Психологические проблемы и явные страсти. Опции

[Олег Р.]

Здравствуйте!

Мне 17 лет. У меня два вопроса.

1. Вопрос у меня весьма сложный и большой, но я надеюсь, что Вы сможете хоть чем-нибудь мне помочь.

Суть его такова: как жить духовной жизнью, имея слабую психику? Либо же как слабую психику привести в порядок, натренировать, как мышцу (если это возможно), тогда вопрос, собственно и отпадет. В чем проявляется слабость: с детства я склонен к неврозам, навязчивым мыслям, страхам, сомнениям, перепроверкам, общей тревожности и иным похожим "прелестям" нездоровой души. Если раньше я заморачивался на тему физического здоровья, то теперь заморочки касаются тем духовной жизни, либо тесно с ней переплетаются (а с такими вещами трудно ходить к мирским врачам, ибо боюсь, что либо они неправильно к этому отнесутся, либо это покажет не меня, а Церковь в искаженном свете, мол, "эта ваша вера" доводит людей до умопомрачения). За все те два года, что я здесь, произошло очень много жутких вещей. Во-первых, у меня раньше была игромания, которую после Крещения захотелось бросить, слава Богу. Однако я был очень привязан к миру игр, очень любил его, и резкий обрыв общения с виртуальностью сильно сломал мою психику (я захлебывался от навязчивых мыслей и постоянного внутреннего дискомфорта, муки), а потом я впал в псевдодуховность. В моем случае это заключалось в огромном количестве молитв и постоянном духовном и психологическом чтении. Просто поверьте на слово: два года я постоянно молился, напрягал ум чтением сложных книг, просмотром сложных передач, особенно не радовался, постоянно пребывал в каком-то странном обостренном состоянии... Например, я прочел у Иоанна Златоуста о том, что молиться нужно внимательно, но воспринял это как-то очень щепетильно: мне казалось, что нужно пропускать через себя каждое слово. Я не знаю, почему так вышло... но я делал это как-то неадекватно замороченно: с огромным усилием свербил молитвословы и иные книги до такой степени, что постепенно я стал впадать после молитвы в какое-то странное состояние... Я бы сказал, что вообще за эти два года я выпал в какой-то свой, параллельный "как бы православный мир". Вообще, как я заметил, настоящие православные молятся как-то по-другому, по-простому что ли... Т.е., они не впадают в такую щепетильность, поэтому после молитвы не чувствуют себя выжатыми лимонами... а я-то думал, что все другое (т.е. молитва без перенапряжения ума) - это т.н. "рассуеченная молитва". Еще мне постоянно было плохо оттого, что кругом люди живут немного неправильно, а я опять относился к этому не терпеливо-спокойно, а щепетильно-тревожно. Мне казалось, что общаться можно только с идеально чистыми людьми (коих вокруг, само собой, нет), поэтому постепенно я остался совсем один. Стал эдаким безумным затворником-домоседом. Подчеркну: я все это делал не специально, я просто читал духовные книги (неадекватно много, в голове была жуткая каша) и так их понимал. Т.е. к грозным словам из книг подключалась моя тревожность, которая все прочитанное толковала ужасно щепетильно, "болезненно утонченно", как сказал о. Артемий Владимиров.

Сейчас, например, меня мучает такая вещь: очень боюсь потерять "огонек", радение по некоторым духовным вопросам... это выливается в постоянные перепроверки "огонька", которые этот самый огонек просто иссушают... Мне трудно объяснить это более внятно, но, надеюсь, суть Вам ясна.

А также меня очень сильно терзает вот что: после чтения св. Отцов мне навязчиво кажется, что жить нужно на износ. Т.е., тут, видимо, подключается максимализм, но, беря во внимание мою нездоровую психику, это проходит очень болезненно: мне думается, что, например: вместо того, чтобы сейчас отдыхать, заниматься хобби и пр. ты бы лучше пошел помолился, так стяжешь большую мзду. Вместо того, чтобы думать о женитьбе, ты бы лучше искал монашества, ибо это - идеал, им уготована большая награда, а ты, слабак, берешь худшее и пр. бредни. Вообще мне очень болезненно читать св. Отцов сейчас, т.к. они, если уместно так сказать, постоянно между строк пропагандируют монашество, говорят, что лучше него нет ничего. И я постоянно чувствую себя ущемленным. Я совсем-совсем не хочу монашества, как образ жизни оно мне не нравится в силу того, что я люблю семейную жизнь, мне очень нравится "семейное Православие", институт семьи как таковой. Но меня постоянно свербит мысль, что я просто жалкая тютя, неспособная к лучшему, я беру худшее - семью, потому что слаб (а из-за максимализма хочется стремиться к высшему ). Чисто в теории я могу логически развеять все свои смущения, но они имеют какую-то другую природу. Им мало логического ответа. Порой я забываюсь, отвлекаюсь, мысли про монашество и семью скрываются в тени души, а потом на глаза попадаются слова ап. Павла "лучше бы вам быть, как я", и у меня опять начинается приступ душевной боли, и, в т.ч., обиды на ап. Павла за эти слова Ибо он и другие святые, говоря так, очень ранят меня такими словами...
И, к слову, мне кажется, что это и некоторым другим тоже вредит, ибо получается странная картина: у людей семейных в этой самой семье творится не пойми что, ибо у Отцов, которых они читают, об устройстве семьи мало что сказано, и, в придачу, эти люди имеют в себе комплекс "мынемонахи - мыобделенные".

Вообще у меня в подсознании засела мысль (которая всплывает только время от времени), что самый идеальный, лучший образ жизни - монашества, а все, кто ими не являются, просто суетные люди, постоянно отдаляющиеся от Бога.
Самое главное: я знаю, что это совсем не так, но у меня в голове крутится одно и то же и постоянно мешает мне счастливо жить, в т.ч. и с радостью пытаться духовно развиваться. Вместо этого получается постоянное огорчение.

И как же мне быть? Это постоянная мука, от которой я не могу избавиться. Мне помогает активная социальная жизнь, но она меня не вылечивает, ибо стоит мне только остаться одному, как все вновь начинается по новой.... Так же ведь нельзя... Нормальных людей дурные мысли даже и при безделии не мучают, а тут любое уединение, даже сопряженное с физ. работой, сводит меня с ума...

Уверен, что, если бы не заморочки, то все эти вопросы меня бы и не мучали, я бы просто, как множество других православных, радовался Богу и жил с внутренним солнышком, счастьем, а не постоянной мукой.

2. У меня очень сильная склонность к развратным грехам... Помню, что еще в детстве, несмотря на искреннюю неприязнь ко всему неприличному (это привито мамой), я с 4-5 лет начал воображать всякие мерзкие сцены в своей голове... А в 12 лет начал впадать в рукоблудие. Сначала, начитавшись мирских статеек, я считал, что "в этом нет ничего такого", но скоро узнал (благодаря православному сайту), что это грех, но... дальше изменения своего отношения к этому явлению дело не пошло. Т.е. раньше я просто внаглую грешил, убивая в себе стыд (стыдно было, но я же узнал, что это "нормально"), то потом я все также падал, но уже с постоянным огорчением, сожалением... Пожалуйста, помогите советом и молитвой! Что делать с этой дрянью? Я уже замучился, честное слово... Меня корежит от одного лишь факта: я твердо знаю, что разврат - мерзость. По логике, если я осведомлен о том, что дышать химикатами - опасно для жизни, то я просто не буду этого делать... а тут... я знаю, что это мерзко, два-три дня я могу жить без этого, пребывая, кстати, в некотором согласии с совестью, а потом начинается ломка... и я опять нарушаю заповедь. Я совершенно не умею переживать ломки по греху. Порой они бывают настолько сильными, что, что бы я ни делал, мысли о грехе подлавливают меня в любой удобный момент, либо держат в постоянном напряжении, любой неловкий взгляд - и я уже соблазнен какой-нибудь ерундой... Как научиться это преодолевать? Я хочу жить без этого, но мне не хочется "выживать", чувствовать себя плотиной, которая прорвется от любого прикосновения... Неужели нельзя спокойно жить, духовно расти, заниматься своими делами, без постоянного натиска несчастных плотских желаний? Разумно ли надеяться на чудесную помощь (ибо мне правда уж очень тяжело, я очень сильно терзал себя за эти падения, чем вводил себя в уныние или даже отчаяние), или Бог хочет, чтобы я сам, пользуясь лишь Его поддержкой, это преодолел?


Кстати, я читал, что некоторым людям воздержание дается проще, это правда, или всем одинаково тяжело? Но почему же мне так тяжко? В сущности, проклятый разврат преследует меня почти с пеленок!


Спаси Вас Бог!

[свящ. Евномий]

Пописываюсь под ответом о. Владимира. Еще, может, будет полезной для вас публикация И ненавижу, и люблю. Когда меня снедает страсть