Измены мужа. Опции

[АленаАлена]

Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, разобраться в жизненной ситуации и принять верные решения.
С мужем мы вместе около 7 лет, поженились только в середине 2013 года. Познакомились в Петербурге на работе в 2008. На тот момент оба состояли в продолжительных отношениях, которые шли к заключению брака. Я тогда переехала из Москвы за молодым человеком, с которым мы вместе учились в столичном институте и к которому испытывала серьезные чувства. Мы встречались 4,5 года, наши семьи были знакомы и все с радостью ожидали свадьбы. К сожалению, мне не хватило благоразумия и ответственности и преодолению проблем в отношениях я предпочла увлечение новым человеком. Разрешилось все достаточно быстро, мы оказались свободны и снова не одни. Угрызений совести особенно не испытывала, мне казалось, что я поступаю честно, однако привязанность, воспоминания, психологическая зависимость (как я предполагаю, т.к. не знаю, как правильно охарактеризовать это чувство) сразу не прошли. Поначалу все складывалось очень романтично, искренне, чисто, как мне казалось, этого мне не хватало в прежних отношениях. Я действительно полюбила и, в последствии, отвечая на свой внутренний вопрос, желею ли я о разрыве, ни на секунду не сомневалась, что теперь счастлива и, конечно же, не жалею ни о расставании, ни человека, которого оставила.
Период "наслаждения" длился около 2-х лет, за которые меня повысили до маленького руководителя, а его нет, со всеми вытекающими последствиями. Безусловно, я совершила все мыслимые и немыслимые ошибки женщины по отношению к мужчине, человека к человеку: не уважала, высмеивала, пыталась переделать, внутренне сравнивая с предыдущим партнером, я даже, кажется, оскорбляла, ругала, оправдываясь, что ему это только на пользу и сделает лучше, потому что у него "тааакоооой" характер, постоянно обижалась, манипулировала, вела себя жестко и жестоко... Можно список составить на n количестве листов со всеми моими отвратительными поступками. Нельзя сказать, что он не пытался говорить со мной на эту тему, по-хорошему объяснить, что ему не комфортно, не нравится. Он терпеливо делал безуспешные в итоге попытки меня вразумить. Но я не слышала и не слушала, все время защищалась - меня же не надо переделывать, я же красивая и умная, я же уровнем выше и, вообще, если честно, лучше всех и повезло тебе рядом со мной быть; я уходила с головой в работу, потому что гналась за иллюзорными вещами успеха и денег, вела себя эгоистично и потребительски не только с ним, но и с другими людьми, с мамой. Наверное, он смирился, как-то даже сказал, раз я такая сильная, а он слабый, то пусть будет так.
Мы много уделяли времени работе, я от части у него это почерпнула, от части сама желала, много разговаривали о ней, о людях на работе, о событиях вокруг работы. Мы вообще года 3 совместного труда только о работе и говорили. И вроде притерлись, есть счастливые совместные воспоминания из этого периода жизни. Потом он ушел в другую компанию, скажем так, на более привлекательное место, ему казалось, что здесь его недооценивают, нет перспектив и возможностей для профессионального развития. Я поддержала, я и раньше говорила, что надо уходить. На долгую командировку (около полугода, точно не вспомню) его отправили во Владивосток. Мы общались по телефону, иногда он приезжал в Питер. Поначалу мне это казалось забавным разнообразием, но позже стало ясно, что такой порядок жизни мне не нравится. Я просила принять решение о дальнейшей жизни, но, наверное, он не мог его принять. Так и существовали. Затем он на пару недель вернулся и сообщил, что едет в Сочи (на Олимпийскую стройку), и если я хочу, могу ехать с ним, "ну, вобщем, "решим". Пару месяцев я посидела-подумала, потом сгоряча все разорвала на работе (ушла с конфликтом) и уехала в Сочи. Наверное, нужно несколько слов сказать о мотивах: мне также стало в тягость некогда любимое и приносящее удовлетворение место работы, также я чувствовала безысходность и отсутствие перспектив развития, интеллектуальный застой. И понимая, что можно воспользоваться сложившейся ситуацией, в условиях обустроенного быта рядом с мужчиной, с которым мы вроде как хотели всю жизнь быть вместе, поехала. Я тогда опрометчивый поступок скорее всего совершила, безрассудный, как мне вскоре показалось, потому что не продумала все обстоятельства, потому что опять все сама решила, как мне хотелось, не все взвесила. Но когда находишься вместе с человеком, которого любишь, все проблемы кажутся несущественными, разрешимыми.
На новом месте иллюзии мои были скоро разрушены. И в отношении работы, и в отношении совместного счастья. Вроде между нами все неплохо было, даже ровно и радосто, но по старой "схеме". Я все время недовольна, мне страшно за свое профессиональное будущее, за карьеру, которая мне грезилась, он на работе сутра до ночи, денег толком нет и не оставляет мне на хозяйство или какие-то личные нужды, хотя за квартиру часть доплачивает, что не компенсируется работодателем, сижу дома одна, книжки читаю, ищу работу... Потом на 3 месяца нашла место, опять ушла с конфликтом - не соответстовало моим ожиданиям, с руководителем не смогла выстроить взаимоотношения, потому что внутренне критиковала и сама еще была руководителем. Через 9 месяцев в общей сложности пребывания в Сочи я уехала в Петербург искать новое место работы. Мы до моего отъезда решили пожениться, вернее я это предложила, а он согласился, вроде как пора бы, сообщили всем родственникам о радостом событии. В Питере поселилась у его мамы, до этого снимали жилье, вообще в бытовом плане были не устроены. К сожалению, я и здесь насовершала ошибок, не смогла наладить отношения с будущей свекровью, хотя она очень старалась. Я, как всегда, занималась своими делами, поиском работы, чтением, минимальной подготовкой к свадьбе и т.д. Мама супруга пыталась общаться, вместе ходить по магазинам, выполнять регулярную работу по дому, готовить, помогала с организацией праздника. Мы даже в ЗАГС вместе ездили заявление на регистрацию подавать, потому что жених не смог вырваться. Увы, я оценила эти ее попытки гораздо позднее. В какой-то момент вспыхнула ссора из-за второй квартиры, которая достраивалась и где мы думали жить дальше. Муж сказал, чтобы я ехала к нему обратно. Опять начались мои мытарства, вещи, чемоданы, вокзалы и аэропорты. Потом его родственник (муж тети, родной сестры мамы) предложил мне помощь - взял к себе на работу в Москве, я согласилась после не совсем серьезного и определенного разговора с мужем, который поддержал меня и выразил некоторое намерение ехать после Сочи ко мне, искать новую работу, а может по этой переведут на объекты...
Свадьбу отпраздновали не без неприятных моментов со стороны некоторых членов его семьи: едва уловимые высказывания, недовольные лица, некоторые замечания по организации, не явно, но осбо и не скрывая. К слову, отношения с женской частью (его мамой, одной из сестер мамы, бабушкой) не совсем складывались, я всегда чувствовала, что не нравлюсь, какое-то напряжение внутреннее, что меня осуждают за то, что я какая-то не такая, что не правильно веду себя с их сыном, племянником и внуком. Мама его употребляла фразу, что мне повезло с таким "солнечным мальчиком", а я это не ценю, бабушка говорила, что я получила "такого мальчика". Существенная доля правды в этом была, я не отрицаю, и, конечно же, семья всегда будет защищать часть себя, своего ребенка. Вобщем я жила с ощущением, что меня не приняли, хотя формально все стороны общения сохранялись, что я не часть этой семьи, нечто чужеродное, пришлое со стороны. Я опять обижалась, внутренне переживала, но не предпринимала никаких действий по сближению, просто разговаривала с родственниками по телефону, ездила в гости, проводила время, когда была возможность. Мы ссорились с мужем на этой почве, очень сильно.
После свадьбы мы разъехались каждый по своим городам. Я надеялась, что история с Сочи скоро закончится и мы окончательно переберемся в Москву, заживем вместе счастливо без постоянного присутствия его мамы в наших отношениях. Не получилось. С нового года он вернулся в Питер, ему предложили серьезную руководящую должность, и он принял это предложение. Дальше, конечно, мы стали еще больше ссориться, перетягивать каждый на себя одеяло. Я еще надеялась, что он приедет в Москву, он ничего внятного не говорил, только "скоро все решим", меня к себе звал, но я боялась опять остаться без работы и закатывала истерики.
Прошло 1,5 года. Я все еще жду, что скоро все решим. Мы очень сильно ссоримся, у меня снова случаются истерики, я кричу, все время недовольна, говорю о разводе, расставании. Он приезжает периодически на выходные, я в Питер не езжу. Моя позиция - он муж, должен приезжать туда, где его жена, потому что там, где его жена - его дом. Мне также не хотелось ехать в квартиру, которую ему оставила мама после переезда на ту, из-за которой разгорелся конфликт. Я думала о беременности и переезде в Питер на время декрета, а там
Вобщем дошло все до того, что я стала понемногу увлекатся другим человеком с работы. Я его еще до свадьбы заметила, но, безусловно, ни о каком общении и речи быть не могло. Он проявлял живой интерес на расстоянии, мне нравилось нравится на расстоянии. Случилось, что мы несколько раз встречались, прогуливались, вели дружескую переписку в скайпе, но я очень твердо с самой первой встречи ответила, что между нами никогда и ничего не будет. Он мне нравился, меня к нему тянуло, я испытывала сильную симпатию и влечение, но мне удалось найти в себе силы и разорвать эту связь. Это была какая-то отдушина среди всех жизненных проблем, что-то светлое, как мне показалось. Я не испытывала иллюзий на счет намерений этого человека, он сам находился в длительных отношениях с девушкой. Слава Богу, что не совершила чего-то очень дурного, спасибо Богу, что дал мне сил и разума определить правильный путь и преодолеть это искушение, испытание.
В ноябрьские праздники этого года мы снова ссорились с мужем, он в конце концов бросил обручальное кольцо и сказал, что это развод, что в 30 лет я осталась одна, что жизнь меня ничему не научила, и уехал. Две недели мы не разговаривали. Потом я предложила мириться и поехала в Питер.
В квартире грязь, все валяется, жутко не убрано, сантехника в страшном состоянии, пахнет куревом, я начинаю прибираться. Снова скандалим о бытовой неустроенности, что так жить нельзя и нужно принимать решение, что я готова теперь все оставить и приехать. Совершенно нечаянно я заглянула под кухонную раковину, там где обычно мусорное ведро, и обнаружила вскрытую упаковку презерватива. Ответ - это осталось скорее всего от его мамы, она сожительствует периодически с мужчиной. Я вроде приняла это, хотя презервативы и до этого находила и в Сочи (как раз в тот момент, когда вернулась после ссоры с мамой), и до этого. Описывать наверное все перепитии нет необходимости, итак все ясно. На следующий день он признался в измене, скандал, я уехала. Потом мое отчаяние, страх потери, уговоры все возобновить, осознание вины, глубочайшее осознание того, что все эти годы я вела себя отвратительно, мои просьбы о прощении, его отстраненность, на мои вопросы об обстоятельствах - закрывается, упрекает, что сама виновата или огрызается, потом сказал, что под действие алкоголя один раз, сам ничего не помнит. Перемирие, я снова приезжаю, в процессе уборки нахожу еще больше атрибутов интимных отношений, женские волосы в ванной, личные вещи (в т.ч. нижнее белье), скомканные с другими вещами, трубкой для курения в пакет и брошенные на балкон. Вскрывается, что не один раз, а роман со встречами, прогулками и переписками. Паралельно признаюсь в своем грехе, прошу прощения, прошу все попробовать заново. Говорит не верит, что что-то получится, что-то возобновится. Потом мы договариваемся серьезно и качественно поговорить обо все, о том что делать по скайпу. В назначенное время на связь он не выходит, за 1,5 недели до Нового года просто пропадает, трубку не берет, на сооющения не отвечает. Мы планировали ехать на каникулы к моей маме в Мурманск, на машине его рабочей, я специально не покупала билеты. Уехала одна, его решила оставить в покое. На каникулах собралась с мыслами и силами, поняла, что для себя должна простить, молилась Богу, ходила в церковь, и в Москве, как все обнаружтлось, ходила, молилась за всех, за него, за родственников, просила сохранить семью, если Богу это угодно. Стала смотреть видео-лекции по духовному развитию, Осипова А.И., монахини Нины Крыгиной, Михаила Хасьминского, читать их статьи. Мне стало сущетвенно легче, я осознала очевиднейшие свои ошибки, раскаялсь и твердо решила меняться, с этого пути не отступлю. Я душевно была готова к разводу, готова с прощением отпустить, если он ушел к другой женщине.
Вернулась в Москву, через неделю после начала рабочего года сама позвонила, сказала, что еду. Сорвалась. Спокойно провели выходные, готовили вместе, о чем-то несущественном говорили, вроде пытался прикоснуться, приобнять. Рассказал, что все выходные пьянствовал и курил траву. Я предложила пойти в церковь, исповедаться, причаститься, обратиться к семейному психологу за помощью в восстановлении семьи. Сказал, что не знает как быть, но как сейчас жить не хочет, хочет нормальную семью, но что конкретно предпринять не понимает.
Так получилось, что о его намерении развестить я сказала его родственнику, под руководством которого работаю, потробности не сообщала. У них был разговор. После этого его настрой резко поменялся, говорит, что конечно любит.
Дальше мы начала разговаривать, немного обсуждать ситуацию по моей инициативе, сходили в церковь вместе, помолились, он плакал. Я задавала вопросы, он рассказывал детали, свои ощущения и чувства к другой женщине, что ему показалось, что он влюбился, что она обычная простая девочка, хочет семью, детишек и т.д. Что на какое-то время попал в этот иллюзорный мир, но никаких серьезных намерений не имел, уходить ни к кому не собирался. Потом мои истерики, упреки. Я понимила, что сказана не вся правда, да и та, что сказана, перемешана с огромных количеством лжи. По-немногу мне удалось воссоздать картину событий. Опять отчаяние. Потом он признался, что были еще 2 измены до свадьбы с женщинами, которым платят деньги - первый раз во Владивостоке, второй - в Сочи, подтвердились все признаки, которые мной были обнаружены. Говорит, что много выпивал алкоголя. Из меня полилась грязь, я не смогла совладать с чувством злости, ненависти по отношению к нему. Я чувствовала, будто моим голосом говорит бес или дьявол. Это страшно, это губит мою душу.
Теперь мы поменялись ролями. Он упрашивает простить, все создать сначала, ходить в церковь вместе, к психологу, что будет меняться на моих глазах, что станет лучше. Что если сможем все перемолоть через новые чувства, то только мы, что должны замкнуть своей любовью и прощением круг и не пустить зло дальше, что покажем жизнью своим детям, как правильно.
Конечно же мне тяжело, конечно же меня одолевают сомнения, есть чувство отвращения к нему, думаю, что сказана не вся правда, что измен было еще больше и меня это очень мучает. Хотя какая теперь разница от этого абсолютного числа - 3 или 8. Но меня все равно не отпускает сомнение на этот счет, мне кажется, что вот 5 - это еще страшнее, чем 3... Конечно же напрочь уничтожено доверие, вера во что-то хорошее. Я медленно погружаюсь в депрессивное состояние.
Думаю, немаловажно добавить, что у нас 4 года нет физических отношений, только в первый период влюбленности и страсти, потом все стихло и начались проблемы, которые мы не решали.
У него всегда были проблемы с деньгами, хотя за аренду квартиры в Питере и Москве всегда старался помогать платить. У нас никогда не было общего бюджета, у каждого свои средства. После женитьбы я несколько раз предлагала решить этот вопрос, сделать общими деньги, но все заканчивалось только его обещаниями все решить. Я часто тратила на него свои деньги - покупала одежду, еду, да и сейчас иногда пересылала. Говорит, что на работе плохо платят. Не знаю, может опять обманывает.
Много написала и, наверное, не по формату. Я прошу помочь мне разобраться в ситуации, в себе, в нем, в причинах случившейся трагедии в моей жизни и в его. У меня есть огромное сомнение, что он может поменяться, много обманывал и обманывает сейчас, скорее всего будет обманывать и дальше. Я знаю, что во многом виновата, я за это прошу и буду просить Бога о прощении, я хочу и буду меняться к лучшему, я прошу у Бога дать мне новое сердце и душу. Помогите, пожалуйста, все понять и принять верные решения.
Спасибо.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Алёна!
На какой вопрос Вы хотели бы получить ответ психолога в формате заочной консультации?
Пожалуйста, изложите кратко суть проблемы.


С уважением, Елена

[АленаАлена]

Здравствуйте, Елена.
Я хочу разобраться, как быть дальше? Стоит ли сохранять эти отношения и если да, то что нужно сделать?
Может Вы порекомендуете мне что-то почитать, для понимания ситуации, ошибок, которые были мной совершены и путей их исправления.
Я хочу восстановить душевное равновесие и правильно оценить его действия в прошлом и сейчас.

[АленаАлена]

И еще я хочу наметить пути для личностного развития. Понять причины своих реакций и поведения.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Елена.
Я хочу разобраться, как быть дальше? Стоит ли сохранять эти отношения и если да, то что нужно сделать?
Может Вы порекомендуете мне что-то почитать, для понимания ситуации, ошибок, которые были мной совершены и путей их исправления.
Я хочу восстановить душевное равновесие и правильно оценить его действия в прошлом и сейчас.

Здравствуйте, Алена! Я просила Вас кратко изложить суть проблемы.

С уважение, Елена

[АленаАлена]

Хорошо.
Есть неоднократные измены мужа. Что делать?

[АленаАлена]

Я поняла, в чем суть моей проблемы, почитав материалы на форуме-это созависимость. Понимаю, что не хочу быть больше в этих ненормальных отношениях, понимаю, что человек не будет меняться, хоть он и обещает, но все равно за него цепляюсь. Помогите мне решить эту проблему, т.к. я боюсь принять решение о разрыве.

[Елена Громова]

Я поняла, в чем суть моей проблемы, почитав материалы на форуме-это созависимость. Понимаю, что не хочу быть больше в этих ненормальных отношениях, понимаю, что человек не будет меняться, хоть он и обещает, но все равно за него цепляюсь. Помогите мне решить эту проблему, т.к. я боюсь принять решение о разрыве.

Здравствуйте, Алёна!

Безусловно, ответственность за принятие решений лежит на конкретном человеке. В случае отношений - на обоих партнёрах. Было бы правильным сообщить супругу о своих чувствах мыслях, переживаниях.... и сказать ему, что дальше Вы так жить не хотите, и с эти надо что-то делать....
Идеальным вариантом было бы совместное решение о принятии какого- решения ( и разрыва в том числе).
Если же Ваш супруг не захочет брать на себя такой ответственности и будет уклоняться от совместного принятия решения о ваших отношениях, Вам придётся взять эту ответственность на себя. Как бы Вы этого не боялись... Иначе Вы будете продолжать жить той жизнью, которая Вас не устраивает - автоматически...

По теме "Созависимость" можно почитать книгу ""Осовобождение от созависимости" Берри и Дженей Уайнхолд.
Также можно почитать книгу Гэри Чепмена "Неблагополучные браки: движение по направлению к надежде и исцелению в ваших отношениях".

С уважением, Елена

[свящ. Евномий]

Подписываюсь под Е. Громовой. Добавлю. Судя по Вашему описанию, у Вашего супруга есть склонность к зависимому поведению (наркотики, алкоголь, секс). Насколько у него развита зависимость - для определения нужен специалист.
У Вас же, в описании, мне видятся "качели" - от доминирующего поведедения (мне видится в нем контрзависимость - есть такое понятие, найдете через поисковик) в первой части истории, до позиции "жертвы", усиленной не совсем верным усвоением духовных законов, во время Вашего воцерковления, во второй части.
Сомневаюсь, что такое поведение возникло само по себе. Склонность к этим ролям и у Вас , и у Вашего супруга, могла развиваться с детства. Чтобы вернее "поставить диагноз" - следует знать об атмосфере родительской семьи, где Вы воспитывались.
Вообще, конечно, для этого рекомендуется очный формат. Если Вы живете в Москве, или имеете возможность туда поехать - лучше бы обратиться к специалистам в области созависимых отношений. А, может, у Вас есть возможность приехать в Беларусь на семинар "Анастасис" (см. в Анонсах)? К нам уже записалось несколько человек из России, включая Москву.
Книга Б. и Д. Уайнхолд лично мне не совсем нравится. Они, безусловно, профессионалы, но у них очень искаженное понимание христианства, что привело их к негативному восприятию оного. Читая их, нужно уметь отделять "плевелы от пшеницы".
Более близки для меня труды В. Москаленко (здесь ) и книга К. Дэйва "семейные секреты, которые мешают жить". Последняя - как раз может помочь выявить влияние родительской семьи на Ваше состояние.
Просто разорвать отношения... нет гарантий, что снова не "вляпаемся" в такие же. Перед тем, как предпринимать конкретные действия, лучше поработать какое-то время - или со специалистами (групповые встречи-тренинги), или в группах самопомощи. Сначала - через работу над собой обрести трезвомыслие, затем - решать, что полезнее.

[АленаАлена]

Здравствуйте, Елена.
Спасибо большое за ответ. Я рассказываю мужу регулярно о своих переживаниях, он немного мне о своих. Предложила каждый вечер пробовать делиться друг с другом чувствами и эмоциями не только обо всем, но и о сложившейся ситуации. Сообщила, что не вижу смысла продолжать такие отношения без его поступков в сторону изменения. Договорились, что он составит подробный план поступков на ближайшие несколько лет, которыми убедит меня в желании меняться. Правильно и мне, наверное, будет составить свой и передать ему.
Меня пугает, что он вроде бы и хочет, но много у него слов, а не дел. Вобщем одни обещания.
Книги буду читать, спасибо огромное.
Совместное решение нам не удается принять, т.к. сначала он хотел уйти, я добивалась обратного, теперь все наоборот. Очень сложно твердо решить - развод или не развод, лично я при обоих варинтах за что-то цепляюсь: если расставание-ведь можно что-от исправить, если не расставание - как справиться со всей этой болью и так больше жить нельзя.

[АленаАлена]

Здравствуйте, отец Евномий.
Вы пишете, что позиция "жертвы" усилена не совсем правильным усвоением духовных законов, объясните, пожалуйста, что именно я не правильно поняла (понимаю), мне это важно.
Про корни созависимых ролей в детстве и семье я уже поняла и стала по мере сил разбираться. И он, и я росли в неполных семьях, дисфункциональных, если пользоваться признаками из книги В. Москаленко "Созависимость: характеристики и практика преодоления".
Вы считаете, что без специалистов нам не разобраться? Мы думаем вместе пойти к семейному психологу. Главное, чтобы муж выполнил свое обещание пойти, потому что может долго тянуть и не сделать в конце-концов.
Спасибо Вам большое за ответ.

[свящ. Евномий]

В разделе "Полезные материалы" есть публикация о жертвенности. Там все изложено.
Если будете ждать его шагов - Вам уже Е. Громова сообщила, что будет. Если Вы в Москве - то можете к Москаленко В. и обратиться. Просто пойти мало. Результат дает длительная активная работа. Вопрос - кто первый(ая) в семье возьмет ответственность - за собственное выздоровление.

[АленаАлена]

Я Вас поняла. Спасибо большое, что уделили время. Уже написала Валентине Дмитриевне с пробой о консультациях. Буду работать.