слезы душат, измена Опции

[Лия1983]

Здравствуйте. Мне 31 год, мужу 36 в браке 8 лет. Есть сын первоклассник, сейчас нахожусь на 5 мес беременности, месяц назад мне позвонила его любовница. Нет, она не говорила мне гадости, она мне пыталась обьяснить что он ее преследует. В любом случае для меня это как гром среди ясного неба. Конечно предпосылки, подозрения были, охлаждение и раздражение с его стороны на меня и ребёнка. Я это чувствовала и даже полгода назад предложила пожить отдельно чтобы понять нужны мы друг другу, нужна ли ему семья. В ответ он рыдал, я его таким ещё не видела. Говорил что завал на работе, постоянно какие-то неприятности то с машиной, то ещё с чем нибудь, что у него нервный срыв и я ему очень нужна. После этого я вопрос больше не поднимала, а он стал поговаривать о втором малыше зная что я этого очень хочу. В итоге все начало налаживаться и тут этот звонок. Я, на эмоциях его выгнала, он ушёл, мы неделю не созванивались. Я все это время рыдала. Когда он позвонил стал разговаривать на бытовые темы, а я ждала что будет просить прощенья, просить вернуться, но нет. Попросил прощенья когда я со слезами высказывала свою боль и обиду и напрямую говорила ну извинись и он извинялся. Сейчас с его стороны никакой инициативы. Я думала будет проситься вернуться, но он говорит я не уходил - ты меня выгнала, если хочешь я вернусь. Днём сейчас я держусь и при ребенке не плачу, но ночью не могу остановиться. Не могу понять что мне делать, я бы вернула, но мне кажется, он вернётся из-за чувства ответственности и долга, а на самом деле этого не хочет. Боюсь что он вернётся, а рыдать так и не перестану и он возненавидит меня. Я не могу понять люблю ли я его, я полгода назад готова была расстаться спокойно, а сейчас как будто мне отмстили самым жутким и подлым способом. Любил ли он меня и зачем все это со мной сделал? Мне очень больно, как жить дальше? Прошлого нет, есть будущее, которое я представляла нас вместе, особенно когда узнала о беременности, а теперь словно и будущего нет и в прошлом лишь ложь. Я пыталась все выяснить, говорит ошибка и т.д , говорит то что я хочу слышать. Уже прочитала на сайте и про созависимость и похожие истории, пыталась делать что бы перестать испытывать чувства которые меня разрушают, но днём ещё я держу себя в руках и положительные утверждения и самовнушения помогают, а ночью чувствую себя как в могиле. Беременность усугубляет моё эмоциональное состояние, я собой не владею. В нормальном состоянии, мне кажется, я бы не так ко всему отнеслась. Мне очень очень жаль ребёнка внутри меня - я мало ем из-за нервов и мало сплю, он не узнает отца и в его устах не прозвучит слово папа. Это так. Последнее что он мне сказал звони если что. Мы пока не решили ни финансовый вопрос, ни развод , он просто самоустранился и ждёт что я скажу то и сделает. Я понимаю что нам ещё общаться и общаться, но я не знаю как, боль разрывает. Иногда мне кажется что мне пора в психушку, хотя подруга, с корой я делюсь всем, говорит что я молодец и держусь нормально. Очень длинно, сумбурно. Помолитесь за меня, я все никак в церковь не схожу - сил нет, помогите советом.

[Ирина Александро...]

Лия, здравствуйте!

Мне кажется, что у вашего мужа к вам двойственное отношение: с одной стороны, он очень привязан к вам, а с другой стороны, он недоволен своей жизнью с вами.

И поэтому, когда одна из этих чаш весов начинает перевешивать, ваш муж начинает наполнять другую чашу, чтобы восстановить это двойственное равновесие. То есть, если поставить перед ним вопрос о разводе, то он будет рыдать и говорить, что вы ему очень нужны, а если поставить перед ним вопрос о дальнейшей нормальной семейной жизни, то он будет рваться «на свободу».

Иными словами, мне кажется, что ваш муж избегает какой-либо определённости, он сам не готов принять какое-то определённое решение.

Мне кажется, что вашему мужу хочется, чтобы вы всё решили за него сами, а он бы стал «жертвой» вашего решения, каким бы оно ни было, и тогда он мог бы говорить, что «он здесь ни при чём, вы сами так всё решили» - при этом в любом случае он будет чувствовать себя недовольным и несчастным. Так или иначе, похоже, что он избегает брать на себя какую-либо ответственность и полностью перекладывает её на вас.

Лия, получается, что решение, действительно, за вами. Нужен ли вам такой человек? Если вы попросите его вернуться, то он вернётся, но сможете ли вы жить нормально?

Мне кажется, что вы с мужем могли бы жить нормально только в том случае, если бы он по-настоящему раскаялся в том, как он себя вёл, и сам сделал бы для себя совершенно однозначный и определённый жизненный выбор — быть с вами. Или, иначе говоря, вы смогли бы жить нормально только в том случае, если бы ваш муж смог и захотел полностью взять на себя свою собственную ответственность за вашу семью.

Лия, мне кажется, что вам нужно поставить перед мужем вопрос о его возвращении именно в этом ключе — что он сам должен нести ответственность за своё решение, каким бы оно ни было. И если он захочет вернуться, то ему нужно будет нести свою половину ответственности за вашу семью и за ваши отношения.

Вы говорите: «Сейчас с его стороны никакой инициативы. Я думала будет проситься вернуться, но он говорит я не уходил - ты меня выгнала, если хочешь я вернусь». -

Лия, вы ведь сами прекрасно понимаете, что то, что вы «выгнали» вашего мужа — это для него очень удобный повод ничего не решать самому и переваливать всю ответственность на вас.

Поэтому вы можете проявить инициативу сами ). Скажите мужу, что вы зовёте его обратно, но только при условии, что он сам будет нести свою ответственность за своё решение.

[Лия1983]

Спасибо Вам за ответ, что помогли разобраться в ситуации. То что Вы написали на все 100% совпадает с моим мужем и даже частично про меня в плане двойственности чувств и желании что бы решили за меня. Я решила поговорить с мужем и позвать его обратно. Он вернулся очень подавленный, по-видимому с чувством вины или наоборот обиды. Как я поняла вспоминая разговор с ней, что отношения там уже закончились и когда я его выгнала он оказался брошенным два раза, но это мои догадки. Про измену мы больше не говорили, только о наших чувствах и дальнейших отношениях, возможны ли они, пыталась разобраться в чем причина произошедшего. Искреннего раскаяния и извинений я так и не услышала, но мне уже и неважно. Пытался обвинить меня что я подавляю его в его желаниях, мечтах. Умом он согласен что мои доводы верны, но в сердцах хотел бы решиться и сделать, выполнить мечту(хотел дорогую машину в кредит, з/п вроде позволяет, но я заверяла что лучше квартиру купить, если уж лезть в долги). По видимому на этой почве все и произошло. Мне кажется что у него кризис среднего возраста, а может я просто хочу его оправдать, так легче жить. Раньше наши мнения могли расходиться, но мы не ругались - разговаривали и приходили к одному решению.
Спрашивала его как ему было одному, честно ответил что неплохо, пил - гулял с друзьями, а чего вернулся - печенка заболела и посмеялся. Не знаю как мы будем дальше жить, но мне пока так легче. Вот вобщем-то и все.

[Ирина Александро...]

Лия, здравствуйте!

Кризис среднего возраста у вашего мужа ещё впереди — он бывает после 40 лет. А то, что вы видите сейчас — это лёгкая разминка ). Судя по тому, что ваш муж абсолютно не раскаивается в том, что он сделал, вас будущем ожидает ещё много сюрпризов. Он у вас вообще очень непростой человек. Но я думаю, что к следующему сюрпризу вы уже придёте в себя после родов и будете крепко стоять на ногах, и поэтому вам будет гораздо легче решить все вопросы.

В прошлый раз вы говорили: «Я не могу понять люблю ли я его, я полгода назад готова была расстаться спокойно, а сейчас как будто мне отмстили самым жутким и подлым способом. (…) В нормальном состоянии, мне кажется, я бы не так ко всему отнеслась». -

Лия, я предполагаю, что в нормальном состоянии вы бы устроили вашему мужу Хиросиму ). Мне кажется, что у вас с мужем постоянно происходит какая-то скрытая война, и что сейчас, когда он вернулся, он чувствует себя побеждённым. И поэтому ему обязательно захочется опять отомстить вам за то, что в этот раз вы его «победили». Так что будьте, пожалуйста, бдительны и не расслабляйтесь. Берегите себя и свою беременность. Но подумайте, пожалуйста, о том, что подобная война — это ненормально для отношений.

Вы говорите: «То что Вы написали на все 100% совпадает с моим мужем и даже частично про меня в плане двойственности чувств и желании что бы решили за меня». -

Лия, психология говорит, что все чувства людей всегда зеркальны и взаимны. Поэтому нет ничего удивительного в том, что у вас с вашим мужем похожее двойственное отношение друг к другу, и в том, что каждый из вас хотел бы переложить свою ответственность на другого — ваши чувства друг к другу действительно зеркальны и взаимны. Или можно сказать иначе: как ваш муж относится к вам, так и вы относитесь к нему.

Вопрос в том, может ли это ваше взаимное отношение быть иным? Можете ли вы с вашим мужем построить иные, лучшие отношения? Для того, чтобы это произошло, нужно, опять же, взаимное желание обоих супругов. Поэтому, если у вашего мужа нет желания существенно улучшать ваши отношения, то одних только ваших усилий будет для этого недостаточно.

[Лия1983]

Ирина Александровна здравствуйте!
Так странно осознавать, то что ты не можешь понять несколько лет, другой человек правильно формулирует и толкует буквально по нескольким абзацам из жизни.
Вы правильно сказали "Лия, я предполагаю, что в нормальном состоянии вы бы устроили вашему мужу Хиросиму )", да когда я выгоняла именно так и думала, но сил не хватило, не смогла. Поэтому, в какой-то степени я тоже ощущаю себя жертвой, что я приняла и простила человека, которому может быть это и ненужно. Он ощущает себя жертвой, потому что вернулся в налаженный быт, где удобно, вкусно кормят, ну и дети как никак, но на самом деле, может быть и поменял на что нибудь или кого нибудь другого.

Мы с ним ОЧЕНЬ похожи внешне (когда устроилась на новую работу коллеги подумали что это мой брат) и все знакомые говорят что как из одного теста. Мы чувствуем примерно одинаково, только выражаем по разному. В начале наших отношений мы этому поражались, нам нравились или не нравились одинаковые фильмы, песни, мы размышляли о жизни в целом почти одинаково, но с годами это ушло. Остался один быт, достаточно обустроенный и комфортный, у нас нет жилищных или материальных проблем, нет каких-либо поводов обвинять друг друга(если не брать в счет измену). Я не понимаю в чем дело, что не так. За все время у не было крупных скандалов, со слезами и хлопаньем дверей, я считаю все ссоры которые были, так мелочи.

Вы говорите:"Вопрос в том, может ли это ваше взаимное отношение быть иным? Можете ли вы с вашим мужем построить иные, лучшие отношения? Для того, чтобы это произошло, нужно, опять же, взаимное желание обоих супругов. Поэтому, если у вашего мужа нет желания существенно улучшать ваши отношения, то одних только ваших усилий будет для этого недостаточно." Да именно этот вопрос меня большего всего и волнует возможно ли наши отношения исправить? Как? Что мне сказать мужу? Может попросить его что нибудь почитать? Или может не трогать его пока, пусть все устаканится и начать пока с себя?

Да, еще очень интересный момент Вы заметили:" Он у вас вообще очень непростой человек." Я ему периодически говорила что он очень сложный и тяжелый человек и мне кажется, в глубине души, он это понимает. Тяжесть его характера касается в основном в убежденности собственной правоты, его мнение и есть истина, независимо от ситуации, циничный, скрывает свои чувства. Что касается извинений я приняла их отсутствие потому что в принципе, по другим ситуациям с родственниками или друзьями было тоже самое, он мне говорил , что признает что поступил неправильно, но извиняться не будет и другим свою вину никогда не признает . У его дедушки тоже непростой характер, мы вместе ходили в гости, они всегда хорошо общались и как то они поругались на пустом месте, разошлись во мнениях. Дедушка стал его оскорблять, мы ушли и с тех пор они не общались ни разу. Когда дедушка заболел (а ему был 81год), я говорила сходи извинись, наладь отношения хоть перед его смертью. Нет не пошел и на похороны не пошел, вот так.

Я понимаю, что он уже сформирован и какой есть, таким и останется, но может все таки есть незаметные манипуляции, что бы подвести его к нужным мыслям, действиям.

[Ирина Александро...]

Лия, здравствуйте!

Вы говорите: «Вы правильно сказали "Лия, я предполагаю, что в нормальном состоянии вы бы устроили вашему мужу Хиросиму )", да когда я выгоняла именно так и думала, но сил не хватило, не смогла». -

Лия, мне кажется, что вы в этой ситуации оказались очень уязвимы, потому что вы всей душой доверяли вашему мужу и совершенно не ожидали от него такого удара в спину. Мне кажется, что полгода назад, когда ваш муж рыдал и говорил вам, что вы ему очень нужны, и что он очень хочет второго малыша, вы по-настоящему поверили ему — и теперь вы оказались очень уязвимы именно потому, что вы полностью доверились ему и положились на него, а он вас предал.

И мне кажется, что теперь у вас в глубине души нет никакого доверия к мужу, вы теперь постоянно ожидаете от него какого-то подвоха. А он, в свою очередь, не доверяет вам и постоянно ожидает какого-то подвоха от вас, потому что он знает, что он всегда рано или поздно получит от вас Хиросиму ).

Вы говорите: «Поэтому в какой-то степени я тоже ощущаю себя жертвой, что я приняла и простила человека, которому может быть это и ненужно. Он ощущает себя жертвой, потому что вернулся в налаженный быт, где удобно, вкусно кормят, ну и дети как никак, но на самом деле, может быть и поменял на что нибудь или кого нибудь другого». -

Лия, смотрите, что получается: каждый из вас ощущает себя «жертвой», а другого — «палачом». Психология говорит, что это совершенно закономерно, потому что в манипулятивной паре «жертва — палач» «игроки» постоянно меняются ролями, и поэтому оба «игрока» являются как «жертвой», так и «палачом».

Так происходит потому, что каждый видит в своём партнёре врага и борется с этим врагом. Спрашивается, как обойтись без этой вражды? Доверять? Но вы уже доверяли, и в результате вы получили удар в спину. Как же тогда выйти из этого круга недоверия друг к другу? Ведь вражда порождается именно недоверием.

Психология говорит, что по-настоящему доверять человеку можно только тогда, когда вы чувствуете себя рядом с ним в полной эмоциональной безопасности. А для того, чтобы такая безопасность возникла, нужно, чтобы каждый из партнёров почувствовал себя по-настоящему понятым и принятым.

Лия, поскольку от вашего мужа сейчас бессмысленно требовать понимания, попробуйте начать с того, что вы сами попытаетесь хорошо понять его. Если ваш муж почувствует, что вы его хорошо понимаете и при этом принимаете и любите его, то он почувствует себя в безопасности, и тогда он сможет почувствовать настоящее доверие к вам. И тогда между вами станет возможна подлинная душевная близость.

Вы говорите: «Я ему периодически говорила что он очень сложный и тяжелый человек и мне кажется, в глубине души, он это понимает. Тяжесть его характера касается в основном в убежденности собственной правоты, его мнение и есть истина, независимо от ситуации, циничный, скрывает свои чувства. Что касается извинений я приняла их отсутствие потому что в принципе, по другим ситуациям с родственниками или друзьями было тоже самое, он мне говорил , что признает что поступил неправильно, но извиняться не будет и другим свою вину никогда не признает».

Лия, на языке психологии подобные вещи — убеждённость в собственной правоте, уверенность в том, что твоё мнение является единственно истинным, цинизм, скрытность, неспособность открыто признать свою неправоту, неспособность попросить прощения — называются «невротическими защитами».

То есть ваш муж таким вот образом — путём своей упёртости, скрытности и цинизма — защищает себя от «врагов», которым он не доверяет, в том числе и от вас. Ваш муж убедился в том, что эта «защита» «работает» и приносит ему хоть какое-то чувство безопасности и неуязвимости. При помощи этой «защиты» он чувствует себя, как в танке — безопасно и непрошибаемо.

Лия, вашему мужу будет очень непросто вылезти из своего «танка» и отказаться от своих «защит». Он сделает это только в том случае, если он будет чувствовать уверенность в том, что для него это более «выгодно», чем продолжать сидеть в танке и держать круговую оборону.

То есть если ваш муж реально ощутит всё благо того, что вы его очень хорошо понимаете со всеми его «тараканами» и при этом не критикуете, не осуждаете, не держите камня за пазухой, а целиком и полностью принимаете его таким, какой он есть, и реально сочувствуете и сопереживаете ему, если ваш муж почувствует, что вы, целиком принимая его, подчёркиваете и усиливаете своим отношением к нему его хорошие и сильные стороны и с полным пониманием относитесь к его слабостям, то тогда он сможет почувствовать себя в безопасности и почувствовать настоящее доверие к вам. И тогда он начнёт очень медленно и постепенно вылезать из своего танка.

Лия, я приведу вам пример того, как вы могли бы относиться к вашему мужу. Вы говорите: «У его дедушки тоже непростой характер, мы вместе ходили в гости, они всегда хорошо общались и как то они поругались на пустом месте, разошлись во мнениях. Дедушка стал его оскорблять, мы ушли и с тех пор они не общались ни разу. Когда дедушка заболел (а ему был 81год), я говорила сходи извинись, наладь отношения хоть перед его смертью. Нет не пошел и на похороны не пошел, вот так». -

Лия, смотрите, как я вижу эту ситуацию. Дедушка оскорбил вашего мужа, и поэтому просить прощения нужно было дедушке, а не мужу. Но сам дедушка не захотел просить прощения даже перед смертью. А теперь, Лия, представьте себе такую ситуацию: ваш муж приходит к умирающему дедушке, а дедушка кричит на него: «Пошёл вон отсюда! Нет тебе прощения!» - или кричит ему: «А, ты, наконец, осознал свою вину? Пришёл, наконец, попросить прощения у умирающего?» - или что-нибудь ещё в этом роде. Мне кажется, что ваш муж ожидал от дедушки чего-то подобного, и поэтому он не стал пытаться с ним помириться. И мне кажется, что ваш муж боится просить прощения и признавать свою вину именно потому, что он всегда видел от своих родственников что-то подобное.

Мне кажется, что по большому счёту для вашего мужа было бы правильно решить такую ситуацию следующим образом - прийти к дедушке и сказать ему: «Я прошу у тебя прощения за то, в чём я со своей стороны не прав», - и оставить дедушке ответственность за то, в чём он не прав. Но это легко сказать, а сделать это было бы очень тяжело — во-первых, потому, что человеку всегда бывает очень тяжело пересилить себя и первым признать свою неправоту, особенно вслух, а во-вторых, потому что дедушка при этом, возможно, стал бы кричать и возмущаться, потому что ему оставляют его ответственность, а он не хочет её принимать. И поэтому мне кажется, что вашему мужу в этой ситуации было бы достаточно просто так думать у себя в душе: осознавать свою ответственность и оставлять дедушке его ответственность.

Лия, попробуйте начать с себя и самой сделать первый шаг навстречу мужу. Попробуйте сами осознавать и вслух признавать перед мужем свою ответственность за то, в чём вы со своей стороны бываете не правы. При этом не нужно обвинять мужа в том, что он со своей стороны тоже во многом не прав — он и сам это очень хорошо увидит и поймёт, если он станет доверять вам.

[Лия1983]

Здравствуйте Ирина Александровна!

Все выходные размышляла над нашей перепиской, сходила в церковь, причастилась. Очень помогло все, а причастие особенно. Когда в церкви молилась поняла что все мои переживания из-за собственной гордыни и искренне каялась в этом, плакала, а когда вышла словно другой человек. Проблема в том , что мне кажется, что я даю гораздо больше чем получаю, что меня не ценят, а это и есть себялюбие, эгоизм и гордость. Мне казалось, что если я мужа позвала обратно то он мне должен быть благодарен, но это, в первую очередь, мне нужно, за что он должен меня благодарить? И так во многом. Еще большая проблема в его нахождении в "танке", если я могу сказать, что мне нравится, что нет , чего бы я хотела и как бы я хотела бы жить, то из него слова не вытянешь. Самое частое что я слышу от него "не знаю".
Вы говорите: "То есть если ваш муж реально ощутит всё благо того, что вы его очень хорошо понимаете со всеми его «тараканами» и при этом не критикуете, не осуждаете, не держите камня за пазухой, а целиком и полностью принимаете его таким, какой он есть, и реально сочувствуете и сопереживаете ему, если ваш муж почувствует, что вы, целиком принимая его, подчёркиваете и усиливаете своим отношением к нему его хорошие и сильные стороны и с полным пониманием относитесь к его слабостям, то тогда он сможет почувствовать себя в безопасности и почувствовать настоящее доверие к вам. И тогда он начнёт очень медленно и постепенно вылезать из своего танка." Но все эти годы именно так мы и жили, я понимала, принимала, прощала, но из танка он так и не вылез и с годами, наоборот, только хуже. Может быть кроме принятия его недостатков я делала какие-то ошибки, из-за чего он охладевал ко мне. Но нужно разговаривать и объяснять, а для него любые разговоры, кроме "что купить-куда поехать" вынос мозга(простите за выражение). Я не могу знать, что он чувствует на самом деле и чего хочет, я бы очень хотела поговорить с ним искренне, но в то же самое время боюсь услышать что он понял - одному ему лучше.
Вы правильно сказали: " Можете ли вы с вашим мужем построить иные, лучшие отношения? Для того, чтобы это произошло, нужно, опять же, взаимное желание обоих супругов. Поэтому, если у вашего мужа нет желания существенно улучшать ваши отношения, то одних только ваших усилий будет для этого недостаточно." Боюсь желания у него нет, я буду биться головой о его броню и ничего существенно не улучшится. Как вернуть обоюдное доверие? Он будет постоянно бояться что если вдруг что не так ему соберут вещи, так жить тоже невозможно. А я вообще , наверно , на доверие больше неспособна.

Я приняла решение пока ни о чем не думать, ни о чем не разговаривать, не выяснять отношения, пусть идет как идет - "худой мир лучше доброй ссоры", а ссоры если начнутся, то будут очень недобрыми. Самое главное для меня родить здорового малыша, вот о нем и буду думать. Я уже мечтаю не о взаимности, а о душевном покое. Я не хочу что бы мое настроение и мое счастье зависло от человека , который меня не любит. Надо чаще ходить в церковь и причащаться, осознать что меня любит БОГ и этого достаточно.

И еще я вдруг четко поняла ( я и раньше это знала, но сейчас особенно ), что люди рождаются разными, именно не становятся, а рождаются: кто-то слепой, кто-то со зрением как у орла, у кого-то музыкальный слух, кто низкий, кто высокий, кого-то переполняют эмоции, а кто-то их может и вовсе не испытывает. Есть классификации по темпераментам и характерам. Может мы действительно стали настолько несхожи, что было бы правильно быть отдельно. В жизни часто так бывает. Но это все потом... Я подумаю об этом завтра...

[Ирина Александро...]

Лия, я согласна с вами. Мне тоже кажется, что вы решите для себя все эти вопросы потом. Я тоже думаю, что главное для вас сейчас — это душевный покой, и поэтому пусть сейчас пока всё идет так, как оно идёт.

Для того, чтобы улучшить ваши отношения, одной только вашей доброй воли недостаточно — для этого нужна ещё и добрая воля вашего мужа. И если ваш муж не станет проявлять такую волю в ответ на ваши старания наладить ваши отношения, то с этим ничего нельзя будет поделать. Но обо всём этом вы подумаете завтра, а сегодня для вас главное — это сохранить и укрепить ваш душевный покой и родить здорового малыша.