Подросток, считающая себя лесбиянкой, депрессия Опции

[Mechta]

Такое вот с нами случилось... Дочке 14, уже год страдает от депрессии, которую только недавно начали лечить (золофт + психотерапия в психдиспансере). Милая, нежная, добрая девочка, которая считает себя 'такой'. Измучилась от своей тайны, но я её узнала в августе. Я воцерковлена, муж неверующий, есть сын 4,5 года.

Я пришла к вере после измены мужа в 2005ом. Сама пережила тяжелую депрессию. Дочка тянулась к вере вместе со мной. Муж милостью Божьей раскаялся, вернулся, мы обвенчались. Он не пьёт, не курит, не ест мяса, в работе успешен, мы любим друг друга, я сильно изменилась, работая с пр. психологом по инету.. В 2005ом у дочки были кошмары, которые проходили по её молитве. Сейчас этот период не помнит... Отказалась год назад идти на причастие и на след. день 15.09 заболела простудой, стала чахнуть, почти полгода не ходила толком в школу. Темп. держалась 4 мес. субфебрильная, все анализы норм. кроме хр.тонзиллита. Выкарабкивались гомеопатией. Сейчас то же самое. Депрессия, миндалины плохие совсем, будем удалять скоро.

То, что Бог есть не отрицает, но сомневается, к церкви относится крайне негативно.

Я боюсь, что с дочкой работает неправославный психолог. Сама слегла со спиной и получила диагноз панических атак и пью феварин (пью ради дочки, хотя верю только Богу в лечении души).

Сил у самой на молитву мало... Как спасти дочку? Как не оттолкнуть при этом? муж считает её состояние лишь избалованностью, ленью и эгоизмом, но любит её как-то лучше меня, они очень близки. Комп. Она всегда выключает, но я знаю, что у неё там целая подборка сайтов, где подростки выступают против гомофобии и там....пр. гадости.....это ужасно. Смертный грех!!!!

Батюшка наш считает, что это пройдёт, но он вечно занят, я не могу его даже по расспрашивать. Молиться и каяться надо - это понятно. Только вот это такие общие и вселенские понятия... У меня сейчас у самой вместо мозга какая-то каша. Хочу только спать и есть...Я с августа уволилась с хорошей работы из-за всего этого, да и из-за того, что мне она не близка, теперь ещё и привыкаю к домохозяйству и кажусь себе амебой по всем фронтам. Вместо доброго примера дочке скоро стану сама овощем (((.

[Ирина Александро...]

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Еще Фрейд говорил о том, что в подростковом возрасте человек проходит через период «гомосексуальности», то есть повышенного интереса к лицам своего пола. Фрейд говорил, что взрослая сексуальность на начальном этапе своего становления проявляет себя как гомосексуальность и лишь затем становится гетеросексуальностью.

Последующая научная психология подтвердила этот вывод Фрейда. Психология говорит, что большинство детей в подростковом возрасте действительно проходит период «влюбленности» в лиц своего пола. В норме этот период выражается в кратковременном повышенном интересе к лицам своего пола.

С точки зрения возрастной психологии, это объясняется тем, что в подростковом возрасте у ребенка происходит очередная возрастная идентификация со своим полом, которая теперь уже совершается с учетом полового созревания. Подросток с огромным интересом вглядывается в людей своего пола, он любит их и восхищается ими, он сравнивает себя с ними и ассимилирует их черты — иными словами, он создаёт себе представление о себе самом, изучая лиц своего пола. При этом люди противоположного пола в этот период в норме представляют для подростка нечто непонятное и пугающее, и при попытках контакта с ними подросток пытается относиться к ним как к «понятным людям своего пола» (например, отец становится для дочери «подружкой», а мама для сына - «своим парнем»).

В частности, подростковая идентификация со своим полом выражается в поиске «идеала», «эталона» среди представителей своего пола, который вызывал бы обожание, восхищение, любовь, желание подражать, а также огромное желание быть рядом, дружить и сближаться.

Поэтому для девочки 12-14 лет по возрасту является совершенно закономерным как «сотворить себе кумира» в виде человека своего пола, так и «влюбиться» в подружку, вызывающую у неё восхищение, и даже захотеть «выйти за неё замуж».

В этом возрасте в голове у подростка полная каша: с одной стороны, он уже не чувствует себя ребенком, а с другой стороны, он еще не чувствует себя взрослым. Все понятия подростка о жизни и об отношениях очень незрелы и перепутаны, и в силу этого нормальный подросток может на полном серьезе задаться вопросом, почему нельзя «жениться» на друге своего пола.

В силу этой возрастной незрелости и перепутанности понятий подростки очень легко поддаются влиянию извне и очень прислушиваются к «авторитетным» для них людям. Хорошо, если такими «авторитетными» людьми оказываются любящие родители, по-настоящему заинтересованные в подростке и видящие в нем «человека», с которым им действительно интересно и полезно общаться на равных.

Но, к сожалению, как правило, родители бывают невнимательны к внутреннему миру их повзрослевшего ребенка, и подросток после неоднократных попыток наладить удовлетворяющее его общение с родителями идет искать себе других «близких друзей».

Если у одних подростков этот закономерный возрастной период идентификации со своим полом проходит быстро, незаметно и правильно, то другие дети «застревают» в нём.

Mechta, давайте рассмотрим причины этого «застревания».

Психология говорит, что правильность или неправильность прохождения ребенком периода идентификации со своим полом практически всецело зависит от отношения подростка со своими родителями.

Если у подростка хорошие здоровые отношения с обоими родителями, то таким «эталоном» для него служит родитель его пола. То есть для девочки таким «эталоном», «идеалом», «близким другом» и «образцом для подражания» является мать, а для мальчика — отец.

А если у подростка проблематичные отношения с родителем своего пола, если он не находит у родителя своего пола настоящего понимания, внимания и интереса к себе, то он начинает искать себе «близкого друга» своего пола, способного дать ему эти вещи. А найдя себе такого «близкого друга», подросток буквально обрушивает на него свою «любовь». Эта подростковая «любовь» по сути есть не что иное, как огромная болезненная любовь подростка к себе самому, вызванная нехваткой родительской (прежде всего материнской) любви.

Если в развитии ребенка в раннем детстве отсутствовала закономерная фаза слияния с матерью, то подростковая «влюбленность» в человека своего пола выражается в желании полного «слияния» с объектом этой влюбленности и попытке получить от него недостающую ему материнскую безусловную любовь и принятие.

Психология говорит, что зачастую «друзьями» подростков оказываются испорченные взрослые люди, которые пользуются этой ситуацией и специально выискивают себе в подростковой среде однополых партнеров. Эти люди развертывают особенно активную пропаганду гомосексуальных отношений именно в подростковой среде. Этому способствуют два основных фактора: 1) то, что подростки переживают особой «сензитивный» период идентификации со своим полом, 2) то, что незрелого подростка неизмеримо легче сбить с толку, чем взрослого человека. В результате этой пропаганды многие подростки совершенно искренне начинают считать гомосексуальные отношения «нормальными» и видят в них выход для решения многих своих проблем.

Примерно по этой схеме гомосексуализм процветал в Древней Греции: взрослые извращенные мужчины совращали подростков и подводили под свои действия теоретическую мировоззренческую базу, и подростки искренне считали такое поведение нормой и надолго «застревали» в периоде гомосексуальности.

Современные гомосексуалисты, ступившие на этот путь в подростковом возрасте, искренне считают себя «сексуальными меньшинствами» и борются за свои «права». Однако примерно к 30 годам они с огромным удивлением обнаруживают, что у них, оказывается, нормальная ориентация, и что на самом деле их тянет к лицам противоположного пола. И тогда они завершают столь сильно и проблемно затянувшуюся фазу подростковой гомосексуальности, порывают со своим прошлым и создают нормальные гетеросексуальные семьи.


Mechta, вы говорите: «Батюшка наш считает, что это пройдёт». -

Mechta, у вашей дочки это действительно пройдёт. Но то, насколько быстро и безболезненно это пройдет, во многом зависит от вас и вашего отношения к дочке.

Раз уж так получилось, что ваша дочка сильно «застряла» в закономерном возрастном периоде идентификации со своим полом, то вам следует признать, что это произошло во многом по вашей вине. Это вы как мама не смогли обеспечить вашей дочке настоящей человеческой близости, полноценного общения, подлинного интереса и уважения к её жизни и внутреннему миру. И ваша дочка пошла искать эти вещи у других людей.

Ваша дочка не виновата в том, что она в силу своего возраста еще совершенно не умеет разбираться в людях и как следует отличать хорошее от плохого. Она не виновата в том, что её в этом возрасте очень легко соблазнить и сбить с толку. Она в этой ситуации — пострадавшее лицо.

Mechta, ваша дочь очень сильно страдает, и страдает вдвойне: во-первых, она страдает оттого, что её развитие сбилось с правильного пути, и она попала в чудовищные противоестественные отношения, а во-вторых, она страдает оттого, что вы внушаете ей огромное чувство вины за эти вещи. Я уже не говорю о том, что ваша дочь на самом деле больше всего страдает от отсутствия по-настоящему близких отношений с вами.

Вы говорите: «Отказалась год назад идти на причастие и на след. день 15.09 заболела простудой, стала чахнуть, почти полгода не ходила толком в школу. Темп. держалась 4 мес. субфебрильная, все анализы норм. кроме хр.тонзиллита. Выкарабкивались гомеопатией. Сейчас то же самое. Депрессия, миндалины плохие совсем, будем удалять скоро». -

Mechta, вы, наверное, думали и думаете, что это была «Божья кара» за отказ вашей дочки идти к причастию - но на самом деле ваша дочка чахла и болела из-за того непосильного для неё чувства вины, которое вы ей внушили. То есть она чахла и болела из-за вас и из-за вашего отношения к ней.

Mechta, скажите, почему вам тогда нельзя было нормально поговорить с дочкой о том, почему она не хочет причащаться?

Если бы у вас с дочкой были действительно хорошие отношения, то вы с ней могли бы без проблем поговорить об этом и решить этот вопрос.


Mechta, давайте подумаем о том, что вы сейчас в этой ситуации можете сделать для вашей дочки.

Во-первых, если вы станете для вашей дочки по-настоящему близким человеком, то её противоестественные отношения с «подружкой» прекратятся сами собой — они ей просто станут не нужны.

Во-вторых, ваша дочка будет безмерно благодарна вам за то, что вы не будете осуждать и обвинять её.

Просто дайте ей понять, что вы любите её, принимаете её и по-настоящему интересуетесь ею даже в том случае, если она поступает вразрез с вашими принципами. Дайте ей понять, что вы очень любите её саму, а не то, что она делает.

Говорите вашей дочке о том, какая она у вас хорошая, умная и красивая (я уверена в том, что это истинная правда), относитесь к ней так, как если бы она была нормальным здоровым подростком, общайтесь с ней как с равной, но с учетом её возрастных особенностей, дружите с ней, по-настоящему интересуйтесь её жизнью и её делами.

Mechta, вам нужно видеть в вашей дочке только лишь то хорошее, что вы в ней видите и знаете, и обращаться только лишь к этому хорошему.

[Mechta]

Ирина Александровна, большое спасибо за скорый и столь развернутый ответ! Я очень его ждала.
Меня зовут Марина.
Простите, что долго не отвечаю, но я все читала ваше сообщение и .. просто не знала, что особо сказать. Плюс дочке удаляли гланды и у нее поднялась температура - немного замоталась. Я думаю, что ее тонзиллит и интоксикация от него и есть основа ее закисшего состояния (уже год у нее субфебрильная температура и слабость). Наверное, мне легче так думать, что она сломалась все же изначально физически, а психика - следствие.

Но, к сожалению, как правило, родители бывают невнимательны к внутреннему миру их повзрослевшего ребенка, и подросток после неоднократных попыток наладить удовлетворяющее его общение с родителями идет искать себе других «близких друзей».

Внутренний мир ее - это для меня загадка с рождения, т.к. почти с рождения из дочки клещами не вытащишь ничего. Она очень закрытая. И от всех. Может спустя годы или месяцы что-то рассказать - и так лет с 5-6, а не только сейчас. И самодостаточная, как муж. Иногда мне кажется она его во всем взяла за образец как идеал, без поправки на то, что он 40-летний мужчина, а не девочка-подросток.

Mechta, давайте рассмотрим причины этого «застревания».

Если в развитии ребенка в раннем детстве отсутствовала закономерная фаза слияния с матерью, то подростковая «влюбленность» в человека своего пола выражается в желании полного «слияния» с объектом этой влюбленности и попытке получить от него недостающую ему материнскую безусловную любовь и принятие.

Я не знаю как выглядит эта фаза и когда она должна была быть. Скорее всего, ее не было, т.к. она с рождения для меня загадка. Вот с сыном у нас как будто одна душа на двоих... А дочка с мужем для меня ... иные. Мне жить с ними очень трудно, но интересно. И на их фоне всегда считаю себя 2 сортом, и уж никак не эталоном. По сути я им "служу" и пытаюсь "заслужить" их близость ко мне, при этом всегда осуждаю их эмоциональную холодность, но по их словам сама часто раню своей "бестактностью". Представить дочку близкой себе и открытой как подружка не могу даже в воображении, когда думаю о том, как это могло бы быть. У меня такого с мамой не было, видимо не откуда взять образец как это бывает.

Mechta, у вашей дочки это действительно пройдёт. Но то, насколько быстро и безболезненно это пройдет, во многом зависит от вас и вашего отношения к дочке.

Раз уж так получилось, что ваша дочка сильно «застряла» в закономерном возрастном периоде идентификации со своим полом, то вам следует признать, что это произошло во многом по вашей вине.

Я виновата. Как же научиться теперь ... любить? да еще собственного ребенка? Кроме обвинений и самобичевания, не ведущего к искреннему покаянию, есть ли какие-то конкретные шаги как этому учиться?

Вы говорите: «Отказалась год назад идти на причастие и на след. день 15.09 заболела простудой, стала чахнуть, почти полгода не ходила толком в школу. Темп. держалась 4 мес. субфебрильная, все анализы норм. кроме хр.тонзиллита. Выкарабкивались гомеопатией. Сейчас то же самое. Депрессия, миндалины плохие совсем, будем удалять скоро». -

Mechta, вы, наверное, думали и думаете, что это была «Божья кара» за отказ вашей дочки идти к причастию - но на самом деле ваша дочка чахла и болела из-за того непосильного для неё чувства вины, которое вы ей внушили. То есть она чахла и болела из-за вас и из-за вашего отношения к ней.

Mechta, скажите, почему вам тогда нельзя было нормально поговорить с дочкой о том, почему она не хочет причащаться?

А почему вы считаете, что мы не говорили об этом нормально? Говорили, плакали обнявшись, и я принимаю ее точку зрения как бы мне не было больно оттого, что я верующий человек и не мыслю спасения вне церкви. В рай за яйца не тащат. Только речь идет не о "Божьей каре" имхо. Это не мое видение ситуации. Если Бог есть истина, спасение и жизнь, то человек, сознательно отказывающийся от Него, сам отрезает себя от этих самых спасения, истины и ... самой жизни. Удар током от залезания в розетку - не кара, так же как не кара гибель под колесами на встречке. Это следствие. И для меня это следствие очевидно. Нельзя вычеркнуть Бога из своей жизни и при этом не страдать. Я не знаю таких примеров, увы....

Если бы у вас с дочкой были действительно хорошие отношения, то вы с ней могли бы без проблем поговорить об этом и решить этот вопрос.

Логично. И меня бы не было на этом сайте, я так думаю , и я не задавала бы вопросов подругам, психологам, батюшкам и психотерапевтам, если бы была хорошей матерью. Я НЕ хорошая мать.

Mechta, давайте подумаем о том, что вы сейчас в этой ситуации можете сделать для вашей дочки.

Во-первых, если вы станете для вашей дочки по-настоящему близким человеком, то её противоестественные отношения с «подружкой» прекратятся сами собой — они ей просто станут не нужны.

Я понимаю, что лучший совет плохой матери - стать хорошей... Я сама так часто его давала! Видимо, пришла пора расплачиваться за осуждение других Но это как приказ за одну ночь начать говорить на незнакомом тебе языке. Все орут, что ты его не знаешь и винят тебя. А надо было просто каждый день учить по 5 новых слов, выучить грамматику,слушать песни и фильмы и т.п. Всем, кто говорит на этом языке он кажется естественным, кроме меня.... Я же вижу только, что все 14 лет делала не то и не так. И пока ничего кроме пары интуитивных откровений: надо было больше нагружать ребенка проблемами, чаще что-то жестко ограничивать вместо постоянного пофигизма и плавания по течению ей вослед. Плюс осознание, что теперь уже поздно ругаться на результат и надо только принимать без осуждения.

Во-вторых, ваша дочка будет безмерно благодарна вам за то, что вы не будете осуждать и обвинять её.

Просто дайте ей понять, что вы любите её, принимаете её и по-настоящему интересуетесь ею даже в том случае, если она поступает вразрез с вашими принципами. Дайте ей понять, что вы очень любите её саму, а не то, что она делает.

К сожалению, она ничего и не делает . Не протестует, не обвиняет, не жалуется. Ни-че-го. Разве что болеет. В школу не ходит. Мы уже и об этом с ней молчим, не наседаем с вопросами "а как же быть с оценками, аттестацией, ГИА и прочими подобными "мелочами". Я уже и этот барьер переступила с моими-то круглыми пятерками в прошлом... Корочки сейчас - ничто. И вопрос ее мнимой ориентации - табу. Она не знает, что мы все знаем, и первые мы этот разговор поднимать с мужем не будем - так хочу и я сама, и говорит ее психотерапевт. То, что мы любим ее - она знает. На НГ она вместо подарка написала нам трогательное объяснение в любви, где поразительно тонко отметила, что ценит в нас. Мы и не ожидали.... Но она знает наше отношение к тому самому греху, который ее гложет. И она знает, что всеми силами мира не сможет нас переубедить, что грех есть не грех. А осилить православное видение "ненавидим грех, а не грешника" она не в состоянии. Хоть оборись, что мы ее любим, примем любое ее решение как данность, но тем не менее, она знает, что мы не сможем одобрить саму однополую любовь - и это ее и убивает. Психотерапевт же мне намекнула, что может однополая любовь - вовсе и не то,что так ее гложет.

Говорите вашей дочке о том, какая она у вас хорошая, умная и красивая (я уверена в том, что это истинная правда)

Бесполезно. Она с 8 лет в джинсах даже когда все девочки вокруг одевались снежинками на НГ и ее отношение к себе не меняется от того, что мы искренне считаем ее красивой.

относитесь к ней так, как если бы она была нормальным здоровым подростком, общайтесь с ней как с равной, но с учетом её возрастных особенностей, дружите с ней, по-настоящему интересуйтесь её жизнью и её делами.

Вот тут огромная трудность. С отцом они тут на одной волне. Я же даже если пыталась вникнуть в ее интересы, ну никак не могла изобразить поощрение увлечениям аниме или компьютерным играм с рогатыми персонажами. При этом она более христианка, чем многие ее сверстники. Парадокс! Она милая, ранимая, уважает старших, не любит наряды, громкую музыку и вызывающие наряды или косметику. А я была бы наверное рада, если б она была более мирская... Потому как ее тяга к духовности, тащит ее не туда. Знаю, что все будет хорошо, я сама пришла к вере после 30. Но я никогда не умела ждать, во мне наверное мало женских качеств у самой.

Mechta, вам нужно видеть в вашей дочке только лишь то хорошее, что вы в ней видите и знаете, и обращаться только лишь к этому хорошему.

Спасибо! не так давно я и сама к этому пришла чисто интуитивно.... Но это упирается в то, что значит надо начать делать то же самое в отношении к самой себе! Т.к. как ни крути дочка - мое зеркало. В каком-то духовном, более тонком плане. Я не считаю, что мирское стоит того, чтоб ради него напрягаться особо - вот и она не видит смысла зачем пересиливать себя ради того, чтоб делать элементарные вещи. Я ленюсь духовно - она телесно, я и сама стремлюсь спрятаться от настоящей работы над собой, откуда тогда силы для этого в ребенке? Наш с мужем относительный пофигизм ко многим вещам выстрадан в схватке с этим миром и к этому моменту мы все же достигли определенных вещей (образование, хорошая работа дали нам относительную мат.свободу и возможность жить как мы хотим) , для дочки же он огромен и пугающ, т.к. она нашу опору не может присвоить себе, это наш опыт, а не ее. А своего у нее нет вообще. А хаос, который вокруг с идеями свободы, толерантности и т.п. дал опору шаткую, от которой психика сваливается в мрак! Это проблема хорошего человека в сложном мире, который еще не понимает где добро и где зло.

Если честно, все, что я сейчас могу - это жалеть ее, лечить, молиться и просто ждать. Я не знаю, как правильно любить девочек, как быть хорошей матерью. Разве что начать с себя и самой стать более женственнной... С этим вероятно у меня большие проблемы. Я впала уже сама в вялое, апатичное состояние. Начала подозревать в этом феварин, который принимаю, в том, что превращаюсь в овощ, хотя это снова желание перевести стрелки от себя. Еще год назад я была совершенно другим человеком...

[Mechta]

Ирина Александровна, забыла добавить, что отношений и подружки, насколько я знаю, у дочки нет. Есть только осознание себя "иной" + страстная жажда любви и этих самых отношений с какой-нибудь прекрасной девушкой...

1,5 мес. назад несмотря на наши с мужем аллергии, мы купили ей ее детскую мечту - британского котенка. Вот пока кошечка - единственный объект ее любви, с которой она постоянно ласкается, целует ее, тоскует по ней, если уходит из дома и про которую твердит, что она само совершенство и т.п.

[Ирина Александро...]

Марина, здравствуйте!

Вы говорите: «Забыла добавить, что отношений и подружки, насколько я знаю, у дочки нет. Есть только осознание себя "иной" + страстная жажда любви и этих самых отношений с какой-нибудь прекрасной девушкой...» -

Марина, вы забыли добавить самое главное!

Марина, задумайтесь: ваша дочка не перешла черту, и я думаю, что она её не перейдет. Это самое главное.

В свете этого увлечение вашей дочкой темой однополой любви выглядит как обычной подростковый протест.

Поэтому, Марина, мне кажется, что вы очень сильно преувеличиваете эту проблему.


Вы говорите: «Но она знает наше отношение к тому самому греху, который ее гложет. (…) Она знает, что мы не сможем одобрить саму однополую любовь - и это ее и убивает. Психотерапевт же мне намекнула, что может однополая любовь - вовсе и не то,что так ее гложет». -

Марина, я согласна с психотерапевтом: я тоже думаю, что тема однополой любви — это вовсе не то, что так гложет вашу дочь.

Вы говорите: «В школу не ходит. Мы уже и об этом с ней молчим, не наседаем с вопросами "а как же быть с оценками, аттестацией, ГИА и прочими подобными "мелочами"». -

Марина, мне кажется, что то, что «гложет» вашу дочку, прямо связано с тем, что она не хочет ходить в школу.

Марина, может ли быть такое, что ваша дочь уже целый год болеет именно в связи с тем, что она не хочет ходить в школу, потому что там её что-то «гложет»?

Вы говорите: «Я думаю, что ее тонзиллит и интоксикация от него и есть основа ее закисшего состояния (уже год у нее субфебрильная температура и слабость). Наверное, мне легче так думать, что она сломалась все же изначально физически, а психика — следствие». -

Марина, я думаю, что у вашей дочки год назад возникли какие-то очень серьезные неприятности в школе, и все её болезни и «протесты» - следствие этих неприятностей.


Вы говорите: «И пока ничего кроме пары интуитивных откровений: надо было больше нагружать ребенка проблемами, чаще что-то жестко ограничивать вместо постоянного пофигизма и плавания по течению ей вослед». -

Марина, вы серьезно думаете, что надо было больше нагружать ребенка проблемами и чаще что-то жестко ограничивать?

Я думаю, что «нагружать проблемами» и «жестко ограничивать» - это другая крайность, противоположная пофигизму и потаканию. Обе эти крайности неправильны и вредны.

А золотая середина — это настоящая любовь к своему ребенку и близкие человеческие отношения с ним.

Вы говорите: «Как же научиться теперь ... любить? да еще собственного ребенка? (…) Представить дочку близкой себе и открытой как подружка не могу даже в воображении, когда думаю о том, как это могло бы быть. У меня такого с мамой не было, видимо не откуда взять образец как это бывает. (…) Я понимаю, что лучший совет плохой матери - стать хорошей... Я сама так часто его давала! Видимо, пришла пора расплачиваться за осуждение других. Но это как приказ за одну ночь начать говорить на незнакомом тебе языке. Все орут, что ты его не знаешь и винят тебя. А надо было просто каждый день учить по 5 новых слов, выучить грамматику,слушать песни и фильмы и т.п. Всем, кто говорит на этом языке он кажется естественным, кроме меня.... Я же вижу только, что все 14 лет делала не то и не так». -

Марина, действительно, нельзя научиться за одну ночь говорить на незнакомом языке. Но можно научиться этому постепенно, было бы желание.

Марина, мне кажется, что у вас есть это желание, и это самое главное. Я уверена, что вы постепенно всему этому научитесь.

Марина, попробуйте поставить перед собой задачу постепенно научиться хорошо говорить на незнакомом для вас языке любви к своему ребенку. Я думаю, что у вас всё хорошо получится.


Вы говорите: «Бесполезно [говорить дочке о том, что она красивая]. Она с 8 лет в джинсах даже когда все девочки вокруг одевались снежинками на НГ и ее отношение к себе не меняется от того, что мы искренне считаем ее красивой». -

Марина, во-первых, я думаю, что ваша дочка и в джинсах очень красивая. Для того, чтобы быть красивой, не обязательно быть «снежинкой» или «барби».

Во-вторых, Марина, вам только кажется, что отношение вашей дочки к себе не меняется от ваших слов. На самом деле ваши искренние слова о том, что она красивая, ей как бальзам на душу.

Отношение вашей дочки к себе сейчас по возрасту таково, что она себе кажется некрасивой. Но со временем ваши искренние слова о том, какая ваша дочка красивая, хорошая и умная, обязательно сыграют свою благодатную роль и очень помогут ей в жизни.


Вы говорите: «Знаю, что все будет хорошо, я сама пришла к вере после 30. Но я никогда не умела ждать. (…) Если честно, все, что я сейчас могу - это жалеть ее, лечить, молиться и просто ждать». -

Марина, я тоже думаю, что всё будет хорошо, и что вам нужно учиться ждать, имея в сердце веру и любовь.


Вы говорите: «Она с рождения для меня загадка. Вот с сыном у нас как будто одна душа на двоих... А дочка с мужем для меня ... иные. Мне жить с ними очень трудно, но интересно». -

Марина, напишите, пожалуйста, сколько лет вашему сыну и какие у него отношения с вашим мужем и с вашей дочкой.

[Mechta]

Ирина Александровна, спасибо! Писала в напряжении и совсем не ожидала, что получу утешение в вашем ответе...
Теперь о сыне. Ему всего 4,5. Почти 3 из них провел на ГВ и на мне. Он уже рожден в более осознанной любви, венчанном браке, причащался ещё во мне и сейчас - каждую неделю. Родился после моего соборования :-) . Муж был на родах и был ими потрясен как великим чудом.
Родился сын блондином в нашей темноволосой семье, такое же солнышко во всем: удивительно открыт и доверчив миру, правда после резкого недавнего отселения из нашей спальни стал видеть плохие сны и бояться спать один. Говорит, слава Богу, очень красиво и с 2 лет выговаривает все буквы, из-за чего его все хорошо понимают. Мой закрытый муж удивляется его способности общаться с людьми любых возрастов без страха, но и без панибратства. Его любимый друг - лучший друг мужа. Я хотела мальчика давно, имя было готово ещё 14 лет назад, и за 4 года до его рождения имя было паролем на всех компах. Когда пришла в церковь, оказалось, что дочку назвали по церковному так же, и у меня 2 'милости Божьей' - Иоанн и Иоанна..

Дочка ревновала первые 2 мес, потом влюбилась в него как и все. Его все любят. Педагоги, соседи, бабушки, мне говорили - вы от него не устаете наверное, т.к. он сам всех заряжает. Ни одной бессонной ночи, ни одной истерики по сравнению с Яночкой... Поэтому ей тоже он был не особо в напряг. И к сожалению мы не особо дочку и напрягали заботой о нем, все боялись вызвать её ревность, а зря. Сейчас я уже вижу как заражаю ангела своими страстями и дочка периодически пытается не только тискать его, но и воспитывать, пилит его и занудствует, потом сама над собой смеётся за это.

Муж его любит, уважает, мелкий подражает ему (что-то чинит, убирается как папа-чистюля). Муж поражается его наклонностям дамского угодника: я у сына и звездочка, и принцесса, и цветы мне с дачи привозит, и я у него просто самая-самая. Янку он с недавних пор достаёт, но любит, в больницу писал ей трогательные каракули.

Ваня ходит каждый день в группу при церкви на 4 часа, мы с ним двое 'верующих' , муж с дочкой на другом полюсе... И во многом такое же разделение, как будто наши гены в детях резко поделили пополам: в еде, темпераменте и т.п. сын - моя копия, дочка - мужнина. Все над этим посмеиваемся, но мне не по себе. Мальчик - это другое, сложно любить сына и дочь одинаково. Мы с мужем понимаем, что дочке не дали и половины того, что сыну в плане настоящей любви.

[Ирина Александро...]

Марина, здравствуйте!

Вы говорите: «Мальчик - это другое, сложно любить сына и дочь одинаково». -

Марина, разумеется, это не так. Если бы это было так, то тогда ваш муж должен был бы больше любить дочь, точно так же, как вы больше любите сына.

Но мне кажется, что ваш муж одинаково любит обоих детей, каждого по-своему.

Поэтому получается, что это только вам сложно любить сына и дочь одинаково. Марина, давайте попытаемся разобраться, почему у вас так получается.


Вы говорите: «Мы с мужем понимаем, что дочке не дали и половины того, что сыну в плане настоящей любви». -

Марина, на самом деле это обычное отношение ко второму, более позднему ребенку, к рождению которого родители всегда относятся гораздо более сознательно, чем к рождению первенца. Очень часто бывает так, что родители «не знают, как любить» первого ребенка, а со со вторым им уже понятно, как это делается ).

Но это вовсе не значит, что старший ребенок должен из-за этого на всю жизнь остаться обделённым родительской любовью ).

Напротив, если вы после рождения младшего ребенка открыли в себе ресурсы безграничной материнской любви, если вы теперь знаете и понимаете, как это делается, то вы теперь вполне можете применить эти ресурсы любви и к старшему ребенку и додать ему всё то, чего он не получил от вас в детстве.

В такой ситуации неправильно думать, что «поздно это делать», что «время упущено», и т. д. Для ребенка никогда, ни в каком возрасте не бывает поздно получить настоящую любовь своих родителей.

Иное дело, что вам сейчас пока еще непонятно, как можно применить вашу безусловную материнскую любовь, проснувшуюся у вас к младшему сыну, к вашей старшей дочери.

Марина, давайте посмотрим, что вам мешает это сделать.


Вы говорите про старшую дочку: «Внутренний мир ее - это для меня загадка с рождения, т.к. почти с рождения из дочки клещами не вытащишь ничего. Она очень закрытая. И от всех.
Может спустя годы или месяцы что-то рассказать - и так лет с 5-6, а не только сейчас». -

Марина, я думаю, что разница между вашими детьми лишь в том, что ваша дочь — интроверт, а ваш сын — экстраверт. И вам легче любить ребенка — экстраверта, умеющего открыто выражать свои мысли и чувства.

Но дело в том, что у вашей старшей дочки есть точно такие же мысли и чувства, как и у вашего младшего сына, просто ваша дочка не умеет выражать их открыто.

Марина, вы сами экстраверт, и поэтому вам легко понимать и чувствовать вашего сына-экстраверта, и вам очень трудно понимать вашего мужа и вашу дочь, потому что они интроверты. Но это вовсе не фатальное непонимание, и оно очень легко преодолевается при желании понять другого человека.

Марина, я понимаю, что вам удобнее слышать только себя и разговаривать только с собой. И я понимаю, что вам очень удобно быть в контакте с вашим сыном — он очень похож на вас, и вы, разговаривая с ним, не прилагаете никаких усилий, потому что вы по сути разговариваете с самой собой.

Но вашей дочке не должно быть плохо оттого, что у вас лучший контакт с вашим сыном, чем с ней.

Поэтому вам нужно учиться находить точно такой же хороший контакт и с вашей дочкой, а заодно и с вашим мужем-интровертом.

Марина, я думаю, что вы тоже, как и ваш муж, одинаково любите обоих детей, просто с сыном вам гораздо проще и легче найти контакт, и вы как бы идете по пути наименьшего сопротивления.

И мне кажется, что вы при желании могли бы «применить» вашу проснувшуюся материнскую любовь и к вашей дочке.

Вам сейчас кажется, что вы любите этой любовью именно сына. Но на самом деле это не так: вы одинаково любите обоих ваших детей. Просто к сыну вам проще выражать эту любовь, потому что вы с ним оба экстраверты. Но вы вполне можете научиться выражать вашу любовь и дочке.

Марина, вам нужно научиться одинаково выражать вашу любовь обоим вашим детям. Иначе оба ваших ребенка со временем будут испытывать трудности в личной жизни: сын будет «избалован любовью» и «перелюблен», а дочка будет «недолюблена» и будет чувствовать себя, как и вы, «человеком второго сорта».

А если вы будете одинаково выражать свою любовь обоим своим детям, то у них обоих будет очень адекватное самовосприятие, они оба не будут ни преувеличивать, ни преуменьшать свою значимость.


Вы говорите: «Вот с сыном у нас как будто одна душа на двоих... А дочка с мужем для меня ... иные. Мне жить с ними очень трудно, но интересно. И на их фоне всегда считаю себя 2 сортом, и уж никак не эталоном. По сути я им "служу" и пытаюсь "заслужить" их близость ко мне, при этом всегда осуждаю их эмоциональную холодность, но по их словам сама часто раню своей "бестактностью"». -

Марина, давайте я прокомментирую эти ваши слова.

Во-первых, кажущаяся «эмоциональная холодность» вашего мужа и вашей дочки — это всего лишь следствие их интроверсии.

Во-вторых, ваша экстраверсия действительно может «доставать» вашего мужа и вашу дочку и «ранить» их своей «бестактностью».

В-третьих, ваш муж точно так же хорошо чувствует дочку, как вы хорошо чувствуете сына. У вашего мужа и у вашей дочки тоже «как будто одна душа на двоих».

Но при этом ваш муж ведь способен любить сына-экстраверта и не осуждать его «бестактность».

Значит, ваш муж способен точно так же любить и вас вместе с вашей экстраверсией.

Но, по-видимому, у вашего мужа за всё время ваших отношений накопились какие-то обиды на вас и на то, что вы «другая».

Я предполагаю, что ваш муж молчал и молчит об этих обидах, но именно из-за этих обид и непонимания он уходил от вас к другой женщине.

И я предполагаю, что после того, как ваш муж вернулся к вам, его обиды никуда не делись. Он просто научился с ними жить.

И я предполагаю, что ваш муж «дружит» с дочкой «против вас» - он как бы привлёк её к себе в союзники против вашего непонимания.

Марина, мне кажется, что ваш муж недоволен своими отношениями с вами, и поэтому ему удобно быть в союзе с дочкой, отношениями с которой он очень доволен, и оборачивать дело так, что вы — «человек второго сорта».

А вы при этом пытаетесь ему «служить» и «заслуживать» его близость. Но это неправильная стратегия.

Вашему мужу «невыгодно» напрягаться и строить близкие отношения с вами, потому что вы «другая». Ему гораздо проще иметь естественные комфортные близкие отношения с дочкой, а про вас думать, что вы к этому «не способны».

По сути дела, близкие отношения с дочкой заменяют ему вас и близкие отношения с вами.

Но, Марина, ведь и вы со своей стороны делаете то же самое — близкие отношения с сыном заменяют вам мужа и близкие отношения с вашим мужем.

То есть вам тоже «невыгодно» напрягаться и пытаться построить близкие отношения с «другими» мужем и дочкой.

И в результате получается, что ваш муж «женат» на дочке, а вы «замужем» за вашим сыном.


Марина, я думаю, что ваша огромная любовь к вашему сыну во многом вызвана еще и тем, что вы в его лице нашли себе «союзника» в вашей семье. До его рождения вы были одиноки в вашей семье, вы с подачи вашего мужа чувствовали себя «человеком второго сорта». А теперь вас стало «двое на двое», и вы объединяетесь с сыном точно так же, как муж объединяется с дочкой.

С учетом того, что ваш сын сейчас находится в возрасте, когда у ребенка начинается эдипов комплекс, это противостояние, возможно, ещё более обостряется.

Вы говорите: «Муж поражается его наклонностям дамского угодника: я у сына и звездочка, и принцесса, и цветы мне с дачи привозит, и я у него просто самая-самая». -

Марина, подобное поведение вашего сына — это просто признаки эдипова комплекса. Я думаю, что ваш сын очень хочет жениться на маме )).

И я думаю, что так происходит потому, что вы неосознанно провоцируете его на эту «женитьбу».

Вам очень приятно «мужское» внимание сына, и вы как бы хотите доказать мужу, что вы можете быть «человеком первого сорта», вызывающим любовь и восхищение.

Вы говорите: «Муж его любит, уважает, мелкий подражает ему (что-то чинит, убирается как папа-чистюля)». -

Марина, я думаю, что ваш муж — очень сильный и уверенный в себе человек, и он хочет победить «соперника» «уважением». Он не будет «снисходить» до ревности и желания кому-то что-то доказывать.

Но я думаю, что подобные вещи не могут не вызывать у него напряжения. И я думаю, что он привычно кладет это напряжение в копилку своих «обид» и считает, что эти «обиды» невозможно разрешить.

А мне кажется, что эти «обиды» вполне можно проговорить и разрешить. Марина, а как думаете вы?

Мне кажется, что рождение вашего сына — это залог того, что в вашей семье могут быть разрешены очень многие недоразумения, и ваши взаимоотношения могут быть очень заметно улучшены. Мне кажется, что рождение вашего сына принесло с собой возможность подлинного взаимопонимания между вами, вашим мужем и вашей дочерью. И мне кажется, что вам нужно использовать эту возможность и изменить ваши отношения с мужем и с дочкой в лучшую сторону.

Мне кажется, что в вашей семье возможно подлинное взаимопонимание близких людей, потому что вы все любите друг друга.