Здравствуйте!
Хотела посоветоваться. Мне 39 лет, не замужем. Проблема в том, что до сих пор чувствую свою несамостоятельность и зависимость от родителей (от матери). Последние 10 лет жила вдвоем с престарелой и тяжелобольной бабушкой, но год назад так сложились обстоятельства, что я с бабушкой переехала жить к моим родителям, и теперь я понимаю, что так мне гораздо легче ухаживать за бабушкой, я могу куда-то отойти, оставить ее на родственников. Работа у меня надомная. Если быть точной, я уже более 13 лет обеспечиваю себя материально полностью сама. Моя несамостоятельность выражается в том, что я боюсь принимать ответственные решения, не посоветовавшись с матерью. Другая проблема в том, что как Вы понимаете, половина жизни уже прожита, и я понимаю, что многого в жизни мне не удалось достичь, что в какой-то степени я, скорее всего, неудачница. Я долго училась, потом работала. Я воцерковилась, когда мне было 15 лет, тогда, да и сейчас тоже, идеалом моей жизни было монашество, но я никогда не могла принять такое решение, во первых, потому что сначала нужно было доучиться и защититься, а потом я очень боялась, что этим сильно огорчу родителей, да и бабушку я бросить не могу, также боюсь тяжестей монастырской жизни. Я почувствовала, что в принципе способна к замужеству только лет в 28, но тогда это казалось еще далеко, а лет в 35 я поняла, что уже поздно. Я всегда боялась замужества, боялась, что попадется муж, который будет мне приказывать, а я вообще не переношу, когда мне приказывают, для меня в принципе не приемлемо послушание мужу. Сейчас я понимаю, что надо жить в тех обстоятельствах, в которых я сейчас нахожусь. Но такое положение меня сильно угнетает, поскольку невольно сравниваешь себя с другими людьми, у которых есть семья, у которых уже взрослые дети, а я все живу с родителями. Я не могу сказать, что у меня совсем не состоялась карьера или, что у меня слишком маленькая зарплата, но все равно чувство несостоятельности постоянно присутствует.
Буду благодарна, если Вы мне ответите.
Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.
Вы говорите: «Проблема в том, что до сих пор чувствую свою несамостоятельность и зависимость от родителей (от матери). (...) Моя несамостоятельность выражается в том, что я боюсь принимать ответственные решения, не посоветовавшись с матерью». –
Расскажите, пожалуйста, поподробнее про ваши отношения с матерью и про вашу зависимость от неё.
Меня зовут Евгения. Ирина Александровна, спасибо, что ответили. Мои родители развелись, когда мне было 3 года, через 2 года моя мама второй раз вышла замуж, с мамой и отчимом я живу в настоящее время. В основном меня воспитывала моя бабушка, о которой я и писала. Мой родной отец умер 3 года назад, у меня с его семьей, с мачехой и с сестрами очень хорошие отношения. У моей мамы и отчима родились тоже два сына. Мы все детство жили вместе с бабушкой, мамой, отчимом и братьями. Мама у меня достаточно сильная женщина, как впрочем и бабушка была в молодости (сейчас у бабушки старческая деменция). Мать пока была молодая работала на 2-3 работах, чтобы поднять троих детей, с нами с детьми в основном сидела бабушка. У меня в принципе нет претензий к моей матери, я ее очень люблю, но мне всегда хотелось доказать, что я не хуже. Что я тоже могу построить дачу и т.д. Единственное, в чем мне наверное удалось ее превзойти, так это в работе. Мать меня всегда ругала, говорит, что у нас в семье два урода - я и мой младший брат (у него мне кажется проблем еще больше, он не женат, у него нет хорошей работы, он очень нелюдим). Я конечно ленивая, но мать всегда заставляла меня делать по дому черновую работу, что-то более ответственное мне не доверялось. Она часто меня ругает, что я не слежу за собой, что я плохо выгляжу. В молодости моя мама была красавица. Она у нас "мысль" как называет ее отчим. То есть в основном она является инициатором разных идей.
Евгения, вы говорите: «Проблема в том, что до сих пор чувствую свою несамостоятельность и зависимость от родителей (от матери). (...) Моя несамостоятельность выражается в том, что я боюсь принимать ответственные решения, не посоветовавшись с матерью». –
Расскажите, пожалуйста, поподробнее об этих проблемах.
Я имела ввиду такие бытовые решения, как например покупки чего-либо, начиная от приобретения шубы и заканчивая продажей и покупкой квартиры. Нет, может быть это и нормально, но люди в моем возрасте обычно уже не спрашивают маму о том, целесообразно ли что-либо купить, о том, как сделать ремонт, какая мебель будет лучше.
Просто. когда я жила вдвоем с бабушкой, я звонила маме по нескольку раз в день, возможно мне было страшно, что с бабушкой что-либо случится, и я одна, что я не справлюсь. Когда мама к нам приезжала, мне было гораздо спокойнее. Но с другой стороны мы когда живем вместе с мамой все время ругаемся.
Евгения, я не совсем понимаю, в чём для вас заключается ваша проблема. Сформулируйте, пожалуйста, ваш запрос психологу.
Ирина Александровна, возможно мне тяжело конкретизировать проблему, на сегодняшний день основная проблема в том, что я не могу определиться в жизни. Извините, что пишу сразу обо всем.
Евгения, напишите, пожалуйста, в чём именно вы хотели бы определиться.
Я боюсь, что в старости, оглянувшись назад, я пойму, что реализовала себя только на 50%, возможно я боюсь одинокой старости.
Евгения, вы говорите: «На сегодняшний день основная проблема в том, что я не могу определиться в жизни». –
Скажите, пожалуйста, конкретно, в чём именно вы бы хотели определиться.
Как я понимаю, есть несколько вариантов, можно жить одной (что наверное наиболее вероятно), можно выйти замуж (но сомневаюсь, что в 40 лет это можно сделать удачно), есть еще монашеский путь (но для этого, как я понимаю нужно призвание Божие, и наверное это только мечта). Если идти по первому пути, что в принципе я и делала до этого, остальные мои проблемы останутся нерешенными.
Евгения, что касается того, чтобы выйти замуж, то почему бы вам не выйти замуж, если вам встретится подходящий человек?
Что касается монашеского пути, то я прошу прокомментировать этот вопрос священников форума.
Ирина Александровна, спасибо за ответы. Я писала с надеждой, что мне помогут разобраться в себе, понять почему так происходит.
Евгения, я как раз и стараюсь помочь вам разобраться в себе и понять, почему так происходит ))
Здравтсвуйте, Евгения. По поводу пути хорошо сказал старец Паисий Святогорец: "оба начертанных нашей Церковью пути благословенны, поскольку если выбравшие их живут по Богу, то оба этих пути могут привести в Рай. Предположим, что два человека отправляются в паломничество. Один идет по наезженной дороге, другой – по тропинке. Однако оба идущих имеют одну и ту же цель. Бог радуется первому и любуется вторым".
Считаю, что ответ на Ваш вопрос в достаточной мере содержится в томе Четвертом его бесед - http://azbyka.ru/otechnik/?Paisij_Svjatogorets/semejnaja-zhizn-slova-tom4 . По-видимому, Вам страшно взять на себя ответственность за выбор. Но дело в том, что вместо Вас этот вопрос никто не решит. Рекомендую прочесть книгу.
Здравствуйте Евгения!
К сказанному Ириной Александровной и о. Евномием хочу немного дополнить. Все варианты, рассматриваемые вами, предполагают поиск путей реализации себя и поиск беспроблемного существования здесь, в этом мире. Для атеиста и псевдоверующего, подобная ситуация вполне естественна и не вызывает недоумения. Христианин должен рассматривать всю свою деятельность с позиции вечности и пользы для своей души. Прп. Марк Подвижник говорит: "Если хочешь разрешить неудобопонятное дело, то ищи о нем, что угодно Богу, и тогда найдешь полезное об оном разрешение."
Единственное о чем хочу предостеречь, это опасность идеализации определенных жизненных путей. Например принятие монашества не гарантирует спасения. Равно как и жизнь в миру, не есть путь в погибель.
ВС
Спасибо большое! Я перечитаю 4-ый том Паисия Святогорца, я читала его несколько лет назад. Я конечно же думала о семейной жизни и никогда не считала ее погибельной. Но всегда, когда у меня появлялись хоть какие-то варианты, у меня начиналась почти что паника. Не могу сказать, что люди мне не нравились, мне было даже очень интересно пообщаться. Но, увы. Либо я влюблялась или мне нравились те, кому я не нравилась. Но это было уже достаточно давно.
Да, отец Владимир, Вы правы! Я всегда старалась ставить перед собой только достижимые цели (когда это касалось выбора профессии, места работы и т.д.), с наименьшим количеством проблем и наибольшей эффективностью (насколько я могла это оценить), часто в ущерб, например, интересу в деле. И я никогда не считала это не правильным. Простите, это конечно звучит цинично в отношении выбора жизненного пути. Но я просто описала, как я обычно поступаю в любых других ситуациях. Да, и наверное одинокая жизнь в наше время гораздо легче, чем жизнь многодетной матери или жизнь в монастыре. Но в этом то и проблема, что в конце жизни, неизвестно как ты будешь оценивать прожитые годы и не понятно, как это оценивается с точки зрения вечности.
С точки зрения вечности оценивается в пользе для души. Оценивать себя самому бессмысленно, ибо в этом нет смысла.
ВС
Так вот я и запуталась.
Евгения - это как решиться переплыть реку. Вы или поплывете - или не поплывете. А чем больше будете думать, советоваться, сомневаться - тем тяжелее будет решиться. И тогда точно будете потом заниматься самоедством, что не решились осознанно на один из трех путей. Просто - принять один - и не жалеть об этом, не думать, "а вот если бы я выбрала другой путь, я былабы счастливее, реализованней...". И пока Вы сами не решите - волевым актом - поплыть по одному из путей - никто Вам не поможет. Помогать можно будет, когда Вы пойдете по одному из путей - консультациями, психологической и духовной поддержкой, помогая в коррекции курса (то бишь во взаимоотношениях). А пока Вы стоите - разговоры бессмысленны - как в притче о дохлой лошади: http://www.psychologos.ru/articles/view/loshad_sdohla_-_slezay_s_nee_vos_zn_
Конечно, решение должна принимать я сама, и если это решение будет навязана со стороны, врятли я его приму, если буду с ним не согласна. Я действительно очень давно думаю над этим вопросом, раньше казалось, что решение придет само собой, все станет очевидным, но сейчас уже в силу возраста я думаю, что само собой уже ничего не решится. Не могу сказать, что я очень много советовалась по этому вопросу, я всегда боялась обсуждать этот вопрос, возможно я боялась услышать однозначный ответ. Возможно здесь на форуме для меня обсуждать его даже легче в силу анонимности. Но возможно это обсуждение и бессмысленно.
Возможно, есть в Ваших колдебаниях и более глубинные корни. Но, как понимаю, с этим можно работать только очно- или в кругу психотерапевтическом, или в кругу тех, кто сам прошел или проходит через подобное, но имеет опыт справляться со своим состоянием.
Если хотите точнее узнать, нужна ли Вам помощь специалиста - в качестве "зеркала" могу порекомендовать книгу Дэйва http://royallib.com/book/karder_deyv/semeynie_sekreti_kotorie_meshayut_git.html Если там про Вас ничего нет - значит, у Вас, скорее всего, просто личная нерешительность, не вызванная психологическими факторами, и требуется чисто духовный труд - вот по ст. Паисию.
Спасибо большое! Я прочитаю книгу "Семейные секреты, которые мешают жить".
Книга достаточно большая и думаю интересная, для ее прочтения потребуется время. Да, конечно у нас в семье были проблемы, но другого рода, нежели это описано во введении, как я поняла о подобных проблемах идет речь в последующих главах. Я не хотела бы подробно описывать проблемы своих родственников в открытом форуме.
Прошу прощения за большое количество комментариев, но если позволите, можно задать еще один вопрос.
Священник Евномий пишет:
Просто - принять один - и не жалеть об этом, не думать, "а вот если бы я выбрала другой путь, я была бы счастливее, реализованней...". И пока Вы сами не решите - волевым актом - поплыть по одному из путей - никто Вам не поможет. Помогать можно будет, когда Вы пойдете по одному из путей - консультациями, психологической и духовной поддержкой, помогая в коррекции курса (то бишь во взаимоотношениях). А пока Вы стоите - разговоры бессмысленны - как в притче о дохлой лошади...
Но ведь фактически выбор уже сделан. Глава "Юные на жизненном пути" в упомянутой книге старца Паисия более адресована людям молодого возраста и предполагает выбор между семейной жизнью и монашеской. Путь одинокой жизни - это как бы вынужденная мера, и она в в этой книге не описывается. Как смириться с одинокой жизнью, если идти по другому пути, сил нет, а изначально такая жизнь не предполагалась?
Форум Invision Power Board (http://nulled.ws)
© Invision Power Services (http://nulled.ws)