Старшая кусает младшую, Я не знаю что делать |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.
Старшая кусает младшую, Я не знаю что делать |
6.10.2014, 11:41
Сообщение
#1
|
|
Группа: Участники Сообщений: 21 Вставить ник | Цитата |
Здравствуйте. Помогите советом. Я уже совсем отчаялась. Старшей дочери 2 года, младшей 8 мес. Старшая постоянно кусает, толкает и бьет младшую. возникает это по причине конфликта из-за игрущек, а иногда и просто так. Если я хочу побыть одна (я постоянно с детьми, очень устаю от них), то старшая привлекает мое внимание именно таким способом - укусит младшую. Я занимаюсь с ними, играем, читаем, гуляем. Постоянно говорю, что люблю их обеих, целую, обнимаю. Но все равно старшая так себя ведет. Я уже и объясняла, и изолировала, и били, и не реагировала, и кусала в ответ... Я уже не знаю как себя вести
|
|
|
6.10.2014, 19:29
Сообщение
#2
|
|
Группа: Участники Сообщений: 1175 Вставить ник | Цитата |
Лина, здравствуйте! Давайте попробуем установить причину такого поведения старшей дочки. На мой взгляд, здесь может быть несколько причин, и, может быть, эти причины действуют все одновременно: 1) естественная ревность старшей дочки, 2) ваше амбивалентное (двойственное) отношение к старшей дочке — то вы её любите, целуете и обнимаете, то вы её бьёте, ругаете или игнорируете, 3) ваша очень большая задёрганность и отсутствие у вас спокойствия и душевного равновесия. Лина, если вы целуете и обнимаете ребёнка, но при этом в следующий раз вы ругаете, бьёте или игнорируете и изолируете его, то у ребёнка от такого отношения «съезжает крыша». Психология говорит, что дети всегда слепо копируют эмоциональное состояние матери и полностью подражают ему. Мне кажется, что ваша старшая дочка просто копирует ваше амбивалентное отношение к ней — то она «хорошая», то она «плохая», потому что вы сами по отношению к ней то «хорошая», то «плохая». . И, разумеется, вам для того, чтобы помочь и вашему ребенку, и себе самой, нужно начинать с себя. Вам нужно убрать из вашего отношения к детям эту амбивалентность (двойственность) и сделать так, чтобы ваши отношения с детьми были эмоционально безопасными для них. Вам нужно убрать из отношения к детям всякую злобу и агрессию. Сейчас вы относитесь к старшей дочери, как к врагу, и она не может доверять вам и чувствовать себя в эмоциональной безопасности. Если она почувствует себя в безопасности и сможет доверять вам, то её поведение изменится. Она перестанет копировать вашу собственную злобу и агрессию. А для этого нужно хорошо разобраться с тем, какие причины порождают в вас самой злобу и агрессию. |
|
|
6.10.2014, 21:15
Сообщение
#3
|
|
Группа: Участники Сообщений: 21 Вставить ник | Цитата |
Лина, здравствуйте! Давайте попробуем установить причину такого поведения старшей дочки. На мой взгляд, здесь может быть несколько причин, и, может быть, эти причины действуют все одновременно: 1) естественная ревность старшей дочки, 2) ваше амбивалентное (двойственное) отношение к старшей дочке — то вы её любите, целуете и обнимаете, то вы её бьёте, ругаете или игнорируете, 3) ваша очень большая задёрганность и отсутствие у вас спокойствия и душевного равновесия. Лина, если вы целуете и обнимаете ребёнка, но при этом в следующий раз вы ругаете, бьёте или игнорируете и изолируете его, то у ребёнка от такого отношения «съезжает крыша». Психология говорит, что дети всегда слепо копируют эмоциональное состояние матери и полностью подражают ему. Мне кажется, что ваша старшая дочка просто копирует ваше амбивалентное отношение к ней — то она «хорошая», то она «плохая», потому что вы сами по отношению к ней то «хорошая», то «плохая». . И, разумеется, вам для того, чтобы помочь и вашему ребенку, и себе самой, нужно начинать с себя. Вам нужно убрать из вашего отношения к детям эту амбивалентность (двойственность) и сделать так, чтобы ваши отношения с детьми были эмоционально безопасными для них. Вам нужно убрать из отношения к детям всякую злобу и агрессию. Сейчас вы относитесь к старшей дочери, как к врагу, и она не может доверять вам и чувствовать себя в эмоциональной безопасности. Если она почувствует себя в безопасности и сможет доверять вам, то её поведение изменится. Она перестанет копировать вашу собственную злобу и агрессию. А для этого нужно хорошо разобраться с тем, какие причины порождают в вас самой злобу и агрессию. Скорее всего три причины сразу, но особенно последняя причина. Я иногда просто ненавижу свою дочь и хочу ее уничтожить. Я могу долго терпеть, а потом в один момент постоянно на нее срываться, шлепать и кричать. Я думаю это может идти во-первых из детства. Моя мама всегда меня била в гневе, и гневалась порой из-за пустяков, потом она запила и вообще ушла из семьи, мне было 11 лет,брату 3 года. Нас воспитывал отец. Тоже без ласки, с постоянной претензией на что-то. Во-вторых, мой муж меня постоянно унижает перед детьми. Может обозвать всячески, и по матерному. Мне очень обидно, я злюсь, но никуда не могу этот гнев деть. Много раз говорила с мужем на эту тему, но он принес это из своей семьи. И теперь, если его что-то раздражает, он обрушивает на меня этот гнев. По его мнению, чтобы мне не добиваться такого отношения, я должна просто всегда модчать и не высказывать ему недовольство. В целом, отношения у нас хорошие, не считая этого. Мне очень жалко моих девочек. у меня нет ни денег, ни времени, чтобы посещать психолога. Я впадаю в депрессию. Я не знаю, как избавиться от злости и обиды на маму, на мужа. Как перестать гневаться на дочек. Даже нежные прикосновения дочери меня порой раздражают, я как колючий еж. Ее активность, постоянная бегатня, задирание младшей дочери - я так устаю с ними. Муж постоянно на работе, помогать некому. Можно конечно напрячься и отдать ее пораньше в сад, но разве это решит проблему? не озлобиться ли она еще больше? |
|
|
7.10.2014, 1:12
Сообщение
#4
|
|
Группа: Участники Сообщений: 1175 Вставить ник | Цитата |
Лина, я думаю, что вы, действительно, в вашем отношении к вашей дочери копируете свою мать и её отношение к вам. Лина, посмотрите, как странно и страшно получается: вы терпели подобное отношение от вашей матери, а теперь ваша дочь точно так же страдает и терпит обиду от вас. Может ли быть такое, что вы вымещаете на вашей дочери свою обиду и злобу на мать и как бы думаете при этом: «Я страдала от матери - пусть и моя дочь теперь тоже пострадает»? Лина, прочитайте, пожалуйста, на форуме тему http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2617 |
|
|
7.10.2014, 8:01
Сообщение
#5
|
|
Группа: Участники Сообщений: 21 Вставить ник | Цитата |
Лина, я думаю, что вы, действительно, в вашем отношении к вашей дочери копируете свою мать и её отношение к вам. Лина, посмотрите, как странно и страшно получается: вы терпели подобное отношение от вашей матери, а теперь ваша дочь точно так же страдает и терпит обиду от вас. Может ли быть такое, что вы вымещаете на вашей дочери свою обиду и злобу на мать и как бы думаете при этом: «Я страдала от матери - пусть и моя дочь теперь тоже пострадает»? Лина, прочитайте, пожалуйста, на форуме тему http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2617 Нет, я так не думаю. Я скорее делаю это неосознанно, что-ли. Т.е я делаю, страдет дочь и я страдаю не меньше. Я помню, как мама в детстве говорила, что ненавидит меня, она могла меня сильно избить, потом слезно просить прощения. Т.е. отношения с ней - это напряжение и страх. Я не чувствовала от матери любви. Свою дочь я люблю, но бывают моменты, когда я могу буквально озвереть. Потом это проходит и наступает чувство вины, от которого депрессия. Спасибо, тему почитаю. Еще у меня к Вам вопрос: как же мне реагировать на укусы дочери? Никак не накаывать? Но ведь она кусает очень сильно, у младшей остаются синяки. |
|
|
7.10.2014, 9:09
Сообщение
#6
|
|
Группа: Участники Сообщений: 1175 Вставить ник | Цитата |
Лина, сначала прочтите, пожалуйста, тему и напишите о ваших впечатлениях. |
|
|
7.10.2014, 11:56
Сообщение
#7
|
|
Группа: Участники Сообщений: 21 Вставить ник | Цитата |
Лина, сначала прочтите, пожалуйста, тему и напишите о ваших впечатлениях. Я прочитала, и даже попыталась осуществить это сегодня с утра. В целом, половина дня прошла на легке. Я старалась входить в ситуацию своих детей, быть терпеливой. Но ведь их проказы никуда не делись, кусание, толкание так и осталось. Все это опять копиться во мне, как же мне эти эмоции конструктивно выразить? |
|
|
7.10.2014, 15:11
Сообщение
#8
|
|
Группа: Участники Сообщений: 1175 Вставить ник | Цитата |
Лина, мне кажется, что на самом деле в вас копится обида и гнев на мужа, а срываете вы этот гнев на детях. То есть мне кажется, что детские проказы — это для вас очень удобный повод, чтобы сорвать ваш гнев, а причиной этого гнева является то, что ваш муж унижает вас. Вы говорите: «Мой муж меня постоянно унижает перед детьми. Может обозвать всячески, и по матерному. Мне очень обидно, я злюсь, но никуда не могу этот гнев деть». - Лина, на самом деле вы даёте выход этому гневу, когда вы злитесь на детей. В вашей семье работает классическая схема «нисхождения гнева»: кто-то унизил вашего мужа, муж стерпел, а затем унизил вас, вы стерпели, а затем унизили старшую дочь, старшая дочь стерпела, а затем унизила младшую дочь. Вы говорите: «Все это опять копиться во мне, как же мне эти эмоции конструктивно выразить?» - Лина, скажите, пожалуйста, как вы думаете, можете ли вы попытаться как-то конструктивно решить этот вопрос с вашим мужем? Ведь вы говорите, что у вас с мужем в целом хорошие отношения — может быть, вы сможете как-то по-хорошему договориться с ним о том, что он не будет срывать на вас свой гнев? Может быть, вам стоит попросить вашего мужа о понимании и поддержке в этом вопросе? |
|
|
7.10.2014, 15:43
Сообщение
#9
|
|
Группа: Участники Сообщений: 21 Вставить ник | Цитата |
В целом, муж меня понимает. Он приезжает с работы, я могу оставить детей. Он с ними играет. Я в этот момент могу посвятить время себе или домашним делам. Хотя этого времени не так много, но все же. Но когда у нас начинаются противоречия, муж срывается. Я, признаться, порой сама могу его унизить, но не словестно, а изподтишка. Сама иногда начинаю читать ему нотации и он взрывается. Он мне говорит, чтобы я просто молчала. Я пробовала, но как же нам решить разногласия? Просто я не умею говорить приветливо и спокойно, все мои нравоучения начинаются : Ты как всегда, да ты опять и т.д. Он и взрывается. В общем так все взаимосвязано, не знаешь, где конец у этого клубочка. Еще Вы говорите, что во мне говорит обида на мужа. Ну вот сегодня дочь набрала в рот воды и вылила его на клавиатуру компьютера. Я сдержалась как могла, хотя в моих глазах она прочитала недовольство. Но я не кричала и не шлепала. Вот как реагировать на такие вещи, я замечаю, что по таким мелочам я готова вскипеть |
|
|
7.10.2014, 16:16
Сообщение
#10
|
|
Группа: Участники Сообщений: 21 Вставить ник | Цитата |
В целом, муж меня понимает. Он приезжает с работы, я могу оставить детей. Он с ними играет. Я в этот момент могу посвятить время себе или домашним делам. Хотя этого времени не так много, но все же. Но когда у нас начинаются противоречия, муж срывается. Я, признаться, порой сама могу его унизить, но не словестно, а изподтишка. Сама иногда начинаю читать ему нотации и он взрывается. Он мне говорит, чтобы я просто молчала. Я пробовала, но как же нам решить разногласия? Просто я не умею говорить приветливо и спокойно, все мои нравоучения начинаются : Ты как всегда, да ты опять и т.д. Он и взрывается. В общем так все взаимосвязано, не знаешь, где конец у этого клубочка. Еще Вы говорите, что во мне говорит обида на мужа. Ну вот сегодня дочь набрала в рот воды и вылила его на клавиатуру компьютера. Я сдержалась как могла, хотя в моих глазах она прочитала недовольство. Но я не кричала и не шлепала. Вот как реагировать на такие вещи, я замечаю, что по таким мелочам я готова вскипеть hunter.gif |
|
|
7.10.2014, 18:28
Сообщение
#11
|
|
Группа: Участники Сообщений: 1175 Вставить ник | Цитата |
Лина, вы говорите: «Ну вот сегодня дочь набрала в рот воды и вылила его на клавиатуру компьютера. Я сдержалась как могла, хотя в моих глазах она прочитала недовольство. Но я не кричала и не шлепала. Вот как реагировать на такие вещи, я замечаю, что по таким мелочам я готова вскипеть». - Лина, вам нужно учиться как-то принимать ту данность, что ваши дочери — это маленькие безмозглые дети ), и они ещё долго будут такими. Обычно маленькие дети только и занимаются тем, что режут занавески ножницами, разбивают мебель молотком, рисуют на обоях, пытаются устроить дома костёр, и т. д., и т. п., и с этим ничего нельзя поделать — родителям нужно учиться принимать такие вещи как данность. Если ваши дети отмочили что-то подобное, то вам нужно выразить им вслух своё расстройство и недовольство и объяснить им, что так больше делать не надо, но при этом обязательно нужно сделать всё это без злобы и агрессии. В таких случаях не нужно стараться «изо всех сил сдерживаться» - ребёнок всё равно так или иначе «прочитает» все ваши эмоции, и поэтому будет гораздо лучше, если вы сами выразите свои эмоции в приемлемой и безопасной для ребёнка форме. Когда ребёнок увидит, что вы недовольны, что вы не скрываете своих отрицательных эмоций, но в этих эмоциях нет ничего опасного для него, он получит огромное облегчение и по-хорошему запомнит, что так больше делать не нужно. Вы говорите: «Но когда у нас начинаются противоречия, муж срывается. Я, признаться, порой сама могу его унизить, но не словестно, а изподтишка. Сама иногда начинаю читать ему нотации и он взрывается. Он мне говорит, чтобы я просто молчала. Я пробовала, но как же нам решить разногласия? Просто я не умею говорить приветливо и спокойно, все мои нравоучения начинаются : Ты как всегда, да ты опять и т. д. Он и взрывается». - Лина, я вижу здесь только один выход: вам нужно перестать самой унижать вашего мужа, перестать читать ему нравоучения и научиться говорить с ним приветливо и спокойно ). Всему этому вполне можно научиться, было бы желание. Если хотите, вы можете привести пример ситуации, когда вы не можете говорить приветливо и спокойно, и мы с вами попробуем всё-таки научиться это делать. Схема здесь примерно та же, что с детьми: не нужно прятать и сдерживать своё недовольство, не нужно «молчать», не нужно гадить исподтишка, а нужно научиться выражать своё недовольство в приемлемой для мужа форме. |
|
|
7.10.2014, 19:55
Сообщение
#12
|
|
Группа: Участники Сообщений: 21 Вставить ник | Цитата |
Например. Он не уберет свои вещи в шкаф. Повесит их на детскую кроватку. Я начиняю объяснять, что это не гигиенично, что я устала бесконечно за ним все убирать, что у меня хватает забот с детьми, что мне надоел этот бардак и то, что он постоянно разбрасывает вещи, носки. Он никогда не кладет ничего на место. Он покушает, оставит на столе кожуру, крошки, приборы и т.д. Постоянно оставляет везде фантики, пленку от сигарет и т.д. Я уже и спокойно, и с претензией просила его за собой убирать. Но он не слышит. В очередной раз, когда я прошу его. Он меня игнорирует, говорит, ему удобно именно так. Я начинаю его пилить, ныть, ворчать, и он начинает меня оскорблять. Вот мое видение всей нашей ситуации.
Теперь, как это описывает мне он: "Я пришел, повесил вещи куда надо, чтобы с утра встать и не лезть в шкаф (ему это очень лень, видимо). Ты мне говоришь, но мне нужно так, и я не хочу ничего убирать. Ты же начинаешь меня доставать, капать на мозг, и я взрываюсь и начинаю тебя обзывать. " Вот дословно его слова. Он не может и не хочет меня понять, что мне тяжело. Он говорит, что и ему тяжело на работе, и он устает. Вот мы в итоге уперлись, как два барана. Но я бы уступила, раз, два. Но не могу же я убирать за ним бесконечно, как его мама. |
|
|
7.10.2014, 20:56
Сообщение
#13
|
|
Группа: Священники Сообщений: 647 Вставить ник | Цитата |
Здравствуйте, Лина.
Я заканчиваю сейчас читать книгу К. Дейва "Семейные секреты, которые мешают жить". И Ваша история - это то, о чем вся эта книга. И настоятельно рекомендую ее прочесть. Равно как и книгу Е. Бурмистровой "Раздражительность" (кстати, кроме того, что она психолог - она еще и мама десятерых детей). Важно понять - Ваша ситуация - результат дисфункций, которые возникли, скорее всего, еще до Вашего собственного появления на свет - как и вашего мужа. И за несколько дней ее не решить. Только длительный труд по духовно-психологической реабилитации может помочь обресть семейное счастье. А для выработки программы реабилитации, направления - нужно провести диагностику. Эти две книги как раз могут для Вас стать "зеркалами", в которых Вы сможете увидеть глубинные корни ситуации, а анализ ее, в свете усваимого при чтении - поможет создать первичную дистанцию от проблем - что просто необходимо для ее трезвой оценки. В этих же книгах будет предложено и направление для работы, найдете и практические советы. А заодно хочется порекомендовать поработать с разделом форума "Полезные материалы". Информации будет много. Но сейчас очень важно - переключиться максимально на свою часть болезни (дисфункция в семье - это всегда болезнь). Мне не дано поменять близких. Но когда я сам меняюсь - я помогаю поменяться и им. Поэтому моя задача - в первую очередь помочь себе... Предлагаю делиться здесь тем, что будет отзываться в усвоенном. В Интернете обе книги есть. |
|
|
7.10.2014, 21:19
Сообщение
#14
|
|
Группа: Участники Сообщений: 21 Вставить ник | Цитата |
Спасибо вам батюшка. И вам Ирина за ответы и консультацию. С трудами Бурмистровой я частично знакома. Вообще ищу ответы на свои вопросы все ее у православных психологов и священников. С догматами православия знакома. Стараюсь хотя бы раз в месяц по возможности причащаться. И детей тоже. Прошу у Бога помощи и поддержки. Самой в жизни мне нелегко пришлось. Мама плохо ко мне относилась. Пила и била меня. Потом вовсе бросила. Тянул нас папа. Первое время тоже пил. Брат у бабушки. Я одна росла можно сказать. Потом на пути попалась женщина.она и привела к вере. Этим и спасаюсь. Проблем много и у меня и у мужа. Боюсь покалечить судьбы детей. Работаю над собой. Даже поступила на заочное обучение по психологии. Там откроется база с материалами и наглядными пособиями. Буду постепенно разбираться в себе. Очно получить консультацию возможности нет. Вот и пишу на форумах. Еще у меня вопрос к вам батюшка. Все православные священники и книги о семье призывают к многодетности, что Господь сам все устроит, надо положиться на его волю. Мы положились. Родила первая дочь. Через полтора года вторая. И я в тупике. Мне очень тяжело. Я с собой справиться не могу, а тут еще и дети. Сейчас мы с мужем предохраняемся. Получается, что нарушаем волю Божью. А это грех. Я в тупике. Как ее быть ? Получается мы грешим? Но ведь я с этими совладать не могу. Куда вот еще сейчас детей,
|
|
|
7.10.2014, 22:13
Сообщение
#15
|
|
Группа: Священники Сообщений: 647 Вставить ник | Цитата |
Согласно Основам Соцконцепции Рус. Прав.Церкви - духовник, по снисхождению к немощам семьи, может допустить использование контрацептивов неабортативного действия (спираль в этом плане - недопустимы). Т.е. абсолютного запрета нет. Если же духовника нет - я не не считаю возможным брать ответственность за такие вопросы. Однозначно, это не повод отлучения от причастия. В Вашей ситуации - это действительно может быть вынужденной необходимостью. Временной.
А вообще, все что Вы описали - говорит о том, что Вы - из ВДА - Взрослых детей Алкоголиков и других дисфункций. И книга Дейва для Вас - просто необходимость. А после проработки ее, если захотите, можете познакомиться с ресурсами Для Взрослых Детей Алкоголиков (тех, кто вырос, где кто-то из родителей или дедущек был алкоголиком, и и вообще для тех, кто вырос в дисфункциональной атмосфере): http://www.detki-v-setke.ru/ http://www.detki-v-setke.narod.ru/ http://vda-text.ru/ И Вы увидите, что Вы не одиноки, и сможете получить тепло, поддержку и опыт тех, кто были в похожей ситуации, или худшей, но уже нашли путь к выздоровлению. В ЛС я вышлю несколько ссылок на похожие посты. |
|
|
9.10.2014, 8:48
Сообщение
#16
|
|
Группа: Редакторы форума Сообщений: 1033 Страничка Из: Москва Вставить ник | Цитата |
Лина, здравствуйте!
Добавлю к ответам Ирины Александровны и о. Евномия. Помимо тех причин в поведении Вашей дочки, которые написала Вам Ирина Александровна, я бы ещё сказала вот о чём. Дети, познавая мир, должны понимать, что есть определенные правила и ограничения. И, как это ни странно, наличие и четкая очерченность этих самых границ в поведении, делает ребёнка более предсказуемым и спокойным. Смотрите, что происходит у вас сейчас. Дочка неоднократно причиняла боль другим, кусая вас и младшую сестру. Но Вы не смогли дать ей адекватную обратную реакцию, чтобы сообщить, что такое поведение непозволительно. Вы долго терпите-терпите, а потом Вы "выходите из себя" и теряете контроль над своими чувствами, жестоко наказывая. Не надо этого допускать: надо ограничивать и пресекать подобное поведение сразу. Как только ребенок сделал что-то непозволительное - надо чётко пресечь его действия и сказать, что такое поведение недопустимо. Вы можете озвучить те чувства, которые она может испытывать в этот момент ( "Ты разозлилась, и укусила.... Ты захотела, чтобы на тебя обратили внимание...), и дать ей чёткий "посыл", что так нельзя поступать. ("Я понимаю, что ты разозлилась, но причинять другим боль нельзя!"......). В воспитании детей есть что-то схожее с дрессировкой собак - дети считывают спокойную и уверенную энергию взрослого и принимают правила, или чувствуют неспокойствие и неуверенность со стороны взрослого и делают что хотят. Нужно, что Вы сами поняли для себя, что кусаться запрещено и Вы будете пресекать подобное поведение сразу, пока Вы сами находитесь ещё в более стабильном состоянии и можете сохранять самообладание. В ситуации с пролитой водой на клавиатуру совершенно очевидно, что дочка Вас провоцирует и ждёт от Вас определённой реакции. И здесь тоже Вам не стоит терпеть-терпеть...и....,... а дать сразу "обратную связь", отреагировать на то, что произошло. Детям нужна не только любовь и внимание мамы, но и определенные правила и ограничения. И они должны чувствовать, что эти правила постоянны, и взрослый, как бы их не любил, будет учить ребенка соблюдать определённые границы. С уважением, Елена -------------------- Психолог в Москве Елена Громова: elena-gromova.ru
|
|
|
9.10.2014, 10:33
Сообщение
#17
|
|
Группа: Участники Сообщений: 21 Вставить ник | Цитата |
Лина, здравствуйте! Добавлю к ответам Ирины Александровны и о. Евномия. Помимо тех причин в поведении Вашей дочки, которые написала Вам Ирина Александровна, я бы ещё сказала вот о чём. Дети, познавая мир, должны понимать, что есть определенные правила и ограничения. И, как это ни странно, наличие и четкая очерченность этих самых границ в поведении, делает ребёнка более предсказуемым и спокойным. Смотрите, что происходит у вас сейчас. Дочка неоднократно причиняла боль другим, кусая вас и младшую сестру. Но Вы не смогли дать ей адекватную обратную реакцию, чтобы сообщить, что такое поведение непозволительно. Вы долго терпите-терпите, а потом Вы "выходите из себя" и теряете контроль над своими чувствами, жестоко наказывая. Не надо этого допускать: надо ограничивать и пресекать подобное поведение сразу. Как только ребенок сделал что-то непозволительное - надо чётко пресечь его действия и сказать, что такое поведение недопустимо. Вы можете озвучить те чувства, которые она может испытывать в этот момент ( "Ты разозлилась, и укусила.... Ты захотела, чтобы на тебя обратили внимание...), и дать ей чёткий "посыл", что так нельзя поступать. ("Я понимаю, что ты разозлилась, но причинять другим боль нельзя!"......). В воспитании детей есть что-то схожее с дрессировкой собак - дети считывают спокойную и уверенную энергию взрослого и принимают правила, или чувствуют неспокойствие и неуверенность со стороны взрослого и делают что хотят. Нужно, что Вы сами поняли для себя, что кусаться запрещено и Вы будете пресекать подобное поведение сразу, пока Вы сами находитесь ещё в более стабильном состоянии и можете сохранять самообладание. В ситуации с пролитой водой на клавиатуру совершенно очевидно, что дочка Вас провоцирует и ждёт от Вас определённой реакции. И здесь тоже Вам не стоит терпеть-терпеть...и....,... а дать сразу "обратную связь", отреагировать на то, что произошло. Детям нужна не только любовь и внимание мамы, но и определенные правила и ограничения. И они должны чувствовать, что эти правила постоянны, и взрослый, как бы их не любил, будет учить ребенка соблюдать определённые границы. С уважением, Елена Елена, я Вас поняла. Только я не раз пресекала подобное поведение и старалсь даже его предотвратить - отклекала Сашу (старшая), занималась с ними, играли, танцевали, делали поделки. Но я не могу проводить с ними время 24ч в сутки. Я объясняю Саше, что сейчас хочу отдохнуть, почитать, поедлать дела и т.д. Но она привыкла к вниманию, и как только я отхожу от нее, она кусает Нику, чтобы привлечь мое внимание и я опять с ними возилась. Я озвучивала ее чувства, предлагала когда она злится, ударить по стене или дивану, говорила, что в нашей семье кусаться запрещено. Но тщетно. |
|
|
9.10.2014, 14:31
Сообщение
#18
|
|
Группа: Священники Сообщений: 647 Вставить ник | Цитата |
Я недавно "вел" одну семью. Им очень помогла книга Г. Клауда "дети: границы, границы". Они применили ее в пратике - и сейчас их младшая,шестилетняя, дочь не просто слышит "нет", но и научилась воспринимать это "нет" спокойно, хотя поначалу пыталась вернуть родителей на прежнюю модель поведения. Они жалеют, что раньше не было на их горизонте такого материала - сын успел впасть в химическую зависимость (но опять-таки, благодаря четко проставленным границам и навыкам работы родителей над своими чувствами - по программе 12-ти шагов - их сын благополучно выздоравливает в реабцентре, все его попытки манипулировать и сбежать - остались в прошлом)
|
|
|
9.10.2014, 17:50
Сообщение
#19
|
|
Группа: Редакторы форума Сообщений: 1033 Страничка Из: Москва Вставить ник | Цитата |
Елена, я Вас поняла. Только я не раз пресекала подобное поведение и старалсь даже его предотвратить - отклекала Сашу (старшая), занималась с ними, играли, танцевали, делали поделки. Но я не могу проводить с ними время 24ч в сутки. Я объясняю Саше, что сейчас хочу отдохнуть, почитать, поедлать дела и т.д. Но она привыкла к вниманию, и как только я отхожу от нее, она кусает Нику, чтобы привлечь мое внимание и я опять с ними возилась. Я озвучивала ее чувства, предлагала когда она злится, ударить по стене или дивану, говорила, что в нашей семье кусаться запрещено. Но тщетно. Лина, я думаю, что Вам не хватает "энергии лидера" в отношениях с детьми, и Вы не можете детям очертить чёткие границы в поведении. А иерархия в отношениях маленьких детей и родителей необходима. Детям сильного взрослого бывает достаточно взгляда, чтобы понять, что они перешли определённые рамки. Если Вам приходится объяснять детям, что Вы имеете право на отдых, отвлекать дочку - это может говорить о том, что пока дочка не чувствует в Вас силу, и Вы сами не уверены в своей родительской правоте и власти. Старшая дочка знает, что если она укусит младшую - она привлечёт Ваше внимание и заставит Вас возиться с ними. Вам нужно научиться в Ваших отношениях с детьми говорить чёткое "Нет", которое никто из детей не сможет изменить или оспорить. Я полностью соглашусь с о. Евномием: книга Генри Клауда и Дж. Таунсенда "Дети: границы, границы" - это книга, которую Вам необходимо прочитать!!! И эта книга, которую стоит прочесть всем родителям, у которых есть проблемы с нарушением в поведении у детей и проблемы в детско-родительских отношениях. Также есть замечательная книга Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком: как?" С уважением, Елена -------------------- Психолог в Москве Елена Громова: elena-gromova.ru
|
|
|
10.10.2014, 11:30
Сообщение
#20
|
|
Группа: Участники Сообщений: 21 Вставить ник | Цитата |
Лина, я думаю, что Вам не хватает "энергии лидера" в отношениях с детьми, и Вы не можете детям очертить чёткие границы в поведении. А иерархия в отношениях маленьких детей и родителей необходима. Детям сильного взрослого бывает достаточно взгляда, чтобы понять, что они перешли определённые рамки. Если Вам приходится объяснять детям, что Вы имеете право на отдых, отвлекать дочку - это может говорить о том, что пока дочка не чувствует в Вас силу, и Вы сами не уверены в своей родительской правоте и власти. Старшая дочка знает, что если она укусит младшую - она привлечёт Ваше внимание и заставит Вас возиться с ними. Вам нужно научиться в Ваших отношениях с детьми говорить чёткое "Нет", которое никто из детей не сможет изменить или оспорить. Я полностью соглашусь с о. Евномием: книга Генри Клауда и Дж. Таунсенда "Дети: границы, границы" - это книга, которую Вам необходимо прочитать!!! И эта книга, которую стоит прочесть всем родителям, у которых есть проблемы с нарушением в поведении у детей и проблемы в детско-родительских отношениях. Также есть замечательная книга Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком: как?" С уважением, Елена Книгу Гиппенрейтер я читала, много подчерпнула для себя. Стараюсь применять на практике. Да, действительно дочь не признает моего желания на отдых. Потому что я сама его не признаю. Я хочу отдохнуть, но внутри меня сомнение, правильно ли делаю я. не лищаю ли я детей общения? Может я должна все время посвящать им? Я не могу провести ту грань, где забота о детях, а где я. Я хочу выделять себе время, но меня терзает чувство вины, что я плохая мать, лучше бы я читала с детьми, лепила, рисовала и т.д. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 1:33 |