Ненавижу свою прежнюю работу., Ненавижу свою прежнюю работу. Опции

[Оксана*]

Добрый день, уважаемые психологи.
Столько мыслей в голове, которы хотелось бы высказать, что не знаю с какой начать. Но понимаю, что без помощи специалиста мне не обойтись. поэтому очень на вас рассчитываю.
Мне 35 лет, замуже, мужу 37 лет. В браке мы 15 лет. У нас есть дочь 12 лет и сыну скоро 2 года. Сейчас я нахожусь в декретном отпуске и скоро должна буду выйти на работу. Работаю я врачом администратором. Т.е. не с пациентами, а с бумажками. Было совместительство на 2 часа в день в родильном отделении неонатологом, что и было для меня отдушиной. Сейчас я должна, но не могу выйти на свою старую работу. Я попросту её возненавидела. У меня были конфликты с дургими докторами, с которых я должна была собирать отчеты о проделанной работе. Я их попросту боюсь, их оскорблений в свой адрес, конфликтов неизбежных и т.д.
В принципе у нас в городке одна больница. Мне идти работать больше некуда. Руководит больницей мой муж. Что еще больше усугубляет мое положение. Потому что он общается по поводу работы со мной только как начальник. Когда я говорю ему, что не могу выйти на прежнюю работу, что там мне было очень тяжело морально, он меня не понимает, говорит, что я не вижу своего счастья, и более халявной работы мне не найти. Я объясняю ему, что мне не нужна халявная работа, я готова работать, трудиться, я не хочу уходить из медицины, помоги мне найти другое место, он отказывается это делать. Не скажу, что все мои коллеги для меня плохи, но к сожалению, видимо из-за моих личных черт характера, меня не приняли в коллектив, а потом попросту стали изживать. Как я могу снова туда пойти? Мне уже страшно становиться от мысли, что придется туда вернуться.
Был вариант мне выйти на работу, которая мне в радость на полный рабочий день в роддом, но муж категорически против, он ревнует меня совершенно безосновательно к заведущему этого роддома. Вот и получается, что мне остается только плакать от бессилия и непонимания.
С мужем у нас сложные отношения. Он деспотичен по отношению ко мне, а я все это время ему позволяла так с собой обращаться, мне казалось это нормой. Но сейчас я чувствую себя таракном, выглядывающим из-под плинтуса, у котого на шее веревка. Душащая веревка. И нет никакого выхода, нет просвета впереди.
Дети удерживают меня от необдуманных шагов, поэтому я ищу помощи со стороны. Но у подруги свои проблемы и нагружать её я не могу себе позволить. Родители со своей колокольни смотрят и вообще требуют своего. А я разрываюсь. Если честно, то сейчас я до конца даже не понимаю, а чего же я хочу на самом деле. Этого хочет муж, этого родители. А где мои мысли, мечты, я не знаю. Бедные мои дети, им приходится жить рядом со мной и видеть не счастливую мать, а загруженную депрессивную отстраненную женщину.
Прошу помощи, извиняюсь за сумбурное описание своих переживаний.

[Оксана*]

Еще хотела бы дополнить. Около недели назад мой супруг предложил мне переучиться на другого специалиста, но учеба будет проходить в другом оченьь далеком городе. Т.е. я не смогу видеться с семьей 4 месяца. Сначала я обрадовалась, что мне предоставилась возможность изменить работу,н о потом взвесив все я поняла, что не готова бросить семью даже на такой короткий срок. Муж предложил сына взять мне с собой, а дочь оставить дома с ним. Но сейчас я понимаю, что это слишком долго. Боюсь в этот период утратить связь с дочкой, ведь трудный период 12 лет. И отношения с мужем, не могу доверять ему, оставив его одного. Опять тупик.

[Ирина Александро...]

Оксана, здравствуйте!

Давайте я расскажу вам, как я вижу вашу ситуацию.

Вы говорите: «У меня были конфликты с другими докторами, с которых я должна была собирать отчеты о проделанной работе. Я их попросту боюсь, их оскорблений в свой адрес, конфликтов неизбежных и т.д. (…) Не скажу, что все мои коллеги для меня плохи, но к сожалению, видимо из-за моих личных черт характера, меня не приняли в коллектив, а потом попросту стали изживать». -

Оксана, я думаю, что на самом деле это отношение ваших коллег не к вам, а к вашему мужу. Я думаю, что ваши коллеги недовольны руководством вашего мужа, но они не могут позволить себе впрямую выказать ему своё недовольство и «отыгрываются» на вас. Я думаю, что все оскорбления и конфликты со стороны ваших коллег на самом деле предназначаются не вам, а вашему мужу.

И в такой ситуации для ваших коллег уже каждое лыко в строку: они наверняка думают, что ваш муж посадил свою жену на «халявную работу», и не уважают за это ни вас, ни вашего мужа.

Вы говорите: «Было совместительство на 2 часа в день в родильном отделении неонатологом, что и было для меня отдушиной. (…) Был вариант мне выйти на работу, которая мне в радость на полный рабочий день в роддом, но муж категорически против, он ревнует меня совершенно безосновательно к заведущему этого роддома. Вот и получается, что мне остается только плакать от бессилия и непонимания. С мужем у нас сложные отношения. Он деспотичен по отношению ко мне». -

Оксана, я думаю, что со стороны вашего мужа выбирать за вас, где вы будете работать — это действительно деспотизм.

Я думаю, что вашему мужу удобно, когда вы находитесь у него «на глазах», и он может вас «контролировать».

Подобная неумная ревность говорит о том, что ваш муж сам очень склонен к любовным похождениям и «проецирует» на вас свои собственные чувства — то есть он считает, что вы «такая же», как он.

Ваш муж не доверяет ни вам, ни кому-либо другому, потому что он не доверяет себе самому — он знает, чего ему можно ждать от себя, и он ждёт того же от вас.

Вашему мужу действительно проще «придушить» человека, чем считаться с ним.

Вы говорите: «Я все это время ему позволяла так с собой обращаться, мне казалось это нормой. Но сейчас я чувствую себя тараканом, выглядывающим из-под плинтуса, у которого на шее веревка. Душащая веревка. И нет никакого выхода, нет просвета впереди. (…) Родители со своей колокольни смотрят и вообще требуют своего. (…) Если честно, то сейчас я до конца даже не понимаю, а чего же я хочу на самом деле. Этого хочет муж, этого родители. А где мои мысли, мечты, я не знаю». -

Оксана, по-моему, у вас есть достаточно ясное желание работать в роддоме. Мне кажется, что это ваше собственное желание.

Может быть, вам стоит сделать то, что вы хотите?

Оксана, судя по всему, вы по жизни привыкли «соответствовать чужим требованиям» и выполнять чужую волю, и вы боитесь услышать себя и понять, чего вы хотите на самом деле, потому что ваши собственные желания наверняка придут в конфликт с желаниями тех людей, которые что-то «требуют» от вас.

Оксана, задумайтесь, нужно ли вам «соответствовать чужим требованиям» и проживать не свою жизнь?

Вы говорите: «Бедные мои дети, им приходится жить рядом со мной и видеть не счастливую мать, а загруженную депрессивную отстраненную женщину». -

Оксана, вы здесь смешиваете совершенно разные вещи — ваши переживания по поводу ваших личных проблем и ваше отношение к детям.

Если ваши личные переживания влияют на ваше отношение к детям, то это значит, что вы относитесь к детям неправильно. Каковы бы ни были ваши переживания, вам необходимо их «задвинуть» в тот момент, когда вы нужны вашим детям, и полностью отдать вашим детям саму себя, свою любовь, свою ласку, своё внимание, свой интерес. Вы ведь любите ваших детей? Вот и покажите им свою любовь на деле.

Оксана, если вы будете переключаться с ваших личных переживаний на вашу подлинную любовь к вашим детям, то вы совершенно иначе посмотрите на свои личные переживания, сможете дать им правильную оценку и разрешить их в правильном ключе.

Вы говорите: «Около недели назад мой супруг предложил мне переучиться на другого специалиста, но учеба будет проходить в другом оченьь далеком городе. Т.е. я не смогу видеться с семьей 4 месяца. Сначала я обрадовалась, что мне предоставилась возможность изменить работу, н о потом взвесив все я поняла, что не готова бросить семью даже на такой короткий срок. Муж предложил сына взять мне с собой, а дочь оставить дома с ним. Но сейчас я понимаю, что это слишком долго. Боюсь в этот период утратить связь с дочкой, ведь трудный период 12 лет. И отношения с мужем, не могу доверять ему, оставив его одного. Опять тупик». -

Оксана, мне тоже кажется, что вам не стоит разлучаться с дочерью и разлучать ваших детей.

Мне кажется, что вам нужно выходить на работу в роддом и уделять обоим вашим детям как можно больше любви и внимания.

[Оксана*]

Ирина Александровна, спасибо, что так быстро ответили. Я не ожидала, если честно и очень признательна Вам. Со всеми Вашими словами согласна. Ведь я вправду написала о том, что хочу эту работу, но не увидела сразу. Одно но, с коллегами не совсем так. Муж только последние 4 года руководитель, а я уже 8 лет на своей "бумажной " работе. Просто получилось, что меня неопытную и практически "зеленую" поставили контролировать других опытных людей, а я туда пришла со своим "самоваром". Наверное, мне сложно самой себе в этом признаться.
В отношениях с мужем очень хорошо уловили Вы мое настроение, я всегда старалась, чтобы он был главой, а я помогала ему во всем.
Спасибо за совет относительно детей. Когда я общаюсь с ними, особенно с младшим, то посторонние чувства кажутся чем-то неважным и второстепенным. Наверное, Вы говорите об этом.

[Ирина Александро...]

Оксана, вы говорите: «С коллегами не совсем так. Муж только последние 4 года руководитель, а я уже 8 лет на своей "бумажной " работе. Просто получилось, что меня неопытную и практически "зеленую" поставили контролировать других опытных людей, а я туда пришла со своим "самоваром". Наверное, мне сложно самой себе в этом признаться». -

Оксана, тогда давайте мы с вами признаемся в этом )), и вы получите от этого признания большое облегчение.

Мне кажется, что ваши конфликты на вашей старой работе возникали не столько из-за вашей «конфликтности», сколько из-за того, что вы и правда не любите эту «бумажную» работу.

И мне кажется, что вам нужно выходить на ту работу, которая вам действительно нравится.

На мой взгляд, работа в роддоме — это неизмеримо важнее, интереснее и полезнее, чем работа с бумагами, и если вы чувствуете призвание к работе в роддоме, то вам не нужно думать ни секунды.

Вы говорите: «Спасибо за совет относительно детей. Когда я общаюсь с ними, особенно с младшим, то посторонние чувства кажутся чем-то неважным и второстепенным. Наверное, Вы говорите об этом». -

Оксана, я говорю примерно вот о чем. Обычно человеку, который заворачивается на своих проблемах, говорят: «Помоги тому, кому хуже, чем тебе». - Оксана, когда ваши дети видят загруженную депрессивную отстраненную женщину, называемую мамой, поверьте, что им в этот момент гораздо хуже, чем вам.

И вам в этот момент как раз и нужно «помочь» вашим детям, которым хуже, чем вам, вам нужно дать вашим детям то, в чём они по-настоящему нуждаются - вашу любовь, нежность, ласку, тепло, внимание. От этого будет абсолютная польза и вам, и вашим детям.

Вы говорите: «Когда я общаюсь с ними, особенно с младшим». -

Оксана, для вас не должно быть подобных «особенно». Ваша старшая дочка ничуть не меньше нуждается в вашей любви, внимании, понимании и нежности, чем ваш младший сын, и если она получит от вас эти вещи, то она отдаст вам в ответ ничуть не меньше любви и радости, чем ваш младший сын.

[Оксана*]

Ирина Александровна, спасибо за Ваши ответы и участие.
Меня волнует такой вопрос - а можно ли изменить отношение ко мне моего супруга? Чтобы он начал меня уважать, перестал унижать. Как мне надо для этого себя вести? Как самой измениться?
С мужа берет пример и старшая дочка, думаю, и до младшего не далеко, просто он еще мал. Дочь тоже не уважает ни меня, ни мужа. Его просто боится. Но никакого уважения нет и в помине. Я пробовала водить её в воскресную школу, там конечно же разговаривали с детьми об уважении к родителям, но ситуация в семье у нас не меняется, поэтому и она не изменилась. Думаю, что корни проблемы идут от отца. Дети все видят. Что же делать? Как выкарабкаться из этой ямы? Спасибо за помощь.

[Ирина Александро...]

Здравствуйте, Оксана!

Конечно же, ситуацию в вашей семье изменить можно.

В психологии есть понятие «семейной системы», оно означает, что каждый из супругов со своей стороны создаёт то, что в результате получается в целом. Если вы со своей стороны измените своё поведение и своё отношение к ситуации, то и ваш муж так же изменит своё поведение и отношение, а следом подтянутся и дети ).

Вы говорите: «Думаю, что корни проблемы идут от отца». -

Оксана, на самом деле корни проблемы идут от вас обоих. Вы с мужем оба в равной степени создаёте то, что у вас есть, и вам обоим каким-то образом удобны те отношения, которые сложились между вами.

Оксана, если хотите, мы с вами можем попробовать разобрать, в чем тут дело. Но для этого вы должны быть готовы взять на себя свою собственную половину ответственности за то, что происходит в вашей семье.

[Оксана*]

Ирина Александровна, конечно же, я хочу разобрать мои проблемы и очень буду стараться сделать все, что от меня зависит.

[свящ. Евномий]

Уважаемая Оксана, наверное это Вы оставили комментарий к публикации "Если он пьет" в "полезных материалах". Спасибо искренне! Я там Вам ответил. Проьба обратить внимание и Ирине Александровне.

[Ирина Александро...]

Оксана, добрый вечер!

Отец Евномий сориентировал меня прочитать ваш комментарий к публикации "Если он пьет".

В этом сообщении вы говорите: «Это моя история, так же начиналась моя жизнь. Отец - алкоголик, мать - тиран. Я сбежала от них замуж как только предоставилась такая возможность, но это не помогло. Я старалась быть хорошей, но и это не помогло. Мой муж пока не пьет, но что будет дальше никто не знает и я тоже. А вот подножным ковриком я уже стала. Плачу, грустно все это». -

Оксана, проведите, пожалуйста, параллели между «тиранией» вашей матери и «тиранией» вашего мужа.

Расскажите, пожалуйста, как вы себя ведёте и что вы отвечаете матери и мужу, когда вы чувствуете себя «подножным ковриком».

[Оксана*]

Ирина Александровна, доброе утро.
Только со вчерашнего дня я стала проводить параллель между мамой и мужем. Почему-то вообще не видела, что они во многом похожи по отношению ко мне. Скажу, что в ответ на мои несогласия в чем-то с мамой или мужем, или когда я просто пытаюсь отстоять свою позицию или право на что-то, то они жутко зляться. Оба одинаково зляться. Поэтому чаще я стараююсь промолчать. Ведь я не умру от того, что промолчу. Естетсвенно, что это разрушает меня саму и в итоге со мной и моим мнением попросту никто не считается и иногда вытирают ноги.
Я не люблю конфликтов, особенно с близкими и родными людьми, поэтому, наверное, мне проще промолчать. Иногда я думаю, ведь я что-то получаю от такой ситуации, раз веду себя таким вот образом. и прихожу к выводу, что получаю я мнимое благополучие. Раз нет ссор, значит все хорошо. Только, если уж быть чесной с собой, то понятно, что это делает мое положение еще хуже.
Приведу простой мелкий пример, который случился сегодня утром. Я провожала мужа на работу, он оделся, обулся и гворит - "так, неси как мне мусор". К слову выносить мусор одна из его двух обязанностей по дому. Я сначала как обычно молча принесла ему пакет с мусором, а потом попросила очень мягко - "дорогой, называй меня пожалуйста по имени, а не ТАК". На что муж с перекошенным от недовольства лицом ответил - "хорошо, дорогая... Оксаночка".
Вроде бы мелочь, но какая-то унизительная, ведь я уже много раз просила его обращаться ко мне по имени, он то вообще никак не обращался, то Мать называл. Я тут и сама не права, конечно, чаще замалчивала, что мне это не нравится, редко просила. Что уж говорить о более серьезных вещах. И муж, и мама не терпят возражений. Вот я и помалкиваю обычно.

[Ирина Александро...]

Оксана, здравствуйте!

В связи с личными обстоятельствами я не смогу быстро ответить на ваш пост. Я очень прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я постараюсь ответить вам сегодня поздно вечером.

[Ирина Александро...]

Оксана, здравствуйте!

Вы говорите про мужа: «Я всегда старалась, чтобы он был главой, а я помогала ему во всем». -

Оксана, дело в том, что «глава» - это всегда так или иначе «деспот» )). То есть, с одной стороны, вы хотите, чтобы ваш муж был «главой», а, с другой стороны, вы жалуетесь на его «деспотизм». Вам нужно определиться, чего же вы на самом деле хотите.

Мне кажется, что вы хотите невозможного: вы хотите, чтобы ваш муж, будучи «главой», чутко угадывал и исполнял все ваши желания именно так, как хотелось бы вам.

Но дело в том, что для «главы» главное — стратегически разрешить вопрос, а мелочи и тонкости «глава» просто не вмещает в своё сознание.

Я не говорю уже о том, что никто никогда не исполнит ваши желания именно так, как хотелось бы вам. Это можете сделать только вы сами )).


Вы говорите: «Когда я говорю ему, что не могу выйти на прежнюю работу, что там мне было очень тяжело морально, он меня не понимает, говорит, что я не вижу своего счастья, и более халявной работы мне не найти. Я объясняю ему, что мне не нужна халявная работа, я готова работать, трудиться, я не хочу уходить из медицины, помоги мне найти другое место, он отказывается это делать». -

И в то же время вы говорите: «Около недели назад мой супруг предложил мне переучиться на другого специалиста, но учеба будет проходить в другом очень далеком городе» -

Оксана, я вижу эту ситуацию так, что ваш муж всё-таки прислушивается к вашим словам и к вашим просьбам ).

Оксана, посмотрите, ваш муж ведь исполняет ваше желание. Вы говорите: «Я не хочу уходить из медицины, помоги мне найти другое место». - А ваш муж, как «глава», предлагает вам исполнение вашего желания: переучиться на другого специалиста и продолжать работать в больнице.

Оксана, мне кажется, что вы сами не понимаете, чего вы хотите на самом деле. Мне кажется, что вам для начала нужно самой определиться, чего вы больше хотите: работать в роддоме или переучиться на другого специалиста?

И мне кажется, что вы сами не понимаете, чего вы хотите от вашего мужа.


Оксана, давайте рассмотрим еще одну совершенно аналогичную ситуацию.

Вы говорите: «Приведу простой мелкий пример, который случился сегодня утром. Я провожала мужа на работу, он оделся, обулся и говорит - "так, неси как мне мусор". К слову выносить мусор одна из его двух обязанностей по дому. Я сначала как обычно молча принесла ему пакет с мусором, а потом попросила очень мягко - "дорогой, называй меня пожалуйста по имени, а не ТАК". На что муж с перекошенным от недовольства лицом ответил - "хорошо, дорогая...Оксаночка". Вроде бы мелочь, но какая-то унизительная, ведь я уже много раз просила его обращаться ко мне по имени». -

Оксана, я думаю, что этот пример у большинства людей вызовет улыбку. Попробуйте посмотреть на эту ситуацию со стороны: ваш муж-«деспот» делает благое дело, выносит мусор, а вы недовольны тем, КАК он это делает. Возникает вопрос: а кто тут на самом деле деспот?

И даже когда ваш муж в результате полностью «прогибается» под вас говорит вам то, что вы от него требуете: «Хорошо, дорогая... Оксаночка», - вы и тут остаётесь недовольны.

Оксана, по-моему, ваша проблема в том, что вы сами не знаете, чего вы хотите. И именно поэтому, когда вы получаете то, что вы требуете, вы чувствуете лишь недовольство.

Мне кажется, что ваше недовольство и недовольство вашего мужа является взаимным и зеркальным. Можно сказать и иначе: ваш муж недоволен оттого, что вы им всё время недовольны, явно или скрыто.


Оксана, эти два примера, которые мы с вами рассмотрели, говорят мне о том, что ваш муж на самом деле старается угодить вам и исполнить ваши желания, но вы совершенно не замечаете и не цените этого — более того, вы всегда остаётесь недовольны тем, что он для вас делает.

И меня не удивляет ответное «зеркальное» недовольство вашего мужа вами.

Оксана, может быть, и с мамой у вас та же ситуация? Может быть, вы совершенно не замечаете и не цените того, что ваша мама делает для вас, и всегда остаётесь лишь недовольны тем, КАК она это делает?

Или, может быть, вы научились у вашей мамы этому недовольству всем и вся и просто копируете по жизни её основную эмоцию - недовольство?

[Оксана*]

Оксана, мне кажется, что вы сами не понимаете, чего вы хотите на самом деле. Мне кажется, что вам для начала нужно самой определиться, чего вы больше хотите: работать в роддоме или переучиться на другого специалиста?

Ирина Александровна, доброе утро. Думаю, Вы правы. Я действительно сама не знаю чего я хочу. У меня такое чувство, что я не понимаю, где моё желание, а где моих близких (мамы и мужа). Именно поэтому я и не могу решить, что мне самой надо. Это сложно объяснить. Такое чувство, что я хочу им обоим угодить, но и чтобы самой не было плохо от принятого решения, потому получается, что моё личное мнение оно потерялось где-то. И как бы я не пыталась разделить, разложить по полочкам, я не смогла этого сделать. И до сих пор я не понимаю, где же я хочу работать. Это тяжелое чувство.

И мне кажется, что вы сами не понимаете, чего вы хотите от вашего мужа.

Наверное, это так.

Возникает вопрос: а кто тут на самом деле деспот?
И даже когда ваш муж в результате полностью «прогибается» под вас говорит вам то, что вы от него требуете: «Хорошо, дорогая... Оксаночка», - вы и тут остаётесь недовольны.
Оксана, по-моему, ваша проблема в том, что вы сами не знаете, чего вы хотите. И именно поэтому, когда вы получаете то, что вы требуете, вы чувствуете лишь недовольство.
Мне кажется, что ваше недовольство и недовольство вашего мужа является взаимным и зеркальным. Можно сказать и иначе: ваш муж недоволен оттого, что вы им всё время недовольны, явно или скрыто.

Оксана, может быть, и с мамой у вас та же ситуация? Может быть, вы совершенно не замечаете и не цените того, что ваша мама делает для вас, и всегда остаётесь лишь недовольны тем, КАК она это делает?
Или, может быть, вы научились у вашей мамы этому недовольству всем и вся и просто копируете по жизни её основную эмоцию - недовольство?

Неожиданно. Но на самом деле я с Вами соглашусь. Ведь что бы я не получила, я остаюсь недовольна. Иногда я ловила себя на этом чувстве, но старалась выразить мужу благодарность за то, что он что-то сделал для нас, но давалось мне это с трудом. Дааа. Только почему я так привыкла себя вести? Скорее всего я соглашусь с Вам заключительным высказыванием. Я как и мама по жизни испытываю основную эмоцию - недовольство. Кем-то или чем-то. Это для меня открытие. Спасибо Вам за то, что показали ситуацию с другой стороны. Я на бытовом уровне, общаясь с подругой или с мамой и жалуясь им на свою жизнь, получала лишь подтверждение - да, муж у тебя плохой, надо с этим что-то делать. но никто мне никогда не сказал, а посмотри-ка на себя. Но мозгом я это понимаю, а вот принять сложно. Внутри все равно не согласна. Как это принять? Как изменить привычную реакцию недовольства?

[Оксана*]

Уважаемая, Ирина Александровна.
Хотелось бы дополнить свой ответ. Не могу с Вами согласиться, что глава семьи - это тиран. Может быть у меня примитивное представление, но на мой взгляд, глава семьи - это человек, который несет на себе ответственность за всю семью, за то, чтобы в семье был мир и покой, чтобы был хлеб и крыша над головой. А пока в нашей семье муж обеспечиванием семьи только занимается, а ответственность за все несу я. А я уже устала и не хочу этого делать. Когда заболел наш сынок и ему потребовалось детальное обследование в научно-исследовательском институте, то я против воли мужа поехала и провела это обследование. Муж был против и считал, что у нас все хорошо. Да, в итоге оказалось, что подозрения нашего детского эндокринолога оказалось ошибочным, но и сидеть, смотреть и ждать, к чему приведет нас жизнь, я не могла. Он не только меня не поддержал, когда я чуть было не сошла с ума от горя, ведь подозревалась очень тяжелая болезнь. Сколько я тогда молилась не передать словами, каждую свободную минуту. Это было страшное время. А муж не был рядом, он отстранился, а потом попрекал и до сих пор попрекает меня в моей ошибке, что я возила ребенка и мучила его анализами. А если бы диагноз подтвердился? И мы бы опаздали с лечением, то наш мальчик остался бы инвалидом на всю жизнь, и я никогда бы не простила себя в первую очередь, что поддалась и махнула бы рукой, как это сделал муж. Похожая ситуация была со мной. Когда сыну было 10 месяцев, видимо на фоне физической усталости и стесса пережитого мною от этих обследований сыночка, у меня случился мастит. У меня была лихорадка, страшная слабость и боли. Но муж отмахивался от меня, и говорил ерунда пройдет. Прошла неделя. Я почти не вставала с постели и попросту упала в обморок, когда пола в туалет. В это время муж был на работе, а я дома с сыном сидела. Когда он пришел с работы и нашел меня на полу, я уже плохо соображала. Он не повез меня в больницу, лечил дома, ставил капельницы, делал уколы. Теперь он с гордостью вспоминает, как спас меня. Но ведь и он же отмахивался от меня, когда я заболела и не оказывал помощь пока я не упала в обморок. Даже не осмотрел меня и говорил, что от простуды не умрешь.
Наверное, я должна быть ему благодарна, что он спас меня, но я не могу! Я неделю страдала от боли, слабости, недомогания, никто не помогал мне с маленьким ребенком и я ухаживала еще и за ним. Потом уже, когда на фоне капельниц мне стало чуть лучше, я уговорила маму приехать и помочь мне с ребенком. Она живет очень далеко от меня, но приехала, бросив работу, ей я благодарна. А муж даже ниразу не позвонил, зная что я дома одна, мне плохо, не спросил - как ты себя чувствуешь. Не могу этого простить.

[Ирина Александро...]

Оксана, вы говорите: «Не могу с Вами согласиться, что глава семьи - это тиран. Может быть у меня примитивное представление, но на мой взгляд, глава семьи - это человек, который несет на себе ответственность за всю семью, за то, чтобы в семье был мир и покой, чтобы был хлеб и крыша над головой». -

Оксана, я тоже не согласна с тем, что «глава семьи — это тиран». Но у вас именно так и получается.

Оксана, смотрите: если вы хотите, чтобы глава семьи нёс всю ответственность за семью, то такой «глава» обязательно будет «тираном».

На самом деле ответственность за семью и за свои отношения несут оба супруга в равной степени.

Если вы хотите переложить всю эту ответственность на мужа, то ваш муж автоматически станет для вас «тираном», а вы будете всю дорогу «изображать жертву».

Оксана, вы согласны с этим?

[Оксана*]

Оксана, вы согласны с этим?

Да, Вы правы, очень даже правы, и я не хочу, чтобы продолжалось как раньше - муж тиран, я жертва. Я так срослась с этой ролью, что все меня не радует, все тяготит, хочется постоянно жаловаться, плакаться. Это меня просто разрушает изнутри.

[Ирина Александро...]

Оксана, психология говорит, что сущность манипулятивной игры «тиран — жертва» состоит в том, что «тиран» и «жертва» всё время меняются ролями. То есть так называемая «жертва» - это на самом деле очень сильный тиран, а так называемый «тиран» очень часто ощущает себя жертвой несправедливости.

Я думаю, что эта схема хорошо описывает ваши отношения с мужем.

Оксана, вы говорите: «Я не хочу, чтобы продолжалось как раньше. (…) Это меня просто разрушает изнутри». -

Оксана, если вы действительно хотите изменить ваши отношения с мужем в лучшую сторону, то вам нужно взять на себя свою собственную ответственность за то, что вы делаете, и изменить своё собственное отношение к вещам.

Иными словами, вам нужно начать с себя.

Оксана, вы привыкли «обвинять» вашего мужа во всём, в чём только можно, и тем самым перекладывать на него всю ответственность за ваши отношения. Но если вы не возьмете на себя свою собственную ответственность и не оставите вашему мужу его ответственность, то вы так и будете дальше играть в «тирана и жертву».

[Оксана*]

Оксана, психология говорит, что сущность манипулятивной игры «тиран — жертва» состоит в том, что «тиран» и «жертва» всё время меняются ролями. То есть так называемая «жертва» - это на самом деле очень сильный тиран, а так называемый «тиран» очень часто ощущает себя жертвой несправедливости.

Я подозревала, что так и есть. Потому что уж слишком многие люди вокруг меня "плохие", не такие, как хочу я. Значит, что это со мной что-то не так. Наверное, я действительно тиран по отношению к мужу. Раз все, что он делает, мне все равно не нравится. Вы заставили меня задуматься...

Оксана, если вы действительно хотите изменить ваши отношения с мужем в лучшую сторону, то вам нужно взять на себя свою собственную ответственность за то, что вы делаете, и изменить своё собственное отношение к вещам.
Иными словами, вам нужно начать с себя.
Оксана, вы привыкли «обвинять» вашего мужа во всём, в чём только можно, и тем самым перекладывать на него всю ответственность за ваши отношения. Но если вы не возьмете на себя свою собственную ответственность и не оставите вашему мужу его ответственность, то вы так и будете дальше играть в «тирана и жертву».

А как это сделать? Я уже слышала о том, что надо брать ответственность за свои поступки, решения на себя. Но что это значит? Я и раньше думала над этим вопросом. Меня мучала эта ситуация с моим маститом и я обижаюсь на мужа. Получается, что раз я взрослый человек, то сама должна была решать эту проблему и сама обратиться к врачу? Я действительно потом через некоторое время жалела, что не пошла сама к врачу и понадеялась на супруга. Ведь дома свой доктор, зачем идти куда-то. Но таким образом сама же и ошиблась. Понадеялась на него, значит переложила ответственность на него же. Или я не правильные выводы делаю?
Если взять острые ситуации с детьми, когда им нужно было срочно помочь (сын серьезно заболел, у дочери был конфликт в школе и нам пришлось её поменять) - здесь-то как? Я советовалась с мужем... Ждала от него помощи, наверное, хотела чтобы он принял решение, чтобы он же и ответственность взял на себя? Но я не дождалась, а ждать долго было нельзя и я принимала это решение сама, такое как я считала лучше для моих детей. Вот где эта золотая середина? Как принимать совместные решения и не перекладывать ответственность друг на друга? Кстати, вспомнила слова мужа, которые он очень часто произносит - "ага, я сейчас решу так, допущу ошибку, а ты меня потом запилишь!". Не помню, чтобы он так поступал (принимал решения, касающиеся нашей семьи, вообще.) Видимо, я задавила его своим этузиазмом, подавила его желание что-то решать?

[Ирина Александро...]

Оксана, здравствуйте!

Вы говорите: «Я уже слышала о том, что надо брать ответственность за свои поступки, решения на себя. Но что это значит?» -

Оксана, ответственность — это когда человек отвечает за то, что он делает.

Вы говорите: «Меня мучала эта ситуация с моим маститом и я обижаюсь на мужа. Получается, что раз я взрослый человек, то сама должна была решать эту проблему и сама обратиться к врачу? Я действительно потом через некоторое время жалела, что не пошла сама к врачу и понадеялась на супруга. Ведь дома свой доктор, зачем идти куда-то. Но таким образом сама же и ошиблась. Понадеялась на него, значит переложила ответственность на него же. Или я не правильные выводы делаю?» -

Оксана, давайте рассмотрим, в чем здесь состоит ваша ответственность.

Давайте я расскажу вам, как я вижу эту ситуацию. У вас лихорадка, страшная слабость и боли. Ваш муж считает, что это простуда. Оксана, а что считаете вы сами? Вы ведь тоже врач?

Насколько я поняла, вы верили мужу, но в то же время вы сомневались в его диагнозе.

Оксана, смотрите, в чем состоит ваша ответственность.

Если вы решили верить мужу, то вы сами отвечаете за такой выбор. В этом вашем выборе «виноваты» только вы сами.

Если вы решили поставить диагноз мужа под сомнение, то в такой ситуации разумный выбор — идти к другому врачу, и вы отвечаете за этот выбор.

А если вы «верите, но сомневаетесь» и ничего не предпринимаете, то вы несёте ответственность за эту двойственность и неопределенность. То есть вашим выбором в этой ситуации является «ничего не выбирать и, если что-то будет не так, обвинить во всём мужа». То есть вы в этой ситуации полностью снимаете с себя всю свою ответственность и перекладываете её на мужа.

Оксана, эта последняя позиция - «верить мужу, но сомневаться в нем и, если что, обвинить его во всём» - это безответственная позиция.

Собственно говоря, вы занимаете безответственную позицию каждый раз, когда вы не знаете, чего вы сами хотите, и в результате оказываетесь недовольны всем, что бы ни сделал ваш муж.

С этой безответственной позиции вы и говорите следующие слова: «Теперь он с гордостью вспоминает, как спас меня. Но ведь и он же отмахивался от меня, когда я заболела и не оказывал помощь пока я не упала в обморок. Даже не осмотрел меня и говорил, что от простуды не умрешь» -

Оксана, я правильно поняла вас, что вы с мужем оба врачи? Почему же вы не обвиняете себя в том, что вы как врач не поставили себе правильный диагноз? Почему вы не обвиняете себя в том, что вы не оказали себе помощь и отмахнулись от себя?

Почему вы обвиняете во всем этом одного только своего мужа?

Это, собственно говоря, и есть безответственная позиция: вы не отвечаете за себя.

Вы говорите: «Он не повез меня в больницу, лечил дома, ставил капельницы, делал уколы. (…) Наверное, я должна быть ему благодарна, что он спас меня, но я не могу!» -

Оксана, если бы вы были ответственным человеком, то вы бы решили для себя, что для вас лучше — ехать в больницу или остаться дома, — и отвечали бы за принятое вами решение.

Но вы ведёте себя безответственно, вы «изображаете жертву» решений вашего мужа.

Я думаю, что если бы ваш муж тогда отвез вас в больницу, то вы бы сейчас жаловались на то, что «этот бездушный деспот не стал лечить вас дома».

Оксана, скажите, вам всё понятно с ответственностью — или у вас есть ещё вопросы?

Я еще раз напомню вам, что ответственность — это когда человек отвечает за свои собственные действия.


Вы говорите: «Если взять острые ситуации с детьми, когда им нужно было срочно помочь
(сын серьезно заболел, у дочери был конфликт в школе и нам пришлось её поменять) здесь-то как? Я советовалась с мужем... Ждала от него помощи, наверное, хотела чтобы он принял решение, чтобы он же и ответственность взял на себя? Но я не дождалась, а ждать долго было нельзя и я принимала это решение сама, такое как я считала лучше для моих детей». -

Оксана, давайте рассмотрим ситуацию с болезнью вашего сына.

Вы говорите: «Когда заболел наш сынок и ему потребовалось детальное обследование в научно-исследовательском институте, то я против воли мужа поехала и провела это обследование. Муж был против и считал, что у нас все хорошо. Да, в итоге оказалось, что подозрения нашего детского эндокринолога оказалось ошибочным, но и сидеть, смотреть и ждать, к чему приведет нас жизнь, я не могла. Он не только меня не поддержал, когда я чуть было не сошла с ума от горя, ведь подозревалась очень тяжелая болезнь. Сколько я тогда молилась не передать словами, каждую свободную минуту. Это было страшное время. А муж не был рядом, он отстранился, а потом попрекал и до сих пор попрекает меня в моей ошибке, что я возила ребенка и мучила его анализами. А если бы диагноз подтвердился? И мы бы опаздали с лечением, то наш мальчик остался бы инвалидом на всю жизнь, и я никогда бы не простила себя в первую очередь, что поддалась и махнула бы рукой, как это сделал муж». -

Оксана, давайте я расскажу вам, как я вижу эту ситуацию.

Вы говорите: «Я чуть было не сошла с ума от горя, ведь подозревалась очень тяжелая болезнь». -

Оксана, но горя-то, слава Богу, не было — зачем же тогда было сходить с ума от горя?

Сходить с ума из-за предположительного диагноза, который не подтвердился — это неадекватное поведение.

Оксана, вы ведь как врач наверняка знаете о том, что врачи, особенно детские, очень часто перестраховываются и лепят младенцам «страшные диагнозы», которые в огромном большинстве случаев не подтверждаются.

Ответственным поведением в такой ситуации было бы спокойно и с молитвой провести обследование и убедиться в том, что у вас всё в порядке.

А сходить с ума от горя в такой ситуации — это неадекватное и безответственное поведение.

Вы говорите: «А муж не был рядом, он отстранился». -

Оксана, на мой взгляд, ваш муж правильно сделал, что отстранился от ваших неадекватных эмоций. С разумной точки зрения, ему больше ничего не оставалось, кроме как отстраниться от вас, если вы в невменяемом состоянии.

Оксана, если вы считали нужным провести это обследование, а ваш муж не считал нужным это делать, то вам нужно было сказать мужу: «Мне для моего спокойствия нужно провести это обследование и убедиться, что всё в порядке. Так что давай я съезжу и проведу это обследование». - Это было бы с вашей стороны ответственным поведением.


Вы говорите: «А пока в нашей семье муж обеспечиванием семьи только занимается, а ответственность за все несу я. А я уже устала и не хочу этого делать». -

Оксана, теперь вы понимаете, что вы на самом деле не несёте никакой ответственности за свой выбор и свои действия и всю дорогу ведёте себя безответственно?


Вы говорите: «Вот где эта золотая середина? Как принимать совместные решения и не перекладывать ответственность друг на друга?» -

Оксана, эта золотая середина наступит сама собой, когда вы научитесь брать на себя свою собственную ответственность и отвечать за то, что вы делаете.

Когда вы научитесь отвечать за своё поведение и не перекладывать свою ответственность на мужа, ваш муж тоже начнёт вести себя более ответственно.

А сейчас пока вы оба лишь взаимно обвиняете друг друга и перекладываете друг на друга свою ответственность.

Оксана, я еще раз вам напомню, что в этой ситуации вам нужно начинать с себя, а не с мужа. Если вы сейчас будете обвинять вашего мужа в том, что он иногда ведёт себя безответственно, то он в ответ лишь будет обвинять вас в вашей собственной безответственности, и ситуация не сдвинется с места. Поэтому вам нужно начинать с себя и со своей ответственности, и тогда ситуация сдвинется с мёртвой точки.


Вы говорите: «Кстати, вспомнила слова мужа, которые он очень часто произносит - "ага, я сейчас решу так, допущу ошибку, а ты меня потом запилишь!". Не помню, чтобы он так поступал (принимал решения, касающиеся нашей семьи, вообще.) Видимо, я задавила его своим этузиазмом, подавила его желание что-то решать?» -

Оксана, мне кажется, что вы теперь можете видеть, что вы действительно «запиливате» мужа за любое принятое им решение, потому что вы ведёте себя безответственно и каждый раз хотите переложить на мужа свою собственную ответственность.

Оксана, попробуйте отвлечься от того, чтобы обвинять во всём вашего мужа, и заняться собой и своей ответственностью. Попробуйте каждый раз самостоятельно отвечать за свой выбор и за свои действия.

Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 28.9.2013, 19:45