Несчастна в браке Опции

[клава]

Здравствуйте. Я очень нуждаюсь в помощи психолога. Давно читаю ваш форум и находила темы с подобными моей ситуациями, но молча что-то читая не могу сама себе дать ответы. Поэтому решилась написать на форуме. Может я не понимаю чего-то. У меня проблема, о которой многие уже писали - я несчастна в браке. Я пыталась начать думать с себя, чтобы себя изменить, но у меня не получается, я не могу ничего для себя не хотеть. И я не знаю, как мне нужно себя менять, что мне нужно для этого делать? У меня очень большое недовольство мужем, его отношением ко мне. Мне кажется у него совсем нет ко мне никакого отношения. Мне трудно правильно объяснить, что происходит. Например, до недавнего времени он работал. Библиотекарем. Получал минимальную зарплату. У нас двое детей, им нужно не только минимальное питание, но и нормальная одежда, и игрушки, и сходить с ними куда-то. Старшему восемь лет и он спрашивает, что такое цирк и почему другие дети там были много раз, а я его ни разу туда не водила. Да и мне самой хочется иногда что-то вкусное в рот положить или купить себе что-нибудь. Поэтому мне приходится работать на двух работах. С мужем об этом говорила, но он сказал "это тебе хочется, поэтому ты и работаешь. Это ты решила детям потакать, водить их куда-то, поэтому ты и работаешь. Меня все устраивает и без цирков". И так он работал много лет библиотекарем, потому что это его специальность, он окончил академию культуры. Сейчас он уволился с работы, потому что ему кто-то сделал замечание, а его все устраивает и так, и он не хочет ни под кого подстраиваться. И теперь он ищет работу по специальности. Другую работу он согласен рассматривать, если она будет аналогичной по обязанностям. Но такой нет, и я очень сомневаюсь, что она появится. Устроился временно сторожем на ту же минимальную зарплату, и я думаю, что это навсегда. Его все устраивает. А я работала на двух работах, потому что мне чего-то хочется, кроме минимума и я решила потакать детям. И так вот у нас во всем. Раньше я пыталась с ним разговаривать о чем-то, чем-то с ним делиться, рассказывать что-то. Но он почти всегда говорил, что ему это не интересно. Но ведь это же мой муж, с кем мне еще разговаривать, если не с ним, кому все рассказывать? Он на это говорит "Это тебе нужно разговаривать, мне не нужно. Мне это не интересно и я не хочу". Во всем у нас так. И в интимной жизни тоже самое. Его все устраивает, а если мне нужно что-то еще, то это мои проблемы. Но тогда зачем мне муж? Я живу, как будто я не замужем. Только если бы я была не замужем, я не родила бы двоих детей и мне не пришлось бы так уставать на двух работах, мне для себя одной хватало бы и одной моей работы. Так получается, что он живет, как будто он один. А семья как будто нужна мне, поэтому я и должна работать, а после двух работ уставшая еще и готовить что-то. Мне очень тяжело так жить. Хочется какой-то душевности, каких-то отношений с мужем. А их нет. Хочется, чтобы и он обо мне позаботился, а этого тоже нет. Хочется нормальной интимной жизни, но его устраивает все как есть, а меня это не устраивает. И я не знаю, как быть. Не хотеть ничего я не могу. Развестись с ним я тоже не могу, потому что нет такого повода, который принимает церковь. Он не пьет, никого не бьет, формально работает, ходит в церковь, а если ему говорят, что о жене нужно заботиться, он говорит "немощный я, грешен, каюсь". Или говорит, что заботится по мере своих сил, он же работает и всю зарплату мне отдает. А если этой зарплаты не хватает, то это мои проблемы. Я пыталась думать с себя, что я делаю не так. Но у меня выходит единственный вывод, что мне нужно ничего не хотеть, а у меня так не получается. И как себя изменить, что мне делать, я не знаю. Помогите мне пожалуйста.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Клава!

Очень непростой вопрос задали Вы в заочном формате!
Дать совет о том, как изменить себя или своё отношение к чему-либо очень трудно. И это, конечно, тема для очных встреч с психологом.

Клава, Вы пишите, что повода для развода у Вас нет, но при этом тяжело жить с мужем..)) И хочется в браке многого, чего нет, и чего муж Вам дать не может.))
И здесь, действительно, встаёт вопрос о том, как изменить своё отношение к ситуации в целом и к мужу в частности..

Вам нужно найти в себе силы принять мужа таким, какой он есть: с его достоинствами и недостатками. И постараться больше сфокусироваться на
его хороших качествах, приняв в нём то, что Вам не нравится, что Вы не в силах изменить.. И Вам нужно учиться любить вот такого: реального, а не идеального мужа, - таким, какой он есть.

И ещё, Клава, Вам нужно научиться заботиться о себе, учиться по-настоящему отдыхать, заниматься тем, что Вам доставляет удовольствие.

Идеальным решением для вашей семьи было бы обращение к семейному психологу в вашем городе, потому что ответственность за отношения в браке лежит на обоих партнёрах, и искать пути решения и компромиссы лучше всего вдвоём.

Вразуми Бог!


С уважением, Елена

[клава]

Здравствуйте, Елена. Большое спасибо вам, что вы ответили. Я понимаю, что это вопрос не простой. К психологам в своём городе я уже обращалась, но они не православные, и не понимают, что за трагедия, развелись, говорят, ищи счастья себе и не мучайся. И не понимают, что я не могу развестись. Я однажды сказала, что я православная, не могу развестись, так почувствовала, что психолог негативно стала к церкви относиться, и у меня страх был, что я её тем самым против церкви лишний раз настроила. Она так и сказала, что наш Бог безжалостный. И я после этого не стала ходить к мирским психологам, я не могу им всего сказать, что на душе, они меня не понимают просто. Я вообще начала по психологам ходить, потому что болела сильно. Задыхалась особенно ночью так что спать не могла, и есть не могла. И психологи отправляли к психиатру. психиатр выписывал таблетки и ложил в больницу, когда я выходила из больницы, все начиналось снова. Потом мне посоветовали психотерапевта из Германии, я ему написала и он со мной работал по скайпу и письменно. И тогдавыяснилось, что это все из-за моих проблем с мужем происходит. Я перестала болеть, когда стала понимать, что я несчастна в браке. Но потом я не стала с ним работать дальше, так как он не православный психолог, а только верующий, и я по боялась его советов, вдруг это грех. Он мне сказал, что я должна хорошо себя понимать, в чем я нуждаюсь и о себе заботиться. И что муж мой не изменится, он такой, как он есть. И это я с ним тогда поняла.
Но вот как получается, мой муж, такой, какой есть. Вроде имеет право быть, как он есть. И я должна его принимать таким, как он есть. Но ведь и мне тоже что-то нужно, я ведь и замуж выходила, не чтобы все время все ему, а тоже что-то получать от него. Внимание хоть какое-то. Заботу хоть немножко. Интимные отношения. Ведь в браке не грех хотеть секса, так мне и батюшка в церкви сказал. Я спрашивала не греховное ли у меня желание, что я хочу мужа плотски. Но ничего этого нет. Как же мне заботиться о себе? Вот я понимаю, в чем я нуждаюсь. Но мне негде это взять, кроме как в браке. А от мужа я этого получить не могу. Я бы и любила его, я от него не отказываюсь. Но я тоже живой человек, мне что-то нужно и себе. И я его просто не понимаю. Я согласна, что надо любить его как он есть, принимать, как он есть. Но тогда хочется с ним близких отношений. Хочется поговорить с ним, поделиться чем-то своим, его послушать, что у него на душе. А ему не интересно слушать меня и на душе у него все в порядке, ему нечего мне рассказывать. Его устраивает, все, как есть. Нет никаких близких отношений. И его это устраивает. А я в них нуждаюсь. Очень нуждаюсь. Я чувствую себя одинокой, брошенной при живом муже. Как будто это не муж, а муляж, маникен. Хоть люби его, хоть не люби, ему безразлично. А мне негде взять взаимной любви, кроме как в браке. Но в браке её нет. А не желать её совсем я не могу.
Я понимаю, что заочно это очень сложно. Я не прошу многова. Хоть чуть чуть бы мне объяснили что-то, может я бы поняла. Тот немецкий психолог меня вылечил заочно, может я бы и тут поняла. Я не знаю, правильно ли он мне объяснял, что любовь - это добровольное взаимное желание заботиться друг о друге. А зависимость, это когда человек не даёт тебе любви, и тогда прилипаешь к нему ещё больше, присасываешься, как бы пытаешься докопаться до этой любви в нем. И чем больше он не даёт любви, тем больше присасываешься, чтобы эту любовь из него добыть. Я не знаю, правильно ли это, ведь он не православный психолог, но я в этом признала себя. Я понимаю, что у меня зависимость, а не любовь. И я не знаю, что мне делать, я могу только или отлипнуть от него совсем и расстаться, или я все жду от него чего-то, потому что я в этом нуждаюсь, а он мой муж и больше мне не где взять любви себе. А жить совсем без любви и знать, что её никогда не будет, я не могу. И не знаю, что же мне делать.
Мой муж никогда не пойдёт ни к каким психологам. Его все устраивает. Он говорит, тебе надо - ты и ходи. И я просто в отчаянии. Ходить очно к психологу не православному я не могу, он меня просто не понимает, говорят все разводиться. Я уже ходила. И я не знаю, куда ещё обращаться, кто сможет со мной поговорить, понять меня и что-то хоть посоветовать. Я не ищу волшебной палочки, я стала это понимать, я не жду что кто-то скажет как мне жить, и решит за меня мои проблемы. Я хотела бы только посоветоваться, поговорить с человеком понимающий в православной психологии.

[клава]

Простите, что я навязываюсь. Может быть вы хотябы посоветуете, как мне разговаривать с точными психологами, чтобы они не приставали к вопросу почему я не развожусь. Поймите меня пожалуйста, когда я говорила, что не могу развестись, то тогда мне всегда говорили, что мне значит удобно с ним не разводиться, что мне выгодно так жить, и доказываются до этого вопроса. Я однажды сказала, что мне не выгодно, а просто нельзя развестись, потому что я православная и это нельзя. Психолог стала докапываться, почему нельзя. И потом сказала, что у нас жестокий Бог и другие очень неприятные вещи. Как мне разговаривать с психологами очно, чтобы не приставали к этому вопросу и разговор не переходил о вере и Боге? Я в отчаянии, мне нужно к психологу, как мне это сделать?

[Елена Громова]

Здравствуйте, Клава!

Давайте разбираться.

Потом мне посоветовали психотерапевта из Германии, я ему написала и он со мной работал по скайпу и письменно. И тогда выяснилось, что это все из-за моих проблем с мужем происходит. Я перестала болеть, когда стала понимать, что я несчастна в браке. Но потом я не стала с ним работать дальше, так как он не православный психолог, а только верующий, и я по боялась его советов, вдруг это грех. Он мне сказал, что я должна хорошо себя понимать, в чем я нуждаюсь и о себе заботиться. И что муж мой не изменится, он такой, как он есть. И это я с ним тогда поняла.

Клава, Вам посоветовали очень хорошего специалиста! И не важно - православный ли он христианин: важно, что он - верующий человек и грамотный психолог. Он дал Вам правильный вектор для личностного развития, верную оценку Вашей ситуации и Вашего состояния.

Но вот как получается, мой муж, такой, какой есть. Вроде имеет право быть, как он есть. И я должна его принимать таким, как он есть. Но ведь и мне тоже что-то нужно, я ведь и замуж выходила, не чтобы все время все ему, а тоже что-то получать от него. Внимание хоть какое-то. Заботу хоть немножко. Интимные отношения.

Клава, складывается такое ощущение, что, в первую очередь, Вы ищите своего в браке ( "Я всё, конечно, понимаю, но мне ведь тоже кое-что положено и нужно"...). Тогда как св. ап. Павел в 1 Послании к Коринфянам прямо пишет, что любовь не ищет своего... ( глава 13, ст. 4-7).

Ведь в браке не грех хотеть секса, так мне и батюшка в церкви сказал. Я спрашивала не греховное ли у меня желание, что я хочу мужа плотски. Но ничего этого нет. Как же мне заботиться о себе? Вот я понимаю, в чем я нуждаюсь. Но мне негде это взять, кроме как в браке. А от мужа я этого получить не могу.

Клава, интимные отношения в браке вполне естественны, но здесь есть такая тонкость - когда кому-то в браке надо сильнее, чем второму и он постоянно этого требует, первый начинает этим тяготится и у него пропадает всякое желание. Поэтому, если Вы перестанете постоянно упрекать мужа в холодности и требовать сексуальных отношений, то желание может снова вернуться к Вашему мужу. Т.е., если Ваше поведение начнёт меняться - начнёт меняться и Ваш муж.
Надо сказать: проблемы в сексуальных отношениях в большинстве случаев связаны с проблемами в эмоциональных отношениях между супругами. Соответственно - это главная тема для решения возникшей проблемы.
А если муж не хочет идти вместе с Вами к психологу, Вам предстоит самой попытаться что-то изменить.
Изменяясь сами, мы, тем самым, можем влиять на близких людей.

Я бы и любила его, я от него не отказываюсь. Но я тоже живой человек, мне что-то нужно и себе.

А мне негде взять взаимной любви, кроме как в браке. Но в браке её нет. А не желать её совсем я не могу.

Клава, я Вам уже писала, что христианская любовь призвана к тому, чтобы не искать своего. Прежде всего, любящий человек готов делать что-то для любимого, не ожидая чего-то взамен и без всяких условий. Т.е., характеризуя любящего человека, свойственно употреблять глагол "отдавать", нежели "взять" или "брать".
И здесь встаёт вопрос: действительно ли то чувство, которое Вы испытываете к мужу, Вы можете назвать "любовью" или это что-то другое?..

Скажите, а как Вы проявляете свою любовь мужу? Какова Ваша любовь в действии?

Тот немецкий психолог меня вылечил заочно, может я бы и тут поняла. Я не знаю, правильно ли он мне объяснял, что любовь - это добровольное взаимное желание заботиться друг о друге. А зависимость, это когда человек не даёт тебе любви, и тогда прилипаешь к нему ещё больше, присасываешься, как бы пытаешься докопаться до этой любви в нем. И чем больше он не даёт любви, тем больше присасываешься, чтобы эту любовь из него добыть. Я не знаю, правильно ли это, ведь он не православный психолог, но я в этом признала себя. Я понимаю, что у меня зависимость, а не любовь. И я не знаю, что мне делать, я могу только или отлипнуть от него совсем и расстаться, или я все жду от него чего-то, потому что я в этом нуждаюсь, а он мой муж и больше мне не где взять любви себе. А жить совсем без любви и знать, что её никогда не будет, я не могу. И не знаю, что же мне делать.

Я полностью согласна с немецким коллегой! Он всё верно Вам сказал.
Клава, Вы в очередной раз употребляете глагол "взять" по отношению к Вашему мужу. Понимаете, любовь нельзя брать! Её можно отдавать или принимать. Любви нельзя требовать.

Клава, я думаю, Вам надо лучше разобраться в себе и в том, что же такое "любовь".
Возможно, эти сайты помогут Вам разобраться в этом вопросе, хотя личной терапии у психолога они не заменят.

http://www.realove.ru/
http://shkola.realove.ru/

Может быть вы хотя бы посоветуете, как мне разговаривать с точными психологами, чтобы они не приставали к вопросу почему я не развожусь.

Клава, всё очень просто: Вам нужно на первой же встрече с психологом сказать, что Вы просите с уважением и вниманием отнестись к Вашему выбору сохранить семью и не пытаться подвести Вас к теме развода.
Грамотный психолог никогда не будет пытаться Вас в чём-то переубедить, а с бережностью и уважением отнесётся к Вашему сознательному выбору.


С уважением, Елена

[клава]

Здравствуйте, Елена. Огромное вам спасибо, что вы мне ответили. Да, вы правы, я конечно же ищу своего в браке. Ведь я и замуж выходила, потому что мне нужно было что-то для себя в браке. Вообще я хотела семью и замуж, потому что мне нужно было что-то в браке. Что же мне, совсем ничего не хотеть? Я, конечно, читала, что любовь не ищет своего. И я пыталась так жить. Я долгое время даже не заикалась о том, что я хочу чего-то себе. Ведь себе нельзя, нужно не искать своего. Я заставляла себя не думать о том, что мне нужно, а только о том, что я должна. Но мне стало очень плохо. Я стала болеть. И вот этот немецкий психолог меня заставил думать о том, что я хочу и что мне нужно. И я теперь не понимаю, как мне ничего не желать себе? Что же мне делать, если у меня есть такая потребность во взаимном внимании и в близких отношениях? Как мне в этом не нуждаться? Тот психолог из Германии сказал мне, что у меня конфликт не с мужем, а с самой собой. Что я по сути являюсь плотским человеком, но хочу жить по правилам церкви, которые являются нормой для человека духовного. И поэтому у меня внутриличностный конфликт, что я не духовная, у меня желания и стремления плотского человека, а хочу жить как духовная. И я поэтому с ним и не стала продолжать общаться, потому что он сказал, что я должна принять и себя такую, как я есть тоже. Принять, что я очень далека от идеала и что сейчас правильная жизнь по церковным правилам для меня неподъемная тяжелая. И он стал расспрашивать, почему я хочу жить по церковным правилам. Меня это испугало. Ведь церковные правила я должна исполнять. Разве можно принять себя неправильную? Разве не грех так думать, что можно принять себя неправильную? Но я не знаю, как же мне стать правильной? Я уже не заикалась, что я хочу что-то себе. Но мне так стало очень плохо. И я не понимаю, как я должна быть правильной и при этом хорошо понимать, в чем я нуждаюсь? Ведь если я понимаю, в чем я нуждаюсь, я хочу этого себе. А себе хотеть нельзя, ведь любовь не ищет своего. Простите меня, я очень запуталась. Я понимаю, что должна себя изменить, переломить как-то, переделать. Но не знаю как. Тот психолог сказал мне, что со мной получается, как с младенцем, когда он пытается есть взрослую еду, он ей давится и у него происходит несварение желудка и он заболевает. Но что же мне делать, если я должна есть взрослую еду, не важно младенец я или нет. Я поэтому и не стала общаться с тем психологом, что он говорил мне, что мне нужно себе позволить жить жизнью младенца, пока я постепенно не повзраслею, и что это может быть и через 10 лет или через 20, или через 30. Но ведь я должна исполнять церковные правила уже сейчас, никто не будет ждать, когда я повзрослею для этого. Я побоялась его советов, что они могут быть греховными. Но сейчас я понимаю, что я никак не могу себя сломать так, чтобы не желать чего-то себе. Я только начинаю ненавидеть все и саму жизнь. Я очень сожалею, что я вышла замуж. Я чувствую себя, словно закованной в клетку. Про интимную жизнь я написала не потому что я ее требую от мужа. Пожалуйста, поймите меня. Дело не в том, что мне надо сильнее или больше и я этого требую. Но я не могу так, как устраивает его. Я не хочу чего-то особенного. Но хотя бы поцеловать меня можно было бы. Наша интимная жизнь сводится к тому, что он просто залазит на меня, делает свое дело и слазит. Не поцелуев, ничего. Я чувствую себя какой-то вещью, с которой он нужду справляет. И так было всегда. Вначале у меня начинало возникать желание, но он уже сделал свое дело и все. И для меня это превращалось в мучение. Я не то что требовала чего-то, а просто пыталась с ним поговорить, сказать про себя. Но он сразу говорил, что это мои проблемы, а его все устраивает. И я стала думать, что это я чего-то греховного хочу, что у меня возникает это желание. Я стала в этом каяться. А батюшка сказал, что с супругом это нормально. Сказал, что мне нужно поговорить об этом с супругом. Я снова пыталась поговорить. Но он всегда говорит одно и то же, его все устраивает, а если мне нужно, то я и должна под него подстраиваться. Но у меня никак не получалось подстроиться. И я стала просто избегать интимных отношений, чтобы не мучиться. Но муж сказал, что есть заповедь, что жена телом не владеет, но муж. И просто продолжал брать свое. Понимаете, ему безразлично, что там я. Я начала говорить, что ведь тогда и муж своим телом не владеет, но жена. А он ответил, владей, кто тебе не дает, а я телек посмотрю. А ведь на самом деле я не могу ничем владеть, если он не хочет, если он смотрит телек. А он может, и делает это, не важно хочу я или нет. И такие у нас интимные отношения все девять лет брака, что мы живем. И все остальное тоже так же. Мне кажется, как будто он делает все формально, что вроде бы и не придраться. Получается, вроде есть у меня муж, а на самом деле, как будто я одна. Я долго терпела, пыталась себя переломить, не хотеть ничего себе, пыталась жить, как положено. Но не смогла. Стала болеть. Тот психолог сказал, что это мое подсознание возводило такие защитные конструкции в виде болезни. Но вот теперь я не болею. И правда я сожалею о том времени, когда я болела. Мне было очень плохо тогда, я задыхалась, не спала, но сейчас мне просто ужасно невыносимо так жить. Вы правы, я никогда не думала любить мужа христианской любовью. Я хотела любить его, как мужа. Как любимого мужчину. Ведь это разные вещи – христианская любовь, и любовь к мужчине, который нравится. Если бы мне не нужна была такая любовь – обычная земная, как женщины к мужчине, то я и не хотела бы выходить замуж и не выходила бы. Хотела заботиться о нем, но и получать заботу себе от него и защиту. Не так, чтобы только я давала и ничего не получала себе. Я старалась быть к нему внимательной. Хотела его понимать. Это еще в самом начале было. Ну, как между людьми складываются отношения? Дружить с ним хотела, если можно так выразиться. Делать что-то приятное для него. Разговаривать с ним, как люди разговаривают. Мы встречались, я хотела его получше узнать. Но ему это надоело. Ему все это не интересно – разговоры, дружба. Он конкретный человек. Ему нужно существенные вещи. Он всегда знал, что ему нужно. Если девушка, то секс. Все эти разговоры для него были неинтересны, он считал, что только время терять. Но я тогда этого не знала, я вообще не знала, какие бывают мужчины. Мой отец был сильно пьющий и бросил меня с матерью и братом, когда я была еще маленькой. Мать всегда говорила, он такой из-за пьянки. Во всем виноват алкоголь, если бы он не пил, то не бросил бы нас. И я всегда так думала, что главное, чтобы не пил. Этот не пил никогда. Как-то мне психолог сказала, что все имеют право выбирать по себе, что кому нужно. Но как я могла выбирать, если не знала, как вообще бывает, какие бывают мужчины? Я верила матери. Думала, так и есть. Вот не правильно оказывается. Он конечно имеет право быть таким, как он есть. Но тогда я имела право не выбрать его такого. Но таким совсем он стал сразу после свадьбы. Я не знала, что так бывает. Простите, что пишу так сумбурно и много. На душе много всего. Хочу понять, разобраться, но не получается у меня. Я пыталась под него подстроиться, пыталась угодить. Никогда не лезла с разговорами, если он не хочет. Но он никогда не хочет. Ему никогда ничего не интересно. Я ломала себя, все думала, что я делаю не так. Но только болеть стала. Психологу как-то пыталась сказать, что я верующая, мне разводиться нельзя, и что не надо мою веру охаивать. На это она мне сказала, что с этим и надо работать, почему я слушаюсь каких-то правил себе во вред. И почти всегда сколько я начинала разговаривать с неправославными психологами, все говорили мне, что моя проблема в том, что я не свободная, верю в средневековые табу и мучаю себя. Только с тем немецким психологом я хоть что-то понимать стала. Перестала истерить, научилась говорить словами, что хочу сказать или спросить. Он очень много мне помог. Но я поняла, что у меня появилось много вопросов, ответить на которые может только православный психолог или священник. Тот кто знает, как по закону нужно. Я готова работать над собой, что угодно делать, но мне очень нужно найти ответы, и я не могу без православных это сделать.

[клава]

Я проревелась и могу сформулировать вопрос, который очень хочу понять. У меня есть брат. Он не любит учиться, ни к чему не стремится, живёт с мамой и его все устраивает. Раньше он постоянно приходил к нам и хотел, чтобы я с ним разговаривала, потому что мы родня. Меня это очень тяготило. Тот немецкий психолог сказал мне, что мой брат имеет право быть таким, какой он есть. Делать, что хочет, не делать, что не нравится и т.д. А я имею право быть такой, какая я есть. И мне нужно принять себя такой, какая я есть и не делать, что мне не нравится. Моему брату не нравится учиться - имеет право. А я имею право не общаться с человеком, который мне не интересен и мне не о чем с ним говорить. Он имеет право ни к чему не стремиться, а я имею право не стремиться с ним общаться. Он имеет право выбирать, что ему нужно, и я имею право выбирать, что мне нужно.
Мне это показалось неправильным советом, греховными. Я пошла спрашивать у батюшки. Батюшка сказал, что да, он имеет право выбирать, что ему интересно и к чему стремиться, и я тоже имею право выбирать, с кем мне общаться, а с кем нет. Я только должна молиться за родственников и если у брата что-то случиться не оставить его в беде, помочь и позаботиться по родственном, а общаться могу и не общаться.
И вот я хочу понять, почему то, что можно по отношению к брату нельзя по отношению к мужу? Почему с братом я имею право быть собой и выбирать, нужно мне что-то или не нужно, а с мужем не имею право выбирать, а только должна? В чем разница? Муж имеет право не хотеть со мной разговаривать дискет право. Почему я не имею право на то же самое? Он имеет право не хотеть со мной близких отношений, почему мне так нельзя? Почему с мужем я не имею право просто быть собой и не общаться с человеком, с которым не хочу, а обязана быть за ним замужем, жить с ним, переламывать себя и сохранять семью? Ведь брат мне тоже семья, почему с ним я имею право не быть вместе, а с мужем нет? В чем разница, я хочу понять. Почему с братом я имею право выбирать, а с мужем не имею? Уйти от брата и не жить с ним - не грех. А уйти от мужа и не жить с ним - грех? Разве христианская любовь, которая не ищет своего не одна и та же с братом и с мужем? Я не понимаю очень многова. Вообще имею ли я право быть собой и что-то выбирать, или это все-таки грех?
Немецкий психолог предлагал мне заниматься по программе 12 шагов, как для алкоголиков, но там нужно создать концепцию Бога, написать, какому Богу я могу доверять. Имею ли я право сама придумывать, какому Богу я могу доверять? Бог наказывает, кого любит, нравится мне это или не нравится, я должна подчиняться. Имею ли я право принимать себя, какая я есть? Ведь никто не будет ждать, когда я что-то пойму, я должна подчиняться и все, не важно, чего хочу я. Бог будет меня наказывать, посылать трудности, пока я не стану такой, как надо, разве не так? Я поняла так, что эта программа грех и учит греху, учит принимать себя греховную. Но у вас на форуме прочитала, что программа эта хорошая. А как же тогда можно это сочитать, что мне нужно принять себя, какая я есть, с церковными правилами, которые я должна исполнять, нравится мне или не нравится? Я совсем запуталась. И не православный психолог не поможет мне понять именно эти вопросы, а они для меня очень важны.

[клава]

Я сейчас внимательно перечитала, как вы советует разговаривать с психологами. Но если я буду говорить неправду, разве я получу помощь? Я думала, что я должна говорить с психологом, как есть, тогда только я смогу получить помощь.
Вы советует сказать, чтобы они с уважением отнеслись к моему сознательном выбору сохранить семью. Но это же неправда! Это не мой сознательный выбор, это предписание церкви, которое я должна исполнять, хочу я этого или не хочу. Если бы у меня правда был выбор, я бы ушла. Но я должна подчиняться правилам церкви и вынуждена сохранять семью. Но это не мой свободный выбор. И я психологам так и говорила, что таковы правила, я должна слушаться, хочу я или не хочу. Наверное в этом дело. Наверное они поэтому все начинают придираться, почему я слушаюсь и живу, как не хочу. Вот я сейчас это поняла.

[Елена Громова]

Доброе утро, Клава!

Я попрошу отца Евномия "подключиться" к разговору, т.к. он как раз занимается темой отношений в дисфункциональных семьях, где есть страдающие алкогольной зависимостью, а также знает всё о программе "12 шагов".


С уважение, Елена

[свящ. Евномий]

Здравствуйте, Клавдия.
У меня сложилось впечатление, что у Вас довольно искаженное представление о Боге, о православии. Я вижу склонность к какому-то юридическому отношению в религиозной сфере. Правила, запреты, которые нельзя нарушать, п. ч. Бог, как строгий Судья, может наказать... Или я не прав?
Если, все-таки, это так - то обычно я наблюдаю такое восприятие Бога у тех, кто, в начале воцерковления, попал в нездоровую духовную среду, где такое понимание считалось нормой. Или же - у тех, кто вырос в дисфункциональной среде, и теперь переносит на религиозную сферу собственные детские и подростковые комплексы вины и проч.
Предлагаю почитать признаки Взрослых Детей Дисфункциональных Семей - http://vda-text.ru/
Можете также использовать публикацию Функциональность семьи
Напишите, что Вам откликнется из данного материала.
Не удивлюсь, если откроется, что Ваши проблемы с мужем - родом из родительской семьи. Как и у него. Хотя, это всего лишь предположение.
Итак, ждем Вашего ответа после проработки указанных материалов.
Еще для Вас, как думаю, будет полезной книга Г. Клауда "12 "христианских" верований, которые могут свести с ума" - в Интернете найдете.
С уважением, священник Евномий.

[клава]

Здравствуйте, отец Евномий. Очень благодарна, что вы ответили. Да, вы правы, именно так я и понимаю Бога, как грозного судью, который смотрит, кто не так живет, кто не слушается церкви, и того наказывает. Вот и психотерапевт из Германии мне все время говорил, что у меня в голове есть свой какой-то образ власти и я этот образ приписываю Богу. А какой Бог на самом деле, я не знаю. И что я являюсь человеком плотским, и поэтому духовные вещи и церковные правила не могу сама понять правильно, а поняв их неправильно начинаю применять их к своей жизни. И от этого происходят перекосы в моей жизни. Он все время говорил, что у меня конфликт не с мужем и не с Богом, а с самой собой, который происходит из-за моего неправильного понимания духовных вещей. И поэтому я сама себя загнала в состояние невроза, и мне нужно сейчас признать, что я все-таки не духовная, а плотская, и принять себя такой, какая я есть, и начать учиться хорошо понимать саму себя, свои потребности, и заново учиться правильному пониманию моей веры и церковных правил. Я когда с ним разговаривала, всегда много плакала. Потому что он всегда говорил, что нуждаться во внимании, в понимании, в поддержке и общении - это нормальные потребности для всех людей и христиан тоже. Он тоже советовал мне читать книгу "12 христианских верований, которые могут свести с ума", и я начала ее читать, много прямо рыдала, пока читала. Но потом перестала. Я в то время поехала с мамой по моностырям. И в Верхотурье в одном из женских моностырей нам посоветовали пойти к прозорливой старице. И она не благословляла читать книги не православных авторов и лечиться у неправославных психологов. И другие монахини говорили, что неправославные не знают аскетизма, и поважают людей в их грехах саможаления. Я спрашивала у психотерапевта, православный ли он психолог, он ответил, что он православный христианин и психотерапевт. И я стала сомневаться, можно ли его слушать, ведь у него нет статуса православного психолога, значит он не имеет право учить людей, как правильно по вере.
Но сейчас я снова начала читать эту книгу, как вы посоветовали. И вот у меня сразу же возникли вопросы. Вот там написано, что все мы хотим быть любимыми, что мы должны получать от людей сочувствие, ободрение, утешение, понимание. Любовь - топливо нашей жизни. И что нуждаться во всем этом - это нормально.
Но вот я говорю - я нуждаюсь в любви, в понимании, во внимании и в заботе обо мне. И я хочу этого в браке с мужем, взаимной заботы друг о друге, взаимного внимания друг к другу, понимания и тепла. Я выходила замуж, потому что хотела этого. И думала, что это нормально, не когда только я обо всем забочусь в семье, но и что муж заботится обо мне и детях. Я нуждаюсь и в эмоциональной поддержке в жизни и в любви, и в каком-то видимом проявлении заботы обо мне. Но когда я это говорю, почти всегда получаю в ответ, что любовь не ищет своего. Значит, хотеть этого себе неправильно? Но в книге, которую вы советовали прочитать говорится, что нуждаться в этом нормально. И я всегда думала, что люди хотят создать семью, потому что хотят не только давать любовь другому, но видеть ее от супруга к себе. Потому что есть ведь и свои потребности в чем-то. Так как же мне говорить о своих потребностях, если мне говорят, что это неправильно, что любовь не ищет своего? Я не понимаю. С одной стороны мне говорят, что я должна хорошо себя понимать, понимать, что мне нужно, в чем я нуждаюсь, понимать свои потребности, принимать себя такую, как я есть. А с другой стороны говорят, что вроде хотеть чего-то от супруга и ожидать чего-то от супруга неправильно, потому что любовь не ищет своего. Я не понимаю. Я вот хочу супружеской любви. Я же не могу получить это где-то, кроме брака. Но я в этом нуждаюсь. Мне нужна супружеская любовь. И понимание и внимание и эмоционально близкие отношения. И интимные отношения тоже. Мне все это нужно. Но когда я об этом говорю, мне говорят, что любовь не ищет своего. И я совсем перестаю что-либо понимать.
Когда мы познакомились с мужем, пока мы еще встречались, он казался мне серьезным человеком, вдумчивым. Мне нравилось, что он много читает. Я думала, что он умный, всегда знает, чего хочет, целеустремленный. Но оказалось, что он вдумчивый только о себе и всегда знает, только чего хочет он сам. А читает он и сейчас - все время и в основном детективы или ужастики.
Мы встречались, я хотела узнать его получше, хотела его понимать, и хотела к нему с вниманием быть. Хотела душевных таких отношений с ним. Заботится о нем хотела, делать для него что-то хотела. Но конечно я и сама нуждалась в том же, что хотела дать ему. Заботу и внимание он принимал. И вроде бы сам что-то показывал, какую-то заботу и внимание. Но было так, попрошу его о чем-то - сделает. Не попрошу - сам об этом не подумает. Например встретить меня поздно вечером. Или пирожок мне купить, если мы гляем где-то долго. Себе пойдет купит, а мне, если не скажу, не подумает предложить.
Когда поженились, он совсем перестал что-то для меня делать, даже когда попрошу. Всегда говорит - это тебе нужно, ты и делай. В интимных отношениях так же, как и во всем. Это мои проблемы, значит я и должна о себе заботится. А ему не интересно. И меня через какое-то время начало это смущать. Не то что сразу я хотела что-то от него получить и всякие претензии предъявляла. Я просто хотела быть к нему ближе душевно, разговаривать с ним. Но конечно я нуждалась в чем-то и с его стороны. Но ничего не было. Он стал четко разграничивать - это твое, а это мое. Что твое - твои проблемы, тебе надо ты и делай. Меня стало все это смущать. Я пошла советоваться к батюшке, ведь брак наш сразу был венчаным. Попробовала сказать, что мне нужно тоже что-то в этих отношениях, но ничего нет. И батюшка процетировал мне апостола Павла, что любовь не ищет своего. Как я должна была понять его? Конечно я поняла, что я не права, хотеть себе чего-то нельзя, я должна только хотеть давать любовь, внимание и заботу мужу, а сама терпеть и молиться. И я стала себе это говорить все время. Ничего от мужа не просила. Да и что толку просить, если он не хотел ничего для меня сделать? Но жить становилось все тяжелее. Я заботилась о нем, готовила, стирала, убирала. О душевных вещах я думала еще с самого начала, пыталась разговаривать с ним о книгах, которые он читает, о его интересах или еще о чем-то. Но о себе он вначале говорил неохотно, и я думала, что он просто не любит быть на виду, скромный такой. Но после свадьбы он вообще стал говорить, что ему не интересно со мной разговаривать. Вначале я думала, что невовремя полезла с разговорами. Но невовремя было всегда. Обо мне ему вообще неинтересно ничего. О нем или его книгах ему не интересно со мной разговаривать. А интересов у него и нет никаких, он все время читает и только читает. Телевизор еше смотрит.
Я вот так подходила к батюшке посоветоваться, и каждый раз, когда говорила, что не получаю от мужа никакой взаимности, слышала, что любовь не ищет своего. Вот когда буду любить его прямо так, что себя забуду, все только ему, любимому, тогда и он взаимно откликнется. Я и задвинула себя совсем. И запретила себе думать о том, что мне тоже чего-то нужно. Потом начала болеть и последнее время из больниц не вылезала, постоянно на таблетках. Пока этого психотерапевта мне не посоветовали. Теперь я о таблетках забыла. Но жить так без любви я не могу. И опять все время мне говорят "любовь не ищет своего". Как же понять, что с одной стороны хотеть чего-то себе нормально, а с другой стороны нужно не искать своего?Вот, наверное, главный вопрос, который я не понимаю.
О Боге я не понимаю ничего. С одной стороны о Боге говорят хорошие вещи, так что хочется и в церковь ходить и обращаться к Богу с молитвой. Но как только касается конкретно моей жизни - вот тебе крест и волоки его, как хочешь. А если плохо - так от того, что не достаточно духовная, хочу плотских вещей вот и страдаю от своих желаний. Не хотела бы - не страдала. Не хотела бы супружеской любви - не страдала бы в этих отношениях, когда ничего нет. И в то же время опять говорят, Бог дает каждому, в чем он нуждается. Но как только говорю, что нуждаюсь в супружеской любви, и если нет ее с моим мужем, так отпустите меня, я буду искать взаимности в других отношениях с другим человеком, который добровольно захочет обо мне заботиться. Так сразу - и думать забудь, брак венчаный, это твой крест, сбежишь с этого креста, Бог даст другой, еще тяжелее, потому что Бог кого любит, того наказывает. Это же не я придумала, мне это говорят. Последний год, как я перестала сидеть на таблетках и ощутила в полной мере свое одиночество в браке, я слышу это постоянно. Бог дает трудности, чтобы мы спаслись через страдания, Бог дает каждому свой крест, и не смей сходить с креста своего, кто не несет креста своего, тот не достоин Бога. Разведешься - получишь еще большие трудности. Так каким же мне воспринимать Бога, если вот мне крест от Него и дергаться не смей? Я хочу в этом разобраться, понять это все для себя - и не могу. Все что я читаю, одно противоречит другому. А если я в последний год стала прямо и честно говорить, что я чувствую и что я думаю, так в ответ получаю недовольство мной священников и других прихожанок. Дал Бог крест - брак, веси на нем, люби мужа, люби детей, принимай все от Бога со смирением, благодари за скорби... И опять слышу о любви Божей на проповедях, о том, что Бог прощает, что Бог милосерден. Так почему не отпустят меня с милосердием из этого брака, почему не простится мне, если я уйду, разведусь, попробую найти что-то для себя? Нет, бросишь этот крест, получишь другой, Бог кого любит, того наказывает... Простите меня, но как мне понять все это? Как мне совместить то, что я слышу о Божем милосердии с тем, что я слышу конкретно о своем браке? Вот немецкий психолог мне советовал, если мне так плохо в браке, и я не знаю, как мне жить, то выйти из этой ситуации, взять детей и уйти. Выйти из отношений и спокойно заняться собой, своим душевным здоровьем. А кординальное решение проблемы, развестись мне или жить с мужем дальше, отложить до того времени, когда я буду более здоровой душевно и смогу принимать на себя ответстветственность за свои решения. И меня саму это очень устраивает. Но ведь это же грех. Муж мне зачитывает, что нельзя уклоняться друг от друга, иначе чем по взаимному согласию для поста и молитвы. И как мне тогда все понимать о Боге? Я не могу выбирать, как мне жить, с кем мне жить. Я приговорена на пожизненные мучения с маникеном. Как мне разобраться во всем этом, как все понять? Я не могу. Психотерапевт говорил, что мне нужно заново начать узнавать о Боге, заново учиться правильному пониманию веры. Но куда же деть мою жизнь, которую я не могу начать заново? А она каждый день перед глазами, эта жизнь. Я прихожу с работы уставшая, потому что работаю еще и физически на второй работе, и иду готовить. А муж работает сторожем ночь через две, и спокойно лежит на диване, читает книжку. Ему даже в голову не приходит что-нибудь приготовить. И у меня получеатся, что все, что я слышу о Боге хорошего - это чисто теоретическая информация, которая к моей конкретной жизни никакого отношения не имеет. Я очень хочу все это понять. Я очень хочу учиться правильному пониманию веры заново. Но когда я вижу отношение конкретно ко мне и моим потребностям... Я ничего не понимаю, а только все больше запутываюсь.
Сейчас опять начала читать книгу и опять плачу.

[свящ. Евномий]

Спасибо за подробный ответ. Хотя - там много повторяющегося, лишнего. У меня ощущение - что Вы даже не совсем меня слышите, будучи погруженными в свою боль. Но если Вы не готовы слышать - помочь будет очень трудно.
Поэтому возьмите себе за правило - перед тем, как отправлять очередной ответ - дайте ему немного "остыть", чтобы потом убрать из него лишнюю эмоциональность, включая разум.
Вы не услышали, похоже, главного вопроса - о Вашей жизни в родительской семье. Прошу еще раз - проработайте вопросы на сайте ВДА (см. ссылку выше).
Вы не задумывались о том, что, возможно, не случайно вышли замуж именно за такого человека? Об этом - "Семейные секреты, которые мешают жить" и "Зависимость семейная болезнь". "12 верований" пусть подождут.

[клава]

Здравствуйте, отец Евномий. Постораюсь писать без эмоций. Вы спрашиваете про мою родительскую семью. Я прочитала признаки дисфункциональности семьи.
1)Отрицания проблем я не видела. Или я плохо понимаю в этом. Мы жили с мамой. Отца я не помню. Мама говорила, что он сильно пил. Но у нас в районе это не удивительно - все пьют. Мужики прямо на работе пьют в обед и домой приходят уже под мухой. Не пьет так только заводоуправление, но там мужчины пьют поле работы или ближе к выходным. В больнице врачи - мужчины пьют, если зайти в выходной после обеда, дежурный врач обязательно поддатый. Милиция пьет, подъезжают на машине к магазинчику и затариваются ящиками. Не пьет только какой-нибудь интелегент, но местные мужики таких не уважают. У нас в районе мужчины в семьях бывают редко, в основном общаются друг с другом. И мальчишки растут, на этих взрослых ориентируются, их правила перенимают. Мама говорила, причиной всех бед в семьях - это такой вот образ жизни, который мужчины нашего района считают нормальным. И даже так, что кто не пьет, тот и не мужик. И что девчонки дурочки за этих парней замуж выскакивают, потому что в районе такие нормальными считаются. Вот и мама моя вышла замуж, а папа пил. Чем старше становился, тем сильнее пил. Потом бросил нас, уехал с друзьями в другой город. Мама говорила, алкоголь разум портит, человек нормально соображать перестает. Проблемы в семье с мамой были в основном финансовые. Мама тянула одна нас с братом, было ей очень тяжело. Соседки над мамой смеялись, что плохо одета, что денег у нас мало. Всегда с насмешкой что-то говорили маме и мне. У женщин в нашем районе другой заскок - кто мало денег имеет, тот человек третьего сорта. Мама часто плакала от обиды, что не может заработать больше, и к ней так относятся. Потом брат стал подрастать, стали проблемы с тем, что он общался с дворовыми ребятами, а они все копировали жизнь мужчин нашего района. Пили, курили, ни к чему не стремились. Это такой образ жизни. Мама хотела, чтобы брат учился, поехал в другой город, поступил куда-нибудь. Но он тоже стал, как все парни в районе. Я очень хотела вырваться из этой жизни, где людям ничего не надо, никаких интересов нет. Мама накопила с большим трудом денег, чтобы я поехала в другой город поступать в техникум.
Хочу сказать, что с мужем я там и познакомилась. И он мне понравился именно потому, что я думала, он не инфантильный, взрослый, умный и серьезный человек, не такой, как мужики в нашем районе, которым ничего не надо и они книг в руках не держали. Если бы я знала, что он как раз такой, что ему ничего не надо, я бы ни за что даже встречаться с ним не стала. Меня ввело в заблуждение, что он не пьет и у него высшей образование.
Про проблемы в родительской семье. Я не помню, чтобы у нас какие-то проблемы отрицались или замалчивались. Если что-то было не так, мама всегда говорила, что не так. Но главной проблемой была наша бедность. Нам не хватало на наши нужды. Когда я росла у нас в школе дети почему-то проявляли интерес к одежде, у кого что есть. И если у меня нет модных зеленых джинсов, меня обзывали бомжихой и дразнили. Я плакала и жаловалась маме. Она говорила, как их мамы обсуждают, у кого сколько денег, так и дети такие же. Помню, она получила зарплату и купила мне эти зеленые джинсы. Для меня была радость, что больше дразнить не будут, я буду одета, как все.
2)Вакуум интимности. Мне кажется, наоборот, мы с мамой всегда разговаривали друг с другом. Она приходила с работы и мы на кухне вместе готовили. Она готовила, а я ей помогала. И мы за готовкой разговаривали. Мама говорила, как ей тяжело, а я говорила, как в школе дела. Мы жаловались друг другу и утешали друг друга тем, что вот я вырасту, выучусь на кого-нибудь и будет у меня нормальная работа, и я не буду жить среди таких людей, для которых шмотки - это все. А я говорила маме, что буду ей помогать, когда вырасту, чтобы она так сильно не уставала на двух работах. Так и было потом, я еще когда училась, поступила работать, и сказала маме, что мне хватает моих денег, чтобы она не работала так много. А потом законсила институт и стала маме деньги сама присылать, чтобы ей стало легче. У меня тогда детей не было, мне одной много не надо было, и я с детства приучена экономить на всем. И с мамой мы так до сих пор разговариваем. Она очень переживает, что у меня не сложилось с личной жизнью. Помогает мне теперь со своей пенсии.
3) Замороженность правил и ролей. Тоже такого не помню. Никто не ломал мой характер, никто не запрещал выражать свои чувства. Правила были только по дому, кому что делать. Брату поручали уборку дома, а я помогала маме готовить. Потом когда я подросла, я сама готовила и ждала маму с работы, мы вместе ужинали. Кроме как в работе по дому у нас правил не было. Мы просто жили. Мама заботилась о нас, мы помогали маме. Попустительство может и было. Брат еще в младших классах стал вместе с другими мальчишками курить и выпивать. Мама не знала, что с этим делать. Пытались с ним разговаривать, но он маме дерзил, говорил, что мы две бабы ничего не понимаем, а он мужик, как все. И мама ничего с этим не делала, не наказывала его. Только плакала и молилась.
4)Конфликтность во взаимоотношениях. Только с братом была, из-за того, что он становился мужиком как все. И чем старше становился, тем хуже. По дому помогать перестал, наверное ему друзья во дворе говорили, что они своим матерям не помогают, потому что они мужики. А он не хотел, чтобы его считали подкаблучником. Но обзывательств у нас не было никогда. Мама говорила "Ну как вот с ним разговаривать?", а ругани у нас не было. Мама иногда говорила повышеным тоном "Видишь, как мне тяжело, неужели так трудно убрать в своей комнате?" Больше никакой ругани я не помню.
5)Я наверное плохо понимаю, что такое границы. Мама приходила домой всегда уставшая, но у нее раздражения не было, была усталость и обида на жизнь. Я ждала ее с работы, готовила еду и встречала. Мне жалко ее было, хотелось что-то для нее сделать. Ее очень обижало отношение к нам соседей. Они над нами смеялись из-за нашей бедности. И она расстраивалась из-за того, что брат становился как все мужики в нашем районе. И меня все это тоже доставало. Соседки и меня какими нибудь гадостями старались обидеть. Они всегда сидели на лавочке под окнами, и когда я проходила мимо этих двух шеренг соседок, они все что-нибудь мне говорили, какую-нибудь гадость. Я тоже плакала от этого, как и мама. И с братом я конфликтовала, мне было неприятно, какой образ жизни он выбрал. А он меня задирал "Подумаешь, цаца какая!" И желал мне чего-нибудь матом. Ну, про границы я не очень понимаю, поэтому точно сказать не могу.
6) Склонность к полярности чувств и суждений. Тоже не очень понимаю. Однозначно плохо мы с мамой оценивали образ жизни местных мужиков. И в этом вопросе никаких полутонов у нас не было.
7)Закрытость семейной системы. Да, была. Потому что мы хотели избежать оскорбительных шуток наших соседей или моих однокласников, и мы, как могли поддерживали фасад благополучия. Как будто мы не такие уж бедные. Мама на последние деньги покупала нам одежду, и потом мы целый месяц плохо питались. Но я хотела, чтоб меня не обзывали в школе и мама понимала это, она тоже хотела, чтобы соседи не оскорбляли.
8)Контроля у нас в семье не было. Мы жили просто. Мама очень уставала и у нее бы и сил не было ни на какой контроль уже. Мне кажется, мы с мамой жили дружно. Только брат хотел быть как все, а мне это было противно. И мама плакала по этому поводу.
Про ценности в родительской семье я ничего сказать не могу. Мы с мамой таких слов не слышали, как личностный рост, стремление к развитию, совместное творчество... Но наверное что-то было все-таки. Я хорошо училась, мне интересно было читать, я ходила в библиотеку, брала книги. Любимые предметы были русский и литература. И мне не нравилось, когда людей ничего не интересовало. Блзкие отношения с родственниками у нас с мамой очень ценились. Но у нас родственников не было, кроме мы друг другу. Родственники моего отца с нами не знались, мамины родители умерли. Совместный отдых был только в виде наших с мамой ужинов и разговоров за ужином. Брат с нами не любил сидеть и есть уходил в комнату перед телевизором.
Примера, что что-то можно изменить у меня и правда нет. Мы не могли вырваться из нищеты, брат все больше втягивался в такую жизнь. Это у нас с мамой были две основные проблемы. Но изменить мы их не могли. Изменить отношение к этим вещам тоже не могли. Я не могла игнорировать отношение ко мне одноклассников из-за нашей бедности. Они могли и побить, если что. И соседей не получалось игнорировать, очень обидно было их отношение к нам. Полюбить образ жизни моего брата я тоже не могу, мне это противно. И убедить его жить иначе я тоже не могу. Для меня облегчение, что можно с ним не общаться. Маму жалко, живет с ним в одной квартире, а он сейчас хоть и не пьет, ему здоровье не позволяет, но образ жизни остался прежний - лежать перед телевизором и ни к чему не стремиться. И он только страдает, что пить с другими мужиками ему нельзя.
В ВДА я прочитала, кто такие взрослые дети алкоголиков. Из всего, что там написано я про себя увидела только 14 пункт - испытывают чувство вины, когда защищают свои права и поэтому часто уступают другим. У меня нет чувства вины, но есть чувство страха. Я боюсь, что если буду защищать свои права, и не уступать другим, они меня обидят. Наорут на меня, будут плохо ко мне относится. Я всегда стараюсь притвориться такой же, как все и слушаться, что мне говорят, чтобы не было хуже. И 15 пункт - я испытываю чувство страха перед другими людьми, особенно перед начальством. Начальством мне кажутся и священники и православные психологи. Их боюсь больше всего, так боюсь наказания от Бога, если не послушаюсь. И 16 пункт - боюсь чужой злости и скандалов. Я боюсь что мне что-то сделают плохое. Если я уверена, что человек мне не сможет ничего сделать, я становлюсь безразлична к его злости и к тому, что он говорит. А больше я похожего на себя там не нашла.
Я не думала, что я не случайно вышла замуж именно за моего мужа. Я всегда думала и думаю, что я очень ошиблась по незнанию, что не все непьющие и с высшим образованием - серьезные и умные люди. После мужчин в нашем районе мне казалось, что если человек не пьет и закончил институт, то он серьезный и ответственный. Именно это я искала и ищу в людях и такие люди мне нравятся. Я бы никогда не стала общаться с таким человеком, как мой муж или как мой брат.

[клава]

Я хочу сказать, что 12 верований я прочитала до 4 верования, и пока во всем, что там написано, я узнавала себя, все меня так или иначе касается.

[свящ. Евномий]

Спасибо за подробное раскрытие. Настоятельно рекомендую прочитать, в первую очередь, книгу Москаленко.
Ваш ответ укрепляет меня в мысли, что поведение Вашего супруга - отвечает Вашим скрытым от сознания внутренним потребностям. Есть кого винить в своих проблемах, есть возможность скрывать от себя внутренние конфликты, списывая их на мужа. В общем, самая что ни на есть стандартная созависимость. Принцип: "Вот я же стараюсь быть для тебя хорошей, и теперь ты мне должен..." На самом же деле - я просто не умею быть счастливой, не умею принять себя такой, какя я есть, не знаю, что такое подлинная любовь со стороны мужчины - ведь ее не было в семье. Одним словом, Взрослые дети Алкоголиков. Об этом - вся книга Москаленко. Также, см. мою публикацию https://yadi.sk/d/lR9_Gqul8UyBn
Я вижу два пути. Первый - продолжить работу с психотерапевтом (из того, что Вы описали про него - я чувствую доверие к его работе).
Второй - включиться в программу работы Ал-Анон или ВДА.
Думаю, Вы недооценили влияние отца и окружения в целом на Вас. Проблемы с мужем - только надводная часть айсберга. Поподробнее эту тему можно проговорить по скайпу (Evnomiy1) - завтра, скажем, в 19.00
Пока же прошу прокомментировать переписку психолога.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Клава!

Я согласна с мнением отца Евномия! Я тоже считаю, что Вам надо продолжить психотерапевтическую работу с немецким психотерапевтом, а также поискать в своём городе группы для созависимых.
Отвечать и писать Вам можно очень долго и много, но это не решит Ваших проблем, так как Вам нужен очный формат и длительная работа.


С уважением, Елена

[клава]

Здравствуйте, отец Евномий. Спасибо вам за ответ. Возможно вы и правы. Я просто в этом ничего не понимаю. У меня действительно не было нормальных отношений с мужчиной в семье. Тот психотерапевт говорил мне, что у меня есть обида на моего отца, что он нас бросил, что у нас была тяжелая жизнь из-за того, что он о нас не заботился. И я поэтому как бы врагом его считаю. И мужчин из нашего района, потому что мой отец похож на них. И эти чувства я переношу и на мужа.
Он говорил мне все время, что мне нужно сначала научиться хорошо понимать саму себя, разобраться с самой собой, а потом уже для меня будет возможным разобраться и в моих чувствах к мужу и в том, чего я хочу. Я согласна с тем, что мне нужно заниматься собой и научиться себя хорошо понимать. Но с другой стороны, я не понимаю, разве другие люди намного здоровее меня в этом смысле? Но они ведь выбирают, с кем им общаться, с кем дружить, в кого влюбляться. Выбирают, кто им нравится, а кто нет. Так ли важно, почему именно мне кто-то не нравится. Разве не нормально просто не общаться близко с человеком, который не симпатичен? Ну, нет у меня любви к нему. Почему же я должна себя насильно заставлять жить с ним в супружеских отношениях? На самом деле меня больше угнетает не это, а то, что я не могу выбрать себе человека, который нравится, и с ним быть счастлива именно в супружеских отношениях. Эта безнадежность меня угнетает больше всего. И это самое главное, что меня волнует. Ведь столько людей имеют отношения с человеком, который нравится, влюбляются и имеют в супружестве нормальные интимные отношения. А я по ошибке, по незнанию, вышла замуж и теперь мне невозможно ничего изменить... Может быть работая над собой я потом и перестану видеть в нем плохое и буду относиться к нему спокойнее. Но я никогда не увижу в нем то, что мне так нравится в людях, то, чем я могла бы любоваться. В нем этих качеств нет. Возможно, что он и хороший человек, в каждом есть что-то хорошее. Но того, что нужно мне, в нем нет. Я никогда не смогу в него влюбиться и радоваться тому, что он есть. Только у меня больше нет выбора.
Я подумала уже о том, что мне нужно вернуться к моему психотерапевту, он так хорошо мне все объяснял, научил меня многое понимать. И он даже денег с людей не берет, почему-то не считает, что это он работает. Он говорил, что работает он очно, а так он просто общается и говорит свое мнение и то, что знает. Все время повторял, что я не правильно понимаю и духовность и церковные правила. И потом пытаюсь применить это к себе, и это оказывается для меня неподьемно тяжелой ношей. И у меня получается внутриличностный конфликт, что я заставляю себя быть такой, какой не являюсь и вымучиваю из себя чувства, которых нет, а те, которые есть себе запрещаю. Заставляю себя быть правильной, как я это понимаю.
Я вот когда читала 12 верований, прочитала там, что люди страдают и с ними случаются несчастья не только потому, что они грешили. И приводится в пример праведный Иов, который был праведником, но с ним случились ужасные несчастья. Меня просто затрясло ужасно. Я в полной ужасе. Тот психотерапевт все время спрашивал, почему я хочу соблюдать церковные правила. И я тогда с ним признала, что это дает мне безопасность. Пока я соблюдаю правила, со мной ничего не случится. Меня не волнует, правильно я поступаю или не правильно, я на самом деле не хочу быть правильной. Я просто очень боюсь наказания, если сделаю что-то не так. Я испытываю только страх. Я не хочу быть духовной, я просто боюсь быть наказанной. И мне очень важно знать правила, чтобы со мной не случилось беды и мне не было плохо. Но если несчастья случаются не потому, что человек согрешил, тогда значит невозможно так подстроиться под что-то, чтобы со мной ничего не случилось? Тогда для меня теряется всякий смысл вообще соблюдать правила. И я теперь в полной растеряности и страхе,, как же мне быть? Я держалась за эти правила, потому что чувствовала так себя в безопасности. Я готова была что угодно заставить себя делать, и заставляла, только бы быть уверенной, что не будет мне никакого несчастья. И в браке этом меня держит только страх наказания. И в церковь ходить меня заставляет страх наказания. И вычитывать все молитвы тоже меня заставляет страх наказания.
Но раньше, до замужества так не было. Я ходила иногда в церковь, но потому что сама хотела. Я видела что-то хорошее, важное для меня, близкое мне в церкви и в проповедях. И у меня тогда не было нкаких проблем, я знала чего хочу и выбирала как мне жить и с кем дружить. У меня были подруги с которыми мне очень нравилось общаться. Они были умными и серьезными. Мне было интересно с ними общаться. Была работа, которая мне доставляла удовольствие. У меня было все хорошо. Я радовалась жизни и была счастлива. Вот вы говорите, что я не умею быть счастливой, не умею принимать себя такой, какая я есть. Но ведь я была счастливой и радовалась жизни. Я тогда не задумывалась, какая я, какой мне можно или нельзя себя принимать. Я просто жила и делала то, что мне нужно. Потом я обвенчалась со своим мужем и стала спрашивать совета у батюшки, почему в личной жизни у меня не хорошо. И тогда я и стала слышать, что нехорошо у меня, потому что я грешная. Я тогда еще не понимала, какой мой муж, я все еще думала, что он серьезный человек и умный, но почему-то стал ко мне так относиться. Мне батюшка сказал, что это бесы его мутят, и я должна больше молиться. Потом кто-то сказал, что это Бог меня наказывает таким образом за то, что я грешная. Потом еще что-то подобное говорили. И как-то постепенно я стала все больше обращать внимание на слова именно о наказании. Услышу, что например, если женщина ходит без платка, она наказывается восполением мозга, или что если не вычитать перед причастием хоть одну молитву из последования, то можно и умереть, машина, например, собьет. Я стала обращать внимание на такие примеры и бояться. Это правда, что я не знаю правильного понимания церковных правил. Прежде понимания этого я слышала о наказаниях за неисполнение этих правил. И этого боялась. И уже что-то делала только из страха быть наказанной. Я не стала принимать себя, какая я есть, потому что слышала, что Бог не принимает нас греховными, и наказывает, если мы не переделываемся. И чтобы избежать наказания я пыталась себя переделать. Мне мама говорила "Доченька, что с тобой? Я тебя не узнаю". А я ей говорила "Мама, нельзя быть грешными. А вдруг ты попадешь под машину и все, попадешь в ад на вечные мучения!" Я помню что мама недоумевада "Да почему же я должна обязательно попасть под машину?" А у меня был ответ, как батюшка говорил "Потому что не ведаете, когда Бог оборвет вашу жизнь". Вот тогда я и стала так стараться соблюдать церковные правила. Мне нужна была гарантия, что меня не тронут. Если бы не этот страх, я бы просто развелась и в следующий раз более внимательно смотрела, действительно ли человек такой, каким мне показался, есть ли в нем те качества, которые мне нравятся в людях. Ведь на самом деле меня держит в браке только страх.
Я хочу заниматься собой, хочу научиться хорошо понимать себя, хорошо понимать, в чем я нуждаюсь. Я хочу заново узнавать, как правильно верить в Бога и как правильно понимать церковные правила. Я думаю, что мне нужно вернуться к моему психотерапевту. Раз не имеет значения, что у него нет статуса православного психолога, и я не буду наказана за то, что я его слушаю. И я хочу принять совет этого психотерапевта и жить отдельно от моего мужа, чтобы прийти в себя и спокойно заниматься собой, а окончательное решение о моем браке приму тогда, когда буду хорошо себя понимать и хорошо знать, что мне нужно. Если Бог не накажет меня за это, я так и сделаю. Мне так легче и морально и физически. Мне не придется готовить так помногу, чтобы еще и на него и я позволю себе найти вторую работу другую, полегче, пусть и с меньшей зарплатой. Но главное мне будет легче морально, я перестану себя принуждать жить с человеком, который мне не нравится. Пусть это будет неправильно, но если Бог не накажет меня каким-нибудь страданием, я так и поступлю. Я начну читать книгу Москаленко, как вы советуете. И хочу узнать, как работать в ВДА. Если можно вам позвонить, я буду рада, позвоню обязательно. 19.00 - это московское время?
Спасибо за ваши ответы.

[клава]

Здравствуйте, Елена. Я сама уже хочу продолжить работу с психотерапевтом из германии, ведь меня смущало только не буду ли я наказана Богом за то, что его слушаю, раз у него нет статуса православного психолога. Только с ним никогда не было очного формата, была так же переписка и скайп, как по телефону. Что мне нужно много времени, чтобы хорошо все понять я согласна. И он был согласен заниматься со мной дальше.
Спасибо за ваши ответы и ваше внимание.

[свящ. Евномий]

"Я думаю, что мне нужно вернуться к моему психотерапевту". Полностью поддерживаю. Вы сами решите, что для Вас полезнее - разводиться или нет. Также, нет смысла смотреть как и что получается у других - от этого ничего не изменится в Вашей жизни.
Мое предложение - поработайте активно около года над собой - и это поможет обрести здравомыслие, когда Вы сможете боле адекватно и разумно принять решения о дальнейшей жизни.
Ресурсы ВДА:
http://www.detki-v-setke.ru/
http://www.detki-v-setke.narod.ru/
http://vda-text.ru/
http://www.fgump.ru/

С чего там начать - там найдете у кого спросить - Вам помогут

[клава]

Здравствуйте, отец Евномий. Я хочу спросить у вас небольшой совет. Мой психотерапевт сказал, что я должна забыть, все что я знаю о Боге до этого, и сказать сама, какому Богу я хочу верить. Он объяснил это тем, что по большей части мои представления о Боге и о вере неправильные. И эти установки мешают мне. А все, что я могу придумать - это только хорошее и значит будет правдой. И все, что я могу придумать сама - это то, что я сейчас способна понимать о Боге. Если это будет не все, то со временем я изменяясь сама смогу понять больше.
И я хочу спросить, могу я принять это и слушаться моего психотерапевта?
На ВДА я обязательно пойду, мой психотерапевт говорит, что мне обязательно нужно общаться с людьми, которые выздоравливают от своих проблем. Спасибо вам большое.