После отхода в мир иной, подымается Карл Густав Юнг к вратам рая. Его там встречает архангел:
-Что в рай собрался?
-Да. - грустно ответил Юнг. - Есть такое желание.
После сверки со списком архангел говорит:
-Ты народу головы психоанализом, коллективным бессознательным дурил, поэтому тебе не положено. Отправляйся в ад.
Расстроился Карл Густав, идет медленно, нога за ногу зачепается, от нечего делать прутиком по оградке ведет. ...И вдруг подымает голову и неожиданно замечает по ту сторону оградки Зигмунда Фрейда, который увлеченно играет в песочнице. Обрадованный Юнг спешит обратно к вратам к аргангелу.
-Ну, чего тебе, я же тебя ясно направил.
-Так я это... Ведь там Фрейд, а он ведь создатель психоанализа.
-Ты свои психотипы создавал, психоанализом занимался. А Фрейд, между нами говоря, какой из него психоаналитик.
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Католик, протестант и православный идут по полю. Впереди река. Католик говорит:
-Господи! Не откажи смиренному рабу твоему явить чудо и вразумить сих заблудших овец!
И спокойно переходит реку прямо по воде.
Православный:
- Господи! хоть я и недостоин, будет воля Твоя - и я пройду
И тоже переходит реку прямо по воде
Протестант:
-Господи! Эти два человека заблуждаются, помоги мне явить чудо!
Шагает в реку, падает, и тут же тонет.
Католик:
-Блин, надо было ему про камушки сказать
Православный:
-КАКИЕ КАМУШКИ?!!
Фобии )
http://www.youtube.com/watch?v=X5x6K-s8D3I
Охота
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
[quote name='Дмитрий' date='27.11.2008, 19:29' post='308']
Охота
Рассказывает охотник.....
-
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, БЛИН, Я СИСАДМИН, СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!??
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр задумчиво, - вы попали куда надо.
- Да? У вас что, есть спички?
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"
Библиотека.
Время перед сессией.
Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами.
Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
"Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали!"
Как-то я читал статью раввина Адина Штейнзальца. Там он рассказывал про одного старого раввина, который напутствовал молодого еврея так: "Если ты будешь соблюдать кашрут, ты научишься мыслить, как еврей".
Я решил продолжить логическую цепочку.
Раввин: "Если ты будешь соблюдать кашрут, ты научишься мыслить, как еврей".
Мулла: "Если ты будешь соблюдать уразу, ты научишься мыслить, как мусульманин".
Батюшка: "Если ты будешь соблюдать пост, ты научишься МЫСЛИТЬ".
На приеме у врача-психиатра:
- Доктор, у меня мания велчия...
- Да что вы знаете о мании величия, вы, жалкий человечишка?
- Доктор, почему меня все игнорируют?
- Следующий!
Трое участников этой ветки форума выбрали себе аватарками медведя...
у меня тоже был такой соблазн, но я, пожалуй, сдержусь)))
..не в плане психодиагностики, конечно, но о чём-то это, конечно, говорит)))
Смешно))))
Очень специфично. Выглядит изумительно гармонично, как следствие, улыбнуло ещё сильнее)))
Очень хочется преподнести что-то от себя, благо есть что))) Но в общую картину это не впишиться. (( Если совсем не в тему- удаляйте.))
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный
Очень понравилось))) В тему нашего сайта)))
Идут по улице психолог, психотерапевт, психоаналитик и священник... К ним подходит авторитетный эзотерик и говорит:
- Если вы дадьше будете идти по этой же улице, каждому на голову упадёт кирпич...
Психолог:
- Пожалуй, я сверну налево...
Психотерапевт:
- я использую падение кирпича на голову в своих целях.
Священник:
- я пойду прямо, мне нечего бояться, ведь со мной Господь.
Психоаналитик:
- Идите ребята, идите, а я прослежу за этим странным Эзотериком...
Только они прошли несколько шагов, как откуда-то с неба упал кирпич и прямо на голову священнику.
К нему тут же подбежали психолог, психотерапевт, психоаналитик и эзотерик.
Психолог сказал:
- я был прав.
Психотерапевт сказал:
- одно из двух - или он уже мёртв или мой пациент.
Психоаналитик сказал:
- интуиция меня не подвела.
Эзотерик подумал:
- как же я силён, если силой воображения могу сбрасывать с неба кирпичи.
Через минуту священник пришел в себя, снял с головы помятую упавшим кирпичём камелафку, которая оказалась доверху набита папье-маше, и сказал:
- дети мои, у меня только что было прекрасное видение и будто бы Сам Господь мне сказал "Этот кирпич упал именно тебе на голову не спроста, а в назидание всем о том, что в любой ситуации жизни у верующего в Господа всегда над головой есть защита. Поэтому не слушай этих олухов и держись подальше от последнего, а как и прежде только на Меня надейся, но и сам не плошай"! )
Волки и овцы: Ход свиньей, довольно позитивное продолжение истории, красочно, интересное и как в прошлый раз идеально для всей семьи, для всех возрастов, вот и настоятельно рекомендую ознакомиться как время будет у вас, действительно годный мульт для всей семьи: http://funtik.tv/12475-volki-i-ovcy-hod-sviney-2018-online.html
Как-то, провинциальный дворянин подал прошение о принятии его сына хоть в какое-нибудь учебное заведение. Однако, как составить грамотно прошение он не знал, загуглить тогда было нельзя, а спросить было не у кого, так как жил он у черта на куличках. И вот вспомнил наш друг, что когда-то давно, он читал, что императора называли «августейшим». Ну, чудак, по простоте душевной, и написал «сентябрейший государь», ведь дело было в сентябре.
Николай слезно проорал с этого прошения и постановил: «Принять его сына и хорошо учить, чтобы не был таким дураком как его отец».
http://zombi.tv/films/2921-operaciya-kolibri-2018.html, очень не плохой получился однако фильм, для любителей более серьезных лент как раз, качественный сюжет и актерский состав, выдержано в лучших традициях жанра, не пожалеете, да и вообще сделано здорово, попробуйте, а вдруг и на вас произведет впечатление
Сколь ни красиво оперение фазана, но больше всего его любят ощипанным и запечённым в фольге.
© Древняя одесская мудрость
- Откровенно говоря, - говорит молодая женщина своему знакомому, - за всю свою жизнь я солгала всего лишь три раза.
- Вместе с этим - четыре.
- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.
Внесу и я свой вклад к вашему настроению) Нашел вот неплохую подборку анекдотов https://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-putina Некоторые до слез просто, как же жизненно
Форум Invision Power Board (http://nulled.ws)
© Invision Power Services (http://nulled.ws)