проблемы в семейных отношениях Опции

[Ольга Д.]

Мы с мужем живем уже почти 13 лет. У нас трое сыновей 11-ти, восьми и двух с половиной лет. В общем, мы не ругаемся. Я все время стараюсь быть понятливой, но в последнее время, видимо, накопленное годами стало из меня изливаться. Дело в том, что мой муж - очень хороший человек, и я его люблю. Но он почему-то очень часто тяготится нами, ему что-либо делать лучше одному, мы ему вечно мешаем. Я ему говорю, что у тебя ведь сыновья. Ты должен с ними все делать вместе, учить их быть мужчинами, потому, как с мамой при живом папе им мужчинами стать гораздо сложнее. Я с детьми по воскресеньям и в праздники хожу в храм. Мой муж не препятствует, но с нами ходит крайне редко. Я думаю, что такое отношение к своей семье он перенял у своего отца (закоренелого атеиста), который, по словам мужа, никак не участвовал в их с братом воспитании, все делала мать (к моменту нашей свадьбы она умерла). Кстати, мы венчаны с самого первого дня совместной жизни. Мы живем в квартире свекра. Мой муж со своим отцом может при этом не видится по неделям. Каждый живет своей жизнью. Меня это, мягко говоря, приводит в недоумение, но при этом к такому поведению я привыкла, и мне даже так удобнее. Больше всего я не хочу, чтобы между нами и нашими детьми были такие же отстраненные отношения. Не знаю, есть ли какая-то взаимосвязь, но у старшего сына при его незаурядных умственных способностях (по моему мнению и мнению учителей) возникают трудности с обучением. А именно, он ничего не желает делать. Ни дома, ни на уроках, что приводит в ярость всех учителей и меня тоже. Я очень переживаю по этому поводу. Понимаю, что сын потом будет жалеть, что не учился. Но пока ведет себя как воспитанник детского сада(нет самостоятельности, ответственности). Мне кажется, что не в учебе изначальная проблема, а в отношении к окружающему миру и людям, в том числе и к родителям. А учеба - следствие. Изменится первое - изменится и второе. Только как это первое изменить, я не знаю. Повторюсь. Говорю мужу, стань главой семьи по-настоящему. Возьми за всех нас ответственность. Он нервничает, говорит, если не нравится, можешь развестись. По его мнению - это решение всех проблем. Говорит, ты меня не переделаешь. А я не хочу переделывать, так как люблю его, но хочу, чтобы он занял свое место в нашей семье - место главы. Очень я устала все решать и делать сама.

[Ольга Д.]

Да, и еще забыла сказать, что описываю все со своей точки зрения. Могу ошибаться. А, может, я сама во всем виновата. Очень трудно видеть за собой какие-то ошибки. Подскажите, что делать конкретно мне. Спасибо.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Ольга!

Сформулируйте, пожалуйста, более чётко, на какой вопрос Вы хотели бы получить ответ психолога


С уважением, Елена

[Ольга Д.]

Здравствуйте, Елена!
Мне очень нужно знать, как я должна себя вести со своим мужем? Стоит ли его в чем-то убеждать или оставить все так, как есть? Что делать с сыном? Как помочь ему повзрослеть до его биологического возраста. Боюсь, если ничего не предпринимать, другие два сына будут повторять за старшим братом.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Елена!
Мне очень нужно знать, как я должна себя вести со своим мужем? Стоит ли его в чем-то убеждать или оставить все так, как есть? Что делать с сыном? Как помочь ему повзрослеть до его биологического возраста. Боюсь, если ничего не предпринимать, другие два сына будут повторять за старшим братом.

Здравствуйте, Ольга!

Смотрите: если Ваши убеждения и просьбы ни к чему не привели, то вряд ли, если Вы будете продолжать на чём-то настаивать, - это принесет желаемый результат.
Когда мы пытаемся кого-то в чём-то убедить, этот кто-то всегда вступает с нами в оппозицию - и имеет на то полное право. Только когда мы готовы услышать, выслушать, понять и принять человека, даже, если его мнение и его мировосприятие кардинально противоположно нашему, он готов услышать нас, и тогда становится возможным компромиссное решение.

Что делать с сыном? Ваш старший сын находится в таком возрасте, когда у многих учеников снижается мотивация к обучению. К сожалению, и Ваш сын не избежал этого.
Помочь ему повзрослеть каким-то искусственным путём невозможно. Это должно произойти само собой - естественно.

Ольга, Вы видите в старшем сыне своего мужа, а так как Вы хотели бы переделать мужа, Вы хотите тоже самое сделать со старшим сыном. Но это невозможно!
И выход здесь один - принять мужа таким, какой он есть, и принять в старшем сыне своего отца. И не пытаться что-то ускорить и кардинально изменить.

Если Вы будете бояться, что старшие сыновья буду повторять за старшим сыном - Вы можете спровоцировать и спроецировать такое развитие событий. Если же Вы найдете в себе разум и мудрость принять сыновей такими, какие они есть - Вы дадите им возможность развиваться в соответствии со своими индивидуальными особенностями. И совершенно не обязательно, что они будут все повторять за старшим братом.


С уважением, Елена

[Ольга Д.]

Спасибо.