масками". Но тогда я стану "играть в театр". а не нести свое многогранное служение. Для этого же использую и переключения на отдых - наедине или в тесном кругу тех, кому я полностью доверяю (после проверки), и где я - просто я.
3. Я не уверен, что Вам необходима группа самопомощи для созависимых - Вы и так прекрасно работаете с Ириной Александровной, у Вас есть поддержка мужа. А то еще начнете "накручивать" себя тем, что, если и есть, то не настолько глубоко. А то, знаете, слышал, что студенты медвузов, когда доходят до изучения репродукции, находят у себя признаки беременности (именно студенты). Вам больше не помешает организовать семейный романтический ужин с канделябрами.... Думается, что для окончательносьти этот вопрос лучше задать И. А-не.
Просьба - при ответах используйте кнопку не "ответить", а немного ниже - "быстрый ответ", а то на полное цитирование предыдущего уходит много места.

[lgodess]

Благодарю, отец Евномий.
Отдельно спасибо, что делитесь не только своим знанием и но жизненный, духовным опытом -это вселяет надежду на осуществимость моей цели встать на ноги.
Книгу и статьи обязательно почитаю.
Действительно, я склонна к "накручиванию" и мнительности)), последую вашему совету и не буду зацикливаться. Ужин с канделябрами я бы с удовольствием, но пока нет такой возможности...как раз про это хотела задать вопрос.

Про мужа.
Где-то выше я уже писала, что и у моего мужа уже полгода серьезный личный кризис, связанный прежде всего с проблемами на работе, что для мужчины как известно основная сфера жизни. Он старается "держать удар", прислушиваться урокам, которые дает жизнь, молиться, смиряется( т.к. проблемы прежде всего во взаимоотношениях),но ситуация не улучшается. Дошло до того, что он порою приходит с работы еле живой, чуть ли не падая. Очень старается держать себя в руках, но порой уныние, раздражение, осуждение других прорывается, сам же себя за это потом корит.
Я уже отчаялась ему помочь, сначала пыталась проявлять деятельное участие, вместе строить планы по смене рабы, сподвигать его к чему-то, но потом поняла, что это ему не на пользу,что о "идет за мной", а мира у него в душе нет. Решила просто поддерживать, помогать чем могу, когда просит, обеспечивать спокойный быт( что в данный момент в следствии моего собственного состояния, не очень получается). Но не знаю насколько этот путь верный, ибо сил у меня для этого сейчас немного, а боль за мужа велика. Понимаю, что иногда хочу изменить ситуацию просто из эгоизма( нет сил терпеть), чтобы Мне перестало быть больно, но это моменты малодушия. Мне кажется о сам должен пройти свой, путь он имеет на это полное право, даже если это долгая и окольная дорога, хочу лишь поддержать его чем могу, но не знаю как.
В связи с этим прошу у вас помощи, батюшка.
Подскажите, пожалуйста, и с духовной точки зрения и с точки зрения мужчины, как я правильно должна вести себя в этой ситуации, чтобы мужу было облегчение? чтобы придать ему сил пройти через его трудности?
И второе, я молю с за него, прошу у Бога дать ему сил, терпения,мужества, прошу заступничества, благословение обрести любимую работу, не знаю правильно ли...Подскажите какому святому, стоит помолиться в такой ситуации?

Не знаю, для чего, но наверное для чего-то очень хорошего и важного, Боженька дал нам обоим такие единовременные испытания, иногда в приступе малодушия, кажется что не справимся, но очень хочется понять, разобраться пройти их достойно.
Помощь форума в этом, и ваша конкретно для меня неоценима. Слава Богу за все!

[свящ. Евномий]

Этот вопрос лучше переадресовать психологам. Также можете почитать Г. Чемпена "5 языков любви" и Г. Смолли "Самая лучшая, лучшая всех". Мое личное мнение - "ужин с канделябрами" как раз был бы уместен - как выражение любви и доверия, что испытание пройдет, и Вы рядом. Можете по этому вопросу попросить ответить и других психологов форума (написав им в ЛС)