тяжелые отношения с мамой, безысходность и страх в отношениях с мамой,которая давит. Опции

[Irish88878]

Здравствуйте, у меня сложная ситуация,мама-человек с жестким характером,истерична,манипулятор,папа-мягкий, к сожаления,он пол года назад умер,мне 38,была за мужем,сыну 17, живем с мамой отдельно.
Начну с детства,постараюсь кратко,мама всегда была мной недовольна,много критиковала,ставила в угол,наказывала,папа,напротив,был моей отдушиной,любовь к маме если и есть,то это чувство замешаное на боли,горечи и обиде,страхе и унижении,мама заставляла меня работать на даче,давила всегда и во всем,часто слышала от нее "ты должна",папе она тоже так говорила,папа был главным инженером в проектной организации,сама она ничего особого в жизни не добилась,критиковать -это пожалуй лучшее,что ей удавалось,в детстве у родителей хватало ума скрывать ссоры,потом я выросла,вышла за муж,через 9 лет развелась,мама в этих отношениях покопалась прилично,хотя решение о разводе было мое,осознанное,я жила,метаясь между ней и мужем,я все время была ей чего то должна, сейчас уже 10 лет как я в разводе,у меня есть любимый человек,но вот за муж я пока ни гу-гу,боюсь повтора прежней ситуации,так как чисто математически мать забирает у меня очень много времени и сил,мой сын пережил много сложных моментов в отношениях с ней,она его и на колени ставила,например за то,что он просил купить бионикла,такой детский конструктор.
Года три назад ей шибанула в голову идея,что у всех знакомых уже есть коттеджи,а у нее нет,она сказала папе-если не заработаешь пять миллионов,можешь уходить,то,что она просто травила его по жизни,я уже молчу,унижала у нас на глазах,а он очень интеллигентный,наполовину дворянин,он не мог просто в силу своей утонченности поставить ее на место,и вот папа сбился с ног,стараясь заработать,она указывала,как правильно разговаривать с заказчиками ит.д.,короче на работе у него стало все валиться из рук,она постоянно винила,невозможно жить при постоянном чувстве вины и он оказался на грани увольнения,хотя ранее считалсь весьма успешным,вот начальник назначил ему решающую для папы командировку в январе 2014,папа справился с поставленной задачей,на утро он должен был возвращаться домой,это утро я запомню навсегда,звонок,мама плачет,говорит,что у папы инсульт,дела было в другом городе,она вылетела к нему,Бог даровал ей чудо и шанс,все прошла как сон,папа полностью восстановился,речь,движения,это было чудо,сами врачи удивлялись,забыла сказать,что коттедж был построен таки и полностью обородуван,я много раз предупреждала,что мне это не нужно и не интересно,после инсульта я стояла перед мамой на коленях и умоляла не ругаться с папой,и вроде она все понимала,сколько я упрашивала ее прочитать,о том насколько опасен инсульт,какие у него последствия,но кто-то ей напел,вот мол соседка уже два инсульта перенесла и у нее все нормально,вроде как это насморк,короче вначале мама стала по человечески относиться к папе,а потом все началось,упреки,я столько тебе сделала,а ты не ценишь,я к тебе в больницу моталась,а ты не можешь карниз в коттедже привесить,все на меня свесил,папа позвонил мне 11 мая 2014 года и сказал,что не хочет больше жить,нет сил,я предлагала жить у меня,потом вроде она одумалась,потом был мой день рождения папа говорил мне тосты,хвалил,какая я хозяйка,а у меня промелькнула мысль,что это прощание,потом 16 июня был второй инсульт,он же последний,пишу и рыдаю,все болит внутри,папа два месяца пробыл в коме и 3 августа покинул этот мир.
Уж простите за длинное вступление,перехожу к теме,все время комы мы с сыном поддерживали маму,у меня были смешанные чувства ,и жалость к ней и не знаю,как назвать,но наверное ненависть,ведь если б не она,они бне растеряли всех друзей,папа не потерял бы работу и просто был бы жив,ведь скандалами она довела его,похороны папе организовали его друзья,они были в шоке,сложные отношения накануне и сейчас раскаяние,вот что они чувствовали,хотя прямой их вины не было,они вме сделали по людски,проводили в последний путь,а потом полностью отвернулись от мамы,потому что видели как она его чмырила все эти годы,а теперь она взялась за меня,у нее всегда должен быть объект критики. У меня страх и ощущени,что жизнь моя мне не принадлежит больше,я теперь должна ездить в коттедж,помогать ей,я не хочу этого,она в ответ истерит,настаивает,чтоб я продала свою квартиру,деньги якобы нам,я с сыном жить перееду типа к ней,а то ей одиноко,но это такой бред,2 часа общения с ней отнимают у меня столько ёнергии,а жить сней это вообще нереально,ей всего 63,она вполне может еще работать в коллективе,но говорит,что не найдет больше работу,сейчас она занята два дня в неделю,ей нужно чтоб я сидела рядом и жалела ее,а то,что у меня сын,а то,что я хочу просто жить,как я хочу? Как быть,как расставить границы,как объяснить ей,что я не взвалю на себя все ее проблемы и не решу их за нее,невозможно слышать ее упреки,вам то хорошо,вы с сыном вдвоем,а я одна,это при том,что выходные мы с ней и раз в неделю она приходит к нам в гости. Я просто хочу свободы мне вмего 38 лет,я хочу строить планыи свою жизнь,а она постоянно мне напоминает,что ей плохо и вроде как и я не имею права теперь какую то радость в жизни испытать. Вроде она формально моя мама,но если честно мой единственные родитель это папа и его больше нет,а есть теперь истеричная,критично настроенная тетка,которой вмегда всего мало и из чувства долга я как то общаюсь с ней ,что-то делаю,а это,поверьте не мало,вме свободной время,выходные я трачу на нее,жить в подобной кабале не хочу,как объяснить,что я тоже имею право на свою жизнь,на свои интересы,и что я не могу быть все время должна,у меня ведь не тольно обязонности,но и права, в первую очередь право на мою собственную жизнь? Заранее благодарю.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Irish88878!

Опишите, пожалуйста, более кратко суть Вашей проблемы и вопрос, на который Вы хотели бы получить ответ в формате заочной консультации на форуме.


С уважением, Елена

[Irish88878]

Проблема-постоянное моральное давление мамы,все ей плохо,как ни делай не угодишь,вечно я виновата, перестать общаться я с ней не могу,она осталась одна и все таки мама,но все время жить с ощущением вины и тратить свою жизнь на попытки ей угодить тоже надоело,помогите,как объяснить ей,что я живой человек,а не прислуга,которая должна чего то там,и мне хочется просто жить,сколько не разговариваю с ней ,бесполезно,может подскажите,как общаться с манипулятором,как объяснить,что я и так трачу на нее половину своего времени,в остальное время я работаю,а мне и просто отдохнуть хочется,я ведь не лошадь.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Irish88878!

То, что Вы описываете - типичные созависимые отношения взрослой дочери с матерью. Маму изменить практически невозможно. Но можно и нужно изменить себя и своё отношение к маме.
Для того, чтобы избавиться от созависимого поведения нужна длительная очная индивидуальная и/или групповая психотерапия.
По поводу того, как общаться с манипулятором - есть замечательная книга "Человек-манипулятор", которая выложена в "Полезных материалах" на нашем форуме.

От себя могу порекомендовать прочитать книгу Генри Клауда и Джона Таунсенда "Фактор матери".

Надеюсь, отец Евномий добавит что-нибудь к моему ответу, т.к. он как раз специализируется на зависимых и созависимых отношениях.


С уважением, Елена

[свящ. Евномий]

Если описываемая Вам ситуация в самом деле такова, то первый шаг - это принятие бессилия изменить Вашу маму. Слова не звучат. Объяснить таким людям ненормальность их поведения - то же, что объяснять наркоману, что его употребление разрушает его семью. Или говорить астматику - "не кашляй". Единственное, что можно в отношении ее сделать - принять такой, какая она есть. И, исходя из данности, решить, что для Вас важнее - жить ее жизнью, или своей. Если выберете второе, то - подписываюсь под Е. Громовой - потребуется серьезная работа над собой, и лучше ее проводить в группе, опираясь на опыт тех, кто был в подобной ситуации, но научился или учится выздоравливать.
Помните:
1. Не Вы виновница болезни Вашей мамы;
2. Вам не дано ее изменить;
3. Вы не сможете ее в чем-то убедить по-настоящему;
4. Вы можете взять на себя ответственность за собственное выздоровление, и изменение отношений - к себе и другим.
Готов быть к Вашим услугам, если у Вас будут конкретные вопросы по практической работе над собой.

[Irish88878]

Благодарна Вам за ответы,Елена и отец Евномий,все,что Вы пишите,это именно,то что я поняла,имею ввиду,что нужно изменить Мое отношение к маме,только не знаю как это сделать,какие конкретно действия,конечно очень мешает обида моя сильная,хотя тоже много работаю над этим,делала недавно диету прощения,обида именно из-за папы,хотя в общем то сейчас я пришла к понимаю,что их отношения как пары,это только их отношения,в которых в любом случае учавствовали оба,если б папа был пожестче,может все было бы иначе,хотя не хочу ни его уже судить,ни ее,да и не должна я этого делать,мало того,что в душе пустая дыра после папиной смерти,вот как маме объяснить,что я не стану ей папой и не взвалю всех ее проблем на себя. Я очень хочу изменить себя,а знаете,что смешно,я ведь по образованию педагог,с психологией знакома,всем помогаю,а вот в данном конкретном случае -полный ноль,хочу понять как научиться отказывать,чтоб не было скандалов,ведь я не мало делаю,но отдать себя полностью-это просто не реально,я в конце концов сама мама, и как перестать самой мучаться чувством вины,что не могу удовлетворить всех ее капризов.

[свящ. Евномий]

Есть два направления..
1. Работа с психологом-психотерапевтом, на мой взгляд, лучше групповая.
2.Группы самопомощи. Для Вас наиболее близки - ВДА
Для Взрослых Детей Алкоголиков (тех, кто вырос, где кто-то из родителей или дедущек был алкоголиком, и вообще для тех, кто вырос в дисфункциональной атмосфере):
http://www.detki-v-setke.ru/
http://www.detki-v-setke.narod.ru/
http://vda-text.ru/
Что такое группы самопомощи, прочтете в публикации Анонимные Сообщества в разделе "Полезные материалы" и по ссылке https://yadi.sk/i/GIDr6ST4cYAj6
Настольной книгой сейчас я бы предложил К. Дэйва "Семейные секреты, которые мешают жить".
И, пож., внимательней познакомьтесь с содержанием раздела "Полезные материалы" - там еще многое для себя найдете.
А если у Вас будет возможность - пригласил бы Вас на семинар "Анастасис" (см. в Анонсах). Из Беларуси или из Москвы добраться несложно.

[Irish88878]

Спасибо огромное,буду изучать,а насчет семинара,я из Сибири

[свящ. Евномий]

Если будут вопросы - пишите