Отношения с людьми Рейтинг Опции

[Солинка]

Здравствуйте, уважаемые психологи.

Вот такая проблема – я очень неприязненно отношусь к свекрови. Очень сильно реагирую на крик, на постоянный контроль, властность, нетерпимость. Мне 40 лет. Я замужем 7 лет, детей нет, живем со свекровью, периодически она уезжает к дочери на 3-6 месяцев раз в 1,5 года. Как будто передышка, а потом опять все заново. Я понимаю, что ее не переделать, что мне нужно меняться самой. Но как?

Я знаю, что у нас ситуация созависимости, - обращалась по поводу отношений со свекровью к психологу за разовой консультацией. Здесь, на форуме, последнее время появилась много тем, посвященных этому. Я читала некоторые книги, которые рекомендовалось прочитать – «Человек-манипулятор», «Преодоление созависимости», «5 языков любви». Но многое мне не понятно (кроме последней книги), как приложить эту информацию лично ко мне и к моим отношениям с людьми.

Простите, если буду перескакивать с мысли на мысль. Размышляла по этому поводу много. Пришла к выводу, что мне вообще свойственно искать врага, и находить его в лице того, кто властен, нетерпим, груб. Свекровь – лишь одна из череды людей, с которыми я скрыто или явно враждовала. Знаю, что корни из детства. Отец у нас был властный, жесткий и при этом слабый перед внешними обстоятельствами. С 4 лет я примеряла к себе роль «Спасателя» и так примерно до 24 лет. Потом у меня развился невроз навязчивых состояний – социофобия и агарофобия (я обращалась на форуме по этому поводу). Они никуда не исчезли до сих пор, просто я приспособилась к жизни с болезнью. Потом были роли-манипуляции «Тряпки», «Прилипалы», «Хорошей девочки». Сейчас не знаю, какая у меня «роль», как и чем я манипулирую в отношениях, как с этим бороться.

Помогите мне разобраться. Я готова трудиться над собой.

[Солинка]

Возможно, по моему 1ому посту не понятно, но отношения со свекровью причиняют мне большое страдание. До сердечной боли, до разговоров о разводе. Это не жизнь, а существование.

[Ирина Александро...]

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Скажите, пожалуйста, вы с мужем не рассматривали возможность жить отдельно от свекрови? Как ваш муж смотрит на такую возможность?

[Солинка]

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Скажите, пожалуйста, вы с мужем не рассматривали возможность жить отдельно от свекрови? Как ваш муж смотрит на такую возможность?

Здравствуйте, Ирина Александровна. Со святой Пасхой! Меня зовут Вера. Можно без отчества. Кратко на ваш вопрос и не ответишь - одно за другое цепляется. Свекровь овдовела в 38 лет, мужу тогда было 12. Он с тех пор чувствует себя ответственным за мать. Когда он развелся с 1ой женой, свой квартиру он отдал семье младшей сестры, сам перешел жить к матери. Они совместно вели хозяйство. Мать со временем стала прибаливать и рассматривался только тот вариант, что сын будет "досматривать" ее. Материальная зависимость от нее большая. Муж никогда не зарабатывал много, ничего практически и не заработал за жизнь, а мать работала на хлебозаводе, могла излишки продавать, на этом, в основном, и строился "прибыток" - машина, дача, быт.техника, поездки.

Поженились мы стремительно, когда будущая свекровь была в отъезде, ездила на родину на Украину на 1,5 месяца. То есть, мы с ней познакомилась только тогда, когда будущий муж представил меня как будущую жену. Брак у нас церковный - венчанный и по благословению. Первое время я терпела и страшно боялась свекровь. Потом зашла речь о переезде в другой регион. Жили на Дальнем Востоке. Решили перебраться в Приволжский округ. У всех свои мотивы. У меня самый крепкий - я хотела уехать, чтобы мы со свекровью были в равных психологических условиях и обе не имели поддержки со стороны, у меня было внутреннее ощущения, что меня "съедят" там. Когда переезжали, начались наши первые конфликты с ней. Она сказала, что если бы она знала, что у меня такой сложный характер, то разменяла бы квартиру и вместе мы бы жить не стали. То есть все зависит от нее. Муж не может и не хочет никак влиять на мать. Ведь все принадлежит ей, и ей решать - выделять ли сыну деньги на собственное жилье. У дочери она не хочет жить постоянно - там через месяц после ее приезда тоже начинаются крики-скандалы каждый день.

То есть, вариант отдельной от свекрови жизни мужем всерьез не рассматривается. Хотя он иногда говорит, что по духу она дочери ближе. Еще аргумент "оправдания" нашего совместного проживания со свекровью, что это "спасительно" для нас обеих. В таком ключе стараемся думать. Манипуляции, конечно, присутствуют со всех 3ех сторон. Здоровьем, например. "У меня сердце из-за ваших конфликтов болит" "У меня давление подскочило." и т.д. Это мы все трое на этом играем. Очень нездоровая обстановка для всех нас.

[Ирина Александро...]

Вера, скажите, пожалуйста, что может быть «спасительного» в такой нездоровой обстановке, как у вас?

Ваш муж находится в очень большой зависимости от своей мамы, и эта зависимость удобна для него самого. Разумеется, эта зависимость очень удобна и для самой свекрови, по сути дела она сама взрастила эту зависимость, сделав так, что сын после смерти отца занял место её мужа. Я думаю, что можно смело сказать, что ваша свекровь «замужем» за вашим мужем, потому что она является для него в жизни главной фигурой.

И я думаю, что во многом отсюда проистекают все ваши трения со свекровью — они представляют собой не что иное, как соперничество на тему, кто является «главной женщиной» в жизни вашего мужа. А вашему мужу, видимо, в глубине души нравится такое соперничество, потому что две значимые для него женщины всерьёз борются за него, и каждая требует, чтобы он признал её «ведущую роль» в его жизни.

Ведь ваша свекровь в глубине души хорошо понимает, что «главной» женщиной в жизни вашего мужа должна быть жена. Она ведь верующий человек, и она не хуже нас с вами знает, что об этом говорится в Евангелии: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 5).

Но ваша свекровь в принципе не может допустить того, чтобы кто-то был «главнее» её. Она хочет быть «главной» в жизни всех её родственников — как в вашей с мужем семье, так и в семье её дочери. Я думаю, что её поездки к дочери вызваны её желанием держать в тонусе семью дочери, чтобы там тоже не забывали, кто тут главный.

Иными словами, ваша свекровь самым естественным образом доминирует над всеми своими близкими и держит их под своим тотальным контролем. И эта «тирания» со стороны свекрови порождает сильнейшую болезненную созависимость всех участников данной ситуации.

Вера, если вы действительно считаете, что такая обстановка является для вас и для вашей свекрови «спасительной», то тогда вам не нужно ни на что жаловаться, а нужно просто молча страдать и терпеть ).

А если вы не хотите страдать и терпеть, то я предлагаю вам нимательно изучить следующие публикации:

«Жертвенность в созависимости» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2346
«Созависимость: характеристики и практика преодоления» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2344

При чтении этих публикаций вы можете вместо слова «алкоголик» везде подставлять слово «тиран» - и я думаю, что вы ни разу не ошибётесь.

[Солинка]

Ирина Александровна, как вы правы...... Мысль про то, что свекровь воспринимает сына как психологическую замену "мужа", мне тоже часто приходила в голову. Например, при мне ему задавался вопрос: кого ты будешь спасать первой, когда загорится дом? Соперничество со мной - у кого сколько блузочек- платочков. И тому подобное.

Я не хочу терпеть, страдать и мучиться, и не думаю, что это "спасительно", только в плане возможности работы над собой. Я также понимаю, что эти отношению для чего-то попущены Богом, как я уже говорила, это не первые мои отношения с "тиранами". И 1ый из них - это мой отец. Я хочу научиться строить отношения с ними так, чтобы не оказываться в очередной раз в ауте. Москаленко я распечатала, читаю уже несколько дней, но воспринимаю пока только как теоретический материал. Можно я буду писать о том, что происходит?

А вот относительно жертвы. Я уже не жертвую собой, а открыто конфликтую. Гнев сильнейший.

Когда вы так явно вскрыли все, что с нами происходит, у меня страх возник, что муж не сможет построить нормальных, зрелых отношений не со мной, ни с матерью. Захочет ли. Возможно, я и пошла на обострение отношений, что бы вскрыть всю их ненормальность.

[Ирина Александро...]

Вера, расскажите, пожалуйста, поподробнее про ваши отношения с «тиранами», начиная с вашего отца.

[Солинка]

И насчет борьбы за внимание, - абсолютно правы. Хотя я этого не понимала. Мне никогда не нравились мужчины, которые я нравилась, если можно так сказать, бескорыстно. За чье чувства, внимания, не нужно было бороться. Думала, что сейчас все по другому. Оказалось, нет. Просто все гораздо тоньше.

Недавно мы купили холодильник, по моей инициативе, мой заработок уходил по большей части на накопления, а на зарплату мужа жили. Как муж радовался и восхищался мною: "Какая жена у меня молодец, и сама себя обеспечивает, сама себя одевает, и о муже заботится и в дом что-то покупает". Мне это было не понятно - ведь у нас совместный бюджет, и живи я одна, я не смогла бы купить х-к так быстро. Получается, что все это укладывается в схему "борьбы за внимание и признание".

[Солинка]

Насколько актуально было бы мне заниматься в группе Анонимных Алкоголиков?

[Солинка]

Вера, расскажите, пожалуйста, поподробнее про ваши отношения с «тиранами», начиная с вашего отца.

Я постараюсь. Но это надолго. Болезненного всего очень и очень много.

[Ирина Александро...]

Вера, я думаю, что ситуация с холодильником действительно укладывается в схему «борьбы за внимание и признание».

Выше вы говорили: «Материальная зависимость от нее большая. Муж никогда не зарабатывал много, ничего практически и не заработал за жизнь, а мать работала на хлебозаводе, могла излишки продавать, на этом, в основном, и строился "прибыток" - машина, дача, быт.техника, поездки». -

Мне кажется, что ваша свекровь внушила вашему мужу, что женщина должна быть «добытчицей», а мужу следует её за это любить и хвалить. И ваш муж «гонит» привычную ему схему, поощряя вас быть «добытчицей», а заодно он косвенно устраивает соревнование между вами и свекровью, кто больше «молодец» в плане материальной заботы о муже.

Вера, если вы воспринимаете ваши отношения с «тиранами» как очень болезненные, то тогда тем более расскажите про них поподробнее.

[Солинка]

Мне кажется, что ваша свекровь внушила вашему мужу, что женщина должна быть «добытчицей», а мужу следует её за это любить и хвалить. И ваш муж «гонит» привычную ему схему, поощряя вас быть «добытчицей», а заодно он косвенно устраивает соревнование между вами и свекровью, кто больше «молодец» в плане материальной заботы о муже.

Да, вы правы. Только там все сложнее. Свекровь сама "унаследовала" эту схему от матери, бабушки мужа. Дедушка был инвалид войны, без одной руки, большую часть работы делала его жена.

Муж совсем не бездельник. Но ему как будто ничего не надо - "я могу обойтись минимумом". Была у него даже когда-то попытка уйти "в леса" и стать отшельником. Но сейчас выясняется, что хочется и того, и другого, и третьего.

[Ирина Александро...]

Вера, как хорошо, что вы так глубоко понимаете, откуда у вашего мужа берутся иждивенческие настроения. Мне кажется, что когда мы понимаем такие вещи, мы уже не можем злиться и обижаться. Понимание причин поведения человека каким-то образом нейтрализует злобу и обиду.

[Солинка]

Начну про своих тиранов.

Отец.

Папа был политработником в воинской части. Всё в семье было подчинено его настроению и ритму жизни. Наверное, это нормально. В целом не могу охарактеризовать свое отношение к нему, скорее всего, это неприятие, непонимание, осуждение, поэтому расскажу о нескольких детских впечатлениях.

Мне 4 года. Папа немного под шафе. Положил мне голову на колени, плачет: "Одна ты меня понимаешь". В тот момент у меня родилась ненависть к людям, которые смеют обижать моего папу.

7 лет. Получила 3 двойки за неделю, хотя училась хорошо. Папа пригласил двух друзей попить пиво и устроил показательный воспитательный процесс. Позвал меня с дневником, отчитал и поставил тут же за креслом в наказание. Помню вытянувшиеся лица этих папиных друзей - они явно не понимали его поведения.

6-8 лет, точно не помню. Воскресенье, сидели за столом, завтракали пшенной кашей. Мне она в горло не лезла и я не хотела ее доедать. Отец сказал со злостью - пока не съешь, из-за стола не выйдешь. Съеденная мной каша оказалась в унитазе. С того момента началась аллергия на пшенку.

10 лет. Мы, трое детей, по очереди болели свинкой. Сначала 2 моих брата, потом я. Пик моей болезни пришелся на отдых у тети, папиной сестры. В то время муж тети изменял ей с соседкой, жившей через дорогу. Все это активно обсуждалось. Отец встал на сторону дяди - мужчина имеет право и т.д. Меня это раздавило морально. Я стала осуждать маму и тетю, примерно в таком ключе - если к ним так относятся. значит, они этого заслуживают. Появилось презрение к отцу, что я явственно почувствовала дальше - я попала в больницу с осложнением свинки - острым воспалением поджелудочной железы, была при смерти. Когда я оказалась дома, помню, как мне не приятно было, когда отец пришел меня обнимать со слезами и говорил о том, как он боялся.

11 лет. Сразу после моей болезни отца перевели в другую часть. В 5ый класс я пошла в другую школу. Здесь были еще два тирана, учительницы английского и русского языка. О них расскажу позже.

15 лет. закончила 8 классов. Нужно было учиться дальше. Отец нам всегда говорил, что достойны уважения 3 профессии: учителя, военного, врача. Я решила податься в медицину и поступила в медучилище. Здесь, в новом коллективе, впервые стала проявляться моя непокорность и ненависть "к взрослым", как к лживым, фальшивым существам, кот. требуют то, что сами не выполняют. Как потом я поняла, отец был для меня в раннем детстве образцом, идеалом, но мое чувство все время попиралось, предавалось, растаптывалось, и в конце концов обернулось презрением. Отец в этот период стал изменять маме, перестал давать деньги в семью, хотя продолжал жить с нами. Я этого тогда не знала, про измену. Но дома стало холодно, с продуктами плохо. Это было как раз время перестройки. Я ушла в "неформалы". У меня появились друзья из театральной студии. которых я очень полюбила. Мое чувство распирала такая любовь, что мне казалось, что уйти я сейчас жить в пустыню - я смогу жить только воспоминаниями этой любви.

16-17 лет. 1ый курс отучилась очень хорошо. Потом стала понимать, что медицина - это не мое. При всей своей колючести и даже агрессивности я была довольно застенчива, неуверенна в себе - боялась ставить уколы, с пациентами отношения не складывались. Стала задерживаться после репетиций театральной студии допоздна - до 12, до часа ночи. Отец сначала меня предупреждал, чтобы не смела нервировать мать своими задержками. Потом случился такой момент. Вернулась. как обычно, в час ночи. Отец в ярости заскочил в комнату, поднял меня, поставил перед собой - "я тебе говорил, чтобы ты этого не делала?"" Не помню что он еще кричал - помню, что только он был полон ярости. Я ему ответила, со всем спокойствием и со всем презрением, с которым смогла: " Мне тебя жалко". Ударил меня по лицу. Все это время он сидел, а я стояла перед ним. Кровь пошла носом. Мама пыталась встать между нами. Еще что-то спросил - я опять ответила, опять ударил. Плохо помню, что вообще еще происходило дальше. Поняла только тогда, что все это результат какой-то маминой манипуляции. (слишком много понимала для своего возраста) и что я горячо ненавижу отца.

17-18 лет. В училище стала все чаще и чаще пропускать занятия. Пьянствовала с друзьями, брат называл меня "золотая молодежь". Побрилась наголо. Хотела уехать в другой город поступить в театр пантомимы, ездила показываться режиссеру. Но конечно, несовершеннолетние девушки странного поведения ему были не нужны. В итоге я бросила медучилище перед самыми госэкзаменами, так как понимала, что если я его закончу, мне придется посвятить нелюбимой профессии всю жизнь.

18 лет. Отец был увлечен второй "любовью". Думал уходить из семьи, во всяком случае, мы точно знали, что он ездил с ней отдыхать в санаторий. При этом денег в семье не было. Я ушла из училища со справкой, то есть у меня не было даже аттестата о среднем образовании. Пришлось поступать в вечернюю школу и заканчивать ее эсктерном ради аттестата. Стала готовиться к поступлению в пединститут, так как из моего круга одна девушка училась там. Ушла жить с ней в общежитие. Время было такое, что барадак везде был - так что на меня, не студентку, живущую в общаге пединститута, никто внимания не обратил. Немного подрабатывала время от времени - в парке аттракционов, санитаркой, сидела с ребенком одной студентки.
Отца в моей жизни как будто не было. Хотя я все делала со внутренним страхом - а что он скажет, подумает. Поступила в институт. Отец стал мной гордиться. Училась хорошо. Потом была несчастная история любви, аборт, измена, предательство - и в с 4 курса меня отчислили за непосещение занятий. Отец узнал об этом не от меня. а от соседки. которая работала в институте бухгалтером. Ехали в автобусе, он хвалился, что дочка на пятерки учится, и вот она его так огорошила. Примерно с этого времени я заболела неврозом. Но это уже другая история.

[Солинка]

Вера, как хорошо, что вы так глубоко понимаете, откуда у вашего мужа берутся иждивенческие настроения. Мне кажется, что когда мы понимаем такие вещи, мы уже не можем злиться и обижаться. Понимание причин поведения человека каким-то образом нейтрализует злобу и обиду.

Вы правы. На него я не злюсь и не обижаюсь. Мы как две калечки с ним, которые поддерживают друг друга с разных сторон. Как он говорит про нас: "Два пазла сошлись". Он первый человек, который меня внутренне принял.

[Ирина Александро...]

Вера, у меня к вам такой вопрос. Несмотря на тиранские замашки вашего отца, вы ведь успешно могли противостоять его тирании, по крайней мере внутренне. Вы не боялись быть собой, слушать себя и делать то, что вы сами считали нужным.

Почему же вы сейчас боитесь подобным образом противостоять тирании вашей свекрови? Почему вы боитесь быть собой и поступать так, как вы считаете нужным?

[Солинка]

Нет, почему. Я противостою, конфликтую. Только все это не продуктивно, во вред и моему внутреннего состоянию и семейной атмосфере. Я ведь научена уже горьким опытом - такое поведение, как я вела себя с отцом, оно наказуемо. "Почитай родителей своих, да будешь благословен на земле и долголетен". Невроз - это ведь следствие как раз моего противостояния, как мне кажется. И не только невроз. Жизнь была разрушена. Только крещение (28 лет), приход к Богу меня оживотворил. А сейчас я опять отдаляюсь от Бога, потому что поступаю не правильно. Нужны другие методы, а какие, я и хочу понять с вашей помощью.

[Ирина Александро...]

Вера, я боюсь, что вы хотите нереальных вещей — и остаться «святошей», и удовлетворительно решить ваш конфликт со свекровью. И я боюсь, что я не смогу вам в этом помочь.

Мне кажется, что вам нужно сделать для себя выбор — либо вы продолжаете пытаться быть «идеальной», либо вы решаетесь на настоящее противостояние тирании.

Мне кажется, что вы не сделали для себя этот выбор в юности, и именно этот не сделанный вами выбор и является причиной как вашего двойственного отношения к тирании вашей свекрови, так и ваших невротических страхов и фобий.

Мне кажется, что у вас сейчас двойственное чувство в отношении ваших юношеских поступков: с одной стороны, вы хорошо понимаете, что ваш отец был не прав, а с другой стороны, вы считаете, что вы сами во многом были не правы, и осуждаете себя за своё поведение.

Но я думаю, что вам нужно хорошо понимать вот какую вещь: когда подросток или юноша сопротивляется родительской тирании, сила его сопротивления родителям полностью равна силе того давления, которое на него оказывают родители.

То есть причина здесь не в том, что молодой человек ведёт себя «плохо» или «неприемлемо», а в том, что его родители давят на него и вынуждают его вести себя подобным образом, чтобы он мог сохранить себя и не разрушиться.

И, к сожалению, «культурного», «цивилизованного» сопротивления у подростка или юноши никогда не получается, потому что родительское давление всегда бывает предельно сильным, поскольку оно нацелено на то, чтобы полностью подавить личность ребёнка. По сути дела, родители навязывают молодому человеку бескомпромиссную войну, и молодой человек не может в такой ситуации оставаться пацифистом.

Вера, вы были вынуждены проявлять «непочитание» к вашим родителям, потому что вы были вынуждены сопротивляться, чтобы отстоять и сохранить себя. Но, отстояв и сохранив себя, вы почему-то испугались этого и предали саму себя. Вы побоялись доверять себе и почему-то решили, что вам нужно учиться принимать неприемлемые вещи.

Иными словами, Вера, тот тиран, который вас терзает, находится внутри вас. Вы сами себя тираните, а заодно и позволяете это делать другим тиранам. Вы ведь можете вполне успешно противостоять тирании, но вы сами этого не хотите, вы не разрешаете себе этого, потому что вы считаете эту тиранию оправданной.

Вы предъявляете к себе нереальные требования, вы почему-то хотите быть «идеальной» и «святой». По-моему, это большая гордыня. На мой взгляд, вам лучше было бы признать свою человеческую плохость, свою человеческую слабость, своё человеческое несовершенство и не предъявлять к себе нереальных требований стать «идеальной» — или, иначе говоря, не тиранить себя.

Вы боитесь доверять себе. А доверие себе заключается в том, что если вам что-то кажется неприемлемым, если вам что-то не по силам, то вы не побоитесь этого признать и сказать себе и другим: «Да, я этого не могу, я не святая и не должна ею быть».

Вера, вы почему-то считаете, что ваши неприятности в юности были «наказанием за непочитание отца» - и поэтому вы теперь хотите почитать свекровь, чтобы вас больше никто не наказывал за непочитание. Но мне кажется, что вы здесь допускаете ошибку в ваших рассуждениях. Бог никогда никого не наказывает. Иное дело, что у вас самой есть сильнейший невротический страх, что если вы не будете «идеальной», то вы будете за это «наказаны».

В юности вы были вынуждены сопротивляться, чтобы отстоять и сохранить себя. Но вас напугало само ваше сопротивление — типа это «нехорошо» - и вы решили стать «идеальной» и «совершенной». И именно с этого момента возникли все ваши неврозы и фобии. Они всегда появляются тогда, когда человек давит в себе свои реальные чувства и предъявляет к себе нереальные требования.

Вера, те конфликты, которые вы ведёте со свекровью, действительно непродуктивны, и они действительно приносят один лишь вред. Они непродуктивны именно в силу того, что ваша позиция является двойственной в своей основе: потому что вы в глубине души признаёте необходимость тирании.





Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 22.4.2014, 14:56

[Солинка]

Как я поняла, оставаться "святой" и есть та возможность, с помощью которого я пытаюсь оказывать на людей давление и влияние. То, что гордость в этом очень большая - я понимаю. Спасибо, Ирина Александровна, за открытие глаз на предмет невроза. Я собиралась с духом, чтобы написать на форум, с Нового года. Надо мне дальше разбираться, раз решилась, и вас прошу от меня не отказываться. Пока все в голове не укладывается.

Невроз возник не только из-за ситуации с отцом. Это связано с 1ым серьезным чувством (19-22 год). Там тоже был очень яростный тиран - несостоявшийся свекр. "Маленьких и лысых домой не приводи", - сказал он сыну. И именно такую девушку он и привел в дом. Но, видимо, я уже тогда решила "наказывать" себя за то, что поступала не так, как должно в свое время - гуляла с кем не попадя, заразилась дурной болезнью, переживала унижение лечения от всего этого, еще раньше пережила групповое изнасилование.

И когда я встретила парня, кот. полюбила, наверное, считала в тайне души, что его недостойна. И принимала слова его отца, что я недостойна его сына, как должное. Потом мой молодой человек ушел в армию. Я стала жить у его родителей. Через месяц, в декабре, он прислал мне письмо, что любит меня, просит моей руки и что они собираются уезжать в Израиль и с лета ходили в культурный центр изучать идиш. Я, конечно, согласилась выйти замуж. Но меня потрясло, что возможность переезда обсуждалась за моей спиной и скрывалась. Я восприняла это как унижение. Вот как раз тогда я перестала ходить в институт, и меня отчислили. Я решила избавить любимого от своего "никчемного" присутствия и изменила ему. О том, что я "гулящая" мне еще раньше говорил свекр, якобы он видел меня с кем-то в машине и т.д. И получается, что я решила подтвердить его слова. Я сама не знаю, для чего это сделала. Вот с этого момента я сломалась.

[Ирина Александро...]

Вера, все эти ситуации, которые вы описываете — это ведь обычное поведение подростка, который столкнулся с полным непониманием родителей, и который при этом имеет смелость отстаивать своё право быть собой и поступать по-своему. Разумеется, когда подросток хочет жить своим разумением, он допускает очень много ошибок. Но основная ответственность за эти ошибки лежит не на подростке, поскольку он ещё не является взрослым, а на его родителях, которые на него давят.

Ваши родители действительно давили на вас. И, возможно, многое в этом давлении происходило с подачи вашей матери, которая накручивала вашего отца, жалуясь ему на то, что вы её «нервируете», а она из-за этого «переживает».

Что касается ваших подростковых историй, то мне вспоминается, что Блаженный Августин в своей «Исповеди» говорил примерно следующее: «Все почему-то боготворят юность, а мне это совершенно непонятно. Я ни за что не хотел бы вернуться в свои 19 лет, потому что я больше никогда в жизни так не мучился, как в то время. Я мучился оттого, что я совершенно не умел жить, я ощущал себя полным никчёмным ничтожеством, я ненавидел себя, и каждый день приносил мне одни лишь страдания и мучения». - Вера, мне кажется, что именно таково самоощущение большинства подростков, рискнувших жить своим умом.

Вы говорите: «Но, видимо, я уже тогда решила "наказывать" себя за то, что поступала не так, как должно в свое время». -

Вера, давайте задумаемся: а почему ваши родители не «наказывали» себя за то, что они поступали с вами не так, как должно? -

Ответ здесь простой: ваши родители не хотели признавать, что они что-то делают не так, им было гораздо проще обвинить вас в том, что это вы «плохая».

И получается, что вы считаете себя «плохой» и «наказываете» себя именно с подачи ваших родителей. То, что вы «плохая», и что вас нужно «наказать» - это ведь не ваши, а их мысли, которые вы, как всякий подросток, просто тупо копируете у родителей и считаете своими. В психологии такие вот чужие мысли, которые вы скопировали незаметно для себя, называются «интроектами».

Подростку, действительно, всегда очень сильно давит на мозги, когда взрослые «тираны» считают его «плохим» и «недостойным» - и он в самом деле начинает считать себя таковым и вести себя соответствующим образом. И я ещё раз повторю, что главную ответственность за это несут взрослые «тираны». А подросток в силу своих возрастных особенностей по сути дела является жертвой без кавычек.

Вера, вы говорите: «И когда я встретила парня, кот. полюбила, наверное, считала в тайне души, что его недостойна. И принимала слова его отца, что я недостойна его сына, как должное. (…) Я решила избавить любимого от своего "никчемного" присутствия
и изменила ему. О том, что я "гулящая" мне еще раньше говорил свекр, якобы он видел меня с кем-то в машине и т.д. И получается, что я решила подтвердить его слова. Я сама не знаю, для чего это сделала». -

Вера, мне кажется, что если бы вы тогда действительно дорожили вашими отношениями с этим парнем, то вы бы этого не сделали. Вы бы тогда не обиделись на его родителей и спокойно дождались бы его из армии.

Мне кажется, что вам тогда было «выгодно» считать себя «недостойной», потому что вас несло, и вы сами тогда плохо понимали, чего вы на самом деле хотите.

Вера, попробуйте не ругать себя за ваши юношеские поступки. Попробуйте понять себя и пожалеть ту бедную растерянную колючую агрессивную девочку, которой вы тогда были.