Елена, я думаю, что проблемы в отношениях с вашим молодым человеком создаёте вы оба в равной степени — каждый со своей стороны.

Я думаю, что вы с вашей стороны тоже многое делаете неправильно.

Елена, давайте рассмотрим, какие ошибки допускаете лично вы.

Вы говорите: «Я понимаю, что работа много времени занимает, но мне всегда было неприятно, что общался со мной он всегда лишь в последнюю очередь-после того как дважды попьет чай, посмотрит телевизор, и лишь тогда, когда укладывался спать, вспоминал о том, что нам необходимо пообщаться». -

Елена, эта ситуация говорит мне о том, что вашему молодому человеку неприятно с вами общаться, и он всячески оттягивает момент этого общения.

Елена, давайте задумаемся, почему вашему молодому человеку может быть неприятно общение с вами.

Вы говорите: «Я излишне придиралась к его мелочам и словам, обижалась из-за недостатка внимания (…) я обижалась на мелочи». -

Елена, если вы часто обижаетесь на человека, то неудивительно, что ему не хочется с вами общаться.

Вы знаете о том, что обида — это одна из самых сильных манипуляций? «Обиженный» человек пытается внушить «обидчику» чувство вины и тем самым подтолкнуть его к тому, чтобы тот вёл себя так, как было бы удобно «обиженному».

Мне кажется, что ваш молодой человек пытается не дать вам манипулировать собой с помощью вашей «обиды», и он бессознательно выбирает тактику избегания вас. Ведь чем меньше он с вами общается, тем меньше он слышит от вас про ваши «обиды» )).

Разумеется, ваш молодой человек выбирает неверную тактику для того, чтобы избежать ваших манипуляций при помощи «обиды»: ведь за то, что он вас избегает, вы обижаетесь на него еще сильнее ).

В результате получается замкнутый круг, из которого ваш молодой человек, точно так же, как и вы, не видит никакого выхода, кроме как по возможности максимально избегать общения с вами.

Елена, вы никогда не пробовали не обижаться на вашего молодого человека? Вы не пробовали не требовать от него внимания к себе, а самой уделить ему это внимание?

Например, ваш молодой человек звонит вам в последний момент перед сном. Попробуйте не предъявлять ему претензий за это, а просто нормально поговорить с ним - расспросить его про его дела, узнать, как у него прошел день, как он себя чувствует, сильно ли он устал, поел ли он и т. д., - и с большим вниманием и настоящей заинтересованностью выслушать его ответы.

Я думаю, что если ваш молодой человек увидит от вас не бесконечные обиды и претензии, а искреннее настоящее внимание к себе, то он будет общаться с вами с удовольствием и отплатит вам таким же ответным искренним вниманием к вам и вашим делам.

Иными словами, Елена, я думаю, что вам нужно не «требовать» от вашего молодого человека внимания к себе, а начать в этом вопросе с себя.


Вы говорите: «Порой меня ранила его грубость, и я начинала плакать. Мне не хватало от него каких-то проявлений чувств, потому как я сама довольно эмоциональна, и никогда не скрывала факт того, что очень скучала, ждала его. А он очень редко позволял себе проявить свои чувства». -

Елена, отец Евномий советует всем прочесть книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», и я полностью подписываюсь под этим советом.

Дело в том, что вы с вашим молодым человеком говорите на разных языках любви. Ваш язык — это очень эмоциональное проявление чувств, но этот язык может быть совершенно непонятен вашему молодому человеку. А тот язык, на котором говорит ваш молодой человек, может быть совершенно непонятен вам.

Елена, прочтите эту книгу, узнайте, на каком языке любви говорит ваш молодой человек, и выучите этот незнакомый для вас язык )). Тогда вы сможете понимать то, что ваш молодой человек говорит вам на своём языке любви.

Но только не требуйте от вашего молодого человека, чтобы он «первым» выучил ваш язык, а начните с себя.

Елена, ваш молодой человек сейчас не доверяет вам, он чувствует себя рядом с вами как на вулкане. Чуть что не так — сразу слёзы, упрёки, обиды, манипуляции и т.д.

Ваша задача — завоевать его доверие и сделать так, чтобы он не боялся общаться с вами, а действительно по-настоящему хотел этого общения.

Елена, вы и вправду чересчур эмоциональны ).

Я ловлю себя на том, что из-за вашей эмоциональности мне тоже хочется избегать вас, как и вашему молодому человеку.

Елена, пожалуйста, изложите мне все ваши вопросы спокойно и без эмоций.

Елена, за какой именно совет? (Только, пожалуйста, без множества восклицательных и вопросительных знаков.)

Елена, вы и вправду чересчур эмоциональны ).

Я ловлю себя на том, что из-за вашей эмоциональности мне тоже хочется избегать вас, как и вашему молодому человеку.

Елена, пожалуйста, изложите мне все ваши вопросы спокойно и без эмоций.

Елена, вы говорите: «ПРосто вчера мы сильно разругались. До того вплоть, что решили расстаться. И я не знаю, как мне заново начать общение со своим молодым человеком, чтобы исправить ситуацию». -

Елена, мне кажется, что вам сейчас нужно спокойно обдумать то, о чем мы с вами говорили, а потом спокойно позвонить вашему молодому человеку и попросить у него прощения за то, как вы себя вели.

Расскажите вашему молодому человеку, что вы поняли, как ему было тяжело с вами общаться, и что вы приложите все силы к тому, чтобы не повторять ваших ошибок.

Попросите вашего молодого человека, чтобы он не стеснялся говорить вам о том, что ему с вами тяжело, если в какой-то момент ему станет тяжело с вами разговаривать. Скажите ему, что вы будете готовы понять, в чем дело, и исправить свою ошибку.

Елена, вы сможете сказать и сделать всё это спокойно?

Вы говорите: «Я часто страдаю от своей излишней эмоциональности». –

Елена, я думаю, что от вашей излишней эмоциональности страдаете не только вы сами, но и окружающие вас люди.

Я думаю, что огромное большинство ваших проблем происходит от вашей излишней эмоциональности.

Елена, помните, пожалуйста, о том, что ваша эмоциональность производит на людей лишь отталкивающее впечатление.

Старайтесь, пожалуйста, учиться включать мозг и спокойно обдумывать то, что вы говорите и делаете. Если вы захотите, то вы прекрасно сможете этому научиться.


Вы говорите: «А так же я не знаю, как настроить свою маму по отношению к моему молодому человеку, потому что она очень переживает, видя мои метания». -

Елена, я думаю, что если вы прекратите свои бессмысленные эмоциональные метания, то вашей маме будет не из-за чего переживать )).

Дорогая Елена, вы спрашиваете: «Может ли его нежелание жениться на мне связано с моим некорректным поведением?» -

Елена, смотрите: если вы со своей стороны возьмете на себя ответственность за своё неправильное поведение и исправите его, то тогда мы с вами увидим поведение вашего молодого человека в чистом виде.

То есть мы будем видеть не его реакцию на ваше неправильное поведение, а его поведение само по себе.

И тогда мы с вами и сможем сказать, связаны ли эти вещи или не связаны.

Дорогая Елена, это вам огромное спасибо за ваше умение слышать и понимать!

Вы говорите: «Знаете, так стыдно было за себя, когда услышала от своего молодого человека, что я такая сама по себе (излишне эмоциональная и неуправляемая)». -

Елена, я вами горжусь и восхищаюсь. У всех людей есть недостатки, но далеко не все люди могут их признать и устыдиться их, а вы смогли это сделать.

Вы говорите: «Я не витаю после разговора в облаках, но меня радует то, что я начинаю лучше осознавать свои ошибки, одна из главных, которая-нежелание слышать». -

Елена, по-моему, у вас очень правильное и конструктивное состояние. «Витать в облаках» - это всегда ненадёжно ).

Вы говорите: «Я пообещала в первую очередь себе, что должна работать над собой, иначе мне трудно будет далее в жизни». -

Елена, я тоже думаю, что вам нужно будет поработать над вашей «эмоциональностью», чтобы закрепить хороший результат.

Елена, смотрите, в чем здесь главный секрет: наши чувства — это наши смутные и неразличённые мысли. Когда наши эмоции «перехлёстывают», это значит, что наши мысли совсем запутались, и из этого не получится ничего хорошего. И в этот момент нужно остановиться и спокойно разобрать и прояснить свои мысли. Когда мы проясняем для себя свои мысли, наши чувства тоже сами собой приходят в порядок.

Елена, попробуйте каждый раз, когда на вас накатывают «эмоции», останавливаться и переводить свои чувства в мысли, а затем спокойно и разумно продумывать эти мысли.

Елена, если у вас поначалу будут какие-то затруднения в этом, то я всегда буду рада вам помочь.

Елена, это правда: всплеск эмоций, особенно негативных, всегда мешает вникнуть в суть вопроса, потому что эмоции всегда мешают человеку слышать и понимать как себя самого, так и других людей.

Поэтому нужно учиться переводить свои эмоции в мысли и каждый раз видеть, какими конкретными мыслями вызвана та или иная эмоция.

Наши мысли и наши чувства всегда прямо связаны между собой, и для того, чтобы разобраться со своими чувствами, нужно перевести свои чувства в мысли и разобраться с этими мыслями.

Елена, я не очень заумно это объяснила? )) Вам понятны эти вещи — или мне попробовать объяснить их ещё попонятнее?

Елена, смотрите: отношения всегда создают двое в равной степени - каждый со своей стороны.

Если один из двоих не готов к браку, то это означает, что и другой тоже на самом деле к нему не готов.

Елена, мне кажется, что неверно думать, что вы «готовы» к браку, а ваш молодой человек, такой-сякой, к нему «не готов».

На самом деле вы сейчас пока «готовы» лишь к тому, чтобы повеситься на вашего молодого человека и выносить ему мозг упрёками и претензиями.

Поэтому неудивительно, что ваш молодой человек, как вы говорите, «воспринимает семейную жизнь таким образом, что он будто обрекает себя на вечные муки и заключение».

Вы говорите: «Он сказал: "если я женюсь, то я должен буду выполнять твои просьбы. Ты же будешь говорить мне что-то делать! А если я не сделаю,то все, могила!" Представляете? мне так неприятно было это слышать». -

Елена, может ли быть такое, что ваш молодой человек говорит это не просто так? Может ли быть такое, что у вашего молодого человека есть все основания бояться того, что вы будете «говорить ему, что ему делать», то есть попросту командовать им и предъявлять ему требования, упрёки и претензии?

Елена, если у вашего молодого человека действительно есть основания бояться таких вещей с вашей стороны, то вам нужно обдумать эти вещи и перестать вести себя подобным образом.

Елена, у меня к вам есть просьба. Прочитайте, пожалуйста, статью Митрополита Антония Сурожского «Таинство любви. (Беседа о христианском браке.)» и расскажите мне о ваших впечатлениях. http://www.mitras.ru/lub.htm

Дорогая Елена, спасибо вам за понимание всех этих вещей и за вашу работу над собой!

Вы выбрали путь настоящей любви. И я вижу, что вы сумеете отличить настоящую любовь от созависимости и сохранить это правильное равновесие между правдой жизни и верой в человека.

Елена, я всегда буду рада поддержать вас и помочь вам, если вам это потребуется.

Помоги Господи!

Елена, расскажите, пожалуйста, подробнее, какие у вас чувства.