Здравствуйте!
Ситуация следующая - сын 3,5 лет живет с матерью - моей бывшей женой. Разрыв отношений произошел по инициативе жены. Коротко можно выразить одной ее фразой - "Мы никогда не поймем друг друга - мы с разных планет". Измен, асоциального поведения, алкоголизма/наркомании в нашей семье не было. Так вот, вчера как обычно по вторникам пришел вечером после работы к ребенку, а он мне и говорит - "папа, пойдем покажу тебе компьютерную игру! Там стреляет машина!" Спрашиваю у жены - "Наш сын играет в компьютерные игры?" Ответ - "Он не играет, просто смотрит". Открыла жена на ноутбуке сайт Youtube и запустила там ролик с демонстрационной игрой. Суть - едет по городу спортивный автомобиль с установленным на крыше пулеметом и все крушит на своем пути - препятствия, другие машины, вертолеты... При этом на заднем фоне силуэты девиц в миниюбках в фривольных позах. Я говорю сыну - "Мне не нравится эта игра, она плохая, выключи ее!" и выключаю ноутбук. У ребенка истерика, стал лупить меня кулачками, побежал к матери весь в слезах. Кричит "Папа, уходи!" Я собираюсь, он ко мне - "Не уходи!" В итоге успокоил его, стали раскрашивать детские картинки. Жена возмутилась, что я так отреагировал - "Я не позволю тебе раздирать ребенка! Своими запретами ты только хуже сделаешь, он посмотрит и забудет! Не надо воспитывать сына здесь - воспитывай у себя дома!" И все в таком ключе...
Хотелось бы услышать советы православных психологов, как мне поступать в данной ситуации с ребенком? Заранее благодарю.

Здравствуйте.

Думаю, Ваш сын хотел поделиться с Вами чем-то очень для него важным и интересным, а встретил отрицательную реакцию и непонимание, отсюда и соответствующая реакция. Правильнее в данной ситуации было поступить так: посмотреть, распросить, дать высказаться ребенку, возможность поделиться, а потом ненавязчиво предложить интересную альтернативу.

Неля, подскажите, какая альтернатива яркой, "захватывающей" стрелялке-гонялке в дождливый холодный вечер может быть для мальчишки 3,5 лет? И нормально ли, что с такого возраста ребенок "подсаживается на иглу" игромании?

Сразу отвечаю на второй вопрос: нет ненормально, но в данном случае Вы ничего с этим поделать не можете. Воспитанием ребенка занимается Ваша супруга. У меня есть крестницы из невоцерковленных семей и им их родители позволяют такое, что я не позволяю своим детям. Для себя я выбрала форму - я друг. Если я с порога заявляю, что мне что-то не нравиться, то я рискую потерять свои взаимоотношения с ребенком, которые и так шаткие. Мы немного можем во что-то поиграть. В конце-концов можно найти другие гонки. Поиграли в гонки, а потом предложили что-то порисовать, построить что-то из Лего, слепить те же самые гонки.
У меня, кстати, с моими крестницами самые хорошие отношения, благодаря тому, что я не ломала, то что уже построено, а предлагала альтернативы.

Спасибо за ответ. Для меня форма "я друг" неприемлема. Я отец, а не друг. Мои взаимоотношения с ребенком пока прочные, хотя возможно я и рискую. Регулярно смотрю программы "Беседы с батюшкой" на ТВ "Союз". По воскресеньям там о.Дмитрий Смирнов - авторитетный в православном мире человек. Недавно был вопрос от молодой мамы примерно такого содержания: "Сыну-школьнику купили компьютер для учебы, он очень много играет. Как это остановить?" Батюшка посоветовал ответить примерно следующее: "Сынок, я запрещаю тебе играть в компьютерные игры. Если тебе они так нравятся, ты можешь найти себе других родителей, которые будут тебе разрешать играть на компьютере. Пойдем одеваться, я отведу тебя к ним..." Смысл вопроса и ответа я не исказил, за это ручаюсь.

То, что подходит одной семье, другой может повредить. Поэтому всегда остерегаюсь давать ответы вне конкретной ситуации. Отвечаю Вам, п. ч. работаю в области зависимостей. Мне ближе позиция Нели. Вы отец. Но можно быть авторитарным отцом - и поломать "пружину", или - наоборот - "срывается", а можно быть другом-отцом, с которым можно поделиться с доверием, и которого будут, как друга, слышать. Важно не противоставлять маме - для ребенка папа и мама - одно целое. Пусть даже Вы разделились - но важно не превращать ребенка в "канат" - кто перетянет". Так его можно только покалечить - и еще больше загнать в виртуальный мир, где ребенок будет таким, каким хочет быть, а в реальном мире - больно и плохо. Возможно, что-то почерпнете для себя из книги Генри Клауда и Джона Таунсенда "Дети: границы, границы". Хотя это и американские психологи, но там есть здоровые мысли, вполне применимые и к нам. В Сети книга доступна.

Спаси вас Господи, батюшка и Неля! Книгу обязательно скачаю и прочту.