Хочу сама заниматься уроками сына., Чтобы в семье был покой. Опции

[Нина0026]

Здравствуйте, уважаемые психологи. Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации.
Я живу с родителями, у меня двое детей. Я не совсем согласна с методами воспитания моей мамы. Она требует от старшего сына ( 4 класс) каждодневных дополнительных занятий по математике. Сын противится этому, мама давит ... все кончается скандалом, слезами. Я тоже против каждодневных дополнительных занятий по математике (сын в ней уже прекрасно разбирается), я бы хотела заменить некоторые дни дополнительным русским (он у него хромает) и английским. Но мама на это отвечает, что математика должна быть каждый день, плюс к этому добавить русский и английский. ... Но когда ребенку отдохнуть? Полдня в школе, потом уроки, потом куча дополнительных занятий! Да еще и со скандалами!
Я хочу мира и тишины в семье. Говорю маме, что сама буду заниматься дополнительными занятиями, но она отвечает, что я сына распустила, что он у меня ничего не делает и т. д ( да, я пытаюсь уменьшить ему нагрузку и в то же время стараюсь усадить его за стол без слез, дружелюбно.) Еще так получается, что если он делает для бабушки математику, я уже не даю ему русский и английский, в итоге получается, что русский и английский почти не делаются.
Моя мама ставит ультиматум: математика каждый день! Но я боюсь возразить и сказать: а я разрешаю не каждый день!... Мама начнет злиться, говорить, что мы ее не уважаем, что мы против нее, и опять будет ругань. Получится, что я нарушаю заповедь о почитании родителей.
Как быть? Твердо поставить свои условия, самой заниматься сыном и этим раздражать и обидеть маму (нарушить заповедь о почитании)? Или оставить как есть эту каждодневную математику, забывая отстающие предметы и слушая постоянные крики, слезы и наблюдая как страдает психика ребенка?

[Александр Захаро...]

Здравствуйте, Нина0026!
Очень рад, что Вы хотите добиться мира в семье, ведь семья – это основа всего!
Вопросы, которые Вы поставили в действительности серьезные, они затрагивают:
1) как правильно заметили, 5-ю заповедь, т.е. проблему детско-родительских отношений;
2) проблему воспитания;
3) проблему послушания;
4) проблему психологического и психического здоровья;
5) проблему дальнейшей жизни.
Мудрые люди говорят, что если с детства правильно научиться жить, то к старости будет меньше проблем, и еще, врачи говорят, что лечить болезнь нужно с профилактики и еще, а святые Отцы говорят, что воспитывать ребенка нужно до зачатия и вопрос правильно воспитать ребенка крайне тяжело.
В нашей жизни все подчиненно законами, есть физические законы (после дня наступает ночь), а есть духовные законы (после смерти наступает жизнь) и этими законами живет весь мир. Как же этот закон связан с воспитанием детей? Напрямую, Вы можете сами догадаться, что если не чистить зубы, то гарантировано будет кариес и вспомните, как тяжело заставить ребенка чистить зубы каждый день, он плачет, он не хочет, но мы поставлены Богом этому человеку для того, чтобы научить его правильно жить (для некоторых научить ребенка чистить зубы – целый героизм). Иногда помогает личный пример, например, плохо ребенку сказать, что курить нехорошо, когда сами родители курят, т.к. чаще всего такие дети именно поступают, так как родители (обратите внимание на своих детей, как они под копирку повторяют за Вами).
Еще родителям рекомендуют, не перегибать палку в воспитании, но как это сделать? Нужно быть тонким родителем: представлять себя на его месте, проверять его, не обманывает ли он, иногда быть нейтральным к его слезам и т.д. Т.е. нужно подобрать под каждого ребенка индивидуальный процесс воспитания и найти золотую середину.
Как поступить с мамой? Вопрос еще более сложный, возможно нужно как то поговорить с ней, объяснить ситуацию, без эмоций и оценок, но помнить, что с первого разговора человек не переделается и возможно вообще и не надо ей меняться. Для этого нужно много времени, так как Ваша мама взрослый человек, а взрослым меняться крайне тяжело, тут нужно поднабраться терпением и с любовью попытаться донести свое видение в воспитание детей. Посмотрите на проблемы со стороны или со стороны Вашей мамы, подумайте, почему она так делает, постарайтесь с ней это обсудить, но не навязчиво.
Помоги Господи!

[Елена Громова]

Здравствуйте, Нина0026!

Вы уже поднимали тему взаимоотношений с родителями вот в этой теме:
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...ic=2824&hl=

Чем принципиально Ваш новый вопрос отличается от прежнего?


С уважением, Елена

[Нина0026]

Александр Захаров, спасибо большое!

Елена Громова, действительно, сразу не уловила схожесть вопросов.... То есть я имею права не принимать установки мамы по отношению моих детей? Я имею права наререкор ей устанавливать свои порядки (ненавязчиво)? И в этом не будет моего греха непочитания родителей?

[Елена Громова]

То есть я имею права не принимать установки мамы по отношению моих детей? Я имею права наререкор ей устанавливать свои порядки (ненавязчиво)? И в этом не будет моего греха непочитания родителей?

Здравствуйте, Нина0026!

Имеете полное право! Причём правила Вы можете устанавливать такие, какие считаете правильными и необходимыми для своих детей, а не принципиально наперекор Вашей маме..) Дети - Ваши, и только Вы (а не Ваша мама) несёте за них полную ответственность перед Богом и перед государством.
А по поводу почитания родителей я уже писала в предыдущей теме.

С уважением, Елена

[Нина0026]

Большое спасибо!

[Нина0026]

Здравствуйте, уважаемые психологи. Хотелось бы продолжить тему и спросить совета в конкретных обстоятельствах.
Я живу без мужа с двумя детьми и своими родителями. Мои родители утверждают, что дедушка (мой отец) - глава семьи и его слово - закон. (однако, он говорит так, как ему говорит моя мама, так как он всегда на ее стороне, а не на моей). Неужели я теперь должна его слушаться, если у меня нет мужа?
Я бы хотела спросить совета в конкретных случаях, как ответить, так как порой просто вхожу в ступор, не находя слов.

1. Собралась я отвести детей на кукольный театр, а мама с небольшим возмущением: "а почему ты мне об этом не сказала, я должна дать благословение." (раньше были сильные возмущения, если я без маминого ведома куда-то вела детей, и даже говорила, что запрещает.)

2. Мама задала сыну дополнительные задания по математике, и сказала, что если не сделает, будет наказан, мультики смотреть не будет. ( а моего мнения вообще не спросили). Я разрешила смотреть мультики до выполнения заданий, так мой папа просто выхватил планшет у сына и все. А я и сказать ничего не могу, мой папа, ведь, глава семьи.

3. Я сказала, что отдаю дочку в детский сад, так мама взволновалась, как же так! Она против! И так далее. Все услышал мой папа, пришел и говорит: " А почему меня вообще никто не спрашивает? Я против детского сада." Все, папа поставил свою точку, что я еще могла ответить?

Подскажите, пожалуйста, как мне поступать в этих конкретных ситуациях?

[Александр Захаро...]

Здравствуйте, Нина0026!
Здесь много вопросов и на них не так легко и ответ не лежит на поверхности.
Если родители говорят про благословление, то значит, они хотят нести за Вас ответственность (часто так говорят христиане) перед Богом, но ведь перед Богом я сам буду лично отвечать, а родители лишь за то, как помогли мне стать христианином, но не за мои личные грехи. Родителям важно знать свои границы любви и ответственности, хотя здесь есть вопрос в послушании (с христианской точки зрения), но послушание оно должно быть добровольным, раз послушание не добровольное значит, это подчинение и значит это манипуляция и значит это не любовь (с христианской точки зрения). Вам нужно подумать самой и решить, можно даже совместно с родителями обсудить, что они от Вас хотят смирения или подчинения (в плане манипуляции и властвования)? Желательно спросить у духовника или опытного священника, нужно ли абсолютно слушаться родителей?
Некоторые святые говорят, что христиане – это те, которые живут как Христос, т.е. пытаются в своей жизни вести себя, так как повел бы себя Христос в данной ситуации....
Но Ваш вопрос лучше перенести священнику, ибо любой духовный вопрос (а вопрос этот – это послушание, с христианской точки зрения, т.к. родители говорят Вам про благословление) не должен решать психолог.

Сообщение отредактировал Александр Захаров - 2.11.2015, 9:19

[Елена Громова]

Здравствуйте, Нина!

По-моему, Вы "ходите по кругу" и задаёте всё новые и новые вопросы по одной и той же теме.)

Я Вам уже писала в этой теме и в предыдущей:

"Почитание родителей уже выросшими детьми не заключается в послушании и угождении им. Почитать и уважать родителей можно даже, если Вы принципиально с ними не согласны и не готовы отдавать им свою ответственность за детей."
"Дети - Ваши, и только Вы (а не Ваша мама или папа) несёте за них полную ответственность перед Богом и перед государством".

Только Вы решаете, куда и когда идти ( или не идти) детям, какие задания им давать, смотреть или не смотреть мультфильмы, отдавать или не отдавать детей в детский сад.)
То, что Вы до сих пор не забрали ответственность за детей себе и находитесь в созависимых отношениях со своими родителям и - это Ваш выбор!

Как поступать? Понять, что Вы уже взрослая женщина, и только Вы несете ответственность за себя и за своих детей ( если нет мужа), и принимаете решения!


С уважением, Елена

[Нина0026]

Спасибо большое.

[Нина0026]

Здравствуйте, кажется я пришла в тупик. Я хочу повториться, что у моих родителей 2 квартиры, в одной жили они, другую отдали пожить нам с мужем. Но когда я с мужем развелась, они приехали ко мне, помогать. ... Вот, я сообщила, что собираюсь отдать дочь в детский сад, намекнув этим, что больше не нуждаюсь в их помощи. Мама, конечно обиделась, посчитав, что я ее выгоняю. И она твердо сказала, что все равно никуда отсюда не уедет (она привыкла к внукам, ради них останется). ...Но я очень устала жить с мамой, что я ни сделаю- все не так, во всем виновата. (Если не наказываю детей - я балую их, рощу эгоистов. Когда наказываю - я жестокая и не люблю своих детей, и бабушка жалеет их наперекор мне.)
Я же не могу попросить маму покинуть эту квартиру, квартира- их. Снимать жилье - мне не позволяют материальные средства (я работаю учителем.) Получается, больше мне некуда стремиться, чтоб жить самостоятельно и самой воспитывать своих детей? Подскажите, у меня действительно безвыходная ситуация?

[Елена Громова]

Здравствуйте, Нина!

Безвыходных ситуаций нет!
Если человек, действительно, хочет изменить свою жизнь - он будет искать способы и разные варианты.

Если Вы и Ваши дети прописаны в квартире, значит, Вам принадлежат определённые доли в квартире, как я понимаю..)
Если по-хорошему договориться с родителями не получится, Вы можете попробовать обратиться за консультацией к юристу и узнать, какие у Вас есть возможности по разрешению квартирного вопроса.


С уважением, Елена

[Нина0026]

Спасибо. Действительно, может юрист поможет в квартирном вопросе.
И еще, буквально сегодня пришла такая дерзкая мысль. Я собираюсь обналичить свой материнский капитал. И у меня появилась идея снять квартиру за счет этих денег хотя бы на два-три месяца. Во -первых , хоть немного пожить для себя, во-вторых, этим показать родителям, что мне хочется самостоятельности. И может быть, поняв это, они разрешат мне дальше одной жить в их квартире.... Но по-моему, это действительно получается как-то дерзко: взять, уехать, и забрать с собой детей. Как бы бросить родителей. Я представляю, какая будет у них обида! Чувствую себя виноватой, если я так поступлю. ... Как вы считаете, это действительно будет наглостью с моей стороны?

[Елена Громова]

Нина, обналичить материнский капитал у Вас, к сожалению не получится.) Насколько мне известно, материнский капитал можно в безналичном формате потратить на покупку квартиры, обучение ребёнка или пенсию мамы. Но Вы разузнайте подробнее.

Мне кажется, попытка "сделать вызов" своим родителям есть не наглость, а желание большого "ребёнка-подростка" доказать, что он уже большой и хочет сам строить свою жизнь, а также надежда, что родители сделают так, как он хочет... Как-то так.)

Взрослый человек не бросает вызов своим родителям, и не доказывает, что он вырос: он просто ведёт себя как взрослый, принимая взрослые самостоятельные решения.



С уважением, Елена

[Нина0026]

Спасибо большое!

[Нина0026]

Здравствуйте, уважаемые психологи. Не могу не продолжить тему.

Накипело. Случился последний скандал c папой,( я тоже виновата, в несебе кричала на папу - нельзя кричать на родителей в любой ситуации). Вроде затихло. Но моя обида держится. Я твердо решила снять отдельное жилье. Все делала тайно, опять же чтобы избежать скандалов. Но однажды мама подслушала мой разговор по-телефону и поняля, что я съезжаю. Начались слезы. Она стала спрашивать: "Ты хочешь, чтобы я уехала? Ты просто скажи и я уеду!" ...Но так и не дождавшись от меня этих слов, стала обвинять меня, что я ее выгоняю. Что все делаю тайком, не спрашивая совета. Что так плохо отношусь к родителям. Разобиделась, собрала вещи, дождалась дедушку с работы и они уехали. Сказала, что больше не приедет, даже на день рождения внука не приедет.
Вот и осталась я виноватой, что "выгнала" родителей из их собственной квартиры. (Мой брат тоже снимает жилье, но на него никто не обижается).
Мне очень тяжело на душе, ведь это грех быть в ссоре с родителями. Надо мириться с ними. И мои родители, считая меня виновной, наверно будут ждать от меня раскаяния и первого шага к примирению. Но что мне теперь, звонить и просить прощения за то, что я их "выгнала?" Но вообще-то я хотела уехать сама... Вот сижу и вспоминаю, возможно раньше и вырывалось, что надо разъезжаться. Напоминала маме, что когда-то и она уехала от свекрови от невыносимой жизни (а может когда-нибудь сказала:" Уезжай!" - но я такого не могу вспомнить ).... Вобщем, не считаю себя виноватой, и в то же время считаю - родители же обиделись. Может я их правда выгнала? И как наладить отношения? Боюсь, Господь осудит мня за то, что у меня такие отношения с родителями, что не исполнила заповедь о почитании родителей.
Мне тяжело, как себя вести дальше?

[Александр Захаро...]

Здравствуйте, Нина0026!
Вам все-таки лучше решить свои вопросы на консультации у психолога, много нюансов и много вопросов, которые желательно решать в личной встрече.
Помоги Господь!

[свящ. Евномий]

Здравствуйте, Нина. Отвечаю по приглашению психолога.
1. Дело в том, что Вы не отвечаете за реакции и чувства родителей. Не меня обижают, расстраивают - а я обижаюсь, расстраиваюсь. Каждый выбирает сам(а), как реагировать на ситуации жизни - и несет за выбор ответственность.
2. Ваши дети - это Ваша семья, а не семья Ваших родителей. По всем духовным и прочим законам - они не ответственны за них.
3. Возможно, Ваша мать сама выросла в духовно и психологически нездоровй семье - и она попросту не знает понятие границ, не умеет жить, отвечая за себя, а не за других. Если Ваша описание верно - она напоминает некоторых персоажей из "Расторжение брака" Льюиса (советую прочесть эту книгу, пока же - хотя бы выдержки в разделе полезные материалы"). Но Вы не виноваты в этом.
4. Предлагаю Вам исходить из того, что Ваша мать - не поменяется, но Вы не отвечаете за ее жизнь. А гипертрофированное чувство вины - обычное свойство Взрослых детей Дисфункциональных Семей, и вопрос только в том, будете ли Вы работать над этим ним, равно как и над прочими усвоенными дисфункциями, а также выстраиванию своих границ - или не будете, и тогда ничего не будет меняться - к лучшему (к худшему - может, болезни дисфункций часто имеют свойство прогрессировать). Это предельно зависит от Вас.

[Нина0026]

Большое спасибо!