Муж хочет жить, как соседи Опции

[Рена]

Ирина, здравствуйте!

Я очень рада, что книга Шострома оказалась для вас полезной. Действительно, манипуляции часто бывают бессознательными, и потому они незаметны для нас самих. С точки зрения психологии, наша задача – отслеживать в себе бессознательные манипуляции и постепенно избавляться от них.

Вы говорите про вашу дочку: «Я начала серьезно размышлять над тем, сколько ошибок совершила по отношению к ней...» -

Ирина, я уверена в том, что при желании вы сможете исправить все эти ошибки.

Вы говорите: «Отношения наши очень близкие и доверительные, но именно в таких отношениях, мне кажется, легче всего манипулировать человеком...» -

Ирина, здесь я не могу с вами согласиться. Какие же это близкие и доверительные отношения, если человеком при этом манипулируют? Либо отношения действительно являются близкими и доверительными, и люди в них испытывают чувство безопасности и взаимное желание быть открытыми – либо же человеком манипулируют при помощи «близости» и «доверия», но такие отношения, основанные на лжи и манипуляциях, разумеется, не являются по-настоящему близкими и доверительными.

Ирина, если вы чувствуете, что вы манипулируете вашей дочкой при помощи «близости» и «доверия», то, пожалуйста, задумайтесь об этом. Это одна из самых опасных и злокачественных манипуляций, которая очень сильно вредит и вам самой, и вашей дочке.

Ирина, подумайте, пожалуйста, могут ли ваши отношения с дочкой быть по-настоящему близкими и доверительными так, чтобы при этом в ваших отношениях не было манипуляций? Если для вас это кажется сложным, то что этому мешает?

Вы говорите: «Подушка подушкой, а внутри этот гнев никуда не девается, кристаллизуется, и остается лежать до следующей ситуации, аналогичной той, что вызвала этот гнев. И тогда может вырваться вдвойне». –

Ирина, если ваш гнев никуда не девается после того, как вы его выразили, это означает, что вы его выразили, но не разобрались с ним. То есть сама ситуация, вызывающая ваш гнев, для вас не решена, вы просто «выпустили пар», но причина, вызывающая ваш гнев, осталась у вас внутри, и это – «ваша» собственная причина. И вам нужно разбираться с этой «вашей» причиной, порождающей ваш гнев.

Например, если поведение вашего мужа постоянно вызывает у вас гнев, то вам нужно, оставив мужу «его» ответственность за то, что он со своей стороны делает не так, взять на себя свою собственную ответственность за свой гнев и внимательно разобраться с вашими мыслями и чувствами. Разумеется, провести этот анализ нужно в спокойном состоянии, а не тогда, когда вы гневаетесь ).

Наши мысли и наши чувства – это одно и то же, и мы можем сделать так, чтобы наши чувства управляли нашими мыслями, а можем сделать и наоборот – чтобы наши мысли управляли нашими чувствами. Ирина, вы можете разрешить вашему гневу управлять вашими мыслями, а можете сделать и наоборот – чтобы ваши мысли управляли вашим гневом. Этот выбор делаете вы сами. Управлять своими чувствами при помощи мыслей – это не значит, что нужно манипулировать собой ): это значит, что нужно внимательно разобраться с вашими чувствами и повернуть их в нужную вам сторону.

Ирина, я хочу вас спросить. Недавно вы говорили: «Муж почувствовал, что я перестала внутри его упрекать (сместив, наконец, фокус с него на себя), и отношения значительно улучшились». –

Ирина, скажите, сохранилось ли это улучшение в ваших отношениях?

Вы говорите: «В духовной литературе гнев приравнивается к пусть не смертному , но греху, так что искать в таких книгах советов бесполезно: истинный христианин испытывает не гнев , а любовь. Гнгеваться нельзя. Обижаться нельзя. И так далее. Так что, конечно, совет и помощь в этом мне очень нужны». –

Ирина, прочтите, пожалуйста, прекрасный ответ отца Евномия на этот вопрос, данный им в другой теме: http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...ost&p=10232

Здравствуйте, Ирина Александровна!
Я прошу прощения-как-то резко прервала общение, но возникли довольно серьезные проблемы с глазами, не могла вообще подойти к компьютеру, пришлось даже отпуск на работе взять…Сейчас вроде бы стабилизировалось, очень хотелось бы продолжить беседы с Вами. Много прочитала, много передумала…Книги распечатывала на бумаге , читала, размышляла…Можно ли продолжить нашу работу?

[Ирина Александро...]

Ирина, давайте продолжим нашу беседу. Я жду от вас подробного ответа на своё предыдущее сообщение.

[Рена]

Здравствуйте, Ирина Александровна!
Спасибо Вам за то, что согласились возобновить работу со мной.

Итак, вы писали:

Например, если поведение вашего мужа постоянно вызывает у вас гнев, то вам нужно, оставив мужу «его» ответственность за то, что он со своей стороны делает не так, взять на себя свою собственную ответственность за свой гнев и внимательно разобраться с вашими мыслями и чувствами. Разумеется, провести этот анализ нужно в спокойном состоянии, а не тогда, когда вы гневаетесь ).

Наши мысли и наши чувства – это одно и то же, и мы можем сделать так, чтобы наши чувства управляли нашими мыслями, а можем сделать и наоборот – чтобы наши мысли управляли нашими чувствами. Ирина, вы можете разрешить вашему гневу управлять вашими мыслями, а можете сделать и наоборот – чтобы ваши мысли управляли вашим гневом. Этот выбор делаете вы сами. Управлять своими чувствами при помощи мыслей – это не значит, что нужно манипулировать собой ): это значит, что нужно внимательно разобраться с вашими чувствами и повернуть их в нужную вам сторону.

Я очень внимательно постаралась поразбираться со своими мыслями . И пришла к неожиданному для себя выводу, что не только он не может простить мне все свои прежние тяжкие обиды- я тоже не простила…Прежде всего себе. Я не могу простить себе того, что вела себя униженно, и каждый раз прокручиваю в голове ситуации: а как надо было бы, а как правильно… Причем, зная точно, что в тот момент страх и боль не дали бы мне поступить правильно. А сейчас я уже запуталась настолько , что уже , с одной стороны , и не знаю, как правильно, а с другой-не чувствую в себе сил. Причем, когда все более-менее нормально, я люблю мужа, я его жалею-прежде всего то, как он сам себя изводит, я молюсь за него. Но малейшая ситуация, когда он меня критикует ( даже за дело. Даже когда я сама на самом деле виновата-ну, в бытовых каких-то моментах, ничего сверхъестественного. ), я взрываюсь внутри, я не принимаю ни малейшего укора в свой адрес, что-то во мне просто криком кричит: « Замолчи! ЗАМОЛЧИ!!! Ты не имеешь права мне этого говорить! Ты уже столько мне наговорил за годы! Я постоянно чувствую себя тупой и бездарной идиоткой, бестолковой и ничтожной, я больше не могу! Что еще тебе нужно?! Ты уже полностью мне доказал, что я ничего не стою, я тебе верю, не доказывай мне этого СЕЙЧАС!!!» Что-то в таком духе. Конечно, наружу это не вырывается. Я пытаюсь или быстренько признать свою вину и извиниться- но мужу нужно выговариваться, он не принимает извинений , как говорится, на месте, и чтобы ссора после этого быстро закончилась, он будет об этом долго говорить и лишь потом успокоится.Я же к концу его эмоций становлюсь просто выжатой . Или же начинаю защищаться и оправдываться. Вот тут держись! Потому что отговорок и оправданий он терпеть не может!
Самая лучшая и правильная тактика-это тихонько переждать поток речи, а потом спокойно попросить прощения и поговорить: что не так? Что тебя так задело? Я была не права такм-то и там-то, а ты –вот в этом, как думаешь? Он тоже в такие моменты извиняется и признает свою неправоту, все, ситуация исчерпана.
Но проблема , во –первых, в том, что меня в такие моменты просто захлестывают различные эмоции-разной степени паршивости: и гнев( я его приблизительно описала), и обида, и злость на себя ( Да что же это такое?!? Да сколько я могу постоянно совершать одни и те же ошибки? Да что ж я , и вправду такая безмозглая? ), и возмущение по поводу того, что вычитывать меня он не забывает, но если бы он столько сил и энергии хоть раз вложил в то, чтобы меня похвалить, и безнадежность-а есть меня вообще за что хвалить? Потом примешивается жалость-ведь я понимаю, что он себя так ведет не из-за самодурства , а из-за чувства собственной нереализованности и глубокой внутренней боли, и выговор делает не он, а его прежние обиды и ощущение, что его не уважают…
Все это вместе не дает мне спокойно, на трезвую голову, воспринимать ситуацию.
А во-вторых, как-то так раз за разом получается, что я действительно постоянно делаю все, чтобы мужа разозлить. Неосознанно, разумеется. Например, муж очень жестко относится к деньгам. Он умеет их считать, он всегда знает, как их распределить, он умеет предвидеть , что и когда понадобится. Это ни в коем случае не скупость-он никогда в жизни ни мне , ни дочке не пожалел ничего, он старается , чтобы мы ни в чем не нуждались, он поощряет подарки друзьям и родным. Причем, по принципу» купить пусть чуть дороже, но чтобы лучшее». Он требует ( не столько от меня, а прежде всего от себя ) полной финансовой прозрачности- сколько нам нужно на этот месяц, что отложить на следующий, и так далее. Благодаря этому мы смогли сами купить квартиру, не влезая в кредиты, и еще очень-очень много всего. Я ценю это, на самом деле.
Но у меня очень часто случается что-то при подсчете забыть, пропустить, может что-то не сойтись- ну хоть плачь! И когда такая ситуация в очередной раз возникает, естественно, муж воспринимает ее как неуважение к нему лично…
Я могу что-то забывать, могу опаздывать, могу быть рассеянной. Причем, это не в какой-то крайней степени, на грани патологии. Я замечаю это у многих своих друзей. И , например, оправдание « У меня просто вылетело из головы, прости» для меня вполне уважительная причина. Я могу понять, и потому не обижаюсь. Ну вылетело так вылетело, сделай сейчас. Муж такого не принимает-ни в себе , ни в других. Несобранность, неорганизованность-это для него вообще не извинимо.Если ему случается опоздать( естественно, по уважительной причине), он будет долго расстраиваться.
У меня же –сплошь и рядом: за пять минут до выхода я могу вообще быть не готова, и красить губы ,уже сбегая по лестнице. Хотя на работе я вполне пунктуальна…
В бытовых моментах –то же самое. Я могу утром опаздывать и не помыть посуду, у мужа же ложки грязной после него не останется. Я, правда, не вижу в этом криминала и катастрофы, но его мать –патологически аккуратна и брезглива, и в нем воспитала ту же брезгливость: например, ОСТАТОК коричневого налета от чая в чашке-это уже ГРЯЗНАЯ посуда. Я искренне стараюсь , чтобы такого не было, но , понятное дело, когда-никогда случается…В доме у меня всегда чистота и порядок-здесь уж мой эстетизм на страже , и шторы в тон стенам, и композиции из цветов, и все в таком духе. Поэтому мне безумно обидно, когда замечается не это, а , например, не разобранные СЕГОДНЯ после поездки вещи-ну не хочу я их убирать, только ступив за порог, ну не кажется мне это первоочередным!
Или же забываю выключить за собой свет, выходя из комнаты. Я понимаю, здесь экономия и все такое, и не надо забывать, но ЗАБЫВАЮ . Опять –таки, не часто, но бывает.
Все это мелочи, но мои забывания, опаздывания-это то, что мужа очень сильно злит. Я очень стараюсь, чтобы этого было как можно меньше, пишу планы, списки, тайм-менеджмент , но иногда просто ЗАБЫВАЮ посмотреть в список…Или вообще оставить его где-то дома.
При этом РЕАЛЬНО серьезных ситуаций, где бы эта рассеянность стала бы критичной, у меня в жизни не было. По принципу» Ну как-то все решится» И решается. Мужа раздражает мое легкое отношение к жизни, ну, теперь все изменилось: теперь перед каким-то ответственным делом я просто могу в страхе трястись-чтобы что-то не забыть. И забываю от страха и волнения…
То есть воспитательных целей достигнуто-«0», негативных последствий же-пожалуйста. И это тоже вызывает во мне гнев: « Ну зачем ты мне все это говоришь! Ну это же такие мелочи!!! Ну, ты ничего не забываешь-сделало ли тебя это счастливым?! Ты уверен, что из-за такой ерунды стоит изводить прежде всего себя?!»
Вот, все эти эмоции и определяют мое состояние и поведение. И , что ужаснее всего, я могу в такие моменты расплакаться…А это уже совсем плохо- во-первых, ничего не дает, во-вторых, я не могу успокоиться до вечера, и прекрасно понимаю, что выгляжу истеричкой…
Кроме того, я измучила мужа своими претензиями. Иногда меня просто захлестывает боль и обида-ну ведь другие женщины тоже совершают те же ошибки, и поступки бывают-ой-ой-ой, и их прощают, и любят, -разных, бестолковых и нерях, язвительных и сварливых, да каких только нет!
Я же не помню, когда муж меня последний раз просто поцеловал…Я понимаю сама( и он мне говорит)-нужно иметь терпение, отношения так просто не восстанавливаются, и так далее, но я иногда просто впадаю в отчаяние: блин, НУ ПОЧЕМУ Я??
Почему именно тот человек, для которого теплота превыше всего, и который сам УМЕЕТ это давать, лишен ее намертво? Почему для меня так важна красота во всем( и я УМЕЮ ее создавать), и этого не замечает и не ценит самый, казалось бы близкий человек? Почему для меня ну просто ОЧЕНЬ необходим физический контакт( я с удовольствием обнимаюсь и тискаю дочку-ей нравится, целуюсь с друзьями, очень люблю, когда меня обнимают родители), а муж сейчас отдергивает руку, если случается случайно прикоснуться …Он не может не то что спать в одной кровати со мной-даже в одной комнате. Я иногда просто замерзаю от того холода, который от него исходит, физически покрываюсь мурашками…И при этом я помню, что он был совсем другим, он МОЖЕТ быть другим! И я пытаюсь судорожно, со всей идиотской глупостью и упрямством, вернуть того человека- ну , обними меня, ну, похвали меня, ну дай мне немного тепла…И сама прекрасно понимаю, что это только отталкивает еще больше-меня бы тоже отталкивало, если бы у меня требовали того, чего я не могу дать…
В итоге, муж закрывается намертво, ходит мимо меня , не глядя и не замечая, отвечает « Да» и « нет», здоровается « Добрый вечер», и всячески демонстрирует, что я для него не просто чужой, а еще и очень неприятный человек.
Я понимаю прекрасно, что не должна давить на него, но меня это поведение просто вводит в шок, слезы наворачиваются автоматически, что еще больше усугубляет ситуацию, я просто не знаю, как в такой ситуации себя вести! Делать вид, что ничего не происходит-я просто не могу, слезы удержать –если и получается, то с таким трудом, что я чувтвую себя совершенно больной и обессиленной( отсюда, скорее всего, и были эти проблемы с сосудами глаз), для меня это поведение –явно провоцирующее, я пытаюсь говорить, давать понять, что это ненормально, что я не могу такое выносить. Что вызывает реакцию полного отчуждения …
Вот пока так. Сейчас как раз такой период-я пошла на поводу у эмоций, завела разговор с мужем о том, что мне хотелось бы тепла и нежности, в итоге сейчас он со мной практически не говорит. Попробовала вызвать на разговор –говорит, что не может сейчас вообще со мной разговаривать и даже находиться в одной комнате, что грешит в мыслях по отношению ко мне, решил соблюдать жесткий пост.

Вот пока такая ситуация...

[Ирина Александро...]

Я вынуждена вас разочаровать. Контент-анализ и семантический анализ текста вашей темы показали, что это фальшивка.

[Рена]

Я вынуждена вас разочаровать. Контент-анализ и семантический анализ текста вашей темы показали, что это фальшивка.

Здравствуйте, Ирина Александровна!

Честно говоря, не поняла , что это значит...И что именно фальшивка? Моя тема вообще или то, что я пишу о ситуации сейчас?
Что такое контент-анализ, я знаю. " Семантический анализ" - я слышала от друзей программистов, связалась с ними, попросила объяснить " на пальцах", что это такое. Конечно, до конца не разобралась, да и мне оно не особо в жизни и нужно, но плюс-минус поняла, что программа может определить по написанному тексту, что этот текст написан машиной. Долго удивлялась...Это меня машина, значит, восприняла " на равных" ? Принять это, как комплимент, что ли...
Не знаю, может, дело в моей чрезмерной щепетильности по поводу грамотности текста-ну,эт правда, пишу я без ошибок, разве что случайно где-то промелькнет. Я об этом специально не задумываюсь, просто многолетняя привычка к писанине и вбитое намертво еще в школе понятие, мол, быть неграмотным-стыдно.
Почитала другие посты-не знаю, вроде так же люди пишут, ну, грамматика и лексика чуть другая, но в принципе, разницы особой не нашла .
Если возможно, объясните- что это значит? А то реально не знаю, что и думать ...) Может, в машину превращаюсь понемногу