Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум православных психологов _ За чашкой чая _ Улыбнитесь

Автор: Вадим 22.11.2008, 21:49

После отхода в мир иной, подымается Карл Густав Юнг к вратам рая. Его там встречает архангел:
-Что в рай собрался?
-Да. - грустно ответил Юнг. - Есть такое желание.
После сверки со списком архангел говорит:
-Ты народу головы психоанализом, коллективным бессознательным дурил, поэтому тебе не положено. Отправляйся в ад.
Расстроился Карл Густав, идет медленно, нога за ногу зачепается, от нечего делать прутиком по оградке ведет. ...И вдруг подымает голову и неожиданно замечает по ту сторону оградки Зигмунда Фрейда, который увлеченно играет в песочнице. Обрадованный Юнг спешит обратно к вратам к аргангелу.
-Ну, чего тебе, я же тебя ясно направил.
-Так я это... Ведь там Фрейд, а он ведь создатель психоанализа.
-Ты свои психотипы создавал, психоанализом занимался. А Фрейд, между нами говоря, какой из него психоаналитик.

Автор: Фотина 23.11.2008, 11:00


Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Автор: Виталий 23.11.2008, 19:41

Католик, протестант и православный идут по полю. Впереди река. Католик говорит:
-Господи! Не откажи смиренному рабу твоему явить чудо и вразумить сих заблудших овец!
И спокойно переходит реку прямо по воде.
Православный:
- Господи! хоть я и недостоин, будет воля Твоя - и я пройду
И тоже переходит реку прямо по воде
Протестант:
-Господи! Эти два человека заблуждаются, помоги мне явить чудо!
Шагает в реку, падает, и тут же тонет.
Католик:
-Блин, надо было ему про камушки сказать
Православный:
-КАКИЕ КАМУШКИ?!!

Автор: Неля 27.11.2008, 11:05

Фобии ab.gif)

http://www.youtube.com/watch?v=X5x6K-s8D3I

Автор: Дмитрий 27.11.2008, 19:29

Охота

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Автор: Елена Громова 27.11.2008, 20:01

[quote name='Дмитрий' date='27.11.2008, 19:29' post='308']
Охота

Рассказывает охотник.....


- biggrin.gif bi.gif bj.gif

Автор: olenenok 28.11.2008, 13:26

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, БЛИН, Я СИСАДМИН, СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!

Автор: kosjka 16.12.2008, 10:40

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

Автор: nika 17.12.2008, 14:07

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!??



Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр задумчиво, - вы попали куда надо.
- Да? У вас что, есть спички?


Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

Библиотека.
Время перед сессией.
Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами.
Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.


В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
"Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали!"





Автор: Владимир Старший 31.3.2009, 15:15

Как-то я читал статью раввина Адина Штейнзальца. Там он рассказывал про одного старого раввина, который напутствовал молодого еврея так: "Если ты будешь соблюдать кашрут, ты научишься мыслить, как еврей".

Я решил продолжить логическую цепочку.

Раввин: "Если ты будешь соблюдать кашрут, ты научишься мыслить, как еврей".
Мулла: "Если ты будешь соблюдать уразу, ты научишься мыслить, как мусульманин".
Батюшка: "Если ты будешь соблюдать пост, ты научишься МЫСЛИТЬ".


Автор: Фотина 20.4.2009, 9:58

На приеме у врача-психиатра:

- Доктор, у меня мания велчия...
- Да что вы знаете о мании величия, вы, жалкий человечишка?





- Доктор, почему меня все игнорируют?
- Следующий!

Автор: Фиса 13.9.2009, 20:40

Цитата(kosjka @ 16.12.2008, 11:40) *
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".


Так и есть

Автор: Ksenia P. 12.11.2009, 14:25

Трое участников этой ветки форума выбрали себе аватарками медведя...
у меня тоже был такой соблазн, но я, пожалуй, сдержусь)))

..не в плане психодиагностики, конечно, но о чём-то это, конечно, говорит)))

Автор: Плотник 19.2.2010, 20:04

Смешно))))
Очень специфично. Выглядит изумительно гармонично, как следствие, улыбнуло ещё сильнее)))
Очень хочется преподнести что-то от себя, благо есть что))) Но в общую картину это не впишиться. (( Если совсем не в тему- удаляйте.))

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный

Автор: аллаа 2.5.2011, 12:17

bj.gif

Автор: Адам84 3.11.2011, 1:31

bi.gif bi.gif bi.gif ax.gif

Автор: Михаил Хасьминский 8.11.2011, 9:33

Очень понравилось))) В тему нашего сайта)))



Автор: Константин Яцкевич 8.11.2011, 10:39

Идут по улице психолог, психотерапевт, психоаналитик и священник... К ним подходит авторитетный эзотерик и говорит:
- Если вы дадьше будете идти по этой же улице, каждому на голову упадёт кирпич...
Психолог:
- Пожалуй, я сверну налево...
Психотерапевт:
- я использую падение кирпича на голову в своих целях.
Священник:
- я пойду прямо, мне нечего бояться, ведь со мной Господь.
Психоаналитик:
- Идите ребята, идите, а я прослежу за этим странным Эзотериком...
Только они прошли несколько шагов, как откуда-то с неба упал кирпич и прямо на голову священнику.
К нему тут же подбежали психолог, психотерапевт, психоаналитик и эзотерик.
Психолог сказал:
- я был прав.
Психотерапевт сказал:
- одно из двух - или он уже мёртв или мой пациент.
Психоаналитик сказал:
- интуиция меня не подвела.
Эзотерик подумал:
- как же я силён, если силой воображения могу сбрасывать с неба кирпичи.

Через минуту священник пришел в себя, снял с головы помятую упавшим кирпичём камелафку, которая оказалась доверху набита папье-маше, и сказал:

- дети мои, у меня только что было прекрасное видение и будто бы Сам Господь мне сказал "Этот кирпич упал именно тебе на голову не спроста, а в назидание всем о том, что в любой ситуации жизни у верующего в Господа всегда над головой есть защита. Поэтому не слушай этих олухов и держись подальше от последнего, а как и прежде только на Меня надейся, но и сам не плошай"! )

Автор: СоЛена 12.7.2012, 0:01

ab.gif

Автор: Славик 27.12.2018, 17:42

Волки и овцы: Ход свиньей, довольно позитивное продолжение истории, красочно, интересное и как в прошлый раз идеально для всей семьи, для всех возрастов, вот и настоятельно рекомендую ознакомиться как время будет у вас, действительно годный мульт для всей семьи: http://funtik.tv/12475-volki-i-ovcy-hod-sviney-2018-online.html

Форум Invision Power Board (http://nulled.ws)
© Invision Power Services (http://nulled.ws)